| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Re: Asi dost naivni problém

 Celkem 13 názorů.
 Katka 
  • 

Re: Asi dost naivni problém 

(25.7.2000 15:17:25)
Zdenku,
každý jsme jiný a já si myslím, že každý člověk a každý vztah neunese naprostou úpřimnost.
Jestli Váš vztah je tak pevný, můžeme jen závidět, ale obávám se, že tak dokonalý snad nemůže být žádný vztah.
Nedokážu si představit, že by se mnou nic neudělalo, kdyby mi manžel vyprávěl, která žena ho vzrušuje a do které je momentálně tak trochu zamilovaný, a opačně.
Mě by to hrozně moc mrzelo, a jestli to tak je, tak o tom vědět nechci.
Stejně jako si myslím, že většina mužů by nikdy neskousla, kdyby jejich žena byla tak úpřimná, že by se svěřila s nevěrou.


 Zdenek 
  • 

Re: Re: Asi dost naivni problém 

(25.7.2000 16:09:51)
Katko,
uplna uprimnost je take tak trochu obrana. Napr. na ja jsme se ani ne pred rokem dost silene platonicky zamiloval do jedne divky. Porad jsem na ni musel myslet, i v noci, nemohl jsem spat. A pro moji partnerku to take nebylo snadne. Ale prave tim, ze jsem se ji se vsemi svymi pocity sveroval, jsem ji ochranil pred nejistotou. Ona sice zarlila, ale zaroven vedela, ze "k nicemu nedoslo". A proto to take byla urcita bariera. Ta druha divka asi neco tusila, ale tim ze "jsem se k nicemu neodhodlal", tak proste vyckavala co bude dal a nebylo nic.
Muz aby zenu "ziskal do postele", musi vyvynout obvykle jiste usili, prekonat jistou barieru a kdyz jeho partnerka o vsem vi, je ta bariera jeste mnohem vetsi. Trik je v tom, ze kdyz muz tu barieru neprekona do jiste doby, tak jeho zajem automaticky opada. U me to trvalo asi 2 mesice a pak vsechno bylo zase "v normalu". Dokonce jsem se dal s tou divkou stykal, ale uz jsem zadnou "bouri v podbrisku", "sevrene hrdlo", "rychly puls", "zrychleny dech","zavrate" nemel.
Takze si myslim, ze to byla prave uplna otevrenost, ktera me zachranila pred neverou. Jinak ja bych se se skutecnou neverou sve partnerky take tezko smiroval.
Jinak bych chtel jeste jednou vsem holkam tady pripomenout, ze pro nas muze (aspon pro me) je vizualni stranka nejdulezitejsi primarni impuls sexualniho vzruseni, a kdyz ma zenska ty spravne "vnady", tak je chlapovi uplne jedno ze je treba hloupa, hystericka nebo buhvijaka jeste. Takova me treba vzrusuje na videu, ale zit bych s ni samozrejme nechtel.
Dalsi vec je bohuzel to, ze chlap nedokaze zabranit postupnemu sexualnimu ochladnuti vuci sve partnerce, i kdyby to byla supermodelka. Proste se mu casem okouka. Mozna ze monoganmi vztah je sexualne prirozenejsi pro zeny (jistota, ...) nez pro muze (vrozena promiskuita) a o to vice muz potrebuje podporu sve partnerky. K tomuhle zaveru me privedli uvahy nad jednou diskusi o homosexualite, kterou jsem nedavno sledoval. Ke svemu prekvapeni jsem se tam napr. dozvedel ze lesbicke vztahy jsou ve skutecnosti uplne jine nez jak se prezentuji v pornu pro pany (casto doslova asexualni) a naopak homosexualni styky mezi muzi- to je casto cista anonymni promuskuita (napr. pres otvor na zachode s nezmanym partnerem, grupensex s jednim HIV positivnim) nad kterou i muj rozum zustava stat.
Zdenek
 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Re: Asi dost naivni problém 

(25.7.2000 16:58:53)
Moji mili, mockrat vam vsem dekuji a uplne koukam, jak se tato diskuse rozvedla dal. Karolino taky diky.
Zitra mame rande, uplne jako kdyz jsme se seznamili, tak mame to same rande, na samym miste a jeste nevim co budeme delat, asi se jen prochazet a povidat si. Ale vecer pojedeme kazdy jinam, potrebuji jeste cas. Zkratka jako od zacatku. Treba to pomuze.
Vsechno napisu, mam ted ale spousty prace, tak doopravdy nemuzu dohloubky vse rozebirat.
Preji vsem hezky den a hlavne vecer v naruci nasich milovanych.
lucie
 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problém 

(27.7.2000 11:58:46)
Dobry den preji vsem,
chtela jsem vam vsem, kteri mi /nam/ drzeli palce, jak se vsechno s nama vyviji.
Vcera jsme meli s pritelem rande, sedli jsme si do parku a ja mu davala cist vsechny vase prispevky a nazory a kazdy z nich jsme spolecne probirali a rikali si vzajemne nazory nase. Dostatecne nas to uvolnilo a tak jsme si vysli do vinarny na vino a ja jsem rekla svemu priteli, ze mi muze rict cokoliv, ze se nemusi bat a ze bych ocenila, aby mi to vsechno rekl, protoze si stale myslim, ze prede mnou neco taji. No a vite co? Dozvedela jsem se takovych veci, o kterych jsem ani nemela tuseni, vetsinou to bylo z jeho minulosti a ja jsem se opravdu drzela, abych to prijmula s vyrovnanim a pochopenim. Dost se mi ale srdicko pritom sviralo. Pote jsme si povidali az do rana /i kdyz jsem puvodne chtela jit spat k rodicum/ a pritel mi neustale rikal, ze hlavni problem byl v tom, ze se o me strasne boji, ze me ztrati, ze priznava, ze je na me zavislej a ze nikdy jeste nikoho tak nemiloval jako me a ze by neprezil, kdybych od neho odesla. ha ha kvuli takovym malickostem co mi vypravel? ted uz ale vi, ze me ztrati jedine tehdy, kdyz mi neco bude tajit, nebo nebude ke me zcela uprimny. Je si toho doufam dostatecne vedom a ja neustale bojuji s tim, abych se na to koukla z te pozitivnejsi stranky - to ze mi nechtel ublizit a nevedel, co mi ublizet muze. Ted uz to vi a tak jsme se dohodli, ze budeme o vsem komunikovat, o nasich pocitech k cemukoliv, o nasich zazitcich ci predstavach a pranich. Priznam se, ze jsme oba dva i breceli a ze jsme opravdu ani nezamhourili oko a ze ted na me asi neni moc pekny pohled. Chudaci spolupracovnici:)
Ponauceni pro me/pro Vas (mozna?): Vzdycky davejte svym partnerum najevo, ze je milujete takove jaci (gramtika? prominte) jsou a ze si nemusi na nic hrat nebo se snazit vypadat v nasich ocich co nejlip, protoze prave takove jaci jsou je milujeme. Obzvlast citlivy parner muze brat kazde vase slovo jako vystrahu do budoucna (viz. muj pritel) a vezmou si to tak moc k srdci, ze priste se nekterym tematum umyslne muzou vyhybat nebo se prestanou v urcitem smeru snazit. Rozliste prioritni problemy od tech mene podstatnych -- napr. lez, neuprimnost - miluji te ale moc by me ranilo, kdyby jsi mi lhal/a atd., ty mene podstatne jako ze me stejne stve, kdyz to pradlo necha jen tak valet na gauci a naopak jak moc si vazite, kdyz to pradlo jednou za mesic vyjimecne vezme a do toho kose donese sam...vite co myslim, ze? vlastne vam to ani vysvetlovat nemusim, jelikoz vy sami jste me k tomuhle zaveru dovedli/navedli (docela pozde jsem na to prisla, ze?) a ja jsem vam moc vdecna. Vase prispevky nam oboum urcite moc pomohli a ja vim, ze on mi nic nezapiral, proto, aby mi ublizil, ale proto, ze si myslel, ze me ztrati a v takove situaci jsme nebyli pred tim. Kazdy problem, kazda situace je nejhorsi "poprve" a proto to ponauceni a uvedomeni si z jeho strany, ze je to trosku jinak a naopak, by melo byt vysledkem rozmluv a trapeni. Dulezite je si uvedomit, ze pokud vam nebylo ublizeno umyslne a pokud je "jinak vsechno vporadku", pak se ten problem zda mnohem mensi.
Mockrat vam diky jeste jednou, ze jste mi dali sanci se takhle zpovidat a vypovidat. Tak treba zase nekdy priste se zapojim do nejake me blizke diskuze.
mejte se krasne lucie
 Lenka (26) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problém 

(27.7.2000 12:30:26)
Lucie,
se ví, že to všechno muselo dopadnou dobře - sme Ti taky drželi všichni palce, ne? :-))
Ba ne, vážně - chtěla jsem jenom napsat, žes to zvládla skvěle.
Lenka

PS: Držím palce ať to dneska přežiješ bez zamhouřeného oka.
 Martina,20 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problém 

(27.7.2000 12:47:10)
Díky za happy end. Dej mu za nás od každé diskutující jednu velikááááánskou pusu!
 Karolína (27) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problém 

(27.7.2000 13:15:46)
Lucko,

gratuluju a ať vám to klape.

Karolína
 Michal, 32 let, syn 6 let, jedna manželka:-))) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problém 

(28.7.2000 8:19:57)
No vida, na tvém příkladu je jasně vidět, kterak je důležitá naprosto otevřená komunikace mezi partnery. A nejenom v otázkách sexu, pochopitelně. Jenomže právě o sexu se mnohým lidem mluví nejhůř a to z mnoha důvodů. Ať už je tím důvodem banální neschopnost slušně pojmenovat genitálie a činnosti s nimi spojené (otázka inteligence a vzdělání) nebo zbytečné předsudky a bloky. (Následek prudérní výchovy v rodině a společnosti)A to je průšvih. Je na nás, abychom alespoň naše děti naučili hovořit otevřeně a věcně a také je musíme náležitě vzdělat, aby neměli takové problémy, jako má naše generace. Nedostatek komunikace o sexu v partnerském vztahu mívá tragické následky. A zbytečně. Je třeba si vědomit, že do ložnice ani do hlav partnerů není vidět a že tedy otázka "co by tomu řekli lidi?" není na místě. Mnoho lidí touží ve svých snech o sexu a sexuálních praktikách, které nazvěme třeba nestandartními. Ale nikdy nenajdou odvahu o tom promluvit se svými partnery a pak se celý život trápí, ukájí se u videa, internetu a nad časopisy, ztrácejí zájem o svého partnera a celý vztah vede nevyhnutelně ke krachu. A při tom často stačí tak málo. A pozor, všeobecně se má za to, že jsou to muži, kteří mají "perverzní" sexuální sny a tužby, ale i ženy sní o velmi zajímavých věcech. Jenomže sotva se jim ten sen vynoří v mysli, hned ho ženou pryč koštětem, protože se to nedělá, ve Vlastě psali že je to úchylné a vůbec. Svět sexu je rozmanitý a před člověkem, který se dokáže zbavit trapných předsudků a bloků a má to štěstí, že to dokáže i jeho partner, se otevře svět, který nikde nekončí a přináší zážitky, které mnohdy nejdou ani popsat.
 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problém 

(28.7.2000 12:05:57)
ahoj, mockrat vam vsem dekuji za reakce a drzeni palcu
rada bych se s vama podelila o reakci PhDr. Barbary De Angelis, kde se ji dotycna pta, zda-li je normalni, kdyz si jeji manzel prohlizi pornograficke casopisy
odpoved odbornika: Nevim o vas sice nic, ale neumim si predstavit, ze bych lezela v posteli vedle sveho manzela, ktery hlta ocima nahotinky na fotografiich v casopise, a rikala si: "Mela by ses s tim smirit. Vzdyt jde o neskodnou zabavu." Pravda je, ze jsou-li zeny k sobe uprimne, pripousteji, ze kdyz sei jejich partneri ctou pornocasopisy nebo chodi do striptyzovych klubu apod., maji pocit, jako by se jejich manzele dopousteli nevery, a ja s nim bezvyhradne souhlasim. Pravidelne opajeni se sexualnimi fantaziemi o jinych lidech, at uz v duchu, ctenim pornocasopisu, nebo sledovanim pornofilmu, je druhem nevery. Zavazali jste se, ze budete sexualne monogamni vuci svemu partnerovi, a nyni svuj zavazek umyslne porusujete tim, ze svou sexualni pozornost venujete nekomu jinemu. Intimita je vzajemnym prozitkem blizkosti a spojeni dvou lidi. Sexualni zavislost a navyky intimitu nici, protoze do vztahu privadeji treti prvek - snimky ci videozabery jineho cloveka nebo sexualni situace. Trebaze nektere pary svorne tvrdi, ze spolecne sledovani pornografie se jim libi, silne pochybuji o tom, ze to prispiva k prohloubeni pocitu blizkosti. Vytvari to pouze vic eroticna, ktere si mnoho paru mylne zamenuje s intimitou. Netvrdim, ze vas manzel nebo muzi, kteri toto delaji jsou spatni. Jejich chovani vsak narusuje intimitu a pocit bezpeci ve vztahu. Pripadate si svzm partnerem podvadena, protoze k tomu, aby se vzrusil, potrebuje neco jineho nez jen vas. Mate pochybnosti o vlastnim tele, o sve sexualite a sve schopnosti partnera uspokojit. Behem milostneho aktu vam partner pripada emocionalne vzdaleny, jako by tam nebyl cele s vami. Cititie vuci partnerovi hnev a vzdor, protoze nerespektuje vase pocity. Nakonec se vam sex znechuti, protoze si jej spojite s pokorenim, bezmocnosti a pocitem neschopnosti. Tady nejde o to, co je normalni a co ne ale to to co je zdrave a co nezdrave pro vas vztah, a vy sama nejlepe vite, ze v tomto pripade vas vztah manzelovou zavislosti trpi. Pamatujte si, neobvinujte ho za to co dela. Pouze se mu sverte s tim, jak e ve vas jeho chovani vyvolava pocity. Zeptejte se ho, jak by se citil, kdybyste sedela v kresle a rozplyvala se nad financnimi prijmy, luxusnimi vilami a prepychovym zivotnim stylem bohatych muzu, o kterych ctete v casopisech ze zivota hornich deseti tisic. Pochybuji, ze by se mu libilo prijit domu po namahavem dni v kancelari, kde dre od rana do vecera, aby vam zajistil slusnou existenci, jen aby vas nasel, jako doma fantazirujete o muzi, ktery dosahl vseho, co on sam nema. Nemyslim si, ze by se mu libily poznamky typu: Boze, ten je tak uchvatny. Podivej se jak je uspesny, Ten musi byt opravdu chytry,. Ja proste zboznuju muze, kteri si umeji vydelat penize. (Coz by v podstate mohlo byt ekvivalentem jeho: Podivej se na ta nadra)
tak co ted s tim? Asi zalezi jak kazdy par k tomu pristupuje, nechtela jsem vas ani nastvat ani ve vas vyvolat pocit, ze se deje ve vasem partnerstvi neco spatneho, pouze jsem se chtela s vami o toto podelit, mozna to nekterym z vas pomuze, se na to divat trosku jinak.
Ja se s tim neustale vyrovnavam.
hodne stesti
lucie
 Martina,20 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problém 

(28.7.2000 12:33:26)
Lucko, Barbara de Angelis má podle mého názoru trošku podivné představy o vztazích mezi muži a ženami (to jsem od ní také něco četla). Předtím jsme tu spíš řešili problém tvého partnera, ale jestli se snažíš ve vašem vztahu uplatňovat veškeré zásady výše zmíněné autorky, tak se až tak moc nedivím, že ti o svých úplně přirozených vlastnostech lhal.
 Michal, 32 let, syn 6 let, jedna manželka:-))) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problém 

(28.7.2000 12:54:07)
No, Lucko, ono jde právě o to, proč muž tu pornografii sleduje. (Je pochopitelně jedno, zda jde o video, fotku či literární dílo) Pokud při sledování porna muž obdivuje vystupující ženy, je to sice smutné, ale co naděláš. Ale pokud sleduje porno proto, aby načerpal inspiraci a aby se, řekněme, poučil, co všechno lze a následně svých nově nabytých znalostí a poznatků použije v manželské posteli pro dokonalejší uspokojení své partnerky i sebe, pak na tom nevidím nic špatného, stejně jako na sledování pornografickým materiálů s partnerem. Ovšem uznávám, že stav který panuje u nás doma, tedy že vnady pěkné dívky umíme ohodnotit oba, já i moje žena, asi v každém partnerském vztahu nepanuje. A ještě poznámečka, číst odborné knihy je samozřejmě nutné, ale nutné také je si o nich udělat vlastní představu, konfrontovat obsah takových knih s vlastními zkušenostmi a s realitou a učinit z toho závěr. Nekritické přejímání názorů z takových knih je chyba, ostatně sám autor v té knize prezentuje svůj názor a pokud to není domýšlivý pablb, pak to přiznává a ví třeba, že jiní jeho kolegové mají názor opačný.
 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problém 

(28.7.2000 14:31:05)
Ano jiste souhlasim, ze sledovani porna muze byt za ucelem inspirace a spolecne sledovani casopisu take, ale jde o to, ze on to nedelal ani z jednoho duvodu, pry myslel pritom na me. To nedokazu pochopit, i kdyz muj hlavni problem je, abych mu zacala opet verit, jelikoz mi to nechtel priznat a celou dobu mi lhal.
l.
  Michal, 32 let, syn 6 let, jedna manželka:-))) ) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problém 

(29.7.2000 22:56:54)
Chápu, je těžké uvěřit a pochopit, že snil o tobě a místo toho, aby se o tebe řádně staral, tak dělal to, co dělal. No, těžko říci, napadá mě, jestli on ten tvůj nesní v souvislosti s tebou o nějakém druhu sexu, který považuje za nedostupný. Pak bych pochopil, že si prohlíží porno právě s oním druhem sexu a sní o tom, že ho dělá s tebou. Zkus se ho na to na rovinku zeptat. A jestli je to tak, pak mu můžeš věřit, že při tom opravdu myslel na tebe a celé to dělal proto, že se neodvážil ti zjevit své sny a tužby a nebo tě s tím nechtěl otravovat. Paradoxní je, že tě při tom hrubě zanedbával. Takový je život.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.