| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Kontakt rozvedeného otce s dětmi

 Celkem 85 názorů.
 Irena, bezdětná 
  • 

Otcové bez dětí a bez šance? 

(4.10.1999 10:52:07)
Lubošův přístup k problému je velmi solidní a nesobecký. Bohužel, ne každý má náturu a sílu k tomu, aby jen tak "nechal" dítě matce a věřil, že se to jednou spraví a dítě vše pochopí a možná i ocení.

A navíc, ne vždy je tím trpícím právě jenom dítě. Chcete příklad? Tady je:
Můj manžel se s první manželkou rozváděl, když jejich synovi Radkovi byly dva roky. Čím byl syn starší, tím méně jej manžel viděl, za poslední rok to bylo asi jen 5x, naposledy v březnu. Důvod? Radek si spojil kontakt s námi s problémy s maminkou. Kyž zjistil, že matka jeho otce nemá ráda, přizpůsobil se. Koneckonců, stejně tátu moc často neviděl a tolik ho nezná, kdežto maminka se o něj stará, takže než by kvůli tátovi podstupoval nějaké výčitky a problémy, raději sedí doma s maminkou.
V lednu bude synovi 7 let a k otci se nehlásí, nepotřebuje ho. Je od malička obklopen péčí prarodičů, maminky a jejího přítele a dle vlatních slov si nepřeje, aby mu otec volal nebo psal a navštěvovat jej také nechce. Je spokojený, když o otci neslyší, za svého otce bere matčina přítele a nikoho jiného nechce.
A kdo tedy trpí? Syn? Ne. Můj manžel, jeho rodina i já. Aniž by manžel synovi nějak ublížil, přišel o něj. A stejně tak ostatní rodina - babička, teta, dědeček.... Jich se nikdo neptá, jak to snáší, někdo jim prostě sebral dítě, které měli rádi a tím to končí. Když se nyní naše rodina sejde, neprobírají se normální zážitky a příhody, ale to, jestli někdo náhodou Radečka neviděl nebo o něm něco neví a co s tím konečně uděláme, vždyť to je nespravedlivé. Tchyně brečí, manžel skřípe zuby a já trpím. Prostě nemůžeme v klidu žít, protože ať děláme nebo mluvíme o čemkoliv, vždycky všechno skončí u Radka. Začínám už být zralá na blázinec, když zazvoní telefon, dopředu se děsím, že to bude Radkova matka a zase nám bude něco vyčítat nebo něco chtít (naposledy to bylo zvýšení alimentů). Bojím se chodit na návštěvu k manželovým příbuzným, protože zase uslyším nářky kvůli Radkovi, bojíme se s manželem mluvit o naší budoucnosti, protoži vždycky skončíme u toho, jak do našeho života zapadá Radek. Strašně bychom chtěli vlastní děti, ale teď na to prostě nemáme, ani psychicky, ani finančně (nyní je manžel be zmísta, platí výživné 1200,- měsíčně a očekáváme, že v nejbližší době opět Radkova matka zažádá o zvýšení, protože syn začal chodit do školy a náklady jsou vyšší). Štve mě, že manžel nemá žádná práva, ale povinnosti mu zůstaly. Nemůžeme mít vlastní děti, protože manžel platí na "cizí" dítě, které přitom vůbec nevidí. mám strach i z toho, aby naše dítě nebylo bráno jako nějaká náhražka za Radečka. A bojím se i toho, že možná budeme pár let žít v klidu a pak nám do života najednou zase vpadne Radek a my budeme vysvětlovat našim dětem, že mají nevlastního brášku, který nás nejdřív nechtěl, ale teď si to rozmyslel... Prostě mám ze všeho strach a nevím, co dál. Potřebovali bychom podporu příbuzenstva, ale je to spíš naopak, my uklidňujeme je. Nyní tchyně požádala soud o určení styku s vnukem, takže celý kolotoč začne zase na novo.
Zažil jste někdo podobnou situaci? A poradíte mi,jak z toho ven?
Irena
 Magda 
  • 

Re: Otcové bez dětí a bez šance? 

(29.5.2000 6:33:55)
Jak z toho ven to Ireno nevím. Ale můžu ti napsat jak to může dopadnout. Sama jsem byla takovým dítětem, které matka systematicky od otce oddělila - a podařilo se jí to. Neviděla jsem ho několik let a když jsem jej náhodou potkala na ulici, nepozdravila jsem jej. Otec se nikdy nepřestal snažit se mnou zkontaktovat, čas od času napsal, poslal dárek k narozeninám... Myslím, že já sama jsem tím v dětství nijak netrpěla, byla jsem přesvědčená, že ho nepotřebuji. Tak kolem 16 let (člověk tak nějak hledá vlastní identitu)jsem se s ním začala stýkat - ze zvědavosti, a taky proto, že mi vždycky dal nějakou stovku jako kapesné. Dnes je mi třicet a mám s tátou docela pěkný kamarádský vztah. Vídáme se často, bydlí nedaleko. Co ti poradit? Určitě se snažte dávat najevo, že jste nezapoměli, že z vaší strany jsou dveře otevřené, ale zařiďte si vlastní život. Jednou syn dospěje, bude mít vlastní vztahy, vlastní zkušenosti - pochopí vás. Magda
 lenka 
  • 

Re: Otcové bez dětí a bez šance? 

(27.11.2000 8:50:14)
Milá Ireno,
před dvěma lety jsem se dostala do podobné situace jako ty.Můj přítel je rozvedený a "půjčuje" si dnes 4 letou dceru.Také mi dlouho trvalo si zvyknout na celou situaci.Rodiče mého přítele neustále "lezli do zadku" jeho bývalé ženě, proto aby jim umožnila vidět vnouče.Strašně mě tím raňovali,protože jsem pro ně byla vzduch o všem si dál nepřímo rozhodovala ta "bývalá".Vše se řídilo tím,co chtěla ona .Můj přítel dodnes šlape podle své bývalé manželky, která už má několikátý nový vztah,bojí se jí a já se marně snažím zvyknout si na to,že to takhle bude asi celý život,pokud s ním budu.Ty bývalé manželky často vlastně vydírají vlastními dětmi,je smutné mít dítě jako zbraň.Vím a dokážu pochopit jak tě to zraňuje, ponižuje a bolí.Často jsem přemýšlela o tom,že pokud budem mít díťě spolu,něco se změní.Zažila jsem šok,po roce našeho vztahu mi přítel dal tak nějak najevo, že už dítě vlastně má a nechtěl by mu tím nějak ublížit.Teď by dítě už chtěl, ale já nevím,on mě tím ponížil,že to předtím odmítnul a teď se ve mě něco stalo a já nevím jestli on je hoden, abych mu dítě dala. Lenka
 Eva,syn 13 
  • 

Re: Re: Otcové bez dětí a bez šance? 

(27.11.2000 23:17:56)
Lenko jde videt, ze jeste nemas deti.Tvuj dopis je psany v hnevu a s horkosti.Kazda mama chce pro sve dite jen to nejlepsi.Problem neni ta jeho byvala, ale ten tvuj pritel,ktery svou dcerku miluje.Pochybuji,ze by si dite "pujcoval"a nebo se bal te sve byvale.A jestli te svym rodicum predstavil jako vzduch,tak se k tobe taky tak chovaji. A tezko by asi lezli do zadku nekomu, kdo jejich synovi ublizil.Mas pritele s minulosti a se celozivotnim zavazkem.Cely zivot budes na druhem miste,druha manzelka,druhe manzelstvi,druhe dite a vnouce/pro tebe vse prvni/.Mas dve moznosti -smirit se s tim a nebo si najit jineho pritele bez minulosti.
 lenka 
  • 

Re: Re: Re: Otcové bez dětí a bez šance? 

(28.11.2000 8:53:57)
milá Evo,
vím, že pokud s přítelem zůstanu, budu už napořád TA DRUHÁ.Chci tím všem svobodným bezdětným holkám naznačit,do čeho půjdou pokud budou mít rozvedeného, nebo v horším případě ženatého muže,to si asi žádná z nich hned neuvědomí ani já jsem to dřív nevěděla.Nelíbí se mi, že bývalé partnerky vydírají svými dětmi a mají je často jako zbraně.Bývalá partnerka mého přítele, mu skutečně ublížila,rok po svatbě si našla milence,tři roky vztah trval,otěhotněla s ním,porodila ještě v manželství druhé dítě,dceru,s milecem se rozešla,vystěhovala mému příteli a zdevastovala byt,nezbylo mu nic a odešla s jiným, třetím.Aby měl klid a rozvod proběhl hladce,půjčil si peníze,které chtěla a vyplatil jí je,vyhrožovala, že se jinak nerozvede.A všichni musíme být k ní vlídní, protože bojuje svým dítětem:"uděláš něco, co nechci a dítě neuvidíš.."Myslím, že mě jeho rodina má ráda,dostala jsem ho z těch všech depresí,jsou mi prý vděční, že se jejich syn zase těší ze života, ale pokud chtí vidět své vnouče vyrůstat, musí poslouchat bývalou partnerku.Já mám trpělivost,čekám a doufám, že se to změní,ale bojím se jak dlouho ještě...??
 zuzana misař 1dite+tehotna 
  • 

Re: Re: Re: Otcové bez dětí a bez šance? 

(16.2.2005 11:50:33)
evo evo,myslim ze ty vubec nevis o cem mluvis....zazila jsem presne to co lenka,uz jsem planovala ze toho sveho pritele ktery ma tu svou prvni rodinu a prvni dceru poslu ....a podivej ted je z nas stastna rodina a byvala mnazelka nam z trucu prestala pujcovat dceru hned jen co se nam narodil syn.dokonce dala zadost na zakaz styku.a co nato manzel?je spokojeny ze ma syna a ze cekame dalsiho a o sve prvni dceri jenom rekne,ona pride az to pochopi.co ma taky delat.
 Herulinka 


Re: Re: Re: Otcové bez dětí a bez šance? 

(4.9.2005 17:35:09)
Evo, sice píšeš Lence, že je jasné, že nemá děti, ale u tebe se zase zdá, že jsi takovouhle situaci řešit nikdy nemusela, což by bylo jedině dobře. Všichni rodiče by měli pro své dítě chtít jen to nejlepší, můj táta se se mnou taky snažil vidět, co to šlo, taky jsme měli stanovené jen čtyři dny v měsíci. Díky zdlouhavé práci našich soudů všechno trvalo neskutečně dlouho. Jeden rodič na druhého házel věci a špínu, o kterých se jim možná ani nesnilo, to je podle tebe to nejlepší? No, nejhorší na tom je, že kamkoli se podívám okolo sebe, tak všichni rodiče v téhle situaci mají stejné sklony.
Lence asi opravdu nezbývá, než se se vším smířit a hlavně být oporou příteli, který bojuje o své dítě. Já byla zase druhá vnučka své babičky a taky jsem vždycky byla jen ta druhá. Sestra jezdila na prázdniny, učila se vařit, já nevím, co ještě, já poznala prarodiče asi v šesti letech a víš, co bylo nejlepší? Ne moje máma, se kterou táta žil mnohem déle než s mámou ségry, ale právě její matka byla pro babi ta nejlepší. Logicky pak její dcera taky a já byla až na druhém místě. Mrzí mě to a nechci probírat, proč to tak bylo, teď už je to stejně jedno, jen jsem chtěla říct, že není lehké se ani smířit s tím, že máš být až ta druhá v řadě.
Upřímně být v Lenčině kůži, až ona bude čekat své mimčo, bych taky nechtěla. Je to na houby, když dostáváš jasně znát, že jsi až někde dál, že někdo tam byl dřív, rychleji a lépe.
 agent 


Re: Re: Re: Re: Otcové bez dětí a bez šance? 

(5.9.2005 8:26:08)
HERULINKO, MOC- MOC DEKUJI ZA PRISPEVEK,

o to vlastne bojuji tady celou dobu.

Zde se mluvi poueze o tomm,jake meji problemy deti "prvniho" manzelstvi, jak jsou nestastne, jak jsou " na druhem miste", jak jsou hrozne ty " DRUHE" MANZELKY, PRITELKINI ATD. Mozna, ze jsem spatne se snazila v tediskuzi vysvetlit, ale nikdo nemluvi o tom jake maji problemy ty druhe manzelky a uz vubec " druhe" deti. Pokud mlivime my, tety, manzelky, pritelkyni, tak nam porad rikaji, ze jsme to vedely, ze jsme byly az ty " manzelecky potom". Ale pokud jsi napsala tak krasny prispevek, tak mozna ty prvni pochopi, ze nam jde take pouze o nase deti, tak jak jim zalezi na jich detech z prvniho. A tezko vysvetlis DITETI Z DRUHEHO MANZELSTVI, ZE JSI "DREHE, NA DRUHEM MISTE", ZE PRO BABICKU NEJSI TAK DULEZITY, PAC PRO BABICKU BYLA, JE A BUDE NADE VSE PRNI MANZELAK, TUDIZ I JEJI DETI. Vsechny tady krici, jak maji vysvetlit detem, ze tatinek odesel, ze byvala se schazi s tchyni atd. Cose tyce me,tak mne moje tchyne rekla, ze dve vnucky ma a na moje skurvenci neni zvedava. Tak z toho mam moc velky strach. Zijeme zatim s tchyni.
 Sarah 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Otcové bez dětí a bez šance? 

(5.9.2005 16:56:02)
Je to hnus,když se lidi rozvádějí,já to znám z obojího úhlu.
1.Bývalá manželka mě nenávidí,dceří její říká o mně hnusné věci a holka to pak klidně u nás řekne.Nic pěkného to neni,holce je 9,ale umí být na mne pěkně zlá,když to táta neslyší a mého syna ,tedy našeho,jejího nevlastního bratra nesnáší.
2.Moje sestra ,když dává svoji dceru bývalému muží a jeho dě... na víkend,tak vždycky trne s čím její šestiletá holčička přijde,protože ta slečna vykládá před títětem jak je její máma pitomá apodob.
Tak si vyberte...
 Daniel, dcery, 19 a 1,5 mesice 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Otcové bez dětí a bez šance? 

(5.9.2005 23:01:52)
Sarah..

Myslim, ze hnusem neni, kdyz se lide rozvadeji.. Pokud s nekym prestanu mit pocit, ze jsem stastny, proc bych s takovym clovekem mel nadale sdilet zivot? Hnus z rozvodu delaji jen lide.. jsou pripady, kdy i rozvod muze probehnout naprosto v pohode..

ad1/ To ze Te byvala manzelka nenavidi.. na tom nevidim nic neobvykleho.. Nenavidela by jsi svoji nastupkyni take.. Nevlastni sourozenci jsou ti, se kterymi nemame ani jednoho spolecneho rodice.. Takze Tvuj syn je jeji vlastni jednorody sourozenec.. Muzes se jen utesovat tim, ze kdo zaseva vitr.. sklizi bouri.. a s nejvetsi pravdepodobnosti se manzelova dcera az jednou dostane rozum, postavi sama proti matce.. Je to jen otazka casu..

ad2/ Děti jsou mnohem chytrejsi nez si dospeli mnohdy uvedomuji.. Nekdy nechapou slova, ale vnimaji atmosferu.. Mimochodem, kdyz ty o ni jako o de... jak ona asi muze mluvit o Tobe?
 Agata 


:-) 

(12.9.2005 9:07:48)
Danieli napsals " Nevlastni sourozenci jsou ti, se kterymi nemame ani jednoho spolecneho rodice.. "

Hele, tak to jseš můj nevlastní brácha!
 Martin Hynek 
  • 

Potiže s předáváním syna 

(2.12.2005 13:05:35)
Potřebuji radu.
Mám rok a půl letého syna.S přítelkyní, jeho matkou nejsem 5 měsíců.Ona se rozešla se mnou.Zůstala ve svém bytě, já jí nechal, auto, veškeré vybavení a soudně mi bylo přiřžčeno 3000,- alimetků, ty platím.Synovi přispívám ještě na oblečení a pleny, je to tedy ve skutečnosti okolo 5000,-.
Již několikrát se mi stalo, že jsme pro syna po domluvě jel a jeho matkami řekla, že vypadám rozrušeně, že mi ho nedá.Ptá se , co s ním přesně budu dělat.Přesně jí to popíšu.Pokud jsme s ním u sebe doma, je to špatně, pokud ho beru po dětských koutcích, je to také špatně.Kdfyž mu koupím přesnídávku Hami, je to špatně, když mu uvařím, je to též špatně.Situace vyvrholila minulý týden, kdy mi syn upadl, měl bouli, ale žádné jiné příznaky.Ženě jsem to zapomněl při předávce říci.Volala mi, že se o něj neumím strat a at příjdu až se to naučím.Přijel jsme po týdnu a řekla, že mu je lépe s matkou.Jeho předávání je plné stresu, bojím se, že to na něm zanechá následky.Vím, že pokud platím alimenty, mám na něj nárok, chci ho však vidět častěji než 1x za 14 dní.Mám na to podmínky v práci, mohu si to zařídit.Co mi poradíte?
Martin Hynek
 sarmyn 


Re: Potiže s předáváním syna 

(2.12.2005 14:35:13)
ahoj Martine
ja to sice nezazila, ale zkus ji proste nedavat nic nad ramec vyzivneho s tim, ze pokud by chtela botky plinky co ja vim tak ano neni problem ale jednak mu to koupis sam a k tomu ho potrebujes...nebo druhak to kdyby byl extrem tak kdyz te nezapoji jak by sis pral tak ze nevidis duvod prispivat nad ramec...jo zni to jako vydirani ale nevim co bylo mezi vami a desne mi vadi kdyz jeden rodic brani druhymu vidat dite i kdyby oni dva byli na noze zadnej prcek za to nemuze a ma pravo na oba rodice (nas tata nema zajem zadny mozna proto mi to tak stve)
 Kopretinka 


Re: Re: Potiže s předáváním syna 

(2.12.2005 14:55:58)
Tady není bohužel jiná cesta, než soudní určení. To zřejmě nemáte, pokus správně rozumím vašemu dotazu. Podejte si návrh na úpravu styku s dítětem. Žil jste s nimi ve společné domácnosti, syn je na vás zvyklý, to je argument pro soudce, když matka argumentuje, že je malý a ona neví co s ním děláte ap., což by ta "vaše" zřejmě použila. To že má 1,5leté dítě bouli je normální, pokud potom nezvrací a vy zanedbáte lékařské ošetření, což by muselo být podloženo lék.zprávou. Tohoto se u soudu bát nemusíte, oni ti soudci nejsou takoví blbci:-)
Až budete mít rozsudek o úpravě styku se synem, máte zákonné právo syna v určitou dobu vídat a matka je povinna toto zajistit. pokud tak nečiní, může se to stát důvodem i k odebrání dítěte, neboť tím zanedbává péči o něj. Tolik ve stručnosti, osobně radím nenabízet výměny typu ty mě - já tobě, neboť s jídlem roste chuť a zkušenost říká, že to má většinou opačný efekt. Co je důvodem pro bránění styku? Peníze? Spíš jde o to vám to co nejvíc znechutit a dělat vám dusno a k tomu, bohužel, slouží váš syn. Čím víc budete nabízet a vyjednávat, tím to bude horší.
 Kopretinka 


Re: Potiže s předáváním syna 

(2.12.2005 15:00:34)
Ještě něco - klidně si o syna požádejte i ve všední dny, v návrhu k soudu můžete uvést třeba jeden den v týdnu, určit ho přesně i s časem, nejlépe od večera jednoho dne do večera druhého, pak třeba každý lichý víkend, pamatujte také na dovolenou, vánoční svátky, třeba velikonoce...
 Mirka Hola 
  • 

Syn "dojizdi" za otcem. 

(12.4.2006 12:43:23)
s byvalym manzelem jsem cca pul roku rozvedena, mam 4 letyho syna, soud urcil styk - kazdy druhy vikend stvrtek vecer az nedele vecer. Bydlime ale 300km od sebe a otec si pro syna jezdi autem. Syn nekdy jde/prijede bez problemu, nekdy breci pri odjezdu/prijedzu. Myslim, ze ma opravdu chaos v hlave z toho, co se kolem deje. Nechape proc si ho takhe "predavame" a vzdycky kdyz se vrati tak je vylozene zlostny, krici a chova se divne. To trva tak 2 dni, nez se opet vrati "do normalu". Myslim, ze si uvedomuje, ze se s nim deje neco, ale nedokaze to pojmenovat a nejak to pochopit. Muj dotaz je: 1/ je unosne pro 4 lety dite jet obvikend 600km cestu a pritom nemit ani 14 dni pauzu v tomto cestovani? 2/ co by musel najit psycholog, aby se zmenil rozsudek a dite nemuselo tak casto jezdit tam a zpatky. Nebranim otci v styku, jenom mi prijde absudni pro 4 lety dite pendlovat jak balik...az do doby nez si rekne sam jestli to tak chce/nechce a nebudeme ho moct nijak nutit.
diky za nazory
 Slečna Marplová 


Re: Syn "dojizdi" za otcem. 

(12.4.2006 12:56:48)
No Mirko, na maly dite mi to prijde az az :-(, myslim si, ze by se to asi mohlo nejak zmenit po konzultaci se sockou. Neda se s otcem domluvit, aby jezdil treba jen 1x mesicne a po druhe by byl otec s nim ve vasem meste? Nema tam treba pribuzne nebo pratele, u kterych by mohli spolu byt?
 Janule 
  • 

Re: Syn "dojizdi" za otcem. 

(12.4.2006 13:05:06)
Ahoj Mirko, to cestování musí být pro malého asi dost nepříjemné, zvlášť jestli jezdí s otcem sám vzadu na autosedačce...docela hrůza. Jinak tě ale můžu ubeupečit, že moje dcera jezdí k otci v rámci jednoho města (od svých 4 let) a tehdy to bylo stejné jak ty píšeš. Sice nebrečela, ale už při balení byla celá nesvá a po návratu jak jiné dítě. Vždycky to den dva trvalo než se zase srovnala. Dneska už to všechno líp chápe a vše probíhá celkem v pohodě.
Nešlo by to se domluvit, že třeba místo dvou víkendů v měsíci by to byl jeden týden v celku jednkrát do měsíce? Jednak by se ušetřila jedna cesta a jedny nervy s balením a návratem a také by měl malý čas se nějak po příjezdu k otci aklimatizovat a oddychnout si před další cestou zpět.
 kaja 
  • 

Re: Re: Syn "dojizdi" za otcem. 

(12.4.2006 14:37:52)
Mirka, ja súhlasim s tu už spomínaným.Myslím,že takéto pendlovanie je pre dieťa vo veku tvojho syna veľmi stresujúce.Dieťa totiž k životu potrebuje stereotyp a dodržiavanie pravidelného režimu.Keďže takto pendluje, tak je jeho pravidelný režim rozhádzaný (doma robí niečo iné a u otca tiež niečo iné a v inom čase),preto je tvoj syn podráždený a nervózny.Mala by si sa s bývalým dohodnuť na menšej frekvencií stretávania so synom.Ak syn podrastie a bude mať záujem povie ti sám ako často chce k otcovi cestovať.Bolo by asi lepšie pre synov zdravý psychický vývoj nepodrobovať ho v danej situácií takému veľkému stresu.
 Jaja 
  • 

Re: Syn "dojizdi" za otcem. 

(13.4.2006 7:27:08)
Mirko, mám stejně staré dítě a zažíváme podobné stavy, i když nejezdí za otcem tak daleko. Mohly bychom si třeba vyměnit pár vět e-mailem jaja.nova@centrum.cz
 Kamil 
  • 

Hrazení paternity 

(13.4.2006 9:09:50)
Dobrý den.
Chci se zeptat, jestli někdo nemá zkušenost s vymáháním peněz za popření otcovství. Stálo 18 tisíc, 8 má zaplatit stát, 10 já. Soudkyně to nařídila uhradit ženě, která ale řekla, že na to nemá a až za cca 3 roky nastoupí možná do práce,bude to splácet.
Soudkyně tedy prohlásila, že když to nezaplatí do tří dnů, už to nemusí platit nikdy. Mám šanci se k těm penězům nějak dostat?
 Anet2 


Re: Hrazení paternity 

(13.4.2006 9:29:48)
Kamile,

píšeš že 8 zaplatí za manželku stát tak v čem je problém?
 Kamil 
  • 

Re: Re: Hrazení paternity 

(13.4.2006 9:33:09)
No v tom, že já platil těch 10, které soud dal k úhradě ženě. jenže ta to splácet odmítla.
 Anet2 


Re: Re: Hrazení paternity 

(13.4.2006 9:40:24)
Jestli tomu rozumím dobře tak testy stály dohromady 18tis.ty jsi zaplatil 10tis.a manželku sprostil soud splátky v hodnotě 8tis kterou za ní uhradí stát.Jestli chceš uhradit celou částku měl jsi vznést protest u soudu před rozsudkem a žádat po manželce 100%úhradu s tím že testy vyšly v jej neprospěch a tudíž náklady spojené s procesem padají na její hlavu. Ale evidentně jse souhlasil s návrhem soudu podílet se na nákladech 50% pokud jsi prošvihnul i odvolací lhůtu těžko s tím něco naděláš. Ber to tak že člověk přijde v životě o víc než je 10tis.
 Kamil 
  • 

Re: Re: Re: Hrazení paternity 

(13.4.2006 9:51:44)
Beru....Díky, Anet.
 agent 


Re: Re: Re: Re: Hrazení paternity 

(13.4.2006 10:26:11)
ahoj Kamile,

napis nam trochu toho vice, pac vte diskuzi se vyklada pouze jak jsou nestastne deti z rozvedeny, jich maminky, ale nikdo nerekne slusne slovo o tatinkovi a uzvubec o "manzelovi matky ditete", rozumime se o cem to je, vid??, takse ozvi, ahoj
 agent 


Re: Re: Re: Re: Hrazení paternity 

(13.4.2006 10:26:11)
ahoj Kamile,

napis nam trochu toho vice, pac vte diskuzi se vyklada pouze jak jsou nestastne deti z rozvedeny, jich maminky, ale nikdo nerekne slusne slovo o tatinkovi a uzvubec o "manzelovi matky ditete", rozumime se o cem to je, vid??, takse ozvi, ahoj
 agent 


Re: Re: Re: Re: Re: Hrazení paternity 

(13.4.2006 10:32:20)
jo, a ne ze bych nejak zasadne hajila prava muzů, to ne! Jsem co by feministka, ale nemam rada nespravedlnost.

Divite se ze se muzi v cesku nechteji ozenit, ze je musim uhanet atd.
Co pak nechapte kam se hrouti tato spolecnost, ti muzi se jednoduse tomu "brani", my jsme zatim svobodne matky, pockejte,kdyz vyhraje ODS, tak vam skonci pridavky atd! A nikomu se nevyplati byt svobodnou matkou.
Nemam nic proti souziti na hromadce,ale predse nemanezlske dite a menzelske ej trochu tak rozdil, vid???
 kaja 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hrazení paternity 

(13.4.2006 10:50:32)
No tá nespravedlnosť tu bola,je a bude.Pretože sa v našej spoločnosti predpokladá,že všetky matky sú ideálne a to najlepšie pre dieťa.Bohužiaľ nie vždy to tak aj je.Keď Ex... môjho manžela vyhodila z bytu ich dcéru (vtedy mala 9r.) so všetkými vecami a zobrala jej kľúče od bytu (ktorý mimochodom môj manžel kúpil pre dcéru a hypo platime my)tak sme boli na sociálke (pretože toho bolo oveľa viac,nechávala ju celu noc samu doma...atď).Sociálka si ju predvolala a Ex... tam došla vyobliekaná,vymaľovaná a samozrejme všetko poprela a dokázala si vymyslieť úžasné historky,my sme museli vyvracať,že to čo povedala nie je pravda.No a odpoveď úžasných ,,fundovaných,, sociálnych pracovníčok bola:,,my niesme muchy na okne aby sme kontrolovali aká je skutočná pravda,, a ďalšia fundovana odpoveď bola: ,,pokiaľ ma dieťa čo jesť a je oblečené a čisté, nemôžme nič robiť,,. Toľko pomoc naších úradov pre zdravý rozvoj dieťaťa...no,čo už matka je matka...
 agent 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hrazení paternity 

(13.4.2006 10:57:19)
a prave Kajo o tom to je !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Tady ty vsechyn rozvedena matky se tak stezuji, ok!, ale musi vedet jeste i tu druhou stranu,

a o socialce,soudech a statnim zastupitelstvi mi muzes vykladat. Ono i na te socialce pracuji prevazne mrchy zenskho rodu!
 jak 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hrazení paternity 

(13.4.2006 10:59:54)
Kajo a proc tu hypoteku platite?
Jinak souhlas, matka je matka, na socialce me rekli, ze staci, aby 2x do roka poslala pohled a ma tim splnene rodicovske povinnosti.
Takze holky, az bude mit decko hlad, proste poslete pohled :)))
je to dostatecny a prokazatelny zajem:)))
Jinak muj jeste manzel podal zadost k soudu o alimenty, probehlo jednani a nedostane nic, nebot biologicka mam jeho dcery je na nervy a momentalne se odstehovala k sestre, kde se tak rok bude davat dohromady:((
presto vsechno mi manzel vola, ze je potreba ji dat sanci.
Ach jo, proc ja se neumim zhroutit:))))
jana
 agent 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hrazení paternity 

(13.4.2006 11:12:45)
jo, mezi co Otec musi nosit darky na Vanoce, Velikonce, narozky, svatky, Den deti, Poute .... a jeste nas uhani socialka,jeste by neco chteli,pc topoterbuje dite, a matka klidne si poridi dalich 5 let, prace jimoc nevoni, socialka nam na to rekne, ze ji vznikla dali vyzivovaci povinnost a ze semusi starat odalsi deti, pak nas volaji,ze to to matka nezvlada, ze tyranuje dite a nevvlastni otec pry taky, a ze dite bude odebrano matce, nasledne by slodo nejakeho ustavu(kdyby tatak nechtel), pak nam reknou, ze 14 dnu uze je to lepsi a ze tomu nechaji volny prubeh a za pul roku se nam ozvou. Uplynulo nekolik let a zadnou odpoved jsme nedostali, at si trhneme nohou.
 kaja 
  • 

Pre jak 

(13.4.2006 11:45:50)
Jak a nevieš to zrútenie aspoň zahrať? :-)))No, s tou hypo je to na dlhu debatu...Manžel urobil zopár blbosti a teraz za to musíme pykať.Ale v skratke:kôli tej hypo manžel založil svoj byt(ktorý nadobudol ešte pred prvým manželstvom),takže keby neplatil,príjdeme o ňho....
 kaja 
  • 

Re: Pre jak 

(13.4.2006 12:12:56)
Tvoj ešte manžel,vás chce naspäť?Na čom váš vzťah skrachoval...?
 jak 


Re: Re: Pre Kaju 

(13.4.2006 13:02:58)
Kajo, u nas nase manzelstvi zkrachovalo kvuli nekolika vecem. Muz ma v peci dceru z 1. manzelstvi a mama se nezajima , nestara. ale ma vykyvy, kdy treba pise sms a tvrdi, ze decko miluje. Aliky neplati. Manzel ji vse nechal, takze vse co mame my, je moje.Dcera je velmi problemove dite a manzel ma vycitky, ze nema biol. mamu. Doslo to tak daleko, ze m pred ni nafackoval a tak. proste dcerunka lze,ma problemy ve skole, bije deti, neuznava autority, manzel to nezvlada.jeji mama poslala k soudu papiry, ze ma neco s nervy. Takze ted se dava dohromady. pravidelny styk nikdy nefungoval.
proste manzel se odstehoval s dcerou k rodicum.
Ja zustala s nasim synem.
Ted zase pise a vola, jak nas miluje. Pravda je, ze vypada celkem zdrchane.
Rekla jsem mu, ze uz nehodlam zazivat co driv a ze jsem ochotna o tom uvazovat, pokud vylouci matku dcery. A to uplne.
 agent 


Re: Re: Re: Pre Kaju 

(13.4.2006 13:25:53)
por Jak:

a co manzel se stara o vase dite?? No to je hruza, nafackoval te pred ni?..... Pryc od toho vztahu! on uz se nikdy nezmeni!Nikdy! Muj nazor je, ze dite neuznava autoritu, pponevadz nema zakaldni vycovu doma, treba u tatinka. To je probelm a pouze problem tveho manzela, nikoli tvuj! A tebe nema za co fackovat!
 jak 


Re: Re: Re: Re: Pre Kaju 

(13.4.2006 13:31:24)
No nase dite vida manzel jednou za 2 tydny. Synovi je 3.5 roku.
nafackoval mi pred dcerou, ona tvrdila ze lzu a tak dale. proste si s nim dela co chce.
Ted bydli u babicky.
Vola mi kazdy den ( muz ) a pise emaily, jak je mu bez nas tezko.
Blby je, ze mame dum tak mesic pred dokoncenim.To me s... asi nejvis, tesila jsem se tam a sla kvuli tomu s materske ve 2 letech syna pracovat.
Jo, jak ja zavidim tem, co maji nevlastni decko jen jednou za cas :))))
 kaja 
  • 

Re: Re: Re: Pre Jak 

(13.4.2006 13:40:28)
Hm, tak to máte husté....manžel je tak trochu slaboch,že?No,každopádne to máš ťažké a nezostáva ti nič iné iba počkať nejaký čas aby sa tvoj manžel zmobilizoval a začal konečne vašu (hlavne jeho)situáciu riešiť.(ak máš po tej facke ešte vôbec záujem)Ja som o našej situácií písala nižšie,no nenapísala som,že som manžela jeden čas vyhodila z bytu.Mala som už plné zuby toho, že neexistoval ,,náš život,, ale iba život ktorý sa točil 24 hod. okolo jeho dcéry...A vtedy práve nastal neskutočný obrat v jeho chovaní a pohľade na celú vec.Potreboval si sám všetko ujasniť a potom som súhlasila aby sa vrátil, ale za určitých viac menej prísnych pravidiel.(v tej dobe ešte nebol mojim manželom)Je to už rok a pol od tej doby a musím zaťukať, zatial to je vcelku v pohode.Prajem ti veľa síl a nech sa to vyrieši predovšetkým k tvojej spokojnosti. Svojho manžela poznáš sama najlepšie a preto jedine ty vieš či ti stojí za to aby ste to ešte skúsili.
 kaja 
  • 

Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(13.4.2006 13:47:16)
Ešte som sa chcela opýtať, dcera tvojho manžela nerešpektuje ani teba?Lebo u nás to je tak,že dcéra mojho manžela nerešpektuje nikoho,s manželom si robi čo chce presne ako u vás ale mňa počúva na slovo,niekedy stačí iba pohľad a poslúcha.Upozorňujem,že som na ňu nikdy nezvýšila hlas a nezodvihla ruku.Ak by sa choval ku mne tak ako popisuješ dcéru svojho manžela nedovolila by som aby prekročila prah nášho bytu...
Víkendy sú pre mňa veľmi náročne ale po prečítani tvojho príspevku si hovorím zlaté víkendy,,,
 jak 


Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(13.4.2006 13:51:27)
KAJO, manzelova dcera nerespektuje nikoho. od malicka je litovana, ze nema mamu a prestoze jsme skoro 5 let manzele, tak nerespektuje ani me.
A kdyz rikam manzelovi, ze me neposloucha a tak, tak ona zalze a on ji veri. Nebot dle nej musi mit aspon nekde oporu.
Takze ja vidim, ze udela vec A a tatovi rekne, ze neudelala nic.
Byla jsem na materske jen 2 roky a celou materskou jsem s ni delala ukoly, chodila na krouzky atd. vsechno je malo.
 kaja 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(13.4.2006 15:42:33)
Jak,moja prvá reakcia po prečítani tvojho článku bol povzdych...hlavný problém vidím v tvojom manželovi(odhliadnuc od psych. narušenej ex...}evidentne nezvláda výchovu svojej dcéry a čo je horšie ani sa nesnaží svoju výchovu zmeniť k lepšiemu.Ako si on predstavuje vašu budúcnosť?Čo je ochotný zmeniť/zlepšiť/ pre zachovanie vášho vzťahu.Navrhol ti nejaké konkretne riešenie?
Myslím,že s dcérou by si si vedela časom poradiť,ale chyba je v tom,že on podrýva svojím postojom nielen svoju autoritu ale aj tvoju a na tom to cele stojí.Sama nezmôžeš nič,musel by ti pomôcť predovšetkým tvoj manžel a stať v prvom rade pri tebe a nie ísť proti tebe.Bohužial si neuvedomuje,že takto svojej dcére viac škodí ako pomôže a ešte ničí život aj vám všetkým ako rodine.
Vzťah jeho dcery a matky jeho dcery sa už nikdy nezmení - nech nerieši čo sa riešiť nedá.Nám to v podobnom prípade povedal psycholog,treba sa prestať zaoberať problémami ktoré nie su vo vaších silách vyriešiť./jeho EX.../To je ako ísť hlavou proti múru.Zamerajte sa na problém ktorý vyriešiť môžte a to je váš vzťah.Predpokladám,že tz si to všetko čo tu píšem uvedomuješ...ale ako o tom presvedčiť toho tvojho,že?hmmm....
 Taky matka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(13.4.2006 16:33:45)
Senát zamítl zákon o výživném, podle kterého by za neplatiče dával dětem peníze stát a posléze by je vymáhal. O zákonu znovu rozhodne Sněmovna. Zákon odmítlo 38 senátorů z 60 přítomných.

13.4. 2006 15:47 - 16:05 Aktualizováno
PRAHA - Kritici vyčítali zákonu už ve Sněmovně to, že stát tím přejímá roli rodiče. A na to, že někdo zanedbává svou povinnost doplatí, a měli by to platit daňoví poplatníci.

Obávají se také, že výživné se státu nakonec stejně nepodaří vymoci.

Podle autorky návrhu poslankyně Anny Čurdové (ČSSD) by rodič, který má dítě v péči, od státu dostával kolem 1600 korun měsíčně. Nárok na výplatu příspěvku od státu by měli jen sociálně slabší živitelé dítěte. Podle ní jsou zejména zákonodárci ODS až nesmyslně trvdohlaví při odporu k náhradnímu výživnému.
 loompa 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(13.4.2006 17:57:42)
Nechci nijak polemizovat, ale vysvětlí mi někdo jak je možné aby rodič neplatil dlouhodobě na dítě? Když nebude platit leasing na cokoli nebo splácet půjčku, tak má exekuci raz dva. A na dítě ne? Pokud existuje právní nárok, jak je možné, že už dávno nemá otec obstavenej plat a necvaká i s úrokama a jestli nemaká tak exekuce. Proč stát není schopen zajistit dětem jejich práva a řeší to nějakým komplikovaným zákonem? Mám tím na mysli, že jak bude matka těsně nad hranicí minima tak jí už stát nic nenahradí. To považuju za diskriminaci.
 spadlá z jahody 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(13.4.2006 22:11:53)
jak je možné aby rodič neplatil dlouhodobě na dítě?
- jsou i takoví tatínkové, kteří nejsou nikde zaměstnaní, a když jsou a podaří se uvalit exekuci na mzdu, okamžitě zaměstnání změní, mnozí bydlí neznámo kde a nejde je dohledat, takže nelze zjistit, jestli mají nějaký účet nebo majetek
 jak 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(13.4.2006 17:49:42)
Kajo ja tohle vsechno vim. U psychologa jsme stravili x hodin a vse tam zaznelo, ale muj jeste muz si jede ve svych kolejich.
Takze ted na to doplati nas syn. Co ja? mam stesti, ze jsem zabezpecena a hodne sobestacna. chystam se na socialku, zatim to nevypada ani na nejake vyzivne (diky Bohu ze ho ted nepotrebuji.)
No jo, hlavou zed nerozbiju. mam se synem naplanovanou dovolenou , teda 3 dovolene a snazim se uz tak nejak zit svuj zivot. manzelovi zasadne nevolam a nepisu, zkratka neinicuji kontakt, at si to vsechno vyresi po svem ( hraje mrtveho brouka :)) )
proste asi ma nekde hluboko pocit viny a nic s tim nehne.













 kaja 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(13.4.2006 18:07:46)
Zaujímalo by ma ako to vníma vaš syn a aký ma vzťah s manželovou dcérou.Inak ti držim palce.Nech sa ti darí.
 jak 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 7:18:46)
Kajo, syn ma nev. sestru rad. Ona jeho asi taky, jenze ma zle chvile, kdy ho bije. jednou ho kopala, az mu tekla krev. Tatovi vse zapre. To zase mimochodem cekala na maminku, ktera se opet bez domluvy nedostavila.
Jinak syn je se mnou a staci mu vysvetleni, ze dcera bydli u babicky.
 agent 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 9:36:30)
ale to je spatne, ze ho bje.Proc ho bje?? Z jakeho duvodu? Navic starsi dite muze docela ublizit fyzicyk mladsimu sourozenci, (dokonce i psychicky) to dite se citi byt nemilovane.

Jiste jsi chtela vysvetlit sesetre sveho syna, ale dotoho se vmonotval milovany tatinek a jednnim razem jsi byla sozena dolu!


Jak : ja uz jsem zde jednou rozvazala diskuzi na tema, jak se maji dobre a jak jsou stastne deti z " druheho manzelstvi" (dokonce tady pisi, ze si ho nemel poriditatinek).Faijn, neberu vam Vasi pravdu,ale ty stastne a zajistene deti taky nemohou za to ze jsou mezi nami, tak jak,PROSIM, nemohou ty deti z prvniho.

Jak, jednou tady holcina uz dospela psala svuj pribeh. Tak se mito moc libilo, jak se mela moc dobre, bylo to dite z druheho manzelstvi, ona sice psala o babice, ale na tom nezalezi, kazdy pribuzny musi mit uctu a lasku ke vseme detem.

Jak : vis, tato diskuze je o "tetech z rozvedenyho manzelstvi", ja tady obvykle pridavam svuj nazor (mam zde potom strasne moc reakci tech maminek "prvnich") a to prosim se jedna o detech tech, ktere by pry udajne nemusi nemusely sem k nam chodit, a jeste nakonec jsou moc stastne a at drzi hubu.

Vzdy mohou pouze ti tainkove a maminky za rozpadeni rodiny, ale nikoli deti.
 jak 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 10:18:46)
Mileno 2. moc jsem tvuj prispevek nepochopila, to o detech z 1. a 2. manzelstvi.jana
 jak 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 10:18:50)
Mileno 2. moc jsem tvuj prispevek nepochopila, to o detech z 1. a 2. manzelstvi.jana
 agent 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 10:32:47)
ja jsem se te ptala proc strarsi sestra bje bratra, jak na to reagoval tatinek, jaky byl trest atd. Pokud nenasledoval nejaky trest minimalne nejaka vychova o otce,t aknemas snim co delat!!!!!!!!!!!!!!!!! Tak tebe bje, tvoje dite bje... co bude napriste, to by me zajimalo.

Promin,pisu a mezi tim pracuji, tak se to sechno plete a nemam moc casu, snat ted pochopis o co mi jde. O tebe, minimalne o tvoje dite, vis, tvuj syn take nemuze za to ze je mezi nami. On uz proste je a je miho lito, ze ho sestra domalitila do krve.
 jak 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 10:53:52)
Mileno, trest nebyl zadny. Syna kopla nekolikrat do hlavy, tekla mu krev z nosu. manzel to nevidel, dcera to poprela. Bylo mi receno, ze to ma chudinka tezky, ceka na mamu a ta nikde:)))
No ja jsem rada, ze mam syna. za nic na svete bych to nemenila:))
 agent 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 11:19:32)
no to je ono, to jsem potrebovala slyset od tebe.

Tak ze za to ze tvuj mazilek si poridil prvni dite s nejakou hloupou zenskou( nemyslim tim, ze on nema podio viny na rozpadeni manzelstivi), prave ze se citi byt vinen, tak se to snazi vynahradit sve dceri, tim ze treba ublizi Vam dvema, to predse s vama nema nic spolecneho. Navic, dnes do neho kope, zitra se mu rozhodne ublizit ve vetsim meritku.

Neco podobneho mam doma. Sice dite nemame vlastni, ale staci mi to i tak. Musim ti rict, ze jsem celou dobu davala zavinu take mazelovy dveri, ael po dlouhe dobe jsem prisla, ze to dite z to nemuze, i kdyz si neco dovoly ke mne.Vinen tomu pouze a pouze otec DITETE. Nemam co pridat.
 jak 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 11:33:33)
Mileno, on to tak nebere. On je podle nej chudak, co ho nikdo nema rad.A hlavne jeho dceru nema nikdo rad.Ja bych se podle nej mela zaprit a snazit se holce vse vynahradit.A s tim bitim/ vsechny deti se preci postuchuji!!!!!!!!!!!!!!!!!Samozrejme, ze za to muze on a ne jeho dite. Souhlasim, dite si dovoli, co mu projde.
On se nas ted nechce vzdat a ja si klidne davam ultimata:)))
No, hlavne ze se porad stara o byvalku.
 agent 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 11:55:40)
aha, jasne, chce sedet na dvou konich.

Hlaven se nevzdavej, iza cenu ze se snim rozvedes.Vsak at. To by me zajimalo co bude riakt 3. manzelce nebo pritelkyni, a jak bych se choval k dete, to by najednou zacal litovat i syna, pac taky by byl chudak.

JO, tak to zacinam chapat ten chlapsky rozum!!! Secteno, podrzeno, musis se rozvest i ty, a on te v podstate k tomu cinu nevedome nuti a tvori podminky, pak ze nemam rada deti z prvniho ..............

Tak asi za rok dva uz bude tercem to treti dite, a ty dve budou porat na tom hur(no, kdyz se vratime k soucasnoti,tak pro tveho syna to bude prave naopak). Pochopila jsem to spravne: mjsim si poridit dite s manzou, pak se rouvest a teprv potom to bude v pohode. Super:- )))))))
 jak 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 12:47:52)
Mileno, me by taky moc zajimalo, co by jednou rikal 3. zene.
Moc a moc:)))
 jak 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 12:47:53)
Mileno, me by taky moc zajimalo, co by jednou rikal 3. zene.
Moc a moc:)))
 kaja 
  • 

pre milenu2 

(15.4.2006 18:32:03)
Zaujímalo by ma ako sa stavia tvoj partner k tomu,že nemáš rada jeho deti.To je u vás potom asi eldorádo,nie?


Súhlasím s tým,že to, ako bude fungovať po rozvode partnera ten druhý vzťah v prevažnej miere závisí práve od neho.Pokiaľ je chlap nerozhodný a zmieta sa ustavične v pocitoch viny a sebaľútosti tak k celkovej rodinnej pohode neprispeje.Potom je asi lepšie vzťah s takýmto Pánom nerozhodným ukončiť a obžvlášť vtedy ak tento pocit nieje iba dočasný vzhľadom k sledu události ale trvá dlhodobo a riešenie je v nedohľadne.

Jak tvoj muž už tretej žene nebude musieť nič hovoriť,vzhľadom k jeho nerozhodnej povahe sa mu bude rúcať jeden vzťah za druhým,takže zostane sám,zúfaly, smutný a opustený....peknú budúcnosť som mu vykreslila,že?:-/
 agent 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 11:25:54)
jo,jeste jsem sivzpomenla na slecnu Marplovou.

Snazim se ji pouze vysvetlit,at nevini byvale manzelky a uz vubec deti.Pry jim porad vola, vola a otravuje, tak jsem se jisnazila vysvetlit, ze BM bude volat tak dlouho, jak dlouho ji to dovoli manzel, totez plati u vas s jehod cerkou.

To dite nema utoritu u sveho vlastnio rodice, jak muze brat a ctit zici lidi:ucitelka, dedecek, babicka atd.

Holky, sorry, hodne se tady mluvi o detech z prvniho, ja lituji vsechny deti, a muzouza to rodice, vsak ten chlap vi,proc se snim rozvedla matka JEHO DETI.
 agent 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(14.4.2006 11:25:56)
jo,jeste jsem sivzpomenla na slecnu Marplovou.

Snazim se ji pouze vysvetlit,at nevini byvale manzelky a uz vubec deti.Pry jim porad vola, vola a otravuje, tak jsem se jisnazila vysvetlit, ze BM bude volat tak dlouho, jak dlouho ji to dovoli manzel, totez plati u vas s jehod cerkou.

To dite nema utoritu u sveho vlastnio rodice, jak muze brat a ctit zici lidi:ucitelka, dedecek, babicka atd.

Holky, sorry, hodne se tady mluvi o detech z prvniho, ja lituji vsechny deti, a muzouza to rodice, vsak ten chlap vi,proc se snim rozvedla matka JEHO DETI.
 jak 


Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(13.4.2006 13:48:19)
My uz take jednou bydleli oddelene, aspon, ze je to muj byt:)))
Ale ted mi napsal, ze musi davat dcerinne matce sanci, takze ja vidim, ze je totalni konec.
Presne jak pises, neni nas zivot, je jen zivot a problemy jeho dcery:)))
 agent 


Re: Re: Re: Re: Re: Pre Jak 

(13.4.2006 14:28:40)


 Jana 
  • 

Problémy s tchýní 

(17.8.2006 13:15:41)
Mám pětileté dítě manžel odešel když bylo dítěti tři roky.Našel si milenku a my ho omezujeme v životě a nudí se s náma.Půl roku se neozval pak si syna brával jednou měsíčně.Bylo to hrozný syn se vracel podrážděný zlý a trvalo dva dny než se s toho dostal.Mám nového přítele žijeme úplně v pohodě chlapec je vyrovnaný chodí do školky a je moc šťastný.Bývalý manžel už má novou rodinu a malé dítě bydlí od nás asi 120 km a už ho obtěžuje jezdit jednou za měsíc.Stojí ho to moc peněz s jeho rodiči nevycházím dobře takže se vlastně od rozvodu nestýkáme.Bývalá tchýně mě pomlouvá,že se o syna nestarám je zanedbaný špinavý a já jsem ten nejhorší člověk na světě.Můj problém zpočívá v tom,že mě chtějí dát k soudu ,abyvh jim půjčovala vnuka.Manžel s ním pravidelně jezdí,ale jim to nestačí.Takže moje problémy jsou tu nanovo.Nejvíc to odnese můj syn.Můžete se se mnou podělit o své zkušenosti jsem s toho dost vynervovaná.Díky Jana
 Miška, 3 děti 


Re: Problémy s tchýní 

(17.8.2006 19:12:49)
Nejsem si jistá, ale nemyslím si, že by prarodiče měli právo dávat tohle k soudu :-/ Není povinností dávat prarodičům dítě, u rodičů je to něco jiného....
 serpentina 


Re: Re: Problémy s tchýní 

(17.8.2006 20:50:00)
Prarodiče mají právo žádat o styk s dítětem a podle mne je to vcelku fér pokud mají s dítětem dobrý vztah a jsou na ně zvyklí.ale zase záleží na tom jací jsou, já třeba tajně doufám, že to naše prarodiče nenapadne žádat, protože to bych nerada, jelikož o naší dceru od narození nejevili nejmenší zájem. Neviděla jsem je od těhotenství a myslím nebo spíš doufám, že by to soud ani neschválil.
Naše dcera už je sedmé nebo osmé vnouče a tatínkovo druhé, jenže aby nedocházelo ke konfliktům tak přednost před druhým dostalo první, ale druhá babi a děda jí to naštěstí vynahrazujou opravdu velkou láskou a aspoň pro ně je první. Jen mi tím trochu pošlapali iluze, jelikož jsem si myslela že na pořadí nezáleží, že děti jsou prostě děti...
 Jana 
  • 

Re: Re: Re: Problémy s tchýní 

(18.8.2006 8:23:28)
Ono je to těžký každý se na to dívá jinak.Bývalá tchýně dělala problémy vždy a hrozně ráda dělá zle.Bývalý manžel se odstěhoval daleko a říká jak je teď rád,že je od svojí matky daleko a má od ní klid.Je mu 35 let a dodneška je nevyrovnaní a nezodpovědný člověk jako dítě ho jeho máma tahala po psychologovi.Doma jako dítě měl tabulku co může v kolik hodin dělat a nesměl se kamarádit s dětma protože nejsou na jeho úrovni.Má staršího sourozence který ve 30 letech chodil šest let k psychologovi a psal mámě dopisy a vyčítaly si všechno co mohly.V zákoně o úpravu styku s prarodiči je jeli to ku prospěchu dítěte.Ale můj syn tam s bývalým manželem jezdí pravidelně každý měsíc a na týden o prázdninách i na vánoce.Tak nevidím důvod proč to dítě dávat každý týden někomu vždyť nebude vědět kam patří a to mu moc neprospěje.
Jana
 zuzana misař 1dite+tehotna 
  • 

Re: Re: Otcové bez dětí a bez šance? 

(16.2.2005 11:41:43)
mila lenko,
zazila jsem odchod sveho manzela od sve byvale,i to jak se vsemozne snazil jak financne tak psychicky aby vse co tam zanechal a spusobil rozvodem slapalo.ted sme 5let spolu,z byvaleho manzelstva mu nezustalo uz vubec nic,jen alimenty.ani jeho snahy nepomohli k tomu aby si vztah s dcerou udrzel.matka ji od nas odtahla.ted mame sve dite a cekame druhe.manzel je strasne spokojeny a ked mu navrhnu aby zavolal sve dceri z prvniho manzelstvi,rekne jen ja uz nato kaslu.uz mam dost tech tahanic.rozdil mezi nama dvema je asi jen v tom ze ta jeho byvala byla a je mrcha a ten cely vztah vlastne nabourala ona.tak snad jsou uz ted spokojene,protoze my sme.
 Miroslav Kment,dcera a syn 10 let 
  • 

Navím sám jak dál. 

(2.4.2001 16:22:52)
Nejsem v takové situaci jak je psáno v článku, ale mám problém jiný. Po rozvodu si myslím, že jsem dosti znevažován v očích svých dětí jejich matkou. Mám je stále moc rád. Bohužel mi mé bydliště, které je vzdáleno od bydliště dětí cca 500 km nedovoluje , aby mne navštěvovali sami kdykoliv mají chuť a ani já nemohu každý týden být s nimi. Největší problém je , že ikdyž se domluvíme se ženou na tom, že přijedu za dětmi, nakonec to již v několika případech skončilo 10 minutami mezi dveřmi. Konstatováním, že se musí učit, menší hádkou a mým odjezdem 500 km zpět. Několikrát jsem již prochodil a probrečel jako malý bezmocný kluk hodiny v lese za městem kde bydlí. Nejvíce mne udivuje, protože nechci násilím zasahovat do života dětí, s jakým
jednotným postojem shodným s matkou vystupují. Jako kdyby sami nechtěli. Přitom vím, že když se podařilo ,asi dvakrát, že jsme byli spolu celý den, že jsou se mnou rádi. Nakonec mi to ale vrátí bumerangem , jestli bych jim nedal nějaké peníze. Já si nechci jejich lásku nebo společnost kupovat. To nejsou hodnoty, kterým bych je chtěl naučit. Přitom vystupuji vůči nim stejně jako vůči synovi, kterého jsem si osvojil v druhém svém manželství.
Opravdu nyní tápu jestli jednám správně nebo je mé myšlení a jednání neadekvátní.
Pokud by to bylo možné rád bych komunikoval s člověkem v této věci znalým. Pokud budete chtít část nebo celý můj e-mail zveřejnit nevadí mi to , možná se ozvou i další.
 Monika 
  • 

Re: Navím sám jak dál. 

(7.7.2004 15:12:21)
Co k tomu dodat?Já sama jsem rozvedená,mám pětiletou dcerku,žiju s přítelem,ale nikdy bych se takto nazachovala k bývalému manželovi,vím,že dítě potřebuje tátu,ano,má ráda strejdu,ale otec je otec a zvláště,když ji má rád.Já sama pocházím z rozvedené rodiny,matka dělala přesně to,co Vaše bývalaá žena,ale stejně jsem od ní v mých devíti letech odešla,zjistila jsem totiž sama,že není matkou,jakou bych si přála mít,i ten její přítel byl jeden velký děs,atejně jako ona,bydleli jsme tenkrát s matkou v Karviné a otec za náma jezdil až z Bruntálu,takže taky docela daleko,navíc mám ještě 2 sorozence,určitě vím,jak Vám je a chápu Vás.S pozdravem Monika z Rožnova.
 Ondřej + nevlastní bratříčci 
  • 

Nevím jak dál 

(29.1.2004 13:32:19)
Můžete mi někdo poradit jakým způsobem znemožnit přístup biologického otce k dítěti, když jediné oč mu jde je potrestání matky dítěte. Podotýkám, že otec s matkou nebyli manželé a otec projevil zájem o dítě až po naší svatbě. V té době byly klukovi 3 roky.

Děkuji za radu
 Monika 
  • 

jak to teda je? 

(7.7.2004 14:59:37)
Chci se spíše zeptat jak to je,když jsem rozvedená a nyní se budu vdávat,dítě mám z prvního manželství,dceři je pět let.Chci vědět,jak to je,když se mi něco stane,vdám se,kdo dítě bude vychovávat,když například zemřu,otec dítěte nebo můj manžel?Dítě má velice dobrý vztah k nevlastnímu otci,on ji má také rád,kdo má vlastně na to dítě nárok,kam dítě automaticky bude svěřeno?Mohu toto všechno jako matka nějak ovlivnit ještě dřív,než se něco takového stane?Mohu dítě já sama někomu po mé smrti svěřit?
 Kamila,7letá dcera 
  • 

Není otec jako otec 

(12.7.2004 14:46:06)
Souhlasím s tím, že i když jsou manželé rozvedeni, tak dítě bude mít vždy svého (podotýkám biologického) otce. Ovšem není otec jako otec. Najít takového partnera, který se bude i po rozvodu věnovat ve svěřeném čase případně dle domluvy i mimo něj dítěti, předá mu něco ze sebe a dítě, tak jak bylo v některých příspěvcích uvedeno si to v dospělosti přebere, že s tátou je fajn, protože jezdili na hory, nějak se jim věnoval příp. dal i nějaký ten finanční příspěvek, tak potom nemusí mít žádná matka obavy o své dítě a v tomto případě je slovo OTEC na místě. V mém případě nepovažuji otce svého dítěte za OTCE. Nedělám mu problémy, mívá dceru 2x měsíčně na víkendy, týden přes léto atd., jinak řečeno přesně tak jak určil soud. Mimo toto období nemá o ni zájem. Dcera se mi od něj vrací špinavá, podřená, unavená, teď je léto, tak i se spálenými zády, protože jak ji bylo řečeno - jezdí se mnou k moři, tak je přeci odolná. Má přítelkyni, která má 3 děti ve věku - 16,11 a 6 let. Dcera, když tam příjde, tak spí s vlastním otcem na gauči nebo s některým dítětem v posteli. Teď čekají spolu 4 dítě a já v jediné v co věřím je, že konečně přestane mít o svou dceru úplný zájem. Dcera říká mému příteli již 2 roky TATI. V rámci svých možností se ji oba věnujeme, všichni jsme sportovně naladěni, takže nesedíme doma. Dcera nechce ke svému vlastnímu otci chodit, ale rozhodnutí soudu je rozhodnutí soudu. Takže babo raď - Otec si splní povinné návštěvy své dcery, tím pádem se o ní jakoby stará, má o ni zájem. Dcera tam nechce chodit a já s přítelem s tím máme zbytečné problémy. Nedá se ve zkratce obsáhnout vše. Taky nevím jak dál a nějak to plácáme.
 ilona,dcera 10let 
  • 

Re: Není otec jako otec 

(4.8.2004 9:10:28)
milá kamilo, mám totéž, mám dceru 10let, s mým manželem si dcera hodně rozumí, on jí radí s úkoly, vychovává jí se mnou, vozí jí do školy atd.
a dcery vlastní otec si jí bere přesně jak píšeš ty 2x do měsíce na víkend a v létě 14dní prázdniny, teď jí do toho spadl v červnu výlet tudíž jí už neviděl dva měsíce a za tu dobu jí ani jednou nezavolal a neposlal ani jednu sms, nejeví zájem pak se zjeví dle rozsudku a odveze jí k sobě, jeho přítelkyně má 4děti, 2 psy hroznej bordel, nepracujou takže nemaj ani moc peněz, takže dcëra tam má hlad, oni totiž nevařej a nikdy se tam nemeje, nekoupe se tam ani když je tam 14dnů, spí taky v nějaké posteli špinavé s někým a táta s ní prohodí tak dvě slova za víkend, dcera vždycky smrdí a po příjezdu bílí lednici, taky dostáváme jen alimenty vypočtené před třema rokama a nějaký příspěvek do školy, nebo třeba na kolo atd se nekoná o dárcích nemluvím také se nekonají/vánoce, narozeniny/
říkala jsem dceři ať tam nejezdí, ještě je problém v tom že ta paní dceru nenechá na pokoji, dcera musí poslouchat špínu na mě, jenže dcera cítí jakoby povinnost tam jet, nevím co s tím, kdyby jí nechal být udělal by líp, já se snažím dceru vychovávat tak aby byla čistotná aby se myla, uklízela po sobě chodila čistá a ona mi pak přijede smradlavá a špinavá achjo takže kamilo nejsi sama a já jsem ráda že taky nejsem sama je to asi všude stejný
 Petr , dvouletý syn 
  • 

Re: Re: Není otec jako otec - asi opravdu ne - ale o maminkách to platí stejně 

(3.11.2004 0:49:04)
Vážení přátelé rodiny,
cítím, že musím napsat svůj příspěvek světu a možná právě tady.
Jsem otec malého, zdravého, bystrého a učenlivého klučíka. S manželkou se právě rozvádíme. Zažili jsme spolu moc krásné chvíle, ale i moc ošklivé chvíle. Rozvod je i přes všechnu snahu asi nejlepší řešení krize. Samozřejmě oba tvrdíme pro dobro našeho synka. Chtěli jsme se vždy na všem dohodnout jako i na výchově syna. Byl svěřen do výchovy matce. Ostatně jak jinak. Já ho mám moc rád. Mým snem bylo mít pohodovou úplnou rodinu, ale nevyšlo to. Přesto jsem chtěl aspoň se synkem trávit maximum možného času. Vzhledem k tomu, že je maminka na mateřské, myslel jsem si, že bych mohl být se synem každý víkend plus další volné dni jak mi zaměstnání umožní. Až si najde práci bude to jistě jinak, ale nakonec proč? Chvíli to tak fungovalo, ale naše krize stále trvá a graduje a já nevím proč. Jsem takový, že rodina pro mne hodně znamená. Vycházím dobře i srodinou manželky, ale té se to nelíbí. Na základě toho mi omezuje vídání synka už jen jednou za 14 dní. Máme spolu dohodu (ústní) o trávení společného času otce a syna. Takže se dohodnem vždy tak jak chce ona, jinak mi vyhrožuje soudem, že mi pak určí ještě méně a přesně. Nechce se mnou řešit moje názory na jeho vývoj, zdraví, dárky atd. Ona je ta nejlepší maminka pod sluncem. Chci tady říci, že bych pro svého synka udělal vše aby byl štěstný. Nechápu ty otce, kteří se o své děti nezajímají. Ale možná je k tomu donutili jejich partnerky. Co je ale opravdu zlé, když se dítě využívá k prezentaci síly a domáhání se nějakých práv. Vidíte, já chci být se svým synem a nemohu protože jeho maminka má svoji hlavu, svůj názor a svou pravdu. Moc krát s ní ale nesouhlasím. Bojím se, že bude časem syna ovlivňovat jiným směrem. Jaké já mám možnosti, když s ním strávím 4 dny v měsíci a možná časem i méně? Platit jí musím ale syna vidět nemusím. Co je to za spravedlnost? Někdy bych asi chtěl být takový otec, kterému na dětech nezáleží, ale to já nedokážu. Když byl prcek batole, neznal jsem k němu cestu, ale od jeho prvních kroků( měl jsem to štěstí být při tom jen já sám)bych chtěl být stále s ním a učit ho novým věcem a poznávat svět....
Když jsem s ním, neopustím ho i když ho učím samostatnosti. Když s ním nejsem, stále na něho myslím. Je to můj poklad.

Přeji vám všem krásně prožité dny

Petr
 Marcela, dcera 10 let, syn 17 let 
  • 

Nejdřív citové vydírání a pak nezájem 

(4.11.2004 17:06:06)
Není otec jako otec - můj bývalý manžel si děti bere s bídou jednou za 6 týdnů, ačkoli by je bez problémů mohl mít jednou za 2 týdny nebo i častěji. Nevím,jak dětem vysvětlit, že o ně prostě už nemá zájem. Před rozvodem tvrdil, jak o ně hrozně stojí, dokonce pár měsíců fungovala střídavá výchova, ale před pár měsíci se oženil, čeká miminko, odstěhoval se odtud 150 km a najednou děti už ani vidět nepotřebuje... Děti určitě ten stav trápí, ale nedávají to příliš najevo. Nevím, jestli s nimi mám o tom mluvit nebo se tvářit, že vlastně je to normální...
 Petr , dvouletý syn 
  • 

Re: Nejdřív citové vydírání a pak nezájem 

(10.11.2004 18:11:25)
Ahoj Marcelo,
nechci se hned zastávat táty Tvých dětí, ale není to taky trochu ekonomická a časová záležitost, když teď žije tak daleko? Myslím, že na tohle při rozpadu rodiny nikdo nemyslí. Já jsem třeba finančně na dně a to nevydělávám zas až tak málo. Pravda o to víc má můj synek, doufám. Chtěl bych s ním být častěji, ale i přes tu situaci, kterou jsem popsal ve svém příspěvku, to mám 100km ( za jeden víkend je to 4OO) a to taky něco stojí. Potom, čím častěji, tím nákladněji. Nejde o to, že bych na to nechtěl dát, ale není, kde brát. A jistě víš, jaké to je, když se nová rodina staví na nohy. Nevím jak to bylo u vás, ale můj obecný názor na tuto záležitost je takový, že ženy vezmou dítě (děti), chlap ať platí, ať mají z čeho žít a jdou si do svého světa nespoutané nezávislosti, zpravidla ve zlém (aspoň na začátku než jim to všechno dojde). Možná jsou muži hrdí na sebe tolik, že než aby přiznali, že by je takový způsob života zrujnoval, raději se o děti nezajímají. Však, zpravidla, rozvody a rozchody jsou o tom, že vyhraje žena. Ale jak by to na světě vypadalo, kdyby se poměry obrátily. Znám případy, kde jsou děti u táty a stejný problám se řeší opačně. A navíc, kdo z našich nových partnerů, hlavně z žen, je ochotný strávit tak častou komunikaci a vztahy k minulosti svých druhých partnerů, když si zakládají nový rodinný život?
Prostě:

JAK SE RODINA JEDNOU ROZPADNE JE TO PRO VŠECHNY JEJÍ ČLENY,slušně řečeno, V HÁJI.

A pokud nenajdou společnou řeč ani potom a nevrátí se k sobě, nezbývá než se s tím smířit. I když to potom bolí hlavně naše děti.

Strašně se mi líbí věta, kterou jsem našel na těchto stránkách:
První povinností otce k dětem je milovat jejich matku. A naopak.
Kdyby to tak všichni ctili tak neřeším takové zlo které se mezi mužem a ženou stále stupňuje.

Krásný čas všem

Petr

 Miruš 
  • 

Re: Nejdřív citové vydírání a pak nezájem 

(8.12.2004 11:44:55)
Ahoj Ireno,
jsem take coby bezdetna. A taktez muj manzel ma dite z prvniho manzelstvi( vlastne plati na dve, ale o tom pozdeji...). Co se tyce tchanovcu, mam to stejne, ba, jeste horsi, proto ze bydlime v tchyninym dome. Od zacatku naseho souziti s manzelem si tchanovci dovezli milovanou vnucku, pohralu se s ni chvili, a predali ji nam. Po celo dobu se staram o jich milovanou vuncku jenom ja. V zivote nas tri nepozvala tchyne na obed. A kdy z jsemji jednou rekla :proc se mam starat jenom ja, tak mi odpovedela: chlap to bere tak - pokud se jednou ozenil, tak ma na to manzelku. Svoje dite jsme si nemohli poridit z financich duvodu, a tak 5 let zijme bez deti. Ja vlastne jsem jenoum uklizecka, kucharka, sluzka a ta spatna snacha a spatna macecha. Spocatku nam byvala ne chtela davat dite( chtela jenoum nastvat manzela a zarlila - chtela nam to pokazit - chapu to), pozdeji, kdyz videla, ze nam to klape, zacala nam co by vnucovat to dite. Sama si za tu dobu poridila talsi tri deti. Jeji manzel prevazne je bez zamestnani - nemusim popisovat jich financni situaci. Manzelovu dceru vyuziva jeno na hlidani deti, veseni pradla atd. Po kazde, kdyz prijde manzelova dcera k nam, tak chce byt s ta tkem. Loni byvale " socialka " chtela vzit manzelovu dceru( pry ji tyranovala matka s otcimem). Potom se to uklidnelo. Za chvili znovu byly problemy. Tak jsem nabydla manzelovi, abychom jsme si vzali jeho dceru soudne. Soud nam to odmitl, pry nemame podminky. Musim take rict, ze pokud jsem si brali na vikendy, tak babicka s dedeckem mluvili jenom o vnucce, vlasne cely svet se toci kolem vnucky. Kdyz jsem si zadali do sve peci, tak tchanovci se branili rukama-nohama. Tak co? Co si otom myslete? Vim, jak tchyne za zady rika, ze vnucka patri do ustavu, ale manzelovi rika, jak si ma brat a vychovavat. Ireno, tvuj manzel si nemuze vidat se synkem, a jses z toho nestastana. Predstav si pokuby si homohl brat. Tchanovci se rovnez budou zajimat o sveho vnuka, mozna jeste vice, protoze budou, jak se rika "na koni". Ty bys musel kazdy rok hledat spolecne darky pod stromeckem s cizim ditetem, chodit na pout, kupovat s manzelem darky pro jeho syna a td.
My tez planujeme sve dite, a tak mama z toho strach...

Jo, malem bych zapomnela. V prubehu rozvodu byvala porodila dite se svym novym pritelem( s manzelem uz nebydleli), ale dite je napsano na jeho jmeno a platit musi. Statni zastupitelstvi zkousku odmitlo, pry neni to v zajmu ditete.

Ireno, budu cekat odpoved.
 limak 


Re: Nejdřív citové vydírání a pak nezájem 

(8.9.2008 11:17:24)
vnitřní prožívání jednotlivce v návaznosti na interakci vnějšího prostředí je o tom nejdůležitějším, co každý z nás na tomto světě má.nejhůře jsou na tom introvertní povahy a asi akcentovaní jednotlivci, kteří mají nějaký duševní handycap.není vidět, nevíte to, co si berete.....to je vždy dlouhý příběh. napsaljsem o tom několik minipříběhů a poezii v knížce " já jsem tvůj Petr a ty moje Lucie", nakladatelství Tribun EU sekce moderní literatura.www.knihovnicka.cz
KAMIL
 Marek 
  • 

Prosba o radu 

(8.12.2004 17:08:44)
Se svou bývalou přítelkyní mám syna.Soud mi určil výživné,které řádně platím,ale styk s dítětem mi určen nebyl.Nemohu se s ní však domluvit,dělá mi potíže,vyhrožuje dalšími soudy atd.Určila si jednu hodinu ve středu a v neděli v její přitomnosti.Podle mě však na to nemá právo,k domluvě nedošlo,já s těmito termíny nesouhlasím,protože mi nevyhovují.Jsem bezradný,nevím co dělat,syna chci vidět častěji,chci se mu věnovat.Můžete mi někdo poradit co dělat??
 Corra 


Re: Prosba o radu 

(8.12.2004 22:11:33)
Marku,a proč si o styk teda nezažádáš soudně,když se nemužete domluvit?
 Marek 
  • 

Re: Re: Prosba o radu 

(8.12.2004 22:22:00)
Ja prave potrebuji aby me nekdo uved,co vlastne muzu delat a na co mam pravo at se v tom muzu trochu orientovat,cele mi je to velmi neprijemne.Taky mam obavu abych z toho nevysel jeste hure,ve zdejsim prispevku jsem cetl,ze ma nekdo povolenou jen jednu navstevu za ctrnact dnu a to bych uz vubec neprezil.Zrovna dneska jsem byl za synkem a videl prvni samostatne krucky(sikula),presne za hodku jsem byl opet z bytu doslova vypuzen a musel si vyslechnout dalsi vyhruzky soudem.
 Corra 


Re: Re: Re: Prosba o radu 

(8.12.2004 23:26:13)
Já nechápu proč výhružky soudem.Sepiš žádost o styk a zanes ji k soudu na podatelnu.Do žádosti napiš vše,co si myslíš že je podstatné(o dítě máš zájem,s matkou se nemužeš dohodnout na čase styku,.....) a pak ti nezbude než čekat na soudní projednání.A pokud se v rodinném právu opravdu nevyznáš,tak si najmi právníka.Základní palmáre za sepsání žádosti+přítomnostu u soudu je 1500Kč(tohle mě aspon řekla jedna právnička,ale je to už 2.5 roku)
 Corra 


Re: Re: Re: Re: Prosba o radu 

(8.12.2004 23:29:01)
a jestly chceš,tak mě napiš na mail(klikni na muj nick).Zítra se podívám po žádosti,kterou si podával muj ex prostřednictvým právníka.Mohla bych ti napsat co všechno tam konkrétně je a případně nějaký koncept.
 agent 


Re: Prosba o radu 

(9.12.2004 9:57:26)
Marku, ja vim, ze je to tezke, ale zkuste si najit novou pritelkini. To je lek, ktery opravdu zapusobi na vasi byvalou pritelkiny. Znam to z vlastnich zkusenosti! Ale u toho soudi si taktez napiste zadost. Vlastne ani nemusite chodit k soudu. Staci kdyz se obratite na socialni pracovnici. Kazde dite v CR je evidovano na Okresnim urade (Referát sociálních věcí), tutiz vas synek je v peci socialni prac. Znam to z vlastnich zkusenosti - zadali jsme si s manzelem. Na nasi zadost soc.prac sepsala navrh k soudu. Ony samy tu zadost predaji k soudu. Ta pani bude zastupovat vase dite u kazdeho soudniho rizeni.
Preji hodne stesti.
 agent 


Miruš 

(9.12.2004 9:34:14)
Ahoj Ireno,
jsem take coby bezdetna. A taktez muj manzel ma dite z prvniho manzelstvi( vlastne plati na dve, ale o tom pozdeji...). Co se tyce tchanovcu, mam to stejne, ba, jeste horsi, proto ze bydlime v tchyninym dome. Od zacatku naseho souziti s manzelem si tchanovci dovezli milovanou vnucku, pohralu se s ni chvili, a predali ji nam. Po celo dobu se staram o jich milovanou vuncku jenom ja. V zivote nas tri nepozvala tchyne na obed. A kdy z jsemji jednou rekla :proc se mam starat jenom ja, tak mi odpovedela: chlap to bere tak - pokud se jednou ozenil, tak ma na to manzelku. Svoje dite jsme si nemohli poridit z financich duvodu, a tak 5 let zijme bez deti. Ja vlastne jsem jenoum uklizecka, kucharka, sluzka a ta spatna snacha a spatna macecha. Spocatku nam byvala ne chtela davat dite( chtela jenoum nastvat manzela a zarlila - chtela nam to pokazit - chapu to), pozdeji, kdyz videla, ze nam to klape, zacala nam co by vnucovat to dite. Sama si za tu dobu poridila talsi tri deti. Jeji manzel prevazne je bez zamestnani - nemusim popisovat jich financni situaci. Manzelovu dceru vyuziva jeno na hlidani deti, veseni pradla atd. Po kazde, kdyz prijde manzelova dcera k nam, tak chce byt s ta tkem. Loni byvale " socialka " chtela vzit manzelovu dceru( pry ji tyranovala matka s otcimem). Potom se to uklidnelo. Za chvili znovu byly problemy. Tak jsem nabydla manzelovi, abychom jsme si vzali jeho dceru soudne. Soud nam to odmitl, pry nemame podminky. Musim take rict, ze pokud jsem si brali na vikendy, tak babicka s dedeckem mluvili jenom o vnucce, vlasne cely svet se toci kolem vnucky. Kdyz jsem si zadali do sve peci, tak tchanovci se branili rukama-nohama. Tak co? Co si otom myslete? Vim, jak tchyne za zady rika, ze vnucka patri do ustavu, ale manzelovi rika, jak si ma brat a vychovavat. Ireno, tvuj manzel si nemuze vidat se synkem, a jses z toho nestastana. Predstav si pokuby si homohl brat. Tchanovci se rovnez budou zajimat o sveho vnuka, mozna jeste vice, protoze budou, jak se rika "na koni". Ty bys musel kazdy rok hledat spolecne darky pod stromeckem s cizim ditetem, chodit na pout, kupovat s manzelem darky pro jeho syna a td.
My tez planujeme sve dite, a tak mama z toho strach...

Jo, malem bych zapomnela. V prubehu rozvodu byvala porodila dite se svym novym pritelem( s manzelem uz nebydleli), ale dite je napsano na jeho jmeno a platit musi. Statni zastupitelstvi zkousku odmitlo, pry neni to v zajmu ditete.

Ireno, budu cekat odpoved.

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde

Všechna témata


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.