| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Jak poznáte feministku

 Celkem 320 názorů.
 xxxxxxxy 


těší mě, že ses inspirovala, ale bylo by slušný se o tom slůvkem zmínit 

(11.12.2003 9:20:08)
Sylvo, článek pěkný, ale asi není náhoda, že tohle téma jsem před dvěma dny nadhodila já v diskusi pod článkem Monty - že slovo feministka je v naší společnosti nadávka a ženy předem upozorňují, že nejsou feministky. Těší mě, že ses inspirovala, ale bylo by slušný to zmínit. (aspoň já bych to udělala)
 Sylva 
  • 

Re: těší mě, že ses inspirovala, ale bylo by slušný se o tom slůvkem zmínit 

(11.12.2003 9:39:24)
Inspirovala mě tedy přesněji řečeno Katka (takže se o tom zmiňuji), když prohlásila, že ona tedy rozhodně není feministka. Na to jsem jí napsala, že feminismus je o něčem jiném, než dokazovat si, že umím vyměnit pojistky. A docela mě to nadzvedlo, takže jsem sedla a napsala článek. Poté jsem si přečetla, že podobně reagovaly ještě dvě čtenářky...
 Klára 
  • 

Re: těší mě, že ses inspirovala, ale bylo by slušný se o tom slůvkem zmínit 

(11.12.2003 10:46:14)
Heli, málokdy vyjde článek během dvou dní, spíše až za týden, takže inspirace před dvěma dny není vůbec jistá.
 xxxxxxxy 


Re: Re: těší mě, že ses inspirovala, ale bylo by slušný se o tom slůvkem zmínit 

(11.12.2003 11:05:38)
nechci nikomu křivdit, jenom mi to na první pohled připadalo jako téměř citace z mýho příspěvku. Ale to je jedno, o nic v podstatě nejde. Sylva ale přiznala inspiraci Katčinou poznámkou z 9.2., na kterou já reagovala zmíněným příspěvkem, takže článek do dvou dnů asi skutečně vyšel.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: těší mě, že ses inspirovala, ale bylo by slušný se o tom slůvkem zmínit 

(11.12.2003 11:13:13)
Tak nás to asi obě popudilo úplně stejně :-))
 xxxxxxxy 


Re: Re: Re: Re: těší mě, že ses inspirovala, ale bylo by slušný se o tom slůvkem zmínit 

(11.12.2003 11:22:38)
je to možný :-))
 Zdeňka (Áňa02,Majda03,Matěj05) 


A už se feministky dohadují  

(12.12.2003 9:24:23)
:-)
Taky typický znak - jak poznat feministku :-)))
 Iva 
  • 

Re: A už se feministky dohadují  

(12.12.2003 12:31:18)
A o co jde? Každý se nějak inspiruje, ne? Docela nechápu, proč by měl každý autor článku vypisovat, co ho k napsání mělo, a proč ho to napadlo, to je trochu divná povinnost. Na žádné téma, pokud vím, nemá nikdo zábor, a psát o tom může každý. To hašteření mi připadá směšné.
 Kristýna+Robík 


Re: těší mě, že ses inspirovala, ale bylo by slušný se o tom slůvkem zmínit 

(11.12.2003 19:42:40)
Sylvo,
shrnula jsi to moc hezky :-)

Myslím si, že nejdůležitější úkol je vysvětlit občanům této země, že feminismus není nadávka, ale legitimní sociální hnutí (hlavně poslancům našeho vznešeného parlamentu).

Ale pro případné zájemce o téma též upozorňuji na diskusi pod článkem Monty o sexistickém Ježíškovi před dvěma dny. Tam se nás několik (feministek) vyjádřilo k tématu docela pěkně a psát to znova do další diskuse by bylo asi zbytečné.

P.S. Listovala jsem párkrát Cosmopolitanem a tuhla jsem hrůzou. Jestli tohle je naléváno lidem do hlavy, pánbůh s námi a zlej pryč!
 hubertxy 


Re: Re: těší mě, že ses inspirovala, ale bylo by slušný se o tom slůvkem zmínit 

(12.12.2003 6:55:51)
já bych Kosmopolitán rád odbíral, ale nějak ne a ne se k tomu odhodlat, asi jsem měkkej, ale jak tady proti němu brojíte, to od vás není pěkný. jářku.
 dady 
  • 

Re: Re: těší mě, že ses inspirovala, ale bylo by slušný se o tom slůvkem zmínit 

(29.7.2006 7:11:51)
Je to tak a nic s tim nenadelas a tim nejvetsim nadobim.
dady
 hubertxy 


Re: těší mě, že ses inspirovala, ale bylo by slušný se o tom slůvkem zmínit 

(12.12.2003 6:54:18)
to dá rozum, když někdo někomu švihne nápad, to je potom nadělení, to může skončit i roztržkou, ech. :o)
 Syn feministky, 17 
  • 

Jsem od 12 samostatný! 

(30.9.2004 11:06:44)
Je mi 17 let a už 8 let žiji jen s rozvedenou mámou. Díky jejímu přístupu jsem už od 12 let zcela samostatný. :) Vařit umím lépe než ona, žehlím, peru(pokaždé za to ale dostanu nadané, nebot ma strach, že to speru. no ale není vlastní vyprané prádlo lepší? .)), vysávám už 5 let zásadně já, kachličky v koupelně čistím kartáčkem a Realem také jen já, nakupování v hypermarkwetu dělám také jen já (máma totiž utratí 3x víc než je třeba)
... :)

Tyto prazdniny , kdy mi bylo jeste 16 jsem ji oznamil , ze za 12 dni odjizdim na mesic a pul do anglie a at mi na to da penize :) vim-je to hnusne jen tak z ni tahat penize, ale myslite si ze by me pustila? e-e :) matersky strach by ji to nedovolil......tato cesta k samostatnosti me jen utvrdila, že kdybych se odstěhoval, nebyl by žádný problém žít sám...opravdu ne!

mami. dekuji ti. myslim ze tvuj pristup je zcela spravny a diky tobe jsem naprosto odlisny ode vsech spoluzaku a i spoluzacek. dekuji ti. bud inspiraci pro vsechny.

a to ze jsi feministka (dle tohoto clanku) je skvele. kdybych byl zena, tak bych ji urcite byl take... :) a rad. :)
 Renata 
  • 

taky se pokladam za feministku 

(11.12.2003 9:23:24)
taky se pokladam za feministku, ale vetsina muzu si bohuzel mysli, ze se urazim, kdyz mi otevrou dvere nebo pomuzou do kabatu. Me to kupodivu tesi. Myslim, ze nazory o feministkach si utvorili lidi konzervativniho typu svym zvelicovanim.
 Jana Z. 


Re: taky se pokladam za feministku 

(11.12.2003 9:50:44)
Renato,

takovou "damu-femnistku" jsem poznala na vlastni kuzi, takze zadne zvelicovani (nebyla to ceska, ale "amik").
Zacala servanim meho kolegy hned na letisti, kdyz ji nabidl pomoc s kufry..a vesele pokracovala pri kazdem naznaku slusneho chovani ze strany muzskeho osazenstva kancelare...

jana
 xxxxxxxy 


Re: Re: taky se pokladam za feministku 

(11.12.2003 9:59:11)
taková dáma ovšem není feministka, ale magor :-))
typické americké přehánění, stejně jako to veřejné pálení podprsenek (jedním americkým radikálním feministickým hnutím)
 Misa3 


Re: taky se pokladam za feministku 

(12.12.2003 23:16:10)
Taky se pokladam za feministku, ale z reakci mnoha muzu jeskyniho typu, mam pocit, ze pokladaji slovo feminiska za synonymum lesbicka. Tak tedy nejsem lesbicka, (zeny mne nikdy nepritahovaly a sotva jeste budou), nicmeme kdybych byla, klidne se k tomu priznam, myslim si, ze v tehle vecech uz bychom mohly byt prece jen o trochu dal. Je tu nejaka ctenarka, ktera chce s pritelkyni adoptovat dite, takze drzim vsechny pesti. Nemyslim si, ze by pro rust ditete byl nutny tradicni model, znam spoustu fajn lidi, kteri meli funkcniho jen jednoho rodice, pripadne vyrostli u prarodicu. Na druhe strane typicky model matka otec sourozenci taky nic nezarucuje, otec muze byt tyran a matka slaboska. Dite potrebuje jednoho funkcniho clena rodiny, ktery by je miloval, ochranovat a vlastnim prikladem vychovaval a je uplne fuk v jake sestave to bude. No to jsem drobet odbocila, ale chtela jsem jen pripomenout, ze mnoho zen( casto vic nez muzi, berou vyraz feministka jako nadavku a popiraji, ze by s timhle odpudivym lidskym druhem mely co spolecneho) Podle mne je feministka zena, ktera neuznava prehnanou a neopodstatnenou autoritu muzu a to v prevazne patriarchalni spolecnosti, tedy zena nazorove samostatna a v ostatnich strankach dost odvazna (co ji take zbyva, ze).
 Akt 
  • 

Re: taky se pokladam za feministku 

(14.12.2003 11:34:50)
Chceš-li opravdovou rovnoprávnost, začni pomáhat i ty do kabátu mužům a otvírej jim dveře. Jinak nechceš rovnoprávnost,ale jen výhody.
 Sylva 
  • 

Re: Re: taky se pokladam za feministku 

(14.12.2003 18:01:24)
Feminismus neznamená, že nemáme rády pozornost. Feminismus neznamená, že muž nesmí být taktní a pozorný. Feminismus neznamená, že nemůžu udělat tomu druhému radost (já mu upeču oblíbený koláč, on mi koupí kytku, pomůže do kabátu a podrží dveře). Já mu za to třeba vyžehlím košile (děláme to oba strašně neradi).
 Bert 
  • 

Re: Re: Re: taky se pokladam za feministku 

(17.12.2003 22:24:45)
Dobře, být taktní a pozorný tedy platí pouze v rámci vztahu (když něco za něco)?
 Šárka 
  • 

Jsem feministka! 

(16.12.2003 17:56:39)
Tak jsem se začetla do této diskuze, že jsem spálila plech rozinkového cukroví:-(
Článek se mi líbí tak napůl, byla bych raději, kdyby se na toto téma psalo vážně. Například domácí násilí mnoha ženám, kterých se to týká, zas tak směšné nepřipadá. Ale chápu autorku, takhle se to jistě většině lépe čte.
Kdo by chtěl vědět o feminismu víc, koukněte se na www.feminismus.cz , většina článků v běžných médiích je ovlivňována a kontrolována muži, kteří tato média vlastní. Takže o objektivitě se nedá mluvit. Tím nechci říci, že mám něco proti mužům, ale mnoho věcí v této společnosti není prostě genderově rovnocenné. Tolik k tématu, jdu se kouknout na dlaší plech:-))

Šárka
 Šárka 
  • 

Jsme feimnistka! 

(16.12.2003 17:57:46)
Omlouvám se za lingvistický prohřešek...správně mělo být "rovnocenných" ne rovnocenné:-))
 Sylva 
  • 

Re: Jsem feministka! 

(16.12.2003 20:23:46)
Mně jakékoliv násilí ani v nejmenším nepřipadá směšné, jenže u nás se s tím dá dělat fakt strašně málo - kam má jít ženská, která např. nemá rodiče, je na mateřské, další dítě (děti) k tomu, když ji zrube manžel? Do azyláku? Na půl roku? A potom kam?
 Červánek 


II. stupeň po feministce? 

(11.12.2003 9:39:28)
Moc se mi líbilo Tvé shrnutí našich ženských pozitivních vlastností:o)
Ale nevíš, co je další stupeň po feministce? Já jsem totiž nejen "občas" svěřila dceru manželovi, ale já ho nechala s ní být i rok na "otcovské" dovolené:o) To jsem si ale dovolila:o)))
A nejlepší na tom je, že to nepovažoval za "ponížení" své pozice pána tvorstva, ale užíval si to a navíc drásal ostatní maminky proslovy, že nechápe, jak můžou říkat, že nic nestíhají - on má opravdovou dovolenou:o)
 Sylva 
  • 

Re: II. stupeň po feministce? 

(11.12.2003 11:11:24)
No tak to už jsi skoro militantní feministka :-)))
 Červánek 


Re: Re: II. stupeň po feministce? 

(11.12.2003 15:12:51)
Dík:o) Podobná povzbuzující a upřímná slova se vždy hodí:o) Není nad to zjistit, kdo nebo co vlastně jsem:o)
Přežili to oba téměř ve zdraví - jen já jsem měla prvních pár týdnů 2 "zaměstnání" než jsem je naučila postarat se sami o sebe - tzn. vypsala jsem jim na každý den "bojový" úkol = rozpis jídelníčku (5xdenně) a také užitečné "domácí úkony":o) Ale když už se to naučili, tak to docela šlo.
Ale určitě si o mě široké daleké okolí myslelo, že jsem právě proto feministka a máma k ničemu, když dítě svěřím manželo a místo toho se ženu do práce - jo, kdybych neměla 2násobný příjem než manžel a vyžili bychom z toho jeho - zůstala bych doma hned.
Jenže jsme neměli žádné úspory a Martinka přišla ze dne na den (přivezli jsme si ji z kojeňáku:o)
 Misa3 


Re: Re: Re: II. stupeň po feministce? 

(12.12.2003 23:44:25)
Mne taky nebal jasna muzska a zenska role, takze kdyz mi jeden z davnych partneru rekl u televize: "dal bych si neco dobreho..." odpovedela jsem mu: "Jen si dej..."Manzel to nedelal, ten uz me dost znal....
 Lída, 3 kluci a holka 
  • 

Re: II. stupeň po feministce? 

(11.12.2003 12:09:39)
Jo, mě teď můj manžel ukecává, že si pořídíme ještě další dítě, že s ním zůstane doma on.
 xxxxxxxy 


Re: Re: II. stupeň po feministce? 

(11.12.2003 12:38:01)
kde rostou takový chlapi???!!! (teda já bych toho svýho nedala za nic, ale tohle neznám ani ze svýho okolí, většinou ukecává ženská chlapa a doma by nezůstal žádnej)
 Bert 
  • 

Re: II. stupeň po feministce? 

(13.12.2003 21:42:57)
Další stupeň feministky je, že mu budeš pomáhat do toho kabátu a s kufry:o)
 Bibisa, Monička 7 měsíců 
  • 

Re: Re: II. stupeň po feministce? 

(13.12.2003 22:20:26)
Proč ne, když to bude potřebovat ;o)))
 Bert 
  • 

Re: Re: Re: II. stupeň po feministce? 

(17.12.2003 22:19:57)
když ti pomáhá do kabátu, otevírá dveře, dává přednost, donese kytku, tak to potřebuješ?
 Emina 
  • 

Re: Re: Re: Re: II. stupeň po feministce? 

(18.12.2003 15:41:35)
Bertíku, to nikdo nepotřebuje. Taky to dneska už muži téměř nedělají a když tak neobratně, špatně a ještě se při tom přiblble hihňají (příklad: "gentleman" přidržuje dámě kabát tak, že má díry do rukávů nad hlavou, dává jí přednost ve dveřích do restaurace nebo na schody, o tom, že muži dneska neumějí vybírat a dávat květiny radši ani nemluvím). Čest výjimkám. Je to znak dobrého vychování, kultivovanosti, taktu a zdravého sebevědomí.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: II. stupeň po feministce? 

(18.12.2003 19:29:15)
Já mu zas koupím čokoládu, on ji taky nepotřebuje, ale má ji rád :-))
 Jana Z. 


Hmm 

(11.12.2003 9:57:02)
Takze vsechny body splnuji..dosud jsem myslela, za takhle funguje vetsina normalnich partnerstvi - rikam zamerne partnerstvi, protoze o tom manzelstvi snad je..ovsem nikdy jsem o sobe neuvazovala jako o feministce:-)))

jana
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Hmm 

(11.12.2003 10:05:27)
Presne tak. Moje manzelka je na tom podobne (i kdyz ja mam coby spravny partner stale co dohanet), ale rozhodne se nepovazuje za feministku. Myslim si, ze takto by to melo fungovat zcela normalne a neni treba to nazyvat tim osklivym slovem... Myslim si, ze ten skutecny militantni feminismus je o necem jinem...
 Sylva 
  • 

Re: Re: Hmm 

(11.12.2003 11:08:36)
Náhodou mě se slovo feminismus líbí, ošklivé slovo z něj udělali šovinisté. Souhlasím, že by tak mělo vypadat každé normální partnerství, jenže bohužel většina jich tak nevypadá. Já jsem feministka, a nepálím podprsenky, neseřvu nikoho za to, že mi podržel dveře (mě to potěší) - to je extrém, to je ten militantní feminismus a extrémy nejsou dobré nikde. Taky vařím (můj přítel si umí uvařit leda čaj) a připadá mi to normální, protože mě to baví, ovšem kdyby mě to nějak krutě nebavilo, chtěla bych, abychom se aspoň střídali. V tom je ten feminismus. Nefeministka by se trápila u plotny, protože "o domácnost se přece stará ženská".
A možná sami znáte ženskou, která má monokl a přizná, že ji zbušil manžel, ale tvrdí, že si to zasloužila, protože on chtěl večeři v 17.00, ale ona ji předložila až v 17.03. No, to je možná další extrém, ale já jsem se s tím setkala a dost mě to šokovalo.
Ještě jsem zapomněla na pár bodů - např. feministka nechápe, proč by se stejným vzděláním i praxí měla za stejnou práci dostávat míň, než její mužský kolega...
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Hmm 

(11.12.2003 11:47:55)
Sylvo,

ja se nikdy nezajimala o to, jaka je presna deficine feminismu..shodou okolnosti jsem se nedavno dozvedela ze definic feminismu je hned nekolik..

Ja vsechny tyhle veci - vcetne faktu, ze za svoji praci chci stejny nastupni plat jako muzsky na stejne pozici se stejnymi zkusenostmi povazuji jako samozrejmost.

zatim jsem nemela potrebu to nejak nazyvat ani mi nikdy nebylo receno ze tim padem jsem feministka....

V dnesni dobe povazuji ja osobne za feministky prave az ten stupen militantnich dam..


jana
PS: Domaci psychicky ci fyzicky teror myslim opravdu nema s feminismem nic spolecneho..obavam se, ze tam by mela sanci mozna jen ta militantni feministka (dobre mirenou pesti;-)...myslim, ze v tehle pripadech jsou zenske zpracovavany tak nenapadne a pomalu...ze jim to fakt prijde pak normalni...a nejhorsi je, ze pomoc sice je, ale oni ji musi chtit prijmout:-(((
 Svetlana. 


Obeta 

(11.12.2003 14:46:36)
No presne tak! Sikovna zena si ten rovnaky plat zabezpeci vstupnym pohovorom.

Tiez mam pocit, ze vsetky tie body su skor vyjadrenie partnerstva. ale potesilo ma to s tym varenim - varim sice celkom rada, ale kazdy den to je fakt trochu otrava - ale moj manzel chodi momentalne kazdy den do prace a aj jeho to " v istom zmysle otravuje" .... obetuju sa feministky za nieco, pre niekoho? alebo to je uplne zakazane slovo v tomto hnuti ?
 Sylva 
  • 

Re: Obeta 

(11.12.2003 15:42:43)
Heleď, Svetlano, a tebe baví chodit do práce? A pokud tě to nebaví, je to důvod, abys přestala vařit?
 Svetlana. 


Re: Re: Obeta 

(11.12.2003 16:14:58)
Do prace nechodim ... :-)) momentalne sa staram o dieta a domacnost a v case, ked je nase dieta v jasliach (12hod/tyz) sa snazim venovat "pracovnym aktivitam".

Ja s tebou v podstate aj suhlasim, aj ked .... to partnerstvo je ovela lepsie a vhodnejsie slovo!
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Obeta 

(11.12.2003 18:28:13)
Partnerství a feminismus ovšem zdaleka není totéž...
 Sylva 
  • 

Re: Obeta 

(11.12.2003 22:18:40)
Přemýšlím o té "oběti", já sama za sebe "oběti" nesnáším, protože mi to zavání "já jsem se pro vás obětoval(a) a vy teď...". Buď to chci udělat, protože např. toho člověka mám ráda nebo mu chci udělat radost nebo od něj něco potřebuju :-)) no a nebo to prostě nedělám.
 Klára 
  • 

Re: Hmm 

(11.12.2003 10:52:37)
Mno, tak moje drahá polovička právě dojedla pizzu, umyla a uklidila talíř a bez brblání. Pouze zaznělo "Kam jsi dala odkapávač?" a když zjistil, že je důkladně uklizený, raději talíř rovnou utřel a uklidil:-) Jo a ještě mi přinesl na chroupání pistácie:-)))
 Martina 


Re: Hmm 

(11.12.2003 13:12:54)
I ja tak z 90ti % splnuji. A ze bych byla feministka? To me nikdy nenapadlo:-)
 Evelyn1968,2děti 


Re: Hmm 

(13.12.2003 23:12:02)
V článku jsem se poznala. A to jsem si myslela, že feministka jsem byla "za mlada":o) a teď jsem normální mamina s běžnou rodinkou (ale kdybyste viděli, jak syn (9 let) dobře upekl perník a usmažil řízky:o).

E.
 Zajda99 


Zastaralé...? 

(11.12.2003 12:38:29)
Ženu, kterou paní Sylva podle uvedených charakteristik považuje za feministku, já považuji za úplně normální ženskou. Feminskou by se dala nazvat tak ještě v 50. letech. Pod pojmem feministka si představuji ženu, která se o sebe dokáže plně postarat (a i o své děti), ale současně chce muže, chce založit rodinu, chce mít děti, chce se jim věnovat (a být s nimi doma na delší MD). Prostě nevzdává se svých ženských výhod a výsad. Svého muže miluje a neuráží. Současně však umí řídit auto, jednat s úřady, vystupovat veřejně, zajistit technickou údržbu bytu, domu, zahrady, auta,... Je vzdělaná. Umí nahradit "muže" když ten např. na delší dobu vycestuje. Je schopná převzít roli živitele, když např. muž přijde o práci či onemocní. To, že muž přebaluje a tiší dítě je snad normální. To je samozřejmost a ne charakteristický rys muže - feministy.
Když se mě muž personalista při přijímacím pohovoru zeptá, zda mám děti, automaticky odpovídám protiotázkou: "A vy děti máte?". Jaký je rozdíl na trhu práce mezi ředitelem, který má dvě děti a ženou (matkou dvou dětí), která kandiduje na ředitelku?
 Johana 
  • 

Re: Teorie 

(11.12.2003 13:08:33)
Hned jsem se podívala na definice feminismu, takže :
1)Feminismus je teorie o sociální rovnosti žen s muži
2)Feminismus je organizované hnutí ve prospěch práv a zájmů žen.
(viz www.coto.je)
 dady 
  • 

Re: Re: Teorie 

(29.7.2006 7:22:58)
Johanko, to by si mela jeste hoodne studovat co to feminizmus je,
nereknu Ti to, na to musis prijit sama.
Znicte feminizmus a Vam zenam bude lepe...
dady
 Věra. 


Rozdíl na trhu práce.....? 

(11.12.2003 14:34:12)
ZAJDO, DÍKY, dobrý postřeh - jaký je rozdíl na trhu práce mezi mužem se 2 dětmi a ženou se dvěma dětmi ??
Jen malý - muže se na ty děti nikdo neptá...

Znáte to : mladá svobodná je podezřelá...co když se vdá???
mladá vdaná je vysoce podezřelá ... co když otěhotní???
s malými dětmi..... nemusím ANI psát ...
s dětmi odrostlými, praxí a nadhledem... ehm..již nejste mladá, hledáme mladší :-((

P.S. ČÁST Z toho ověřená vlastními zkušenostmi, nyní již směřuji do soukroma - zdá se mi to jediné řešení :-))
 Zajda99 


Re: Rozdíl na trhu práce.....? 

(11.12.2003 15:13:54)
Řešení je. Více příležitostí doma (mobil, PC, internet). Zpracovávat účetnictví pro firmu můži i z domova. Tedy externí spolupráce. Nebo možnost brát si dítě s sebou do práce. Např. redakce Cosmopolitanu to uvedla do praxe. Koutek pro děti, kam si maminky můžou za dítětem kdykoli zajít. Řada profesí se dá dělat s dítětem za zády. Dříve to tak bylo. Práce v obchodě, v zemědělství, řemesla, atd.
 Sosan 
  • 

Re: Rozdíl na trhu práce.....? 

(11.12.2003 15:15:42)
Možná by správná odpověď byla: "Mám, ale nestarám se o ně". :-)
 Svetlana. 


Re: Re: Rozdíl na trhu práce.....? 

(11.12.2003 15:18:11)
Sosane, tak to je teda PERLA ! :-))
 Mirka 
  • 

Re: Rozdíl na trhu práce.....? 

(11.12.2003 16:01:21)
Tak, tak... ideálnou zamestnankyňou by bola:
- 20-25 ročná (to aby bola dosť mladá)
- s 15 ročnou praxou
- s odrastenými deťmi (aby neboli OČRky)
- sterilizovaná (pre istotu)
- mala by aktívne ovládať aspoň 3 svetové jazyky, aktívna šoférka, ovládať komplet účtovníctvo, PC, variť dobrú kávu a po práci aktívne upratať a vyniesť popolníky a smeti...
- mala by mať max. strednú školu (to aby nepomýšľala na povýšenie)
- pekná (aby bolo na čo pozrieť)
- pracovať za minimálnu mzdu a s úsmevom.
Zabudla som na niečo?
 Sylvie 


Re: Re: Rozdíl na trhu práce.....? 

(11.12.2003 18:10:29)
Mirko, zabudla. Ještě by neměla znát hodiny, aby jí nenapadaly takové blbiny, jakože by pracovní doba měla trvat pouhých osm hodin :o)

s.
 Jitka 
  • 

Krásné! 

(11.12.2003 13:18:41)
Ahoj,

moc se mi to líbilo, taky se považuji za feministku. Vtipné, čtivé, pravdivé, ze života...
Jitka
 Pán 
  • 

Re: Krásné! 

(14.12.2003 11:38:24)
Ano,ano...vtipné. Nechám o tom diskutovat svoje subinky, až budou dostávat svých pětadvacet. Myslíš si že žena je rovná muži? :-))))) Jsi mimo realitu.
 Misa3 


Re: Re: Krásné! 

(14.12.2003 13:53:15)
Jak rikal Einstein:" Jen vesmir a lidska blbost jsou nekonecne, a u toho vesmiru dodaval, ze si tim tak jist neni....
 Sylva 
  • 

Re: Re: Krásné! 

(14.12.2003 18:03:53)
Jak by řeklo mé pubertální dítko - "Veeeeelmi vtipnýýýýýýý".
 Katka 
  • 

Feminismus 

(11.12.2003 13:58:38)
Tyto kritéria splňuje 70% žen a nenazývala bych to feminismem.
Mě se líbí tento článek z něhož vybírám, protože je dost dlouhý:
FEMINISMUS
Termnín používaný obecně pro komplexní jev, který je zčásti definován spory, jež byly vyvolány ohledně jeho významu. V širším významu znamená zájem o společenskou roli žen ve vztahu k mužům ve společnostech minulých i současných, vycházející z přesvědčení, že ženy trpí a trpěly mnoha nespravedlnostmi v důsledku svého pohlaví. Politický jazyk a cíle moderního feminismu se zrodily ve francouzské revoluci a osvícenství. Feminismus, historicky spojený s opozičními silami bojujícími proti orthodoxii a autokracii, se vymezuje jako zápas za uznání práv žen, za rovnoprávnost mezi pohlavími a za redefinici ženství. Feminismus čerpá z liberálních a racionalistických stejně jako z utopických a romantických idejí západní Evropy a není lehké ho definovat.
I když spory o společenskou roli žen vybuchly otevřeně během osvícenství, mají své předchůdce. Středověcí a renesanční autoři se začali zabývat tématem společenské identity žen a obhajovali rozšíření ženské politické moci a vlivu, například Christine de Pisan v díle Kniha o městě dam (1405). Počátky moderního feminismu se však spojují s publikací Mary Wollstonecraftové Obhajoba prává žen (Vindication of the Rights of Woman, 1792). Wollstonecraftová nastínila, co se mělo později stát nepopiratelným feministickým zájmem, mimo jiné i obranu politických a přirozených práv žen. Zpochybnila přijímané ideje o rozdílných schopnostech obou pohlaví, zastávala se reformy vzdělání pro chlapce i dívky a velebila oboupohlavní pojetí racionálního jáství.

Feministky se také různě obracely k socialismu v jeho utopických i "vědeckých" aspektech a k romantismus. V teoriích třídniho útlaku nacházely analogii ke společenské pozici žen tváří v tvář mužům. Socialistické feministky prosazovaly teorie sexuálních tříd a revolty pohlaví. Feministky ovlivněné romantísmem hájily pevné přesvědčení o vášnivém a citlivém já prolamujícím zastaralý společenský zvyk. Upozomovaly, že ženy trpěly nejen represemi či zvnitřnělými představami o své vlastní neschopnosti, ale také útlakem či systematicky vnucovanými pravidly a zvyky týkajícími se nerovnosti mezi pohlavími. Feministické romantičky zdůrazňovaly "zvláštního ducha" ženy (jak to vyjádřila Američanka Margaret Fullerová) a doufaly, že dojde ke společenské přeměně, která uvolní ženskou "odlišnost" a umožní jí rozvoj.

Různorodé dějiny feminismů tvoří základ pro současnou polemiku o feminismu. Existuje celá řada odrůd liberálního, socialistického, marxistického a utopickěho feminismu. K nim se druží další varianta založená na psychoanalýze. Feministky diskutují o rovnosti chápané z hlediska formálně právního, o rovnosti příležitostí i o rovnosti úcty a zacházení. Sexualita a sexuální identita se staly nebezpečným sudem prachu a arénou politické redefinice. Menšina radikálních feministek vybízí ženy, aby se zcela oddělily od muži ovládané společnosti, avšak jiné v tomto příkazu vidí návod ke katastrofě. Jsou feministky, které zastávají neoblomné přesvědčení o odlišnosti žen, a jiné, které minimalizují rozdíly mezi pohlavími. Tak zůstává feminismus v podstatě sporným pojmem.


Jean Bethke Elshtain
Vanderbilt University
 Anikka 


Hm, já tedy slovo "feministka" za nadávku považuji. 

(11.12.2003 14:04:10)
A to přestože se v popsaných bodech poznávám.
Zatím totiž kdekoli jsem četla nebo slyšela názory žen, které se k feminismu otevřeně hlásily, bylo to nikoli ve stylu "jsem stejně tak člověk, jako muž", ale "jsem něco VÍC, než muž".
Feministky se ohánějí svým ženstvím jako něčím, co jim dává nárok na větší ocenění, více výhod, cosi jako nadvládu nad "ubohým mužským plemenem". Muže mají ve zvyku ponižovat, odsuzovat jako něco, co našly pod kamenem a "holt tedy když bez nich ty děti nejdou, tak je tu ještě strpíme".
A tohle se mi tedy vůbec nezamlouvá a odmítám být s takovými stvořeními jakkoli identifikována!

Pro upřesnění - vařit moc neumím, uklízet se musí, ale můj koníček to tedy fakt není, nejlépe se mi relaxuje u počítače a doma se s manželem o práce dělíme celkem rovnoměrně.
 JaninaH 


Re: Hm, já tedy slovo  

(11.12.2003 14:51:08)
Ahoj Anikko,
moc by mě zajímalo, co konkrétně jste četla a od koho to bylo, že jste si vytvořila takovýhle, bohužel u nás dost zakořeněný, předsudek o feminismu? Je to znát i v některých jiných příspěvcích. Kde se to tu vzalo a kdo za to může? Novináři? Samy feministky, které nedokáží srozumitelně obhajovat svoje myšlenky? Tuhle otázku si kladu dost často. Sylvo, Emino, co si o tom myslíte?Je to podobné jako s ekology, kteří u nás pomalu získávají punc anarchistů, ba teroristů. Mám ráda články i knížky českých feministek (Hauserová, Sommerová, Carola, no, víte která), ale takové nesmyslné názory, o kterých, Anikko, píšete, v nich nejsou.
J.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Hm, já tedy slovo  

(11.12.2003 15:38:57)
Cha cha, to mě pobavilo. Některé mé kamarádky (co o sobě tvrdí, že ROZHODNĚ nejsou feministky) občas prskají, že se pořád zastávám chlapů...
Naučila jsem se nedělit lidi podle pohlaví, barvy kůže atd., ale podle jejich povahy. Je třeba si uvědomit, že není špatný každý, kdo uvažuje jinak, kdo má jiný styl života. Jenom jsme prostě jiní... Každý máme talent na něco jiného. Vůbec bych neřešila, jestli je víc chlap nebo ženská, protože to je naprostý nesmysl. V tomhle bodě vzniká ta rovnoprávnost - všichni jsme si rovní, ačkoliv nejsme stejní.
Jenže u nás to zdaleka samozřejmé není! Zajímalo by mě, kolik rodin znáte, kde přijde z práce chlap, doběhne nakoupit, obstará děti, uvaří, umyje nádobí atd. Je to běžné a normální? Není, ale běžné a "normální" je, když totéž dělá ženská. Kolik týraných žen připadá na jednoho týraného chlapa? Kolik znásilněných žen atd.? No a dál - kolik žen je ve vládě? (občas mám pocit, že paní minystryně Součková je pomsta ČSSD feministkám) Kolik v parlamentu? A kolik je primářek, ředitelek, manažerek?
Ono u nás se hlasitě mluví o rovnoprávnosti, ale...skutek utek. Dobře to bylo vidět včera ve zprávách, když se jakýsi poslanec vyjadřoval k "harašení" slovy, že "to je kravina, kterou si vymyslely ošklivé a neukojené feministky, o které nikdo nemá zájem". No, nevím, jestli jsem to ocitovala doslova, nicméně pokud nás zastupuje takovýhle pitomec, tak to asi jen tak lepší nebude. (Ne, opravdu "harašením" nemyslím to, že muž podrží kolegyni dveře nebo jí pomůže do kabátu).
Jenže u nás je neustále v popředí ideál "ženská - slepice", vzhled Barbie a v hlavě taky tolik. Mě už ty přiblblé reklamy na 1. šminky 2. vložky 3. čistící prostředky nebaví, mě už prostě lezou krkem. Ačkoliv se maluju, menstruuju a uklízím. A proč jsou přiblblé? (Nebo vám se nezdají?) Inu protože jsou určeny pro hloupoučké ženušky, co nemají jiné starosti, než 1. se malovat 2. menstruovat 3. uklízet.
A pokud budeme říkat, že nám to nevadí, protože to vadí jen "těm" feministkám, a to my ROZHODNĚ nejsme, nic se nezmění...

 Jana Z. 


Re: Re: Re: Hm, já tedy slovo  

(11.12.2003 16:18:04)
Sylvo,

ano, mas pravdu..podle vsech techto kriterii zjistuji ze jsem feministka..ovsem nechapu proc musim kricet "ja jsem feministka" abych neco zmenila..? zatim se mi to darilo i bez techto vykriku a to vcetne uzemneni haraseni v zamestnani..

(nejde mi o to ze bych se za slovo feministka stydela, fakt jsem o tom dosud takhle nepremyslela, ale o to, ze pokud tohle vsechno ma byt norma, tak proc z lidi, kteri to jako samozrejmost povazuji- delat spolek z nalepkou..suplicek..)

No bohuzel reklamy nezmenim, to musi zmenit nektera z vas, ktera je v oboru, vymysli jine, lepsi, ne tak priblble a levne...vzdyt uz existuji..

jo, a musim podekovat mame..ze mne takhle vychovala...a nezapomenout to predat svym holkam...

jana
 Emina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Hm, já tedy slovo  

(11.12.2003 17:08:38)
Ahoj, já myslím, že to s tím "vykřikováním" je další pověra. Podle mně většina ženských, který by na přímou otázku, jesli je feministka, odpověděla ano, to nikde předem nevyvolává. Spíš se vyvolává opak, to "nemyslete si, že jsem feminiska, ale..". Myslím si, že pokud někdo úplně mimo kontext na sebe upozorňuje, že má spíš problémy s duševní rovnováhou a je jedno, jestli upozorňuje, že je feminiska nebo fotbalista.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Hm, já tedy slovo  

(11.12.2003 18:25:16)
Má to být norma, ale norma to není. A pokud budu tiše sedět v koutku, nic nedělat, neomílat, nevykřikovat, tak se prostě svět nezmění, páč se nikdo nedozví, že něco není v pořádku.
A FAKT se nepředstavuju "Ahoj, já jsem feministka a jmenuju se Sylva".
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Hm, já tedy slovo  

(11.12.2003 19:39:24)
Sylvo,

ja neresim zda mas ci nemas sedet v koutku..to nedelam ani ja (na to mam za sebou jiz par hektickych pracovnich let a dlouholety, vyrovnany vztah) ...jenom mne udivuje, ze se tohle povazuje za feminismum jelikoz jsem se povetsinou setkala s lidmi, kteri to take povazuji za samozrejmost ( i zde na rodine) ...tecka..nic vic..nic min..
takze ty budes bojovat za feminismus.....ja za slusne chovani a fair play, kteremu budu ucit i svoje dcerky ..v koutku sedet nebudeme ani jedna:-)) ..a o to vlastne jde..

jana
PS: jeste mi vysvetli rozdil mezi partnerstvim a feminismem..

 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hm, já tedy slovo  

(11.12.2003 21:58:55)
Ale já vůbec nebojuju za feminismus (to snad ani nejde, ne?). Já bojuju co já vím za co - spíš říkám nahlas své názory, které nebývají zrovna typické a vysvětluju, proč to tak vidím.
Partnerství je, když...ufff...zkusím to stručně - partnerství je o vztahu konkrétních lidí, kdežto feminismus je hnutí, které se snaží, aby ženy nebyly diskriminované. Což podle mého názoru ještě pořád jsou.
 JaninaH 


Feministka na pracovišti 

(12.12.2003 9:37:41)
Ahoj Sylvo,
možná by stálo za to napsat ještě jeden článek, tentokrát na téma "feministka na pracovišti". Tenhle byl zaměřený jen na rodinu, což bylo trochu zkreslující.
Jano,
závidím ti, ale upřímně, bez ironie, že se pohybuješ ve společnosti, kde se rovnocenný, slušný a fair play vztah k ženám považuje za samozřejmost. To já to štěstí nemám. Doma ano (i když, jak jsem popisovala v diskusi k článku Monty, nechat muže s dvouletým klukem na mateřské byl čin pro příbuzné i některé známé dost nestravitelný), ale bohužel v práci ne. Zřejmě je to proto, že jsem ve firmě žena jediná, navíc pracuji ve stavebnictví, což je tradičně doména "správných chlapů". Téměř s každým nově příchozím musím začít od nuly, to jest změnit jeho představu o roli a pozici ženy na pracovišti plném chlapů. To mi prostě vadí!!!
Říká se, že z ženy se feministka stává nejpozději po svatbě. Ze mě se tedy stala záhy po nástupu na toto pracoviště, a i když to nevykřikuju, je to o mně známo a kolegové se k tomu staví různě, někteří to berou, jiní ne. Začala jsem se i feminismus zajímat a sympatizuji s ním. Ráda si čtu knížky českých feministek, nejraději mám Olgu Sommerovou. To je pro mě vzor feministky: Není v žádné organizaci, ale ví, oč jí jde a strašně moc toho pro ženy dělá prostřednictvím svá práce, tedy svými dokumenty a knížkami (znáš O čem žany sní?). Pro Olgu je feminismus totéž co humanismus a jejím největším vzorem je Božena Němcová, která, cituji "se postavila společenským zákonům v patriarchálním 19.století, a myslím, že by byla exotem i v našem 21.století".
J.
 Jana Z. 


Re: Feministka na pracovišti 

(12.12.2003 10:37:10)
Janino,

ja kdyz o tom premyslim, tohle chovani jako standard mi vstipila mami - a mami jako vojak - zenska mezi chlapama bojovala kazdy den (stejne jako ty), ale sama rika, ze potkala spoustu "rovnych chlapu" -pratel do dnes..nektere jeji bojuvky nas jeste dneska dokazou rozesmat - jako jeji protest -chozeni na nastupy sice v uniforme, ale s cervenym kloboukem..zustala ze zakladnim platem -bez premii na nejaky cas (coz bylo pro ni tezke, byla s nama 2holkama sama, ale jeji ucel to tehdy splnilo;-) ..

Proste mi to prijde normalni diky ni, jakmile se ke mne chlap chova jako ke: "slepici, onuci a cemusi co ma "kratsi nohy jen kvuli tomu aby bylo blize k plotne" atd.atd.", tak to u mne zle narazi:-)) Ale pritom nepovazuji muzske za neco co by tady na tom svete nemelo mista, to rozhodne ne:-)

Nemam nic proti feminismu - obzvlaste, kdyz se ted konecne taky dozvidam o cem to vsem je:-))
Jen mi to dosud prislo normalni..jsem tak naucena z domova, bojovat za zenske:-)

Clanek o zamestnani by byl asi zajimavejsi a primo ukazkou, ze neni vse pokazde jak ma byt..
Setkala jsem se s harasenim - bohuzel v CR je moznost bud byt v takove situaci, ze se clovek nemusi bat, kdyz ho sef vyhodi, ze nenajde praci - coz jsem mela, takze jsem se dozvedela "ze jsem nechutne profesionalni" ; pripadne odejit rovnou (coz jsem udelala jakmile jsem nasla lepsi zamestnani -to netrvalo dlouho..) - v CR spolehat na soudy v pracovne pravnich vztazich je neco o cem si zatim muzeme nechat jen zdat (mluvim o rychlosti soudu).
Ovsem ve firme zustavaly zenske, kere se baly odejit ci jen zvednout hlas - jelikoz plat, ktery ve firme mely by zrejme tezko jinde hledaly (alespon jejich uvedeny duvod na muj dotaz, proc to trpi, kdyz jim to vadi):-(((((

S cim jsem se jeste setkala bylo, ze jsem dostala citelne mensi nastupni plat nez muj predchudce-muz(ktereho vyhodili)..plat jsem si musela postupne vydupat..

jana
 JaninaH 


Výchova feministky 

(12.12.2003 11:27:21)
Jano,
Jé, já myslela, že to s mámou - vojákem, byl vtip! A ono je to doopravdy. Díky za tvůj příspěvek, je z něj zřejmé, jak důležitá je výchova. Vždyť ty jsi feministka od dětství a ani jsi o tom doteď nevěděla :-)))).
To já jsem byla vychovávaná úplně jinak, a to tak, že svého může žena u muže dosáhnout jen
a)brnkáním na strunku mužské ješitnosti (jé, táto, ty jsi šikovný, to bych sama nikdy nedokázala,mohl bys udělat ještě tohle?),
b)drobnými úskoky (táto, ten kožíšek byl ve slevě)
c)handlováním se sexem (to mě tedy mamka neučila, ale na to každá dívka brzy přijde, že to "funguje").
Vždycky mi to bylo proti srst, ale než mi došlo, že je to strašně ponižující a
že jsou to (podle O.S.) "podlé triky vlastní všem otrokům", nějakou dobu to trvalo. Své děti se snažím vychovávat jako tvoje máma vás.
J.

 Zajda99 


Re: Feministka na pracovišti 

(12.12.2003 12:35:05)
Jenže paní Somerová o chlapech prohlásila (v TV), že jsou to zkamenělé fosilie, což já považuji za urážku non plus ultra. To už není feminismus, ale urážka a nadřazování "svého" pohlaví nad to druhé.
 JaninaH 


Re: Re: Feministka na pracovišti 

(12.12.2003 13:24:59)
Zajdo,
to jsem bohužel nezaznamenala, ale zkamenělé fosilie, to mi vůbec nepřipadá jeko urážka, naopak je to podle mě trefné. Co říkáš tomuhle:

"Muži získali patriarchálním systémem výsady, které si nadiktovali a o které se nezasloužili. Nemuseli po staletí bojovat o své místo ve vztazích k ženě a k dětem, proto ztratili svou původní sílu - jako když netrénujete svaly. Muži jsou dnes zoufale slabí". Taky O.S.

J.
 Zajda99 


Re: Re: Re: Feministka na pracovišti 

(12.12.2003 15:14:21)
Já bych neřekla, že jsou muži slabí. Oni se jen stydí dát najevo, že se občas cítí slabí a bezradní. Spíše naopak, my ženy, jsme silné, a oni si s tím neví rady.
Chlapům i nám vlastně celý život chyběl model mužství. V nemocnicích sestry a doktorky, od MŠ až po SŠ učitelky, v obchodech prodavačky... a pak v televizi Husák a Štrougal. Tak kde se to ty chlapi měli naučit?
A chtěla bys být chlapem? Nemít v životě možnost volby a vlastně jen chodit do práce? Nikdy nezažít krásu mateřství? My můžeme zažít mateřství i kariéru.
 Emina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Feministka na pracovišti 

(12.12.2003 16:27:05)
Ahoj, to, co píšeš, je moc hezky řečeno. Já bych jen dodala, že místo se Štrougalem a Husákem se tenkrá (obávám se dodnes) chlapečči ztotožňovali s fotbalistama, hokejistama a Nikki Laudou. S někým se totiž ztotožnit potřebovali.
 Suchajka 


Re: Re: Re: Re: Feministka na pracovišti 

(14.12.2003 16:25:25)
Souhlasím s JaninouH. A navíc,vy píšete,že čeští muži neměli vzory,ale jinde ano a taky tam muži mají problém se silnými ženami,že? A zrovna to s tím,jestli by některá žena chtěla být radši mužem,tak já tedy ANO! A myslím,že možnost volby mezi kariérou a mateřstvím zrovna je to,co pro nás feministky vydobyly,ale rozhodování pro někoho může být velmi těžké.Myslím,že naše dítě milujeme oba,já i můj muž stejně, a nemyslím si,že otec své děti miluje míň než matka.Jestli radostmi mateřství myslíte těhotenství a porod,tak bych to mužům s radostí přenechala,pokud by to přijmuli, žádného takového muže však neznám.
 dady 
  • 

Re: Re: Re: Hm, já tedy slovo  

(29.7.2006 7:32:27)
Silvo, hezky si to napsala a kdyz si budes stokrat namlouvat ze jsi Feministka, tak proste nejsi.
Feministky jsou Tve kamaradky o kterych pises.
dady
 Emina 
  • 

Re: Re: Hm, já tedy slovo  

(11.12.2003 16:40:02)
Těžko říct. Novináři vykonali své, ale asi to není jen tím. Dřív jsem o tom taky často přemýšlela, kde se to bere. Sama mám tu zkušenost, že odpor proti feministkám, ženám "ženoucím se za kariérou", nevdaným, majícím milence atd.. mi vštěpovala především moje matka, která ale mě i sestru dávala do jeslí, pracovala velmi intenzivně (nevěřím, že pouze z existenční nutnosti, ikdyž ta samozřejmě tehdy byla) a doma vládla tvrdou rukou. Otec byl submisívní a bál se manželky i matky. Zrovna tak nám vysvětlovala, že muži mají mít nad ženami převahu, že jenom tak mohou být ženy šťastné. Paradox.
Možná je to tak, že otázka zní, jestli "ženská" otázka je dnes ještě aktuální. Já si myslím, že je, stejně tak jako ta "mužská".
Snažím se vzpomenout si, ale fakt neznám ženskou, která by o sobě říkala, že je feministka a zároveň razila teorie, o kterých píše Annika, neznám ani ve Spojených státech. Pokládám ti za mýtus. Zato jsem podobné výlevy často slýchala na obědě v práci, v čekárně na gynekologii, dveřma od sekretářky, když tam měla jinou sekretářku na kafíčko.
Když si někdo myslí, že je a priori víc, než jiní lidé, je omezený. Pokud dokonce tvrdí, že jedna skupina lidí (to je jedno, jestli muži, ženy, árijci, dělnická třída, křesťané, muslimové....), je víc než jiná (stejná závorka), tak je vlastně fašista.
Feminismus není hnutí proti mužům. Feministka není nadávka, ale to třeba slovo lesba nebo černoch taky není, a lidé to tak často vnímají. Přičemž každý druhý říká "rómští spoluobčané" s takovým přízvukem, že "cholera" zní líp....
Já mám muže ráda, nemyslím si ani že jsou slabomyslní, ani zbyteční, zvířata, smetáci a já nevím, co tak se o nich ještě říká. Podle mně má spousta žen problémy s chlapama právě pro to, že od nich očekává, že za ně budou žít jejich vlastní život, nebo se je pokouší zotročit, pokořit, prostě ovládnout a pokládají to za lásku. Nebo vytrvale žijí s někým, koho nemilují a kdo nemiluje je a tak si myslí, že "mužům jde jen o sex" a "láska neexistuje".
Podle mě ženy a muži patří k sobě.
 Mirka 
  • 

Jsem feministka, kéž by nás bylo víc! 

(13.12.2003 23:37:14)
Děvčata,
tímto způsobem je feminismus prezentován např. v médiích a zpravidla se za feministku označí žena, která má na něco vlastní názor, a ten se někomu nehodí. MF Dnes tak před časem označila zastánkyně přirozeného porodu. MYslím si, že jinak, než v pejorativním smyslu se toto slovo v českém slovníku téměř nevyskytuje. Vždycky si vzpomenu na Olgu Somerovou. Kdykoliv se někde objeví (v televizi, v novinách), ptají se jí lehce pobaveně na feminismus. Tak vy jste ta feministka, že ? a ona odpovídá, ano, jsem.
Co si představuje pod tím pojmem veřejnost? Právě ty paličky podprsenek, které ostrým podpatkem zadupávají muže do podlahy a do postele si vodí kamarádku. A proto se leckterá z nás bojí, že bude za feministku označena a začíná větu - já sice nejsem feministka, ale ... Z toho, co jsem napsala, pro mě vyplývá, že je třeba mnoha nás feministek (tedy těch, které zajímá postavení žen ve společnosti a nestydí se za to), aby se společenské ovzduší v naší zemi změnilo. Ano, jsem feministka. A proto, mimo jiné, volím ženy, jak už jsem tu leckde v diskusích psala.
Mirka
 Bibisa, Monička 7 měsíců 
  • 

Re: Jsem feministka, kéž by nás bylo víc! 

(13.12.2003 23:51:18)
Mirko,

a volíš je jen proto, že jsou ženy, nebo proto, že jsou v něčem dobré a kromě toho taky ženy? Nebo jinými slovy, měla by u Tebe žena-poslankyně jakékoli kvality přednost před kvalitním mužem-poslancem?

Ptám se proto, že jsem odpůrcem ženské nebo mužské "solidarity" za každou cenu. VOlit kandidátku pouze podle pohlaví bez ohledu na její kvality podle mého názoru nadělá víc škody než užitku. Leda že bys zastávala názor, že když mohou v parlamentu sedět poslanci - mamlasi, proč by tam nemohly taky sedět ženy-trubky;o))


Jinak schopnou ženskou-poslankyni bych s radostí zvolila taky, jen bych asi jako první kritérium brala kvalitu.
 Mirka 
  • 

Re: Re: Jsem feministka, kéž by nás bylo víc! 

(17.12.2003 22:10:51)
Ahoj,
já vím, že je to těžké, s feminismem i s těmi volbami. Taky jsem vždycky říkala, že jsem především člověk, pak teprve žena. Přešlo mě to, když jsem si po třicítce pořídila dítě. Většina společnosti mě vnímá jako mámu s otravným mrňousem, který si občas dovolí někde na veřejnosti řvát, jako potenciálního zloděje v obchodě (dítě přece krade úžasně a do kočáru se dá schovat spousta věcí, nebo ne?), kam se vlečeš s tím břichem, co tu děláš s tím dítětem atd. Často říkám ironicky, že se divím, že nás po početí nezavírají do něčeho podobného blázincům, abychom si tam to mateřství nějak odbyly a neotravovaly s tím slušný lidi, že. Možná to mnohým z vás bude připadat přehnané, ale bydlím na vesnici, nemám auto a 2 roky jsem kojila. Vydat se kamkoliv bylo zhola nemožné. V obchodě v pondělí není nic, v úterý je zavřeno, ve středu nakupuju zeleninu, ve středu maso a ve čtvrtek zákusky. Jindy to u nás v obchodě není. Kdo z vás má zkušenosti s cenami v podobných obchodech, asi ví, kolik za jídlo utratím a kolik času tam strávím. Když bylo mimčo malé, bylo to taktak mezi dvěma kojeními, kdy na ploše 1,5m2 na nás prskalo 10 úžasných lehce zanedbaných babek. Zábava na celé dopoledne a malá plakala a plakala, celých 6 měsíců. Když jsme zapadly sněhem (byla velká kalamita) nebyla jsem 2 měsíce venku. S kočárkem to nešlo a bez něj by malá zmrzla. To člověk začne nahlížet na svět jinak.
Takže k těm volbám:
a)chodím volit, abych volila stranu,která mi připadá jako nejmenší zlo. Kdybych necítila jistou zodpovědnost, volit bych nešla, štvou mě už všichni
b)kandidáty zpravidla neznám, pokud nějakého znám, tak proto, že proběhl televizí s nějakým skandálkem za zadkem nebo ho znám z doby, kdy jsem pracovala a mou prací bylo hledání průšvihů, takže taky nic moc
c) kdo je to dobrý kandidát? odborník veterinář, který rozhoduje o zákonu o pohřebnictví, odborník učitel, který rozhoduje o vyhlášce o letectví atd. nebo máma od plotny, která má úžasné životní zkušenosti a nerozumí zbla tomu, co se kolem ní v tom parlamentu děje?
d) tiše doufám, že každá žena má nějaký "ženský pohled" na svět, že protože se stará o rodinu i jako poslankyně, tak se tak úplně neodtrhne od "normálního" života. Že není tak agresivní, militantní, ješitná a puntičkářská jako většina chlapů, prostě proto, že se snaží najít řešení (podle nějakých výzkumů se ženy v tomto směru namáhají víc) a nejde jí tolik o vlastní ego (fakt mi to tak přijde). Přinejmenším doufám, že žena nebude posílat své děti pro nic za nic do války.
e)jo, ať tam sedí taky nějaká trubka, proč ne, když je tam tolik mamlasů. Já budu doufat, že nezapomene a že je ženská jako já
Mirka
 JaninaH 


Re: Jsem feministka, kéž by nás bylo víc! 

(14.12.2003 10:49:54)
Mirko,
to je přesné, co jsi napsala. Zrovinka tenhle týden je v magazínu MfD krátký rozhovor s Jakubem S.(27), synem Olgy Sommerové.
První otázka: "Jak vás poznamenala feministická výchova?" (už to slovo poznanenala, člověka něco poznamená většinou negativně)
Odpověď: "Feministická výchova - to zní skoro pejorativně. Zanechalo to na mně, myslím, dobré stopy. O soužití muže s ženou asi nesdílím stejné představy s ostatními českými chlapy. Nechci mít ženskou k ruce, chci, aby byla můj rovnocenný partner".

To je přece krásné, takhle musíme, děvčata, naše synáčky také vychovat. Děláte to? A jde vám to?
J.


 Evelyn1968,2děti 


Re: Re: Jsem feministka, kéž by nás bylo víc! 

(14.12.2003 14:43:44)
JaninoH,
on ještě dneska někdo vychovává kluky, aby si mysleli, že žena jim má být k ruce? Jak už jsem psala, můj syn rád vaří, musí dělat lehčí domácí práce a zvládne i menší nákup. Nemyslím si, že to je feministická výchova, spíš "jenom" výchova:o). Až bude dcera starší, bude mít povinnosti úplně stejné. (U nás doma vařím většinou já, ale proto, že mě to baví a tuhle zálibu mám po svém tátovi:o)).

E.
 Agata 
  • 

Re: Hm, já tedy slovo "feministka" za nadávku považuji. 

(11.12.2003 15:30:09)
A co feminista, to je podle tebe také nadávka?

Můj přítel to o sobě v žertu řekl a taky o sobě řekl že je napůl otec napůl matka. Stará se totiž o své dítě, tím myslím jako doopravdy :-). Má ho přiřknuté soudem.



 Sylva 
  • 

Re: Re: Hm, já tedy slovo "feministka" za nadávku považuji. 

(11.12.2003 15:45:33)
Můj přítel o sobě též tvrdí, že je feminista. (Ale jako správná feministka bych měla chlapy nesnášet, žejo, tak jaktože mám přítele...to je nějaké podivné!)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Hm, já tedy slovo "feministka" za nadávku považuji. 

(11.12.2003 18:43:20)
Myslím, že nejvíce negativní reklamy slovu "feminismus" nadělal Cosmopolitan a jemu podobné plátky. Tam se totiž opravdu lze dočíst, že ženy jsou "něco víc než muž", a každé číslo hýří radami, jak "ho" ovládnout, jak "ho" otestovat, jak dosáhnout toho, aby vám "on" zobal z ruky. Btw. - nekupuju to, občas mi přinese nějaký výtisk kamarádka, která pracuje pro Stratosféru a kdysi jsem měla redakční výtisky jako externista. Fakt mne pobavily články typu "Třicet věcí, které před NÍM smíte dělat a 10 věcí, které před NÍM dělat nesmíte". "On" vám třeba smí držet vlasy nad mísou, když jste namol a zvracíte, smí vám držet ruku při porodu, ale v žádném případě vás nesmí vidět nenalíčenou, v teplákách a s pleťovou maskou. Chápu, že pokud si někdo pod pojmem "feminismus" představuje tohle, může slovo "feministka" považovat za nadávku. :o)
 Corra 


Re: Re: Hm, já tedy slovo "feministka" za nadávku považuji. 

(11.12.2003 19:52:50)
On taky existuje panska obdoba časopisu Cosmopolitan,jmenuje se ESQUIRE.Když se mi dostane do rukou tak si vždy ráda počtu.Třeba to zaručené jak chlap pozná že mu žena nasadila parohy,.................Oba tyto časopisy jsou obsahem shodné
 Sylva 
  • 

Re: Re: Hm, já tedy slovo "feministka" za nadávku považuji. 

(11.12.2003 22:24:23)
Právě jsem zjistila, o co přicházím a dost mě to vzalo. Musím promyslet, jak se bleskurychle nalíčit před ranním kojením...
 hubertxy 


Re: Re: Hm, já tedy slovo "feministka" za nadávku považuji. 

(12.12.2003 6:46:36)
myslim, že číst "Napsáno životem" je mnohem povznášejícnější než tenhle spropadenej Kosmopolitán louskat, že? :o)
 dady 
  • 

Re: Re: Hm, já tedy slovo "feministka" za nadávku považuji. 

(29.7.2006 7:40:20)
Monti, znovu bodujes, tak nejak to je.
dady
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


že se svobodně rozhoduje, 

(11.12.2003 16:15:52)
řekla bych já.
Takže, přestože vařím výborně, mohu si nožky uběhat pro mňam mňam obědy do ZŠ.
Díky, pobavila jsem se :-)
Daniela
 Fořtka 


Re: že se svobodně rozhoduje, 

(11.12.2003 17:31:11)
Dáji, krásně jsi to shrnula:-))) Díky! L.
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Re: že se svobodně rozhoduje, 

(11.12.2003 17:53:34)
Ó díky, díky :-))
Co mě fakt dokázalo nadzvednout ze židle bylo moderování Báry Štěpánové pořadu Trní, dílu s názvem Žiji s feministkou.
Těch manželů mi bylo upřímně líto, když se jí snažili vysvětlit co ten termín vůbec znamená a jí nezajímalo nic jiného, než kdo vynáší koš a jak praktikují sex. Smutné.
Daniela
 Tooshy 


Existuje nějaký maskulinní pendant k pojmu feminismus? 

(12.12.2003 1:27:20)
Podle toho, co jsem si v článku přečetla, myslím, že "nefeministek" bude jako šafránu. Já osobně zřejmě neznám ani jedinou (soudě podle Sylviných slov, byla i moje prababička /a podle jejích vyprávění též praprababička/ poměrně radikální feministkou, ač by se proti tomuto nařčení určitě zuby nehty bránila :o)).
Jenom by mě strašně zajímalo, jestli existuje nějaký adekvátní protějšek feminismu se zaměřením na výlučně mužskou část populace.
 hubertxy 


Re: Existuje nějaký maskulinní pendant k pojmu feminismus? 

(12.12.2003 6:52:41)
jasně: exponent patriarchálního paradigmatu. vim, o čem mluvim.
 Sylva 
  • 

Re: Existuje nějaký maskulinní pendant k pojmu feminismus? 

(12.12.2003 12:52:05)
Ale není jich jako šafránu, a to mě právě štve. Právě že většina ženských s jazykem na vestě vaří, peče, pere, žehlí, uklízí (a samozřejmě, že ještě k tomu chodí do práce) a připadá jim to normální, a nebo se bojí, "co by tomu řekli lidi".
A o "rovnoprávnosti" (cha cha) na pracovišti já teda rozhodně psát nebudu, protože pak už by mě tady vůbec nikdo nezaměstnal...
A vůbec, helejte se, pražačky, vám je hej, ale u nás na venkově, jó, to je úplně vo něčom jiným...
 šárka 
  • 

Šovinismus 

(16.12.2003 19:56:38)
je protějšek k feminismu...? Je?
 Boadicea 


Re: Šovinismus 

(16.12.2003 20:18:18)
Sarko, pokial viem, sovinizmus je nenavist/prenasledovanie/stvanie proti inym narodom. Myslim ze opakom je machizmus?

Jedna z definicii feminizmu: "hnutie za zrovnoprávnenie žien, viera v to, že ženy môžu vládnuť v hierarchicky usporiadanej, t.j. patriarchálnej spoločnosti"
 JaninaH 


Re: Šovinismus 

(16.12.2003 20:20:59)
Šárko,
ano, myslím, že tzv. mužský šovinismus je protiklad feminismu. Obecně je šovinismus definován jako radikální nacionalismus, hlásající nadřazenost vlastního národa. Tedy mužský šovinismus hlásá nadřazenost muže nad ženou. No jo, ale to by pak jeho opak prosazoval nadřazenost žen nad muži, což si myslím, že feminismus jako takový nehlásá. Takže se dá vlastně říct, že protějškem k mužskému šovinismu je radikální neboli militantní feminismus, přesně podle zákona akce a reakce. A ten ne-radikální feminismus, tak jak se o něm tady bavíme, pak prosazuje rovnováhu, neboli rovnocennost a rovnoprávnost mužů a žen.
Co je to "antifeminismus" v podání zde přítomné "antifeministky" jsem nepochopila, asi ani ona v tom nemá úplně jasno. Možná něco jako Antiperle.
J.
 Jana Z. 


Re: Re: Šovinismus 

(16.12.2003 20:50:10)
Janino,

Antiperle:-)))))))))dost dobry:-))no aspon jsem se zase od srdce zasmala;-)

jana
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Re: Re: Šovinismus 

(16.12.2003 23:05:44)
....souhlas :-)
 Antiperle 
  • 

Re: Re: Šovinismus 

(18.12.2003 14:37:37)
:-)))Naprosto trefný příměr.Samozřejmě nejsem antifeministka,označila jsem se tak poprvé z recese,ale nechtěla to měnit pro přehlednost,kdo odepisuje.Tímto veřejně prohlašuji,že jsi mne inspirovala.:-)
 hubertxy 


feminista horší feministky 

(12.12.2003 6:50:20)
nejšílenější je, když se z osoby mužského pohlaví taky stane feminista, to pak už doma neuklízí ale lautr nikdo...
ech! :o)
 Tooshy 


Re: feminista horší feministky 

(12.12.2003 9:04:05)
Z Tvého výroku jasně vyplývá, že jsi feminista nejhrubšího zrna! (Monty se už na mnoha místech zmínila, jak to u vás doma vypadá)

Máte v úmyslu ve feministickém duchu vychovávat i svého syna, nebo mu raději hodláte tyto vznešené pravdy zatajit a seznámit jej s hadrem a vysavačem, abyste na tom svém smetišti neuhnili?
 hamisci 


Nejsem feministka 

(12.12.2003 8:21:33)
Moc pekne a vtipne. U nas doma to funguje podobne, ale nemam potrebu nazyvat se feministkou. Prijde mi to zkratka normalni a spravne, kdyz se nekde deje bezpravi na zenach, je to nenormalni a je dobre se proti tomu ozvat. Neni ale treba slovickarit se slovem, ktere ma v nasi spolecnosti bezne zakoreneny jiny vyznam.

Jinak ale si myslim, ze muzi a zeny jini jsou. I kdyz se dneska role muzu a zen k sobe priblizuji, preci jen zena je matka. A nemyslim si, ze je dobre dat dite nastarost otci nebo do jesli a supajdit do prace (dite privezene z kojenaku je o necem trochu jinem). No a kdyz zena vychovava deti, je pochopitelne, ze se nemuze tolik venovat jine praci a delat ji s takovym nasazenim jako muz. Myslim si, ale ze to neni nevyhoda, spis naopak, mit dite a starat se o nej je veliky dar.

Myslim si, ze zeny jsou lepe uzpusobeny k tomu, vychovat deti, ridit domacnost a spolecnost a muzi zase k tomu delat tvurci praci zamerenou na jeden cil (neco vyvinout, vymyslet, postavit, ...). Samozrejme ale nejsme vsichni stejni a tak nektere zene vyhovuji spise muzske role zatimco nekteremu muzi role spise zenske a je spravne to respektovat.


 xxxxxxxy 


Re: Nejsem feministka 

(12.12.2003 9:37:37)
fascinuje mě, že ženy jsou lépe uzpůsobeny k řízení spolčnosti, jak píšeš!! věřím, ale ta odvaha říct to nahlas .-)))
 Alice 
  • 

Moje kamarádka feministka 

(12.12.2003 14:18:10)
Moje kamarádka se pokládá za feministku a k mužům se chová velmi dominantně. Jsou jí dobří jen na to, aby jí posluhovali. Vozili v autě, nosili nákupy, ap.
Já jsem se vdala a porodila dítě a tím jsem v jejích očích klesla až na samé dno lidské společnosti. Děti totiž hluboce nenávidí a spolužití s manželem je téměř zločin.
Zapomněla jsem dodat, že je to bývalá kamarádka. Její opovržlivé řeči na adresu mých blízkých jsem nehodlala dál poslouchat.
Tak nevím, řekla bych, že než k feminismu má blíž k magorismu.
 Alice 
  • 

Re: Moje kamarádka feministka 

(12.12.2003 14:23:47)
Ještě jsem zapomněla dodat: je nakrátko ostříhaná, hubená, ošklivá, brýlatá a nesnáší chlapy. Sice si barví vlasy (teda spíš to strniště) narudo, ale nemaluje se, nosí kabát a hučku po babičce a můj manžel říká, že by si o ní ani kolo neopřel.
Tak je to feministka nebo ne?:-)))
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Re: Moje kamarádka feministka 

(12.12.2003 15:09:50)
Ahoj Alice. Je to chudak holka, ktera nevi co sama se sebou... Ale on se jednou najde nekdo, kdo ji zkroti... (viz Zkroceni zle zeny)
 Sylva 
  • 

Re: Re: Moje kamarádka feministka 

(12.12.2003 15:10:09)
Ne, to je zapšklej magor :-)))
My pravé feministky máme totiž chlapy rády :-))
 dady 
  • 

Re: Re: Re: Moje kamarádka feministka 

(29.7.2006 7:55:48)
Silvo, zadna feministka nema rada muze. A jestli mas rada muze, tak nejsi feministka. To by odporovalo nazvu feminizmu. Cili kdyby mela babicka kule, tak by to nebyla babicka, ale byl by to dedecek.
dady
 Emina 
  • 

Re: Re: Moje kamarádka feministka 

(12.12.2003 16:37:01)
To máš těžké posoudit, jestli se ona sama pokládá za feminisku, těžko jí to někdo vymluví:). Ošklivost je taky relativní kategorie. Zajímalo by mě, co tvého muže vede k tomu, že kdyby byla o trochu míň ošklivá, opřel by si o ní kolo? Ona mu to nabízela a on se štítil? Je fakt, že kdyby si o mě muži chtěli opírat kola, možná bych taky zapškla, ale mně se to nikdy nestalo...:) To, co popisuješ na mě dělá dojem, že je to spíš hysterka, nebo má nějaký větší mindrák, spíš než feministka.
 dady 
  • 

Re: Moje kamarádka feministka 

(29.7.2006 7:51:26)
Alice, Tva kmamaradka je prava feministka, jen ji vubec neposlouchej.
Kdyz bude tlachat, tak Ti bude zavidet to co ona neni schopna dokazat.
Feministky nemaji rady ani sami sebe, povazuji se za chudinky ze jim
stale nekdo ublizuje. Kdyz ji budes chtit poradne nazlobit, vykladej ji jake mas kazdy den krasne milovani a hlavne dlouhou predehru. Uvidis jak se pobavis a mozna se ji zbavis.
dady
 dady 
  • 

Re: Moje kamarádka feministka 

(29.7.2006 7:51:29)
Alice, Tva kmamaradka je prava feministka, jen ji vubec neposlouchej.
Kdyz bude tlachat, tak Ti bude zavidet to co ona neni schopna dokazat.
Feministky nemaji rady ani sami sebe, povazuji se za chudinky ze jim
stale nekdo ublizuje. Kdyz ji budes chtit poradne nazlobit, vykladej ji jake mas kazdy den krasne milovani a hlavne dlouhou predehru. Uvidis jak se pobavis a mozna se ji zbavis.
dady
 Silvie 
  • 

Jsem feministka 

(12.12.2003 15:54:00)
Když někdo ženě položí otázku zda je či není feministka, má dvě možnosti - buď odpoví ano nebo ne. Samozřejmě, že to může doplnit komentářem, že tedy není feministka, ale je emancipovaná atd. a nebo , že sice je feministka, ale ne přímo militantní ....
Já na tuto otázku vždy raději odpovím, že jsem feministka a bez přídavného ospravedlňujícího komentáře. O co jde? Že se na mně někdo zkoumavě / překvapeně / (doplňte si podle své zkušenosti) ... podívá? Aspoň budu mít příležitost dát někomu podnět na zamyšlení / zodpovědět případné otázky / udělat trošku osvěty / .
Feminismus přece není jenom o mojí domácnosti. Ženy, které chtějí mít rovnocenné postavení ve společnost nemají možnost volby, protože společnosti nedává rovné šance oboum pohlavím, takže je na každé jedné ženě, která na to má sílu, aby přispěla svoji troškou k nápravě.

 Sosan 
  • 

Feminismus je přežilý 

(12.12.2003 17:19:44)
Diskuse se zde stále točí kolem feminismu. Původně jsem do tohoto tolik profláklého tématu již nechtěl zasahovat, ale přesto se mi zdá, že vše zde ještě nebylo řečeno. Především bych chtěl předeslat, že smyslem není nějaké hnutí žen, bojujících za práva, která jim muži vzali. To je nesmysl. Současný stav vznikl historicky - v minulosti patrně vyhovoval a v rámci tehdejších možností byl jediný možný. Dnes, s možnostmi naší civilizace už nevyhovuje a je třeba uspořádání upravit. Ale tento proces nesmí být chápán jako boj jednoho pohlaví vůči opačnému. Cílem by mělo být prosazení zásad, jejich dodržováním by společnost umožnila rodinám spokojený život (všem zůčastněným - ženám, mužům i dětem). Řešením by bylo definování určitého kodexu normálnosti a prosazení zásad, které by umožnily rodinám nárok na to, žít normálně. Nechápejte to jako snahu po unifikaci a potírání individualit. Uvědomte si, že dnes se dá mnohem snáze žít nenormálně než normálně. Stát se svobodným bezdětným bezohledným podnikatelem myslícím sobecky jen na svůj zisk je dnes relativně snadné. Ale to rozhodně není životní styl, který by měla následovat většina společnosti. Nebo snad ano? Podle mě to není něco, co by bylo hodno slova normální. Ale současné podmínky právě takový životní styl preferují. Je fakt, že pro podnikatele bude svobodný muž či slaměný vdovec zanedbávající rodinu rozhodně přínosnější pracovní silou než žena starající se o rodinu (či muž starající se o rodinu). Ale nespokojení budou nakonec všichni zůčastnění (s výjimkou toho podnikatele). Muž, který se v zaměstnání "obětuje pro rodinu" a jehož nešťastná manželka si najde z osamělosti doma milence (a při rozvodu manžela o ten majetek připraví) i děti, které nemají koho následovat a nevidí smysl svého života. Ale pro takové hnutí by to chtělo jiný název než feminismus. Měla by to být jakási renesance rodiny ku prospěchu všech zůčastněných.
 JaninaH 


Re: Feminismus je přežilý 

(12.12.2003 17:45:18)
Sosane,
čtu si tvůj příspěvek, ale nerozumím.
Proč podle tebe není feminismus boj za práva žen? Řekla bych, že je, tedy lépe za rovnoprávnost či rovnocennost.
Kdo chápe feminismus jako boj jednoho pohlaví proti opačnému? Řekla bych, že feministky ne, kromě těch zde taky zmiňovaných militantních f., ale o těch nemá cenu diskutovat.
O renesanci jakého modelu rodiny hovoříš? Jaký je podle tebe ten model "normální" rodiny? Ten z 19. století nebo tzv. dvoukariérové manželství nebo něco jiného?
Opravdu znáš nějakého českého podnikatele, kterého manželka připravila o majetek?
Dík za případné odpovědi nebo upřesnění. Vážím si toho, že diskusi na takovéhle téma s námi vedeš.
J.
 Emina 
  • 

Re: Feminismus je přežilý 

(12.12.2003 18:00:41)
Sosane: "KODEX NORMÁLNOSTI" a "RENESANCE RODINY"... Kdo ten kodex normálnosti stanoví? Jaké budou sankce za jeho nedodržování? Bozohlední sobečtí podnikaltelé byli jsou a budou, to není nic, co by se vytvořilo aktuálně dnes. Rodina nezanikla, jen je jiná, než v devatenáctém století. Rodina nepotřebuje renesanci, to, co by potřebovala, je spíš společenské uznání, uznání lidem, kteří vychovávají děti. To není a není to speciálně u mateřství, sice má každý "posvátného údělu matky" plná ústa, ale reálně je žena pečující o děti téměř na dně společnosti. U mužů to tak není, aktivní a milující otec má dneska mezi vzdělanými lidmi velkou prestiž.
Stnanovovat nějakou obecně závaznou normálnost, je společensky velmi nebezpečné, bývají z toho pogromy na ty "nenormální". Úplně by stačily dobré a jasné zákony a jejich důsledné vymáhání. Pak by se tak často nestávalo, že tě např. nějaký zločinec bezskrupulózně okrade, stát bude z tvých daní odškodňovat klienty pofidérní zkrachovalé banky a sociální odbor chodí přezkoumávat, jestli jsi náhodou těch 80kč měsíčně nepobíral neoprávněně...
 Věra. 


Re: Re: Feminismus je přežilý 

(12.12.2003 19:43:02)
Sosane, rozumím Ti. Obávám se že jak píšeš "renesance rodiny" již není možná.
Dnešní svět nabízí mnohem jednodušší, zábavnější a pohodlnější cesty jak investovat svůj čas a peníze.
Každý si může vybrat, je to tak správné, pravda, nesmíme se pak divit, že západní civilizace vymírá.
Jedině snad něco málo zmůžou nástroje typu - danové úlevy pro rodiny s dětmi, spoločné zdanění manželů, ale to stejně o moc počet dětí a úplných rodin nezvedne.

Sama jsem mezi známými ve svém věku se dvěma dětmi za exota /a trochu se tak i na té mateřské cítím / všude bariery,i v hlavách, zakouřené restaurace, vstupy do obchodů s kočárkém- vše se zde již hezky probíralo...

Feminismus chápu jako hnutí za práva žen. Jak to tedy je??
Jistě oficiálně máme práva stejná.
Pak jsou i ty nepsané věci jako "skleněný strop" v zaměstnání , házení životopisů matek s malými dětmi rovnou do koše, neochota zaměstnávat na zkrácený úvazek - a.t.d.
Připadá mi že tohle žádné hnutí nevyřeší, chce to spíše vyšší úrovenˇ celé společnosti, i ekonomickou, ale kde jí vzít a nekrást??
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(13.12.2003 19:55:46)
Jo, takhle si to právě představuju. Společné zdanění manželů, ekonomické stimulování zaměstnanců pro zaměstnávání na zkrácený úvazek, podpora bydlení mladým rodinám. Jenže toto neprosazuje žádná politická strana, bohužel.
Ale osobně jsem toho názoru, že žena svobodná a bezdětná, plně se věnující svému zaměstnání, není v pracovněprávních vztazích znevýhodňována. Myslím, že má stejný plat i stejné šance a nemusí tedy za svoje práva nějak bojovat. Musel by se udělat výzkum, který by nemíchal ženy, které jsou třetinu pracovní doby myšlenkama u dětí s těmi, které rodinu nemají. V soukromém sektoru se hodně platí podle schopností a nevím, jaký ďůvod by podnikatele vedl k tomu, platit ženám méně. Jenže taková žena je opravdu výjimka. Být taková by ale neměla být nutnost a z toho plyne můj požadavek na právo na to "být normální".
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(13.12.2003 20:38:29)
Hm, Sosane..skoro to vypada, ze jsi byl v minulem zivote svobodna, bezdetna zena...:-))

No moje zkusenosti prave jako bezdetne a pracujici na 100% byly co se tyce platu jine..jednalo se o firmy se zahranicni ucasti..

A co se tyce argumentu - ze zena, ktera ma deti se sve praci nevenuje dostatecne je smesny a predpojaty, navic to neni prece duvod pro nizsi nastupni plat..nase znalosti a zkusenosti nemaji zadnou mensi hodnotu..co bych pochopila by bylo, kdyby ten kdo opravdu mene pracuje mel mensi premie a odmeny atd..ale startovni cara by mela byt stejna..

a to fakt Sosane neni...:-((

A jeste zkusenost s motivaci mladych rodin...nase firma (nejsme v CR) ma velice prijemnou motivaci - extra firemni pridavky pro kazde dite do 5let veku a to v takove vysi, ze tvori nezanedbatelnou soucast platu...

jana
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(15.12.2003 13:39:37)
Já teda nevím, odkud čerpáš svoje informace, ale moje zkušenost je jiná. V branži, kde se já pohybuju, jsou platy vždycky smluvní a tajné. Nikdo (oficiálně, ale většinou i neoficiálně) neví, kolik bere jeho kolega - prozrazení výše platu je důvodem k propuštění. Tedy, každý má tolik, kolik si uhádá (při nástupu a pak při individuálních pohovorech). Neexistuje nějaký předpis, že nástupní plat je tolik a tolik a bude se zvyšovat tak a tak. Takhle to asi chodí ve většině soukromých firem v ČR. A co jsme tak kdy podnikli exkurse, kolik kdo bere, je to dáno spíš tím, s kým je kdo kamarád, jak dlouho je ve firmě a tak. S pohlavím to nikdy nesouviselo (i když moc spravedlivé to asi nebylo).
Pak jsou místa, kde jsou platy tabulkové (t.j. asi všichni berou hodně málo). A nedovedu si představit, že by někdo do tabulkových platů uvedl, že ženy budou brát na stejných pozicích méně, nebo ano?
Takže bych byl rád, kdybys uvedla, odkud čerpáš, že ženy berou za stejnou práci méně.
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(15.12.2003 15:24:32)
Sosane,

pro jake firmy jsem pracovala jsem jiz uvedla - sidlici v Praze ze zahranicni ucasti..

To, ze vim jake kdo mel platy vychazi z mych pozic cloveka, ktery mel na starosti smlouvy, prijimani lidi, ci pozdeji primo tok financi.. (ovsem ne urcovani platu).

Navic mluvim o nastupnich platech (ne o tom ze nekdo kdo uz u firmy pracuje x let ma jiny plat nez ten kdo nastoupil) a o lidech (muz x zena)se stejnymi zkusenostmi na stejne pozici (tahle situace vznika jenom nekdy).
Nerikam, ze to je vsude a porad a mam pocit, ze to snad nekdy delaji lidi nevedome, ze urci pro zenu mensi plat nez pro muze na stejne pozici..mozna pusobi vzhled (muzi vypadaji vetsinou starsi v obleku, ja nevim..)

V poslednim zamestnani jsem meli 4 lidi na stejne pozici..ani jeden nemel plat stejny, to je fakt, ale zenska (byla jedna) mela z nich plat nejnizsi...a ja nikdy nenasla duvod proc, ani mi nebyl schopen nikdo zduvodnit proc (v tomhle zamestnani uz jsem se mohla alespon ptat).

jana
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(15.12.2003 16:07:56)
No, ono to může i souviset s tím, jak si kdo o plat říká a jaký má k penězům vztah. Je to klasický tržní přístup - nabídka, poptávka, konkurence. V tomto systému to může mimo jiné poukazovat na fakt, že ženy jsou "méně na peníze" a spíš se stydí prásknout do bot a jít jinam, když jim tam dají víc. Výše mzdy je dána tím, za kolik je kdo ochoten pracovat (v dané oblasti). Dělá-li žena tutéž práci bez rencání za pár šupů, proč by jí měl podnikatel platit víc? Ale otázkou zůstává, proč teda nezaměstnává jen samé ženské, když stihnou tu samou práci a přijde ho to levněji. Já se obávám, že to poukazuje na to, že od toho chlapa dostane za víc peněz prostě víc muziky. Ono být na stejné pozici ještě neznamená přinášet firmě tytéž peníze jako jiný kolega na téže pozici. K tomu by se musel vyjádřit nějaký šéf, který ty individuální odměny přiděluje, co ho k tomu motivuje. Já na takové pozici nikdy nebyl.
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(15.12.2003 16:32:46)
Sosane,


Ja porad nechapu, kde beres tu myslenku, ze muzsky jsou vykonnejsi, fakt nevim kde..:-))to mas z vlastni zkusenosti? pak proc to nekdo u vas trpi?

asi jsme kazdy v jine sfere..

Je fakt, ze pokud zenska vypadne domu s detma, tim padem vypadne s vytvareni kariery a navrat na stejnou pozici neni hned.. takze pokud vezmu v uvahu, ze na vetsinu vyssich pozic se clovek dostane ve veku 28-30 (spise + nejake roky) tak pro zenskou to je zrovna obdobi, kdy uz je tak akorat na case zakladat rodinu..to je mozna duvod, proc je vetsi vyber z muzu a nez z zen...ne z toho duvodu, ze hure pracuji..nebo mas jeste jinou teorii?

Jeste detail k tomu "jak si kdo rekne o plat"..hodne velkych firem funguje v ramci jakychsi vnitrnich predpisu..neco jako vnitrni tabulky - kazda pozice ma dany rozsah nastupniho platu, pozadovane zkusenosti.. takze v principu by se nemelo stat, ze maji lide hoodne rozdilny plat na stejne pozici..ale jak jsem se setkala, zenske vetsinou startuji na te dolni hranici rozmezi..

(a u toho konkretniho pripadu se jednalo o velke platy nekolik desitek tisic,takze i ten "nizsi" byl velmi dobry plat...zadna almuzna, ale slo mi o princip...a fakt vsichni pracovali stejne...)

Takze to neni o tom ze by byly zenske nejak silene znevyhodnene..jen trosinku:-))...

jana


 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(15.12.2003 16:44:59)
>>Ja porad nechapu, kde beres tu myslenku, ze muzsky jsou vykonnejsi, fakt nevim kde..:-))
No, je to jediné logické vysvětlení toho, proč mají (prý) menší mzdy - tedy, v čistě tržním prostředí, které v soukromých firmách je. Máš jiné vysvětlení?
 Emina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(15.12.2003 17:50:37)
Na to vysvětlení je. Především jen málokde je čitě tržní prostředí. Čistě tržní prostředí jako lék na cokoliv je Klausova fixní idea.
Skutečně zdatný podnikaltel (možná i podnikatelka:)) nezaplatí nikomu ani o korunu víc, než je nezbytně nutné. Takže je častá praxe (ale asi jen u menších a středních firem), že na pohovoru se tě mj. i ptají, jaký se představuješ plat. Záleží, kolik si řekneš a jestli vůbec znáš svoji cenu. Muži ji vesměs znají dobře a vždycky se pro jistotu raději přeceňují. Ženy ne vždy a ještě se často pro jistotu radši podceňují. Takže na stejné místo můžeš nastoupit třeba za padesát, ale když si řekneš dvacet osm, tak je dostaneš. Tohle může být důvod, proč ženy nastupují za méně než muži. Žijí s pocitem, že je zázrak, když je vůbec někdo zaměstná a nabízejí své síly pod cenou.
Proč potom firmy nezaměstnávají samé výkonné a levné ženy?
Zaprvé to tak často je, např. když si vzpomeneš na šičky, uklízečky atd..
Zadruhé pokud o přijímání pracovníků nerozhoduje někdo, kdo myslí čistě tržně (nejčastější situace) a dokonce je to šovinista ražení, že považuje za dannost, že jsou ženy blbé a nevýkonné, máš výstedek na dlani. Přijímat někoho, o kom si myslím, že neumí pracovat, je příliš drahé, ať už si řekne o sebenižší plat. Přesvědčit někoho, kdo je předem rozhodnutý o výsledku, je velmi nesnadné.
A zatřetí je známá věc, že člověk, který nezná svoji cenu a je schopen pracovat pod cenou, většinou nevzbuzuje uznání nadřízených, ale spíš jejich pohrdání. Bohužel, kdo je měkkej, s tím se oře.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(15.12.2003 18:12:07)
Ano, tak to podle mě je. Ale to není nějaký specifický problém žen, ale lidí s malým sebevědomím. Patrně je jich mezi ženami víc.
 Emina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(15.12.2003 18:34:37)
To, že ženy častěji než muži trpí nižším sebevědomím (řekněmě) v pracovním procesu, je jeden z důvodů, proč je pořád ještě aktuální ženská otázka. Kdyby to muže nějak trápilo, už by určitě něco promyšleného na nápravu situace podnikli. Ale nepodnikli a nepodniknou, není to pro ně výhodné, přišli by o místa. Ženský to musejí nějak zvládnout samy. Proto ten feminismus.
 VeronikaVeronika 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(16.12.2003 10:36:26)
http://www.tiscali.cz/mone/mone_center_030813.633790.html
 VeronikaVeronika 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(16.12.2003 10:48:04)
Hm, Sosane, jak mi vysvětlíš, že ženy zastávající manažerské pozice mají o třetinu menší plat než muži ve stejné pozici? Nevěřím, že by to bylo nízkým sebevědomím.... A vlastní zkušenost - pracuji ve firmě, kde jsem 5 let a ročně díky mě firma vydělá přibližně 2 500 000,-Kč ČISTÉHO. Před rokem a půl přijal náš pan ředitel svého syna, který se ocitl bez zaměstnání. Tento člověk dostal již nástupní plat VYŠŠÍ než byl můj plat v té době. Podotýkám, že byl přijat na stejné místo, neměl praxi - byl POUZE muž a syn ředitele. Je u nás rok a půl a jeho roční výdělek pro firmu činí 100 000,-Kč. A plat má vyšší pořád. Já si klidně o zvýšení platu řeknu - také ho dostanu - on ovšem také - co kdyby se cítil špatně, že bere míň než holka, navíc holka o 10 let mladší? A mimochodem - s tímto kolegou vycházím dobře, dokonce jako jediní se stýkáme i s rodinami - takže to není nějaká osobní zášť - dokonce jsme to spolu prodiskutovávali - jen se prostě divím...
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(16.12.2003 11:18:32)
Pro Prcka Poo: je to nepříjemné, ale je taky možné, že i případná dcerunka pana ředitele by na tom byla platově líp...to už není ani o feminismu, ale o hroší kůži a ne o sebevědomí, ale nesoudnosti...která u nás bohužel prochází.
 Boadicea 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(15.12.2003 18:59:30)
Este doplnim vlastnu skusenost: bohuzial, v trhovom prostredi existuje akesi nepisane, casto aj podvedome fungujuce pravidlo, ze muzom firmy platia automaticky viac, lebo "zivia rodinu". A zeny maju platy nizsie, lebo ich muzi predsa zarabaju tiez, tak naco, ze....s tymito nazormi som sa stretla v nadnarodnej firme v SR s viac ako 1000 zamestnancami a aj v jej centrale v zapadnej Europe, tiez v zamestnani predtym - ked som nastupovala - s praxou, splnala som podmienky a potom som sa dozvedela, ze na tej istej pozicii ma muz kolega vacsi plat ako ja /nastupil spolu so mnou/, lebo citujem ma dve deti, zenu na materskej a ja som predsa slobodna a bezdetna. Samozrejme som zostavala v praci casto dlho do vecera, lebo ten pan utekal vyzdvihnut dieta do skolky atd. Malokto taketo veci povie nahlas, ale tak to je a neviem, co sa s tym da robit....
Muzi nie su schopnejsi ako zeny, ale vseobecne maju mensie moralne zasady - vid politici, majitelia vytunelovanych firiem + maju mensie zabrany v mene firmy robit veci, na ktore by zeny nemali zaludok.
 Sylvie 


Muž živí rodinu, žena si vydělává na šminky... 

(15.12.2003 20:30:52)
Ano, ano, taky jsem se setkala s názorem, že muž živí rodinu, takže potřebuje víc peněz než žena, kterou beztak živí manžel... Naštěstí ne osobně,je to zkušenost jednak mojí kamarádky, jednak když jsem se učila účtovat, tak podnikatele, který mi sloužil za "pokusného králíka" ;o) A pokud by Sosana zajímalo, proč si ta kamarádka neřekne o víc peněz, tak z jednoduchého důvodu - jakožto matka malých dětí je ráda, že se jí vůbec podařilo sehnat nějakou práci a nějak si vyskakovat má obavy. V původním zaměstnání měla smlouvu na dobu určitou, která vypršela ještě v průběhu těhotenství, a pak už se nechytala, kam přišla, tam UŽ bylo obsazeno...

S.
 Jana 


Re: Muž živí rodinu, žena si vydělává na šminky... 

(15.12.2003 20:38:01)
:o))) Konecne je mi to jasne!
Zazila jsem par, oba pracovali v jednom podniku na stejnem miste (naprosto totozna prace i pracovni doba), on mel o tretinu vyssi plat... ted to konecne dava smysl, ona za ty sminky nepotrebuje utratit tolik. Zato on musel dostat velky plat, aby ji uzivil.
J.
 Boadicea 


Re: Re: Muž živí rodinu, žena si vydělává na šminky... 

(15.12.2003 21:00:53)
Tak pekne pokojne sa mi o tom pisal prispevok, ale to len preto, lebo uz dlhsie pracujem sama na seba a ceny si tvrdosijne urcujem sama...to ale nie je riesenie pre kazdeho. Vtedy som mala chut vrazdit, totalna bezmocnost a depresie, dokonca som zacala lutovat, ze nie som muz. Mala som na krku takmer milionovu hypoteku na svoj byt - splacala som ho sama a dozvediet sa nieco taketo, nic prijemne na psychiku a motivaciu, fakt. Odvtedy som feministka a nehanbim sa zato. Sebavedomim to veru nie je, mam skusenost ze vela muzov na sebavedome zeny reaguje podrazdene, poznate to urcite niektore, radsej sa urobite na chvilu hlupejsimi ako ste, aby ste sa vyhli konfliktu. Pardon za tu trpkost, nechala som sa uniest spomienkami. Snad to o 200 rokov bude inak...aspon aka taka rovnovaha, alebo zeby sa to prehuplo do matriarchatu, hehe, aj to je mozne /manzel sa tu smeje a je mi utechou ze z jeho ust nebudem pocut niektore poznamky zo strany muzov ake zazneli k tejto diskusii/.
 Emina 
  • 

Re: Re: Muž živí rodinu, žena si vydělává na šminky... 

(16.12.2003 14:34:15)
Je to příšerná "logika", ale bohužel to je ve zkratce velmi přesně řečeno, jak to "čistě tržní prostředí" vypadá v denní praxi. Je to přitom úplně na hlavu. Muže je třeba více platit a citlivě zohlednit, že jsou ženatí a mají rodinu. Ženy je z úplně stejných důvodů pokud možno třeba vyřadit z pracovního procesu. Takhle to vypadá, když se to dotáhne do konce ad absurdum. Nemá to s "rukou trhu" nic společného.
 Bibisa, Monička 7 měsíců 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(16.12.2003 0:15:32)
To je dobrý, s tím kolegou,jak lítal do školky a tys tam byla přesčas ... kdyby to bylo obráceně, tak by určitě měli kecy, že ty nemůžeš tak dobře pracovat, když tam nesedíš do večera a musíš pro děti do školky :o(((

Já jsem pracovala před časem v jisté nadnárodní firmě, kde se taky nesmělo mluvit o platech. Byl tam i služebně starší kolega, který měl podstatně víc, než já (přímo jsme se o tom nikdy nebavili, ale z určitých indicií se to dalo dovodit).

Na začátku jsme dělali stejnou práci, ale kolega byl zkušenější, tak toho zmákl víc a ten rozdíl jsem vnímala jako oprávněný. Postupně jsem se ale "vypracovala" víc já a nakonec jsem byla ochotná a schopná vedle práce, kterou jsme zastali oba, vykonávat ještě práci kvalifikovanější, kterou jsme sice teoreticky měli v pracovní smlouvě oba, ale kolega se jí vyhýbal jako čert kříži, protože ji objektivně nezvládal.

Jo a ještě něco - firemní politika byla zpočátku přidávat zaměstnancům 2x ročně a víc peněz (procentem z platu), později, když se firmě už nedařilo tak dobře, už jen jednou do roka a spíš symbolicky.

Část toho velkého rozdílu mezi námi (jak velká, to nevím) tedy byla způsobená tím, že jsem přišla do firmy později.

Ke konci své "kariéry" ;o)) u té společnosti jsem už měla pocit, že pracuju víc, jsem výkonnější a přesto dostávám míň peněz. Kamenem úrazu ale bylo, že

1) jsem oficiálně "nevěděla", kolik kolega bere
2) i kdybych to věděla, bylo by mi jaksi žinantní jít za vedením podniku a argumentovat tím, že jsem pro podnik minimálně stejně přínosná, ale spíš víc a navíc jsem ochotná vykonávat práci "navíc", a tudíž bych si zasloužila ten plat dorovnat
3) měla jsem (možná iracionální) pocit, že kdybych přišla za vedením jen tak, že chci zvýšit plat, tak kdyby oni řekli ne, tak bych musela dát výpověď, jinak bych byla za vola.

Jak to dopadlo? Podnik nás za čas v rámci snižování nákladů propustil. V jiném podniku jsem dělala konkurs, uspěla a poté, co jsem od nich dostala podepsanou smlouvu, jsem jim oznámila, že čekám miminko. Hádejte, jestli mě chtěli i pak. Můžete třikrát...

Teď pracuju jako OSVČ a všechny podniky ať mi vlezou na záda (chápu Tě, Boadiceo). Zjišťuji (a dodává mi to sebevědomí), že bych i při miminku byla schopná uživit celou rodinu.
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(15.12.2003 19:55:33)
Ja bych jeste dodala, ze jak uz jsem se nekolikrat zminila, nemam zkusenost s ceskym soukromym podnikatelem, nikdy jsem v podobne firme nebyla zamestnancem..
a ano, pokud je to takova "cochcarna", jakou popisuje Sosan i Emina, tak v soukromem sektoru neni rec o nejake nerovnosti zen, ale nerovnosti obecne..podle hesla: "jsi blbej, hodnej a potichu..mas smulu...":-((
Coz je ale hoodne smutny:-((

jana
 Emino 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(16.12.2003 14:45:30)
Sosane, vzpomněla jsem si ještě na jeden už taky hodně omletý příklad. V londýnské filharmonii (myslím, že šlo o L.F., snad to neplatu), hráli vždy jen samí muži. Prý pouze pro to, že "ženy prostě nikdy nebyly tak dobré, aby stačily vysokému standardu toho orchestru". Naprosto určitě... Posléze se prosadilo, že konkurzy budpu probíhat tak, že uchazeč bude hrát za plentou a jen na základě sluchového vjemu se rozhodne o přijetí. Od té doby je v L.F. žen polovina.
 Emina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(16.12.2003 14:46:46)
Emina, promiťe, parkinssssson:).
 Misa3 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(15.12.2003 18:52:52)
Napada me nekolik hodne jedovatych, vesmes feministickych vysvetleni, fakt kdybych chvili jela timhle stylem, je ze me feminiska jedna basen, takhle jsem jen sympatizujici.
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Feminismus je přežilý 

(11.2.2004 14:27:22)
K tabulkovým platům a rovnoprávnosti žen a mužů - jistě základní plat je stejný, ale všude co jsem byla se to mužům vynahrazovalo jinde, na odměnách, osobním a pod. A moje mamka je zdravotní sestra, měli tam i muže na stejné pozici, a hádejte, kdo měl větší platy a kdo naopak pravidelně dělal práci jako úklid sesterny, kteru všichni měli v popisu práce, a kdo je nedělal nikdy? Silou zvyku to ovšem připadalo "normální " i těm sestrám.
 Bibisa, Monička 7 měsíců 
  • 

Feminismus - ale co to vlastně je? 

(13.12.2003 22:37:31)
Sosane, proč si myslíš, že žena-matka třetinu pracovní doby myslí na dítě, ergo nepracuje tak kvalitně? Není to další takový malý předsudeček, který by zasloužilo odbourat;o))?

Já osobně "mateřskou" neberu, už pár měsíců pracuju jako OSVČ a garantuju Ti, že na malou si při práci skoro nevzpomenu (spí mi v postýlce za zády) a jsem ráda, že po celém dnu stráveném s ní můžu myslet na něco jiného. (Pro upřesnění - pracuju zhruba od půl deváté do dvanácti večer, někdy ale taky do pěti do rána - podle toho, jak je práce).

Ale původně jsem chtěla říct vlastně něco jiného. Já jsem taky chápala feminismus jako to, jak tady holky popisujou partnerství. Prostě rovnoprávnost se vším všudy, tedy i s rovnými povinnostmi. Považuji za téměř samozřejmost, že pokud to jen trochu půjde, nenechám starost o finanční zajištění domácnosti pouze na svém muži. Odpovědnost za domácí práce a děti neleží na ženě, když doma není uklizeno, není to automaticky její ostuda. Ovšem taky nenechám svého muže tahat těžké tašky a nebudu automaticky předpokládat, že auto je jen jeho starost, když se s ním vozíme oba.

(Mimochodem, dámy, nemáte někdy ten pocit, že ženy, které okázale hlásají "nejsem feministka" a "muž má být hlavou rodiny", jsou často manipulátorky, které doma vládnou železnou pěstí a jejich mužové jsou hlavami rodin opravdu jen naoko?)

Ale nic není tak jednoduché. Když si tak občas projíždím internet, tak mi z toho někdy vylézá trochu jiný obraz feministek. Jako vztahovačných ženských, kterých se neúměrně dotkne každá i jen trochu nešetrná nelichotivá poznámka o ženském pohlaví. Jako ženských, které se snaží chlapům dokazovat, že oni (chlapi) jsou příčinou všeho špatného. Jako ženských, které by chtěly z té rovnoprávnosti jenom ty výhody, ale už ne ty povinnosti.

A kdyby měl být feminismus tohle, tak to bych se k němu hlásila opravdu nerada.

 Valkýra 


Re: Souhlasím se Sosanem 

(16.12.2003 10:05:38)
Ahoj všichni,
v tomto se Sosanem souhlasím! Feminismus je skutečně už přežilý, teď je spíš potřeba změnit vztah k rodině.
Naše firma pracuje pro jednu velkou společnost, která tak dvakrát ročně vypisuje konkurs na nové místo. Vždy z toho vyjde člověk s těmito "parametry": věk 26 - 30 let, svobodný, středoškolák. Ženy (svobodné) jsou dokonce mírně zvýhodňovány, platy mají stejné jako muži, když vyberou muže, je rovněž svobodný. Posléze vybraného pracovníka odešlou na několikadenní školení, kde mu vymývají mozek, že smyslem života je jen práce pro tuhle společnost. Kdo se včas nesrovná, odejde ve zkušební době. Ti, co obstojí, obvykle zlikvidují všechny vztahy, skutečně jen pracují a na ty, co mají rodinu, koukají jako na duševně zaostalé, nemoderní blbce. Absolutně nechápou, jak se může někdo věnovat dětem při takových skvělých možnostech profesního růstu.
Podotýkám, že ta společnost je zahraniční. My pro ni pracujeme jako OSVČ, naštěstí, tak můžeme mít i dítě.
Bohužel, nerovnost se v dnešní době přesunula z žen obecně na ženy s dětmi a v tomhle případě i na muže. P.
 Iva 
  • 

Re: Re: Souhlasím se Sosanem 

(16.12.2003 10:59:43)
Bohužel máš pravdu, Petino, a přenáší se nám to sem z ciziny rychleji, než by se zdálo. Známá, co byla služebně v Paříži popisovala ty trosky lidí, co tam žijí, stále jen pracují a nemají žádný volný čas, jsou z toho vyřízení, přitom spíš neustále sedí v práci, ta výkonnost zas není tak skvělá, a jsou schopni svěřit tříměsíční dítě nějaké au-pairce, a chodit z práce domů tak po osmé večer, takže to dítě ani nevidí...to ve jménu kariéry. A nejhorší je, že oni si myslí, že MUSÍ, že to tak je v pořádku,zkrátka zpřeházené hodnoty (bez druhého platu když mají dítě by bez nesnází přežili, a to slušně).
Úplně mě mrazí z některých článků v novinách, kde se Češi kritizují, jací jsou neschopní hlupáci, že dávají přednost rodině, že se kvůli kariéře nestěhují,(a nenarušují si tak přátelské vazby), že jim stačí si vydělat jen tak aby mohli žít a dávají přednost trávit odpoledne v rodině nebo na zahrádce...no zaostalci hrozní, neví, co to je dělat kariéru, prostě nejsou ochotní být tak flexibilní, že zapomenou na vše kromě zájů zaměstnavatele (fakt je, že si k tomu někteří stěžujou). Ta dnešní představa že by člověk měl hlavně pracovat a když už ne, tak teda pracovat (míní se dělat kariéru) je děs. Bohužel z ciziny přebíráme často to špatné, místo abysme byli pyšní na to, že věc, která je v životě OPRAVDU důležitá, jkao je rodina a osobní život, má u nás tradici, tak si necháváme vymýt mozky a dáváme přednost pozlátku (které si nemáme z důvodů kariéry možnost užít).
Snad nezblbnou všichni. Doufám.
 Bibisa, Monička 7 měsíců 
  • 

Ivo, to je přesný, 

(16.12.2003 11:36:00)
taky už jsem o tom přemýšlela, že je nám často vytýkána neochota se stěhovat jak v Americe, ale už se nemyslí na to, že pro nás má cenu i to místo, kde jsme se narodili, přátelské vazby... Že i to je v životě nepominutelná hodnota, a není nic špatného na tom, když to za hodnotu považujeme.

Práce je bezesporu taky důležitá (a já tu svoji, s prominutím, dost "žeru"), ale všechno má své meze. Nebyla bych ochotná se kvůli práci přestěhovat ani do jiného města, natožpak do jiné země.

 Boadicea 


Re: Ivo, to je přesný, 

(16.12.2003 12:09:18)
To vymyvanie mozgov bol dalsi z dovodov, preco som nakoniec zacala pracovat z domu na zivnost. Ale nespominala som to, je to tema na dalsi clanok. Ked som nastupovala, dvihal sa mi zaludok s niektorych "oddanych" zamestancov /uz s vymytymi mozgami/, ktori napr. mimo ineho zostavali ochotne kazdy den v praci do osmej-niektori tam aj spali, nemali pochopitelne ziadne mimofiremne kamaratske vztahy, nadsene chodili vo volnom case v trickach a siltovkach s logom firmy...myslela som si, ze sa to da prehliadat, ale neda. Bud sa zaradite, vyhodia Vas alebo sami odidete. Mna sa tykala tretia moznost, uz som viac nedokazala minat energiu na diplomaticke /nahrada za ultraloajalne/ spravanie. Napriek utoku zapadneho pracovneho stylu stale verim, ze slovanske narody si nenechaju zobrat hodnoty na akych im zalezi, maju totiz uplne inu povahu a vnimanie sveta.
 Bibisa, Monička 7 měsíců 
  • 

Re: Re: Ivo, to je přesný, 

(16.12.2003 13:28:19)
Boadiceo, bylo to jako ty budovatelské kecy za komunistů, jen s opačným znaménkem, že jo? A kdo není s námi, je proti nám ;o)))
 Boadicea 


Re: Re: Re: Ivo, to je přesný, 

(16.12.2003 13:41:04)
PRESNE :D!!! Sice som bola do 89 este v skole, ale ked porovnam sucasne firemne tendencne blaboly s dialogmi vo filmoch z predrevolucnych cias, je to presne to iste! Akurat slovnik a kulisy sa zmenili. Nie je zalievana kava ale presso/kapucino, nie su cervene karafiaty ale viazane kytice, nie su sive kostymy ale farebne...nie je zjazd strany/uv ksc ale firemna porada, planovanie zostalo, nie je vernost strane ale loajalita a firemna kultura, miesto brannych cviceni a oslav MDD/MDZ su honosne firemne vyrocne a predvianocne party v drahych hoteloch....no, vedenie odjakziva nepotrebuje samostatne mysliacich ludi, ale poslusne stado :D.
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Ivo, to je přesný, 

(16.12.2003 14:00:13)
:-))))jo, to jste vystihly dobre..ja to taky ve firme rikala amikum: vzdyt zijete v komunismu a nevite o tom;-)" tady vam zadne po.ane nastenky nejlepsich pracovniku nikdo zrat nebude;-)))

teda sorry za slovnik..

Boadicea,

i my (ja a muj muz)jsme to resili prechodem na OSVC..
a pozdeji odchodem z CR, kdyz prisla pro meho muze velmi zajimava nabidka..

Bibiso,

ono to stehovani fakt neni pro kazdeho..nas to bavi, mame od mlada boty toulave a pobyt v kazde nove zemi je pro nas obohaceni..
na druhou stranu i ja to nekdy vycitam lidem v CR, ze jsou malo flexibilni...ne tem, kteri jako ty jsou proste spokojeny a vedi co chteji, ale tem , kteri vecne brblaji, porad vidi ze nekdo ma neco vic nez oni, ale sami pro to nic neudalaji, kdyz tedy nejsou spokojeny...

jana

 JaninaH 


To je přesný, 

(16.12.2003 14:11:16)
Boadiceo
to je opravdu zajímavé, co píšeš, a stálo by to za článek, něco o tom bylo nedávno i ve fejetonu J.Karbana. Píšeš moc pěkně, nechtěla bys ho napsat?Pobavilo mě tvé trefné srovnání s předlistopadovými časy, je tu však jeden podstatný rozdíl: tehdy to všichni, jak ti nahoře, tak ti dole, zapíchli v pátek po obědě a jelo se na chatu...
Také teď pracuji na živnost pro víc klientů, původně jsem to brala jako provizorium po MD, ale nějak mi to zůstalo. Někdy mi chybí patřit do nějakého týmu a mít stálou práci s perspektivou a určitou jistotou. Ale když jsem si přečetla tvé příspěvky, uvědomila jsem si, že mé představy jsou asi naivní a že ani nevím, co mám, když jsem sama pánem svého času i stylu práce. Dík.
J.
 Boadicea 


Re: To je přesný, 

(16.12.2003 15:09:21)
Janino moc dik za kompliment, hned mam krajsi den, dnes je tak sivo a sneh zatial nikde :D. Ja moc pisat neviem, ale ked ma toho napadne viac, mozno nieco zosmolim....:D. Ale pridam sa potom k sarkastickemu tonu Jirku a ukamenuju ma tu :D
 Bibisa, Monička 7 měsíců 
  • 

Re: Re: Re: Re: Ivo, to je přesný, 

(16.12.2003 23:10:36)
jo a ještě -místo na schůze se chodí na mítinky, a nepracuje se v kolektivu, ale v týmu :o))

A po člověku se dnes jako tehdy vyžaduje, aby se tvářil, že celou tu firemní kulturu bere vážně.

Ještě, že třeba u amerických firem nećhtějí, abychom stáli každé táno v pozoru a s rukou na prsou za zvuků americké hymny :o))
 Sylvie 


Re: Re: Re: Re: Re: Ivo, to je přesný, 

(16.12.2003 23:51:07)
Nedávno jsem se docela nasmála u nějakého článku o odměňování zaměstnanců a navrhovala jsem manželovi, že by to mohl zavést i v jeho firmě, docela bychom ušetřili za odměny. Jakožto vrchol ocenění tam totiž bylo vyfocení s šéfem firmy před firemním znakem nebo něco na ten způsob. A my blbí dáváme zaměstnancům finanční odměny ;o)

S.
 Bibisa, Monička 7 měsíců 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ivo, to je přesný, 

(17.12.2003 0:10:58)
Sylvie, to už jsme přeci měli v občanské nauce za tuhé totality: Důležité je nejen finanční, ale hlavně MORÁLNÍ ohodnocení:o))

Připomíná mi to ten starý židovský vtip: Zavolá si pan Blumenfeld, majitel velké továrny, svého dlouholetého účetního pana Kohna a řekne mu: Pane Kohn, už u mne pracujou pětadvacet let, a vždycky jsem se na nich mohl stoprocentně spolehnout. Taková věrnost a loajalita by měla být po zásluze odměněna. Proto jsem se rozhodl jim k dnešnímu dni věnovat (pan Kohn už si v duchu sumíruje, za co tu tučnou prémii utratí) - SVOU FOTOGRAFII S VLASTNORUČNÍM PODPISEM!
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ivo, to je přesný, 

(17.12.2003 8:56:30)
Bibiso, holky,

ted pujdu trochu proti proudu..

Mam totiz i pozitivni zkusenosti..a pripomnel mi to prave vtip od Bibis..s firmy s "zidovskym vedenim" (takhle napsane mi to moc nevoni) mam jen a jen positivni zkusenosti....
ano - vyzaduji praci, ale ocenit ji umi a maji i prijemne pracovni podminky...a jednaji nekdy vice nez jen fair - v CR mi firma dala rocni odstupny, kdyz skoncila cinnost drive nez puvodne avizovala pri prijimani lidi (pravda, z povahy me prace vyplyvalo, ze obcas budu muset zaskocit na nejaky ten urad, i kdyz uz firma skoncila cinnost)..ale stacil by byval pouze 3-mesicni plat ci 3-mesicni vypoved podle nasich zakonu (coz nektere firmy nejsou schopny udelat ani to a tlaci vas k podepsani vypovedi dohodou)..


Co se tyce meetingu - ono to nekdy (podle povahy prace) proste jinak nejde, obzvlast kdyz pracuje x lidi na jednom projektu..

Christmas party taky znam - ovsem treba tady ve firme jsou predevsim pro nase deti, a Santu ktery detem rozdava darky zakoupene firmou dela "big boss" a sefik nikdy neopomene podekovat rodinnym prislusnikum zato, ze kdyz finisuji projekt tak nase drahe pulky jsou v jednom fofru a my je vidime doma mene (taky ma manzelku a dite;-))..

O tom, ze treba nase firma vyplaci extra pridavky pro deti uz jsem se zminovala v jinych prispevcich...

Chci jen rict, ze zase ne vsechny ty zapadni firmy jsou tak spatne..naopak, nektere se o svoje zamestnance dobre staraji a chodit v tricku s logem lidi fakt nemusi..snad pribude v CR i takovych firem. :-)))

jana
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ivo, to je přesný, 

(17.12.2003 8:59:36)
pravda...aby jste mne nekamenovaly;-)) zakon to rika s tim poctem mesicu a odstupneho trosku jinak...sorry..presne to ted nevim...ale rocni plat to neni;-))

jana
 Emina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ivo, to je přesný, 

(17.12.2003 11:57:12)
Ahoj, tuhle zkušenost mám taky a zahrnuje to i pripadnou diskriminaci podle pohlaví, v izraelských firmách vlastně neexistuje. Opačná zkušenost s holanďany, ne snad s harašením, ale s gangstersvím v pracovně právních vztazích. Nemyslím všechny nizozemské firmy atd...
 dady 
  • 

Re: Re: Re: Re: Ivo, to je přesný, 

(29.7.2006 8:14:45)

Boadicea, je to presne tak, kez by tak uvazovalo vice holek.
Tezko sve nazory budes nekomu vysvetlovat, na to musi prijit kazdy sam.
Vice pouzivat zdravy selsky rozum nez plane reci v bulvaru.
dady


 Evelyn1968,2děti 


Re: Re: Ivo, to je přesný, 

(16.12.2003 14:14:15)
Ivo, máš pravdu a je mi z toho dost smutno. Doufám, že nakonec zdravý rozum zvítězí a z lidí se nestanou nemyslící roboti. (Určitě aspoň v Čechách, když se to nepovedlo komunistům, tak ani kapitalisti nemají šanci-snad:o))).

E.
 dady 
  • 

Re: Re: Souhlasím se Sosanem 

(29.7.2006 8:06:47)
Valkyro, Feminizmus nevymysleli muzi, ale zeny. Chteli ho, maji ho, ziji snim a uz se neda vratit zpet. Jak by Vam zenam bylo bez Feminizmu dobre.
Feminizmus vlasne zeny ani nevymysleli, ten vymyslela spolecnost a zeny se
na nej chytli jak mucha na mucholapku. Az poznali co to Feminizmus je chteli by ho vratit, ale to uz bohuzel nejde.
dady
 dady 
  • 

Re: Re: Souhlasím se Sosanem 

(29.7.2006 8:07:02)
Valkyro, Feminizmus nevymysleli muzi, ale zeny. Chteli ho, maji ho, ziji snim a uz se neda vratit zpet. Jak by Vam zenam bylo bez Feminizmu dobre.
Feminizmus vlasne zeny ani nevymysleli, ten vymyslela spolecnost a zeny se
na nej chytli jak mucha na mucholapku. Az poznali co to Feminizmus je chteli by ho vratit, ale to uz bohuzel nejde.
dady
 Tara zelená 


Sylvie, tak ten článek nemá chybu! 

(12.12.2003 19:25:11)
Sylvie, tak ten článek nemá chybu! Pobaví i poučí :) Souhlasím!
 Marie 
  • 

Podpadkum zdar!!!! 

(12.12.2003 23:52:46)


Jsem taky feministka - ale ta ktera se rada maluje, obleka do draheho obleceni, deti maji krasne hracky, velky dum, bazen atd.... Varim, uklizim , staram se o nase deti, proste delam vse okolo domacnosti, ale v tom pripade manzel musi nosit domu spoustu penizku. Jsme team, on udela to ja zase tohle.
Feminismus se muze propagovat zenskou cestou byt femimin - malovat se, vypadat dobre, byt jemna, milujici matka, zena, proste byt zenska. Pokud se budeme chovat jako muz, budeme tvrde na krato ostrihane = stavame se muzem.
Proto podpadkum, podprsenkam a byt sexy - tomu vsemu zdar!!!! Muz udela co si budeme prat ;-)
 Jana Z. 


Re: Podpadkum zdar!!!! 

(13.12.2003 8:57:00)
Hm, Marie

to co popisujes je obycejna "zenska vychcanost", nic vic, nic min...

Ano, maluju se, mam rada hezke obleceni, momentalne se staram o deti, jsme doma tym...ale nevyuzivam svoji zenskosti k tomu, aby muj muz delal "co si preji"..a uz vubec ho nepovazuji za dojnou kravu, ktera musi domu "nosit hodne penizku"..


jana
 Marie 
  • 

Re: Re: Podpadkum zdar!!! 

(14.12.2003 20:59:38)


JanoZ, dojnou kravu ze sveho muze nedelam. Kazdy delame co nas bavi, meho muze bavi vydelavat penize a mne bavi uklizet a byt s detmi. Klape nam to perfektne a nevedeme doma reci typu : utri si ten talirek, nebo uvar si sam atd.... Take nechapu proc by jsem z nej mela delat dojnou kravu, ty si myslis ze nepracuji pro rodinu stejne jako on? Jen jinym zpusobem. A co ty holky, ktere musi chodit do prace a jeste doma pigluji z tech si manzele dojnou kravu nedelaji?
S pozdravem
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Podpadkum zdar!!! 

(14.12.2003 22:10:54)
Marie,

ze jsi doma, staras se o deti a o domacnost, Ti nikdo neubira a rozhodne mi to nevadi, jsem momentalne taky "hausfrau" a nejakou dobu ji hodlam jeste byt..o tom ze je to taky prace tady ani diskutovat nemusime.. to je bez debat ..na tuto cast Tveho prispevku jsem vubec nereagovala....

Moje reakce byla na zpusob Tveho vyjadreni cituji "...delam vse okolo domacnosti, ALE V TOM PRIPADE manzel MUSI nosit domu spoustu penizku"...

zarazila mne ta podminka.. ale treba jsem ji jen spatne pochopila..


jana
 Marie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Podpadkum zdar!!! 

(15.12.2003 8:24:15)

Jano, nepochopila jsi to spatne, je to podminka(nutnost), aby manzel chodil do prace a prinasel penize. Stejne tak jako ja musim(chci), byt s detmi, mit v baracku cisto, deti plne briska, pejsek vyvenceny.
Nevim jak by jsi reagovala (na materske) na tveho muze, pokud by prisel jednou domu, vyhodil nohy na gauc a rekl tak a od zitra nedelam? Asi by jsi to nepresla s usmevem? Nebo ano?
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Podpadkum zdar!!! 

(15.12.2003 9:19:20)
Marie,

ja mluvim o voze a ty o koze...ja se divim proc podminujes to aby jsi mohla byt doma s detmi tim, ze manzel musi nosit HODNE penizku...pokud vim, v CR ( a nejen v CR, kdyz se rozhlednu tady)je spusta zenskych, ktere jsou doma, jejich deti "maji plna briska", "v baraku cisto" a "pes vyvenceny" a presto jejich muz nenosi domu HODNE penizku,ale tak akorat ci dokonce malo..

Spojeni obratu "hodne penizku" a "budme sexy=muz udela co si budete prat" (ted jsem se docetla jeste slovo "zenske intriky") ve Tvych prispevcich mi proste vykresluje zenu, ktera jedna podle stareho vzorce zenske vycuranosti..ano, mozna jste doma tym..ale znas to porekadlo: "jak se do lesa vola, tak se z lesa ozyva.."?



jana






 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Podpadkum zdar!!! 

(15.12.2003 9:19:22)
Marie,

ja mluvim o voze a ty o koze...ja se divim proc podminujes to aby jsi mohla byt doma s detmi tim, ze manzel musi nosit HODNE penizku...pokud vim, v CR ( a nejen v CR, kdyz se rozhlednu tady)je spusta zenskych, ktere jsou doma, jejich deti "maji plna briska", "v baraku cisto" a "pes vyvenceny" a presto jejich muz nenosi domu HODNE penizku,ale tak akorat ci dokonce malo..

Spojeni obratu "hodne penizku" a "budme sexy=muz udela co si budete prat" (ted jsem se docetla jeste slovo "zenske intriky") ve Tvych prispevcich mi proste vykresluje zenu, ktera jedna podle stareho vzorce zenske vycuranosti..ano, mozna jste doma tym..ale znas to porekadlo: "jak se do lesa vola, tak se z lesa ozyva.."?



jana






 Marie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Podpadkum zdar!!! 

(15.12.2003 10:11:38)

Dobre JanoZ, nebudeme se tady navzajem urazet, proste to vidim jinak nez ty.
Treba me zivot jednou nauci ze je to jinak, a dojedu na to. Tim se clovek uci ze jo? Mej pekny den. (myslym to uprime)

 Marie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Podpadkum zdar!!! 

(15.12.2003 10:14:43)

Omluva, myslim (opravdu nepartim k nejchytrejsim):-(
 xxxxxxxy 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Podpadkum zdar!!! 

(16.12.2003 0:04:26)
proč se do Marie tak navážíte, je spokojená a její manžel taky - oba mají to, co chtějí - ona zázemí a čas na děti a on pěknou ženu a taky to zázemí. Myslíte, že by byl šťastnější, kdyby mu žena vysvětlovala, že jí nezajímá, že on hodně vydělává,ale musí se taky postarat o svou část domácnosti nebo tak něco?? každej jsme jinej, já teda bydlím v paneláku a v penězích se netopím, ale taky preferuju klasickej model, rozhodně se nemíním učit jezdit s autem do servisu, opravovat počítače a vrtat vrtačkou výměnou za to, že manžel bude žehlit, vařit, prát a dávat nádobí do myčky.
To nemá s inteligencí nebo samostatností nic společnýho, to je o dělení rolí. Taková žena vykonávající "ženské" práce může být stokrát samostatnější a větší "feministka" než žena všeuměl, která sama mění kolo u auta a vysekává ve stěně spáry pro elektřinu, ale nechá se sebou mávat.
a nevím co je na tom za manipulaci, když je žena hezky upravená a má doma uklizeno. je to stejná manipulace jako chlap, kterej má dobrej plat a nový auto. (a co teprve hezky upravenej chlap, kterej má doma uklizeno:-))))
 Mirka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Podpadkum zdar!!! 

(17.12.2003 22:57:28)
Helo,
píšeš "já teda bydlím v paneláku ..., rozhodně se nemíním učit jezdit s autem do servisu, opravovat počítače a vrtat vrtačkou výměnou za to, že manžel bude žehlit, vařit, prát a dávat nádobí do myčky."
Jak často jezdí tvůj manžel s vozem do servisu a vrtá se v čemsi vrtačkou, zvláště pokud bydlíš v paneláku. Ale ty doma pracuješ denně, nebo ne? Co zatím dělá on, když ti nepomáhá? Možná pracuje, aby tě uživil, tak fajn, ale jinak...
Píšeš "Taková žena vykonávající "ženské" práce může být stokrát samostatnější a větší "feministka" než žena všeuměl, která sama mění kolo u auta a vysekává ve stěně spáry pro elektřinu, ale nechá se sebou mávat." feminismus není o samostatnosti ani o vysekávání spár a že musíš být zatraceně samostatná, když manžel doma nepomůže, to ráda věřím.
Důležité je ocenit ženskou práci na roveň mužské, ale o tom psal krásně Čapek, já to tak neumím.
Můj muž umí všechno líp než já. POstavit garáž i dát nádobí do myčky. Jen vařil by asi nerad. POkud staví garáž, dělám doma cokoliv a bez reptání. Teď v zimě řvu jak tygr, že si ze mě dělá služku.
Mirka

 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Podpadkum zdar!!! 

(15.12.2003 10:32:42)
OKie, Marie..klid zbrani..

Proc ale sama sebe srazis tim, ze rikas, ze nejsi nejchytrejsi? to je preci skoda, ne? pravopisne chyby delame vsichni (jenom asi cestinarky ne;-))..minimalne umis pouzivat internet....znam spousty holek, ktery ani neumi hybnout mysi..minimalne tohle umis, ne?

jana



 dady 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Podpadkum zdar!!! 

(29.7.2006 8:27:45)
Jani, lituj Marii, ona se chvali, uziva si blahobytu, ale vse je jen docasu. Manzel ji chodi za mladyma holkama, ona ma take milence a dojde ji to az ji ten pan dokonaly vykopne a odejde za mladsi. Mozna se mylim, ale tak to nejak bude.
dady
 Sylva 
  • 

Re: Podpadkum zdar!!!! 

(13.12.2003 11:34:57)
Nemám drahé oblečení, ani velký dům, ani bazén (i když jsme ho loni v srpnu krátce doma měli :-)). A znám ženské, kterým velice sluší krátké vlasy. Penízků máme pramálo, přesto vařím, peču, uklízím atd. Protože jsem na mateřské a protože mám na to čas, když Anička spí. A protože mám radost, když přijdou ti mí hladovci a všechno sní a evidentně jim chutná. Ale taky mám čas na různé jiné aktivity a myslím, že jsme všichni docela spokojení (šťastní psát nebudu, to pak vždycky následuje nějaká pohroma). I když jsme velice nestandardní rodina. A možná právě proto dokážeme pochopit odlišnost jiných a máme je rádi takové, jací jsou...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Podpadkum zdar!!!! 

(13.12.2003 18:11:57)
No, tak tohle je přesně ten důvod, proč se za feministku nepovažuju já. :o)
 Sylva 
  • 

Re: Re: Podpadkum zdar!!!! 

(13.12.2003 18:44:48)
Ale ale, Monty, ty jsi feministka jako vyšitá, jen o tom možná nevíš... :-))
 Lina 
  • 

Re: Podpadkum zdar!!!! 

(14.12.2003 11:52:46)
Marie, pokud myslis vazne to, co tady pises, nechtela bych (byt tvym muzem) s tebou ani po smti strasit :-). A chudaci vase deti, matka by mela byt predevsim dusevne vyspela osobnost (nejen dobre namalovana a ohaknuta loutka).
 Misa3 


Re: Podpadkum zdar!!!! 

(19.12.2003 16:47:05)
Marie, doufam, ze je to vtip. Protoze prece neni mozne, abys na muze pohlizela s takovym despektem. Oni se pravda mezi nimi najdou vselijaka individua, ale take docela fajn chlapi a pokud pomineme obdobi zamilovanosti, jako neco kdy nevidime zcela presne a sem tam z okouzleni nejakou tu vetsi chybku zasklime, tak pak nastava obdobi kamaradstvi a prave nekteri muzi jsou v tehle dobe bezva, je na ne spoleh, pomahaji v domacnosti, nemaji dojem, ze deti jsou jen manzelciny, dokazi cas od casu i uvarit, zapamatuji si nase nerozeniny a podkud ne ceka nas za mesic pod klici pohlednice na tema "Nezapomnel jsem na Tebe, ale na Tve narozeniny." atd. No ja to stesti na takoveho manzela nemela, ale manzel byl docela fajn a spravil mi pohled na muze, po tom strasnem individuu, se kterym jsem zila pred nim. Proste verim, ze nekteri muzi jsem priserni, nekteri prumerni, nekteri fajn. O tom feminismus taky trochu je, aby se ze snahy o rovnost zen nestala krizova vyprava proti muzum. Nejde resit rodinne problemy zpusobem: budu pracovat jako hospodyne kdyz mi za to budes platit, ehm... to by nebylo patrne manzelstvi, ale normalni pracovni pomer. No takze s nadeji, ze to myslis jako vtip, Ti preji, abys poznala muze, ktery patri mezi ty lepsi typy.
 Roman 
  • 

..a taky 

(14.12.2003 11:24:42)
Představy autorky článku beru, feministka si rozdělí s manželem domácí práce, muž rovněž uvaří a vypere, občas vyžehlí. OK. Naopak když je potřeba vystěhovat skříň o patro výše, nastoupí manželka se svými kamarádkami a hned se toho ujmou. Bezvadná rodinka. Feminismus nám přináší více lásky a pochopení, rozvodů je stále méně a méně. Partneři si více a více rozumnějí. Ještě že ten feminismus máme.
 Sylva 
  • 

Re: ..a taky 

(14.12.2003 18:07:45)
Feministky, milý Romane, chápou a vidí rozdíl mezi mužem a ženou. (Na rozdíl od některých mužů, kteří nevidí rozdíl mezi ženou a otrokyní). Takže můj přítel nechce, abych stěhovala skříně a já po něm nechci, aby vařil. Ale tohle je o rozdělení prací, nikoliv o tom, že ženská uvaří, vypere a pak si pozve kamarádky a přestěhují tu skříň...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: ..a taky 

(14.12.2003 23:18:37)
No, k těm skříním, nejednou jsem někde nějaký nábytek stěhovala, a nikdy mi nepřišlo, že by to měl dělat chlap. Stejně jako si nemyslím, že by měl nosit domů hodně peněz, nosit mi kytky, a stejně jako si nemyslím, že bych já měla doma automaticky šůrovat podlahy a péct bábovku na neděli. Kdyby ode mne můj muž čekal, že to dělat budu, dávno by se mnou nebyl. Protože já to nedělám. Nechce se mi, nepovažuju to za svoje poslání; samozřejmě doma nehnijeme ve špíně, byť asi většina "hospodyněk" by z naší domácnosti nejásala. Nutné práce dělá spíš manžel, protože jemu ten nepořádek víc vadí. Na druhé straně, když se porouchá počítač, opravuju ho já - teda pokud jde o software, pochopitelně. :o)
Pro mne není problém s nějakou nerovnoprávností; na mně toho "ženského" je totiž dost pomálu, tedy kromě druhotných pohlavních znaků. :o) Nemaluju se, móda mne nezajímá, nevyznám se v parfémech ani v kosmetice, nechodím k holiči, nesnáším řezaný kytky. Časopisy pro ženy jsou pro mne něco jako Dikobraz a vypravit se kamkoli do společnosti mi trvá max. pět minut i s návštěvou WC.
Jenže - mužům se "ženské" ženy líbí (globálně vzato), a praxe je taková, že čím více exponovaný je vnějšek ženy, tím složitější je to s vnitřkem. Nechci tím proboha říct, že každá taška na hady je Miss Mensa a každá kráska s makeupem blbá jako štoudev, ale takové ty vyumělkované Bárbíny samý silikon a pudr už asi těžko budou mít čas na nějakou "duchovní" zábavu, kde by ho vzaly.
Nemyslím si, že úkolem ženy je být krásná a úkolem muže být lovec, který uživí rodinu. Nehledám v lidech žádné nesmyslné archetypy. Největším nepřítelem "rovnoprávnosti" jsou právě ty zažité předsudky o tom, co by kdo měl dělat, jak by se měl chovat a jak vypadat. Proto mě štve, když najdu v katalogu hraček (sekce "Pro holky") Luxusní dívčí sada - skrývá v sobě třpytivou kabelku, střevíčky, náhrdelník a náušnice, klobouček či korunku s náramkem. Bude z tebe princezna či mladá dáma?
Proto, že svět ženy není jen "být krásná", to je hrozně málo, a dovedu si představit, jak je těm dvanácti, třináctiletým holkám, které se prostě jako krasavice nenarodily, kluci si jich proto nevšímají nebo na ně mají poznámky... Když byla má sestra v tom věku, listovala jsem jejími časopisy typu Bravo Girl! nebo Dívka a skutečně mě to znechutilo. Holky se z něj dozvěděly, jak sbalit kluka, jak se nalíčit, jak se obléknout, co frčí za muziku, ale že třeba existují nějaké knihy, výstavy, že se filmy netočí jen v Hollywoodu, o tom ani prd...
 Marie 
  • 

Re: Re: Re: ..a taky 

(15.12.2003 8:45:59)

Monty mas pravdu, jen chci rict ze zeny - ty v tech podpadcich, podrpsenkach, namalovane, s vysokym sebevedomim, ktere vyuzivaji svou zenskost a nekdy i intrik. Takove zeny maji zivot mezi muzi jednodussi a urcite nejakou nerovnopravnost nepocituji, protoze proste vedi, jak na muze a pracuji na jejich slabych strankach. Ale to neznamena, ze by kazda zena mela tak vypadat je to jen jeden z prostredku. Take nepatrim k nejchytrejsim, proto jsem se casto musela pekne usmivat :-D
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: ..a taky 

(15.12.2003 10:24:10)
Marie, já bych nechtěla mít doma chlapa, kvůli kterému bych musela intrikovat... Jsem ráda, že mám to, co mám - chlapa, který se dokáže postarat např. tak, že přebalí Aničku, poskládá pleny, vezme děti na výlet a v nouzi nejvyšší jim i uvaří (špagety). A co je pro mě asi úplně nejdůležitější - POVÍDÁME si. Když od něj něco chci, prostě mu to řeknu!
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: ..a taky 

(16.12.2003 8:59:56)
Monty má částečnou pravdu, ale zas na druhou stranu já se za feministku považuju, a přesto (nebo právě proto) tu skříň klidně nechám přestěhovat chlapovi, a místo toho docela ráda uvařím. Nevadí mě, že se starám o domácnost, když on se stará zas o něco jiného. Feminismus chápu jako boj o stejné sociální postavení ve společnosti, ne jako boj o stejnost. Muž i žena mají přirozené vlohy a schopnosti (pravda, jsou také někteří netypičtí jedinci, a dnes je trochu v módě se svojí netypičností kasat), většina toho je daná ale geneticky a pudově. Takže jak jsem už psala, klidně a ráda se ujmu domácnosti a výchovy dětí (dokonce bych si tuto možnost nedala od muže jen tak lehce vzít) a od něj očekávám, že se o rodinu postará jinak. Současně očekávám, že moje práce pro domácnost a péče o děti bude mít společensky stejnou hodnotu jako práce "v práci", což bohužel zatím není, a taky očekávám, že pokud budu dělat stejnou práci jako muž, dostanu stejný plat, což zatím taky není.
Takže feminismus prostě beru jako hnutí za to, aby muž i žena byli ve společnosti stejně cenění, aby svých schopností mohli využívat stejně (je-li žena kulturistka a muž střízlíček, proč by měla jeho nutit tahat skříně, jde o to, jak jim to vyhovuje.) Když ženu netáhne mateřství a je dobrá v jiném oboru, srovnatelná s mužem, má mít stejný plat a postavení. Když muž v rodině nárokuje koníčky a volný čas, má i žena nárok, a její klábosení s kamarádkou či vyšívání má stejnou váhu jako mužův fotbal nebo posedění v hospodě. Jde prostě o práva, o postavení, co si kdo může dovolit, ne o konkrétní obsah (viz. "chlapi sobě" kontra "slepičí sešlost" - veřejné hdonocení dvou srovnatelných mužskýca a ženských aktivit.
Ta rovnost je omezená biologicky, (muž nedokáže rodit děti, žena zase má skutečně menší fyzickou sílu atd. atd.), aby toho, co mají oproti druhému pohlaví navíc nikdo nezneužíval (např. muž sílu proti ženě, žena děti proti muži), aby se brala obě pohlaví jako rovnocenná, která se doplňují, kde to bez jednoho nejde, a prostě nikdo neměl navrch.
Tohle je moje představa feminismu, a já o sobě říkám, že jsem feministka, i když mi taky model rodiny, co popisovala Marie vyhovuje. Když ovšem funguje. A podle mého názoru je feminist(k)a vlastně každý slušný člověk, kterému vadí, že se projevuje diskriminace a zneužívání jednoho pohlaví druhým. Například ta poznámka o ženě, která pracuje a táhne navíc celou domácnost(a muž se válí na kanapi) je pravdivá, taková žena, která si to nechá líbit, i když je úspěšná ve své kariéře, je vlastně utlačovaná chudinka, a právě proti tomu brojí feminismus. Jak ho aspoň chápu já.
Pardon za délku, pokud někdo dočte až sem.:-))
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: ..a taky 

(16.12.2003 13:38:25)
Ano, přesně takhle vnímám feminismus i já.
 xxxxxxxy 


Re: Re: Re: Re: ..a taky 

(16.12.2003 15:30:36)
Ivo napsalas to úplně přesně a není k tomu co dodat.:-)
 Kimmy 
  • 

Re: Re: Re: Re: ..a taky 

(17.12.2003 18:13:57)
Pekne napisane a podla mna aj pravdive.
 yukona 


rozhodne se za feministku nepovazuju 

(14.12.2003 17:01:31)
i kdyz manzel delal doma skoro vsechno....ja jsem byla mnoho let nemocna a tak se musel starat on a staral se protoze je to proste slusnej chlap. Kluci jsou zvykli ze musi taky pomahat kdyz maminka nemuze, takze treba muj starsi syn v 14 letech napekl 17 druhu vanocniho cukrovi. Ja lezela na posteli a rikala mu, co ma delat. Jenze tuhle situaci jsme si z neprali..tak to proste bylo co se narodili oba kluci....ja rada varim, rada se staram o domacnost,o kluky, ale nekdy to proste nejde.Povazuji se za rovnou chlapum, ale kazdy mame proste v zivote jiny ukol. On po mne nikdy nechtel, abych rezala drevo na topeni, ja zase aby on umyval nadobi.Ne nepovazuji se za feministku, to slovo mi splyva s americankama, ktery opravdu chlapy pouze vyuzivaji.Jednou jsem byla navstivit jednu znamou, Cesku. Zijeme v Canade. Na lednici mela vyveseny seznam co udelala pro domacnost (umyti nadobi, ustlani postele,uvareni..a za vsechno ji manzel musel platit.Platil ji pochopitelne i za sex.... On delal na nocni smenu, kdyz prisel domu z prace, tak musel vypravit deti do skoly, protoze ji nikdy nesmel budit pred jedenactou.
Pak se rozhodla, ze uz nechce mit deti, tak manzel musel na operaci...No a ona se s nim kratce nato rozvedla a ted ma s jinym partnerem dalsi dve deti. Kdyz se mluvi o feminismu, tak si vzdycky na ni vzpomenu a beha mi mraz po zadech:)
 Sylva 
  • 

Re: rozhodne se za feministku nepovazuju 

(14.12.2003 17:56:21)
Ach jo ach jo, strašná vlastnost, tohle zevšeobecňování. "Já mám jednu známou, ta je blázen a říká o sobě, že je feministka, z toho vyplývá, že všechny feministky jsou blázni."
Ne, feministka se fakt nepozná podle toho, že si nechá platit za sex...
 yukona 


Re: Re: rozhodne se za feministku nepovazuju 

(15.12.2003 15:49:42)
Sylvo, me proste feminismus nesedi....asi kdybys zila v Canade nebo Americe, chapala bys proc. Ja nevim vlastne co ty povazujes za feminismus a co ne. Nejak mi to pripadne ze vsechny profeministky mluvite o normalnim vztahu, ke kteremu pridavate slovo feminismus....manzelstvi je predevsim iqualita. Jinak nemuze pracovat. Aby manzel nosil domu jenom penizky, to je opravdu hodne podivnej nazor. Je mi lito te holky co to napsala, uz jenom proto...jak bude vychovavat svoje deti???? Co z nich vyroste??? Z holek dalsi nestesti pro chlapa....
 Misa3 


Re: Re: Re: rozhodne se za feministku nepovazuju 

(15.12.2003 18:49:33)
Yukono, mozna ze mas pravdu, ono by totiz skutecne nemely urcite veci byt a presto se deji a je mozne, ze za feministku pokladame zenu, ktera jak Silva pise, se nenecha bit, neneda bit svou kamaradku, rafne se ze sefem, kdyz ma nizsi plat a vypada to, ze ho ma nizsi jen proto, ze je zena, PROSTE FEMINISTKA V NASICH PREDSTAVACH JE ZENA, KTERA BOJUJE PROTI ZNEVYHODNOVANI ZEN.

Nic vic nic min. Proti tomu aby Ti nekdo jako dukaz sve inetligence tvrdil, ze muzsky mozek je tezsi, ze proste nekdy prijit k ranu je bezne muzske pravo, ze tezke nakupy nenosi ten silnejsi, ale ten kdo je nosil odjakziva=zena atd. Ony jsou to vesmes malickosti, ale jejich souhrn dokaze poradne nastvat. Proste kdyz mas nahodou bratra a jsi diky tomu pokladana za menecennou, cokoli neco provede, provedl to proto, zes ho nehlidala takze dostanes Ty a najednou se zmenis z ditete v bezplatnou chuvu. Kdyz se Ti muz snazi nahnat strach ryze jen svou fyzickou prevahou atd. Proste je toho vic, proc zacnes delit zeny na ty, ktere uvazuji jinak a nechaji si tohle vse libit a ty, ktere maji podobne postoje jako ty a tedy jsou odlisne, v cestine bohuzel neni vhodne slovo, takze si rikame feministky. Napr. tvrdime, ze dite nosi a prevazne vychovava zena a tedy zena by mela mit pravo rozhodnout o tom jestli si dite na pocatku tehotenstvi ponecha a ne uoradove odkudsi shora, kteri nevedi kolik stoji rohlik. (ja jsem na strane zivota, tedy potraty nepodporuji, ale to neni duvod proc to nekomu direktivne narizovat) Dale trvdime, ze by zena nemela byt propleskavana a pokud muz bije nebo vyhrozuje zene jen proto, ze je to zena, prekrocil caru a zasahl do jejiho teritoria.

Kdysi se me jeden muz ptal, jestli je to nasili, kdyz obcas zene jednu vrazi, jak rikal, nic moc silneho. Zeptala jsem se ho, jestli kdyz se nedohodne s kolegou nebo kamaradem, tak to resi to stejne, pokud ano a skutecne pri konfrontaci se sefem mu obcas nejakou prisije, tak to u nej asi skutecne neni nasili, ale zvyk jak jedna bezne s okolim. Taky by me zajimalo jak mu to v mezilidskych vztazich jde... mohlo by to byt dost zajimave.:-))))

No abych se vratila k tematu, nesoudim ze za vsecho zle na svete mohou muzi a cetla jsem typycky feministickou literaturu( "Mstiva kantilena"- mozna nepresne) se kterou jsem se neztotoznila presto, ze to bylo psano vtipne a inteligentne. Proste jakmile se z jakekoli myslenky stane myslenka fanaticka, tedy dohnana ad absurdum, uz to neni to prave orechove a autor spis druhe napada, nez by hajil sve nazory.

Tak nevim, podarilo se mi vysvetlit, jak to vidim, nebo ne?
 Antifeministka 
  • 

Proč nejsem feministka 

(16.12.2003 15:24:06)
Sylva tady krásně v článku vykreslila část své povahy,nejednalo se však o žádnou definici feministek! Jen o názor jedné sebevědomé ženy,která se za feministku považuje a to je dost velký rozdíl. Předpokládám,že Sylva není organizovaná v žádném feministickém hnutí a nemá ani ponětí jak doma uklízí parkety,co mají v lednici a jak vaří členky takového hnutí,zkrátka psát takové detaily by si netroufl ani žádný odborník přes feminismus. Obecnější,objektivnější a tím pro mě podstatně lepší definice tady v diskuzi byla např. v úryvku článku od Katky nebo názor Zajdy. Myslím,že tím nejdůležitějším odlišením feministek od ostatních sebevědomých žen,které se k feminismu nehlásí, je pocit,že se ženám křivdí v důsledku jejich pohlaví a je potřeba se o práva rvát. A protože já si nic takového nemyslím(z mého pohledu mají dnešní ženy dostupná snad všechna práva stejně tak jako muži) a současný stav mi vyhovuje,nejsem tedy ani zakuklená feministka a doufám,že nebudu. Uspořádání povinností doma mezi ženou a mužem je věc každé rodiny,ať už je muž dříč a maminka ta nejpečlivější hospodyně nebo naopak sebevědomá podnikatelka a tatínek na mateřské,pokud je spokojenost na obou stranách. Pokud se žena cítí jako otrok nebo se nechá dokonce bít a nic s tím nedělá,je chyba na její straně.
 Antifeministka 
  • 

Proč nejsem feministka 

(16.12.2003 15:24:21)
Sylva tady krásně v článku vykreslila část své povahy,nejednalo se však o žádnou definici feministek! Jen o názor jedné sebevědomé ženy,která se za feministku považuje a to je dost velký rozdíl. Předpokládám,že Sylva není organizovaná v žádném feministickém hnutí a nemá ani ponětí jak doma uklízí parkety,co mají v lednici a jak vaří členky takového hnutí,zkrátka psát takové detaily by si netroufl ani žádný odborník přes feminismus. Obecnější,objektivnější a tím pro mě podstatně lepší definice tady v diskuzi byla např. v úryvku článku od Katky nebo názor Zajdy. Myslím,že tím nejdůležitějším odlišením feministek od ostatních sebevědomých žen,které se k feminismu nehlásí, je pocit,že se ženám křivdí v důsledku jejich pohlaví a je potřeba se o práva rvát. A protože já si nic takového nemyslím(z mého pohledu mají dnešní ženy dostupná snad všechna práva stejně tak jako muži) a současný stav mi vyhovuje,nejsem tedy ani zakuklená feministka a doufám,že nebudu. Uspořádání povinností doma mezi ženou a mužem je věc každé rodiny,ať už je muž dříč a maminka ta nejpečlivější hospodyně nebo naopak sebevědomá podnikatelka a tatínek na mateřské,pokud je spokojenost na obou stranách. Pokud se žena cítí jako otrok nebo se nechá dokonce bít a nic s tím nedělá,je chyba na její straně.
 Boadicea 


Re: Proč nejsem feministka 

(16.12.2003 15:40:11)
Antifeministko, neviem ci si uvedomujes, ze ochotu sucasnych muzov umyvat dlazku, starat sa o dieta a Tvoju odvahu korunovanu uspechom v oblasti delenia domacich prac maju na svedomi aj tie militantne nezenske feministky. Tie kedysi zacali hlasat podivne nazory, ktore neskor presli do povedomia aj antifeministiek ako si Ty a muzi sa vplyvom tlaku okolia pomaly prestavaju hanbit za to, ze nie su patriarchami. Medzi tie feministky patri napr. aj Margaret Sangerova, ktora zacala presadzovat pravo zeny rozhodnut, kolko chce mat ONA deti a propagovat antikoncepciu /aka trufalost/. Vtedy ju velka vacsina ludi povazovala za militantnu a bezboznu v pejorativnom zmysle slova, cirkev sa ju snazila umlcat. Na Hallmarku bezal o nej pekny film, odtial to mam. Tiez nie som za extremy ako pisala Yukona, ale odvazne zeny si vazim :D. Bez nich by sme nemohli volit a mozno ani kvakat tu na internete :D. Kedysi som si pocas VS kupovala ultrafeministicky /podla nazoru inych/ Aspekt a az na par uletov som sa podozvedala zaujimave suvislosti, o ktorych som dovtedy netusila.
 Misa3 


Re: Re: Proč nejsem feministka 

(16.12.2003 16:02:12)
Souhlasim, protoze mam pocit ze ponechat to na muzich kterym patriarchalni stav vyhovoval a jak by ne, nedockame se rovnosti ani za dalsich par stovek let. Ve stredoveku se treba uvazovalo o tom jestli zeny maji dusi, to zebyly krteny a ucastnily se poboznosti pripadne vstupovaly do radu jaksi pro mnohe muze tuto otazku dost jasne neosvetlilo. Uvahy o tom ze tvorime cosi nisziho nez muzi se tahne dejinami lidstva pomerne v mnoha zemich a mnoha nabozenstvimi. Je tezke najit viru,kde by byla zena rovna muzi. U Buckove jsem kdysi cetla jednu povidku o tom ze jeden ze symbolu provnocennosti partneru je to ze pokud tahnou tezke bremeno nesou ho bud spolu nebo pokud to neni mozne nese ho ten tezsi. Asi by to tak melo byt v rovnocennem vztahu se vsim, proste tezsi bremena nest oba a pokud to nejde,tak ten kdo ma vic sily. A to at se tyka vychovy zdraveho ale i nemocneho ditete, financnich problemu, problemu s mezilidskymi vztahy atd. nevim jestli je to zrovna feminismus ale rozhodne je to snaha po rovnosti a ta by nam mela byt vlastni. Jinak to ze pokud se zena necha zbit muze si za to sama bych z tohoto uhlu nevidela, ne kazda zena ma silu jako King Kong aby manzela jednoduse preprala, ne kazda muze utect s detmi i kdyz v jinem meste nebude mit praci ani bydliste, proste cely problem je mnohem jednodussi nez aby se dal odbyt par slovy a svedci o tom ze autorka se timto tematem skutecne prilis nezabyvala.

Takze plne souhasim s tim, ze nebyt tech zen at, jim rikame jakkoliv, ktere se pokousely mezi urazkami a ponizovanim vybojovat rovnospravnost, tak ji skutecne dodnes nemame ani v te mire, ve ktere sem tam je. Protoze kdo jiny by za ni bojoval? Muzi? Komicka myslenka.
 Misa3 


Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(16.12.2003 16:05:46)
Opravuji dva preklepy- misto tezsi = silnejsi
A misto jednodussi = slozitejsi.

Za preklepy se omlouvam.
 Antifeministka 
  • 

Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(16.12.2003 16:25:06)
Míšo2,když jsem psala,že žena,která se nechá od muže bít a nic s tím nedělá je její chyba jsem myslela např. hlavně to,když žena tento problém neřeší ani s psychologem ani s rodinou a nebo na dobré rady má dost hloupé argumenty. Já mám nyní něco podobného mezi příbuznými(tchýně,manželova sestřenice),alkoholismus je např. tolerován pro pracovní zdatnost apod.
 Misa3 


Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(20.12.2003 15:02:32)
No, vis ono to taky souvisi s tim kolik ma zena sebevedomi pokud byla vychovana k tomu, ze si nesmi nad nejakym tim bitim lamat hlavu, protoze je jen zenska a chlapy tyhle veci proste delaji a zenske proste obcas dostanou s nejakou tu umravnovaci...No tak ja dostavala umravnovaci a vychovne facky od mala, ve dvou letech jsem byla na pohotovosti v bezvedomi, protoze jsem otci "nejak" spadla ze stolu, pak jsem padala ze schodu, skripala si prsty mezi dvermi atd...Proste takovy to nesikovny dite, znas to. Jenze me zachranil dedecek, otci vyhrozil, ze to jednou prezene a ja budu v marnici a on v kriminale, a tak, ze by snad bylo nejlepsi kdybych sla k nim, tedy k prarodicum. Nebyt dedecka, proste bych to vzala jako UDEL ZENY s velkym U a velkym Ž, a skoncila s nekym, kdo by me vychovaval a umravnoval jeste v sedesati. Takze nektere veci jsou spravne a nektere ne a za ty spravne se stoji za to bojovat, aby se jich dosahlo. Ono to skutecne samo nejde. Ale je skutecne paradox, ze prvni myslenky na to, ze zena je rovna muzi, me privedl muj dedecek.
 Kimmy 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(20.12.2003 22:36:43)
Tak to je dost smutne, ale ja sa Ti nedivim ze "...je skutecne paradox, ze prvni myslenky na to, ze zena je rovna muzi, me privedl muj dedecek." Podla mna to zalezi skor na emocionalnej vyspelosti a schopnosti cloveka sucitit (a snad aj inteligencii ale o tom som si uz nie ista) a nie na tom, akeho pohlavia ten clovek je. Lebo sa kludne moze stat ze najdes niekoho kto si je vnutorne neisty sam sebou a potom si to vylieva na druhych takouto hroznou formou alebo mozes najst niekoho kto je rozumny, mudry, a hlavne si vnutorne isty sam sebou a svojimi kvalitami a nepotrebuje na to aby sa o tom uistil zhadzovat alebo ponizovat niekoho druheho a tak si dokazovat, ze je dobry. Alebo pre koho dobro ostatnych ludi moze byt dolezitym faktorom k vlastnemu stastiu.
(Ucili sme sa na psychologii ze prave ti co sa navonok tvaria ako velki frajeri a machri su si dost casto sebou neisti a naopak ti co su akoby tichsi mozu mat prave tu velku vnutornu sebaistotu co tym prvym tak chyba. Je to nejaky mechanizmus, ale neviem to teraz presne opisat lebo som sa to poriadne nenaucila).
 Emina 
  • 

Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(16.12.2003 16:31:56)
Ahoj Miso, ad domácí násilí: myslím že nejde jen o sílu agresora přeprat, ale o celkové povědomí, že takové chování je naprosto nepřijatelné, že to není "co se škádlívá, rádo se mívá". Dál si myslím, že velký vliv na to, proč ženy žijí s násilníky, neni ani tak strach ze samoty nebo zbabělost, ale strach "ZTRATIT MANŽELA", tedy totálně se společensky deklasovat. V mé rodině se např. dodnes drží mínění, že kdo je rozvedený, je stejně podezřelý jako kdyby byl někdy soudně trestán. Běžně se u nás používalo (a nejen u nás), když je třeba nějakou ženu znectít "prosimtě, dyk ani neni vdaná"...
Nezdá se to, ale takovéhle názory existují mezi lidmi dodnes (varianta "dyk ani děti nemá, "žádnej chlap ji nechce" nebo zde ženou použité "můj manžel by si o ni neopřel ani kolo"), jako existují exempláře (mužské) přesvědčené, že mlátit ženy nejen "potřebují", ale dokonce "chtějí". Prosím, tím se nedotýkám nijak něčí soukromé touhy být seřezán nebo někoho seřezat, stavím se proti hlásání takovýchhle názorů jako společenské normy.
 Antifeministka 
  • 

Re: Re: Proč nejsem feministka 

(16.12.2003 16:08:24)
Boadiceo,já nepopírám,že v historii se sebevědomé ženy nezasloužily o rovnoprávnost,která je nyní.Ani nyní feministické názory neodsuzuji ani ty extremní,vyplývají z osobních pocitů ohrožení nebo křivdy,jen se neztotožňuji. V dnešní době má žena dost práv,myslím,že to bohatě stačí.
 Boadicea 


Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(16.12.2003 16:38:45)
OK, ja to beriem, chapem Ta, naozaj.

Tiez som si dlho myslela co tie feministky vyskakuju, ved ja sa citim rovnocenne a ziadna diskriminacia ma neohrozuje a vlastne urcite ziadna ani neexistuje, asi tie zeny maju nejake komplexy alebo co.
Ale potom som sa dostala do par situacii, kedy som zistila, ze az tak v poriadku to v tomto svete zas nie je /vid moj prispevok dozadu o platoch vo firmach/ a pamatam si na ten moment "poznania", zaliala ma horucava a musela som si bolestne priznat, ze som zila v iluzornom vakuu. Teraz uz tie formy diskriminacie nie su take zjavne /ako stredovek o ktorom pisala Misa2/, skor rafinovanejsie a skrytejsie. Keby som zazila "sexual harassment" zo strany nadriadeneho ako moja kamaratka, asi by som vedela napisat aj viac vyraznych prikladov... Vacsina zien potom nad tym ale mavne rukou, neprotestuje - kvoli strachu o pracu, rodine, okoliu, aby ju neoznacili za feministku....ja som tiez cusala a odisla napokon z prace, co uz, som zbabela....preto som napisala ze si vazim tie zeny ktore idu s kozou /s makcenom, nemam slov. klavesnicu :D/ na trh. Len je mi luto, ze ich casto odsudzuju aj ich suputnicky rovnakeho pohlavia a pritom oni casto bojuju aj za ich prava.

Este napisem, vitam, ked mi muzi otvoria dvere, nechcem byt kombajnistkou alebo murarkou a nebranim sa lichotkam, ak nie su vulgarne.

Zelam Ti, aby si sa so ziadnou diskriminaciou nestretla. Ale ak mas dceru, urcite by si bola nerada, ak by sa citila diksriminovana. Co ked bude chciet byt premierkou a v Prahe budu miesto jej uzasnych schopnosti pozerat na nohy, hodnotit jej prednosti a povedia, ze predsa len uprednostnia radsej muza, napr. "lebo ten ma funkcnejsi mozog".

Este napisem, vitam, ked mi muzi otvoria dvere, nechcem byt kombajnistkou alebo murarkou a nebranim sa lichotkam, ak nie su vulgarne.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(16.12.2003 20:27:37)
A ještě jedna poznámka - jestli ty se cítíš rovnoprávná nebo ti tvá práva stačí, opravdu to neznamená, že úplně stejně to vnímají všechny ženy. FAKT nejsme všichni stejní. Naštěstí.
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(10.2.2004 11:28:29)
Antifeministky bych se ráda zeptala, jestli žije v manželství a má děti.

Dokud jsem byla svobodná a studovala nebo potom už i pracovala byla jsem přesvědčená, že žena a muž mají stejná práva, a na první pohled to taky tak vypadalo. Ale s příchodem dětí se to plíživě měnilo a já nestačila žasnout. Hodně se v tom projevily takové postoje, co by člověk vědomě přísahal, že nezastává, ale podvědomě proti nim jedná. Například můj muž nikdy neřekl, že žena patří k plotně, a ani nevyžadoval teplou večeři, ovšem občas říkal udělej SI tu pořádek, já TI nakoupím, umyl jsem TI nádobí, vzal jsem TI děcka (na procházku a pod.), automaticky očekával, že po opravě čí malování už úklid je moje záležitost atd.(je to hotovo, ukliď SI tu atd.)
A v práci velmi často pozoruju, že odborná práce se svěřuje častěji mužům, zatímco požádat je o přepsání textu nebo zhotovení kopie si nikdo netroufne a požádá o to jeho kolegyni, která má stejné vzdělání i pracovní zařazení. Je to součástí práce, proto se to dá jen obtížně odnítnout a jak víte, vždy se najde důvod jak to "vysvětlit".
Je pravda že ty špatné tradice působí i na mě , svým chováním je tedy občas i (nevědomky) podporuju. A u spousty žen slyším poznámky jako to je dobrý plat - na ženskou...atd. Proto je třeba ten feminismus (je důležité, co se pod tím vidí) zatím neházet do koše.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(10.2.2004 11:43:47)
Petra Halámková není antifeministka, Petra Halámková je cvok :-) To jen mezi námi, Ivo.
 Petra Halámková 


Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(10.2.2004 13:04:37)
Ano, jsem cvok :-)
 Sylva 
  • 

Re: Proč nejsem feministka 

(16.12.2003 20:18:07)
Však se taky článek nejmenuje "Přesná definice feminismu" a ani náhodou jsem nechtěla přesně popsat, jak taková feministka musí vypadat. Ano, popsala jsem částečně svou povahu, ano, nejsem členka žádného hnutí - ani nevím, proč bych proboha měla být, ovšem mám kamarádky - feministky jak organizované tak i neorganizované a názory máme téměř shodné.
Nicméně přesto, že článek není sbírka faktů a definic, myslím, že splnil záměr, kvůli kterému jsem ho psala - debatujeme tu o právech žen...
Jo - a pokud o něčem nevím nebo jsem se s tím nesetkala, neznamená to, že to neexistuje.
 Antifeministka 
  • 

Re: Re: Proč nejsem feministka 

(17.12.2003 16:30:46)
Sylvo,právě že si myslím,že v chování nejsme diametrálně rozdílné. Nečekala jsem od článku jen samé definice a poučky,máš pravdu,že jde o debatu, ale proč se z toho,co jsi stvořila tolik vtírá asi tento nadřazený ironický podtex:
Ženy odmítající přijmout označení "feministka"
- jsou pedantky na úklid
- nechají se mlátit manželem
- vaření je jejich hlavní náplní života
- nikdy manželovi neodseknou,plní jeho požadavky bez námitek
- nechtějí po manželovi žádné domácí práce ani pomoc s dítětem
- krčí se za sporákem,když nestihnou včas uvařit jídlo
- snáší dobře reklamy na vložky a čistící prostředky
- nejsou pobouřeny,když je mlácena manželem jejich kamarádka
Právě proto mi připadá ten článek emocionálně ujetý. Promiň
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(17.12.2003 16:38:29)
Antifeministko, proč se rozčilovat kolem článku, který s feministkama nemá vůbec nic společného? :-)
 Antifeministka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(17.12.2003 21:47:18)
Miško,tohle je nevýhoda komunikace,kdy není vidět do tváře diskutujících. Vůbec se nerozčiluji,naopak. Diskuze je zábava.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(17.12.2003 18:12:27)
Dobrá. Mně zas připadá těžce arogantní tvrdit "V dnešní době má žena dost práv,myslím,že to bohatě stačí."
 Antifeministka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(17.12.2003 22:06:46)
Tak tu větu čtu pořád dokolečka a přemýšlím,proč by měla být těžce arogantní. Nic mě nenapadá. Máme snad jako ženy v očích zákona stejná práva s muži,nebo ne? Nemusíme chodit zahalené v ulicích jen za doprovodu muže jako je tomu v arabských zemích,můžeme studovat stejně jako muži,být političkami,podnikat...
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(18.12.2003 9:00:51)
Dobrá, upřesním - jedná se mi o skutečná práva, nikoliv papírová. Papír snese leccos, ovšem ve skutečnosti to bývá jinak. Ale ani s těmi "papírovými" spokojená nejsem, např. se mi velice nelíbí, že o tom, kde a jak budu rodit, rozhodují v drtivé většině chlapi. Já vím, že už jsem s tím otravná, ale mě tohle připadá jako zářný příklad naší "rovnoprávnosti". A že jsme si rovni? Cha cha, už jsem to taky psala, jak je státem hodnocená práce matky na plný úvazek - na 3,50 za hodinu. Další skvostný příklad toho, jak "ženské" a "mužské" práce jsou "rovnocenné"...
 Antifeministka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(18.12.2003 13:05:42)
No jo,ale péče o své dítě není pracovní poměr a nikdy nebude(přestože je mnohdy náročnější) a mateřský příspěvek není mzda ani náhrada za ušlou mzdu. Máme právo tlačit na politiky a na senátory o jeho zvýšení,v našem regionu je třeba senátorkou zrovna žena.Krom toho tatínci na mateřském příspěvku nemají více než maminky na mateřském příspěvku. To je dokonale spravedlivé. Faktem je taky to, že příspěvek rodině,kde se počítá i s platem druhého partnera není shodný s příspěvkem např. matky samoživitelky,která tak odhadem dostane od státu 3x tolik. Takže se nesmíme divit,proč jich tolik žije s dítětem a partnerem i v jedné domácnosti nesezdaných,viď?
Co se týká porodu,já nevím jak Ty,ale já jsem se sama rozhodla kde budu rodit,ve kterém městě a porodnici a kdyby se mi chtělo jet hóóódně daleko,tak bych zase jen já rozhodla jinak. Bylo jen moje rozhodnutí,že v té porodnici,pro kterou jsem se rozhodla nepraktikovali třeba více možností,které by se mi líbily. Pravda,s alternativními porody to jde dopředu jen šouravým tempem,ale jakou souvislost to má s rovnoprávností,když muži nerodí,aby se dalo srovnat,že mají lepší služby? Jaký je rozdíl mezi papírovými a skutečnými právy? Sebevědomí,aktivita(naše),svědomí,přesvědčení( ti,od kterých ho požadujeme)...
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(18.12.2003 19:23:06)
K porodu - ano, já jsme se svobodně rozhodla, a za trest mi byla upřená odborná pomoc a úhrada nákladů.
Vadí mi především to, že o téhle ryze ženské otázce (neboť muži nerodí, jak jsi uvedla) rozhodují (můj odhad) tak z 90% muži. Vadí mi to, že na sexuální obtěžování v práci se nahlíží jako na folklór - dokonce jsem slyšela, že ta ženská by měla být ráda, že si ji někdo všímá... Vadí mi přiblblé výroky poslanců jak o poprsí Petry Buzkové, tak o "výmyslu neukojených feministek" (= sexuální obtěžování na pracovišti). Neřekla bych, že to svědčí o rovnoprávnosti, stejně tak už zmíněný problém se sháněním zaměstnání, pokud jsi tak drzá a máš děti (případně je nemáš, takže bys mohla jít na mateřskou, nebo už jsou velké, ale pak zas nejsi atraktivní dvacítka).

A k těm nesezdaným - je dost lidí, kteří tak žijí z principu, prostě nepotřebují mít papír na to, že je jim spolu dobře. (Mimochodem, já jsem vdaná). To je problém zákonů, nikoliv jejich, že v tom případě dostávají víc, než manželé.
Vadí mi toho mnohem víc. A rozhodně nemám pocit, že jsme si všichni rovni a tudíž jsem řachlá, že s něčím takovým otravuju...
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(18.12.2003 21:34:21)
Jenom poznamka k porodum...

Mam co porovnavat, jelikoz jsem prvni dite rodila v CR a druhe v Nemecku..
Ver mi, rozdil to je opravdu nebetycny..
Jestli mas pocit, ze mas co v CR rozhodovat, tak je to opravdu jenom tim, ze nemas nejmensi tuseni co vsechno muze fungovat jinak...a to nemluvim o alternativnich porodech, jelikoz tady i prtata malinka obycejna porodnice mela porodni pokoj se sprchou, micem a pod. pomuckami, vanou i porodnim polohovatelnym luzkem na kterem se da snad rodit i vzhuru nohama..stacilo jen postupne vyzkouset a vybrat si..

V CR bych nemohla tak samozrejme jako zde porodit svoji dcerku v nemocnici za asistence Hebamme, kterou jsem si vybrala a znala predem a odejit z nemocnice par hodin po porodu s malou v naruci a jit spat domu do sve postele..Hebamme mne navstevovala kazdy den cca 14dni - kdy kontrolovala mne i dcerku, udelala odber krve, poradila, pomohla..bezne, prijemne..nikdo nerozhodoval za mne ani v prubehu tehotenstvi pri vyberu jake testy ano a ktere ne, ani v prubehu porodu..



jana
 Antifeministka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(19.12.2003 15:52:39)
Jani,
věřím a vím,že obhajovat porody tady v Česku znamená pohybovat se opravdu na tenkém ledu. Ani můj porod a poporodní péče nebyl procházkou růžovým sadem,spíš trauma. Já si jen nemyslím,že nám 90% mužů háže klacky pod nohy. Pokud jsou někde služby(a to porodní a poporodní péče jsou) na úrovni Marie Terezie a nikdo to nemění,pak to je tím,že nemají strach z konkurence a mají své jisté. Až nějaký podnikatel či podnikatelka v jejich blízkosti vybuduje příjemnější centrum pro porod a většina žen tam bude chtít rodit,budou nuceni změnit i oni své zažité postupy,jinak by se neuživili. A ještě k Německu- kdo se zasadil o to lepší fungování? Feministické hnutí? nebo i muži-politici? nebo to jen odpovídá obecně německé mentalitě? Je tam mužů na strategických místech také většina jako u nás?
Sylvo,
... neotravuješ,jen piš dál... Můj názor na sex.obtěžování v práci: Pracovala jsem v několika firmách,kde mimo jedné převažovali muži. Mám docela představu jak se muži chovají,když mají sex.zájem a proto si myslím,že to jde snadno ukočírovat.Stejné zkušenosti má moje máma,která celý život pracovala v převážně mužských kolektivech. Nechci snižovat vážnost těch případů,kdy výjimečně nejde,věřím že se stávají a asi by bylo dobré si opatřit tajně důkaz(např.záznam rozhovoru) nebo svědka,aby se o to postaral zákon,ale s rozumem,aby se nedal zneužívat(to je snad oprávněná obava mužů,kteří se problematice harašení vysmívají nebo ji znevažují).
Poprsí Petry Buzkové mě nezajímá,protože nejsem chlap a zkus popřemýšlet,jestli Tě ta komedie,která se kolem nich odehrála nepobuřuje více než samotnou Buzkovou. Být osobou veřejnou má taky svoje nevýhody...
Shánění zaměstnání: Výběr zaměstnanců je osobní volbou těch co zaměstnávají a pokud nechtějí maminku,u které hrozí časté OČR,nedivím se jim a pak s tím nejde skoro nic dělat,snad je nechceš trestat? V tomto případě si myslím,že obava plyne tím více,že jsou ženy zákonem chráněny. Já bych navrhovala větší motivaci zaměstnavatelů,např. něco podobného jako tuším u těžce postižených-daňové úlevy.
K tématu nesezdaných-někdy životní postoj,někdy mazanost. U samoživitelek se vychází z toho,že nemají nikoho,kdo by jim přispěl na domácnost,stačí,že partnera nepřihlásí k trvalému pobytu,proto dostanou více.Jak bys tomu zabránila zákonem?
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(19.12.2003 17:02:22)
jasne.. moje pripominka k porodum uz nemela spolecneho nic s feminismem ci rovnosti i kdyz (tady mne prekvapilo, ze lekar po zvladnuti porodni komplikace zase opet porod vratil Hebamme..)

V CR porodnictvi brzdi zakony, nemyslim, ze by to byla otazka jenom podnikatelske sfery (ta muze zasahnout jen do oblasti vybaveni porodnic)..

Taky kdyz ted o vsem premyslim - mimo CR, nejen v Nemecku, neni to jedina zeme, kde jsem se zastavila na delsi dobu nez jen na dovcu;-)maji proste zenske vetsi naskok nez ty nase v CR..tady uz vsechna ta papirova prava uvadela do reality a vseobecneho podvedomi generace mamin a babicek .. (treba jezdeni autem - to je dost typicka ukazka - rekni mi kolik znas ze sveho okoli zen ve veku pres 70let, ktere bezne ridi auto...tady vetsina..jedna 75leta pani zrovna vyhrala Porsche, nasedla a odjela...;-)) na dalnici udajne to uz prazila 200km/hod;-)mela 55let ridicke zkusenosti bez nehody..)..u nas to proste minula doba neumoznovala a takhle to bylo ve vice oblastech...

Takze v soucasne dobe je tady i vice zen ve vedoucich pozicich, v politice apod. U nas to bude asi jeste par let trvat, nez vyrostou nase deti :-) a my maminy a nase maminy zatim muzeme upravovat to mineni okoli;-)

S harasenim mam stejny nazor, i kdyz jsem se setkala s pripadem, kdy opravdu bylo ve firme par zen, ktere se baly ozvat - jelikoz by jinou praci stejne placenou nesehnaly..Odejit mohly - ale proc odchazet,kdyz by musely odejit dohodou a jeste jit na misto mene placene a to jen diky muzskemu, ktery si spletl svoje zamestnani/pozici s majetnictvim..a jak se dobrat napravy?

Problem tkvi v tom, ze opet nase zakony neumoznuji se nijak dobrat naprave - nahravka neni u soudu brana jako svedectvi, ba naopak je tusim trestne nahravat nekoho bez jeho vedomi..svedectvi - bez komentare:-))
navic soudy pracuji tak desne pomalu, ze by clovek zesedivel, nez by se naprave dobral..

Danova uprava by byla potreba jako sul...to je bez reci...:-))

Jenze vetsina tech zakonu se nezmeni sama - musi k tomu nekdo dat podnet..
v porodnictvi - tezko budou lekari sami sobe brat praci = zakon prosazovat nebudou....v haraseni jakbysmet...
lepe fungujici soudy=snad se blyska na lepsi casy...
danove ulevy pro mlade rodiny= taky to musi nekdo prosadit ..


jana
 Sylvie 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(19.12.2003 19:53:17)
Antifeministko,

původně jsem Sylve chtěla napsat to samé - že problémy v porodnictví nejsou útok mužů proti ženám. Jenže čím víc o tom přemýšlím... Porodnictví funguje tak, že klienty jsou VŽDY ženy, pak se tam vyskytují porodní asistentky - až na naprosté výjimky (existují u nás vůbec???) opět ženy, a nad tím vším "vládnou" porodníci - v naprosté většině muži. Co se týká NORMÁLNÍCH PORODŮ ZDRAVÝCH ŽEN dává současný zákon stejná práva péče jak asistentkám, tak lékařům... ale ejhle, lékaři se proti tomu bouří, chtějí, aby asistentky pracovali "pod nima", nestojí o konkurenci (ano, někteří z nich to na plná ústa přiznávají - proč by měly porody vést asistentky, když je u nás dost lékařů?)... no a máme u nás SAMOSTATNÉ PORODNÍ ASISTENTKY, KTERÉ SAMOSTATNĚ PEČUJÍ O ŽENU V PRŮBĚHU TĚHOTENSTVÍ, PORODU A ŠESTINEDĚLÍ? Ha, ha, ha, utopie. Kolik takových je aspoň v rámci nemocnic, když už u nás neexistuje alternativa (porodní domy, porody doma)? Kupodivu ani ambulantní porody, kdy by žena odcházela krátce po porodu domů, zatím neprochází a zřejmě činili lékařům velké problémy, takže na jejich popud Součková vydala "zákaz" pouštět novorozence domů dřív jak čtyři dny po poodu... Ono totiž aby byly dobře zajištěny, vyžadovalo by to samostatné jporodní asistentky, které by po porodu docházely za maminou a miminkem do domácnosti... a jak už víme, porodním asistentkám netřeba samostatnost, lékaři vše zvládnou sami...

Proč je tedy ambulantní řešení není možné v oboru, kde "pacienti" jsou čistě ženy, mezitím co třeba ambulantní chirurgie, kde pacienti jsou jak ženy tak muži se už prosazuje? Proč třeba není možnost si normálně vybrat porod doma, když ASISTENTKY tu pravomoc mají a některé z nich k tomu ochotné jsou... ovšem ze strany lékařů přichází neustálé zastrašování a brojení PROTI takovýmto porodům. PROČ DOSUD ŽÁDNÝ LÉKAŘ VEŘEJNĚ NEPŘIZNAL, ŽE PORODY DOMA JSOU SVĚTOVOU ZDRAVOTNISKOU ORGANIZACÍ UZNÁVANÁ MOŽNOST BEZPEČNÉHO PORODU, za splnění určitých podmínek? Protože tím by se chtě nechtě ke slovu dostaly i porodní asistentky, které ve světě takové porody běžně vedou (narozdíl od lékařů-porodníků)??? Jak je v právním státě vůbec možné, že jedna profese normálně "utluče" práva profese konkurenční, to vše s požehnáním státu??? Nebo že by byla jenom náíhoda, že profese, která má navrch, je víceméně mužskou záležitostí, a ti "utlučení" jsou zase ženy?

S.
 Sylvie 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(19.12.2003 20:06:28)
A ještě co mě dostalo - občas od lékařů slyším, že o porody doma je ve světě zájem tak 1-3% a u nás by to bylo to samé - takže NEMÁ SMYSL SE TÍM ZABÝVAT (postarat se o bezpečnost porodu). :oO

S.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(20.12.2003 0:43:53)
A zveřejnil někdo, od kolika procent by mělo cenu se tím zabývat? 1-3% jsou v rámci povolených ztrát? Já občas nestačím ani zírat...
 Antifeministka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(22.12.2003 18:21:00)
Vybavení porodnic:
Jani,nepochopila jsem,jak píšeš,že podnikatelská sféra vyřeší jen vybavení porodnic? Já si právě myslím,že vybavenost by právě výrazně ovlivnila převaha ambulatních výkonů. Samotné nemocnice jsou černé díry,ve kterých by se ztratilo tím více peněz,čím více se bude rozdávat.
Moje kamarádka nyní se dvěma malými dětmi tráví polovinu roku vždy v Chorvatsku a vyprávěla o tom,jak to tam funguje ve zdravotnictví a zejména pak v oboru pediatrie-špičkové vybavení,špičková péče. Narozdíl od nás je tam méně nemocnic a středisek, lidé více dojíždí,proto je lze dobře ufinancovat a udržet jejich kvalitní vybavenost. My máme nemocnici v každém městě a lidi se budou vždycky rvát o každou z nich,aby nebyla zrušená,přestože je to nesmyslné a drahé řešení. Peníze ve zdravotnictví je jedna omezená hromádka a záleží hodně na tom,na kolik dalších menších hromádek ji rozdělíme. Méně hromádek-víc peněz-lepší vybavení-lepší služby.

Porodní asistentky:
Takže jestli to chápu správně,tak
1.lékaři mají námitky proti samostatnosti asistentek(těžko říct,zda jen strach z konkurence,pochyby o bezpečnosti jak rodiček tak miminek,nebo obojí dohromady),ale ten kdo vydal zákaz pouštět novorozence z porodnice dřív a tak podpořit práci asistentek doma byla žena - naše "skvělá konzervativní" ministrině Součková (nejednou mě nadzvedla ze židle).
2.97-99%ům žen připadá porod v porodnici bezpečnější než doma(dle zájmu). Nevíme kolika procentům mužů,ale dejme tomu podobně.
Vím,že doposud existovaly porodnice,kde se u druhého a dalšího porodu propouštělo na druhý den na revers,pokud maminka projevila zájem. Jsem pro. Porodní asistentka byla u mě doma po porodu 2x bez toho,že bych si ji objednávala,přišla automaticky(byla super).

Na závěr oblíbené téma o tom,jak nám muži vládnou:
Například v politice. Kolik žen se stává členkami politické strany,přestože vstup bývá s malými výjimkami volný? Kolik žen kandiduje? Kdo je volí a jakou mají šanci uspět? Můj náhled je takový,že se ženy podstatně méně stávají členkami politických stran a ještě méně angažují do vysoké politiky a přitom mají přibližně 50% naději uspět(předpokládám,že ve volbách volí 50% žen).

Starší lidé a řízení auta:
Mojí tchýni bude 72let(věk mých zesnulých prarodičů) a teprve až loni definitivně odmítla usednout za volant. Jinak se svižně každodenně přesunuje městem na kole. Jistě že je výjimkou,ale možná,že to má souvislost s dostupností auta před 50-ti lety v naší republice.

Harašení:
Moc nerozumím a nevím, proč by mělo být trestné někoho nahrát bez jeho vědomí a souhlasu. Jaký je tedy rozdíl pozorovat lidi,nahrávat,usvědčovat kamerovým systémem ve městě,u bankomatů,v obchodech... Reportéři často nahrávají tajně skrytou kamerou nebo dokonce za odporu natáčených. Těžko by postupovali riziko,kdyby to bylo trestné.



 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(22.12.2003 20:01:13)
Antifeministko,

skoda, ze si nemuzeme sednout na kafe - asi bychom se totiz ve vetsine veci shodly, stacilo by ruzne detaily prodiskutovat..

...ministryne Souckova mi nadzvedla taky takrikajic mandle:-))

Preji hezke vanocni svatky...

jana



 Antifeministka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(22.12.2003 21:59:01)
Jani,děkuji a taky Ti přeji hezké vánoce,Lenka
 Lenka 
  • 

Re: Souhlasím s Antifeministkou 

(22.1.2004 18:03:39)
Sylvo,
ta věta, kterou napsala Antifeministka, skutečně není nijak arogantní. A pokud máš pocit, že ženy sice mají stejná "papírová" práva jako muži, ale ty "skutečná" práva jsou jim upřena, tak zřejmě jenom proto, že máš ve svém okolí hodně žen, které prostě těch svých PAPÍROVÝCH PRÁV NEUMÍ VYUŽÍT. Neumí se prosadit. To ale není problém uspořádání ve společnosti, to je problém jich samých.

Já jsem nikdy netrpěla pocitem, že bych byla krácena na svých právech oproti mužům - ani ve svém profesním, ani v soukromém životě.

Asi právě proto se mi feministické hnutí zdá v současnosti už překonané a víc než rozumné názory v něm spíše slyším hlasy zahořklých žen, které svůj neúspěch svalují na jejich "nerovnoprávnost" ve společnosti...
 Sylva 
  • 

Re: Re: Souhlasím s Antifeministkou 

(22.1.2004 21:30:43)
No, že bych si připadala zahořklá nebo neúspěšná...tak asi teda nebudu feministka :-))
 Kimmy 
  • 

Re: Proč nejsem feministka 

(17.12.2003 18:28:21)

>> Pokud se žena cítí jako otrok nebo se nechá dokonce bít a nic s tím nedělá,je chyba na její straně.<<

Az na to ze niekedy jej v tom aby si pomohla mozu branit okolnosti. (Napr. financne, zabezpecenie rodiny a malych deti, osobna bezpecnost, atd.).
 Antifeministka 
  • 

Re: Re: Proč nejsem feministka 

(18.12.2003 13:33:33)
Dokážu si představit,že to někdy může být dost obtížné,právě proto je potřeba,aby někdo pomohl,nejlépe odborník. Kdyby neměla být v žebříčku hodnot lidská sebeúcta,zdraví a holý život na prvních příčkách co už by mělo? Majetek určitě ne. Neměl by být ani na stejné úrovni.
 Kimmy, 22 rokov 
  • 

Re: Re: Re: Proč nejsem feministka 

(20.12.2003 7:38:24)
Ja ta chapem a mas v tom aj pravdu, ale predsa len niekedy mozu hmotne prostriedky a existencne problemy dost zavazit a vlastne aj zabranit uniku a rozrieseniu situacie pre taku zenu, ktora sa uz definitivne rozhodla ze chce zmenit svoj zivot. Co ak naozaj nema kam ist a ako sa postarat o deti (prip. o seba?) Nastastie teraz uz existuju rozne azylove domy a organizacie, ktore sa snazia aj hmotne pomahat, ale asi je ich stale malo alebo nemaju dostatocne financne prostriedky obstarat niekoho na dlhsiu dobu. Dam Ti konkretny priklad na co myslim, napriklad ja by som sa celkom rada odstahovala od svojich rodicov (teda mojej mamy a jej manzela) ale nemam kam, pretoze zijem v zahranici (sev. Amerika) a vsetci moji zvysni pribuzni ziju v Europe. Tuna mam akurat tak zopar priatelov a znamych, s ktorych vacsina sa mi zda ze uz na mna zabuda. A este k tomu som aj studentka a tym padom nemam ziadny hmotny prijem (zatial). Mohla by som sice ist na brigadu, aj by som chcela, ale dost tazko sa to teraz hlada (mam na mysli prave teraz, ako tychto par mesiacov). A aj tak by som si asi teraz nezarobila dost na samostatne zivobytie, to mi je uplne jasne. Rozmyslala som, ako to vyriesit a napadlo ma jedno vychodisko, ale ci sa mi to podari zrealizovat to vie len prozretelnost sama. (Okrem toho by som na to teraz asi ani nemala odvahu, ako pises). Niekedy, ked mam s rodicmi dost velke konflikty, si myslim, boze, keby som len mala peniaze na nejaky byt, keby som vyhrala loteriu alebo co, aby som mohla byt sebestacna, hned by sa to vyriesilo (aspon navonok). Ale bohuzial sa asi nic take nestane. Ale na druhej strane sa nemozem uplne stazovat, ja sama som premarnila par sanci (mozem si kludne priznat, ze keby som niektore veci urobila inac, mohla som byt trebars uz aj vydata a asi by som byvala sama - teda s manzelom - a domnievam sa, ze by som sa mala lepsie, aj ked tato diskusia je o feminizme kde vraj maju zeny byt samostatne, tusim). No co uz. Jednym s mojich najvacsich strachov su existencne problemy, nedokazem sa teraz sama o seba postarat (financne) a obdivujem a zavidim ostatnym v mojom veku, ktori to dokazu. Tolko asi vsetko.
 Kimmy 
  • 

Mile dámy, 

(17.12.2003 18:23:32)
ak si chcete pozriet zaujmavy vytvor mojho super, ne-sexistickeho a skveleho kamosa, chodte na http://www.bomb.sk/aerosolart/graffiti.htm, potom kliknite na "OTHER PHOTOS" a potom si pozrite billboard ... fakt je to skvele, stoji to za to. Myslim, ze kedze tato diskusia je o feminizme, je to vcelku aj dost aktualne... Mozno vam toto bude pripadat ako dajake teenagerske nadsenie nevyspelej dievky, ale mne sa to naozaj paci... Dala by som tam aj priamu linku lenze on to ma to urobene s ramcami a tak to nejde.
 Kimmy, 22 rokov 
  • 

Re: Mile dámy, 

(17.12.2003 18:24:50)
Ach jaj, zabudla som tam doplnit aj druhy dlzen, to je ale otrava s tymito anglickymi klavesnicami :-)) Pardon...
 Stáňa, 40 let, nezařazená 
  • 

Feminismus 

(18.12.2003 12:10:26)
Pár měsíců jsem byla nezaměstananá a protože se stále vzdělávám, rozhodla jsem se, že si přečtu pár knížek o feminismu. Zjednodušeně je to životní postoj typu žij a nechej žít. Jestliže jsem se rozhodla, že budu doma s dětmi, užiju si to a nebudu denně ubíjet manžela výčitkami, že kvůli dětem nemohu rozvíjet svou kariéru. Jestliže se rozhodnu mít děti a zároveň rozvíjet svou kariéru, o děti mi pečuje někdo jiný, nebudu se ubíjet výčitkami svědomí, protože je to moje rozhodnutí za kterým si stojím (jsem šťasná, protože jsem úspěšná v práci, mám dost peněz, takže nemám finanční starosti a s dětmi jsem v pohodě a možná s nimi trávím víc času, než uhoněná matka na mareřské). Je to postoj, že za svými rozhodnutími si stojím a neobtěžuju jiné. Jestliže pracují oba manželé, předpokládá feminismus dělbu domácích prací. Jako odpudivý příklad uvedla jedna americká socioložka o takzvané rovnoprávnosti v tehdejším SSSR a vůbec ve východním bloku. Ženy nejen pracují na plný´úvazek i když mají děti, ale také nakupují, vaří, perou, uklízejí a většinou i šijí a pletou oblečení pro celou rodinu, kdežto muž po práci jde za kamarády nebo na schůzi nebo kam. - Feminismu fandí také muži, protože tento životní postoj pomáhá i jejich rozvoji a přispívá ke šťasné rodině. Takže feminismus není o vaření a šití, ale o svobodě životní volby a o odpovědnosti. Líbí se mi to, asi také budu feministka, nebo už jsem? Zeptám se svého muže.
 Boadicea 


Re: Feminismus 

(18.12.2003 12:36:29)
Stano, spomenula som si vdaka Tebe na clanok o zenach ZSSR, oni nielenze robili vsetko co si pisala, ale dokonca stavali dialnice, opravovali-asfaltovali cesty, v bitunkoch zabijali a stvrtili dobytok, t.j. ovladali vsetky tazke muzske prace, na ake si len spomenieme. Lebo muzi sa opijali v krcmach. Videla som fotky tych zien a bolo mi ich luto, zodrane ubohe bytosti, k "zenam" mali vzhladom teda uz daleko....to asi nie je ta prava emancipacia.
 Miška, 3 děti 


Re: Feminismus 

(18.12.2003 12:54:30)
Stáňo, já myslela, že tomuhle se říká asertivita a ne feminismus.:-)
 Petra Halámková 


Jak poznáte normální ženu? 

(8.2.2004 18:05:27)
Je velmi lehké normální ženu odhalit. Je jednoduše krásná, nic nehraje na okolí, je přirozená a umí si vážit svého ženského těla i vnitřní krásy a chrání si svoji jemnost, je prostě hodná a něžná, žije v dobré harmonii s mužem a to z ní přímo vyzařuje. Umí se vcítit do svého muže a dětí, i do ostatních lidí, umí nezištně pomoci a pohladit duši už jen pouhou přítomností. Cirkus kolem kosmetiky a módy jí připadá cizí a nepodporuje ho, místo toho svou energii a čas věnuje zkrášlení domova, rostlinkám, zvířátkům, partnerovi, dětem či cizím lidem.

Jejich společný domov je oáza klidu, vše je tak přirozené, chemii tam nenajdete, snaží se být v rámci možností v harmonii s přírodou. S láskou vaří, s láskou uklízí pro své drahé, ale není toho moc, se vším jí zcela samozřejmě pomohou děti i manžel, když přijde z práce, rád přiloží ruku k dílu - co by pro svou Paní neudělal?

A dál už se mi nechce psát. Syn či dcera normální ženy vyrostou narozdíl od feministky v plnohodnotného člověka a jen takové děti mohou být poté dobrými rodiči!



 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Jak poznáte normální ženu? 

(8.2.2004 18:51:28)
Ježíši, jablka a hrušky .............
 Carewna 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(8.2.2004 18:55:30)
Danielo, hlavně bez chemického postřiku :)
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(8.2.2004 19:05:02)
víra Tvá Tě uzdraví, že?
To je fakt děs někdy tady........ to by měly být služby zadarmo.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak poznáte normální ženu? 

(8.2.2004 18:58:29)
Chudáci moje děti. Zřejmě porostou pro šibenici.
 JaninaH 


Re: Jak poznáte normální ženu? 

(8.2.2004 19:14:48)
Lidi, to mě teda podržte, dosud jsem si myslela, že jsem normální ženská. Sice vařím a uklízím, ale ne s láskou, ale pouze proto, aby bylo co jíst a aby nebyl doma binec. A té chemie všude kolem! Prací prášky, kečup, kapky do nosu, lepidlo. A těch šminků a krémů, co máme s dcerou v koupelně! A žádná zvířátka, kromě rybiček. Rostlinek se tu pár najde, ale přežijí jen ty odolné. A taky chodím každý den do práce. Přes to všechno bych si přála a všemožně se snažím, aby z mých dětí vyrostli plnohodnotní lidé. Zatím to vypadalo, že nejsem úplně bez šance. Ale podle Petry nejsem normální...Tak nevím...
J.
 Sylva 
  • 

Re: Jak poznáte normální ženu? 

(8.2.2004 21:51:57)
Neee, tohle Petra určitě nemyslí vážně. A nebo jsem se dostala do diskuze na téma "ideální žena ve středověku"? A Petra je inkvizitor?
 Sylva 
  • 

Re: Jak poznáte normální ženu? 

(8.2.2004 21:55:15)
Já jsem si to přečetla znovu a fakt si myslím, že to není míněno vážně. Třeba to píše chlap a dělá si z nás legraci...
 Sylvie 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(8.2.2004 22:31:01)
Sylvo, neřekla bych :o) Pamatuji na diskuzi s Petrou, L.D. Trockým, Martinem a dalšími :o) Zrovna včera jsem koukala, že je přesunutá v rubrice Jaké je postavení mužů a žen ve společnosti (aspoň mám pocit, že původně v téhle rubrice nebyla, tuším snad původně Martin řešil milostné problémy, nebo tak něco...).

S.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 0:10:30)
Teda, Sylvie....to je ale síla. To jsou mindráky na rozdávání...
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 0:25:59)
Stejně si myslím, že je to legrace. Tohle přece nikdo nemůže myslet vážně.
 Petra Halámková 


Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 12:59:47)
Feminismus je, mnou viděno, nepřirozený chorobný stav - představuji si to takto: osamostatněná žena vytržená z harmonicky vyváženého rodinného modelu ( kde muž doplňuje ženu a žena doplňuje muže a spolu tvoří celek). Feministky, podle mého názoru, mají manžela jenom na razítku v papíru z matriky, jelikož se svými partnery se snaží soutěžit a ne je doplnit, jsou to dvě svébytné jednotky, nikoli jeden celek. Dva konkurující si jedinci, nikoli spolupracující tým. (proto je u feministek nutná ta "výchova" manželů a synů). Žena, aby dosáhla úspěšnosti mezi muži, musí zničit svou ženskou podstatu, a tím rovnováhu rodiny. Než se rozhodnete stát se feministkou, a propagovat jejich teze - dobře si domyslete důsledky a také si dobře prohlédněte protagonistky feminismu, moc šťastně na mne nepůsobí.
 Boadicea 


Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 13:13:16)
Petro, ja Ti aj rozumiem, ale:

Keby nebolo tych Tebou militantne odsudzovanych feministiek, nemala by si ani VS ktoru podla Teba "nepotrebujes", nemohla by si takto inteligentne a vzletne pisat ucelene vety - lebo by si nemala mozno ani zakladne vzdelanie. O pristupe k internetu uz ani nehovorim! Nezabudaj, ze vsetky prava ktore si teraz pohodlne a radostou uzivas, su Ti samozrejme, boli tazko vybojovane sufrazetkami, feministkami v minulych storociach.

Si myslis, ze muzi uslachtilo spristupnili vzdelanie, pravo volit, rozhodovat o tehotenstvach, antikoncepcii, zamestnani zenam dobrovolne?
Cha!

Odporucam Ti precitat si aj nieco z historie, ale nielen povinny dejepis ZS, SS.
 Petra Halámková 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 13:31:51)
Žena v harmonii a lásce s mužem, přemýšlej dále - žena je rovnocenná s mužem, o tom není diskuze. Má ale přisouzenu jinou roli, rovnocennou JINOU ROLI, v tom tkví podstata. Jaký by byl ráj na světě, kdyby všechny ženy žily v harmonii a spjaté s muži. Nemusely by nikde nic vyřvávat, muži by je na rukou nosili a všechno těžké by za ně dělali, vysvětlovali jim svůj pohled na svět a učili je a chránili by je, aby se ony mohly v klidu věnovat dětem a učit zase muže ženskému vidění, spolu by tvořili ráj.

Ale to by ženy musely nejdříve přestat egoisticky vládnout větru dešti a stávat se emancipovanými a zapomínat na své původní poslání. Patriarchát je ošklivý a feminismus je jeho opak, taky ošklivý.
 Boadicea 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 13:56:01)
Petra nic v zlom, ale nepatris Ty nahodou do nejakej skupiny okolo jehovistov, adventistov, abdrushinovcov alebo niecoho podobneho? Alebo si sa namotala na knihy od vydavatelstva Agape?
Lebo to co tu propagujes, dovolim si tvrdit, nie su Tvoje vlastne myslienky, mam velmi silny dojem, ze pises to o com si sa niekde docitala a bezvyhradne prijala za svoje.

Ak to co popisujes je raj, ja radsej zostanem tu v tom pekle.
Nerobim tazke veci, ale nepotrebujem, aby ma moj manzel nosil na rukach a niecomu ma "ucil".
My sa ucime od seba navzajom.

Ty by si bola asi najradsej, keby vsetci ludia boli uplne rovnaki, preto som sa pytala ci nepatris do nejakej "skupiny".
Pre nich je typicke, ze maju hrozu zo slobody a individuality . Ludstvo sa sice deli na muzov a zeny, ale kazdy muz a zena je odlisny a ma ine preferencie. Nesnaz sa vnucovat ostatnym ako maju zit. Takych tu uz bolo.....

Myslim, zeby sa Ti pacilo u Amishov v USA. Tam chodia obleceni skromne+rovnako, nepouzivaju ziadnu techniku a zeny travia cas medzi detmi a rastlinkami.
 Petra Halámková 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 12:52:32)
Boadiceo, jelikož ses zde zmínila, že jevíš odpor k Agape a házíš je do pytle sektářů, tak si myslím, že nevíš, co píšeš.

Nebo tedy napiš otevřeně, že odmítáš duchovní léčitele z Agape, že nepřeješ jejich trpícím pacientům hledat a nalézat kořeny jejich trápení a nemocí, že jim nepřeješ uzdravení. Napiš to a nebo mlč.

 Boadicea 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 13:14:56)
Petra aky odpor???? Kde si nasla v mojom prispevku odpor?! Nedomyslaj si, ok?

Vsetky mnou zmienene knihy mam doma, aj od Agape a pacili sa mi. Precitala som ich VSETKY viac krat. (Teda okrem jehovistov, od nich som mala len jedno cislo Straznej veze a to som po prelistovani vysmarila do papieroveho odpadu).
Ale poznam okolo kazdej z nich typy ludi a skupiny, ktore si z povodnych peknych myslienok urobili kult/sektu odtrhnutu od reality a snazia sa ho nasilne vnutit ostatnym.
To ale nie je nic nove, tak ako su medzi krestanmi "normalni" samostatne premyslajuci ludia, tak su medzi nimi aj typy s totalne odburanym samostatnym myslenim.

Ja Ta nepoznam osobne, ale Tvoj slovnik mi silno pripomina dost militantne zameranu skupinu okolo Posolstva Gralu, v TV bol o tom aj dokument.

Mozno sa mylim, ale potom sa preboha zamysli, ci tie Tvoje tvrdenia neutocia na integritu inych a ci su naozaj Tvoje vlastne, alebo len slepo prebrane. Preco myslis ze ini neprijimaju Tebou dobre mierene rady? To o niecom svedci.

Ten kto je vyrovnany sam so sebou, nemusi recitovat na internete vety naucene z knih naspamat (najde si svoj slovnik) a nahanat inych, ze ziju "zle".
 Boadicea 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 13:48:28)
Btw. Petro a napisat sem nieco inspirativne, ako si TY predstavujes partnerstvo, ako TY zijes doma atd. sa da aj inym sposobom, ako sem len tak vpalit, odcitovat par vycitanych pouciek a napadat tu pritomne, ze ziju zle a cely ich sposob zivota je na h....

Myslienky co sa tu snazis vnutit nie su zle, ale velmi zalezi na sposobe podania, vies.
Ak by si ich podala tolerantnejsie a "zo seba", myslim, ze vela ludi tu by s Tebou nakoniec aj suhlasilo. Ale precitat si knihu a potom chodit a kazat, to predsa nejde.

Pardon za ostre slova, ale Ty si tiez neberies servitku pred usta :))).
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 18:47:43)
Petro, opak patriarchátu není feminismus, ale matriarchát. To jen na okraj, že je dobré vědět, o čem píšeš.
Feminismus je cosi jako snaha o zrovnoprávnění žen a mužů. Nikoliv snaha, aby byly ženy stejné jako muži, ale snaha o to, aby měly stejná práva. Například - právo si odpočinout. Tedy např. pokud žena chodí do práce (občas se to stává), aby veškerá práce v domácnosti nebyla na ní, ale aby se třeba dohodli a každý udělal něco. Manžel, děti. To je jen takový malý příklad.
 Petra Halámková 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 9:50:17)
Sylvo, příště napiš narovinu, že ideální vztah si představuješ tak, že manželka křičí na manžela a do něčeho ho pořád nutí a on s odporem vykonává její rozkazy, každý si přitom hrabe na svém písečku, a otravuje je i péče o děti. To bych brala jako argument do diskuze jako hrom. A vy ostatní taky.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 9:57:03)
A proč bych to psala, když to není pravda?
 Petra Halámková 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 11:10:36)
Tak si znovu přečti svůj článek, vždyť jsi v něm nepřímo ukázkově popsala přesně tento stav. Kopíruji tvůj text a do závorek vkládám své postřehy čtenářky.

Pokud jste muž, je vhodné zmínit, že občas proplesknete manželku, např. když není včas večeře na stole (jinak byste mohl být považován za feministu, ó, ta hrůza!!!).

(autorka píše, že se feministka bojí patriarchátu)

Je velmi těžké feministku odhalit. Nevěřte tomu, že pravá feministka je nakrátko ostříhaná, prošedivělá, hubená, ošklivá, brýlatá a nesnáší chlapy. Ony se zákeřně maskují, fakt! Některé mají např. dlouhé vlasy, barví si je, malují se a ještě k tomu chlapi okolo nich krouží jako včely nad jabloní, jiné zas mají krátké vlasy, zato nemají brýle…kdo se v tom má vyznat?!

(autorka píše, že feministku baví dobývat mužská srdce a odkopávat je, využívat své krásy na tento účel)

A jak je tedy poznáte? Inu dá se to, ale je to dřina. Je několik důležitých bodů, kterých si musíte všímat.




Např. pravá feministka pravděpodobně nebude mít doma zářivě uklizeno, její koupelna nebude vonět Savem a nebude pinzetou vydloubávat zrnka prachu mezi parketami. Feministky většinou mají jiné zájmy, než neustálé uklízení. Ale pozor - uklízet umějí!

(autorka se domnívá, že obyčejná žena je pedantická a celý den uklízí)

Zkoumat ledničku je zbytečné. I feministky totiž umějí vařit, některé z nich dokonce i pečou. Jen to nepovažují za hlavní náplň svého života, takže se může stát, že např. když feministka píše nějaký článek a od televize se ozve "Co bude k jídlu?", feministka odsekne "Namaž si chleba!".

(autorka píše, že někdy se utrhne od psaní článku a s odporem uvaří, většinou při své práci na článku jen křikne ať si rodina namaže chleba)


Feministky si také myslí, že děti jsou nejen máminy, ale i tátovy (příšerné, že?). Takže po otci svých dětí vyžadují, aby se dětem věnoval, některé dokonce chtějí, aby otec dítě třeba i přebalil. Většinou je odhalíte v okamžiku, kdy dítě zafňuká a místo obvyklého "Řve ti dítě!" otec opustí teplé místo u televize a jde se podívat, cože se to děje. Někteří otcové ještě třeba zcela nepodlehli, a pak po "Řve ti dítě!" následuje "Ne, to řve tvoje půlka!".

(autorčin muž se s autorkou nudí, protože raději kouká na televizi a autorce je zatěžko přebalit děcko, když kvůli tomu dělá takové řeči, a navíc manželovi nic neodpustí)


Manžel, přítel či syn feministky též po dojedení jídla odnáší použité nádobí do dřezu, někteří dokonce někdy nádobí umyjí.

(autorka si mylně myslí, že synové a manželé obyčejných žen toto neprovádějí, a vůbec už netuší, že to provádějí samostatně bez toho, aniž by k tomu byli donuceni, a že to vykonají rádi)

Manžel či přítel feministky nebije svou životní družku ani děti. Pravděpodobně je to proto, že se bojí, že by mu feministka oplatila stejné stejným.

(autorka se mylně domnívá, že obyčejné ženy jsou masově bity, mylně se domnívá, že její manžel má z ní strach, a mylně se domnívá, že by se svému muži ubránila, neví, že kdyby chtěl, tak ji bije podle chuti)


Feministka se nekrčí vyděšeně za sporákem, když není večeře na stole úderem 17. hodiny.

(autorka se mylně domnívá, že obyčejné ženy mají strach ze svých mužů)

Feministka si jde klidně do divadla, ačkoliv nemá umytá okna.

(autorka se domnívá, že špinavá okna jsou noční můrou obyčejných žen)


Feministka nesnáší reklamy na vložky a čistící prostředky.

(autorka nerada uklízí po dětech a muži a nesnáší svůj ženský základ)

Feministka si nemyslí, že by všechny nákupy měla tahat ona sama (dokonce ani tehdy, když má svoje auto).

(autorka nerada nakupuje a mylně se domnívá, že obyčejné ženě nikdy nikdo nepomůže - pomůže a s radostí)

Feministka zuří, když zjistí, že její kamarádku tluče manžel a kamarádka si myslí, že to je v pořádku.

(Nemám námitek, trápilo by mě to taky)


Syn feministky většinou umí alespoň něco uvařit, přišít si knoflík, umí naplnit a zapnout automatickou pračku, dokonce i pověsit prádlo, občas luxuje (s kecama) a zásadně si svůj pokoj uklízí sám. Syn feministky ví, že "ženská" není totéž, co "otrok".

(autorka se mylně domnívá, že synové obyčejných žen, leží a máma na ně otročí - pomáhají a s radostí)




Já myslím, že teď už feministku dokážete odhalit, ne?


P.S. Ano, všechno jsem myslela smrtelně vážně.


Tímto článkem jsi jednoznačně napsala, že nemáš ráda svoje ženství, nemáš ráda práci pro svou rodinu, že tě baví křičet na manžela, že tě nebaví starat se o děti, že nejradši ze všeho píšeš články a vůbec, že jsi to prostě všem natřela. Když tedy píšeš, že není pravda (a nechceš to napsat na rovinu), že si ideální manželství představuješ jako to, že ona křičí na něj a on s odporem vykonává její rozkazy a oba si hrabou na svém a nebaví je starat se o děti, tak jsou dvě možnosti - buď nevíš následky toho, co říkáš a nebo
prostě jen nechceš mít ideální manželství a nehodláš pro to nic udělat. Tak to tedy taky příště napiš narovinu a nestav své odpůrce do role blbečků.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 11:40:40)
Díky, Petro. Rozhodně víš líp než já, co vlastně jsem chtěla napsat. Díky, žes to všem vysvětlila, protože někdo to třeba nemusel pochopit nebo to mohl pochopit špatně.
Musím to doma nějak probrat, protože oni asi neví, že jsem tak špatná a jsou se mnou docela spokojení. Nemohla bys poradit, co v tomhle případě dělat?
 Petra Halámková 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 12:43:47)
Sylvo, vždyť sama víš. Ahoj Petra
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 12:51:59)
Někteří lidi (třeba Halámková) berou život a sebe tak vážně, až je z toho tragikomedie.
Jo, a já taky nesnáším reklamy na vložky a na prací prostředky, a to proto, že jsou hloupé, ze žen se tam dělají husičky a navíc to poavažuju za citlivé intimní téma. Právě proto, že si své ženskosti vážím, mi to vadí, protože ji to znevažuje.

Řekla bych že největší problém v dnešní době týkající se feminismu je ten, že lidi neví co to je a považují za něj něco jiného. Pak ženy často považují název feministka za nadávku, i když v realitě se jako feministky vlastně chovají.
 Petra Halámková 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 13:02:47)
Jestli sis nevšimla, tak ženství a mužství znevažuje veškerá televizní produkce, vložky je úplná blbost. Napiš otevřeně, že tě v televizi pobuřuje reklama na vložky a že ti nevadí filmy plné sexu, peněz, násilí, výsměchu proti mužům a že s radostí a obdivem koukáš na duchaplné seriály telenovely a Rexe! Jestli to není pravda, tak mne nechytej za slovo kvůli vložkám!

 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 14:00:31)
Petro, my feministky máme většinou tolik aktivit (a ještě k tomu, představ si to, občas i vaříme a pereme!), že nemáme moc času koukat na televizi. Takže toho o filmech, telenovelách atd. moc nevím. Zato reklama je všudypřítomná, té se prostě utéct nedá.
Já fakt nevím, co mám dělat, když jsem tak skrznaskrz špatná, a přesto mám hezký vztah a dvě zdravé, veselé a pohodové děti? Co myslíš, nebude to tím, že mám špatného chlapa a špatné děti??
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 13:42:45)
Jo, přesně z toho důvodu ty reklamy nesnáším. Taky mi vadí, že se tím (i když skrytě) říká - uklízejte, malujte se, barvěte si vlasy, menstruujte a do ničeho jiného se nemíchejte.
 Valkýra 


Re: Jak poznáte normální ženu? - asi nejsem normální žena!!! 

(10.2.2004 12:14:54)
Ahoj všem,
to, co tady píše Petra Halámková, je, myslím, v běžném utopie. Jsem vdaná 12 let a taky jsem se ze začátku snažila dělat maximum a svého muže nezatěžovat. Výsledek? Dnes leží celá celá domácnost a péče o dceru na mě a teď na mě asi přejde i starost o rodinnou firmu. Manžel má pocit, že už toho udělal dost a teď má právo na relaxaci a čas pro sebe. Já jsem asi těch 12 let nedělala nic. Většina chlapů totiž práci s dětmi a domácnost vůbec nepovažuje za práci a zásluhu a je potřeba jim to neustále připomínat! Já jsem začala s tím, že jsem na mimimum omezila úklid - nemám na něj čas. Nadále doprovázím dceru do kroužků, vařím teplé večeře a peru, ale úklid jsem lehce přesunula na něj (kromě nádobí) a to byste koukaly jaký je najednou BORDEL! Najednou vidí, že to, co do teď bagatelizoval, není tak jednoduché a nezvládá to! Nicméně čeká, že ho nechám "přemýšlet u televize" a vezmu to zpět, ale to se mýlí. Snesu dost. Taky jsem toužila po harmonii, ale ne za cenu, že budu dělat služku. Vytrvám, i když už i moje matka mi nadává, jak to u nás vypadá. Nehodlám už ztratit poslední zbytky osobnosti a dělit svůj čas mezi práci ve firmě a šůrování doma. Když je to tak nekvalifikovaná práce, pánu tvorstva na ní musí stačit 20 minut denně. P.
 Boadicea 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? - asi nejsem normální žena!!! 

(10.2.2004 12:35:13)
Pettino citala som Tvoj pribeh niekedy koncom leta, v jednej z diskusii.
Tak Ti chcem len dat vediet, ze som rada ze si napisala ako teraz "bojujes", potesilo ma to. Drzim palce a vela sil, nech sa to medzi Vami zharmonizuje a obidvaja ste nakoniec spokojni :).
 Iva 
  • 

Re: Re: Jak poznáte normální ženu? - asi nejsem normální žena!!! 

(10.2.2004 13:50:42)
Pettino, sohlasím s tebou, jak se jednou něco zavede, už se tomu ten, co mu to vyhovuje, bude navždy bránit.
Klasické rozdělení domácích prací funguje jen u malých dětí, a v dobrých vztazích, pak už ne. Taky jsem se chytila do této pasti, nechtěla jsem manžela zatěžovat a pak jsem si taky myslela, že domácnost je má práce, když jsem navíc byla doma s dětmi.
Teď máme doma neustále nepořádek, chodím do práce a nestíhám, a i když někdo občas něco udělá, nedotáhne to do konce, takže si připadám jak dráb a současně posluhovačka, stále mám pocit, že si ostatní členové rodiny myslí, že máme služku, která po nich bude chodit a dodělávat to co oni neradi, že po nich utře rozlité mléko, uklidí špinavé nádobí do myčky (už i to je dřina!), vyhodí prázdnou roličku od toaletního papíru...Vždycky mě to rozpálí do běla, ale nemíním uhnout, i když si Petry Halámkové budou myslet, že je mým koníčkem řvát na ostatní členy rodiny.
Jo a Petro, to, že to ostatní u vás dělají dobrovolně ( a dokonce rádi!), k tomu jsi došla jak?
 Petra Halámková 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? - asi nejsem normální žena!!! 

(11.2.2004 9:06:54)
Pettino, vy píšete své řádky v duchu, že významem manželství je pouze práce. Manžela a sebe berete jako více či méně pracovitou či línou pracovní sílu. Já vidím základ manželství jako společné nazírání na svět okolo, touhu doplňovat se navzájem a jít světem spolu. Zeptala jste se někdy manžela, co si o něčem myslí? Řekla jste mu někdy, ať vám něco vysvětlí? KOmandování udělej tohle a támhleto a nebo otročení, jen si lež bobánku, je výsledkem nesplynutí dvou lidí.
 Valkýra 


Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? - asi nejsem normální žena!!! 

(11.2.2004 13:00:06)
Milá Petro,
své manželství jsem zakládala samozřejmě na vztazích, ale nějak jsme se zapomněli domluvit právě na tom rozdělení prací. A tak postupně se začaly objevovat rozdíly v náhledu na tom, co má kdo dělat. Ukázalo se, že manžel považuje péči o domácnost a děti jako něco, co je hrozně jednoduché, vlastně to ani není práce, ale běžné denní činnosti a úklid z toho podceňuje nejvíc. Tak jsem na něm vlastně nechala to nejjednodušší.

Pro pobavení: manžel, když vybalí nějakou novou věc, obaly nechá někde válet, na zemi, na stole... Když jsem se ho zeptala, kdo to po něm doma uklízel, odpověděl: "Ono to vždycky nějak zmizelo!" Že by se to propadlo do země nebo to odnesli mimozemšťani? Prostě úklid není práce, ony ty věci nějak samy mizí! Ale u nás to, bohužel, nějak přestalo fungovat. P.
 Valkýra 


Re: Ještě poznámka 

(11.2.2004 13:13:38)
Ještě poznámka - manžel vyrostl v rodině, kde se každý hodnotil podle jeho pracovní síly. Jeho matka celý život do úmoru dřela a o děti se starala v té době už špatně pohyblivá babička. Bylo to posuzováno asi tak - když už nemůže pořádně dělat, ať aspoň ohlídá děti a něco uvaří. Teprve teď manžel vidí, že ho v podstatě vychovala od tří let náves (babičce utekl a flákal se po vesnici) a že mu dost často šlo o zdraví - nikdo ho neupozorňoval na možná nebezpečí. Naštěstí bylo ve vesnici pár starších dětí a ty ho vlastně vychovaly. P.
 agneska 


Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? - asi nejsem normální žena!!! 

(11.2.2004 13:42:55)
Říká manžel manželce,která si stěžuje, kolik má v domácnosti práce: "Já tě teda nechápu. Ty si furt stěžuješ, to já jsem spokojený, tak s tím už neotravuj, a podívej se na mě - večer hodím špinavé prádlo na zem vedle postele a ráno ve skříni najdu čisté. Tak proč to neděláš jako já?"

Možná vtip, možná denní realita v mnoha domácnostech...
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 13:11:43)
Nejhorší na tom všem je, že Petra má pravdu. Má pravdu v tom, že chlapi odcházejí za ženami, které jsou na nich závislé a které si někdy s něčím lámou hlavu... za těmi, co je potřebují. Já taky už zjistila, že chlap je chlap a potřebuje, aby ho někdo potřeboval. Tak podle toho jednám. Hlavně chválím, dělám si starosti o to, že chlap to zvládne líp, než já, že já nezvládnu to a to... Za kým asi ten chlap přijde? Za ženou, která si ví rady ve všech situacích? Nebo za ženou, která je slabá a potřebuje ho? :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 13:26:29)
Miško, jinými slovy, žena se má celý život přetvařovat, aby od ní chlap neodešel??? To je docela smutné, nemyslíš?
Připomíná mi to mojí mámu, které jsem neustále otloukala o hlavu, proč se před všemi lidmi chová jako pitomec, když přitom takový pitomec není... řekla mi na to, že lidi mají radost, když vidí, že je někdo slabší a hloupější. Jistě, je to určitě pravda, ale dělat kvůli tomu ze sebe celý život hovado??? Moje máti ve třiapadesáti poslouchá svýho přítele na slovo, aby od ní neodešel, ale nemám vůbec dojem, že by byla nějak šťastná. Spíš naopak.
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 13:28:22)
Monty, jsem samostatná, jsem sebevědomá...ale na co mi to je, když můj přítel zůstává s tou, která se neumí postarat sama o děti, o domácnost? :-))) No jsem ráda sama, ale někdy ze sebe ráda udělám tu nemohoucnou, protože vím, že tím mě bude mít muž raději:-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 14:17:30)
Miško, ale zřejmě mu ta nemohoucí nevyhovuje na sto procent, jinak by nebyl s tebou, ne? :o) Možná by chtěl oboje v jednom... jako v tom šampónu Wash&Go. :o)
U nás by zřejmě hra na nemohoucí ženu nefungovala, manžel má kecy i když po něm chci, aby zapálil karmu, což mi dost často nejde (je stará a blbne, manžel s ní má letité zkušenosti, já zatím jen dva roky, takže nemám ještě ten grif, jak dlouho držet čudlík apod.), tak se ozývá slovy: "To přece zvládneš sama, ne?" :o)
Po pravdě řečeno, někdy to může být milý, být ta slabá a obletovaná... když jsem třeba devět dní po porodu vlekla do druhýho patra cca patnáctikilovej kočárek, chtěla jsem MOC být slabá a obletovaná, ale bohužel... asi až v příštím životě. :o)
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 17:36:46)
MOnty,možná by ses divila, jak by ten tvůj skákal kolem jiné, co by byla "chudinak nemohoucí". Ne že ti to přeju, chraň bůh. Jen mám takovou zkušenost.

Sama jsem na tom podobně jak ty, a zjistila jsem, že to ani tak není tím kdo skáká (samozřejmě jisté dispozice tu jsou, ale ty nerozhodují tolik) jako tou ženou, která se „umí“ nebo neumí nechat obskakovat. Já to moc neumím, ale vím, že je to ze mě. Párkrát jsem se vzepřela a prostě začla tvrdit, že nemůžu. A ejhle, ono to fungovalo. Předtím jsem se vždycky snažila vše zvládnout až do samého padnutí, vlekla jsem třeba na hory dvě malé děti (předškoláky, 4 a 7 let) i s lyžema sama vlakem, to byla hrůza, a nikdo mě na ten vlak ani neodvezl, neboť „nemohl“ a já to přece „zvládnu“. Inu, přežila jsem to, ale posledních 800 metrů co jsem po osmihodinové cestě vlakem a autobusem vlekla nočním sněhem vyčerpané napůl spící děti, na zádech ruksak zimní výbavy včetně lyžáků a na tom dvoje lyže (starší dítě si neslo svoje)bylo tedy něco neskutečného. Pak jsem se vzepřela a prostě tvrdila, že NEMŮŽU. Že to MUSÍ nějak zařídit. Dokonce jsem si dovolila ho obvinit, co by to vlastně ode mě chtěl? Zbláznil se? Jednou má rodinu , tak ať se proboha stará. O tom se nebudeme ani bavit, copak to nevidíš! No napřed to byly obličeje, vyčítání, pak ale přišlo na to, že když se to MUSÍ zařídit, tak se to prostě zařídit musí a hele ho, ono se to zařídilo!!! A příště se už počítalo s tím, že přece musí jít se mnou na nákupy (najedou se ptal, kdo mi to ponese – roky jsem to vláčela sama, ale po pár společných nákupech už to bylo jasné, že nosič je tu on, protože je to moc těžké…atd.
Myslím, že je to problém nás, holek vychovaných v tom, že nemoct nebo si nechat pomáhat je znak slabosti. Že prostě když to nezvládnu sama měla bych se stydět a nad sebou se zamyslet. Že nezvládnout to sama a od někoho něco chtít znamená být špatná, málo se snažit, být k ničemu.
A k těm neschopným ženským, co jim muži nedokážou nic odepřít a hýčkají si je, bych řekla jen tolik, že i muži se chtějí cítit být nenahraditelní. Když jsme moc silné, jako by slyšeli, že je nepotřebujeme, a tak jejich rytířskost je potlačena a lenost převažuje. Mě to teda zní docela logicky.
Nemějte ale obavy, v mém případě je to většinou ještě teorie, ale zní to hezky, ne?
 Misa3 


Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 18:08:03)
Taky jsem se nedokazala nikdy nechat obskakovat, ale az po rozvodu jsem si uvedomila, ze skutecne neni nutne, aby clovek luxoval v sede na koberci( protoze se neudrzi na v ohnute pozici) a s tim, ze si obcas na ten koberec lehne, aby si odpocinul, jak mi tvrdila jedna spolupacientka. Proste pokud to ma za nezbytne, nikdo ji to nebere, ale me se to u meho koberce zas tak nezbytne nezdalo.

Napr. exmanzel prisel na navstevu, byl kratce pred tim na horach, dokonale OK, ja prisla ze spitalu, dokonale KO. On:" Potrebovalo by to tu uklidit!" Ja (rozhlizim se okolo): " No, to by urcite potrebovalo." On: konsternovane mlci. Ja: "Nechtel by ses toho ujmout?" On: stale neveri svym usim. Ja: "No az budu trochu fit, tak se na to podivam." Tecka. Proste trocha asertivity, misto omlouvani a vysvetlovani.

Rozhodne bych si na chudinku malou nehrala, protivi se mi to, ale zase delat neco nac momentalne nemam silu, jen proto, aby domacnost byla v dokonalem lesku, rozhodne nebudu. Jen skoda, ze jsem na to prisla az kdyz jsem onemocnela, mozna, ze by cele nase manzelstvi vypadalo lepe... i kdyz pricina rozvodu byla jina nez nevysaty koberec.
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 18:13:58)
Míšo, máš pravdu. Problém je když to ale vadí tobě, že už pro smetí není vidět barva koberce, a chceš, aby to udělal on, protože ty prostě nemůžeš. A jemu to nevadí, poněvadž se mu nechce, a tak čeká, až se dáš do pořádku a uděláš to ty. To asi nemá řešení.
Je pravda že je nutné si čas od času tyhle věci připomínat, sama mám vlivem výchovy nutkání dělat věci i když nemůžu a to není dobře. Občas se taky bojím tvrdého odporu a po počátečním zaseknutí partnera se ukáže, že on vlastně na tom svém až tolik netrvá a nakonec docela ochotně udělá co jsem chtěla, někdy je to až vyloženě snadné:-)
 Misa3 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(12.2.2004 3:55:10)
No to mas naprostou pravdu, pokud clovek (zena:-)) trochu muze, tak uklizi, i kdyz pada na usta, a teprve kdyz onemocni, tak si uvedomi, ze by cast z toho mohl docela klidne udelat manzel, pripadne deti.

Zas v 5 cm prachu nesedim, sousedka si privydelava uklidem a tak na zaklade vymenych sluzeb (obcas si prijde zdarma zavolat) mi tady i uklidi. Ale kdyz skutecne nemohu, tak to uz nedelam, i kdyby k nam chodily takove ty extraporadne damy, ktere by se na pokoj koberec atd. divaly s hlubokym odporem. (Navsteva nekoho takoveho skutecne nehrozi:-))-asi by se vydesil uz ve dverich:-)))
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 19:11:03)
Mně to taky vyšlo až napodruhé, ten první sňatek je většinou pokusný :-))
 Valkýra 


Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 13:45:12)
Ahoj Monty,
mám tetu, která je bezdětná a celý život taky poslouchala manžela na slovo. Když se blížil čas jeho příchodu z práce, ohřívala (třeba hodinu v kuse) jídlo na sporáku, aby mělo tak akorát teplotu, pomohla mu z kabátu, podala bačkory a odnesla aktovku, dovedla ho až ke stolu... V té době nemohla zvednout telefon, přijmout návštěvu, jít nakoupit. Tvrdí, že to dělá z lásky a ráda. Teď má už delší dobu problémy s klouby na rukou, asi revmatoidní artritida. Myslíš, že strýc z něčeho sleví? Ne, je tak zvyklý. Akorát to trvá delší dobu, tak sedí v křesle a čeká, až to teta s třesoucíma se rukama udělá. O nemoci se nesmí mluvit, to je hanba a odsouvá to člověka do staeého železa. Do společnosti chodí většinou sám a teta sedí doma a kromě nás nikoho nemá. A nás má jenom proto, že strýc má v oblibě naši malou, kdyby ji neměl rád, zakázal by tetě se s námi stýkat a ona by ho poslechla. Asi něco, jako Tvoje matka. Ale teta nikdy nepřizná, že by snad v životě v něčem udělala chybu. Myslíš, že je šťastná? P.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 14:06:14)
Pettino, to je smutný. Moje máma je něco podobnýho. Její přítel je cizinec, takže spolu nežijou trvale, on má v zahraničí skoro devadesátiletou maminku, barák, kočky, takže jezdí vždycky na víkend, někdy jezdí máma za ním. Ale když je u ní, tak poslouchá na slovo, na návštěvě jí třeba zakáže vzít si druhý kus moučníku, protože by byla tlustá, a ona si ho prostě nevezme! Když slavil Stáník první narozeniny, a je to matky jediný vnouče, tak nepřijela na oslavu, protože její přítel neměl s sebou vhodný oblečení, jak mi řekl do telefonu. Přitom byli pozvaní oba, ale matka se mu to bála říct předem, aby se nezlobil, že něco naplánovala a jemu by se nemuselo chtít. Na dovolenou s ní jezdí pod podmínkou, že zhubne třeba o pět kilo, aby nebyla v plavkách tlustá. A to mu letos bude 70 a mámě je 53. Když je on doma, každej den jí telefonuje a běda, když není v určenej čas doma - protože on na ní žárlí. Dokud chodila do práce, tak nesměla jít bez jeho dovolení ani na večírek, protože dělala u vojska a tam jsou samí chlapi. No děs. Já bych to nevydržela ani tejden... a matka už takhle skáče sedm let. Přitom jí to nevyhovuje, ale má strach, aby nezůstala sama, tak mu dělá blbce. :o(
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 16:39:08)
Ač původní příspěvek Petry působí tak naivně, že se to ani nezdá být míněno vážně (a vážně míněno to bylo), lze ho chápat jako určitý pohled na problém z druhé strany. A zvlášť v poslední reakci určité věci, které Petra píše, velmi vítám. Chci přispět také s jednou zkušeností podobného charakteru, která dává jejímu pohledu na věc zapravdu.
Je docela běžnou věcí, že automaticky zaběhnutý systém rozdělení činností v rodině někomu přestane vyhovovat (a ten druhý to neuhádne). Pak je ovšem třeba toto pojmout jako problém, který je potřeba řešit. Je-li např. tím, komu situace nevyhovuje žena, je třeba, aby si rozmyslela, co by chtěla změnit a jak či alespoň co jí vlastně nevyhovuje. Pak aby ve vhodnou dobu toto probrala s manželem, třeba nad skleničkou. A po jeho odsouhlasení tu činnost, kterou předala jemu už nevykonávala.
Problém nastává, když si to jako problém neuvědomí a místo koncepčního řešení se začne plíživě měnit v megeru tím, že všechny okolo naštvaně komanduje za desítky nejrůznějších maličkostí. To, co je muž ochoten udělat pro milující ženu totiž rozhodně není ochoten udělat pro megeru. A tak ten původně ukřivděný postupně ztratí nejen vyhovující rozdělení činností v domácnosti, ale i lásku a možná skončí u rozvodu - a přitom stačilo tak málo.
Za normálního stavu by totiž žena (či muž, to je v tomto smyslu úplně jedno) bezeslova odnesl tu zmíněnou roličku od toaletního papíru do koše - vždyť je to přece taková maličkost. A tento jakýsi buffer pro tyto vájemné drobné pomoci musí být vždy volný! Běda tehdy, kdy tato ochota dělat pro sebe tyto maličkosti zmizí a zapomenutá rolička od papíru se stane důvodem pro pětiminutový nepříjemný rozhovor a půldenní vzájemnou nevraživost. A myslím, že některé ženy se dokonce časem začnou jaksi vyžívat na komandování za tyto drobné prohřešky a svého manžela takto "vychovávat". Takovýto způsob výchovy možná platí na tříleté dítě, ale ne na manžela. Toto není feminismus, ale debilita. Muž totiž reaguje tak, že si řekne "když ona pro mne není ochotná udělat ANI TAKOVOU MALIČKOST jako odnést roličku od toaletního papíru, tak to já se na ní... Časem dokonce začne mít škodolibou radost z jejích podobných prohřešků a místo, aby je on zase bezeslova napravil, schválně je překročí, ať taky vidí, jaká je. A problém eskaluje.
Takže pokud se vám zdá, že děláte víc než je spravedlivé, promluvte si o tom a domluvte se na řešení. Ale nesnažte se dosáhnout změny tím, že se změníte v megeru, která bude svého manžela vychovávat deseti takovými "připomenutími" za den. Protože pak z vaničkou vyléváte dítě - neb o takový vztah zákonitě ten druhý přestane mít zájem.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 17:12:40)
Hele, to s tím počítačem funguje velmi dobře, ale je to použitelné pouze na činnosti, u kterých je klíčový problém nezapomenout. Takových věcí je hodně (myslím, že v současnosti jich počítač eviduje přes stovku), třeba vyčistit oběhové čerpadlo topení (pravidelná činnost), zaplatit doplatek na dovolenou (termín 1/2 roku dopředu), jít k zubaři (objednaný termín), poblahopřát X příbuzným k narozeninám...
V takových úplných drobnostech, jako je ustlat po sobě postel, odnést nádobí ze stolu, či po dopotřebování papíru tam dát novej, tam počítač nepomůže. Tam je nejdůležitější udržet OCHOTU tyto drobnosti pro sebe navzájem dělat. Když je ochota, dělají se ty věci automaticky. Když ochota chybí je třeba jí získat zpět a ne likvidovat zbytek zvtahu děláním dusna. To jsem se snažil svým příspěvkem vyjádřit.
Jinak, přeju dobrou zábavu :-)
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 17:13:34)
Máš pravdu, Sosane, to fakt není feminismus, ale debilita. Ale o to se přeci nikdo nehádá...ne?
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 17:50:49)
Sosane je pro tebe řešení "každý si po sobě uklízí nepořádek co udělal sám" Nebo jinak formulované "Podívej se za sebe, co po sobě necháváš, a dej do původního (tj. uklizeného) stavu" dostatečně koncepčním ?

Víc totiž od ostatních nechci, teda ano, pak ještě jednou týdně vyluxovat (každý jeden pokoj, koupelnu a kuchyň uklízím já. I to je problém, protože členové rodiny "nemají čas" a když já uklidím svou část bytu, nepořádek se roznáší.
Znáš jiný způsob jak to řešit a jak se dohodnout? Podle mě je za tím obyčejná pohodlnost, mě se nechce, však on to někdo udělá, když vydržím dost dlouho. Kdo nechce bydlet na smetišti to vydrží tak maximálně tři týdny, pak sám něco udělá i z povinností druhých.

Pravdu máš v tom, že mě to neustálé dohadování se děsně štve, a ty druhé taky ale asi ne dost na to, aby udělali dohodnuté. Buď si jistý tím, že npřed to řeším klidně, až potom nastupuje pokřikování, to už z bezradnosti. V tomto si nevím rady.
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 18:00:02)
No a co když to ta žena taky vyhodnotí tak On pro mě nemůže udělat ani TAKOVOU MALIČKOST jako vyhodit tu pitomou ruličko do smetí, i když já pro něj dělám denně tolik věcí, (a každá žena dělá,) a navíc jsme se na tom dohodli a už jsem mu několikrát v dobrém vysvětlovala že mě to strašně vadí...ne ta rolička, ale ten pocit, že si myslí že jsem asi posluhovačka, protože se tak chová...
Jaká je správná reakce? Odnést tu ruličku do koše, koupit víno a při víně miláčkovi líčit, jak mě vzrušuje muž, co nosí roličky od došlého toaletního papíru do koše? Vyhodit a nic neříkat a očekávat nehynoucí vděčnost partnera, která nejspíš nikdy nepřijde, protože to bude brát jako dosud - samozřejmý servis? Nevyhazovat, nechat tak a nechat si ucpat záchod roličkami a denně nad jejich přibývajícím množstvím meditovat o všeobjímající lásce a trpělivosti?
Já fakt nevím.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 18:28:12)
Jedna věc je, zda ti vadí konkrétně ta rulička od toaletního papíru (t.j. je to primární problém) nebo zda je to zástupný problém za to, že jsi celkově přetížená a ztahaná a ta rulička je ta "poslední kapka", kterou pohár přeteče. V prvním případě se domluv na změně rozdělení prací.

Je-li to skutečně primární problém, sepiš seznam těch jeho prohřešků, které soustavně napravuješ (kolik jich je?) za něj a které by měl dělat on a ten mu pak u té láhve dej s tím, že tě trápí, že to musíš dělat furt sama za něj a že by to měl dělat sám. Myslím, že to pomůže. Vždy se dá problém řešit, ale je ho třeba nejprve uchopit - konkrétně definovat. Máš tedy ten konkrétní výčet?

Vždy ale musí fungovat to, že drobnost jste ochotni navzájem pro sebe udělat bez řečí. A drobnosti prostě udělá ten, kdo si jich první všimne - máš-li pro ně vyšší rozlišovací schopnost, těžká pomoc. Buď bude on všímavější nebo ty si vypěstuješ trochu hroší kůži.

Na druhou stranu ale není nutné, aby byt byl pořád jako ze škatulky. Je velmi příjemné čas od času si (cíleně) dopřát možnost něco neuklidit a užít si to, že tě za to hned někdo neseřve, že jsi prostě doma a tam si můžeš dělat co chceš. Samozřejmě, nakonec se to uklidit bude muset a pak je-li to bordel jeho (ale třeba i kdyby ne), požádej ho, aby večer byt uklidil, že se ti to uklízet nechce. Ale dopřejte si občas navzájem tu chvilku slastného bordelu bez výčitek.
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 19:07:38)
Ten článek fakt byl napsaný trochu s nadsázkou, ale teď bych naprosto vážně chtěla napsat jinou věc. Totiž to, že ženy a muži nejsou stejní. Že na stejné věci se díváme jinýma očima. Leccos jsem se musela naučit - např. nečekat, jestli ho TO (cokoliv) napadne, ale říct si o to. A zopakovat. Připomenout. V klidu. Nekoukat významně na kalendář, ale říct - "to to letí, já už budu mít za týden narozeniny!" Naučila jsem se říct si o popovídání - "sedni si a já budu povídat, nečekám žádné řešení, ale potřebuju se vykecat". Taky umím upozornit - "bacha, jsem naštvaná, nechte mě vyšumět". Ale já mám obrovské štěstí - má skorotchýně je emancipovaná žena, která svého synka skvěle vychovala, takže jemu nepřipadá ponižující např. vyluxovat koberec. A jak mu to sluší, když skládá plenky...!!! :-)
 Agata 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(13.2.2004 14:27:09)
Sosane, ve většině věcí máš zcela určitě pravdu.

Já ale doplním. Dost často se veškerá péče o domácnost a děti přesune na ženu jaksi v začátku manželství a zcela dobrovolně. No jasně, mám na mysli mateřskou... když jsem doma s dítětem a manžel pro nás vydělává...tak přece nebude ... ( dosaď jakoukoli libovolnou činnost nutnou pro chod domácnosti a výchovu dětí...) A pak žena nastoupí do práce, ale po nějaké době, kdy je již vše " zaběhlé" a dost často nastoupí na zkrácený prac úvazek - aby vše stihla... A to vše je již nejen práce s dětmi ale i ta domácnost. A živitel je muž a dělá kariéru pro nás, tak musí mít servis, ne? A tak žena dělá doma servis a vychovává děti a taky trochu si přivydělává - ale její práce již není ta hlavní... prostě je to něco na doplnění. A manžel dělá kariéru. On je živitel. A tak taková maličkost, jako to, že ze sebe svlékne večer oblečení jak had, zanechávající starou kůži všude, to je přece maličkost a když je takhle již několik let zvyklej a jeho žena po něm vždy prádlo do toho blbýho koše na prádlo hodila, tak proč má teď řeči? Takovou dobu to šlo!
Chci tím říci, že zvyk je zvyk... A samozřejmně, že záleží na domluvě, ale někdy má muž tendenci při hezkém večeru se skleničkou dát za pravdu ženě, že by skutečně mohl něco a třeba se definuje i co, udělat... A ráno po hezkém večeru ty skleničky meje žena. A tenhle týden to s tím luxováním nevyšlo, protože byl na školení a byl z toho unavenej a snad to vyjde příště...

 Valkýra 


Re: Jak poznáte normální ženu? - pro Agatu 

(13.2.2004 14:34:45)
Agato,
úplně přesně, ve všem s Tebou souhlasím. Můj manžel taky nějak nepostřehl, že už přes 3 roky zase chodím do práce. Například dnes zůstal doma, jen tak, aby si užil prázdný byt a odpočinul si, tak jsem zvědavá, jestli aspoň hodinu bude věnovat úklidu svých věcí. Moc v to nedoufám. Ale proč by to měl dělat? On má volno, ne? A zítra je sobota, tak budu mít "volno" já a můžu uklidit. P.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(13.2.2004 16:29:23)
No, tak když se KONKRÉTNĚ domluvíte, co má udělat, on s tím souhlasí a pak to stejně neudělá, tak to místo něho nedělej a prostě ponech tu práci neudělanou.
Jinak ten mechanismus jak problém vzniká s tou mateřskou chápu, on když člověk chodí do práce tak, že večer přijde v půl osmý a má cca 3 hodiny na to, aby se věnoval dětem t.j. pohrát si, vykoupat, udělat sváču, přečíst pohádku a než děti usnou, je jedenáct, tak co má pak ještě stíhat? A nebo má být celý den v práci a doma se pak vykašlat na děti a jako domácí robot něco šurovat do noci? U nás je to dokonce tak, že manželka v tomto období, kdy je s dětmi doma, si především potřebuje odpočinout od těch dětí - a to není žádná bezcitná macecha, ale tak to prostě je. Tedy je pro ní větší úleva, když se večer věnuju dětem než když dělám domácí práce.
Ono je to po čase jistě poznat i na celkovém způsobu myšlení. Je totiž velký rozdíl, když se celý den koncentrujete na jeden složitý problém, nebo když na místo soustředěného myšlení (nevnímajíc okolí) naopak rozvíjíte pozornost tím, že sledujete dvě neposedné děti, kde se hodlají přizabít a u toho ještě stíháte X jiných, mentálně vesměs nenáročných, prací. Přesadit tedy pak manžela živitele a ženu v domácnosti do jejich opačných rolí ze dne na den bude zákonitě znamenat neúspěch na obou kolbištích. Nemyslím si ale, že toto je nějaká diskriminace žen, prostě je to jejich jinakost.
 Bibisa, Monička 9 měsíců 
  • 

Sosane, 

(13.2.2004 16:57:56)
souhlasím zcela bez výhrad s Tvou definicí dělby domácích prací, kterou jsi uvedl o několik (mnoho) příspěvků výš - je potřeba věci říkat na rovinu a ne čekat, že ten druhý automaticky pozná, co chci, a když to nepozná, dělat dusno.
A nevyměknout, neudělat práci, u které jsme se dohodli, že ji udělá ten druhý (pokud k tomu není nějaký opravdu VÁŽNÝ důvod - to je taky fakt.

Tu potřebu odpočinout si aspoň na chvíli od dítěte znám moc dobře - taky si myslím, že nejsem žádná macecha, dcerku mám moc ráda, ale občas prostě potřebuju přepnout na jiný program :o)).

Ne úplně souhlasím s tím, že kdybys přehodil role otce živitele a matky pečovatelky o děti, skončilo by to fiaskem. Kdyby to bylo ze dne na den, jak píšeš, tak asi ano, respektive by to byl v první chvíli možná šok. ALe jen tehdy, pokud by to od začátku bylo tak, že otec jen chodil do práce a matka se jen starala o dítě, a že si to nikdy neprohodili.

Na svém vlastním příkladu vidím, že péče o dítě zdaleka není ničím, co by bylo vrozené ženě a muž pro to "neměl buňky". Klíčové slovo je PRAXE :o)). Dřív nebo později se to naučí ten, kdo to pravidelně dělá. Když se mi malá narodila, rozhodně jsem neměla pocit, že bych některé věci dělala automaticky. Spoustu věcí jsem se musela učit od začátku, nejdřív jsem měla pěkně nahnáno, ale časem se to poddalo. Manžel se o ni staral zároveň se mnou a troufám si říct, že by většinu péče o ni zvládl skoro stejně dobře jako já (to "skoro" je tam proto, že kojit při vší dobré vůli přece jen nemůže :o)) a taky proto, že jsem s ní většinu času já a tudíž mám větší praxi.) Ale i tak by to bylo víc než uspokojivé.

 Sosan 
  • 

Re: Sosane, 

(13.2.2004 17:31:49)
Ano, naučit se dá jistě hodně - to není primárně o nějaké vrozené indispozici. Ale je rozdíl, pokud se kupříkladu 5 let v kuse (mateřská se 2 dětmi např.) soustředíte na něco, co vyžaduje především pozornost a kompletní přehled o desítkách či stovkách maličkostí (domácnost+děti) nebo se těch samých 5 let věnujete zaměstnání, vyžadující naopak plnou koncentraci na jediný problém a jakýkoliv vliv okolí je jen vyrušení, které se musíte naučit ignorovat (programování). Ten druhý má prostě v trénování té opačné schopnosti 5 let handicap a to samozřejmě nepočítám 5 let zkušeností v dané problematice. To se pak nedá změnit ze dne na den. Jistěže dotaženo do extrému to není dobře, protože to způsobuje přílišnou závislost a není radno nechat určitou část osobnosti úplně zakrnět, ale aby dělali oba všechno přesně napůl, to budou oba takoví "ani ryba ani rak" a výsledek bude v součtu horší než když se navzájem domluví na nějaké míře specializace. A je to přirozené dokonce už i tím, že dle výzkumů je typický ženský mozek (od narození - díky hormonálnímu působení na plod) lépe uzpůsoben právě tomu, aby snáze zvládal úkoly typu "deset maličkostí najednou" než "jeden velký problém".
 Emina 
  • 

Re: Re: Sosane, 

(13.2.2004 17:46:29)
Sosane, to co popisujes, sice zni vedecky, ale je to mimo realitu. Inteligentni tvurci clovek (ano, myslim i zeny) na sebedelsi materske nezblbne, ani neztrati schopnost koncentrace a potrebu myslet. Maximalne muze byt tak frustrovan z nedostatku kvalitnich prilezitosti pro dusevni zivot.Sok je pracovat a tvorit, nacez jit na materskou. Opacne to nebyva problem. To s tema mozkama si taky pletes, to kdyz uz se pouziva, vysvetluje se to pravekem, kdy pry zeny byly jen v jeskyni a musely hlidat deti, aby nechytly, nebo na poli, kde hlidaly, aby je neco nesezralo a u toho pracovaly (od toho periferni videni a udajna lepsi koncentrace na nekolik problemu vykoupena udajne horsi koncentraci na jeden problem).
 Bibisa, Monička 9 měsíců 
  • 

Re: Re: Sosane, 

(13.2.2004 17:53:33)
Nevím, co dokazují vědecké studie o ženském versus mužském mozku a abych pravdu řekla, je mi to celkem jedno.

Já pracuji zhruba od doby, kdy byly dcerce tři měsíce. Jsem na volné noze, takže to praktikuji tak, že se o ni přes den starám, večer ji uložím a hurá do práce. Manžel je bez problémů schopen se o ni postarat (kromě kojení tedy), takže někdy mu ji předám už odpoledne (ale není to moc často).

Cítím se tak dobře a byla bych i teď schopna bez větších problémů uživit rodinu. Mimčo je moc fajn a nejdůležitější, ale starat se jen o něj a obživu nechat na partnerovi považuji mírně řečeno za velice riskantní (pozdější uplatnění na trhu práce, právě ta Tebou zmiňovaná několikaletá pauza v praxi, případná ztráta práce nebo onemocnění partnera..).

Toto nehodlám prosazovat jako jediný možný model, což ovšem nic nemění na věci, že je to jediný možný model PRO MNE.

Každý svého štěstí strojvedoucím :o))
 16.5Salám&Lajka14 


Co mi to jen připomíná? 

(13.2.2004 23:53:27)
Vzor manželky
Sv. Monika, matka velikého a svatého Otce církevního, sv. Augustina, byla vzorem křesťanské manželky. "Otec můj," dí sv. Augustin, "byl dobrotivý, ale často velmi náhlý a hněvivý muž. Matka má však se mu nikdy neprotivila, aniž mu kdy odmlouvala a teprv když ho zas ukroceného a tichého viděla, vyjevila mu, proč to neb ono učinila, nad čímž se on rozzlobil. Když si jiné ženy na násilí svých mužů stěžovaly, odpovídala jim: ´Přičtěte to raději jazykům svým a nahlédněte do svých svatebních smluv, v nichž jste připověděly poddány býti.´ A když se, vědouce, jak náhlého manžela má, divily, že nikdy žádné stýskání naň od ní neslyší, vypravovala jim, jak s ním zachází, a ženy ji následovaly, děkovaly jí za to." Tak žila sv. Monika se svým mužem v míru a pokoji.

sv. Augustin

Katechismus v příkladech. Na základě spisů církevně schválených sestavil Václav Davídek, katecheta v Turnově. Praha, 1899

 Misa3 


Re: Co mi to jen připomíná? 

(14.2.2004 9:34:41)
Typicky citat. Monty, tohle mi prave nejvic vadi a Tobe asi taky. Nechci se zas nechat unest svymi nazory na katolicismus, ( jiste na viru ma kazdy pravo, jenze se musi smirit s tim, ze fanatismus je casto kritizovan). Takze vzdycky mi bylo divne, ze katolici neuznavaji Novy Zakon, ktery jim radi sve blizni milovat, nekritizovat, odpoustet jim, neupinat se na bohatstvi, ale rozdavat ho chudym atd, veskreze kladne moralni zasady. Proc se tedy s chuti probiraji Starym Zakonem vybiraji z nej uryvka vytrzene z kontextu a zvlast veci plne krutosti, pohrdani, a nenavisti? jak mohou v takovem pokrytectvi zit? Ale fakt toho necham, kdysi jsem prislibila, ze nebudu tuto filosofii prilis rozmazavat.
 Misa3 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 17:38:17)
Petro, proc se rozcilovat nad clankem psanym s ocividnou nadsazkou a v humornem duchu? Mne clanek naopak velice pobavil a mam za to, ze mnoho veci odpovida skutecnosti. Pokud tam snad bylo neco, s cim bych na 100% nesouhlasila, nebudu to prece nejak komplikovane rozebirat, a navic pokud tam neco takoveho bylo, slo jen o zanedbatelne malickosti. Clanek me naopak velice pobavil a moc jsem se nasmala. Proc to cele beres tak smrtelne vazne?
 B A 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(10.2.2004 2:36:33)
Ahoj Petro, me se Tvuj napad docela libi, nastineni raje na zemi je perfektni :-))) Jen mi prislo, ze jsi zapomenula vzpomenout jeste dulezitou cast ... a muzi budou zit v souladu s zenami. Ono totiz aby byl soulad, tak se musi nejak snazit obe strany, to si alespon myslim ja. Jinak to vzajemne se uceni a pomahani a rovnocennost a ochrana a tak je moc pekne popsano :-)))
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 18:50:58)
Petro, a znáš nějakou feministku osobně, nebo si ji jen představuješ?
 Agata 


Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 13:42:46)
Milá Petro Halámková, právě jsi mi sdělila touto Tvou větou
" Syn či dcera normální ženy vyrostou narozdíl od feministky v plnohodnotného člověka a jen takové děti mohou být poté dobrými rodiči!"
že nejsem dobrým rodičem.
Jdu spáchat sebevraždu - zalezu do pračky na prádlo a zapnu jí.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 14:55:08)
Nic si z toho nedělej, Agáto. Já jsem ještě horší rodič než ty, i když se nemaluju a nezajímám se o módu, což je pro Petru zjevné plus - mluvím občas sprostě, kouřím, chodím do hospody, nestarám se o domácnost, nezvelebuju byteček, dokonce i ty kytky zalívá manžel, vařím jenom když mám náladu, a ani tu sebevraždu v pračce nemůžu spáchat, protože žádnou nemám. :o(
 JaninaH 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 15:30:15)
Jak vidím, někteří tady už Petru znají, protože ji vítají jako starou známou, a na její názory jsou asi zvyklí a pokládají je za "oživení v sále". Já jsem dosud neměla tu čest, až od včerejška. Nejdřív mi to připadalo jako vtip, ale jak příspěvků Petry přibývá, začíná mi to lézt na nervy. Připomíná mi to (stejně jeko Boadicee) řeči různých pomýlenců a fanatiků, kteří tvrdí, že jen jejich víra je ta správná, jen ten jejich bůh je tím pravým Bohem a jedině oni jsou ti dobří a spravedliví. Jen oni vychovají z dětí plnohodnotné lidi, pouze ti, kteří žijí tak jako oni, mohou být šťastní atd. Tohle se mi, lidi, vážně hodně příčí.
Ať si každý žije, jak chce, ale ať mi nevykládá, že žiju-li a smýšlím-li jinak než on, nemůžu dobře vychovávat děti nebo mít spokojené manželství nebo být šťastná.
J.
 sally 


Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 17:58:53)
Jezuskote holky, berte Petru jako zpestření dne... :-)) Pokud vím, tak před těmi cca třemi lety jsme se v debatě dostali k tomu, že žena které doma umírá dítě nepůjde poprosit souseda, aby je odvezl do nemocnice, protože soused je chlípník a mohl by mít řeči a ona si svou "vnitřní krásu" chrání pouze pro svého muže... nebo tak nějak to bylo. To prostě nemůžete brát vážně!!!!
 sally 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 18:01:54)
... myslím, že správný postup byl, že žena zavolá svému muži a vyčká jeho moudré rady.... :-))
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 18:14:29)
A ven chodí v pytli od brambor, aby náhodou její vnitřní krásu někdo nevykoukal :-)
 Boadicea 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 18:06:08)
sally, pises "vnitřní krásu" chrání pouze pro svého muže..."

To vazne?????? Ja len to viem, ze v islame si zena chrani vonkajsiu krasu len pre svojho muza, preto chodi zahalena.

Ale toto uz je dalsi, zdokonaleny stupen tusim.....no stracam rec, ak je to tak. Uz nicomu nerozumiem.
Naozaj by ma zaujimalo, kde v strednej Europe vznikol tento pohlad. Za tym musi byt nejaka mudra kniha.
 *Aida* 


Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 18:36:12)
Boadicea,
jeste Ti to trosku priblizim s tim zahalovanim pokud Te to zajima. V islamu se muzi deli na mahram a ostatni. Mezi mahram patri muzi, ktere si zena nemuze vzit za manzela a pred nimi tedy nemusi chodit zahalena. Spada sem tedy jiz stavajici manzel, otec, tchan, dedecek, bratr matky, bratr otce, vlastni bratr atd. Pred zenami zahalena byt nemusi, i kdyz nazory se rozchazeji v tom, zda se muze odhalit pred zenami nevericimi.
Mnoho muslimek zahalovani bere jako jistou formu feminismu, ale to uz je tema na jinou diskuzi :o).
 Boadicea 


Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 19:25:10)
Aida, ano zaujima! Mna zaujima ako ludia ziju. Ale to co si napisala je pre mna uz prilis komplikovane! Davat si cely zivot pozor, ci ide sestra, sused, manzel...no, maju to tazke :)!

Ale mam podozrenie, ze vsetky tie prikazy a zakazy, pravidla maju jediny ucel - zabranit ludom, aby zacali SAMI premyslat!
Este by nahodou zistili, ze chcu zit inak ako okolity dav ;).
 sally 


Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 23:03:25)
Jejda, Aido, jak se máte? Co Sami, jak zvládáš takovýho draka a prďolku k tomu????
 *Aida* 


Re: Re: Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 23:23:44)
Ahoj Sally,
mame se celkem fajn. Jak tak sleduju, tak Ti malej dava hezky zabrat. Soucitim s Tebou, mela jsem doma to same. Tech noci co prospal manzelovi na hrudi, jen aby uz konecne sklapnul... No ted bych mela napsat neco povzbudiveho jako casem se to zlepsi, ale ve skoro 3 letech porad nespi celou noc. Tak Ti ze srdce preju at to prejde brzy a hezky se vyspite.
Jinak porad litame nekde po doktorech, uz jsme meli plno diagnoz od ADHD, po severe speech disorder, social skills disorder, severe behavioral problems, blah blah blah. Ovsem jsem hrda na to, ze jsem mu zaridila specializovanou skolku kam nastoupi od brezna, 4 rana v tydnu maji speech and language therapy, odpoledne jsou pak s detma z "normalni" skolky. Taky bude chodit na occupational therapy, tak uvidime. Jsem ted totalne rozpolcena, uz se tesim ze tam bude kazdy den cely den, na druhou stranu se mi bude styskat a Leile taky. Jo clovek nemuze mit vsechno :o)).
Omluva ostatnim, trosku od tematu.
 *Aida* 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 18:26:14)
Jee Sally, ted jsi mi pripomnela historku ktera se mi prihodila pred nekolika lety (v Londyne). Pracovala jsem pro ortodoxne zidovskou rodinu, byla sobota, vsichni se odebrali do Synagogy. Nekdo klepe na dvere, rozumej je sabbat tak nemuze zvonit. Otevru dvere, tam sousedka, ze jestli ji nemuzu zavolat doktora, ze ma doma dvoumesicni dite v horeckach. Ona sama si toho doktora zavolat nemohla, jelikoz je sabbat a nesmi sahat na telefon. Odvezt ho taky nemuze, jelikoz je sabbat a nesmi ridit auto. Nakonec to dopadlo tak, ze ja vytocila cislo a drzela ji sluchatko u ucha a ona se domlouvala s doktorem. Dodneska obcas premyslim jestli se mi to jen nezdalo (takovych prihod bylo povice) a jestli opravdu tak nekdo muze zit. Asi ano.
Petru znam a reagovat na ni nehodlam, vime kam to vede :o))))).
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(9.2.2004 18:36:16)
Náhodou zrovna brousím po diskuzi Postavení žen a mužů ve společnosti vzpomínám na krásné časy, když jsme se tady tááááák nasmály :-)))))
 Misa3 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(12.2.2004 18:06:45)
Sally, to zni skutecne podivne. Kdyz si to predstavim na vlastni kuzi, tak(dite nemam ale pokud by bylo bylo by vymodlene) a kdyby onemocnelo(nerku-li, kdyby umiralo), tak k sousedovi vlezu, i kdyby tam mel opiove doupe, spojene s obchodem s bilym masem. V pripade potreby bych ho omracila( rozhodne ne svou vnitrni, nebo vnejsi krasou) ukradla mu klicky od auta a poradila si sama. Myslim, ze temer vsechny zeny-matky by udelaly veci skutecne nevidane a necekane, kdyby jejich dite bylo jakkoliv ohrozeno.Proste mam dojem, ze to nemohlo byt mysleno vazne, protoze si neumim predstavit matku, ktera ohrozi sve dite, aby neohrozila svou( jakze to bylo?) vnitrni krasu? Nebylo to mysleno jen jako vtipne vypraveni, nebo nadsazka? Ne vsichni mate stejny smysl pro humor, ja s tim mivam problemy dost casto, pokladam za humorne neco, co je mysleno zcela vazne, nebo okoli poklada za naprosto vazne to, co jsem pronesla jako vtip. Proste treba jste jen nebyly naladeny na stejnou vlnovou delku, pokud se tykalo vtipu..i kdyz vtip na tohle tema... fakt podivne...ale je to z doslechu a vytrzeno z konceptu, musela bych to asi cist cele.
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(13.2.2004 6:54:16)
Je to podivné, ale uvěřitelné. Každého formují okolnosti, a taky má každý jiný systém hodnot. Jestliže ti budou říkat, že krást se nesmí, patrně budeš mít problém ukradnout rohlík i když budeš umírat hlady. Minimálně se při tom nebudeš cítit dobře. Jsou lidé, kteří v podmínkách jako je válka a tak nedokázali prostě přežít, protože situace si vyžadovala jiné chování než mír (lhát, podvádět, podplácet úředníky, používat falešné doklady atd.) a oni měli natolik silné přesvědčení že je například třeba říkat pravdu, že to nezvládli ani s malou lží, co by jim zachránila život. Jiní lžou naprosto běžně a nic jim to nedělá. To samé prostituce atd.
Možná, kdyby tam nebyl nikdo, kdo ten telefon zvedne, tak by to i udělala, ale ona jiná možnost byla...
 Petra Halámková 


Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(13.2.2004 10:12:39)
Sally, tebe by si komunisti vážili,

sem tam něco podstrčit, sem tam něco zatajit a šup....máme lotra

no hlavně, že tě tady obdivují


 rejpalka 
  • 

Re: Re: Re: Jak poznáte normální ženu? 

(13.2.2004 10:19:51)
No Petro hlavne,ze ma z tebe Jezis radost.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.