| H.anina holčička 2r a do14 dnů další | •
 |
(26.2.2003 15:28:30)
TO, že je moje drahá polovice líná a pohodlná jsem tušila dlouho. Ze si to nepřizná a žije v představě, že se překonává taky. Ze se opravdu nepředře jsem poznala, až kdzž jsem zůstala doma na mateřské a přestala chodit do práce. ON totiž nechodil do práce, dělal něco doma, a má jiný příjem, který nám umožnuje slušně lehce nadstandartně vyžít nezávisle na jeho přímém výdělku. To, že by šel sám s kočárkem, a pod. opravdu nehrozilo, spíš mi říkal, jak nic nedělám na zahradě, že když jdu přeci ven, tak tam můžu něco dělat - ano i záhonky jsem si zryla sama, ale to je přeci ůplně normální.Pak chodil třičtvrtě roku do práce - ach ta pohoda - sice doma nic nedělal, ale neměla jsem ho na očích a na stravu
A ted k aktualnímu problému - od ledna je zase doma. Do konce ledna jsem se starala o vše s holkou ven, do centra, uvařit, nakoupit...vždyt to znáte. Ale pak mi doktorka řekla, že bych měla zvolnit, abych předčasně neporodila, tak jsem mu řekla, není zbytí, na nákupy s dítětem, musíš chodit ty 4 týdny Ty. Tedy je na proběhnutí jsem s ní chodila sama, naši si ji brali na 2dny přes víkend, občas babička. Jinak jsem vařila, uklízela, prala dál, nevysávala, nevytírala. Chodil s ní ven tak 3x 4x týdně nakoupit, ale to šli ven a pak si zase jako celý den zalezl do patra k počítači, když tak jsem na něho zavolala, aby ji dal do vany, vyndal z vany, dal do jídelní stolčky.
V neděli jsem se dozvěla, že je už z toho unavený, ale že to tedy pro mě udělá, ale, že nic jiného??? kvůli tomu nestíhá, a nemůže si začít žádnou práci, takže bych s ní měla zase chodit sama nebo ji dát babičkám. To mě vzalo dech, a řekla jsem, že tedy jsem už v temínu, at se neobtěžuje. V pondělí vstával, až když jsme přišli z nákupu, v úterý v 10 a jinak si dělal něco nahoře s počítačem. Dnes jsem musela do poradny, tak jsem ji dala přes den k babičce. Když jsem se vrátila, tak se ptal kde mám dítě a proč jsem na něho porád naštvaná. řekla jsem mu viz výše, hrozně se podivil, řekl, že je z toho utahaný a ža já jsem chtěla druhý dítě, pak něco v tom jak se přepracoval, prásknul dveřmi a odešel.
Tak nevím, klidně všechno zvlánu, sice utahaná, ale štve mě to, že mu to nepřijde blbý chrápat, nebo sedět u počítače, když se táhnu s nákupem, lezu a sbírám kostky, nebo vytírám. A jak pojedem do porodnice, jsem na něho stejně vysazená, neumím se s ním bavit, že jako se nic něděje...
Hanča..
|
| Marcela | •
|
(26.2.2003 17:13:32)
Hančo, můj názor: ON má veškerý servis zajištěný. Když ho nenutí ani jeho vztah k tobě v době před porodem něco měnit tak bych za a) zkusila přemýšlet o jeho citech k tobě, za b) najela na zajištění poze tebe a dítěte (nemůžeš nakoupit, fajn, mrněti uděláš něco ze zbytků a pan božský ať se stará - vyprat můžeš, ale tahat mokré prádlo nebudeš - takže pověšené je to mrněte a tvoje , pan božský ať si to pověsí...atd.)
Když můžou stávkovat tramvajáci proč ne ty...
ANEBO: když si to můžete dovolit, prostě najmi pomocnici...stačí 2x za týden...
|
|
| Viky, 1 klouček | 
|
(26.2.2003 17:30:17)
Ahoj, to co píšeš, je dost drsné. Hlavně proto, že za chviličku budeš mít druhé mimčo a tipla bych si, že to pravé povyražení Ti teprve začne. Být Tebou, spočítala bych mu, kolik hodin denně v rodině pracuje on, kolik hodin Ty. Nebo jinak - kolik má on volného času a kolik Ty. Je přece jedno, kdo chtěl druhé dítě, prostě je máte a je třeba se o obě starat. Teď budeš mít dost práce s druhým maličkým, na Tvém místě bych se domluvila s babičkami na pravidelné hlídání (pokud to jde a pokud budou chtít), aby bylo jasné, kdy se o obě děti musíte postarat vy jako rodiče (aby odpadlo takové to - já jsem unavený, dej dítko babičce). A manžela bych prostě zaměstnala hlídáním staršího dítka, zatímco se věnuji malému. A naopak. Je táta a měl by se podle toho chovat - tj. věnovat se svým dětem. Pokud jde o nákupy, úklid atd., opravdu by bylo nejlepší řešit to placenou výpomocí, nebudeš se muset hádat co kdo udělá nebo žít v binci. Ale pokud jde o péči o děti, měli byste se s manželem spravedlivě dělit.
PS: Co u toho počítače dělá? Pracuje nebo si "hraje"?
|
| H.anina holčička 2r a do14 dnů další | •
|
(26.2.2003 21:16:46)
Tak Vám děkuji za názory. Babičky zaměstnám, a zaměstnávám, ale oba moji rodiče pracují ve vedoucích funkcích, mají barák, a nemocného dědečka doma, aje mi blbí je zaměstnávat moc i když nikdy neodmítnou.
Asi to drahá polovice viděla doma, jeho matka je unavená furt, vidím ji tak 5x do roka, protože návštěvy ji unavují, týden u ní na chatě v létě znamenalo, že po obědě musím s dítětem ven - ve větru dešti aby se mohla 2h. vyspat a spali jsme zvlášt za garáží.
Jo na počítači si dělá stránky vlastních fotek a ten server spolužáci a nahrává staré pásky do mp3...
Tak díky za podporu
H.
|
| Viky, 1 klouček |
|
(28.2.2003 15:04:53)
Takže na počítači si hraje, tedy dělá jen to, co ho baví a těší a bez čeho by se všichni ostatní v pohodě obešli. Ptala jsem se proto, jestli třeba náááhodou nepracuje na nějakém projektu.
S těmi rodiči jsem to myslela tak, že když budou přesně dopředu určené hodiny, kdy Vám pomůžou, tak v ostatní době se prostě bude muset postarat manžel. Moc mě pobavil příspěvek Jarky - akorát nevím, jestli sama bych dokázala být tak rázná. Asi bych na Tvém místě ale udělala ten rozpis prací - tedy co všechno bude dělat Tvůj muž se starším a co s mladším dítkem (procházky, koupání... atd.) Jestli to jen trošku jde, vážně si najmi placenou pomoc na práci v domácnosti, když totiž na manžela uvalíš polovinu práce při péči o děti, bude mít co dělat.
Tvůj muž má dobrou taktiku, stěžuje si na únavu a na to, že jsi na něj protivná. Chce to velmi pevnou vůli, ale mohlo by pomoci, kdybys mu milým tónem taky sdělila, jak strašně jsi unavená (můžete si chvilku "notovat") a že se tedy budete o práci střídat, aby měl každý z vás třeba půl dne zcela volné. Pak to chce být milá a příjemná, předat mu dítko a skutečně zalézt na půl dne s knížkou do postele a nejlépe usnout, aby za Tebou stále nechodil s dotazy a žádostmi o radu. Když se budete takhle střídat, bude to spravedlivé, bude jasné kdy má kdo volno a kdy pracuje a Tvůj muž si snad zvykne, až po narození druhého dítka bude ještě větší zápřah. Moc Ti držím palce a NEDEJ SE, chlapi neuvažují, jestli se chovají spravedlivě, jen když jim to projde.
|
| H.anina holčička 2r a do14 dnů další | •
|
(28.2.2003 21:07:27)
Děkuji všem,
Hanko, u Tvého příspěvku jsem se moc pobavila, a že jsi mu to dala přečíst, to jsi odvaha. Drahá polovice hlídá zdatně, ale ty následky, hlavně v kuchyni a taky nic nestihnou udělat, ani se včas najíst, ale pro dceru je to většinou super zábava, dovolí i to co maminka NE. Mě po příchodu čeká udělat to co se mou přítomností nestihlo.
Lenko, existují věci jako restituce, tedy nemáme momentálně auto, nejezdíme do zahraničí, a na barák jsme dostali od tchýně, ale jinak nemusím počítat na každém jídle..
Jarko
neumím být důsledná, taky nevydržím nic nedělat.
Viky
no překonat se a být milá a komunikativní je fakt fuška, a po úvaze začnu tak, jak píšeš v posledním odstavečku, rozepsat, dohodnout a vystřídat se, ale musím!!! vydržet v klidu, neječet, a říkat si, že chlapi neuvažují spravedlivě ani racionálně, a důsledně na svém v klidu !!!trvat.
JO, dnes si přinesl sirup proti ůnavě a vystavil si ho v kuchyni a rovnou si dal dvě dávky...
Děkuji všem
H.anina
|
|
| H.anina holčička 2r a do14 dnů další | •
|
(1.3.2003 20:18:35)
Pro Viky,
ted jsem byla u kamarádky a ta nejdřív psala přehled na lednici, kdo co pro blaho dětí a domáctnosti udělal a jak dlouho mu to zabralo, a na základě zjištěných skutečností - hádej u koho byli hodiny a u koho minuty - vyrobila přehled s plánem a dodržováním. Považuji to za dobrou výchozí cestu.
|
|
|
| Klára, 2 raubíři | 
|
(1.3.2003 16:08:10)
Hani, nechci moc šťourat, ale jsi si jistá, že je to ten pravý? Zvládat dvě děti je o hodně náročnější než zvládat jedno a i když vám docela fungují babičky, není to jejich věc, aby hlídaly. Můj nevlastní otec byl něco podobného - neuvařil ani čaj, věčně dělal koniny (vyřezával půl roku dřevěného koníčka a to ho tak strašlivě zaměstnávalo, že doma neudělal VůBEC nic), o svého syna se zajímal tak asi třikrát do měsíce, když s ním šel na hodinu ven (většinou vyzkoušet nový digitální foťák nebo videokameru), prostě buran k pohledání. Jak to bude, až zestárnete? Co když nebudeš moct na nohy a on ti nepomůže? Nebo když onemocníš (klidně jenom blbou chřipkou), kdo pohlídá děti? Babičky?! Jsou ty děti jeho nebo vašich babiček?! Zahájila bych radikální převýchovu (já opravdu nesnášim převýchovu manželů, ale u tebe to asi jinak nepůjde) nebo klidně pohrozila rozvodem. To přece nejde, žít s takovým bezcitným chlapem!
Klára
|
| H.anina holčička 2r a do14 dnů další | •
|
(1.3.2003 20:11:24)
Milá Klárko,
děkuji Ti za názor. Víš on mě má velmi rád i děti, do hospody ani s kamarády nechodí, dá mi peníze na co chci, máme stejné názory i na výchovu dětí, zájmy atd...AKORAT je tak příšerně líný a pohodlný!!!
|
| Klára, 2 raubíři |
|
(2.3.2003 16:26:11)
A jak se tedy vlastně ta jeho láska projevuje?
K.
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(13.3.2003 0:59:24)
Souhlasim s Klárou...
Muj manžel je sice príma taťka, ale jen podle svého hesla "budu se o dítě starat když chci já - ne když chceš Ty". Může to znít nevinně, ale problém je v tom, že já chci pomoct když nezvládám - jako např. ke konci těhotenství s druhým dítětem... A dvě děti jsou něco úplně jinýho. Musim říct, že on poměrně často přebaluje, chodí ven, koupe,... někdy i vypere a uvaří, ale třeba teď se mi stalo, že byl tejden pryč (povinnej školní kurs, ale lyžování v horách), jedno dítě mělo střevní chřipku, já zánět prsu a horečku a jen jsem čekala, kdy omdlim únavou - a představ si, že on se vrátil unavenej z lyžování a zrovna se necejtil na to, aby se víc jak 3 hoďky věnoval jednomu(!) dítěti. Pochybuju, že by zabral nějakej rozpis co kdo bude dělat - za mnohem účinnější považuju to, co radí Marcela - když jsem utahaná, starám se o sebe a děti - manžel je plnoletej. (Zrovna dnes jsme měli takovej rozhovor: "Moh bys udělat jídlo pro prcka? On ještě nejed." "Já jsem taky nejed." "Hm, já taky ne - kdy myslíš, že bych to asi stihla, ale on je ještě malej a potřebuje jíst pořádně..." Uvařil aspoň špagety s kečupem.)
|
|
|
|
|
|
|
| Ivoa | 
|
(27.2.2003 1:44:03)
JO to přesně znám. U nás to skončilo tím, že jsem se úplně vážně chtěla rozvést, a chtěla žít s někým jiným, kdo se o nás (mě + dvě děťátka) bude starat a mít o nás zájem, ale pak z toho sešlo, z různých důvodů. S manželem to ovšem zatřáslo, probudil se, opustil své hry na počítači, porno, lahváče, DVD, kamarády o víkendech a teď je jako vyměněný a snaží se ze všech sil. Asi abych mu neutekla z jeho viny. Nevím jestli jsme pořád v krizi anbo už po krizi , je to jen půl roku, ale nemůžu si stěžovat. To není návod, jen příběh.
Myslím že je důležité domluvit se a stanovit pravidla. Pokud to nechce dělat on, zaplať si někoho na pomoc. Důležité je o tom mluvit a domluvit se. Musíte o tom mluvit, je to velký problém a té práce se dvěma dětma nebudeš mít míň, spíš pořád víc. My jsme to neudělali, protože on necítil žádnou takovou potřebu a já to řešila jinak, a vlastně u nás žádná komunikace neprobíhala.
Teď před porodem do pomoci doma zapoj své rodiče. Vím že jsou zaměstnaní - moji jsou na tom úplně stejně - ale určitě Ti vyjdou vstříc, neboj se, jen jim musíš říct. (Jak to znám budou ukazovat prstem na to, že to by měl dělat tvůj muž při každé příležitosti, kdy budou pomáhat. Ale stejně ti pomůžou a ty řeči teď překousni, resp. pusť je druhým uchem ven). Na každodenní pomoc po porodu v šestinedělí si ale už teď někoho sháněj a zaplať, jinak se z toho zblázníš. Nemyslím si totiž, že byste to s manželem vyřešili tak rychle. Tyhle změny bývají dost pomalé - skokem to šlo jen v mém případě viz výše, ale ten asi není hodný následování.
Hodně štěstí, I.
|
| H.anina holčička 2r a do14 dnů další | •
|
(27.2.2003 13:03:29)
Děkuji za příběh, a jsem ráda, že to někde tak dobře dopadlo..Mnoho štestí i dále!
Je to uplně stejné, akorát ON je skálopevně přesvědčen, že pracuje do vyčerpání. To vůbec nechápu, vždyt okolo všichni chodí min. na 8h. do práce a pak se starají o rodinu.
Ta komunikace to je ono- nekomunikujeme vůbec, narazímeli na pracovní téma, tak se do půl minuty příšerně naštvu, a udělám si to stejně sama. Ve vzteku mi to jde samo - včera jsem vydrhla všechny podlahy - po napsání prvního příspěvku.
S rodičemi máš pravdu, pomůžou vždy, mamka mi vyprala a vyžehlila na mimčo..
Nějaký rozchod s takovými prtouskami moc nepřichází v ůvahu, taky bydlíme v krásném domě se zahradou - naštěstí není škrt a řemeslníci pracujou- blízko centra, bazénu, mat. centra atd. prostě idealní najít si i sama, i s dětmi nějaký programa zábavu, tak jsem to dělala doted.
Mej se a držím Vám palce, at to tak dobře i pokračuje!!!
H.
|
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:35)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:36)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:38)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:39)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:42)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:43)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:44)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:45)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:46)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:47)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:48)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:50)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:52)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:53)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:55)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena , dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:41:56)
Ahoj maminko Hanicko, u nas, co jsem zvykle se obetovat, nekdy dela problemy chlapovi srozumitelne, tak aby to opravdu ON pochopil sdelit, co vlastne chceme. Zkus s nim mluvit pomoci jasnych laskavych ale jednoznacnych zadosti.Prosim, potrebuji aby si vynesl odpadkovy kos.A pak podekuj. Tohle chlap pochopi. Nedokaze ale rozlustit pro zenskou jasnou vetu, ach jo uz je zase plny kos !!
|
|
| Helena, dva kluci | •
|
(27.2.2003 13:48:42)
Teda omlouvam se, nemela jsem opravdu v umyslu sve " moudra " az tolik namnozit. Tech par slov je tam snad dvacetkrat. I kdyz pokud chcete ovlivnit chlapa , chce to jeste mnohem vic opakovani.A Hanicko, nedej se. ja jsem tak moc a tak porad pracovala, az jsem doslova upadla na hubu. A muj muz zvykly delat jen to, co se mu reklo, do ted nepochopil, proc si stezuji. Dnes uz vim, ze to byla vsechno i moje vina. POradne srozumitelne sdelovat prosby je zaklad. A neboj se zadat!! Je to tvoje pravo. nejsi otrok a i ten, kdyz nemohl, asi pozadal o pomoc. A ty ted potrebujes pomoci. Uvedom si, ze jen spokojena zenska muze zvladnout s uspechem stastnou vychovu deti. Urvana , nevyspala mama toho mnoho dobreho nerozda, to si pis. Kdyz bude zle, jdi do poradny. Tam mu to treba zkusi vysvetlit tak,, ze tomu bude rozumet . Helena
|
| Perseida | 
|
(27.2.2003 18:05:13)
Ahoj Hani,tak vidím že máme stejné jméno a stejně líného chlapa ,dokonce přemýšlím jestli to není ten samý,ale když jsem tomu mýmu dala Tvůj příspěvek přečíst tak mi řekl že on se jmenuje iurčitě jinak.Mám prostě doma to samé a taky mě to štve akorát ty nákupy mě tedy v těhotensví tahat nenechal.Když byli Mirečkovi 3 měsíce tak jsem onemocněla,3 dny jsem měla 39°C a všechno včetně koupání najednou musel dělat ON.Nikdy předtím/ani potom/to nedělal a já se docela pobavila,a pěkně ho v tom nechala vymáchat.Normální tátové to dělaj běžně ,ale pro něj to byli totální novinky,a když k nám někdo volal,tak mu řek:já nemůžu,jsem na mateřský"no sranda/pak se tím pěkně dlouho chlubil,že se staral o malýho,i když to je k pobavení,protože to bylo jenom 3 dny,jo a abych Tě uklidnila tak ten Můj si po sobě ani neuklízí takže mám doma vlastně takový 2 děti a co s tím?Sama si s tím nevím rady,tedy vím,vůbec nic po něm neuklízet,ale stejně to nikdy nevydržím ,takže je to všechno moje vina P.S.víš ,jak hlídá malýho,když něco potřebuju udělat?Dá si ho do sedačky,A HRAJE SI NA POČÍTAČ?aještě něco je jinýho než máš Ty,všechno jinak zařídí,akorát ta pomoc v domácnosti silně bvázne,Měj se hezky Ahoj Hanka
|
| Kristýna+Robík | 
|
(4.3.2003 0:05:56)
Ahoj holky,
takovejch lenochů je asi docela dost. Myslela jsem si, že chlapa předělám, ale ono to dost dobře nejde. S klukem mi nepomohl, ani když jsem tři neděle po porodu doslala horečku od mléčné žlázy, klidně chrápal celou noc a já se se čtyřicítkou potácela po kuchyni a přebalovala mimino. Strašně jsem se bála, že ho upustím. No zvládla jsem to. Ráno už přijela moje máma, vzala si dovolenou a starala se o mě i o malýho, dokud mi teplota nepřešla. To byl asi prvni hřebíček do rakve našeho manželství. Loni za celý kalendářní rok vzal kluka na JEDNU procházku na hodinu do parku a pak jednou na odpoledne ke svým rodičům, ale to už bylo po rozvodu. Byly v tom i horší věci (alkohol, hospodští kamarádi, utrácení peněz za cigára, že nezbylo na Sunar apod.)Ještě než to nabralo tyto konce, zkoušela jsem taktiky, které tady holky doporučovaly: nechat mu dítě na krku a jít si na hodinu třeba zaplavat, ať si poradí. Zkusila jsem to asi třikrát - vždycky byl kluk (ve věku kolem půl roku) pokakanej, nepřebalenej a tatínek seděl u počítače a střílel ufony. Pracovně se nepředřel, chvíli byl i nezaměstnanej nebo zase na dlouhodobý neschopence s ramenem (pročež, ale opravdu nemohl dítě pochovat ani v sedě na posteli ani na pět minut...)Když jsem mu ho svěřila do péče třeba v sobotu ráno, že jsem celou noc spala půl hodiny, tak ať ho laskavě na dvě hodiny zabaví s chrastítkem a lahví čaje, že si du lehnout - do deseti minut mi ho přinesl s něčím reklamovat. Kromě toho jsem po něm uklízela, prala smradlavý ponožky, zašpiněný montérky, vysypávala popelníky a vylejvala lógry od kafe.
Takže, když jsem se s ním rozvedla, pouze mi ubyla práce. Rodiče, moje babička i kamarádky mi občas pohlídají, že se i na kulturu dostanu (za celé manželství jsem nebyla v kině). Peněz mám úplně stejně ze soc. dávek, jako to ,co mu zbývalo z propité výplaty a ještě se o ně nemusím hádat.A navíc mám šanci, že podruhý už budu vybírat podle toho, co je podstatný pro život v rodině.
TAkže uvidíš po porodu, buď se obrátí nebo to bude čím dál tím horší a pak nepomůže ani svěcená voda. Pokud má v sobě kousek zdravého jádra, klidně bych mu tím rozvodem pohrozila. S tím mým ex to teda nehlo víc, než že tři dny po sobě byl střízlivej a pak zase přišel o půlnoci a myslel, že je to v pořádku, že už dobroty sekal dost.
|
| H.anina holčička 2r a do14 dnů další | •
|
(4.3.2003 20:11:35)
Pro Kristýnu a Angel a Klárku:
Protože moje dráhá polovice nepije, netahá se s ženskými ani kamarády a dává mi peníze , tak si opravdu myslím, že je opravdu zbytečné zkoušet najít po tolika letech něco lepšího i tady z některých příspěvků je vidět, že to může být podstatně horší...Taky mi koupil v lednu výkonnou myčku a multifunkční troubu, zvlášt myčku si užívám, na to nemusel zdvihnout aktivně zadek, aby ji obj. po internetu, ale dokonce obé hned nainstaloval, sice ho to na dlouho vyčerpalo...Kdyby dělal alespon něco svého, ale takhle podle mě proflinká celé dny, no já bych to nevydržela. Ale dnes nám nachystal oběd, atk máme trochu příměří, a probrali jsme, jak se bude potomek jmenovat a strategii odjezdu do porodice - musíme udat dítě a nemáme auto a chci si jet odrodit do Vysokého Mýta. Taky bude doufám u porodu, protože první bylo preeklampsie s císařem, tak doufám, že narození syna vyjde normálně v pohodě, možná ve vodě. Pak bude muset být s prdulí doma, a rozhodně se nechám propustit, co nejdéle. Ted v posledních dnech pronesl, že se bude radši starat o mimi, aby nemusel s prdulí na kolo, bazén, tedy absolvovat fyzické aktivity, tak uvidíme.
pro Ivku, zítra jdu do poradny, tak se pěkně proběhnu po městě, jinak je to přesný..
mějte se
Hanka
|
| sally | 
|
(5.3.2003 0:58:18)
No nevím... to že "nepije, netahá se s ženskými ani kamarády a dává mi peníze" ještě neznamená, že je dobrý manžel.
Zvlášť když na něm už nic dalšího moc pozitivního není.
|
| Kristýna+Robík |
|
(6.3.2003 20:02:40)
Naopak si myslím, že jde o dost zásadní věci. Pokud nejsou přítomny, dá se se vztahem ještě něco dělat. Tak přeju mnoho trpělivosti, vytrvalosti a hlavně úspěchů.
|
| H.anina holčička 2r a doufám, že už co nejdřív další | •
|
(6.3.2003 20:18:39)
Taky si myslím, že dokud se chová slušně a čestně, tak se snad nějak dohodneme, třeba po porodu u kterého bude, s vytouženým synem, nebo si najde práci, kde se zrealizuje a doma bude trochu normální. Ted poslední dny je trochu lepší, taky se snažím i já -neječet, neironizovat...Sice ven s prdulí nechodí, ale jinak se aspon trochu zapojil. Já zas chodím ven ráda a navíc už chci PORODIT, vše je nachystané, už jen čekám a čekám, po příštím týdnu už budu muset jezdit na kontroly do porodnice a protože nemáme auto, tak musím zlanařit mamku nebo tatku...
A taky některé moje kamarádky dopadly o HODNE hůře, moje nejlepší kamarádka se rozvedla a to až poté, co její polovice několik let nepracuje, pak přestal docházet na socialní a pracovní urad a nasel si milenku, přestože je rozvedená žije s ním i dítětem na vsi ve společné domáctnosti, protože nemá kam jít...a to je jen jedna
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jarka, dvě dcery | 
|
(27.2.2003 14:53:35)
Hani, předej mu dítě, hadr, vysavač, nákupní tašku a návod k pračce a hned ráno zalez s knížkou do postele s tím, že je ti opravdu ZLE!!!!! a on se musí postarat. Pokud začne mektat něco o babičkách, s klidem mu řekni, že pokud on jako dospělý chlap není schopen se postarat o SVÉ dítě, SVOU těhotnou ženu a SVOU domácnost a potřebuje k tomu výpomoc, ať si o ní řekne sám. Že ty už nic organizovat a zajišťovat nebudeš a do porodu z tý postele nevylezeš. A tu dobu že ztrávíš tím, že napíšeš rozvrh prací, až se malé narodí.
Musíš to změnit razantně, bez varování a hned. Jinak skončíš jako doživotní služebná a zajišťovatelka potřeb jednoho zdravého, ale nebetyčně líného mužskýho. Že mu není hanba, tfuj tajbl. To ti teda povím. Drž se a nedej se! :o))))
|
|
| Lenka, 25 | 
|
(28.2.2003 11:59:14)
ahoj hančo,
já to nechápu - píšeš, jaký životní standart máte, a že na to vše vydělal on. to přece musel pracovat, ne?
lenka
|
|
| Eva, bez deti | •
|
(1.3.2003 2:07:32)
Ahoj,
nemam deti, ale dost dlouho jsem se s manzelem citila podobne. Ma praci, po nekolika letech konecne uspokojivou, ale doma jaksi skutek utek. Zacal si vodit domu kamarady a ocekaval, ze se o ne budu starat, varit, uklizet, zehlit atd. Taky si zacal poustet tak prisernou hudbu, ze me z toho den co den bolela hlava a samozrejme na plne pecky. Dal jsem organizovala opravy domu (a taky je platila), brala jsem si dovolenou na remeslniky a kazdy vecer na nej cekala. Casto chodil strasne pozde, ani nezavolal. Nebo si neco vymyslel a pak jsem zjistila, ze sel radsi za kamarady. Prosila jsem horem dolem, ale samozrejme bez vysledku. Sice obcas neco slibil, ale pak se ukazalo, ze to vlastne tak ani nemyslel a ja uz jsem si fakt pripadala jako pate kolo od vozu. Do toho vseho mi obcas privedl ukazat stastnou rodinku s detmi, abych jako videla, ze je bezva mit deti. Letos je mi 30 a mozna mam na case, ale jaksi si to nedokazu predstavit, protoze manzel mi jako dite zatim docela staci.
Kdyz uz jsem nevidela jine vychodisko, proste jsem se sebrala, koupila si letenku do Guatemaly (neco jako kdyz si vyberes se zavrenyma ocima) a jsem tu uz 6 tydnu. Zjistila jsem, ze co jsem udelala, je zrejme uplne normalni a Guatemala je plna osamelych zen-cestovatelek.
At se nauci starat se sam o sebe. Sice se mi strasne styska (a jemu taky), ale doufam, ze to zabere. Chci s nim samozrejme zustat, ale uz naporad si chci nechat nejakou rezervu, abych mohla kdyztak zase prasknout do bot a odpocinout si(a dovedu si to predstavit i s ditetem). Prece nejsem kus nabytku, se kterym se pocita, ze zustane vzdycky na svem miste a staci ho jednou za cas trochu oprasit! V dubnu se vracim a uvidim, jestli to bylo spravne reseni. I kdyz je mi jasne, ze kdyz mas pred porodem, neco takoveho neprichazi v uvahu. Ale zarucene bych ho zkusila nejak vychylit z rovnovahy.
Ahoj
Eva
|
| Julie, Annabelle 14 mesicu | •
|
(1.3.2003 15:36:44)
Evo,
No ja bych to prilis pozitivne nevidela. Ja si nemyslim, ze dospeleho chlapa muzes zasadne zmenit. Trochu "pretvorit" asi ano, ale zmenit NE. Ja osobne ani v to "pretvoreni" neverim. U mych ex jsem se o to pokousela a nikdy se mi to nepovedlo. Proto kdyz jsem potkala chlapa, jez mi vyhovoval a jeho "slabe stranky" mi take zas tak nevadily, tak jsem se za neho hned provdala...:-) Nyni uz jsme spolu 8 let a mame 14 mesicni dceru. Ja osobne bych memu manzelovi nejake nevysvetlene pozdni prichody tedy v zadnem pripade netrpela. Trapilo by mne to a kdyz mne ma rad, tak to preci nebude delat, ne? Pro dlouhodoby vztah je dulezita duvera a podpora. Myslim, ze mas dve moznosti. Bud se s jeho nekdy zvlastnim chovanim smirit a nebo jit od toho. Never, ze se manzel polepsi... nepolepsi. Pokud by jsi se pokousela ho zmenit, tak za 10 let zjistite, ze jste vlastne ty leta prohadali... a co deti???
|
| Eva, bez deti | •
|
(4.3.2003 2:02:02)
Ahoj,
diky za odpoved. Kdyz jsem se pred 5 lety vdavala, taky mi manzelovy stinne stranky nevadily. I s nimi byl samozrejme nejlepsi na svete. V poslednim pulroce se ale neco stalo - zacal chodit na ruzne koncerty s mladsima znamyma atd. Cela jeho rodina je vyrazne spolecenska, takze to k nemu docela sedi.
To, ze jsem odjela, je vlastne takovy posledni pokus, jak mu naznacit, ze to myslim vazne s tim, ze se mi to nelibi.
Cestovani mi dodalo pocit, ze nic neni nemozne (v jakemkoli veku!), pomohlo mi z depresi a vim, ze mam vzdycky sanci zacit znovu, i kdyz mam na krku dum ve spolecnem jmeni manzelu, ktery jsem vetsinou zaplatila ja. Vlastne jsem ted radsi dala penize za cestovani, nez abych je zase davala do spolecneho domu.
Zatim se ucim spanelsky, zitra mam prvni hodinu salsy a mam pocit, ze delam neco pro sebe (kdyz se muzou bavit muzsti, ja taky!). Az se vratim, budu to stejne muset nejak vyresit, protoze jsem to vsechno jen odlozila. Ale to uz bude doma lepsi pocasi, zahrada mi pokvete a taky budu mit vic energie nez po zaplavach.
A po pravde receno porad doufam, ze me bude doma cekat mily, chapajici, nateseny a vcas chodici manzel (s nimz uz jsem tech 10 let stejne zabila). A kdyz ne? Snad budu schopna udelat kratky proces.
Ahoj
Eva
|
| Simča a beruška | 
|
(5.3.2003 8:49:03)
Ahoj Evi, přečtla jsem si tvé příspěvky a to, co jsi udělala mi naprosto vyrazilo dech. Musím říct, že v pozitivním slovasmyslu. Udělal jsi báječný tah. Hned jsem koukala na mapu, kde Guatemala vůbec je. A říkala jsem si, to snad ani není možný. Doufám jen, že to pomůže vašemu vztahu. A když ne, tak vlastně taky dobře. V tom případě není o co stát. Myslím o toho tvýho mužskýho. Myslím, že jsi silný a soběstačný člověk, který by si zasloužil, aby si ho partner vážil.
Měj se moc fajn, pěkně si to užívej. A zase nám napiš.
Jak dlouhý pobyt ještě plánuješ?
|
| Eva, bez deti | •
|
(14.3.2003 1:45:12)
Ahoj Simco,
dekuju za odpoved, musim rict, ze prisla, zrovna kdyz mi bylo dost smutno a moc mi pomohla.
Prave jsem tu 2 mesice a jeste mi zbyva necelych 5 tydnu. I kdyz jsem vlastne "utekla" od vsech povinnosti, strasne jsem si odpocinula a zdejsi pobyt mi moc pomohl. Uz se domluvim spanelsky, oprasila jsem i anglictinu, salsa mi konecne po 6 lekcich zacala jit (netancovala jsem asi 10 let, a to naposledy se svoji sestrou - manzel odmital, asi se stydel) a moje sebevedomi vystrelilo vzhuru. Manzel se rozhodl, ze za mnou prijede (coz povazuju tak trochu za zazrak), asi za necele dva tydny je tady, tak uvidim, jak byla moje taktika uspesna. Uprimne doufam, ze to dame v exotickem prostredi zase dohromady a ze nam to vydrzi i doma.
Zatim jsem naplanovala, ze ho prihlasim na salsu (jako prekvapeni - tady vsechno funguje trochu jinak, tak doufam, ze se prestane stydet) a po tydnu vyrazime do dzungle.
Ale uz dnes vim, ze se sem chci jednou vratit, takze dite prozatim opet odkladam, i kdyby se z manzela stal ze dne na den svatousek (taky kdo vi, jak dlouho mu to vydrzi).
Mej se moc fajn
Eva
|
|
|
|
|
| Ja a zase ja | 
|
(1.3.2003 16:33:06)
Evo,
ono si to jistě s dítětem dovedeš představit,ale jak to bude až dítko bude chodit do školy??A vůbec jak víš,že by se mu až bude starší s tebou vůbec chtělo sebrat se a vypadnout?
|
|
|
| Angel,Puki 17 mesicu | 
|
(2.3.2003 22:26:44)
Ja si nemyslim, ze by se rozvodem neco vyresilo. Kde sezenes neco lepsiho? Myslim nejakeho chlapa, ktery bez reci pomaha, vsimne si ze potrebujes pomoc a tak podobne. Krome meho taty, ktery se postara uplne o vsechno, zadneho takoveho neznam, a tak nevim, jestli by sis polepsila. Shodou nahod je ted u nas dusno uz dlouhou dobu z podobneho duvodu jako u vas. Jsem take silene protivna ze je vsechno na me, ale pritel chodi do prace. Tak se take peru s pocitem, ze on chodi do prace a ja se tedy staram o domacnost - domaci prace ale nesnasim. Kdyz vlezu do kuchyne a vidim novy neporadek, ktery jsem uz uklizela ten den nekolikrat, tak se totalne nastvu. Posledni dobou, co jsem tak neprijemna zacal myt nadobi. Tuhle si strcil do vany spinave kolo, nechal ho tam do rana, ze jsem se nemohla vysprchovat, a kdyz ho vyndal omyty, mohl omyvat i me. Na ustepacnou poznamku, ze ted muzu tedy umyt krome vany i zdi a podlahu se divil, ze vanu umyl. Ja byla silene vytocena, ze mi pridelal praci. Tak si myslim, ze vsude je neco. Take jsem prisla na to, ze kdyz rikam, udelej tohle, tohle, tak bez reci jde a dela. Ale kdyz nereknu.....
|
| Viky | •
|
(3.3.2003 8:55:13)
Ahoj,
ten seznam na lednici, to je dobrý nápad! S troškou recese a humoru se manžílek nemusí ani urazit a je evidentní, kdo má kolik práce. Držím palce a přeju výdrž!
Milá Angel,
to, že manžel udělá to, co mu řekneš, považuju za téměř ideální stav! Važ si toho - i když Ti to leze na nervy. Můj muž udělá to, co mu řeknu 10x, průměrně tak po měsíci od první žádosti. Nejdřív to říkám s úsměvem, pak bez úsměvu, pak mu z žertu vyhubuju a nakonec se naštvu. Pak mám teprve šanci :o))) (Připomínám, že jde o práce, na kterých jsme se dohodli, že je bude dělat pravidelně on.) To znamená, že když jsem se dohodli, že bude mýt nádobí, tak ho umyl až když nebylo z čeho jíst. Doslova.
|
| Angel,Puki 17 mesicu |
|
(4.3.2003 22:17:40)
Je pravda, ze me nekdy dost unavuje na vsechno myslet a dostat jen to o co pozadam. Clovek by chtel videt trochu iniciativy, ale mozna toho chci opravdu moc. Posledni dobou se snazi a ja nejsem tak protivna. Podle prispevku vidim, ze muze byt i hur.
|
|
|
|
| Ivka , syn 14 měsíců | •
|
(3.3.2003 20:57:48)
Ahoj Hani,
tak tohle je přesně i můj muž.
Z tvého dopisu je citít, jak jsi na něj hrozně naštvaná. No vůbec se ti nedivím s dvouletým dítětema a před porodem. Potřebovala by sis odpočinout a vyspat se. (Já si odpočinula před porodem 3 dny v porodnici na čekatelským pokoji - odteklo mi totiž trošku plodové vody, ale porod se nerozjížděl).
Mám chlapečka - 14měsíců a s manželem jsme spolu již téměř 12 let, takže se známe dost dobře (a máme se, myslím, dost rádi). Mám období kdy mě štve úplně stejně. Ale já pracuju na jedné taktice (nic jiného mi nefunguje): jdu cvičit (protože přeci musím zhubnout) a malého hlídá on (třeba 4 hodiny). Potřebuju něco vyřídit ve městě, zase taťka zůstane s dítětem (popř. mi ho někam doveze) apod. Už si nemyslím, že se svym flegmatismem si dokáže aktivně vzít dítě když jsme spolu oba doma. Aby s ním šel na procházku je téměř nemyslitelné!!! Maximálně ho jde uspat - i on si chce odpoledne přeci zdřímnout. Ale běda jak kluk nechce brzy usnout. I když ho miluje, ale svůj počítač taky?!!
S dvouma dětma to budeš mít ještě horší. Musíš vymýšlet jak tatínka nechávat aspoň s jedním, protože musíš s druhým např. do poradny a pak se třeba posaď na hodinku s knížkou někde v parku (miminko bude spinkat, snad už bude teplo). Musíš svůj odpočinek aktivně plánovat (a taťkovi plánovat aktivity s dětma). Práci neplánuj, ta se na tebe nahrne sama!!
Držím ti palce
Ivka
|
| Jana ,syn 6let | •
|
(12.3.2003 13:03:11)
Ahoj holky!
Když vás tak všechny poslouchám je to všude stejné.
Já už s tím bojuji asi 5 let a je to k ničemu/vdaná jsem 9let/.Kromě toho že muj muž s ničím nepomuže a syna si všimne jen když má zrovna náladu nebo zrovna když se po nekolika dnech ukáže doma a nemá co na sebe tak...
Nebudu se moc rozepisovat můj příběh je na dlouhé vyprávění a myslím, že by nikoho nezajímal.Mějte se moc fajn a držím všem palce kdo máte něco podobného chce to nervy ze železa a nebo vše utnout.Já jsem to nedokázala a tak si dál hřeju hada.Ostřejší slova by se sem nehodila.S pozdravem Jana
|
| Šárka vdaná bezdětná | •
|
(12.3.2003 13:39:42)
Ahojky, pokud bys měla zájem napiš mi email, ráda si vyslechnu tvůj příběh.
Š.
|
| Šárka | •
|
(12.3.2003 14:13:01)
Jani, bohužel se mi nic neukázalo, takže pro jistotu píšu email rovnou sipkovaruzenka@email.cz
Kdykoliv napiš budu ráda. Pokud něco pošleš ještě dnes zřejmě stihnu reagovat až zítra jsem v práci jen do 15. pá a hezký den Š.
|
|
|
|
| Potápěč | 
|
(12.3.2003 13:53:52)
Já vás nechápu. Podle mně jsou tu ženy od toho, aby se litovali a na vás je to vidět dvojnásob. Ano, ženy se litují i v písníčkách, např. zpěvák Nedvěd zpívá o chudinkách " holky težší to maj ". Když už se ženě něco povede, tak se chlubí, že už umí něco jako muž. Muži se nemohou flákat jako ženy. Ženská, když se fláká a vydělá málo peněz, tak je všechno v normálu, ale muž si nemůže vydělat míň peněz než manželka. Žena žije v pohodě, zatímco muži jsou stresovaní. Za ženskou lenost hovoří i to, že vysokou školu má více mužů než žen. Jak příjdu domů, tak se manželka začne litovat, že z té domácnosti už blbne a že se musí odreagovat a taky to tak dopadne. Jenomže, kdy si mám odpočnout já. Nakonec já o to odpočívání ani nestojím, protože mám děti rád a rád se s nima vyblbnu, dokážu s nima zapomenout na problémy dospělých, ale vadí mně to jednání se mnou.
|
| Jarka, dvě dcery |
|
(12.3.2003 14:57:04)
Milý Potápěči, víš v čem je ten zakopanej pes? V tom, že zatímco ty chodíš do práce, tak tvoje manželka je celý den 24 hodin ve dne v noci pořád doma, k dispozici dětem, tobě, domácnosti. Stále dokola nakupuje, uklízí, vaří, pere, utírá prdelky.... Je logické, že z toho po čase začně blbnout a potřebuje vypadnout, aby se na chvíli odreagovala, přišla na jiné myšlenky a zase všechno v pohodě zvládala. Ty, když přijdeš z práce, tak je pro tebe hra s dětmi zábavou a příjemným odreagováním. Logicky, protože jsi celý den dělal něco jiného. Zkus si představit, že bys byl v práci dnes a denně - 24 hodin. Ve dne v noci, soboty a neděle. Neměl bys možnost odejít, pouze občas, když by někdo přišel a vytřídal tě. Myslíš, že bys z toho nezačal blbnout?
Ještě si neodpustím malou poznámku k tomu ženskému flákání: hochu hochu, něco ti povím. Ženy to dnes skutečně nemají jednoduché. Převážná většina z nich musí chodit do práce, protože málokterý muž má takový příjem, aby dokázal sám uživit rodinu. To není chyba toho muže, tak to prostě je. A věř, že ono chodit do práce a pak mít ještě druhou směnu doma - to není žádný med. Dneska musí pracovat všichni - a tvrdě. Když se žena v práci bude flákat, tak jí vyhodí. Když se žena bude flákat doma, tak shnijete ve špíně, děti budou hladové.... Vyžaduješ úctu k tomu, co pro rodinu dělaáš ty, měl bys jí stejným dílem vracet. Nedá se to poměřit, kdo to má těžší. A postoj - já makám a ty se flákáš je sprostý a nevyzrálý. Vážit si práce druhého - to by mělo být v manželství samozřejmé.
|
|
| sally |
|
(12.3.2003 21:23:20)
Milý Potápěči,
to, že na vysoké školy chodí méně žen nesvědčí o jejich lenosti. Spíš naopak, o jejich snaze stát co nejdřív na vlastních nohách. Neviset mamince na krku do třiceti, tak jako sposuta "hodných chlapečků".
Zbytek komentáře si odpustím, přečti si, co se píše Jarka a představ si to dvakrát.
|
|
| Viky, 1 klouček |
|
(12.3.2003 21:55:13)
Milý Potápěči,
doporučuji Ti vzít si dlouhou dovolenou (pokud možno aspoň tři týdny) a strávit ji celou s dětmi. Ne jako dovču, ale jako běžný provoz domácnosti - s tím, že si s manželkou vyměníte role. Ona bude pracovat mimo domov a Ty budeš dělat vše to, co ona. Pak si to představ v trvání několika let. Myslím to vážně - takový experiment by Ti mohl pomoci pochopit některé souvislosti.
Občas mám pocit, že je to mnohem horší pro mne (do práce, z práce, na úřady, nakoupit, zařídit opravy, uvařit, uspat prcka, uklidit, vyprat - a hele, je půl desáté a já padám únavou). Kromě péče o díťě, které miluju a kromě práce musím myslet na tisíc nudných a nutných maličkostí, dělat denně ty samé otravné práce, které mi profesně ani lidsky nic nedávají a nikdo si jich obvykle ani nevšimne. A ještě mám být milá, usměvavá, upravená atd. Ale pak vidím, jak můj muž, který je v práci dost přesčas, přijde doslova uštvaný domů a vidím, že je na tom stejně jako já.
Rozdíl je v tom, že on chodí domů téměř výhradně odpočívat a já především pracovat a to chlapovi možná nedojde. Jestli svoje stížnosti na manželku myslíš vážně a není to jen momentální pocit a blbá nálada, to převrácení rolí fakt zkus. Dostaneš se tak blíž své milé polovičce a spoustu věcí pochopíš (možná i ona). Taky mě napadlo, že je tady na Rodině moooc zajímavý rozhovor s manželi, kde je muž v domácnosti. Schválně si to přečti, co na to řekneš...
Pokud jde o pracovitost a výši platu, pro mne by nebyl problém vydělávat stejně, jako můj muž, pokud bych mohla pracovat na plný úvazek + přesčasy + dále se vzdělávat v oboru (to s dvouletým dítětem fakt nejde - už tak mám občas pocit, že nás oba okrádám o společný čas). Tím pádem nemůžu na 100 % budovat kariéru ve svém oboru, tím pádem nebudu mít tak zajímavý životopis jako muži stejného věku, navíc chci druhé dítě, takže situace se bude opakovat - je fakt dost těžké se pak měřit s muži, kteří tyhle překážky překonávat nemusí. To není stížnost - můj malý mrňousek mi to stokrát vynahradí - jen poznámka k tomu, že ženy se flákají, když vydělají míň než muž...
|
| Daniela | •
|
(12.3.2003 22:49:54)
Milá Viky,
šetři si vzácný čas na příjemnější zábavu, než se snažit potápěčovi-studentovi vysvětlit realitu. A zároveň si děvčata oddychněme - hurá ! nemáme to doma ! Jak já říkám na všem hledej něco pozitivního.
Daniela
|
| Potápěč |
|
(13.3.2003 12:02:10)
Vůbec nevím, co si mám představit pod slůvkem „to“ ve větě Nemáme to doma! ve Tvém příspěvku. Mně to zní trochu hrubě?
Já si o sobě myslím, že jsem domácí vůl. A to ocenila i moje manželka. Jednou mně řekla, že má štěstí, že potkala právě mě, že dobře ví, kolik kamarádek mělo smůlu.
Podle mě není svět mezi mužem a ženou tak opačný, jak se třeba líčí v knize Muži jsou z Marsu a ženy z Venuše. Většinou se stane, že oba tahají za stejný provaz. Oba si uvědomují, že chtějí žít pro děti, oba chtějí založit rodinu, často oba chodí do práce, atd. Já bych teda nechtěl partnerku, která by se chovala vyloženě jako žena podle těch knih.
|
| Daniela | •
|
(13.3.2003 15:49:53)
Potápěči,
přiznám se, že muž ,který se označuje za domácího vola, by mě neoslnil, no nic. Je hezké jak se umíš ocenit, ale možná by bylo dobré po sobě číst vlastní příspěvky, v jednom jsou ženy nevděčné a líné v dalším opěvuješ harmonické vztahy. Jediné co mají společné je ukázka Tvého skvělého charakteru.
Takže promiň, ale dál si stojím za svým "doma bych TO nechtěla.
Ahoj Daniela
|
|
|
|
|
| Daggy, dcera 16 měs. | •
|
(15.3.2003 23:37:19)
Potápěči,
mám ze svých dlouholetých zkušeností pocit, že 90% můžů jsou "domácí volové" (tedy podle jejich tvrzení). A co Tvoje žena, jednou se lituje a vadí Ti "to její jednání s Tebou", podruhé oceňuje, jaké má štěstí, že potkala právě Tebe ... Možná kdybys ji naučil odesílat mail, tak bychom se dozvěděly, jak to vlastně je. Tím flákáním jsi teda píchnul do vosího hnízda, odvážlivče. Začínám Tě podezírat, že to byl fór a bylo to schválně. Ať se baby vztekaj ... Ale my se přece nenecháme jen tak vytočit, že jo holky ( Viki, Danielo, Sally - zdravím a souhlasím).
Můj můž je fajn a umí i pomoci, jen ho můsím o to požádat víckrát. Je ale od úterý do pátku mimo domov, takže jsem na vše sama a vzhledem k věku dcery s ní přes den mnoho práce neudělám (to je poznámka pro Potápěče, holky to znají). Takže si večer nesednu k televizi, ale dělám běžné domácí práce. Co Ty Potápěči - sedneš si k televizi s lahváčem nebo jdeš na basket s kámošema ? Jo, to by se mi taky líbilo ... Tak odpočívej v pokoji.
Hani, Tobě aspoň zdravé mimi a dobrý porod. Tvůj muž potřebuje chodit do práce a mít pravidelný režim, je hold unavenej z toho nicnedělání. Tak pevný nervy a napiš, jak to pokračuje.
|
| Potápěč |
|
(17.3.2003 12:53:09)
Milá Daggy,
možná jsem si chtěl ve svém kritickém příspěvku opravdu rýpnout. Jak jsem napsal později, nevidím svět mezi mužem a ženou tak čenobílý jak se někde líčí.
Dále nemohu uvěřit svým očím, když vidím napsáno Tak odpočívej v pokoji.
|
| Daniela | •
|
(17.3.2003 14:55:57)
Nic ve zlým potápěči, ale "spi v pokoji"nemělo chybu. Pane útlocitný-ty si o takové odpovědi přímo říkáš. Zdravím Daggy!
Ahoj daniela
|
|
|
|
|
|
|
| Jana ,syn 6let | •
|
(12.3.2003 14:19:03)
Ahoj Šárko!
muj mail je akrocac.j@seznam.cz.taky přeji hezký den.Jana
|
| Barbora | •
|
(12.3.2003 15:01:53)
Ahoj Jani. Taky bych si moc ráda vyslechla Tvůj příběh. Můj je zřejmě podobný. Docela ráda bych si s Tebou psala a třeba tak přišla na nějaké východisko. I u nás to trvá pět let. To, že si nevšímá mě bych i překousla , ale že si nevšímá dětí (1 rok, 5let) mi rve srdce.Za všechno snad jen jeden příklad : už 5 let mě neoslovil jménem ani nijak jinak.Zrovna včera jsme byli v poradně. Byla to moc zajimavá zkušenost. Moc bych potřebovala zjistit proč to tak je a jestli je možnost něco změnit.
|
| jana syn 6let | •
|
(13.3.2003 8:08:38)
Ahoj Báro!
Docela mě to překvapilo že se mi někdo ozval.Muj mail je akrocac.j@seznam.cz.Budu moc ráda když napíšeš.jana
|
|
| Potápěč |
|
(13.3.2003 12:06:46)
Jak je možné že Tě celých 5 let neoslovil jménem ani nijak jinak?
|
| jana syn 6let | •
|
(13.3.2003 13:46:21)
Ahoj Potápěči!
Nevím jestli ten příspěvek byl pro mě,ale já jsem nepsala že mě neoslovuje atd.Jen jsem soucítila s ostatními.Jana
|
|
| jana syn 6let | •
|
(13.3.2003 13:46:43)
Ahoj Potápěči!
Nevím jestli ten příspěvek byl pro mě,ale já jsem nepsala že mě neoslovuje atd.Jen jsem soucítila s ostatními.Jana
|
|
| Barbora | •
|
(13.3.2003 14:49:19)
Ahoj Potápěči, Tvůj dotaz směřuje zřejmě ke mě. Ptáš se, jak je to možné?(že mě neoslovil). Nějak na to nedokážu ale odpovědět. Prostě to tak je. A když jsem někdy přišla k němu do práce a tam to bylo samé Hani, Blani, Raduš, ...Tak mi do smíchu moc nebylo. Když něco po mě potřebuje, tak na mě volá zrovna tím, co po mně chce : "můžeš to tady podržet" A volá to tak dlouho až přijdu. Ale s tím bych dokázala žít. To byl je příklad. Pro mě je ale horší, že mě nepohladí, neobejme, nepolíbí.Ale to není o sexu, ten by nám i fungoval. Ovšem kdybych byla schopna tohle všechno překousnout. Tím chci říct, že od té doby, co se tak ke mně chová nemám na milování s ním nejmenší chuť.Docela dlouho jsem se snažila vždycky když přišel z práce být milá, pozorná...Ale chuť objímat kus ledu člověku moc dlouho nevydrží.A co hůř, k dětem se chová zrovna tak.
|
|
|
|
|
| jana syn 6let | •
|
(14.3.2003 7:59:37)
Ahoj Báro!
Posílala jsem ti dva mailiky nevím jestli mám dobrý maila došlo ti to?Jana
|
|
|
V její náručí
Rekonstrukce husitské bitvyJičín 
Orchestr na dotek – ZápadPraha 1 
Mandaly obrácenou technikou s Monikou BrýdovouČeské Budějovice 
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Rekonstrukce husitské bitvy
Orchestr na dotek – Západ
Mandaly obrácenou technikou s Monikou Brýdovou
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)