| Jan | •
 |
(12.3.2003 9:38:09)
Přečetl jsem zde řadu příspěvků a zkusím se zeptat na svuj problém.Rozvádím se,mám dva syny, 10 a 2 roky,se starším synem máme mezi sebou silné pouto, s mladším si ho budujeme.Žiji s přítelkyní, která má 9letého syna.Naštěstí oproti našim obavám se kluci perfektně skamarádili a s přítelkyní si muj syn vytvořil krásný vztah.Bývalá je v fajn ženská,co se týká výchovy, ale nechce překousnout, že syn chce jít se mnou. Její argument je , že jí chci vzít syna a rozdělit bratry.Teď začaly ještě spory o peníze, kdy 10tis měsíčně je málo.Chci se zeptat : kde je dáno, že otec je horší než matka ? Jak ho připraví do života po praktické stránce ? Nedělám to, že syna obracím proti bývalé, spíš naopak. Jen se nechci vzdát výchovy svých synů a nechci přistoupit na model : ty jsi odešel,tak plať a víc se o nás nestarej ! Jaké je řešení ??????????
|
| Jíťa | •
|
(12.3.2003 21:22:17)
Babo raď....
Každý případ je jiný, každá situace je jiná...
Můžu akorát doporučit, co se osvědčilo u mě. Taky jsme měli při rozvodu problém, týkal se víkendů dítěte u tatínka. Dcera ale prošla několika pohovory se sociální pracovnicí (už nevím přesný název funkce), taky testy v pedagogicko-psychologické poradně a u soudu byly její odpovědi brány jako rozhodující. Tatínkovi bylo doporučeno, že se musí řídit přáním dítěte.
Asi bych nedoporučovala střídavou péči. Možná ještě tak u předškolních dětí. Ale u školáků s tím nemám dobrou zkušenost, teď soudím z pohledu pedagožky!!
Přeju hodně štěstí!
|
|
| Lenka, 39, dcera 6 | •
|
(15.3.2003 21:50:57)
Vážený pane,
řešení asi bude bolet a že to není jednoduché, o tom svědčí i Váš dopis. Vždyť Vy byste přece na tom měl být nejlépe, když pro Vás rozvod znamená perspektivu nového života. A přesto to nějak nejde… Myslím, že hledáte to nejlepší řešení ,stejně tak totéž dělá Vaše manželka ,asi ještě ne tak úplně bývalá, když rozvod ještě neproběhl. Dělení sourozenců je opravdu jen vyjímečná záležitost a musejí pro ni být nějaké mimořádné důvody. Možná se zkuste zamyslet nad tím, kdo co získá a kdo co ztratí a také, kdo má více sil se se ztrátou vyrovnat?
Pokuste se prosím, brát to, co píšu jako přemýšlení, ne jako odsudek, to nemám ve zvyku, navíc o Vás nic moc nevím, jen na sebe nechám působit Váš dopis – kdo ze zúčastněných je nejslabší, kdo bude rozvod nejhůře zvládat? Nemůže to být tak, že aby st. syn nepřišel o otce, na kterém velmi lpí, je ochoten mít „perfektní vztah“ s jeho přítelkyní a skamarádit se s jejím synem?(To v období před rozvodem není moc časté.) Jaké pocity má vlastně nyní vůči matce a vůči mladšímu bratrovi, když má nyní tak výlučný vztah k otci a jeho budoucí rodině? Jak by asi reagoval mladší syn nejen na odchod otce, s nímž si sice vztah teprve „hledá“,ale také bratra? On toho asi ještě moc nenamluví, ale i malé dítě vnímá ztrátu. Jen ji jinak dává najevo a jinak zpracovává. Jasně, že 10 000,- není málo, ale jde asi o výživné pro 3 lidi vč. ženy na mateřské… Možná Váš vztah, který již nyní dospěl do stadia odstěhování se, začal v době, kdy mladší synek byl ještě kojenec. Zdůrazňuji – nechci moralizovat, jen mne napadají důvody, které mohou vést k tomu, že domluvit se s Vaší ženou je obtížné. Navíc – je velmi neobvyklé, že ještě před rozvodem není proti tomu, aby se Váš syn stýkal s Vaší novou partnerkou, to spíše je o její toleranci.
Doufám, že jste dočetl až sem – co tedy dělat? Také bych byla pro, abyste vyhledal odborníka, dětského psychologa (možná raději muže, abyste nemusel řešit, zda žena není ovlivněna ženskou solidaritou) a nejprve sám vše probral. Můžete také využít literatury – cokoli na dané téma od Matějčka nebo třeba Rodičovské judo od Tomáše Nováka apod. Můžete zkusit vyhledat odborníky na rodinnou mediaci (tj. odborníky na zprostředkovávání dohod větš. mezi znesvářenými rodiči). Pokud byste pak takovou dohodu vyjednali, můžete ji
použít jako dohodu, kterou by potvrdil opatrovnický soud. Zkuste třeba také vymyslet takový režim setkávání se s dětmi, který by zároveň respektoval jejich odlišný věk: tzn.: starší s Vámi může i přespávat, mladší asi zatím nikoli, se starší může k Vám chodit i po škole a domů k matce až k večeru (i třeba 2x týdně), se starším můžete chodit i na jeho mimoškolní aktivity, s mladším zase na jiné akce, které budou společné nebo také někdy oddělené. Zkuste vycházet z toho, že Vaše manželka má pocit velkého ohrožení - záleží na tom, zda se Vám podaří nabídnout jí takové uspořádání péče o děti, které by respektovalo nejen Vaše potřeby, ale také ty její. A samozřejmě potřeby Vašich dětí mít dobré vztahy s oběma rodiči.
Zdraví
Lenka
|
| Radka | •
|
(18.3.2003 0:24:28)
Kdo mi poradí nějakého dobrého právníka,který se zabývá rodičovským právem?Nejlépe z jižních Čech nebo jižní Moravy?Dík.
|
| j_r | 
|
(18.3.2003 16:39:55)
Mám dobrou zkušenost s občanskou poradnou, mají perfektní znalosti z různých oblastí práva apod., ve všem poradí a našli by i právníka, pokud by Vám jejich služby nestačili. Mají poradny po celé ČR a webové stránky www.obcanské-poradny.cz
Svoje služby poskytují zadarmo.
|
|
|
|
| Dana 37, syn 15 | •
|
(27.3.2003 17:23:53)
Zdravim vsechny v teto diskuzi a prosim o radu.Jsem 16 let vdana a poslednich 3 roky doslo mezi mnou a manzelem k velkemu citovemu ochlazeni, proste jenom vedle sebe zijeme. Jsem rozhodnuta to resit docasnym odchodem( nastesti mam kam- mame jeste 1 byt). Nechci se hned rozvadet, je za tim spoustu vazeb, ale mam velky problem se kterym si nevim rady,a to, jak to co nejcitliveji sdelit memu 15-letemu synovi. Nechci v jeho ocich jeho otce shazovat, nechci mu rict pravou pricinu- ze si jeho otec nasel jinou pani, se kterou pry skoncil, ale ja to nejak nedokazu spolknout a od te doby se nejak nedokazeme dohodnout. Syn je na otce dost citove vazan a o nasich problemech nic konkretni nevi, ale urcite neco tusi.Chtela bych mu to nejak rozumne vysvetlit, aby to prijal a odstehoval se se mnou bez nejakych velkych "estrad". Mam opravdu veliky strach, ze vzhledem k jeho veku a obdobi, ktere ted jako"pubertak" proziva, by to ode mne neprijal a vycital mi to. Poradite mi?
|
| Jarča | •
|
(7.5.2003 13:51:34)
Ahoj,
stačí, když mu řekneš, že když si dva dospělí přestanou rozumět, nemusí s polu už žít. Je téměř dospělí, pochopí to, jen je důležité, aby to od tebe slišel. Ujisti ho, že ho máte oba stále stejně rádi. On akovéhle přímě chování určitě ocení a možná se mu v budoucnu tahle zkušenost bude hodit.
Jarča
|
|
|
|
V její náručí
Mandaly obrácenou technikou s Monikou BrýdovouČeské Budějovice 
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Mandaly obrácenou technikou s Monikou Brýdovou
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)