| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Adopce – díl 2. – žádost podána

 Celkem 169 názorů.
 Andrea 
  • 

Adopce 

(14.10.2003 7:36:17)
Jani Tvůj první článek se mi moc líbil, temto druhý už o něco méně. Je v něm hodně věcí s kterými nesouhlasím, ale nebude je tu všechny rozebírat. Jen chci reagovat na tvou poslední větu, víš já si myslím, že ne každá maminka svoje dítě trápí před tím, než ho dá do dětského domova. To se týká většinou starších dětí, ale psala jsi o miminkách....
Sice pro nás je nepochopitelné vzdát se dítěte, ale jsou i takové, které to z nějakého důvodu udělat musí a myslím, že je to lepší rozhodnutí než potrat, nebo se pak nemoct o něj starat. Já osobně budu vděčná té ženě, která mému dítěti dala šanci na život a byla tak statečná a nesobecká se ho vzdát pro jeho další šťastný život.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Adopce 

(14.10.2003 19:51:37)
Ahoj
Ja jsem to samozrejme nemyslela pausalne - bylo to takove to "co kdyz... proste neco, co me vecer napadlo jako moznost. Taky neslo o miminko, ale dvoulety detatko, ktery uz toho muze pred adopci spoustu prozit (no, ono nekdy i to mimko).
 Kacka, v ocekavani 


Re: Re: Adopce 

(23.10.2003 15:43:54)
Holky,
mate pravdu obe. Taky si myslim, ze je lepsi, kdyz da mama dite k adopci, nez kdyz jde na potrat. Znam nekolik bezdetnych manzelstvi, kteri by moc moc radi meli svoje miminko, ale proste to nejde. tak se rozhodli pro adopci. jen me stale prekvapuje, ze jsou plne detske domovy a kojenecke ustavy a pritom lide, kteri by se radi o takove dite starali, tak na nej cekaji treba i nekolik let. Neco je v tom spatne, ze jo. Taky je asi pravda, ze kdyz da mama dite do detskeho domova, tak ho proste vetsinou nechce. A takova mama asi nema to svoje dite rada, ne? Treba uvazuju spatne. Nikdy jsem se s nikym takovym nepotkala. Ale ja urcite svoje dite nikomu davat nechci :-))
A k tem reakcim na Tvoje rozhodnuti o adopci. Ja myslim, ze je to super. Ovsem chapu, ze se pribuzenstvo neraduje. Urcite si dokazou predstavit vsechny mozne s tim spojene problemy. Spis bych to videla mozna i pozitivne - maji o Tebe strach a tak si nejsou jisti, zda se z toho maji radovat. I pro me je to docela nepredstavitelna situace a obdivuju Te, ze ses tak dokazala rozhodnout. Nevim, zda bych to dokazala. Ale cekam ted teprve prvni mimco, tak tezko muzu vedet, co vsechno to obnasi... Ale asi to taky je jako byt tehotna. Jen to holt netrva vzdycky standardne 9 mesicu :-)).
Tak Ti a vubec cely Tvoji rodine moc drzim palecky, abyste to dobre zvladli a aby ten mrnousek mel u vas krasnej domov.
K.
 Psycholog 
  • 

Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 11:48:56)
Podle prvniho i druheho dilu je naprosto evidentni psychicka nezralost autorky. Tento (druhy) dil, je vylevem osobnich nazoru cloveka = ditete, s jehoz nazoru se kazdy - lidove receno - nepo...
PRESNE TAKOVI lide totiz sve (natozpak adoptovane) deti zanedbavaji.
Uz se tesim na dil "Adopce 26. - ten zly a nechapavy psycholog nam rekl, ..."
 Jani+Dany05+Maty07 


Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 12:17:10)
Myslím, že z příspěvku určitě nekouká "citová nezralost" autorky a silně pochybuji o osobnosti "pana psychologa" ... takové vyjádření by totiž psycholog nikdy nepoužil!
Myslím, že jen výrazem toho, že Jana nad svou situací přemýšlí a myslí na budoucnost a při takovýchto úvahách nás myšlenky často zavedou daleko.
Někdy to druzí nepochopí, ale o to asi Janě stejně nejde.
Jani, neboj se reakcí okolí a čerpej u přátel, kteří tě podpoří.
Jana
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 13:31:45)
Napsal jsem "psychicka nezralost", nikoliv citova! Jednim ze znaku psychicke nevyspelosti byva prave prisouzeni prilis velke vahy CITUM na ukor ROZUMU. Mym nazorem je, ze psycholog prohlasi, ze zminena adeptka ma na adopci jeste cas. A mym nazorem je, ze cas skutecne vse vyresi. Mym nazorem je, ze u zminovane jde o docasny "mesiassky syndrom", coz, jak znamo, je postoj "ja tomu svetu pomohu". Postoj jdouci ruku v ruce s postojem "... a nad sebou premyslet nebudu". Takovito lide nasledne konci v zachranne siti nekoho jineho, protoze svou - jiste slechetnou - ulohu proste nezvladnou.
Podstatou totiz neni to, zda budou zlepseny zivotni podminky onech opustenych deti, ale - zda nebudou zhorseny podminky deti neopustenych - to jest tech vlastnich.
Dam navrh - co takhle si vyzkouset adopci nanecisto: formou "adoptovani" deti v Africe. Jde o sponzorovani jejich zdravotni pece a vzdelani.
Je to vec nemene slechetna a pritom financne (skutecne) mene narocna!!!
Co si myslite o tomhle, mile damy?
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 13:44:45)
Možná bude nejrozumnější nechat to na vyjádření psychologů, kteří se touto problematikou zabývají, nemyslíte?
Je s podivem, co dělá s většinou veřejnosti jakkékoliv odchylky od normy.Opravdu je těžké přijmout fakt, že jsou rodiny, které i přes možnost mít vlastní děti se rozhodnou pomoci dětem opuštěným?
Věřím, že nestojí o váš obdiv nebo kritiku, snad pochopení.........
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 14:07:50)
Ne, ale to vubec neni s podivem!! Jenze je velky rozdil "slechetna myslenka" a skutecne realizovana promyslena a domyslena obetavost. A k tomu druhemu patri deledobe a dukladne promysleni vsech aspektu. Neni ani tak dulezite, jak vzdelanymi, ci inteligentnimi ti lide jsou, ale jak maji vyzralou a kompaktni nazorovou strukturu a jak a cim je tato struktura nazoru prakticky overena. Lidove receno jde o "moudrost" a zkusenost. Jiste vsichni znaji ambice studentu, ci cerstvych absolventu. Pocit "oni tam cekaji, az jim ukazu, jak se to dela". To je projevem nezkusenosti a nevyzralosti. Vubec nejde o to, zda oni studenti, ci absolventi maji nejaktualnejsi teoreticke znalosti v danem oboru! Jde o - opet lidove receno - "barevny strom zivota". Kdyz uz jsem uvedl ten priklad, tak je znamo, ze nejuspesnejsimi v praxi jsou ti absolventi, kteri se umi rychle prizpusobit, ne ti, kteri maji pocit, ze by tu instituci spravne meli ridit. Takovi konci frustraci, pokud jim casem nedojde (vetsine to dojde), ze ti "zaostali kolegove" si obdobim "vseznalkovstvi" taky vlastne prosli, anebo dokud nepotkaji cerstvou verzi sebe sama.

Rika se, ze clovek, ktery hlasite projevuje prani pomahat svetu, potrebuje nejvice pomoci sam.
 VeronikaVeronika 


Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 13:55:28)
Celou dobu jsem si myslela, ze jde o to, aby bylo dítěti pomoženo tak, aby získalo domov a rodiče, ne finančně. Tím, že Jana přemýšlí, jaké situace mohou nastat naopak podle mě signalizují, že určitě adopce u ní není jen chvilkový výstřelek typu "spasím svět". A celkem by mě zajímalo, zdali je "psycholog" opravdu psycholog - protože pokud dovede poznat psychologický profil osobnosti z několika příspěvků o několika řádcích, pak klobouk dolů před takovým expertem........ A mimochodem, četl psycholog i první díl ADOPCE???
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 14:20:00)
Ano, ano.
Financni pomoc je nejlepsim testem opravdovosti. Povazujete snad dar zdravotni pece a vzdelani za neco mene hodnotneho, nez dar domova? Uvedomte si, prosim, ze nejde o nakup cukrovinek nebo hracek, ale o tak zasadni veci, jako je zachrana zivota!
Ze deti v Africe zbytecne umiraji na banalni infekce jen proto, ze jejim rodicum chybi par dolaru na leky - to vam prijde jako mene hodne napravy nez to, ze je nejake dite v ustavu??
Skutecne? A neni snad jednodussi (a bezesporne) pomoci PREZIT malemu cernouskovi, nez si nejake dite vzit domu? Nepripada vam to minimalne stejne dulezite, prospesne a slechetne?
Pokud ne, potom mi prosim vysvetlete, co vam na takoveto pomoci chybi.
Je to totiz CISTA POMOC. Chybi-li vam na teto ciste pomoci nejaky aspekt - pujde pravde o odhaleni vasi SKUTECNE, (treba nevedome) motivace. Dekuji.
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 14:40:13)
Nezlobte se, ale trochu mi to připomíná "jak pejsek s kočičkou vařili dort".
 VeronikaVeronika 


Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 15:00:50)
Máte celkem zajímavý názor na věc, já jen raději pomůžu sama osobně, se zodpovědností, s vynaložením svého času atd... Pomoc ve formě: 1x ročně pošlu peníze, 2x ročně napíšu dopis a 2x ročně si přečtu odpověd; je samozřejmě neoddiskutovatelným přínosem pro daného černouška, kterého zachráním před smrtí hladem (možná), ale věřím tomu, že dítě které vyrůstá v ústavu toto neuspokojí a spíše potřebuje mámu která mu přečte pohádku než dostatek finančních prostředků. A pokud se taková máma najde, proč by měla poskytovat peníze do Afriky, když může pomoci zde??
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 15:12:16)
Vysledkem vaseho postoje je jedno mrtve (=nezachranene) dite "tam" v Africe a jedno dite z ustavu u nahradni rodiny. To prvni je jiste moc smutne a ted to druhe: skutecne mu ta nahradni mama cte pohadku? Skutecne je to dite o tolik stastnejsi, nez v ustavu? Neni treba mama vystresovana nestihajici zenska? Nebo neni ta mama treba v praci, aby mela na 4 zimni bundy? Nebo neni nahodou na Internetu, kde plamenne diskutuje o vyznamu a slechetnosti adopce? Otazek je plno, jedinou jistotou je ta mala cerna mrtvolka v Africe.
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 16:17:35)
Hm, tak tomu se říká názor!
Podle vašeho mínění jsou žadatelé o A a PP de facto "vrazi neviňátek v Africe".
No, klobouk dolů!
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 17:16:30)
:-)))))
Mozna kdybyste to zkusila precist jeste jednou a - pozor - zapremyslet. ;-)
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 21:37:22)
............zamýšlím se, zamýšlím.
A co vy? Jak jste na tom s pomocí dětem v rozvojových zemích?
 VeronikaVeronika 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 11:07:00)
Myslím, že nestojí za to tomuto pánovi odpovídat či se sním přít. Ať zachraňuje děti v Africe, já budu držet palce Janě a všem ostatním, kteří chtějí pomoci dětem tím, že si je vezmou, ne tím, že zadají trvalý příkaz a děj se co děj. Jak to tak vypadá, tak PAN PSYCHLOG nepoznal v dětství tu mámu o které jsem mluvila... Za to je mi ho líto a doufám, že na svoje děti (pokud si je pořídí, když má na starosti hlavně ty v Africe) bude pohlížet jinak a že jim dovolí prožít šťastný život.
 Žaba (Darek, Alan a Dora) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 22:51:51)
Nemůžu si pomoct, ale nesouhlasím s názorem, že adopce na dálku je "čistá pomoc". Je to samozřejmě pomoc, která pro příjemce hodně znamená, ale nestavěla bych ji výš než normální adopci. A také to podle mě není tak vyhrocené - neadoptuješ dítko ze třetího světa => ono umře. Většinou bude "jenom" mít horší život. Já sama za sebe to spíš beru tak, že když nemám sílu na to, abych dítě skutečně adoptovala, můžu aspoň přispět penězmi (ne naopak - když nedokážu pomáhat, aniž bych za to "něco dostávala zpátky", tak si aspoň adoptuju dítko z DD).
Také nevím, jestli "psycholog" (kloním se k názoru, že takhle by se skutečný psycholog pravděpodobně nevyjadřoval, proto ty uvozovky) vůbec něco ví o dětech, o tom, jak děti utíkají z DD i k rodičům, kteří je týrají, jak se některé z nich věší na každého příchozího v naději, že si je vezme, jak si považují víkendů u rodiny a jak nešťastné jsou ty, které na víkend nikam odjet nemohou. Nevím, jestli třeba četl o dětech, které byly za 2. sv. války z Londýna evakuovány na venkov do bezpečí (a po válce se pak vrátily ke svým rodinám) - ukázalo se totiž, že ačkoli žily v dostatku a v bezpečí, byly na tom psychicky hůř než ty děti, které zůstaly se svými rodinami v bombardovaném Londýně. Profesor Matějček na mnoha místech napsal, že potřeba "někam patřit" je jedna ze základních potřeb, které ústavní výchova nedokáže naplnit. Připadá mně trošku zvláštní, že "psycholog" nepřikládá těmto skutečnostem (které s psychikou neoddiskutovatelně souvisejí) téměř žádnou důležitost.
A taky mně Jana nepřipadá nezralá, to jen tak na okraj :-).

Žaba
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 9:32:35)
Myslim, ze podobne jako dalsi zdejsi prispevovatelky trpite neduhem, kdy projektujete sve vlastni emocni ocekavani a postoje do vyznamu mych prispevku. Tedy ze nad slovy ani moc nepremyslite a vezmete si z nich misto jejich smyslu svuj dojem o jejich smyslu. Opakuji: nijak nesnizuji ani nezpochybnuji vyznam adopce, jen tvrdim, ze pohnutky k adopci mnohdy nejsou tak uslechtile, jak maji vypadat.

Emocionalni pofnukavani nad stavem deti v DD lze lehce pretrumfnout stejnym pofnukavanim treba nad temi zbytecne umirajicimi cernousky. Jenze to byste s nimi asi musela mit tu zkusenost, zda se, ze to utrpeni, ktere vidite, ma pro vas mnohem vetsi vahu, nez to "vzdalene".

A musim se silne OHRADIT - mnohdy tem africkym detem o zivot JDE!! Jejich rodice nemaji na bezne leky, tim padem jsou jejich casto deti v ohrozeni zivota! O jidle a vzdelani nemluve.

Jenze se zda, ze romantika zaricich oci z pekla DD zachraneneho cikanete holt na jisty typ lidi (vetsinou zen) pusobi skutecne silne. Zivot romanticky nebyva, to jen tak na okraj.

Priklad s tou NEZISTNOU adopci (na dalku) mel byt test opravdovosti chteni POMOCI. Zda se vsak, ze cim dal vic ukazuje skutecny zebricek hodnot zdejsich prispevovatelek.

Pro jistotu opakuji NA ADOPCI NENI NIC SPATNEHO.
Jen se proste nekteri lide jako adoptivni rodice nehodi. A nekteri rodice se za nehodi vubec. A uplne na zaver tohoto dlouheho prispevku: nekdy je skutecne lepsi ten ustav, nez nekteri rodice. Pekny den.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 9:52:30)
Hele, psychologu, a proč by tomu cikáněti mělo být u Jany hůř než v dětském domově? Zkus tu svojí obavu nějak konkrétněji popsat.
Já bych spíš rád znal názor jejího manžela, který se mi zdá k té adopci přišel jako slepý k houslím a souhlasí s ní podle mě ne proto, že by chtěl adoptovat opuštěná narušená cikáňata, ale protože nechce ublížit své novomanželce a nemá odvahu jí říct, že se na to necítí, protože by před její altruistickou svatostí vypadal jako barbar a sobec (možná to tak není, ale jeho zdrženlivý postoj tomu napovídá). Pokud to opravdu není JEHO vůle, tak by s tím měl něco rychle udělat, nebo bude JEMU výrazně hůř :-)
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


hlavně Sosanovi 

(15.10.2003 10:13:59)
Možná bych měla znovu a lépe vysvětlit situaci s manželem, takže:
1) rozhodně to neni chudák, kterej by sebou nechal mavat
2) sice jsem oficialne novomanželka, ale náš vztah trvá víceméně 10 let, takže rozhodně nejsme ve fázi slepé zamilovanosti
3) adopce byl muj nápad (ostaně vždycky je někdo ten první, kdo s tim přijde), to, že děti by mohly bejt dvě navrhnul manžel a na pleti mu opravdu nezáleží - momentálně jsem to já, kdo si dělá hlavu s dědečkama, což je dle mého problém, kterej by se měl řešit - s tim mi ovšem místní "psycholog" neporadí, že? Asi zapomněl, že psychologové by měli předevšim pomáhat...
 Psycholog 
  • 

RADA 

(15.10.2003 10:47:32)
Ja si myslim, ze pomaham. :-) (To je docela rozsireny lidsky postoj, co rikate? ;-)
Chcete radu? S dedecky a vsemi lidmi, jichz by se to mohlo jakkoliv dotykat to DOBRE probrat. :-)
 Psycholog 
  • 

RADA 

(15.10.2003 10:47:45)
Ja si myslim, ze pomaham. :-) (To je docela rozsireny lidsky postoj, co rikate? ;-)
Chcete radu? S dedecky a vsemi lidmi, jichz by se to mohlo jakkoliv dotykat to DOBRE probrat. :-)
 Psycholog 
  • 

RADA 

(15.10.2003 10:47:49)
Ja si myslim, ze pomaham. :-) (To je docela rozsireny lidsky postoj, co rikate? ;-)
Chcete radu? S dedecky a vsemi lidmi, jichz by se to mohlo jakkoliv dotykat to DOBRE probrat. :-)
 Zuzza 


Re: pozdě ale přece 

(26.10.2003 5:52:18)
Argumentace mrtvým černouškem v Africe je opravdu ubohá. Projekt, který by skutečně řešil nejbolestivější problém Afriky, to jest hladovění a možná ještě špatná nebo žádná zdravotní péče, neexistuje. Projekty adopce na dálku (v podání charity i humanistů) nabízejí podporu vzdělávání dětí. Slyšíš, Psychologu, vzdělávání!!! Ty peníze, poslané nějakým vyzrálým, nesobeckým jedincem, jsou určené na zaplacení školních pomůcek, uniformy, školného, někde i základního zdravotního pojištění, ale to je VŠECHNO! Žádná jejich část nejde na potraviny. Černoušči v Africe umírají hladem dál, jen někteří jejich kamarádi jsou vzdělanější. Tím nijak nesnižuju význam takových projektů. Jen jsem to chtěla uvést na pravou míru.

Kdyby Psycholog nějaké takové dítě podporoval, jistě by věděl, na jaký účel jsou tyto prostředky určeny...
 Boadicea 


Re: Re: pozdě ale přece 

(26.10.2003 13:51:27)
Zuzza, aby sa vyriesil problem hladu v Afrike, to by sa museli zamysliet ini ludia ako my jednotlivci na rodine.cz a radovi obcania. To by sa museli hlavne zapadne krajiny rozhodovat inak, nesmeli by sa do rozvojovych krajin predavat zbrane atd., atd. Prispievanie na vzdelanie je uzasna pomoc. Neriesi vsetko, ale existuje ina cesta k slobode ako vzdelanie? Nakrmime cernoskov z milodarov, ale oni sa budu dalej JEDINE A LEN rozmnozovat a dalej ocakavat pomoc, neschopni samostatne mysliet a konat. Schopnost premyslat a planovat je totiz uzko spojena so vzdelanim, schopnostou citat, pocitat a dokonca casom mozno aj podnikat...napadla si nespravneho, myslim.
 Psycholog 
  • 

Re: Re: pozdě ale přece 

(26.10.2003 21:02:18)
Boadicea pise pekne. Vsimni si jednoho slova, ktere uvadi v souvislosti s temi cernochy - "rozmnozovat". ;-)
 Boadicea 


Re: Re: Re: pozdě ale přece 

(26.10.2003 21:55:43)
aby bolo jasne, to slovo tam bolo dane zamerne.
 Sosan 
  • 

Re: hlavně Sosanovi 

(15.10.2003 17:03:43)
Chápu, že tvůj manžel není chudinka, co se sebou nechá mávat. Ale na počátku manželství má každý srdce dokořán, velké ideály a houby zkušenosti. Bylo by možná fajn, kdybys mu řekla, ať sem na rodinu napíše, co si o tom myslí. Ne proto, abychom se to my tady dozvěděli, ale aby ses ty dozvěděla, jak se k zde propíraným argumentům on staví a aby si to nejen přečetl, ale byl nucen tu odpověď sem do diskuse formulovat. Já mám fakt obavu z toho, že souhlasí proto, že ti nechce kazit radost, nechce se stavět proti dobré věci, ale nebýt tebe, něco takového by ho ani ve snu nenapadlo. S přibývajícími léty by si pak mohl vyčítat, že on to nechtěl, že jen souhlasit a nedovedl si představit, co z toho bude. A pak už by nešlo jen o ty adopťátka, ale i o vaše děti, kterým by se rozbila rodina - tedy ve výsledku víc škody než užitku.

S tím, že na barvě pleti nezáleží - to je jen půl pravdy. Na příslušnosti k etniku záleží. Až doroste do puberty, je možné, že (ovlivněn spolužáky stejného etnika) sám sebe identifikuje jako člena cikánské party a přes veškeré rodičovské působení bude tobě říkat krávo a chodit s partou za školou vykrádat auta. Já netvrdím, že to tak musí dopadnout, ale riziko tohoto tady je a rozhodně větší než u dítěte neadoptovaného, nepatřícího k problémovému etniku. To je ten důvod, proč k tvému rozhodnutí mají dědečkové rezervovaný postoj, ale ty tenhle důvod nechceš vidět. A ty budeš muset být pak dost silná na to, aby sis nevyčítala, že to tak dopadlo a zůstala s bezpodmínečnou láskou na jeho straně i kdyby ta pomoc měla vypadat tak, že mu budeš nosit do kriminálu pomeranče. Musíš se soustředit na princip, ne na výsledek.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: hlavně Sosanovi 

(15.10.2003 17:47:39)
Sosane, tak to vypadá, že se přeci jen s někym domluvim. Ta formulace, že na barvě pleti nezáleží, nebyla správná. Samozřejmě jsme zvažovali jednak to, že některá cikáňata se v pubertě vrací "ke svým" a že to je pro adoptivní rodinu dost těžký. I tady na rodině byl článek o tom, jak se děti jiné barvy pleti necítí v adoptivní rodině mezi svými a jestli by jim nebylo líp v tom ústavu. Taky jsem loni četla na jednom serveru (ale už to tam neni) historii, ale hlavně příběhy romů, ve kterých byly popsány i některé motivy proč se tak děje. Taky jsem se spojila s Bárou, která mi v reakcích na minulej článek nabídla, že se podělí o zkušenosti a adopcí jejich indiánsko-romský holčičky. Manžel neni momentálně doma, ale když jsme spolu o záležitostech kolem etnika mluvili, tak zkrátka nechtěl "diskriminovat dítě kvůli barvě". Teď se ovšem změnila situace s těmi prarodiči. Bohužel si nemyslim, že se bojí o nás, že by nás to dítě mohlo opustit. Mamka včera řikala, že "ty děti to (neřekla co) maj v genech" a pak už měla knedlík v krku, takže nebylo možný dál pokračovat. Je mi to samozřejmě moc líto. Myslim si, že ten pravej důvod je, že rodiče se bojí něčeho neznámýho. Já samozřejmě nechci způsobit, aby se někdo k adopťátku choval odmítavě - proto se snažim situaci řešit. Čekala jsem nějakou radu - jestli mam čekat jak se to bude vyvíjet, nebo rovnou měnit požadavky v dotazníku, nebo informovat sociální pracovnici, že dítě určitě chceme a žádost sice platí a chceme, aby běžela její platnost, ale je možný, že požadavky na etnikum se kvůli vztahům s prarodiči ještě změní. Je dost těžký rozhodovat se o tom, jestli se nepovažuju za rasistu a budu doufat, že přesvědčim i ostatní a nebo to tmavší dítě bude dál čekat v ústavu a rodiče budou dál xenofobií, aniž by nějakou osobu jiný barvy vůbec blíž poznali. Nejsme určitě jediní, kdo tohle řeší, tak jsem doufala, že se někdo podělí o svou zkušenost. Ale tady se místo toho řeší, jestli vraždíme afričančata, jestli jsem vyzrálá a někdo by dokonce chtěl napsat ten jedinej a správném důvod, proč žádáme o adopci – a k tomu můžu jen říct, že Maceška moc dobře věděla, proč nazvala jeden ze svých článků „Protože jsme měli volné místo u stolu“.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: hlavně Sosanovi 

(15.10.2003 19:15:24)
Samozřejmě, že to nemaj v genech a velmi záleží rodinném prostředí (a výběru základní školy). Ono bude záležet, zda škola bude obecně slušná - a zda parta místních grázlíků nebude tvořena převážně rómy, aby pak díky své barvě pleti nebylo dítě automaticky zaškatulkováno. Je ale nutno počítat s tím, že dítě bude nějak psychicky poškozeno (matka může např. pít alkohol, dítě bude v raném dětství psychicky strádat a pod.) a důsledkem budou ve škole všelijaké DIS a LMD a pod. Tedy výchova adoptovaného dítěte (které se do ústavu dostalo kvůli zanedbávání) bude pro rodiče daleko náročnější než případného dalšího vlastního dítěte, kde si ohlídáte vše už od těhotenství včetně zdravé výživy a citového uspokojení novorozence. Kdo má na to sílu, bude jistě záslužné, když těmto dětem pomůže. Ale je třeba do toho jít s plným vědomím tohoto a nebrat adopci takového dítěte jen jako záslužnější alternativu dalšího vlastního dítěte, protože to opravdu bude jiné, náročnější a výsledek nejistější.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: hlavně Sosanovi 

(16.10.2003 8:27:19)
Sorry, včera mi někdo poslal virus, tak jsem měla problém s počítačem...
Sosane dik za odpověď. Na ty záležitosti okolo těhotentví jsem samozřejmě myslela a už jsem o tom prostřednictvím mailů mluvila s kamarádkou. Samozřejmě to, co se stane s dítětem před příchodem k nám, nemůžu ovlivnit, ale stejně jako Ty doufam, že velkou roli hraje v dalšim vývoji výchova. O těch poruchách učení a chování mám vcelku dobrý povědomí a vim, jak je důležitý vybrat s dítětem dobrou školu (možná sis všim, že jsem tu někdy v létě inzerovala svoje webový stránky o alternativních školách, k tomu bych měla být aspoň teoreticky připravená na práci s mentálně postiženými (dramaterapeut) a měla bych zvládat psychickou podporu dětí v nemocnici (herní specialista) - je mi jasný, že teorie neni praxe, ale přinejmenšim jsem ve škole měla možnost se dozvědět co všechno nás může potkat a s čim je třeba počítat – ostatně je dost velká pravděpodobnost, že se nějaká dysfunkce objeví i u našich dětí – vzhledem k tomu, že jsou oba kluci.) Kdyby Tě k tomu ještě něco napadlo, ráda si to přečtu.
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Re: hlavně Sosanovi 

(15.10.2003 22:58:56)
"Rozpovidani" se hlavni postavy teto diskuse povazuji za maly uspech sve snahy, prestoze je jasne, ze to je forma obrany odvedenim reci od osobnostniho profilu. Znovu vsechna cest a diky Sosanovi.
 Psycholog 
  • 

Vlastni deti 

(15.10.2003 10:43:13)
Se vsim 100procentne souhlasim.

A na Tvou otazku: opakuji, ty adoptovane deti se budou mit KAZDOPADNE LEPE!
Jenze potom tady jsou predevsim deti vlastni... + dale 2 cerstve dospeli, kteri maji dnes nejaky nazor a chteji ten svuj dnesni nazor protahnout na dalsich 20 let + zainteresovani lide okolo.



 Venda,24 let,ucitelka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 19:42:47)
Nenapsala bych to lepe:-)
 Meta 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 10:19:07)
Jana ale netráví čas "emocionalnim pofnukavanim nad stavem deti v DD", ona prostě jde a podá žádost. To je podle mě čin. Konkrétní krok. Většina z nás se nezmůže na vlastní čin. Já ji za to obdivuji. Ona ví, že je nečeká procházka růžovým sadem. Jistě přijdou problémy a velké a možná je nezvládnou stoprocentně. Možná.
Ale přesto, ta jejich pomoc nebude bezvýznamná. Možná pan "psycholog" neví, že je také spousta dětí, co mají velice špatné rodiče a i tací jsou na tom lépe, než ty, co nemají nikoho. Lepší špatná matka, nežli úplně žádná...Kolik z nás si umí představit jaké je to být na světě dočista sám? Pro člověka je samotka nejtěžším trestem...
 Venda,24 let,ucitelka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 19:56:33)
Porizovat si deti jen proto,aby clovek nebyl sam?To snad nemyslite vazne?Deti jsou samostatne osobnosti a jestlize je chcete jen proto,aby jste byli stastni,pak se zamyslete sami nad sebou.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 22:12:31)
Vendo, jestli jsem to dobře pochopila, tak Meta psala, že ty děti jsou na světě sami - ne ti dospělí...
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 22:13:14)
pardon: samy
 Venda,24 let,ucitelka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(18.10.2003 11:20:14)
Jestlize jsi myslela samotu deti,tak to uznavam,ze je to fakt to nejtezsi.A omlouvam se.
 Meta 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(20.10.2003 8:47:06)
To je dobrý. Nemusíš se omlouvat. Taky se to stalo, že jsem si něco zběžně přečetla a napsala hned příspěvek....Beztak se shodneme, že i kdyby dětské domovy poskytovaly značkové oblečení, luxusní pokoje i prvotřídní servis(jakože neposkytují), pro dítě je lepší mít oblečení ze sekáče a milující mámu...
Ono je to s tou vyzrálostí těžké.
Znám rodiče, kteří po dlouhém čekání konečně adoptovali bílého zdravého chlapečka, který se pro ně stal středem vesmíru a tak ho rozmazlili, že dnes, dospělý, strčil staré rodiče do DD, nedokáže se postarat o sebe ani o svou rodinu, za matkou jezdí jen aby ji vydíral a dostal od ní další peníze. Myslím, že je to způsobeno právě nekritickou,"opičí" láskou rodičů a buď synáčka naučí život, nebo už to s ním lepší nebude.
Proto se mi více líbí pěstounská péče, kde se obvykle sejde více dětí a nějaké rozmazlování a chudinkování nepřichází v úvahu. V rodině, se kterou se vzdáleněji setkávám přes aktivity svých dětí, k vlastnímu chlapci přibrali dva černoušky, fantastická rodina, kde se dětem opravdu věnují a přesto s příchodem staršího adoptovaného syna do puberty přišly nečekaně velké problémy. Moc bych jim přála, aby byly přechodné...fakt to není legrace. Chce to kromě lásky i důslednost, a sama ji nemaje...myslím, že je třeba podporovat odvážlivce, kteří jsou vnitřně silní a dokáží nesobecky pomoci těm osamoceným človíčkům.
 VeronikaVeronika 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 11:13:43)
Víte co je zajímavé??? Podle Vás tu snad neumíme žádná číst, či pochopit, co se nám snažíte sdělit a nejsme normální...Otázkou tedy zůstává, proč máme všichni téměř stejný názor a Vy jste na té druhé straně... Co když nejste normální Vy a neumíte číst a pochopit to, co tu sdělujeme my??
 Psycholog 
  • 

Konstruktivni kritika socialistickeho usili ;o) 

(15.10.2003 11:23:16)
Nemyslim si. Je tady vice lidi, co se mnou v ruzne mire souhlasi. A ja osobne vzdy dam prednost pred souhlasem s VYHRADAMI pred souhlasem NEKRITICKYM.

A nemyslim - jak mi mylne prisuzujete - ze je tady kdokoliv negramotny. Samotna forma diskuse to vylucuje. ;o)

Kazdopadne ja se tedy nad svymi nazory a postoji znovu zamyslim. :-) Vas nutit nemuzu.
 xxxxxxxy 


Re: Konstruktivni kritika socialistickeho usili ;o) 

(15.10.2003 11:31:01)
já teda musím říct, že s hromadou věcí, co psal Psycholog souhlasím, spíš asi bude chyba v tom, že to nepodal úplně nejlepší formou. Souhlasím s jeho názory na adopci (teda tak, jak to myslel a ne jak to bylo překrouceno), ale nejsem si jistá, jestli má pravdu v hodnocení autorky článku. Mě ten článek zase tak nevyzrálý nepřipadá a myslím, že autorka bude dobrou adoptivní matkou, i když je možné, že časem zjistí, že si ukousla příliš velké sousto. Ovšem to se stává i matkám neadoptivním, které mají děti těsně za sebou a pak zjistí, že nezvládají, akorát u toho adoptovaného dítěte to mžůe být náročnější (dítě může mít potíže s chováním, zdravotní, pochyby matky, jestli to bylo správné, jestli ho dost miluje, nevhodné reakce okolí, tatínek taky nemusí zvládat...)
 Simča a beruška 


Re: Re: Konstruktivni kritika socialistickeho usili ;o) 

(15.10.2003 11:52:20)
Heli, teď, co jsem poslala můj příspěvek, jsem si přečetla ten tvůj. Myslela jsem, že budu jediná na "psychologově straně". Těší mě tvůj názor. Už se necítím tak opuštěně.
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Konstruktivni kritika socialistickeho usili ;o) 

(15.10.2003 12:29:18)
:-))) zatim jenom diskusi ctu, ale souhlasim s prispevkem Heli a SImci..

a k clankum Jany - jelikoz jsem asi chlap;-)a uvazuji ciste prakticky, tak doufam ze vse s manzelem prosli od bodu:
- finance(osaceni, jidlo,investice do vzdelani atd.);
-pres jejich casove moznosti (zvladat napr. navstevy u lekare - adoptatka muzou mit problemy, zvladat organizaci domacnosti atd a to vse napr. bez pomoci pribuznych?a pokud s jejich pomoci - tak zda jsou ochotni pomahat i s vice detmi..)
- az po "banality"jako cestovani s vice detmi; zda zvladnou nedelat rozdil mezi svymi detmi a adoptatky i presto napr, ze adoptatka (rec byla o starsich detech, ruzna etnika) budou mit treba vice problemu atd.
apod.

jana
 VeronikaVeronika 


Re: Konstruktivni kritika socialistickeho usili ;o) 

(15.10.2003 11:38:38)
Už vůbec to, že jsem sem psala včera a vrátila se dnes poukazuje na to, že jsem o celé věci přemýšlela... A taky si myslím, že Jana sem píše proto, aby se s někým podělila se zkušenostmi, radostmi i bolístkami, což dělají lidé dle mého názoru vyzrálí - ne tedy proto, aby se snad chlubila s tím,jak je šlechetná...
 Simča a beruška 


Psycholog 

(15.10.2003 11:49:58)
Ahoj, dneska mám psací den, tak to zkusím i tady.
I když se mi do toho moc nechce. Své kolegyňky z Náhradní rodiny považuju svým způsobem za své kamarádky a teď to bude vypadat, že nestojím na jejich straně.Ale podotýkám, jenom to na první pohled může tak vypadat!
Ale nedá mi to a bych se nezastala některých názorů "psychologa".
Tak tedy v první řadě mi přijde, že jsme jaksi nepochopili podstatu věci, o kterou původně psychologovi šlo. Když to řeknu zjednodušeně, tak si myslím, že by mu stačilo říct, že jestliže adoptujeme děti, tak to děláme především kvůli sobě. Protože jestli to děláme jen a pouze kvůli dětem, které chceme zachránit, tak je to špatně. A s tím já souhlasím. To pak opravdu můžeme poslat ty peníze do Afriky. Vždyť dítě jako dítě. Tak si to holky přiznejme, jde nám o naše uspokojení.
Já to přiznala už dávno. A ty co mě znají vědí, že jsem zastáncem teorie, že naše adoptovaná holčička pomohla nám. Pomohla nám najít smysl našeho života, otevřela nám oči, naučila nás přemýšlet úplně jinak než do té doby. My jsme jí nechtěli zachraňovat. Vždyť jsme jí ani neznali. A já jí za to všechno jsem moc vděčná. No a teď tady sedím a brečím nad klávesnicí. Doufám, že někdo nepřijde do kanceláře.
Vím, je to hrozně citlivé téma, ale zkuste jít až do hloubi svého srdce.
Možná to psycholog neříká těma správnýma slovama, ale v mnoha věcech má podle mě pravdu. A když ne, tak je to přece diskusní server a není třeba nikoho odsuzovat za jeho názory.

Tak co, budete se mnou ještě kamarádit? Doufám, že jo.


 16.5Salám&Lajka14 


Re: Psycholog 

(15.10.2003 12:04:23)
Tohle jsem, dejme tomu, pochopila. :o)
Mne by jen zajímalo, jak došel k tomu, že je Jana "psychicky nezralá" a chtěla bych vědět, jak se podle jeho názoru projevuje "zralý" člověk.
Tím pochopitelně neříkám, že nesouhlasím s ničím, co píše a souhlasím se vším, co píše Jana - svět není černobílý. :o)
 Psycholog 
  • 

Strucne a heslovite 

(15.10.2003 12:34:45)
- 25let

- "Připravení jsme na to nebyli, ale nějak jsme si zvykli a mně se začalo zdát, že dvě děti nejsou žádná parta."

- "dva studenti žijící v pronajatym domě"

- "jsem odkázaná na jeho rozhodnutí a nevim, zda ho za chvíli zase nezmění"

- "nechceme ochromit chod rodiny (omezit aktivity sourozenců, nebo se vzdát našich zaměstnání). "

- "v průběhu mateřské se mi daří i publikovat v odbornym tisku, v což jsem ani nedoufala, až nastoupim do práce, budí mít ještě dost času, na něco, čemu se říká kariéra a pak ze mě třeba bude ještě aktivní babička :-). "

- "Muž si je chvíli naprosto jist že ano (pak je ochoten čekat v čekárně až si nějaká sociální pracovnice dopije kafe a začne s námi komunikovat, aniž by měl připomínky, nebo se vyjádří, že by bylo prima mít těch dětí třeba sedm) a pak si vzpomene, že vlastně v autě jsou jen tři místa pro děti nebo něco podobnýho a že si asi zkomplikujem život. "

- reakce na http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=437412

- "Reakcí je opravdu široká škála: od těch ryze pozitivních („Januško, to je skvělý! Moc držim pěsti!“), " - vyzaduje se snad jasani?

- "Opačná tendence je bohužel u příbuzenstva." versus "Žádost podána"

- ucel a obsah Adopce 2 = osobni vylev. At uz byl email jedovaty, nebo ne, Jana H. jej proste nezvladla. A to je pritom naprosto okrajova drobnost.

 xxxxxxxy 


Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 12:49:26)
no máš pravdu, když se to takhle rozebere, tak se zdá, že do toho jde po hlavě a neuvědomuje si, jak si tím zkomplikuje život, což by bylo dobrý si předem uvědomit, aby jí pak nápor povinností nezničil. A taky se zdá, že její manžel o tom není tak úplně přesvědčen, takže až nastanou komplikace, může se stát, že místo aby jí podržel, bude situaci ještě ztěžovat. I když, ono podle řečí se to nedá jistě říct.
Třeba můj první manžel se na dítě podle řečí strašně těšil, měl plno plánů,jak se dcerce bude věnovat a nakonec se na nás vykašlal a dcerku nechal adoptovat mým druhým mužem, aby nemusel platit alimenty. Druhý manžel měl z dítěte strach, že to nezvládne (když jsme se seznámili, tvrdil, že děti nechce vůbec)a teď je skvělý tatínek oběma dcerkám a vynakládá 100% úsilí, aby byl co nejlepší otec.
Líbí se mi termín "dostatečně dobrý rodič", protože přes veškerou snahu mám často pocit, že ne zcela zvádám komunikaci se starší dcerkou, přestože se hrozně milujeme a hodně se jí věnuju, občas mi z ní tečou nervy, ale i když bych asi nezískala titul dokonalá nebo skvělá matka, dostatečně dobrá matka bych získala určitě. tak aspoň něco.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 12:52:44)
Díky. :o)

Stručně a jasně - myslím, že největší problém je v tom, že Jana a Psycholog jsou úúúplně odlišní lidé a jejich názory na život, ev. jeho "kvalitu" jsou diametrálně odlišné.

Na jedné straně je praktický a ryze konzumní svět Psychologa (peníze, bydlení, hadry, dovolená) a na druhé svět Jany, která - alespoň jak se domnívám - není typ člověka, který by toužil po smažení sebe samého před pětihvězdičkovým hotelem, vlastnictví nejnovějšího modelu rodinného karavanu, pravidelných pobytech v soláriu, u kadeřníka či na kosmetice.

Tyhle dva světy se těžko můžou pochopit.

Nemohu hodnotit ničí zralost nebo nezralost, ale vůči některým zakořeněným dogmatům mám své výhrady. Ono asi nejde hodnotit styl a "kvalitu" cizího života a posuzovat, zda v "takové" rodině bude dětem lépe než v DD, nebo naopak zda Jana "časem" přestane jásat a bude chtít svá adopťátka vrátit. Zejména ne podle článků a komentářů na Rodině. :o)
 Sosan 
  • 

Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 13:01:40)
"praktický a ryze konzumní svět Psychologa (peníze, bydlení, hadry, dovolená) " ??? Jak jsi na to, prosím tě, přišla? Vždyť on (narozdíl od ostatních) tady na sebe neprozradil nic. Naopak ty, Monty, stále pociťuješ potřebu se proti "praktickému a ryze konzumnímu světu" nějak vyhraňovat.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 13:16:45)
Sosane - jak jsem na to přišla? :o) Prostě jsem si přečetla ty důvody, které uvádí. Praktické a materiální mi přijdou až dost. Ale je to ryze můj subjektivní názor.
Mimochodem, nerada bych působila jako bojovník proti veškerému konzumu, já jen prostě nemám moc v lásce takové to pohrdání lidmi, kteří si dovolují žít "jinak", a Jana mi (podle svých příspěvků a článků) prostě připadá jako příslušník takového druhu. Toť vše. :o)
 Evelyn1968,2děti 


Re: Re: Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 13:45:00)
Monty,
mě to zarazilo už při jiných diskusích. Proč každého, kdo se zamýšlí nad tím, jestli uživí rodinu a co bude schopen dětem poskytnout, hned napadneš, že chce luxusní dovolené, solária apod.? Přece jídlo, byt, oblečení, kroužky se musí platit a podle mě je zodpovědné si rozmyslet i finanční stránku věci.
E.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 14:04:06)
Evelyn, možná jsem, pravda, trochu ostřejší... ono je to mj. dáno tím, že jsem v dětství sice netrpěla materiálním nedostatkem, spíš naopak, ale musela jsem "na oplátku" poslouchat, jak jsem matce zkazila život tím, že jsem se narodila, věty jako "kam toho tvýho tátu tehdy čert přinesl", neustálé výčitky a NIKDY jsem třeba nedostala pusu na dobrou noc.
Po této úžasné zkušenosti si prostě myslím, že peníze ve vztahu k dítěti nejsou tak důležité jako CITOVÝ VZTAH.
Nemysli si, já jsem velice racionální člověk, nedojímám se nad těžkým životem jihoamerických hospodyněk, nebrečím, nemávají mnou mateřské hormony atd. Jen prostě nesouhlasím s názorem, že jsou peníze nějak extra důležité. Jistě, je hodně blbé nemít žádné, ale to asi nebude Janin případ. Nebydlí pod mostem, mají pronajatý dům. Mají i auto, jak jsem pochopila. Jsou oba vysokoškoláci, takže investovali i do vzdělání a bude se jim práce hledat líp než osobám se základním vzděláním (i když její ohodnocení nebude třeba nijak skvělé). Kdyby napsala "bydlíme u rodičů v jedné místnosti, sociální zařízení máme společné pro 10 lidí a oba jsme vyšli z osmičky", prosím... ale takhle mi prostě neníjasné, proč je tak hrozně nevhodná pro adopci...
 Evelyn1968,2děti 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 14:34:17)
Monty, já si taky nemyslím, že je Jana nevhodná pro adopci, jen mi připadá že je to trochu složitější, než si zatím představuje.
Já jsem naopak od malička slyšela, že "peníze nejsou důležité" a teprve časem jsem zjistila, že to tak úplně pravda není:o).
E.
 Venda,24 let,ucitelka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 20:26:04)
Tak s timto vysvetlenim souhlasim.A myslim si,ze nejde uplne tak o to,zda je Jana dobra k adopci.Tady se spis protrepavaji nazory na adopci.Jsou to ruzne pohledy.A Jana si treba mou reakci prebrala, dle meho nazoru ,jako odsouzeni,ze k adopci dobra neni.A to ja jsem vubec nemala v umyslu.Chtela muj nazor a neunesla ho.Je to pro mne pouceni,ze mam psat prijatelnejsi formou.To je vse.
 Psycholog 
  • 

Konzum? 

(15.10.2003 14:01:54)
Zachranu zivota deti v Africe nepovazuji za konzum.
Stejne tak investice do vzdelani.
Ani dlouhodobe zabezpecenou strechu nad hlavou za konzum nepovazuji.
To, ze z Adopci 1 se da vycist, ze snad nemaji televizor jsem nenapadal, televizor ani jinou elektroniku za potrebne k zivotu nepovazuji. Zminil jsem jen zimni bundy.

Jinak skutecne nevidim, kde bych propagoval konzum. Rad se poucim.
 Bogas 
  • 

Re: Konzum? 

(17.10.2003 22:14:05)
nema telku,ale ma internet. dobry,ne
 Sylvie 


Re: Re: Konzum? 

(17.10.2003 22:24:58)
Bogas, a co tě na tom tak pobavilo?

S.
 sally 


Re: Re: Konzum? 

(17.10.2003 23:35:21)
Bogas,
taky nemáme telku, ale internet ano.... především proto, že to co telka (informace) nám zprostředkuje internet lépe, s větším výběr a dle naší chuti, času a nálady... co je na tom divnýho?
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 13:23:59)
Presne jako to rika Sosan. Ja o svych hodnotach nerekl nic, krome toho, ze adopci a jakekoliv jine pomahani, altruismus vysoce ocenuji. Neni taky proc o mne mluvit.

Meli bychom se zamerit na informace (nazory), ne na nositele informaci.

Jinak Vas prispevek hovori o tom, ze jste si neco v me reci domyslela. Myslim, ze by stalo za Vasi analyzu CO to bylo a hlavne PROC to bylo domysleno. Clovek, ktery si domysli, je lehce manipulovatelny.
Jeste jednou opakuji, zkusme se prestat bavit na urovni POCITU. Zapomenme na "smutne oci", "slechetne postoje", "pretlaky lasky" a bavme(bavte) se o faktech.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 13:39:40)
Mno, když mi někdo vyjmenuje jako svá nejoblíbenější jídla biftek, svíčkovou a smažený řízek, asi se o něm nebudu domýšlet, že je vegetarián.
Já se jen ZAMYSLELA nad argumenty, které uvádí Psycholog a určitým způsobem je interpretovala. To není domýšlení se, interpretace čehokoli jsou prostě různé. Jako příklad jistě poslouží notoricky známé úsloví "blahoslaveni chudí Duchem" - jistá skupina jej chápe jako blahoslavení duševní chudoby, jiná blahoslavení materiálně chudých Duchem svatým. :o)
Mne by prostě ausgerechnet tyto argumenty nepřesvědčily - být psychologem - o Janině nevhodnosti pro adopci. Pro mne by ty důvody musely být ZÁVAŽNĚJŠÍ, třeba alkoholismus, odsouzení za násilný trestný čin, špatný zdravotní stav... ne to, že jsou mladí, nemají moc peněz a potýkají se s určitými nejistotami. Nejistoty provází KAŽDÉ rozhodnutí, neznám nikoho, kdo by byl pevný jak žula... a jestli někdo takový je, asi bych nechtěla být v jeho kůži.
Vím o rodině, která dostala k adopci dítě - malé dítě - přestože matka z toho páru trpěla nevyléčitelnou a poměrně vážnou chorobou. Přiznám se, zarazilo mne to. Nemůžu hodnotit, jestli je to dobře nebo špatně, ale pouze srovnávám. Případ Jany mi takto extrémní nepřijde, nevidím na něm nic "závadného"; nemusím s ním souhlasit, ale ať se snažím jak chci, prostě NEVIDÍM ten zjevný důvod, proč by právě ona děti adoptovat NEMĚLA.
 Jana Z. 


Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 13:25:50)
Monty,

nezlob se na mne - ale at ctu jak ctu nikde tady neni rec o smazeni se na plazi a 5hvezdickovych hotelech apod...

jana
 JaninaH 


Pro Monty - Proč je psycholog konzumní? 

(15.10.2003 14:11:10)
Monty,
také si myslím, že tentokrát nemáš pravdu. Četla jsem příspěvky psychologa opravdu pozorně, protože, jak už jsem uvedla na jiném místě této diskuse, stojí za zamyšlení. Z čeho usuzuješ, že je konzumní? Uveď prosím aspoň jeden příklad.
A pak, co je na tom špatného, když člověk chce zajistit své rodině určitý standard? A tím vůbec nemyslím hadry, krámy a dovolené na pláži. Tím myslím, že chci dětem dopřát kvaltní výživu, kvalitní vzdělání, lékařskou péči, kulturu, sport, cestování...A to všechno stojí peníze a ude stát ještě víc, dokud se nepostaí na vlastní nohy. Děti máme dvě, vyděláváme průměrně, tedy manžel spíš podprůměrně(částečný ID), a máme toho plné brejle a spoustu si toho musíme a dokážeme odříct, řekla bych, že žijeme celkem skromně. Víš, to mi vrtá hlavou, jak budou na tolik dětí vydělávat? Jak je uživí? Pořád nebudou malé. Mají představu, kolik toho takoví puberťáci zkonzumují?
J.
 Venda,24 let,ucitelka 
  • 

Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 20:10:38)
Jaks prisel na konzumni zivot psychologa?O jeho zivote tady nepadlo ani slovo!Podle toho,co tady pise bych ho ke konzumnimu cloveku neprirovnala ani z rychliku!Vzdyt ten nad tim premysli ze vsech stran!Konzumni clovek bere a nepremysli.Nepremysli,zda je dobre davat moc,zda je lepsi nedavat vubec.Precti si to znovu a popremyslej!
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 20:49:43)
Tak to ale vůbec nebylo myšleno. Psychologem udávané důvody mi přišly konzumní, nijak z toho nevyplývalo, že by Jana byla psychicky nezralá nebo nevhodná pro adopci. To, že někdo bydlí v pronajatém domě - no, a kde by asi tak měli mladí manželé bydlet, když nechtějí být s rodiči? Kdo má dneska v pětadvaceti ve štrozoku milion nebo dva na vlastní bydlení? Každý uchazeč o adopci přece není a nemusí být ze stejného pytle jako třeba Veronika Žilková nebo Petr Novotný. :o)
To, že do svého článku zařadila důvody ala břicho+dvě malé děti, sexuální abstinence atd. - jednak mi to přijde trochu jako nadsázka (když napíšu, že měl někdo "hlavu jako meloun", taky si to snad nikdo nevyloží tak, že ji měl zelenou, vodnatou a plnou peciček) a pak, vždyť i to je racionální. Naopak, "nezralé" by mi připadaly sentimentální bláboly o dobrých skutcích, smutných očích atd.
Jakkoli se dá o Psychologových názorech přemýšlet, nepřesvědčil mne. :o) Ale tohle je ryze akademická debata, ani jeden z nás (Psycholog a já) Janu osobně neznáme a prakticky nic o ní nevíme... oba vaříme z vody. :o)
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 13:23:38)
Tak jeste k tomu e-mailu. Ten mi neprisel jedovaty samotnou argumentaci. V podstate nektere jeho casti by se daly pozit i do brozurky "Rozhodujete se pro NRP? Zde naleznete seznam otazek ke zvazeni." (Byly to otazky typu. Co kdyz ti manzel utece s jinou, co kdyz bude adoptovane dite zle a hloupe, co kdyz nektere z vasich deti vazne onemocni.) Problem je v tom, ze jsem si myslela, ze Venda me zna a na jejim nazoru mi zalezelo. Ona mi ale rovnou napsala, ze jsme to dost nezvazili, ackoli to naprosto nemuze vedet (prakticky uz se nevidame) a navic neodepsala stylem: myslim si, ze jsi spatna matka, protoze... a bude lepsi, když se k vam dalsi dite radsi nedostane. Odepsala mi stylem "to budete muset prestat jezdit na festaky, protoze soc. pracovnici se to nebude libit a kdyz jsem u vas loni v srpnu byla, bylo tam spousta much, takze skoncite na hygiene". A k tomu pridala, ze jsem uz na skole byla konfliktni typ, tak jak teda s tema soc. pracovnicema vyjdu. Nastesti se nam postupne podarilo si nektere veci objasnit, za coz jsem rada. Ten e-mail nemam, nebot jsem ho po tretim cteni radsi smazala, abych se k nemu nemohla vracet.

Nikde jsem nepsala, ze jasam z ryze pozitivnich e-mailu, rada si prectu treba tohle (prislo vcera):
Ahojky Jani, ja si teda nemyslim, ze by to byl rozmar, spis si
myslim, ze je to od Vas docela odvazny. Preju Vam, aby Vam to vyslo a
aby jste to ze Zabojem zvladly - no prece jenom ctyri deti, to uz je
nekdymazec! Ale zas na druhou stranu je to docela dobrej zaklad na
otevreni soukrome alter skolicky!!? ze?
jinak Te nechci strasit, ale od kamaradky rodice si taky
adoptovali maly zdravy deti (maji 5 svojich vlastnich a 5
adoptovanych, taky ruzne barvy pleti) a u trech pak zjmistili, ze
maji docela tezky postizeni: jeden chlapecek vubec neslysi, holcicka
od narozeni problemy s jatrama - dost tezky a tak, a taky si
adoptovali zdravy deti, tak na to potom BACHA!!
Jinac se mejte moc hezu, myslim na Vas!
Tak to si myslim, ze je trosku jiny kafe...
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 13:23:42)
Tak jeste k tomu e-mailu. Ten mi neprisel jedovaty samotnou argumentaci. V podstate nektere jeho casti by se daly pozit i do brozurky "Rozhodujete se pro NRP? Zde naleznete seznam otazek ke zvazeni." (Byly to otazky typu. Co kdyz ti manzel utece s jinou, co kdyz bude adoptovane dite zle a hloupe, co kdyz nektere z vasich deti vazne onemocni.) Problem je v tom, ze jsem si myslela, ze Venda me zna a na jejim nazoru mi zalezelo. Ona mi ale rovnou napsala, ze jsme to dost nezvazili, ackoli to naprosto nemuze vedet (prakticky uz se nevidame) a navic neodepsala stylem: myslim si, ze jsi spatna matka, protoze... a bude lepsi, když se k vam dalsi dite radsi nedostane. Odepsala mi stylem "to budete muset prestat jezdit na festaky, protoze soc. pracovnici se to nebude libit a kdyz jsem u vas loni v srpnu byla, bylo tam spousta much, takze skoncite na hygiene". A k tomu pridala, ze jsem uz na skole byla konfliktni typ, tak jak teda s tema soc. pracovnicema vyjdu. Nastesti se nam postupne podarilo si nektere veci objasnit, za coz jsem rada. Ten e-mail nemam, nebot jsem ho po tretim cteni radsi smazala, abych se k nemu nemohla vracet.

Nikde jsem nepsala, ze jasam z ryze pozitivnich e-mailu, rada si prectu treba tohle (prislo vcera):
Ahojky Jani, ja si teda nemyslim, ze by to byl rozmar, spis si
myslim, ze je to od Vas docela odvazny. Preju Vam, aby Vam to vyslo a
aby jste to ze Zabojem zvladly - no prece jenom ctyri deti, to uz je
nekdymazec! Ale zas na druhou stranu je to docela dobrej zaklad na
otevreni soukrome alter skolicky!!? ze?
jinak Te nechci strasit, ale od kamaradky rodice si taky
adoptovali maly zdravy deti (maji 5 svojich vlastnich a 5
adoptovanych, taky ruzne barvy pleti) a u trech pak zjmistili, ze
maji docela tezky postizeni: jeden chlapecek vubec neslysi, holcicka
od narozeni problemy s jatrama - dost tezky a tak, a taky si
adoptovali zdravy deti, tak na to potom BACHA!!
Jinac se mejte moc hezu, myslim na Vas!
Tak to si myslim, ze je trosku jiny kafe...
 Hanka 
  • 

Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 14:08:15)
Jani, píšeš , že Ti na názoru Vendy záleželo. Asi moc ne, nebo jsi chtěla JEN slyšet její souhlas, pak se ale nemáš ptát nikoho na názor a ještě říct, že Ti na něm záleželo. Tvůj postoj svědčí opak. Mimichodem to co Ti Tvá už asi bývalá kamarádka napsala zase není až tak úplně od věci. Tak lehce ztrácíš přátele, doufám, že nám sem časem nenapíšeš, ono mi na tom dítěti tak záleželo, ale neposlouchalo, tak jsem ho vrátila.......
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Hance i psychologovi 

(15.10.2003 14:32:27)
Vy jste asi moc pozorne necetli, ze?
 Psycholog 
  • 

Re: Hance i psychologovi 

(15.10.2003 14:35:07)
Nepozornost pri cteni: Je to mozne. Co jsem prosim prehledl/zkreslil? dekuji.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Hance i psychologovi 

(15.10.2003 14:44:55)
"Nastesti se nam postupne podarilo si nektere veci objasnit, za coz jsem rada." Nikde jsem nepsala, ze jsem Vendu odepsala a kdyby mi na jejim nazoru dal nezalezelo, asi bych ji napsala at jde do haje a nevymenovala s ni jeste par dni e-maily, abychom to nejak vyresily.
 Psycholog 
  • 

Psycholog k JEDOVATEMU mejlu 

(15.10.2003 14:10:21)
-"Problem je v tom, ze jsem si myslela, ze Venda me zna a na jejim nazoru mi zalezelo."
A hle, ona nezna a uz mi na jejim nazoru nezalezi.

-"Ona mi ale rovnou napsala, ze jsme to dost nezvazili, ackoli to naprosto nemuze vedet (prakticky uz se nevidame)"
Budiz. Je to nazor.

-"a navic neodepsala stylem: myslim si, ze jsi spatna matka, protoze... a bude lepsi, když se k vam dalsi dite radsi nedostane"
Treba si to ani nemysli, ze jste spatna matka. :-)

-"Odepsala mi stylem "to budete muset prestat jezdit na festaky, protoze soc. pracovnici se to nebude libit "
Tezko rict, je to mozne. Proste je to neci nazor.

-"a kdyz jsem u vas loni v srpnu byla, bylo tam spousta much, takze skoncite na hygiene".
A byla tam spousta much?

-"A k tomu pridala, ze jsem uz na skole byla konfliktni typ, tak jak teda s tema soc. pracovnicema vyjdu. "
A nejste konfliktni typ? ;-)))


"Ten e-mail nemam, nebot jsem ho po tretim cteni radsi smazala, abych se k nemu nemohla vracet."
Jine problemy smazat nejdou. A to musite sama pred sebou delat takova obranna opatreni?
:-)
 Venda,24 let,ucitelka 
  • 

Re: Re: Strucne a heslovite 

(15.10.2003 20:18:45)
Psala jsem to tak,jak me ty otazky napadaly.Ty otazky,ktere jsem kladla,se mi zdaji docela podstatne.A co se tyce konkretnich situaci,rekla jsem svuj nazor na veci,ktere jsou pravda a ktere se staly. A co se tyce tech festaku...Podotkla jsem,ze to zrejme budou muset omezit,protoze pochybujuj,ze se bude socialni pracovnici libit to,ze se deti pohybuji v kravalu a mezi lidmi pod vlivem alkoholu a drog.Nebo vam se to zda normalni?
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Psycholog 

(15.10.2003 12:30:33)
Ahoj Simčo,
já se s Tebou i nadále kamarádit budu......., koneckonců, také jsem se přiznala na náhradní rodince i k sobeckým účelům.
Přesto obdivuji jak dokáže někdo odhadnout člověka a jeho hodnoty a možnosti dle dvou článků.
Člověk se celý život vyvíjí a pokud se rozhodne k tomuto kroku opět se nejedná o krátkodobou záležitost. I kdyby nakrásně si v pondělí řekl "a teď světu předvedu jak jsem úžasný", v úterý došel pro formuláře a další pondělí je přinesl vyplněné, tak k samotnému uskutečnění cíle, t.j. získání dítěte do A či PP uběhne min 1 rok ale většinou 2-5 let.
Opravdu nevěřím na to, že by si vystačil s obdivem okolí po celou dobu, nehledě na to, že většinou se k tomu veřejnost nestaví zrovna pozitivně.
Já sama mám od první myšlenky na PP za sebou už 3 roky, z toho dva roky pečlivého zvažování a hlavně ujištění se, že do toho mohu jít, že je zdravotní stav mého chlapce stabilizovaný. Nyní mám jen krůček k zapsání do registrace žadatelů a můj pocit je takový, že je vše v pořádku, že to tak mělo být.
Ano píšu POCIT, protože víc v tuto chvíli už nemohu nabídnout, samotná péče přijde až s dítětem. A jaká budu matka? Nevím. Profesor Matějček volí termín "dostatečně dobrý rodič", tak tím bych chtěla být.
Určitě nebudu 100% matka jako nejsem 100% ani v jiných oblastech, ale jedno vím jistě, nebudu tou matkou, o které se tu zmiňovala META, "radši špatná matka než žádná a samota". Většina dětí, které jsou umístěné v DD po odebrání biol.rodičům si prošli peklem a pokud se pro ně nenalezne vhodná rodina, bude jim lépe v nynějších zařízeních, kde mají aspoň zajištěné některé ze základních potřeb .
Hezký den Daniela
 Alena 
  • 

Děti z Afriky 

(15.10.2003 12:38:45)
Jsem jedna z těch, co "adoptovala" na dálku ugandského sirotka. Chtěla jsem pomoci, na druhou stranu jsem ale nemohla a upřímně řečeno ani nechtěla tomu věnovat čas a úsilí. Online převod peněz byl ideálním řešením. Obdivuju proto lidi, kteří když chtějí dělat dobro, dají do toho i kus sebe. A ne jen kus výplaty jako já.
 Ivule+Hony 


Re: Psycholog 

(17.10.2003 22:10:07)
Simi, já na 100% souhlasím!
 Alice 
  • 

Re: Konstruktivni kritika socialistickeho usili ;o) 

(15.10.2003 23:08:47)
Nevím, jestli jste skutecne psycholog, student nebo psycholog-amatér, ale z vasich príspevku usuzuji, ze ani jedno. Spíse, ze sám potrebujete psychologa.
Pokud máte nejaky názor - proc ho nesdelíte - tak jak to ciní ostatní?
Nemyslíte, ze pokud by se Jana chtela poradit s psychologem, zasla by za skutecnym odborníkem?
 Gábi, 2 děti 


Ústav x Rodina 

(15.10.2003 8:39:59)
Vážený "psychologu", i když si myslím, že adpopce je krok, který si člověk musí velice důkladně rozmyslet (a rozum by měl převažovat - na tom se shodneme), rozhodně si nemyslím, že by jakémukoliv dítěti bylo lépe v ústavu. V ČR je ústavní péče velice rozšířená, jinde ve světě už dávno převažují pěstounské rodiny. Pro dítě je důležité, aby se setkalo s realitou každodenního života: že se vaří, uklízí, chodí do práce, počítají peníze, jede na dovolenou atd. Tak i to, že náhradní maminka je unavená, do té reality patří.
Také je nesrovnatelná "adopce na dálku" a osvojení nebo pěstounská péče dítěte v rodině. To první se dá přirovnat k přispívání na nějaké charitativní účely, to druhé je rozhodnutí, které změní celý život.
 Psycholog (ze ja vul takovyto nick pouzil) 
  • 

Re: Ústav x Rodina 

(15.10.2003 9:41:01)
"...to druhe je rozhodnuti, ktere zmeni cely zivot" - a to je presne ono! :-)
A ja dodam "...a adoptujici nahradni rodic na to musi byt pripraven, jinak to skonci spatne". Pricemz neni takovy problem s moznym osudem toho maleho z ustavu, tim mene s osudem nahr. rodicu, ale muze byt velky problem s osudem tech vlastnich deti. Z mnoha ruznych duvodu, jiste snadno domyslitelnych.
 Boadicea 


Re: Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 15:13:14)
Uplne s Vami suhlasim. Budem rada, ak sem (myslim na rodinu) budete prispevat aj nadalej.
 Patricie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(14.10.2003 20:59:05)
Musim souhlasit s postrehem, ze takto se psycholog nechova. Tyto nazory jsou naprosto zaujate, bez hlubsi studie problematiky. Pisatel se zde snazi omluvit svou vlastni neschopnost vztahu k detem.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 9:10:11)
Tipuju, že jste musel vystudovat s červeným diplomem, když podle dvou článků tak přesně odhadnete osobnost pisatele... škoda, že nejsem taktéž studovaná, abych pochopila, z čeho vlastně na autorčinu psychickou nezralost usuzujete. Je to snad tím, že používá nespisovné tvary přídavných jmen? :o)
Taky by mne zajímalo, jestli se psychologové ve škole učí, že psychická nezralost = neuróza. Jsem laik, ale musím říct, že jsem potkala daleko víc psychicky zralých neurotiků... :o) Psychicky nezralá matka se kvůli 4 zimním bundám nezruinuje. Koupí je v sekáči, sežene je u Armády spásy nebo třeba sebere u popelnic. :o)
Mimochodem, nevím jak vy, ale já být dítě, dám určitě přednost "psychicky nezralé" matce, která mi bude číst pohádky a "blbnout" se mnou, než psychicky zralé, která mne 100x za den napomene, ať sedím u stolu rovně, nehladím cizí želvu, protože by mohla mít nějakou nemoc, neskáču na chodníku po jedné noze, nevyplazuju na ulici jazyk etc. etc. ... Jestli z téhle psychické zralosti učuráváte blahem, je mi vás docela líto. :o)
 Psycholog 
  • 

Neucuravam! :-) 

(15.10.2003 9:43:30)
Prave ze "votomto" neni.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Neucuravam! :-) 

(15.10.2003 9:45:23)
Vau - a o čem to je? :o)
Ráda se nechám poučit. :o)
 Sosan 
  • 

Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 10:03:53)
Mimochodem, všimni si, že Jana v prvním článku uvádí jako jednu z výhod adopce skutečnost, že oproti těhotenství nebude muset podstoupit období sexuální abstinence. U toho jsem se dost řezal smíchy a nesvědčí to zrovna o psychické zralosti.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(15.10.2003 10:16:02)
Sosane, já to pochopila jako vtip... to o té abstinenci... jeden vtipný důvod vložený mezi ostatní. :o)
Souhlasím ovšem s tím, že by Psycholog měl své obavy definovat přesněji. Proč je Jana nezralá - dle jeho názoru - a proč bude těm dětem v DD lépe než u ní.
 Psycholog 
  • 

:-))) 

(15.10.2003 10:25:30)
:-))))) Ano, je to tak, vsimnul jsem si toho. Je tam toho vice. Rekl bych "dite ze suprmarketu". ;-)
 Tooshy 


Re: Re: Psycholog to zatrhne 

(17.10.2003 0:22:13)
Milá Monty, právě jsi moc pěkně popsala chování "zralých" a "nezralých" matek, jen jsi bohužel ty charakteristiky prohodila...
 Klára 
  • 

Neuvěřitelné 

(16.10.2003 9:05:05)
Běžně nereaguji na příspěvky do diskusí, ale nyní opravdu musím. Jsem opravdu ohromena tím, jak "psycholog" dle krátkých příspěvků už má naprosto jasno, jak je Jana nevyzrálá. Je to velice jednoduchý přístup a mám velmi silný pocit, že sám autor je nevyzrálý sám. Zřejmě nastudoval část psychologie a nyní už opravdu "ví a zná". Je to takhle velice jednoduché. Jano, já s ním nesouhlasím, je dobře, že o všem přemýšlíš, že i pochybuješ. Věř sama sobě a nenech se odradit "rádoby psychology"
 VeronikaVeronika 


Re: Neuvěřitelné 

(16.10.2003 9:32:40)
Klárko, tak to je přesně můj názor na p.Psychologa:-) Nicméně sleduji tuto diskuzi od počátku a jsem celkem zaražená kam až jsme se to dostali... Tady snad nejde o to, abychom posuzovali Janu, nebo Psychologa - ať to dělají jiní - třeba ti, co je znají, případně ti, kteří mají rozhodnout o tom, zda jim svěří dítě do péče. Jana ať to zkusí (držím jí palce aby byla "způsobilá"), Psycholog ať posílá peníze do Afriky a hřeje ho u srdíčka, že pomohl (držím mu palce též). A k diskuzi o argumentech které jak se mi zdá zde hovoří PROTI adopci (tím myslím zde uvedené - málo peněz, co když odejde manžel, co když onemocní moje vlastní dítě, co když se adopťátko bude chtít vrátit ke své komunitě atd.) mám názor: každý člověk (odmalička) se bude potýkat s problémy, přece nemůžeme dítěti tvrdit, že lidé spolu zůstavají celý život, že nikdo nikdy neonemocní, že si můžeme koupit všechno na co pomyslíme.... To už ho můžeme zavřít do jednoho pokoje a dávat pozor, aby ho neofouklo......
 Eva, Eva 5 
  • 

Ocituj, prosím 

(14.10.2003 13:43:11)
Ahoj Jano, nechceš tady z toho jedovatého mejlu něco ocitovat? Ať si můžeme udělat obrázek. Díky.
 Peg 


dvě různé oblasti 

(14.10.2003 16:26:52)
Tak nevím, z téhle diskuze mám dojem, že se tu plantají dvě věci do kupy. Adopce dítěta jako taková a adopce na dálku. myslím, že oba dva přístupy mají co do sebe a jsou lidé co si netroufají přijmout cizí dítě,at už z důvodů časových či věkových nebo psychologických a přitom by chtěli udělat něco co by je hřálo u srdce pro ty je adopce černoušna na dálku to pravé ořechové.

Nadruhou stranu jsou lidé co mají jakýsi pocit přebytku vnitřní enercie, citů a lásky a mají pocit že jí chtějí někomu dát, pro ty je zase klasiká adopce.

Já osobně vím že bych si vybrala podle mé součastné životní situace, v současnsti toužím, po vlastním ditěti, ale jednou bych chtěla i děti adoptovat. Nicméně pokud si nebudu jistá, že mi to má životní situace dovolí. Budu s radostí volit druhu možnost.

Proto si myslím, že jestli je pan psycholog opravdu psycholog, má napsat článek o možnostech adopce na dálku, co to znamená a obnáší, a spíše seznámit veřejnost s touto možností, než kritizovat někoho kdo se rozhodne pro druhou volbu.

takže pokud to někoho zajímá

http://www.charita-adopce.cz/adopce_popis_new.html
http://www.humanisti.cz/adopce/
http://www.adopceafrika.cz/adopce/narovinu1.php3

tak tady je pár odkazů :-)
 Psycholog 
  • 

Re: dvě různé oblasti 

(14.10.2003 17:10:55)
Proc bych psal nejake clanky? Nejsem grafoman, hledejte a najdete.

Shrnu svuj nazor:
samozrejme neodsuzuji adopci, naopak
Rozdelme motivy k adopci 2:
1.pomoc detem
2.seberealizace.

Paklize je kohokoliv motivem pomoc, je to dobre. Pokud je to seberealizace - to uz je horsi. Testem muze byt ona cista pomoc, jako napr. ta adopce (= zachrana zivota!!) na dalku.
Jenze takovato forma nevyhovuje lidem, kteri potrebuji za svou pomoc neco zpatky, tedy ty, kteri se chteji via adopci realizovat.
A to je spatne proto, ze adopce je ohromny zavazek. A nadlouho. Clovek, ktery se chce realizovat mysli v prvni rade na sebe. At si rika co chce. Zeptam se znovu: "Vam nestaci nekomu zachranit zivot? Vy potrebujete, aby kolem vas nekdo pobihal? Abyste videli zarici detske oci? Tak to jste pekni sobci, vam povim."

Dalsim uhlem, kudy se da na problem nahlizet, je mira odhadu vlastnich moznosti, schopnosti, omezeni. Je hezke chtit "sirit dobro", horsi to ale byva v realu. Takoveto "sireni dobra" si totiz muze dovolit jen opravdu vyspely a vsestranne silny jedinec. Ve skutecnosti to byvaji prave naopak neurotici, kteri svet vidi jako pokriveny a chteji jej proto "narovnavat". Konci obvykle tak, ze nadelaji vice skody, nez uzitku. A utvrdi se v tom, ze svet je opravdu tak spatny.

Myslim, ze psycholog rekne par let pockame (tomu nahravaji i lhuty do vyrizeni) a uvidi se. Pokud adept adopce chce pomahat - jiste te doby vyuzije k pomoci jinde a jinak. Pokud jde adeptu o seberealizaci - najde si mezitim jiny smer.
 Sylvie 


Re: Re: dvě různé oblasti 

(14.10.2003 18:13:57)
psychologu, zaskoč si poklábosit do rubriky o náhradním rodičovství, určitě všechny maminy-čekatelky potěšíš ;o)

S.
 Sedmikráska* 


Re: Re: dvě různé oblasti 

(15.10.2003 7:22:23)
Pane "psychologu" nebudu se přít o to jestli jste vůbec psycholog, v každém případě Vaše projevy a názory víc než zarážející. Pokud by jste alespoň něco o náhradní rodinné péči tušil, alespoň z dálky, tak by jste věděl, že téměř každý kdo se touto cestou dá, je na začátku nezralý a právě úkolem "Vás" psychologů je tyto lidi nasměrovat, ztvárnit a připravit pro tento těžký úkol, jako je přijetí dítěte jiných biologických rodičů. Já jsem asi ta "špatná matka" která musí chodit do práce aby koupila dětem čtyři bundy. Nestydím se za to, že jsem dala lásku a domov dětem a chodím přitom do práce. To je na každém aby posoudil svou situaci. A diskuze o tom co je správnější jestli dát dítěti domov nebo poslat peníze do Afriky je směšná. Každý snad dělá to co cítí, že je pro něho vhodné a s čím se ztotožňuje.

Stejně si myslím, že jste tady špatný vtip pro rozpoutání diskuze.
 Psycholog 
  • 

svet neni jednobarevny 

(15.10.2003 10:20:19)
A zase: ja nepausalizuju! Lide se ruzni, to kolik ma kdo deti neni meritkem.

Meritkem ale muze byt jak se kdo chova, ja hodnotil pani Janu H via jeji prispevky. Prvni byl extrovertni vyjadreni vlastniho nadseni a snaha poucit (!) ostatni (spousta lidi otazku adopce resi roky a nikam clanky nepise), ale budiz. Ovsem druhy clanek byl ciste verejne reseni OSOBNICH zalezitosti ve smyslu "vsichni z meho napadu neryci nadsenim".
Moc by me zajimal ten jeji priserny soukromy mejl, ktery tady verejne propira.


Jo a mimochodem - porad davam prednost adopci, nez kupe vlastnich deti.
 Evka  
  • 

Re: svet neni jednobarevny 

(24.11.2003 21:39:34)
Ahoj:-)
Tvoje nazory se mi libi,je lepsi premyslet rozumem a predem si spocitat,co adopce obnasi.
Jen ten Tvuj nazor" davam prednost adopci,pred kupou vlastnich deti"....
co kdyz se jednou Tvoji zene narodi ctyrcatka???? :o))
 Sosan 
  • 

Re: Re: dvě různé oblasti 

(16.10.2003 10:32:36)
Psycholog tady nadhodil, že adopce jako pomoc je dobrá a jako seberealizace rodičů špatná. Já tvrdím, že to tak není, a že možná ta seberealizace je lepší důvod. Proč? Touha pomoci totiž může pramenit z přecitlivělosti a vztahovačnosti, kdy veškerou nespravedlnost světa vztáhnu ke své osobě a snažím se jí ze všech sil řešit. A tak adoptuji opuštěné psychicky narušené dítě, pak zjistím, že hladoví děti v africe a budu jim posílat peníze, pak zjistím, co se děje ve velkochovech, tak se stanu vegetariánem, pak přestanu slavit Vánoce, protože přece nebudu zabíjet kapra a zjistím, kolik špatností napácholo v historii křesťanství, pak mě zastaví na ulici aktivisté greenpeace a já začnu podporovat ochranu tučňáků na jižním pólu, pak budu posílat příspěvky na UNICEF, pak začnu pomáhat seinorům v léčebně dlouhodobě nemocných. Protože to nebudu zvládat, začnu požadovat po svém okolí, aby oni pomáhali mně to všechno stihnout a ufinancovat. Protože okolí pomoc odmítne, začnu je nenávidět a ve výsledku se z toho zblázním, protože veškerou tíhu světa prostě sám neunesu. A tak si každý musí definovat hranici, za kterou už prostě nodovolí svým citům aby na něj kladli další a další požadavky a naleznout sílu vybodnout se s čistým svědomím na hladovějící černoušky v africe, zvířata ve velkochovech, tučňáky na jižním pólu a ukrojit si jen takový krajíc, který zvládnou spořádat. A to, pro co se vědomě rozhodnu se stane součástí mé seberealizace - bez ambicí, že ten problém sám vyřeším, ale že přispěju svým dílem ke zlepšení tohoto světa.

Protože nebylo jasné, kde si Jana tyto hranice postavila a zda není ve vleku své přecitlivělosti puzena k sebedestrukci (a zrovna náhodou padla na adopci jako první problém k řešení), chápu ten test s černouškama jako dobrý výkop od psychologa. Ale ona má plné právo černouškům individuálně nepomáhat (a ponechat to na mezinárodním chrganizacích) a vybrat si, čemu se chce věnovat a považovat to i za svojí seberealizaci.
 Psycholog 
  • 

Souhlas 

(16.10.2003 12:21:30)
Naprosto souhlasim. Proti takto brane seberealizaci nic nemam, kdyz si to clovek prizna a nepridava tomu vlastnosti, ktere ta seberealizace nema, jako je treba uslechtilost. Jeden se realizuje adoptovanim deti, druhy karierou a treti sbiranim vlacku. Kdyz si tohleto nekdo uvedomuje, odpada spousta konfliktu.

Jen je tady v pripade adopce jeste to, na co Ty upozornujes (a co jsem nazval v jednom ze svych zdejsich prispevku "ukotvenost a overena pevnost nazorove struktury") a to je trvalost postoje, protoze vlacky muzou ze dne na den letet do sklepa, karierista muze ze dne na den vyrazit meditovat do Tibetu, ale adoptovane dite (deti) vratit nejde.
 Žaba (Darek, Alan a Dora) 


Re: Souhlas 

(16.10.2003 21:57:58)
Já v tom nevidím rozpor, to přece není seberealizace x ušlechtilost. Proč by se člověk nemohl chovat ušlechtile a zároveň se tím realizovat? Já bych viděla naopak problém spíš v tom, kdyby jedno z toho chybělo - bez seberealizace by byly oběti z rodičů, bez ušlechtilosti z dětí.
Podle mého názoru je jasné, že si to Jana nemůže úplně přesně představit, jaké to bude, mít doma adoptované děti, takže se samozřejmě může stát, že selže. Ale on si ani nikdo nedovede přesně představit, jaké to bude, až se mu narodí vlastní děti, a taky může selhat, takže to není důvod, aby do toho nešla, když nad tím přemýšlí a shání si k tomu informace, což dělá. Vlastně si nejsem tak docela jistá, jestli by to v některých případech nemohlo fungovat i bez toho přemýšlení a shnánění informací - já sama jsem "plánovač" (já např. potřebuju vědět, ve kterou denní dobu je čas na umývání nádobí, a jindy je pro mě velmi těžké ho umýt), ale čím víc pozoruju lidi kolem sebe, tím víc si říkám, že existuje i druhý přinejmenším stejně dobrý přístup k životu - znám lidi, kteří neplánují, nechávají věci plynout, občas je napadne, že by mohli udělat to nebo ono, tak to udělají... a ať přijde cokoli (ať už jako následek nějakého jejich činu nebo úplně "zvenku"), tak to prostě přijmou, zpracují, zvládnou. Já bych to asi nedokázala (nedovedu si představit, že bych tak žila), ale znám takových lidí pár a zdá se mně, že se jim žije dobře. Takže je možné (ale nevím to, protože Janu neznám), že je jí třeba něco z tohoto přístupu vlastní, někomu to může připadat jako nezralost (děti se jim narodily neplánovaně, nemají vlastní bydlení... nevím, co všechno se tady v tomto kontextu ještě zmiňovalo), ale on je to jenom jiný přístup k životu.

Žaba
 Lída. 


Re: dvě různé oblasti 

(14.10.2003 22:27:06)
Ahoj Peg,
na rodinu chodí několik lidí, kteří někoho adoptovali na dálku. Před časem jsem o našich zkušenostech psala i článek. Obávám se ale, že pan Psycholog udělal téhle formě pomoci medvědí službu :-(
 Sylvie :o) 


Re: Re: dvě různé oblasti 

(14.10.2003 22:36:55)
Třeba to byl úmysl :o)

S.
 Peg 


Re: Re: dvě různé oblasti 

(15.10.2003 8:39:06)
Lído, já osobně si myslím, že pan psycholog se nechová jako psycholog, ale jako ten co sebral všechnu moudrost světa, proto jsem taky reagovala. přišlo mi nefér dělat z těch co se rozhodnou pro jinou formu pomoci dělat vrahy jiných. Přitom o obou zpusobech pomoci by se dalo psát tak krásně, že by spousta to mohlo jak se říká nakopnout spoustu dalších lidí a tím pomoci tam kde je to potřeba.

No jen doufám že všichni psychologové nejsou stejní, protože jsem do ted o této profesi měla jiné mínění.
 JaninaH 


Názory psychologa stojí za zamyšlení 

(15.10.2003 9:49:53)
Peg,
na rozdíl od Tebe se domnívám, že názory psychologa stojí přinejmenším za zamyšlení. Vúbec nepíše jalo "ten, co sebral všechnu moudrost světa", ale argumentuje velmi racionálně a podle mě i dost přesvědčivě. Zatímco některé příspěvky, i ty Tvoje, jsou silně emocionálně laděné. Ale v tak závažném rozhodnutí, jako je adopce, by mělo mít racionální uvažování důležité, ne-li nejdůležitější místo... Píšeš, že klasická adopce je pro lidi "co mají jakýsi POCIT přebytku vnitřní energie, citů, lásky a mají POCIT, že ji chtějí někomu dát...". Není pochyb o tom, že adoptovat děti je krásné a ušlechtilé, ale založit tak závažné životní rozhodnutí na pocitech, byť povznášejících, nestačí. Pokládám zde v diskusi, i v té k minulému dílu, za zajímavé příspěvky mužů, povšimni si, že tam jsou také argumenty spíše racionální. Muži už takoví jsou. Ostatně manžel Jany, pokud jsem četla pozorně, není také adopci stoprocentně nakloněn.
Aby nevznikla mýlka, Janu hluboce obdivuji, přestože jejím pohnutkám a pocitům nerozumím. Jen mi vadí, když jsou opačné názory paušálně označovány za provokaci nebo jedovatost.
 Psycholog 
  • 

O, velice dekuji :-) 

(15.10.2003 10:34:39)
O, velice dekuji. :-)

A presne jak pisete o tom POCITU prebytku te energie, lasky, ... - prave proto, ze tyto veliciny nejsou nijak objektivne kvantifikovatelne jsem navrhl TEST ve forme pomoci prostrednictvim veliciny nejak kvantifikovatelne a tou jsou treba ty penize. A tam uz nejde o pocity, zeano. :-)

ANO, presne tak: muzske mysleni versus zenske. Ten "zensky" pristup je vlastne sympatictejsi, jen mu velmi casto prospiva ta "muzska kotva". :-) (a ta vubec nemusi byt od chlapa)

 Peg 


Re: Názory psychologa stojí za zamyšlení 

(15.10.2003 13:25:41)
Janino, asi nemá smysl, se dohadovat o tom co kdo považuje za rozumné či ne. Mě prostě vadilo přirovnání které pan psycholog provádí a znás všech vlastně dělá "vrahy". Porst mi nepříjde že takto by se měl psycholog vyjadřovat.

A co se mého citového přístupu týče, netvrdím, že jsem na adopci připravená nebo jí jsem schopna, kdybych si to myslela už dávno bych o to požádala, já o sobě vím že ještě nejsem ve stavu toto rozhodnutí učinit. Jen mi přišlo by se dalo adopci na dálku presentovat lepší formou než kritikou adopce jako takové, a proto mi nedalo abych nereagovala.

A přistup mužů bude vždy racionálnější, jsou tak vychováváni, ženy jsou zase citlivější. A proto je tady rodina aby bylo vše v rovnováze.
 Venda,24 let,ucitelka 
  • 

Re: Re: dvě různé oblasti 

(15.10.2003 21:02:25)
Ale ne,to si nemyslim.Jen tema adopce a nazory na ni, probira filozoficky.Bere v uvahu nejen krestanstvi - zivot je pozehnani,ale i budhismus - zivot je utrpeni.A kazdy by si mel udelat ve sve zivotni filozofii jasno,aby neudelal vic skody nez uzitku,kdyz do toho chce "zatahnout" zive bytosti.Myslim,ze chce hlavne rict,ze nez se clovek zacne starat o druhe,mel znat dobre sam sebe.A nevylucuje ani,ze vychovavanim deti se clovek poznava.Jen poukazuje na to,ze by to nemelo byt jednostranne.Dle meho je spatne plodit bez rozmyslu deti jen proto,ze si myslim,ze zivot je pozehnanim.A opacne nemit deti,kdyz si myslim,ze zivot je utrpenim.Mela by byt nejaka stredni cesta.Spojeni srdce a rozumu.Dusevni harmonie.A myslim si,ze na to psycholog tak trochu poukazuje.A prectesli si prispevky vyse - jsou tady dve strany,ktere se hadaji.Nerikam,ze je to spatne.Ale vzdyt ty dve strany se zajimaji o adopci.Coz je pomoc detem,ktere nemaji rodice.A potrebuji lasku a domov a vubec.Nemelo by se tady nadavat,ale hledat cesta.I kdyz cesta je i hadani,to poprit nemuzu :-)
 Boadicea 


Re: Re: Re: dvě různé oblasti 

(15.10.2003 21:15:15)
Venda, aky pekny prispevok. Ja som uz Petra "pochvalila" a hoci tu poriadne rozviril vzduch, suhlasim s jeho nazormi. Najpodnetnejsie diskusie su vacsinou tie, kde to "iskri" :) a nikto by sa nemal urazat, ved tu nekomunikuju clenovia rodiny alebo osobni priatelia....Nemyslim, ze niekoho mienil urazit, napisal svoj pohlad a je vidiet, ze vie o com pise (teda aspon ja to tak vidim). Rozhodnutie priviest dieta na svet, alebo ho adoptovat, je snad to najvaznejsie rozhodnutie v zivote a vtedy by sa malo poriadne nazriet do vlastnej duse a prezriet v sebe aj tie nepekne stranky. Obcas ma napada, ze navstevu u psychologa a psychol.testy by mali absolvovat nielen zaujemcovia o adopciu, ale aj ludia, co planuju priviest na svet vlastne dieta :).
 Psycholog 
  • 

chvilka filozofie 

(15.10.2003 23:30:23)
Ja razim naprosto utopickou predstavu "rodicaku", coz by melo byt neco jako ridicak. :-)

Vzhledem k pozdni hodine ;-) si dovolim neco ocitovat:

Jsi mlad a prejes si ditete a manzelstvi. Ja se vsak tebe tazi: jsi clovek, jenz smi si prati ditete?
Jsi vitezny, jsi podmanitel sebe sameho, jsi vladce smyslu, jsi pan svych ctnosti? Tak se tebe tazi.
Ci mluvi z tveho prani zvire a potreba? Ci osameni? Ci vnitrni tvuj svar?
...
Nad sebe do vyse staveti mas. Ale drive je nutne, abys mi sam byl vystaven pravouhly telem i dusi.
Nejenom rozrustati se mas, nybrz rusti vzhuru!


Zna, prosim, nekdo zdroj, autora? :-)

 Psycholog 
  • 

Petr 

(15.10.2003 23:47:44)
Petra? :-)
Neco mi uteklo?
;-D
 Venda,24 let,ucitelka 
  • 

Re: Re: Re: Re: dvě různé oblasti 

(16.10.2003 14:39:47)
Pises,zes pochvlalila Petra?Nechces ho nazyvat Psycholog?:-)
P rovna se Petr?
Zajimave.
Nebo rovnou svaty Petr?:-)Skrze jeho nazory?:-)
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Re: dvě různé oblasti 

(15.10.2003 23:19:06)
Souhlasim s tim, ze to, ze se hadame, znamena, ze nas ten problem zajima.

Jinak ale musim rict, ze ackoliv jsem vlastne puvodne na Vasi stane, tady s tim filozofujicim prispevkem nesouhlasim, nabozenske svetonazory bych do toho takhle IMHO nevhodne netahal. Krestanstvi ani budhismus nejsou tak plytke, aby se daly takto citovat. Prosim o trosku civilnejsi projev, takhle to zni prilis kostrbate a neverohodne. Snad me chapete. Dik.
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Re: Re: Re: dvě různé oblasti 

(16.10.2003 1:14:13)
To je úžasné, jak si vždy vyberete co se vám zrovna hodí do krámu.
Ten příspěvek měl hlavu i patu, nepostrádal logiku a nikoho nenapadal.
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: dvě různé oblasti 

(16.10.2003 12:28:53)
Ne, nenapadal, naopak, zastaval se..... mne. :-)
A proti tomu fakt neprostestuji. ;-)
Jen mi prisel zbytecne vzletne formulovany, coz by nekomu (mi ne!) mohlo pripadat odtrzene od reality. Tak jsem si dovolil mit k nemu poznamku. ;-)
 Venda,24 let,ucitelka 
  • 

Omyl 

(16.10.2003 14:46:07)
Nezastaval se tebe,ale vyvracel nazor na medvedi sluzbu.Viz.vyse.A poukazovala jsem take na to,ze by si to lide nemeli brat tak osobne.Coz tobe z jesitnosti zrejme uslo.:-)
 Venda,24 let,ucitelka 
  • 

Re: dvě různé oblasti 

(15.10.2003 20:46:23)
Ted se mi fakt ulevilo,ja myslela,ze uz z toho osocovani nevyklickuju.Taky si myslim,ze se tady slucuji dve veci.Moc me potesilo,ze nejsem sama,ktera si to mysli.:-)
 Venda,24 let,ucitelka 
  • 

Reakce  

(14.10.2003 17:08:15)
Obavam se,ze autorem zmineneho jedovateho mejlu jsem ja.A muj nazor je ten,ze to nebyl jedovaty mejl.Bylo to jen poukazani na nektere veci a vyjadreni vlastniho nazoru.Ja sama jsem zastance adopce.Ale "razim heslo"vseho s mirou.A proto to zrejme vyznelo jedovate.A souhlasim s tim,aby zde byl citovan cely zminovany jedovaty mejl.A muzete cekat reakci z obou stran.Jen podotykam,ze ten mejl,nebyl psan k tomu,aby se nekdo prel v tom,zda je nekdo spatny nebo ne.Mejl byl psan jako nazor a pohled na vec.A vubec jsem nemela v umyslu s nekym rozvazovat vztahy,jak bylo vyse zmineno.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Reakce  

(14.10.2003 19:48:22)
Vendo
Ja ten mail uz nemam, takze pokud chces a mas ho v odeslany, muzes ho tam dat Ty.
Jana
 anna 
  • 

pro psychologa a hlavne jeho oponenty od nepsychologa  

(15.10.2003 12:40:00)
Dobry den,
myslim ze psycholog neni psycholog profesi,mozna psycholog amater konickem ci pravdepodobneji student psychologie. Prave takhle "naucnikovsky" casto pisou studenti. Na druhe strane s nim souhlasim aspon uz v tom, ze prispevky Jany vyznivaji opravdu hodne naivne a nezrale. Uz jen v prvnim clanku body jejiho bilancovani, ktere uvadi na prvnich dvou mistech:

- starat se s břichem o dvě děti je opravdu náročný

- porod, šestinedělí a v případě komplikací třeba i těhotenství znamenají opětovnou sexuální abstinenci

Musim s nasim moznapsychologem slouhlasit , ze psychologicke vysetreni uchazecky o adopci asi nevyzni pozitivne.

P.S. Schvalne, napiste mi prosim pravdu, jste student/ka psychologie , opravdu "hotovy psycholog" ci psycholog - amater?
Mam takove hobby podle diskusnich prispevku na rodine uvazovat, kdo je kdo, tady hadam na prvni moznost.
Anna
 Psycholog 
  • 

Odkaz na jeden prehlednuty vyborny nazor 

(15.10.2003 13:01:25)
Mam snahu formu sveho projevu prizpusobit forme projevu oponenta.
Vsimnete si prosim, jak uspesna, tedy jaky ohlas zde zpusobila tato forma argumentace, ve srovnani napriklad s dle meho velmi kultivovanou formou a skvelem obsahu prispevku Sosan (6.10.2003 16:41:02) k Adopci 1 (zde je odkaz http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=437412 ).
Taky si vsimnete, jakou formou a jak rychle byl "zlikvidovan". Ma forma neni tak uhlazena, kazdopadne byl muj hlas "zaslechnut".

Otazka, zda jsem psycholog v tomto kontextu a v tomto prostredi nenabizi mnoho odpovedi, protoze vetsina mych oponentu nepouziva prilis vecne argumenty a kdyz ano, jsou spatne mirene (napr. proti memu udajnemu odsuzovani adopce, udajnemu propagovani vzdalene adopce, proti me "nelidskosti", atd.).
Uz jsem tady ale na tuto otazku jasne odpovedel. Nerad jsem sem zatahnul autoritu odbornosti, to jsem skutecne nechtel. Rad bych, kdyby se misto tohoto resila podstata otazek a odpovedi.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: pro psychologa a hlavne jeho oponenty od nepsychologa  

(15.10.2003 13:25:23)
Fakt si myslis, ze chci adoptovat dite, abych si mohla poradne zasoulozit?
 Psycholog 
  • 

Pokracovani... Re:Jana (15.10.2003 14:44:55) 

(15.10.2003 15:11:47)
"Nastesti se nam postupne podarilo si nektere veci objasnit, za coz jsem rada." Nikde jsem nepsala, ze jsem Vendu odepsala a kdyby mi na jejim nazoru dal nezalezelo, asi bych ji napsala at jde do haje a nevymenovala s ni jeste par dni e-maily, abychom to nejak vyresily.

Takze vlastne uz
až po jeden opravdu jedovatej e-mail, o kterym jsem dokonce přemejšlela, jestli to neni nepodařenej vtip – nakonec jsem se poradila s kamarádkou, a ta usoudila, že ten shluk výtek je spíš projev člověka, kterýho něco žere, než reakce na moje sdělení.
neplati a slo o nedorozumeni?
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Pokracovani... Re:Jana (15.10.2003 14:44:55) 

(15.10.2003 15:43:34)
Ono se to nevylučuje. Ten mail (mi) zněl opravdu jedovatě. Takže jsem přemejšlela, jestli je možný, že si o mně Venda opravdu myslí to, co jsem z mailu vyčetla a poradila jsem se se zdravě kritickou kamarádkou, jestli je to opravdu reakce na moje sdělení, nebo jestli Vendu štve něco, co se mě vůbec netýká. Došly jsme k již zmiňovanýmu závěru. Pak jsme podiskutovaly s Vendou a pokusily jsme se z toho trochu vymotat - nemůžu říct, že by se to úplně podařilo (asi by to bylo nekonečný), ale neni pravda, že bychom se vzájemně odepsaly.
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Pokracovani... Re:Jana (15.10.2003 14:44:55) 

(15.10.2003 15:54:35)
Kazdopadne jste o ni napsala na verejny server docela osklivy clanek. A ono se ukazuje, ze slo jen o odlisne nazory. Mimochodem - z ceho usuzujete, ze ten mejl byl motivovan neuprimne?
 Venda 
  • 

Re: Re: Pokracovani... Re:Jana (15.10.2003 14:44:55) 

(15.10.2003 19:29:36)
Souhlasim s tim,ze pochybuju,ze si jedna z nas mysli,ze druhou odepsala a uz vubec ne,ze navzajem.Spis zamysleni.Prehodnoceni apod.
 Venda 
  • 

Re: Re: Pokracovani... Re:Jana (15.10.2003 14:44:55) 

(15.10.2003 19:30:36)
Souhlasim s tim,ze pochybuju,ze si jedna z nas mysli,ze druhou odepsala a uz vubec ne,ze navzajem.Spis zamysleni.Prehodnoceni apod.
 Miška, 3 děti 


Trošku reality.... 

(18.10.2003 8:25:53)
Jani, pokud čtu dobře, jsi na mateřské s malým dítětem - 10 měsíců. Já myslím, že tvoje jednání a přemýšlení je teď pod velkým vlivem "mateřských hormonů" a že jde spíš o citovou záležitost, než racionálně promyšlenou. Taky jsem si všimla, že příspěvky žen a mužů se v těchto oblastech hodně liší. Nevím, proč zatracujeme myšlení psychologa, Sosana a třeba i tvého manžela, protože jejich přemýšlení je více rozumové, než naše. Je potřeba zvážit všechna hlediska, ne jen to citové.
Sama si myslím, že otázku adopce bys měla přesunou v této době na druhou kolej a věnovat se dvěma svišťům, kteří ti jistě zaberou hodně času. A po nějaké době, až sama budeš vědět, co obnáší výchova a péče o malé i větší děti, potom teprve bych se zamýšlela nad pomocí dětem dalším. Ale hlavně bys měla v tomhle být zajedno se svým manželem, protože on s tebou ty děti bude vychovávat.
Obdivuji ženy, které mají své vlastní děti a rozhodnou se další adoptovat. Výchova a zabezpečení dětí je velká zodpovědnost a kdekdo tohle nezvládne ani s vlastními dětmi. Hlavně si to dokáží uvědomit rodiče, kteří mají dítě v pubertě. Já sama jsem přemýšlela o adopci, když jsem byla s druhým dítětem na mateřské a doktoři řekli, že další mít nemůžu. Můj muž tehdy taky souhlasil se vším. Ale jsem ráda, že jsme to neudělali. A nakonec strašně ráda, že doktoři se mýlili :-)
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Trošku reality.... 

(18.10.2003 9:44:23)
Díky za další jeden z těch užitečnějších příspěvků. Určitě nezatracuju myšlení Sosana a už vůbec ne mého manžela. Mnozí tady přehlídli, že manžel byl nejprve pro, ale když pak začal váhat, rozhodnutí jsme odsunuli na neurčito a po několika měsících přemýšlení s tím přišel právě manžel – tedy žádný můj nátlak. Psycholog tu překrucuje informace a vytahuje věci, který už byly jednou vysvětleny, takže s ním ztrácet energii opravdu nehodlám. K tomu rozumu – považuju se za vcelku přemýšlivého člověka (muj manžel říká, že o všem přemýšlím až moc). Moje motivy nejsou ani tak krátkodobé jak se mi tu někteří snaží namluvit – nejsem případ, kterej by se právě teď rozhod, že chce adoptovat dítě a nemůže se dočkat, až ho uvidí. Naopak - v žádnym případě nechceme přijmou dítě dřív než za dva roky (ale ono to spíš bude ještě víc) a pak si myslím, že by mohl být ten nejvhodnější čas. (Určitě mnohem vhodnější, než když se nám narodilo naše první dítě – a (jaké překvapení) milujem ho a dokážem se o něj vcelku dobře starat.) A pokud bychom si to z nějakých opravdu vážných důvodů fakt rozmysleli, žádost lze stáhnout. (Čimž nechci říct, že bych si řikala: radši ji podáme teď a pak se uvidí.) Jaké to bude s dětmi v pubertě samozřejmě netušim, ale kdo ano? A přesto si lidi pořizujou druhý, či třetí dítě. Navíc je dost pravděpodobný, že až by byly naše děti v pubertě, byla bych už prostě zvyklá na ten způsob života se dvěma dětma – v tomhle vidim výhodu toho, když je člověk mladší a je tak nějak přizpůsobivější.
 Psycholog 
  • 

Par neuzitecnych nazoru 

(18.10.2003 11:16:33)
Díky za další jeden z tech užitecnejších príspevku.
Mate tendenci vse hodnotit. A pritom nemate zadne hledisko, podle ktereho byste mohla
posoudit uzitecnost jednotlivych prispevku. Pokud mate, rad se jej
dozvim, urcite by se mi to v zivote hodilo.
Ale spise bych tipoval, ze miru uzitecnosti
zamenujete za miru souhlasu , nebo obdivu.

ale když pak zacal váhat, rozhodnutí jsme odsunuli na neurcito a po
nekolika mesících premýšlení s tím prišel práve manžel – tedy žádný muj nátlak.


Vetu Já mám ve svym rozhodnutí (jsem pro adopci) vcelku jasno, manžel už
méne.
jste zde publikovala 22.9. a zadost byla podana pred 14.10. .
Coz rozhodne neni "nekolik mesicu". (Doufam, ze jsem nic neprekroutil.)

Psycholog tu prekrucuje informace
Jake informace konkretne, prosim? Opakuji: RAD SE POUCIM a OPRAVIM svuj NAZOR.

a vytahuje veci, který už byly jednou
vysvetleny, takže s ním ztrácet energii opravdu nehodlám.


Podobne jste reagovala na Sosana 10.10.21:39 Adop.1 ("Nemam potrebu reagovat na celej Tvuj príspevek").
Mimo to: ze bylo neco vysvetleno by mel rici ten, ktery to vysvetleni prijal. Mam mnoho nevysvetlenych veci.

K tomu rozumu –
považuju se za vcelku premýšlivého cloveka (muj manžel ríká, že o všem
premýšlím až moc).


To je jiste chvalyhodne, presne tak na mne i pusobite. Jenze vysledek zalezi na
vstupnich informacich a ty vstupni informace (a tedy spravne vysledky) se mohou
v case i radikalne menit. K tomu dochazi pribyvanim zkusenosti a moznych uhlu
pohledu. Dam priklad: nejaky clovek pomoci zkusenosti casem zmeni nazor a
prestane brat kritiku jako utok a zacne ji brat jako pomoc. ;-) A pritom se
zdanlive nic nezmenilo.


A co na tyto me nazory reknou ti, jejich nazory jsou hodny uvahy?

:o)
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Par neuzitecnych nazoru 

(18.10.2003 11:47:31)
Dovolte, abych vznesla dva dotazy (bez postranních úmyslů):
-kdož jsou Ti jejichž názor stojí za úvahu ?
-A komu ?
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Par neuzitecnych nazoru 

(18.10.2003 11:55:21)
Hledejte v Jana, 2 kluci (8/2001a1/2003) 18.10.2003 9:44
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Re: Re: Par neuzitecnych nazoru 

(18.10.2003 13:10:35)
Tak tam jsem objevila pouze Janu, manžela, Sosana...nebo mi něco uniklo?
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Par neuzitecnych nazoru 

(18.10.2003 12:40:06)
Díky za další jeden z těch užitečnějších příspěvků. Určitě nezatracuju myšlení Sosana a už vůbec ne mého manžela. Mnozí tady přehlídli, že manžel byl nejprve pro, ale když pak začal váhat, rozhodnutí jsme odsunuli na neurčito a po několika měsících přemýšlení s tím přišel právě manžel – tedy žádný můj nátlak. Psycholog tu překrucuje informace a vytahuje věci, který už byly jednou vysvětleny, takže s ním ztrácet energii opravdu nehodlám. K tomu rozumu – považuju se za vcelku přemýšlivého člověka (muj manžel říká, že o všem přemýšlím až moc). Moje motivy nejsou ani tak krátkodobé jak se mi tu někteří snaží namluvit – nejsem případ, kterej by se právě teď rozhod, že chce adoptovat dítě a nemůže se dočkat, až ho uvidí. Naopak - v žádnym případě nechceme přijmou dítě dřív než za dva roky (ale ono to spíš bude ještě víc) a pak si myslím, že by mohl být ten nejvhodnější čas. (Určitě mnohem vhodnější, než když se nám narodilo naše první dítě – a (jaké překvapení) milujem ho a dokážem se o něj vcelku dobře starat.) A pokud bychom si to z nějakých opravdu vážných důvodů fakt rozmysleli, žádost lze stáhnout. (Čimž nechci říct, že bych si řikala: radši ji podáme teď a pak se uvidí.) Jaké to bude s dětmi v pubertě samozřejmě netušim, ale kdo ano? A přesto si lidi pořizujou druhý, či třetí dítě. Navíc je dost pravděpodobný, že až by byly naše děti v pubertě, byla bych už prostě zvyklá na ten způsob života se dvěma dětma – v tomhle vidim výhodu toho, když je člověk mladší a je tak nějak přizpůsobivější.

Danielo, jestli byl ten dotaz na me, tak bych mela vysvetlit, ze to byla asi nestastna formulace - myslela jsem tim pouze, ze nektere kriticke prispevky ME vedou k zamysleni vic nez jine.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Par neuzitecnych nazoru - pomoc oprava 

(18.10.2003 12:41:22)
Takže psychologu
Tou vetou „Ja mam ve svém rozhodnuti vcelku jasno…“ Jsem posoudila poslední rok života – já jsem byla pro celou dobu, manžel ne. Nevim o tom, že bych někde konkrétně napsala, kdy jsme o tom začali mluvit a ani si to sama nepamatuju, ale jiste vim, ze minimálně loni na podzim uz jsme o tom mluvili (ja i manzel) s nasimi kamarady – to bylo v době, kdy byl pro a dal uz to znas. Nikde jsem nepsala, ze jsem se jeden den rozhodla a hned to napsala na Rodinu – jen jsem se snazila bejt uprimna a uvedla i jakekoli pochybnosti.

Ma reakce na Sosana, ze nemam potrebu reagovat na celej prispevek byla takova proto, ze jsem opravdu nemela potrebu reagovat na potenciální scenare. Stat se muze cokoli a komukoli. Mohla jsem se nad tim pouze zamyslet. Nebylo to mysleno nijak zle a pokud to tak vyznelo, tak ne proto, ze bych to zamyslela.

K tem informacim v Tvem podani: Kde jsem napsala, ze k adopci nas (me) vede pouze touha pomoci? A presto jsi vybalil prispevek o financni pomoci detem tretiho světa, která je podle Tebe cistou pomoci a mela by odhalit skutecnou motivaci. A dokázals ovlivnit ostatni tak bravurne, ze se Simca prisla priznat ke svým „zištným“ důvodům. Jako kdyby to nebylo naprosto samozrejme, ze je všichni mame – uz jsem tu jednou nekde psala – proc bychom to jinak delali? I nejvetsi altruista pomaha ostatním proto, ze mu to prinasi urcite uspokojeni. O tom, ze ochotne posuzujes mou vyzrálost ani nemluve.

A k tomu hodnoceni: Zda se Ti, ze Sosanovy reakce me zajimaly, protože se mnou souhlasil? A co Miska? A jak je to teda s tou mirou souhlasu a obdivu? No a pak je tu samozrejme spousta prispevku, nad kterými jsem se zamyslela a nereagovala, protože to bud udelal někdo jiny, nebo jsem nemela pocit, ze je třeba reagovat. Napr. Danielin prispevek o tom, ze i kdyby se clovek nakrásně rozhod pro NRP ze dne na den, tak samotnej proces proverovani a cekani je ještě hodne dlouhej. (Pardon, nemam cas hledat citace.) Ostatne nereagovala jsem ani na ty, kdo mi poprali at to vyjde – predpokladam, ze oni vedi, ze me to potesilo.

 Psycholog 
  • 

Rozpor ve Vasich informacich? 

(18.10.2003 14:59:39)
Nevim o tom, že bych někde konkrétně napsala, kdy jsme o tom začali mluvit
Ja cetl vetu Já mám ve svym rozhodnutí (jsem pro adopci) vcelku jasno, manžel už méne. napsanou 22.9.2003 na Adopci 1. V te vete je evidentni cas pritomny. Dale je na stejnem miste Vas prispevek (23.9.2003 12:15:22), kde stoji, cituji
Protože muž si není příliš jist? Bohužel.

Mam za to, ze jde o evidentni rozpor se soucasnym tvrzenim.
 Daniela Lukášek Leonka Kevin 


Re: Re: Par neuzitecnych nazoru 

(18.10.2003 13:09:15)
To se týkalo poslední věty v příspěvku psychologa.
Klíííííííd :-)
 Alice 
  • 

Re: Par neuzitecnych nazoru 

(19.10.2003 22:34:55)
1/Psychologu, mám pocit, ze si psychologii pletete s vyslechem STB.
2/Myslím, ze kazdy muze hodnotit uzitecnost cehokoli (pro sebe), aniz by musel verejne vysvetlovat hlediska.
3/Myslela jsem, ze je to diskuse, ne psychoanalyza. Takze prestoze jste do ní prispel názory k zamyslení, mohl byste se zamyslet taky sám nad sebou...
 Psycholog 
  • 

Resume mrtve diskuse 

(20.10.2003 0:35:02)
Rad se nad sebou zamyslim celymi dny. A tim, ze se nad sebou leta a leta zamyslim, jsem dosel k takovym "kostlivcum ve skrini", ze jsem lehce alergicky (pri vsem vedomi toho, ze muze jit o dalsiho kostlivce, ci alespon kostlivecka, ci kostlivecicka ;-) ) na lidi, co vidi kostry jen v lidech okolo.

To tim chci rici a nic jineho. Prestoze vim, ze na svete je a vzdy bude drtiva vetsina lidi jinych. Nikdo mi zde nezareagoval na mou "chvilku filizofie", coz povazuji za signifikantni. Zbytecna cizi slova k vyvolani snahy. :-)


Pani Jana H. zadost podala. Pri svem psychologickem profilu si take diky me - hnana silou rebelie - pohlida, aby to doslo k posuzovani. Potom - bude-li to brzy - to dle meho nazoru zarazi (oddali) psycholog. Nebo taky ne, ponevadz (a to nevim) ten posudkovy psycholog mozna pracuje s tim, ze do realizace adopce zbyva vice roku, behem nichz jiste dojde k psychologickemu dozrani -mimo jine- na bazi nadchazejicich zkusenosti (s detmi - ale nejen).
Kazdopadne jiste nebude deti adoptovat takto nezraly clovek, jak se na nam zde prezentoval. Tim nehodnotim inteligenci, ta s adopci nema co delat, adopce na inteligenci temer zadne naroky neklade. Ani vzdelani. To jsem snad zopakoval dostatecnekrat. Preji hodne stesti vsem, Jane H., jejim vlastnim detem a manzelovi zvlaste. O stesti tech pripadnych nevlastnich se snad jiste postara Jana H.

Psycholog
 Alice 
  • 

Re: Resume mrtve diskuse 

(20.10.2003 22:18:20)
To tim chci rici a nic jineho. Prestoze vim, ze na svete je a vzdy bude drtiva vetsina lidi jinych. Nikdo mi zde nezareagoval na mou "chvilku filizofie", coz povazuji za signifikantni. Zbytecna cizi slova k vyvolani snahy. :-)
.............................................
Cili jinymi slovy - chcete ríci, ze na svete je vetsina lidí normálních a vy mezi ne nepatríte?
Tak jsem to totiz pochopila.
 Psycholog 
  • 

Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 9:58:52)
Normalita neni definovana, je to to, co prilis nevybocuje z prumeru.
Ale zpet k otazce. Omlouvam se za nejasnou formulaci, mel jsem na mysli to, ze "normalni" ;-) lidskou tendenci, je omlouvat si vlastni chyby, absolutizovat vlastni hodnotova meritka a podobne. Jinak receno, ze normalni je mit vysoky prah k sebereflexi, "kazdy" automaticky predpokladame, ze nase ciny a nazory jsou spravne (to bychom je jinak nekonali a nedrzeli) a je urcita individualni hranice, kam az budeme sve ciny a nazory branit, nez je zmenime. Nekdo ma tu hranici temer v nekonecnu, znate jak to konci - rukama zacpane usi. Nekdo ma tu hranici naopak pod vlastni pochybovacnosti. Nekdo az pod hranici tzv. "dusevniho zdravi". Ale drtiva vetsina lidi je v pasmu nad NEVYNUCENOU vlastni pochybovacnosti a pod tema "zacpanyma usima".
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 13:36:26)
No, tak čekal jsem tady nějaké resumé od našeho "psychologa", ale nějak se to vytratilo. Tak se pokusím já:

Jano, neblbni, vo životě víš houby a po dvou letech rodičovství znáš děti taky jenom z rychlíku. Za rok se vám rozpadne auto a budete chodit pěšky, protože z jednoho platu si na nové nevyděláte ani omylem, horko těžko zvládnete údržbu základního vybavení bytu, na opravy domu už taky nezbyde (teda pokud tvuj manžel nebude top manager, kterýho uvidíš dvakrát za rok). Chceš-li opuštěným dětem pomáhat, nech se zaměstnat jako "teta" v děcáku a předveď, co umíš. A nezměníš-li tak do 3 let názor, klidně pak adoptuj dětí kolik budeš chtít. Nic ti neuteče, u adopce nejsi vázána biologickým věkem jako u vlastních dětí. Ale když si v 25 zaděláš na 4 haranty a za 3 roky zjistíš, že žijete jako proletáři-sociálové bez jakékoliv šance se z toho vyhrabat, budeš pozdě litovat. Možná ti to teď přijde drsný, ale vzpomeň si, za ty 3 roky mi ještě poděkuješ, že ti to dneska takhle píšu.

:-)))
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 13:45:01)
Třeba jim bude stačit staré auto. :o)
Ne, vážně, chápu co tím chceš říct, ale zrovna tohle není moc dobrý argument. Chodit pěšky je zdravý, mimo jiné... tedy, bylo by, kdyby si 99% národa nevyvážela zadky v autech. :o)
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 13:51:02)
Jo, chodit pěšky je moc super, takhle někde od lesa s dětma k doktorovi třeba. Auto nemusí být nové, ale musí být v tak dobrém stavu, aby bylo bezpečné (a to stojí určitě přes 100 tis.). Pamatuji se na časy, kdy jsem vozil rodinu Wartburgem za 20 tisíc a jsem moc rád, že už je to pryč. Jízda mizerným autem je patrně to vůbec největší nebezpečí, kterému svoje děti vystavujete :-(
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 13:58:09)
No, Sosane, já myslím, že zavolat mobilem sanitku je možná rychlejší než vézt nemocné nebo zraněné dítě někam ve stresu sám. I když to asi závisí na tom, jak často se rodina s dětmi pohybuje daleko od civilizace, kde je to auto opravdu nezbytnost. Což my nevíme, to ví jen Jana, jak jsou na tom oni.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 13:59:31)
No, už vidim, jak dítě s angínou veze k obvoďákovi sanitka :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 14:03:56)
S angínou jsem v dětství chodila k obvoďákovi po svých. :o) Já myslela nějaké AKUTNÍ případy, ne běžné choroby typu chřipka, angína. Kromě toho existujou taxíky.
Ono by bylo moc hezký, kdyby lidi měli auta především na to, aby v případě nutnosti odvezli dítě k doktorovi, ale bohužel nemají...
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 14:11:41)
Koukam, ze mezitim se tu vylouply uvahy o doktorce, tak jeste dodam, ze nase obvodacka bydli asi 100 m od nas, takze pokud mam jakykoli problem, mohu ji kdykoli pozadat o pomoc - uz jsem to dvakrat vyuzila, kdyz mel prcek horecky pozde vecer a byla v obou pripadech moc ochotna.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 14:00:31)
Sosane
Taky myslim, ze chapu, co chces rict a taky mam dodatek jen k tomu mateerialnimu zabezpeceni - pred necelym rokem koupil manzel ze sveho jednoho platu sice ojeteho, ale velmi pekneho Formana (bohuzel ja ho na Silvestra rozflakala, kdyz jsem chytla smyk, takze jsme se museli vratit ke sve stopetce), o bydleni take neni treba se bat - z toho jednoho platu totiz manzel uzivi i nase 4 stavebni sporeni. Holt na vesnici clovek asi tolik neutrati.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 14:06:22)
No, jestli bere tak 50 čistého měsíčně (jakž-takž Forman), tak to mění situaci.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 14:30:42)
Hm, nebere ani polovinu :-)
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(21.10.2003 14:38:16)
To jsme na tom podobně :-) No, pak ale taky ta vaše bouračka mohla být způsobena právě tím, že ten Forman byla pěkná šunka (ojeté gumy, nesymetricky zabírající brzdy, rezatej spodek...?) Když byl za 25, tak to zas nemohlo bejt nic moc, i když třeba vypadal hezky. Já mám alespoň na zimu zimní gumy a na léto letní a auto je pravidelně v servisu.
 Venda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

(22.10.2003 19:48:35)
Monty,tahle reakce me ponekud prekvapila.Nic uzasneho "na lizani omitky"nevidim.A pochybuju,ze by nekdo chtel stravit zivot u 5litroveho hrnce a varit polivku.Pak utikat vyzehlit a vyprat.Napsat ukoly se ctyrmi detmi.Udelat si cas na sebe,na muze,na kamaradku.Stihnout s detmi vsechny krouzky.Kde jsou penize na nove boty apod.nehlede na to,ze deti budou chtit jet treba do skoly v prirode,na tabor.Nebo budou chtit nove pouzdro.A vysvetluj jim do nekonecna,ze to nejde,ze musite koupit chleba.Ja si myslim,ze banalizovat na to,ze chuze pesky je zdrava,je stupidni.
 Psycholog 
  • 

Diky Sosanovi 

(21.10.2003 13:59:01)
:-) moc pekne.
Doplnim par hesel:
  • Male deti - male problemy, velke deti - velke problemy.
  • Zivotni minimum 14630 Kc cisteho. (zivotni minimum je fakt jen na preziti)
  • 4 deti (pise to i pani Jana) nemohou cestovat v osobnim automobilu
  • Pri nejistote bydleni - standardni byt v CR je 3+1, tj. 2 "loznice".
  • Postoj zamestnavatelu k matkam s detmi je znam. K matkam s 4 detmi znam neni, to je rarita. (Skolstvi se vic a vic posouva smerem k tomuto standardu, zdravotnictvi tam jiz v dnesni dobe prakticky je).
  • 4 deti jiste nemohou studovat VS, nutno mezi nima vybrat. Otazka je podle jakeho klice - preferovat vlastni, hodit minci? Rekl bych, ze i ufinancovat 4 roky stredni skoly pro 4 pubescenty je hodne velky ukol.
  • Babicky a dedecci budou ubyvat
  • .....
  •  16.5Salám&Lajka14 


    Re: Diky Sosanovi 

    (21.10.2003 14:05:55)
    Psychologův odkaz má být zřejmě takto.
     Psycholog 
      • 

    Diky za opravu 

    (21.10.2003 14:27:53)
    Diky za opravu, nikdo neni dokonaly. ;-D
     Kahlan+5 


    Re: Diky Sosanovi 

    (22.10.2003 9:35:42)
    Psychologu,

    moje tchyne pochazi ze 16 deti (vlastni sourozenci). Krome jedineho maji vsichni vysokou skolu, bydleli na vesnici a penez skutecne moc nemeli. Proc by nemohli vystudovat 4 deti?
     Psycholog 
      • 

    Re: Re: Diky Sosanovi 

    (22.10.2003 10:12:36)
    S temi 16 detmi tomu neverim. Resp. pokud to tak je, potom A) bud to byli statkari, nebo neco podobneho, B) studovali za komunistu a meli to nejak nadstandardne kompenzovano, C) vsichni studujici pri studiu vydelavali(nebo studovali pri praci). Bod C dnes neni uplne mozny, prace je i pro studenty malo a skolstvi uz neni tak uplne zdarma, jako za komunistu. Bod A (dost penez) a B nema cenu komentovat, to je jasne, ze to jde. Jinak jiste teoreticky JDE, aby 4 deti studovaly. Ale spocitat naklady (dojizdeni, ubytovani, strava) si umi kazdy spocist. Ja jen, ze to neni moc pravdepodobne a neda se s tim pocitat.
     Venda 
      • 

    Re: Re: Diky Sosanovi 

    (22.10.2003 20:01:47)
    Predpokladam,ze studovali za jineho rezimu,kdy byla i situace ve skolstvi jina.

    Aby v dnesni dobe vystudovalo 15 deti vysokou skolu,za predpokladu,ze rodice nejsou milionari,tak to klobouk dolu.

    Klanim se.
     Alice 
      • 

    Re: Re: Re: Resume mrtve diskuse 

    (22.10.2003 0:13:22)
    "Psycholog":
    To tim chci rici a nic jineho. Prestoze vim, ze na svete je a vzdy bude drtiva vetsina lidi jinych. Nikdo mi zde nezareagoval na mou "chvilku filizofie", coz povazuji za signifikantni. Zbytecna cizi slova k vyvolani snahy. :-)
    .............................................
    Cili jinymi slovy - chcete ríci, ze na svete je vetsina lidí normálních a vy mezi ne nepatríte?
    Tak jsem to totiz pochopila.
    ............................................
    "Psycholog":
    Normalita neni definovana, je to to, co prilis nevybocuje z prumeru.
    Ale zpet k otazce. Omlouvam se za nejasnou formulaci, mel jsem na mysli to, ze "normalni" ;-) lidskou tendenci, je omlouvat si vlastni chyby, absolutizovat vlastni hodnotova meritka a podobne. Jinak receno, ze normalni je mit vysoky prah k sebereflexi, "kazdy" automaticky predpokladame, ze nase ciny a nazory jsou spravne (to bychom je jinak nekonali a nedrzeli) a je urcita individualni hranice, kam az budeme sve ciny a nazory branit, nez je zmenime. Nekdo ma tu hranici temer v nekonecnu, znate jak to konci - rukama zacpane usi. Nekdo ma tu hranici naopak pod vlastni pochybovacnosti. Nekdo az pod hranici tzv. "dusevniho zdravi". Ale drtiva vetsina lidi je v pasmu nad NEVYNUCENOU vlastni pochybovacnosti a pod tema "zacpanyma usima".
    ....................................
    Prominte, dekuji za vysvetlení, ale jste teda normální nebo ne? (kdyz jste napsal, ze je vetsina lidí jinych?)
    A v odpovedi na tuto otázku by nemelo hrát roli, zda jste nebo nejste skutecne psycholog. Pokud totiz psycholog jste, jiste znáte i pravidla "hry" (nevyzádaná péce a vlastní resení situace do nich rozhodne nepatrí...)
     Psycholog 
      • 

    Normalni a nenormalni :-) 

    (22.10.2003 13:54:15)
    Prominte, dekuji za vysvetlení, ale jste teda normální nebo ne? (kdyz jste napsal, ze je vetsina lidí jinych?)
    Tzv. "normalni" neni kriterium kvality, jak jiste vite.
    Tzv. "normalni" je moc o sobe a svete nepremyslet a pochybovat o sobe jen mirne, ci vubec.
    V tomto smeru se nechci hodnotit, a navic si myslim, ze to neni k tematu.

    Pokud totiz psycholog jste, jiste znáte i pravidla "hry" (nevyzádaná
    péce a vlastní resení situace do nich rozhodne nepatrí...).

    Uz jsem psal, ze zvolit si zrovna prezdivku Psycholog, bylo nestastne.
    Prispivam tady svymi osobnimi nazory jako kdokoliv jiny. Prezdivku jsem
    nezmenil jen kvuli zamezeni zmatkum.




     JaninaH 


    Pro Mišku a Janu H 

    (18.10.2003 12:11:07)
    Miško,
    před několika dny jsem do této diskuse napsala příspěvek podobnéhý Tvému dnešnímu. Od té doby jsem o věci přemýšlela a sledovala jsem dál diskusi. Musí říci, že v tomto konkrétním případě mě Jana PŘESVĚDČILA, že mají vše dobře promyšlené, že se nenechávají unášet jen ušlechtilými pocity ani netrpí mesiášským komplexem, jak se někteří diskutující (včetně mě)domnívali. Navíc, pokud se nemýlím, má Jana odborné pedagogicko-psychologické vzdělání. Oni vědí, že adopce navždycky ovlivní život jejich rodiny, ale věří si, že to zvládnou.
    Jano,
    děkuji Ti za Tvé články a také za rozpoutání této diskuse. Byla vynikající, jedna z nejlepších, co tu na Rodině byly, vedená věcně a slušně. Na tom má nespornou zásluhu Psycholog. Jeho názory byly podle mne velice fundované a poučné (dokud se nezačal zbytečně pitvat v nepodstatných detailech), zejména ty zobecňující, pokoušející se postihnout, co vede lidi k adopci dětí na blízko i na dálku a k charitě vůbec. Mně to přimělo ujasnit si i některé věci, týkající se životního stylu a hodnot (konzum, zralost), ale to sem tak docela nepatří.
    Přeji Ti, Jano, abys svými argumenty a nadšením přesvědčila své blízké a získala jejich podporu, věřím, že se Ti to určitě podaří. Držím Ti palce a smekám před Tebou.
    J.
     Miška, 3 děti 


    Re: Pro Mišku a Janu H 

    (18.10.2003 12:28:24)
    Přečetla jsem si teď i ten první díl. No zajímavé, že v první chvíli mě napadlo jediné (asi je vidět, na co myslím:-)) a to, že mi ten úvod připadal, jako by spolu žili bratr se sestrou, kde se vytratila taková ta jiskra a láska? :-)
    Taky jsem si uvědomila rozdíl mezi - "dítě je tady pro nás" a "jsme tady pro dítě". Janu řadím do kategorie druhé a už podruhé píšu - opravdu tyto lidi obdivuju, protože já si vůbec nedovedu představit, jak bych řešila různé situace mezi adoptovanými a vlastními dětmi. I u vlastních sourozenců vznikají pocity, že je máme méně nebo více rádi, což takhle může vzniknout u adoptovaných dětí...
    Jen ještě dodám, že plně souhlasím s psychologem v téhle části:
    ....
    vysledek zalezi na
    vstupnich informacich a ty vstupni informace (a tedy spravne vysledky) se mohou
    v case i radikalne menit. K tomu dochazi pribyvanim zkusenosti a moznych uhlu
    pohledu. Dam priklad: nejaky clovek pomoci zkusenosti casem zmeni nazor a
    prestane brat kritiku jako utok a zacne ji brat jako pomoc. ;-) A pritom se
    zdanlive nic nezmenilo.
     JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


    Re: Re: Pro Mišku a Janu H 

    (20.10.2003 11:45:19)
    Míšo, já si teda myslim, že se u nás láska rozhodně nevytratila, ale určitě máme i něco z toho bratrsko – sesterskýho vztahu. Možná to bude tim, že jsme se poznali a začali vzájemně ovlivňovat v docela nízkym věku – neměli jsme tolik zažitej vlastní (samostatnej) způsob života a vzájemně jsme se vytvarovali k obrazu našemu :-).

    Psychologu, tak jsem se nakonec podívala do toho svýho článku č. 1, abych si připomněla jak jsem to tam vlastně napsala a zjistila jsem, že je tam řeč i o těch měsících, který se manžel rozmejšlel. Možná by se ti v textu líp orientovalo, kdybys ho vnímal jako celek a nevytrhával věty z kontextu.

     Psycholog 
      • 

    Reakce na utok pani Jany 

    (20.10.2003 14:12:59)
    Myslel jsem, ze diskuse je v podstate ukoncena, ale tento vypad skutecne nenecham jenom tak. 23.9.2003 ve 12:15:22 jste zde publikovala, cituji:

    Protože muž si není příliš jist? Bohužel. Muž si je chvíli naprosto jist že ano (pak je ochoten čekat v čekárně až si nějaká sociální pracovnice dopije kafe a začne s námi komunikovat, aniž by měl připomínky, nebo se vyjádří, že by bylo prima mít těch dětí třeba sedm) a pak si vzpomene, že vlastně v autě jsou jen tři místa pro děti nebo něco podobnýho a že si asi zkomplikujem život. Jinak mam pocit, že to asi častěji jsou ženy, kdo přijde s nápadem adoptovat dítě – že by mateřský pudy?

    Pokud nesouhlasite s mym vykladem, ze 23.9.2003 tvrdite, ze si muz "prilis jist neni" a ze vas to mrzi ("bohuzel"), potom jsem vasi miru nesebekriticnosti podcenil.

    Jina vec by byla, kdybyste argumentovala vasi spatnou formulaci. Ze si vas muz jist je a 23.9. jste mela formulacni "ulet".

    Obavam se, ze pokud z tohoto chcete vybruslit na obou frontach, tedy, ze vase dokonalost se odrazi i v tom, ze mate s manzelem jednotny a pevny postoj k adopci i v tom, ze vy nikdy chyby nedelate a vina je vzdy na strane prijemce, potom se shazujete uplne a vase sebehodnoceni ma nejen rysy nedospelosti, ale primo patologie. Zacina ve mne rust pocit, ze u vas nejde o cas k dozrani, ale primo o povahovy rys.

    Porad mate moznost nam tento rozpor vysvetlit, jako pedagozka a inteligentni clovek byste s tim nemela mit problemy. Ale tipuji, ze vysvetlovat se nebude a zustane u stareho znameho postoje "tady si o mne nekdo troufl zapochybovat?!".

    Vim, ze lidi s pro vas neprijemnymi otazkami ignorujete, ci odepisujete. Ovsem po tady tom poslednim, co jste predvedla, se obavam, jde o vasi duveryhodnost u velmi velkeho procenta mistnich diskuteru.
     Psycholog 
      • 

    Dalsi citace 

    (20.10.2003 14:24:26)
    ... a kdyz uz jsem si tu Adopci 1 studoval, narazil jsem na dalsi vety:

    Přiznám se, že mě trochu ničí, jak jsem odkázaná na jeho rozhodnutí a nevim, zda ho za chvíli zase nezmění. (o manzelovi)

    Naši rodiče se tváří všelijak a asi doufají, že nás to přejde - v tom pripade by bylo od vas naprosto nefer pocitat s jejich naslednou pomoci, to doufam uznate.

    Zda se, ze velkou podporu mezi svymi nejblizsimi nemate. Coz je jiste spatne.
     Iva Pavlů, 3 děti 


    Pěstounství 

    (23.10.2003 19:44:31)
    Máme už půl roku v pěstounské péči čtyřletou holčičku. Mimo to máme ještě prvňáčka a předškolačku. Doma dělám účetnictví, mám na starosti celkem 6 lidí - 3 děti, manžela, sebe a dědečka. Občas si musím přiznat, že tvrdě nestíhám. Vždycky když mi někdo řekne: " stav se na kafe", mám v hlavě ty hromady nevyžehleného prádla, co mě čeká, ty hladové krky a hlavně to, že když přijdu se třemi dětmi 7,6 a 4 roky někam na návštěvu, buď celou návštěvu trávím okřikováním dětí, nebo rezignuji a vím, že jsme tam byli naposled. Proto na návštěvy chodím zásadně po 8 hodině večerní a bez dětí. Chtěl by si se mnou někdo vyměnit zkušenosti ohledně náhradní rodinné péče? třeba můžu někomu poradit, kdo má žádost, ale dítě ještě nedostal. iva.pavlu@quick.cz

    Zajímavé recepty

    Vložte recept

    Další recepty nalezte zde


    (C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


    Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

    Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
    Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

    Publikační systém WebToDate.