| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak vám dávali rodice najevo lásku

 Celkem 523 názorů.
 Anthea 


Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(19.6.2021 18:20:46)
Z tech jazyku lasky asi jen peci. Rozhodne se nemazlili ani nechvalili, to spíš sebevědomí srazeli.
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(19.6.2021 19:18:35)
Často s námi pomazlili, hodně jsme si povídali, zajímali se o to, co nás zajímá, nebo co nás trápí, starali se o nás, vždycky se nám snažili dát to nejlepší, co mohli, hodně se nám věnovali...jsem jim za to hrozně moc vděčná❤ a snažím se o totéž se svým synem...
 Jojona 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(19.6.2021 19:53:24)
Tak nemazlili, ale treba ani moje deti nemaji radi, kdyz se na ne moc saha a o mazleni nemuze byt rec dlouhe roky. Max prvni stupen skoly jeste, no spise tak do 3. tridy. Takze jsem asi byla taky takova i sourozenec. Rozhodne peci, vyvarovanim, zavarovanim, povidanim, vylety, podporou v koniccich a zajmech. Pochvaly se moc nenosily, snad jen za vysvedceni, ale ne ze by nebyly vubec. Nejakou facku si pamatuji jen 1x u obou a to bylo velmi zaslouzene a namserovalo nas to spravnym smerem.
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 7:48:56)
moji rodice mazlili (moc nechvalili)......ale v materialnich vecech jsou mimoni, takze o bydleni pro jedine dite vubec nepremysleli :-) coz znamenalo nelegalni najmy v Praze atd.....ale pak jsem na byt vydelala

myslim, ze pro to jejich materialni mimonstvi jsem ja uplny opak...nikdo mi nic nedal, jen stary nabytek ze zrusene mistni kancelare KSČ v roce 1991, tak se holt musim poradne starat sama...proto furt honim zapomenute pozemky pro sebe i pro zname apod.
 Škrpál 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 12:51:17)
~;)"o bydleni pro jedine dite vubec nepremysleli :-) coz znamenalo nelegalni najmy v Praze atd.....ale pak jsem na byt vydelala"

myslim, ze pro to jejich materialni mimonstvi jsem ja uplny opak...nikdo mi nic nedal, jen stary nabytek ze zrusene mistni kancelare KSČ v roce 1991, tak se holt musim poradne starat sama...proto furt honim zapomenute pozemky pro sebe i pro zname apod."

Hele, Sedmi, nezlob se, ale model, kdy se o sebe dítě postará samo, není úplně od věci.~d~

A to říkám jako dítě, které jednoho večera odešlo s jednou větší taškou (18let) a máma v následujících dnech dala do antíku všechny moje knihy, rozdala všechny moje dětské hračky a věci, které souvisely s mým dětstvím~;) Opravdu jsem seděla na nádraží s částí svého šatníku (sekáčového), bylo před půlnocí, neměla jsem kam jít, první vlaky nalevo a napravo jely kolem čtvrté ranní, ale věděla jsem, že domů už fakt nejdu...
Jo, asi tomu nebude nikdo věřit, ale když se máma před pár lety stěhovala, zůstaly v bytě moje fotky ze školky (takové to vzpomínkové album na školku), absolutní shodou náhod se ke mě to album dostalo ~d~
A velké rodinné pozemky po bohatém statku zabaveném 1948, který si za svoji cihlu zlata (věno) koupila moje prababička, jsou fuč.~d~ Na místě stojí jen ohořelá ruina kdysi ohromného statku. Mí předkové (volynští reemigranti) si majetek po válce koupili (nedostali tzv.dekret). Pak si jedno nedej~;)
 Škrpál 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 13:19:55)
"jazykem darů, kdy druhého zahrnujeme drobnými maličkostmi, jež ho potěší"

Sedmi, teď mi došlo, že ty "drobné maličkosti, jež tě potěšily", byl vlastně ten nábytek z kanclu KSČ ~:-D
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 13:34:24)
Marťasíno,
jako dítě, co odešlo den po osmnáctých narozeninách s jednou taškou (a kufříkovým psacím strojem) bych řekla, že je to zbytečný opruz a starosti toho typu, bez kterých se člověk obejde. Zvlášť není-li tak "dobrodružný" typ jako já, to ho pak musí i vyloženě srát. ~;)
 Škrpál 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 13:59:31)
Monty, ale já jsem si někdy loni pojmenovala, jaký z toho finálně mám pocit - a mě to s.re vlastně. Jsem hov.o bohém. ~f~Kolem těch desítek ha jezdím, jsou z nich přímo panoramatické výhledy na Krkonoše, je tam rybníček a potůček, lesy, orná půda, louky~d~. Děda (ten, co se rád chlubil, jaký je chlapák) je před pár lety zpeněžil, jejich hodnota se proměnila na dvě ojetá auta a jeden malý panelákový byt.~d~

A stejně - jestli vyhraju ve sportce (na dostizích, v kasínu), ty hektary si koupim. ~t~ Manžel z té fantazie šííííílí.~t~ Já vím, že v tom není nic racionálního.~d~ Možná je zrovna tohle fakt mindrák (a Libik měla včera pravdu)~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 14:03:37)
Marťasíno,
mě to nesere, odešla bych tak jako tak. Ne proto, že by mi někdo nějak ubližoval, spíš překážel. ~;) Ani z toho nemám mindrák. Jen jsem si prostě vědoma toho, že je holá prdel handicap a s tím zabezpečením je všechno podstatně jednodušší.
 Ruth 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 14:10:32)
Handicap je narodit se bez ruky.
 Škrpál 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 14:21:00)
"Handicap je narodit se bez ruky."

stejně tak nepotěší mít něco extra navíc - třeba mít dvě hlavy~:-D
 Ruth 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 14:28:26)
Méně viditelné, aspoň na první pohled, je narodit se pobouchancům, co nezvládají ani sebe, natož dítě.
 Škrpál 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 14:43:27)
"Méně viditelné, aspoň na první pohled, je narodit se pobouchancům, co nezvládají ani sebe, natož dítě."

Ruth, to mi připomnělo něco dlouho zasunutého: cca v 19 mi kamarád řekl, že ve třídě učí takovou jednu holčičku, jako jsem já, taky takovou na první pohled zanedbanou.:-)
Nemyslel to zle, on byl zlatej, ale zoufale neemaptickej.
A začínám si už moc blízko kroužit kolem svých boláků, tak jdu vedro-nevedro radši ven.~3~
 Ruth 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 14:47:44)
Kamarádovi budiž odpuštěno. Jsou takoví lidi.
Vždyť jsi vítěz. Dokázalas to.~;((
 Škrpál 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 16:05:14)
"Kamarádovi budiž odpuštěno. Jsou takoví lidi.
Vždyť jsi vítěz. Dokázalas to".

Ruth, asi nejsem v 41 ještě schopná cítit se jako vítěz. Třeba to přijde.~d~ Pořád je pro mě nepříjemný vědomí, že já se jediná aktivně zajímala o babičku s Alzheimerem, já se postarala o jejího druhého manžela, když ho týden po smrti babičky vypověděli z domu, já si k sobě domů brala svého vlastního dědu, když zůstal sám, a máma ani strýc s ním nehodlali ztrácet čas.~d~

Já se oklepu. Třeba až vyhraju v té loterii a koupím si ty prodané rodinné hektary. Potom se to spraví, Scarlet z toho taky vyrostla ~:-D (viz vedlejší debata Jih proti Severu)
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 16:18:25)
Marťasíno, proč z toho máš divný pocit? Ty jsi dokázala evidentně opakovaně něco, co leckdo nezvládne. Klobouk dolů. Tví rodiče a prarodiče a tak dál si taky asi nevybrali, že se jim to nějak v životě nebude dařit. A zřejmě z toho většinou neměli pocit vítězství. Tys asi porazila rodinnou zátěž na hlavu. A tvé děti to už mají úplně jinak, než ty. Už v tuhle chvíli jsi prostě vítěz a hrdinka. Ač to zní asi patetický cítím to tak.
 Škrpál 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 16:44:23)
"Tys asi porazila rodinnou zátěž na hlavu. A tvé děti to už mají úplně jinak, než ty. "

Kat, díky. To pomine, mám to "slíbené" od psycholožky.~;)
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 14:21:32)
Ruth, jo.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 14:23:41)
Ruth,
to je sice pravda, ale bejt chudej, byť obourukej, taky není žádná velká výhra. Klidně bych to za handicap uznala. ~;)
 Škrpál 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 14:36:43)
~a~
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 16:47:03)
Pokud chudej obourukej zapojí mozek, dá se to. Já jsem toho zářným příkladem. Z dítka, které v dětství ztratilo rodiče a v ten okamžik začalo mít hluboko do kapsy, jsem se ze svrabu dokázala postupně dostat. Po ukončení vzdělání jsem se vdala, ale když jsem viděla, že to teda v žádném případě nepůjde, rozvedla jsem se a ex se rozhodl, že mi teda nějaké alimenty platit nebude, jako pomstu za rozvod. Každá koruna alimentů šla přes exekutora, hádala jsem se na soudu a byla kolikrát i docela jedovatá, protože české soudy, to je teda spolek. vystihuje ho bonmot, že k soudu se nechodí pro spravedlnost, k soudu se chodí pro rozsudek. Když mi soudce neuznal náklady řízení, byť jsem spor vyhrála, zeptala jsem se ho posměšně, jestli mu dělá dobře okrást malé dítě, které se neumí bránit a které před soudem zastupuju, neb dítku jest cca 10 let. Vyvalil na mě oči a spadla mu brada, asi mu nikdo nic podobného ještě neřekl. Zrudnul až po kořínky vlasů. Chlapec jaxi nepochopil, že se soudím sama bez advokáta jen proto, aby protistrana měla na ty alimenty prachy. Neb kdybych si vzala advokáta, tak on svoje prachy dostane i v okamžiku, kdy já spor projedu (i když nevím, co by se na nezaplacených alimentech dalo prohrát, ale už jsem se potkala i s tím, takže bych se u českých soudů fakt nedivila ničemu). Byly to teda bitvy, kolikrát jsem si odnesla těžké šrámy, ale dala jsem to. Bylo to teda tvrdý, to je teda fakt. No, a dneska dokonce splácím malou investiční garsonku jako pojistku na důchod, kdybych měla potíže s pohybovým aparátem, což vzhledem k rodovému zatížení očekávám. Tu jsem ale musela koupit včas, dokud jsem ještě pracovala, protože jako důchodce bych neměla sebemenší šanci dostat hypotéku. Finanční gramotnost bych mohla vyučovat i na vysoké škole :-).
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 17:08:25)
Romano, nejde. Proto jsem to kupovala v době, kdy jsem důchodcem ještě nebyla. Já teda nemám hypo, ale překlenovací úvěr ze stavebního spoření (on mi vychází líp než hypo, tak proto). Splácení hypo musí být ukončeno do 70 let věku. Jenže já nemám u stavebních spořitelen první úvěr, ty předchozí splacené daleko před splatností (no, jsem krkoun, no. když jsem viděla ty pálky, co platím na úrokách, rvala jsem do splátek, co jsem mohla. U úvěru ze SS to jde, u hypo ne, u hypo jen při fixaci. I proto padla volba na SS. Jinak úvěr v menších částkách vycházel vždycky líp ze SS než z hypo. Já to kdysi počítala a výhodnost se lámala někdy na 800.000, na vyšší částku už byla lepší hypo). No, a u SS jsem VIP klient, tak mi dali splatnost úvěru do 71 let. Sice jsou splátky poněkud vyšší, když mám kratší splatnost, ale zase mi v tom pomáhá nájemník. S nájemníkem se to dá, žádná velká darda to není. A pro mě je to zase studijní materiál, jak se teda účtuje nájemné, jak funguje SVJ, zákony kolem toho a tak. Rozšiřuje mi to obzory, k těm datům bych se normálně nikdy nedostala
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 17:48:52)
No, nárokový... Naspoříš, dostaneš. Ono to taky nebylo jednoduché. ČNB v té době už nepovolovala 100% hypotéky. Což se ale dalo obejít právě přes SS. Tudíž jsem si nevzala jeden, ale dva úvěry. Já totiž neměla na akontaci. Mně sice končilo penzijko i životní pojistka, ale já to potřebovala na rekonstrukci, protože ta garsonka měla původní umakartové jádro, už daleko za životností. kdybych to dala do akontace, tak zas nemám na rekonstrukci, a u té jsem nevěděla, kolik bude stát. navíc jsme v té době dokončovali rekonstrukci domu, tam mi končil úvěr. Hele, já bych to taky nedala, kdyby nás firma neposlala za ŽL a neudělala ze mě švarcáka. Ten švarc mě vlastně zachránil, protože díky tomu jsem najednou měla z docela podprůměrného platu plat průměrný a pak i vyšší, a s tím se už dá něco dělat. Asi mě měl Pámbu aspoň trochu rád. Krom toho já vcelku věřím na protestantské "člověče, přičiň se a Pámbu ti pomůže".
 Škrpál 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:19:14)
"Když mi soudce neuznal náklady řízení, byť jsem spor vyhrála, zeptala jsem se ho posměšně, jestli mu dělá dobře okrást malé dítě, které se neumí bránit a které před soudem zastupuju, neb dítku jest cca 10 let. "

Analfabeto, ale snad soudní výlohy neplatí strana, která vyhraje spor, ne? ~a~

Jinak chápu, že máš ohromnej pocit zadostiučinění (a právem), protože samoživitelství je pojem, který kdo nezažil, nepochopí.~d~ Moje máma v devadesátkách trpěla jak zvíře, jelikož alimenty na mě brala několik let 230,--, kdy existenční problémy byly fakt na dřeň. A ty neustálý finanční problémy (z jednoho platu a v nájmu se táhne domácnost fakt špatně) měly za finální následek to, že se ta trošička toho našeho vztahu matka-dcera definitivně rozpadla.~d~ Materiální starosti tomu už jenom zasadily poslední ránu do vazu.~d~
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:13:47)
Marťasino, soudce má právo té straně, která spor vyhrála, nepřiznat úhradu soudních nákladů. Tudíž jsi sice spor vyhrála, ale soudní náklady jaxi zacvakáš. Já navíc jezdila k soudu, který byl 65 km daleko. Taky si od té doby o soudech a soudcích myslím svoje, nic pěkného to bohužel není. I když i tam se najdou prima lidi, ale některé soudce bych fakt nechala pozlatit a vystavit na náměstí.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 16:14:06)
Monty,

"Jen jsem si prostě vědoma toho, že je holá prdel handicap a s tím zabezpečením je všechno podstatně jednodušší."

Jo, s něčím do začátku je to snazší, ale nemyslím si, že je "handicap" vhodný pojem pro situaci, ve které se nachází počítám aspoň třetina lidí mladých, možná polovina i víc. Podle míry té "holosti" - někdo neodchází s igelitkou, ale má třeba celej svůj šatník a peřinu i s povlečenm navrch. Zas takový rozdíl to asi není...
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 16:27:19)
Babi,
tak je to handicap v tom smyslu, o kterém se tu hovořilo už mockrát.
Samozřejmě většina těch holoprdelníků nakonec někde bydlí, ale snižuje to "akční rádius" v investicích, třeba do toho "dalšího bydlení" pro děti. Pokud dostaneš bydlení od rodiny, je velmi výhodné vzít si další nemovitost/nemovitosti na hypotéku a splácet ji nájmem. Když splácíš vlastní bydlení, už to finančně tak vesele nevychází. ~;)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 16:32:39)
Monty, považuji handicap za nevýhodu oproti většině ostatních, ne situaci spousty lidí. Spíš bych řekla, že někdo má štěstí na start vybaven bytem nebo základem pro hypo.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 17:00:39)
Monty, my třeba s bráchou zdědili o rodičích rozestavěný domek v hrubé stavbě. Když jsme dostudovali, brácha se oženil a jít tam nechtěl. Tak jsem jeho půlku odkoupila a bylo třeba to dostavět. To taky nebyla žádná sranda, zvláště pak v okamžiku, kdy nás do té rozestavěné a ještě zdaleka ne zkolaudované stavby komunistická moc vystěhovala. Holt předseda MNV potřeboval byt pro dceru, tak proč z bytu nevystěhovat dva sirotky, kteří tam momentálně nebydleli, že? Co na tom, že dům v hrubé stavbě nemá okna a ani dveře, však oni si nějak poradí... Víš, jaké byla legrace při kolaudaci, když mi paní z MNV se zděšením sdělila, že v nezkolaudovaném bytě nesmím bydlet, a já tam měla dokonce trvalé bydliště? Kam mi ani z fakulty nedošel doporučený dopis, neb tam nebyla schránka? (Nebylo ji na co připevnit). Za rok poté, co mi rektorát poslal onen dopis, o kterém jsem nevěděla a rektorát se ani nezeptal na fakultě, jestli mě třeba neznají, jsme byli jako brigádníci na akci, pořádané rektorátem, a podepisovali jsme prezenčku. Sekretářka chvilku kukala na moje jméno, pak se rozpomněla, že pro mě něco má ... a přinesla rok starý doporučený dopis, který mi rektorát poslal na adresu trvalého bydliště. Koukaly jsme na to obě jako vrány, ona konečně doručila nedoručitelnou poštu, já zírala, že nikoho nenapadlo zeptat se na fakultě, jestli vůbec existuju.
No, a tom, že za komunistů jsi mohla stavět až v okamžiku, kdy jsi vydělala peníze a za ty koupila materiál, o tom se už nezmiňuju vůbec. Máš dojem, že to tehdy bylo jednodušší a že bydlení bylo dostupnější? Doba, kdy se na přidělení dekretu na nájemní byt čekalo klidně 15, ale taky 25 let? Dneska je bytů v nabídce, až oči přecházejí.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 17:09:53)
Co máš konkrétně na mysli? že jsem "dělala"? Povolání? Hmm, počínaje uklízečkou kdeco :-).
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 17:42:04)
To jsem ještě nebyla samoživitelka, byli jsme s bráchou oba studenti. No co jsme dělali? Proti vystěhování se nedalo dělat nic, protože odvolání posvětil i ONV, tudíž jsme byli vystěhováni. Naštěstí strejda byl zedník a okna a dveře objednal tatínek těsně před smrtí. Po smrti rodičů dal dřevo do kůlny, protože nevěděl, co bude dál. My jako děcka jsme na stavbě dělali nádeníky a přidavače a o hodně věcech jsme věděli. Tudíž jsme věděli o i dřevu, kde je a že všechno bylo objednané. Tak tam strejda dojel, domluvili se, strejda poprosil v práci chlapy, že jsme v jeteli, jestli by nepomohli. No, a chlapi naštěstí pomohli, protože viděli, v jakém svrabu jsme. Část se zprovoznila, zbytek zůstal v hrubé stavbě ještě dalších 20 let, neb jaxi po studiích hned nebyly prachy, že. Poté jsem se vdala, přišlo dítě, rozvod, samoživitelství, to zas prachy nebyly, hele, já snad ani nepamatuju dobu, kdy jsem vlastně vůbec nějaké prachy měla :-) Až poté, co dítko vystudovalo, na to jsem čekala jako na smilování Boží, a byla jsem v té době totálně finančně vycucaná. Jenže to už ti je xx let a máš se připravit na důchod...
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 17:49:30)
Analfabeto, vždyť jsi tu psala, že jste bydleli s bráchou u tety a strýce. Co je zase tohle za historku?~8~
 *Kate* 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 19:08:47)
Jj, Analfabeta je Oliver Twist Rodiny.cz.

Ale důrazně se ohrazuju proti obratu "posvětil to ONV"
~o~
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 20:12:30)
Okolíku, co je na tom divného? Rodiče mi zemřeli ve 14 letech, pak jsme bydleli u tety a strejdy a přitom jsme jinde vlastnili zděděnou hrubou stavbu. Kterou jsme museli dostavět, aby bylo kam přestěhovat domácnost. nebo máš dojem že i můj táta s mámou bydleli v podnájmu u příbuzných a my v tom jen pokračovali? Měli jsme volbu buď děcák, nebo být u příbuzných, a mohli jsme být rádi, že si nás vzali. Sranda to teda nebyla. Znamenalo se to přestěhovat se téměř o 100 km, na trochu kratší vzdálenost pak do hrubé stavby namontovat dveře a okna, aby se tam dal přestěhovat nábytek, máš jen sirotčí důchod a vyskakovat si nemůžeš, a příbuzní taky nejsou miliardáři. Ale proč to vůbec píšu, stejně mi to nevěříte a děláte ze mně Olivera Twista. Jistě, sytý hladovému nevěří. To mi připomnělo jednoho mládence z doby studií. Záviděl mi, že mám barák. Na mou odpověď, že až jemu zemře táta s mámou, bude ho mít taky, mu spadla brada a víc nepromluvil ani slovo.

A pro *Kate*: jsi blbá jako puntštok a víš totáls kulový. MNV nám dal z bytu výpověď a my se odvolali. ONV výpověď posvětil, protože to byla odvolací instance. V té době poslední, tudíž výpověď nabyla právní platnost. Než budeš někoho urážet, tak si nejdřív laskavě zjisti fakta, ty Twiste. Víš kulový a meleš, ani nevíš co. Kam asi tam podle tebe mělo jít 14-letý dítě? Bydlet s o trochu starším bráchou v rozestavěným baráku? Máš v kebuli mozek nebo ti z horka šplouchá na maják? Jistě, bydleli jsme u příbuzných, ale trvalý bydliště jsme si dali do svýho baráku, hned poté, co nás soudně vystěhovali z bytu po rodičích.
Ono těch historek bylo víc, kdyby to kolikrát nebylo k pláči, i by se člověk zasmál.
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 20:20:26)
Analfabeto, musím říct, že poznámka o Twistovi je pitomá. A nějak mi nepřišlo něco rozporuplného na tom příspěvku. Muselo to být hodně drsný dospívání a čas na truchlení asi ani nebyl.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 20:59:17)
K_at, tak si to představ: jsi ve špitále, protože my jsme s bráchou tu havárku jen náhodou přežili. Ze špitálu tě teda odvezou na pohřeb rodičů, který někdo zařídil. Krom toho taky zařídil péči o zvířata, která jsme doma měli, a zlikvidoval v bytě aspoň rychle se kazící potraviny. Pak tě zase odvezou do špitálu, protože není jasné, co s tebou. Domů nemůžeš, tam nikdo není. Chce se ti brečet a máš všeho psychicky plný zuby. Pak se teda rozhodne, že se strejda s tetou obětujou, sami toho měli plný zuby, ale podali nám pomocnou ruku. Nemáš ani floka, protože se čeká na vyřízení sirotčího důchodu, a to nějakou chvilku trvá. Příbuzní nemají zbytečnou ani korunu, je jich 5, ale pracuje jen strejda, teta zůstala doma a pečovala o babičku. Zadarmo, jak bylo v té době zvykem (taky kvůli tomu pak měla nízký důchod). Mezitím se musíš přestěhovat o 100 km dál. Jezdíš vlakem, protože nemáte auto, takže všechny věci taháte v krabicích. Mezitím počítáte každou korunu, protože prachy zoufale scházejí. Za pár tejdnů si máš podat přihlášku na střední školu. A do toho vyšetřování Policie, co že se vlastně stalo a kdo to zavinil, takže výslechy, ty teda ve škole a za přítomnosti pedagoga. Kterého ovšem neznáš, protože tě přestěhovali. Jsi v místě, které zase tak moc neznáš, nemáš tam kamarády, ani známé, jen příbuzné. Mám pokračovat, nebo ti to stačí? Abych zas nebyla za Twista...
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 21:03:11)
Analfabeto, ano, měli jste to hodně těžké. Zvládla jsi to, jsi dobrá.~R^
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 20:22:07)
Analfabeto, nerozčiluj se. V bytě jste nebydleli, bydleli jste u tety a strýce. Vlastnili jste rozestavěný barák. Nějak nechápu co MNV vlastně udělalo špatně, když jste byt neobývali.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 20:47:07)
Okolíku, v době, kdy nás soudně vystěhovali, bylo bráchovi 17,5 roku. Počítali jsme, že po maturitě by se tam vrátil. Promiň, jasně, zdědili jsme dům v hrubé stavbě. A do toho vystěhuješ dvě - možná už teda ne úplně děti, ale mladé lidi těsně na prahu dospělosti? Nájem jsme normálně platili. Jistě, momentálně jsme v bytě o rodičích nebydleli, ale nábytek dáš kam? Pod most? Nezlob se, řečeno dnešní terminologií, bylo to minimálně "sociálně poněkud necitlivé". Nehledě na to, že brácha se tam za další 2 roky oženil a požádal tam o přidělení bytu. Který mu pochopitelně přidělen nebyl, neb byty jaxi nebyly.
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 20:53:50)
Dneska by tě majitel bytu vystěhoval úplně stejně,pokud by byt potřeboval. A vy jste tam nebydleli, sama to píšeš.~d~
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 21:00:12)
Pokud bys mu platila nájem, bylo by mu to jedno. I dneska.
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 21:01:33)
Ne,pokud by byt potřeboval, soudně by tě vystěhoval, i kdybys tam bydlela.~d~
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 21:39:09)
Hele, dneska je mi to jedno, řešit to nehodlám, ale víš co to je dostavovat hrubou stavbu a nemít ani floka, ještě k tomu na 70 km a jen o víkendech? V době, kdy se sháněly i pitomý hřebíky? My s bráchou na intrech, brácha 60 km, já 90 km od rozestavěného domu, my oba studenti? Promiň, máš jiný názor, ale pro nás to bylo setsakra tvrdé. Pro nás to bylo z dětství rovnýma nohama do dospělosti, na nějaký truchlení není kdy, musíte fungovat na 100%, a to pokud možno okamžitě. Ale zase jsme se shodli s bráchou, že to byla tvrdá zkušenost, ale pro naši vlastní samostatnost zkušenost k nezaplacení. To totiž okamžitě řešíš, kde vezmeš prachy, za co je vydáš, co počká a co nepočká, kde seženeš něco levněji, musíš si rozpočítat každou kačku. V době, kdy se spolužáci ženili a spolužačky vdávaly a začínali se teprve osamostatňovat, já měla v domácím hospodaření už skoro 8 let praxe. Taky mě od tý doby zajímá problematika bydlení i ekonomiky domácnosti.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 21:50:13)
Pevalo, já se v tom nepitvám, dneska je mi to vcelku už jedno. Já to tu vlastně jen vysvětluju, když na to už teda přišla řeč. Škola to teda byla tvrdá a jsem za ni ráda. Ono tě to setsakra zocelí. Nicméně bych měla radši tátu s mámou, aspoň ještě nějaký čas, nemuseli odejít tak brzy.
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 21:54:44)
Analfabeto, to je jasný. Často by člověk raději než dědictví měl oba rodiče, zvlášť když zemřeli mladí.~d~
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 22:25:22)
Já. Brácha to nechtěl, přiženil se k manželce. Měli jsme volbu to buď prodat, o peníze se šábnout a jít každý svou cestou, nebo to jeden od druhého odkoupí. Tak jsem to odkoupila. Hypo tehdy neexistovaly, velké úvěry taky ne, no, a tím zase nebyly prachy na dostavbu. Když jsem našetřila na schody (protože jsme i kolaudaci měli v rozporu se všemi předpisy, neb v nezkolaudovaném domě nesmíš bydlet. No, a nás do nezkolaudovaného úředně vystěhovali, tak co jsem měla dělat), tak jsem místo nějakých schodů koupila kotel ÚT, protože to topení bylo prostě přednější. Vnitřní schodiště jsme dostavovali nějakých 15 let po kolaudaci. Dřív na to nebyly prachy a my ty schody nepotřebovali. Místo schodiště jsme měli díru shora dolů a tam postavený žebřík. V zimě to byl parádní komín a nedalo se to vytopit, protože teplý vzduch stoupal pod střechu. Jenže co s tím naděláš, když nemáš na dostavbu?
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 21:58:46)
pevalo,
nejde o nějaké "litování". Jde o to, že by si to člověk mohl ušetřit, mladí nemají těžce makat a krvavě šetřit, ale mají si užívat, povinností a sraček je v životě beztak dost, i s podporou rodičů. ~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 22:07:00)
pevalo,
no, nemají. Ale proto taky píšu, proč by podle mě rodiče měli pomáhat, pokud můžou a nestojí to nějaký krvavý úsilí zase je. Když nemůžou, tak se nedá nic dělat.
 sovice 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 6:59:27)
Monty, to jako mají těžce makat a krvavě šetřit ti staří, co mají děti? A řádně jim ušetřit na byt v době, kdy je živí? Jistěže mladí nemivaji nastupni plat ve výši ředitele ČEZu, ale ani staří ho nemivaji.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 9:32:47)
sovice,
vždyť přece píšu, že ne. Mluvím o situaci, kdy nějaká pomoc možná je a nikoho to žádné extra násilí nestojí. Je mi jasný, že existují rodiny, co mohou děti podpořit leda tak vlídným slovem.
 sovice 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 9:38:53)
Monty,
jo, sorry, psala jsi to chvíli potom a tvůj druhý příspěvek jsem přehlédla ~f~.
(Ale myslím, že rodičů, kteří můžou v době živení dětí těm dětem ušetřit na bydlení, aniž by je to stálo výraznější odříkání, opravdu není mnoho.)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 9:52:53)
Sovice,
tak nemusí jim "ušetřit" na celý bydlení.
Variant je víc. Záleží na výchozích podmínkách.
V mém okolí se buď braly ty investiční byty, které se splácely pronájmem (v případě, že sami rodiče bydleli ve svém a žádný hypotéky ani tržní nájmy neplatili), nebo se pronajímaly zděděné nemovitosti (místo aby se prodaly a peníze rozfrcaly za ptákoviny), zakládala se různá spoření...
 sovice 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 9:58:11)
Monty,
v mém okolí většinově žádné zděděné nemovitosti nebyly a lidi mé generace pořídili a spláceli bydlení sobě, pak neměli na základ další hypotéky pro nějaký investiční byt.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 10:14:52)
Sovice,
tak tohle je různé, já vycházím z toho, co je většinové v mém okolí, kde je těch dětí vyslaných do života bez jakékoli podpory pomálu. Lidi buď dědili, nebo restituovali/privatizovali, nebo stavěli/nakupovali ještě za totáče... Hypotéku má fakt málokdo, a když, tak obvykle nízkou, protože na základ měl prachy z prodeje jiné (darované/zděděné) nemovitosti. Lidí, co musej platit hypotéku v plné palbě znám kromě nás jen pár.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 10:51:45)
Romano,
njn, zjevně jsou ta okolí různá. ~d~
Já znám lidí, co platí hypotéky bez vstupního kapitálu, na který nemuseli "krvavě šetřit" asi čtyři. Tedy čtyři manželské/partnerské páry. A většinou to teda nejsou rodilí Pražáci. Minimálně jeden, někdy oba. A platí ty paneláky, právě proto, aby nemuseli "krvavě šetřit", ale mohli normálně žít.
Nekupovali si je tedy za současné ceny, panelákový byt za šest míčů si už kupujou v podstatě jen spekulanti ze zahraničí. ~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:12:38)
Romano,
ony i peníze za prodanou nemovitost v Horní Dolní se hodí, když si chceš vzít hypotéku. ~;)
100 % už dneska nedávají a ceny jsou fakt jinde, takže pak už nastává jen to "krvavé šetření". A když ten dotyčný má ještě navíc sám někde bydlet, ať už ve sdíleným bytě nebo v pronájmu, stráví tím šetřením celý mládí nebo se holt smíří s tím, že bude platit tržní nájem celý život.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:28:37)
Romano,
není, no. Možná v Ústí. Obecně asi v problémových lokalitách. Ale zas kdo by tam chtěl bydlet.
My máme barák 60 km od Prahy a už i tam se poptávají Pražáci, zvlášť teď, co se o kus protáhla karlovarská dálnice. Což ale znamená, že se postupně všechny příjezdy do Prahy ucpou a dojíždění se ještě prodlouží. Pak k čemu barák, když do něj v týdnu jezdíš jenom přespat? ~d~
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:30:38)
60 km je pohoda k nám denně dojíždí kluk z Hradce,Z Liberce . A kvůli prostoru dají přednost tomu domu dál.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:32:30)
jak,
k nám dojíždí kluk z Písku. Mladej člověk to nějakou dobu dá.
Jinak ale naprostá většina dojížděčů z větších vzdáleností to schytá zdravotně už po čtyřicítce. Tedy alespoň to vidím ve svém okolí.
 Termix 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:51:13)
Mladí lidé to dají. Dokud nemají děti, pak je to asi horší.
Na konci 90.let jsem učila pro jednu ze dvou největších jazykových škol v Praze a na začátku, než mi dali VIP práci, tedy kurzy přímo v budově té školy, jsem si připadala jak prostitutka a denně po Praze najezdila i 150 km. To bylo třeba ráno učit na letišti, pak jsem učila na Ministerstvu školství, pak jsem jela učit do banky na Vysočanské, pak zpět na letiště a pak domů a to jsem bydlela nahoře v Tróji. Za přejezd mezi firmami jsme dostali 15 Kč. Dnes nejsem ochotná jet za vůbec žádným studentem.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:03:43)
Přesně Termix,já měla dvě práce. A hlavně většina lidí našetří i z méně,než ředitelský plat.
 Termix 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:30:31)
No tak já za pronajatý byt platila tehdy 13 000 a sama vydělala v čistém necelých 12 000. Makala jsem fakt šíleně a ještě v tom bytě musela bydlet vždy s někým do dvojice. Vždy nějaký lektor z naší školy a vždy to byla hrůza :-).

 Alena 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:33:55)
Dojizdeni z Liberce s dalnici od mesta k Praze a hodinovymi intervaly mezi busy je jina kategorie nez nedostavena Karlovarska. Neni to o vzdalenosti, ale dostupnosti.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:17:16)
Ad spekulanti - myslíš, že šest a víc mega za panelákový byt dá někdo jiný než spekulant? ~d~
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:20:23)
No Monty,když někdo trvá na Praze,tak to dá.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:20:51)
jak,
a kde na to vezme? ~;)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:25:29)
Monty,vezme si hypo. Teď si bere syn kamarádky hypo 7 mega,je mu 26, rodiče mu ručí.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:31:03)
jak,
rodiče mu ručí vlastním majetkem? Nebo mu dali nějaké peníze na ten základ hypotéky?
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:44:11)
Ručí mu vlastním bytem.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:46:14)
jak,
tak to je odvážná. Nebo je šestadvacetiletý kluk mimořádně schopný a sehnal si práci s nástupním platem téměř toho ředitele ČEZu. ~;)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:48:05)
Ne Monty,nemá plat ala ředitel. Má asi 45 hrubého. A něco si přivydělává bokem. Spěchá,protože ceny rostou. Kolegyně není odvázaná.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:51:51)
jak,
a kolik bude měsíčně platit, při takové výši hypotéky?
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:55:44)
Monty nevím,kolik bude platit,zeptám se.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:57:10)
jak,
mně to vychází na dost šílený čísla, v něčem takovém bych svoje dítě rozhodně nepodporovala. To je na splácení darda i pro dva, natož pro jednoho.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:58:30)
No,nechce z Prahy a chce být jen v určité lokalitě.
 Rigel 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:17:30)
mně to z regionu ( plat 30tis až letos ) připadá sci fi, ale asi mu za to hlavní město stojí ? jsou tam možnosti nesrovnatelné s námi - vzdělání, a hlavně zdravotní péče, to možná není tak vidět, ale je to opravdu velmi brutální rozdíl, nemluvím teď o pořezání pilou při dělání dřeva, ale rakovina, rehabilitace ( jak bohužel vím od svých kamarádek ze studií, které v padesáti trpí na tenisové lokty, zamrzlá ramena ! a podobné srandy, ani to není fatální věci, jen "provozní", jak se udržet v chodu v padesáti, protože tady ta rehabilitace, ortopedie už není... možná tento faktor z centra a v mladém věku vůbec není vidět a nehraje roli.
 Ropucha + 2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:30:35)
Rigel, není to myslím úplně pravda s tím rozdílem v úrovni zdravotní péče mezi Prahou a zbytkem republiky.
Mám zkušenosti s výbornou péčí i mimo Prahu.
Ale v Praze bude těch možností logicky více, jako ve všem, a určité top speciality asi pouze v té Praze, což se pak řeší dojížděním, když člověk žije jinde.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:01:26)
V jeho veku si ji mohl vzit i na 40 let. Pri uroku 1,85 % to pak vychazi na 20 650 mesicne.
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:12:01)
Ty jo, to bude 25-30 tisíc splátka, ne???
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:55:20)
Pevalo,ručí mu ti rodiče svými platy.
 Ropucha + 2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:00:33)
Rodiče jsou stateční a asi též mladí, nás už by do takového byznysu na X let nikdo nevzal ...
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:01:18)
Rodičům je 50.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:24:29)
Jak,
to ale musí mít volné ruce zas ti rodiče. My naším platem i nemovitostí ručíme za své hypotéky,dětem už ručit nemůžeme.
Ale předpokládám, že si nudou buď platit nájem, dneska moc nefrčí vázat se na jedndo místo nebo si seženou základ a vezmou si hypotéku, kolem mě to všichni tak dělají.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:25:44)
Fed,oni nemají hypo,ti rodiče.
 Ropucha + 2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:34:22)
Jak, jestliže padesátileté rodiče vzali jako ručitele, tak to je hypotéka max. na 15 let? Nebo je tam ještě ručení nemovitostí?
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:46:52)
Rodiče ručí do 70. Víc nevím.urok pod 2%.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:01:54)
Ropucho, my máme obrovskou hypotéku do 75. Do tý doby taky ručíme.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:07:10)
Tak asi jo, my si ji kdysi ve 35 brali na 35 let, před pár lety další, to už asi jen na 30, ale určitě min. do 70 a já si myslím, že an to by nám nevyšlo, nevím, musím se podívat.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:09:09)
A teď čtu, můžeš dostat do 70 let, výjimečně i do pozdějšího věku. A my o tu třetí žádali kolem 50 a určitě ji máme na 25 let.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:03:22)
Romano,
my se brali těch hypoték několik, takže teď by se teoreticky dalo něco, na čem tedy je i hypotéka, prodat a splatit ty zbývající. Ale já chci nerozumně stavět~:-D, takže nakonec asi nesplatíme nic, naopak si ještě navýšíme.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:13:33)
Já mám k penězům kladný vztah, ráda je roztáčímm. a mám ráda věci a požitky, co si za ně můžu koupit:-)Zdědily to i moje děti, jen manžel to neuměl,ale už se taky učí:-)
Dokud seš schopná splácet, tak pohoda,kdyby se stalo, že ne, tak prodáš a hotovo.
Za chvíli umřeš, tak proč si ten život neužívat.
Balíčky miluju, nejlépe denně:-)
A hypotékou jsme si vlastně jedině vydělali.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:29:21)
"Ale hlavně, měla bych úplně jiný přístup k penězům, jak jsi tady psala, že si pro radost objednáváš balíčky a chodí ti poštou, už jen když si spočtu to poštovné, ty jo."

Romano,
v tomhle Federice rozumím, na rozdíl od těch škol. ~;)
Jsme tu jenom na chvíli, co tak může mít větší smysl než dělat sobě a svým blízkým radost? Aniž by člověk řešil nějaký blbý poštovný?
 Monika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:38:27)
Monty, akorát že někdy je dělání si radosti den za dnem poněkud v rozporu s "kumulací kapitálu". Dost lidí bez zděděných a zprivatizovaných bytů, i bez horentních příjmů si dokázalo našetřit (obvykle tedy ve dvou) základ na hypotéku a pak tu hypotéku splácet právě díky tomu, že si nedopřávali "balíčky každý den", děti holt dali do státních vzdělávacích ústavů a na dovolenou třeba jeli v ČR pod stan a do restaurací chodili spíše svátečně ... To je prostě věc volby. Samozřejmě, že ideální je dostat od rodičů barák, zdědit po babičce peníze a k tomu mít prachatého manžela (to se pak dělají radosti a může se vysmívat trapným šetřílkům), ale to se fakt většině lidí nepodaří a pak je třeba dělat nějaké kompromisy (jako třeba fakt hodně pracovat a/nebo dost šetřit) ... Samozřejmě, že někdo je na tom tak, že na bydlení neušetří, ani kdyby se překrájel, ale to taky není většina lidí ...
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:44:19)
Moniko,já jsem během školy i po škole dělala od rána do večera. Bavilo mě to, neměla jsem závazky. a měla jsem možnost vydělat si celkem dost.
Stejně tak můj budoucí manžel.
Nedostali jsme nikdo nic.
Na druhou stranu je fakt, že šetřílek jsem nebyla nikdy. Bavily mě spíš ty hypotéky, nakupovat, prodávat, měnit, stěhovat se, vlastně jsme na těhle věcech vydělali nejvíc.
Co se týče školy, nešlo mi nikdy o "ty placený", šlo mě o ty dobrý a to se vyplatí vždycky. Dobrý v tom smyslu, že mým dětem dávají to, co chceme, chtějí a že jsou tam spokojený. Nemusím pak řešit spoustu věcí,o kterých tady čtu.
A dělat si každodenní radost považuju za hodně důležitý, za radost jsem schopná utratit i poslední peníz:-)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:51:00)
No přesně Moniko. Navíc jde o to,co komu dělá radost. Mne v létě kolo, zumba, voda.nic,co by jednoho zruinovalo. A pak to,co si člověk nese z rodiny .jaké vzory.
 Monika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:55:49)
Federiko, já v principu nemám nic proti soukromým školám nebo dělání si radosti. Vždycky jde o ty konkrétní okolnosti.
Moc nesouhlasím s principem "dáme dítě na tuto úžasnou školu, i kdyby na chleba nebylo", protože myslím, že ani opravdu dobrá až nejlepší škola štěstí ani úspěch v životě nezajistí a naopak i s obyčejnými školami lze dosáhnout téměř všeho. Pokud si však rodina placené vzdělávání může dovolit bez velkých obětí (aby to pak dítě nemělo do smrti na talíři), tak proč ne ... Sice si myslím, že řada soukromých škol v ČR žádné velké kvality neposkytuje, ale koneckoncu i jejich zaměstnanci alespoň "mají co žrát" ...
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:15:00)
Moniko,
řada soukromých škol žádné kvality neposkytuje, ale další řada prostě jo. Je dobře, že si člověk může vybrat.
 Monika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:21:11)
Federiko, samozřejmě. Ale jak jsem psala, neuznávám ani placení těch dobrých škol, pokud si to rodina může dovolit jen za cenu naprostého odříkání všeho ostatního. Málokdy se podle mého taková "investice" opravdu vyplatí (natož, aby děti byly vděčné) ...
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 17:08:19)
Moniko,
to já taky ne. A s vděkem holt člověk asi ani počítat nemůže. Dětem je celkem fuk, jestli školy jsou nebo nejsou placený. Ale třeba když jim ta škola nabídne něco, co chtějí, tak jsou aspoň spokojený a to taky za to stojí.
Pokud bych měla kvůli školnýmu dřít bídu s nouzí, tak na něj taky kašlu.
Já ale třeba nikdy neměla stálej pevnej plat, vydělám si tolik, kolik chci a když to vím, že to takhle můžu ovlivnit, tak mi to nedá.
 Ropucha + 2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 17:27:05)
Federiko, a nakonec stejně nejvíc záleží na dítěti samotném, co má v sobě.
Ty sama jsi prošla socialistickým státním školstvím, nikdo tě nijak speciálně neřešil, a jak sis v životě pěkně poradila.
A vedle toho jsou děti, kterým rodiče platí drahé školy, tlačí je horem dolem, a stejně nijak zvlášť nezazáří, protože to v sobě nemají.
Spokojenost a pohoda je určitě důležitá, s tím souhlasím.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 17:41:12)
Ropucho, to ano.
Jenže jsem na tom mohla bejt daleko líp. Extrémně mě bavily jazyky, místo toho jsem měla n gymplu 12 hodin týdně chemii, která mě jen neskutečně otravovala.
Kdyby měli moji rodiče tu možnost, jakou máme třeba my, dali mě do školy, kde bych měla předměty v angličtině a kvalitní výuku dalších cizích jazyků. Byla bych rozhodně šťastná.
Proto té možnosti teď využívám. U svých dětí. Víc mě zajímá, co je baví, můžu je v tom podpořit a poskytnout jim adekvátní vzdělání. Moji rodiče tu možnost fakt neměli.
Co s tím moje děti provedou, je už jiná věc. Ne moje.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 17:51:20)
Vy jste měli na gymplu 12 hodin týdně chemii? ~e~ Dvě nebo tři hodiny každý den? Co to bylo za gympl? My měli možná tak dvě nebo tři hod za celý týden.
 Liaa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 17:57:19)
Fakt, není to blbost? Nebo jsi byla na chemickým gymplu?
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 17:57:33)
To byl tenkrát ten experiment, ZVOP. Každá škola měla nějaký programy, kvůli nějaký odborný přípravě, kdyby už po gymplu nepokračovali dál. A my jsme byli malej gympl, měli jsme v nabídce jen chemii, ekonomii a strojírenství. Na ekonomii brali přednostně holky, který se projevovaly tak, že už dál chtít nebudou. Mě strčili na chemii, kterou jsem nenáviděla. Angličtinu jsme neměli, němčina se učila hodně špatně, víc jazyků mi nenabídli. V tom městě žádná další možnost nebyla.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:02:55)
Tak z tohohle bych brala strojírenství, když už bych musela, ale lákavě to teda nezní. Já byla na jazykovém gymplu, ačkoliv jsem k jazykům netíhla, ale oproti chemii to teda bylo skvělý. Když to tak čtu, tak si říkám, že zlatá latina. CHemický gympl by mě asi totálně odradil od studií.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:14:35)
Mě permamentně bolela hlava, z toho smradu v laborkách. Navíc jsem nic nedělala,jen myla zkumavky, strašně mě to nebavilo.Byla jsem tam nejen omylem, ale hlavně totálně zbytečně:-)
Jinak jsme měli němčinu a fráninu a na angličtinu.na angličtinu jsem se nedostala, němčina byla bídná, navíc nikoho kromě mě nebavila. Úroveň tomu odpovídala.
Já když někdy slyším svý děti, jak jsou kritický ke svý výuce, jsou zvyklý,že je prostě všechno musí bavit, tak se jen usmívám. Ale je to dobře, že se teď dá vybírat, fakt nejde jen o ty výsledky, tam nikdy žádnou záruku nemáš, jde celkově o všechny ty roky.
 Ropucha + 2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:23:46)
Federiko, ale jo, samozřejmě člověk chce, aby děti prožily ty roky pokud možno co nejspokojeněji a dostaly co nejvíce příležitostí, s tím souhlasím.
Jen jsem se přesvědčila, že pro výsledky v životě to zase tak klíčové není.
Jinak tedy mám velmi podobné zážitky ze svých středoškolských let - do tří hodin do rána jsem rýsovala výkres a v závěru jsem si na něj zvrhla lahvičku s tuší, jak už jsem byla úplně vyřízená.
Úsměvné z dnešního pohledu, kdy se dávno rýsuje v počítači ...
 *Kate* 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:37:34)
Ropucho, ale zase ti to může celé spadnout a neuložit se, takže je to vlastně pořád stejné.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:40:29)
"ale zase ti to může celé spadnout a neuložit se, takže je to vlastně pořád stejné."

To si nemyslím, s tou tuší to bylo mnohem, mnohem horší. Tohle si můžeš průběžně ukládat, verzovat, zálohovat, vracet se atd. Tam byl jeden pokus, jeden papír a jinak všechno znova. Je to přesně stejný rozdíl jako napsat knihu bez chyb inkoustem a brkem a napsat ji ve Wordu.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:42:27)
Výsledky v životě, no jasně, ono taky co to je, výsledky.
Skvělej výsledek je, když je člověk zdravej, spokojenej, žije život, kterej se mu líbí,dělá práce, která ho baví, je obklopenej lidma, který má rád.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:15:54)
A strojírenství neee, za celej život jsem udělala jeden rys, strávila jsem na tom několik nocí a před odevzdáním mi to mladší sestra zničila.Myslela jsem,že ji zabiju. Samozřejmě jsem dostala kuli.
Na strojírenství jsem zanevřela dřív, než jsem vůbec začala:-)
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:23:38)
Tak já jsem asi o kus mladší. Dělali jsme už všechno v autocadu. Ne, že by to nezabralo mnoho nocí, ale když se to zničilo nebo nepovedlo, tak stačilo vytisknout znovu. Sice to byly obří plachty, takže normální tiskárna nepřicházela v úvahu, ale nemuselo se to dělat znova. Stačilo někam dojít a zaplatit. Tam byly jiné ohavné věci, ale zrovna rýsování byl ten menší problém. Mimo výtvarku jsem tuš v životě neměla v ruce.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:44:40)
Půlko,
já měla ten rys na takovým stojanu. Počítače jsme nikdo neměl~:-D
Mořila jsem se s tím strašně dlouho, chtěla jsem to mít hezký a dobře,přitom jsem byla nešikovná a vůbec mi to nešlo. Učitel byl blbec, ale fakt a že jsem to o málokterým řekla.
 Slonisko 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:01:45)
Půlko autocad závidím, my rýsovali ručně, byl to předmět s kterým jsem v prváku strávila nejvíc času. Nejhorší bylo, když jsem už u skoro hotového rysu položila opačně pravitko a tuš se rozpila pod něj.
 Ropucha + 2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:03:58)
Já myslím, že to ani nebyl experiment, na našem gymnáziu to bylo úplně stejné.
Buď chemie, nebo ekonomie, nebo nějaký strojírenský směr.
Humanitního nic, to se nepodporovalo.
Druhý jazyk vedle ruštiny tedy byl, ale v žádném nadstandardním rozsahu.
Také jsem chodila na chemii, trčeli jsme minimálně dvakrát týdně do čtyř nebo do pěti odpoledne v laboratořích. Pro mě to byl úlet, vůbec netíhnu k přírodním vědám. Většina spolužáků šla na medicínu, ti to využili, já tam byla omylem.
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:02:38)
Federiko, myslím, že máš dost výjimečnou povahu. Nadhled, drive, energie neskutečně mnoho. Pro nás je každá půjčka ekvivalent pistole u hlavy. Obrovská zodpovědnost.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:21:04)
Kat,
můj manžel byl vychovávanej úplně jinak a byl to strašnej škrt.
Nevím, jak může bejt se mnou:-)
Na druhou stranu byl u toho, když tátovi dost krutě oznámili, že už nic nebude. Viděl, jak vyděšeně mrkla a říkal: Kdybych to věděl, já bych si ten život jinak užíval...
A mám pocit, že od tý doby mě chápe líp.
Lituj toho, co neuděláš, nezažiješ, kdy si neuděláš radost, neproziješ hezkej den. Co s penězma, jednoho dne ti budou úplně naprd.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:44:28)
Moniko, presne, je to vzdycky otazka nejake volby.
Fed je ochotna dost pracovat a dost se zadluzit, aby na ty pozitky bylo - a z tech hypotek tezi, genruje majetek.
Kdezto Monty chce pozitky - ale hypoteky v podstate odmita jako nejake otroctvi - pritom je to dnes skoro jedina sance, jak neco vlastniho mit.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:06:00)
Buřte,
ale houby. Otroctví to sice je, ale to by nebylo až tak strašný.
Strašný je uvědomit si, že i kdyby ses rozkrájel na "takovýhle nudličky", musíš buď obětovat slušnější bydlení podle svých představ nebo veškerý požitky/radosti i s tím otroctvím. ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:13:45)
Monty, neni to strasny.
Mas moznost volby a zijes porad v pomerne bohate zemi.
Ja nic strasneho nevidim.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:19:51)
Docela je to videt i tady na Rodine - nekdo si zvoli zivotni cestu, rekneme jednodussi, s neprilis ambiciozni praci, ale o to vetsim klidem a pohodou a nekdo ma ten drive a dostane se dal ... ale je zadluzenej a ma hodne prace, proste neznam nikoho, komu by nejaky vetsi majetek spadl do klina bez vlastniho pricineni ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:20:56)
Jako ale smirit se s tim, ze jako normalni zamestnance nebo bezny OSVC asi nebudu travit vetsinu casu sbiranim umeni a starych tisku mi neprijde jako nic bolestneho ... spis jako bezna dospelost. I tak zbyva spousta radosti.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:24:06)
"...proste neznam nikoho, komu by nejaky vetsi majetek spadl do klina bez vlastniho pricineni"

To záleží, čemu říkáš ten "větší majetek".
My se tu bavili o bytech, a z mého pohledu darovaná nemovitost - v Praze tuplem - se za "větší majetek" označovat dá.
Ono to tak možná nevypadá, ale já si taky úplně neškrábu pupek a nešudlám nějakou "pohodovou práci" za malej plat, můj manžel taky ne, jen jsme holt nedostali ten "větší majetek" a šetřit nás ani jednoho nebaví. Co by pak z toho života člověk měl, kdyby jen makal a šetřil? ~;)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:30:03)
Monty,zrovna ty a tvůj muž byste těch nemovitostí pár mít mohli. úplně v pohodě. Protože jak píšeš,nejste šudlalové. Je to věc volby.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:30:58)
jak,
úplně v pohodě právě ne. Jen za cenu odříkání si těch radostí ze života. ~;)
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:38:52)
Monty, tak v pořádku. Je to vaše volba a jste spokojení. To je důležité
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:46:12)
U nás v rodu vždycky jedna generace shromažďovala a ostatní spíš rozhazovaly.

Nejdřív prapraděda byl inženýr dráhy, stěhoval se, jak se stavěla. A samozřejmě se neměl špatně. Jeho syn nedokončil práva, ale upíchl se jako obchodní zástupce plzeňské Škodovky v Berlíně. Jenže pil a hrál karty, tak se s ním prababička v Berlíně po WW1 rozvedla.

Pak si vzala v Praze majitele krejčovských salónů v Praze a Berlíně (a tím unikla před holokaustem, byla z půlky Židovka). Mého nevlastního pradědu. Jeho otec zakládal socialistické buňky a soc-dem za Rakouska. Praděda prohlásil, že u něj se bude naopak šít v pracovní dni a schůzovat v neděli a vybudoval ty salóny.

Často šil i za obrazy apod. Gestapo mu kde-co za války zabavilo a poslalo ho do koncentráku. Ale po válce stihl ještě spoustu obrazů zpět koupit a některé si i vynutil vrátit. V roce 1948 převedl firmu na družstvo a za pár let ho stejně vyhodili, ale to už šel do důchodu. Pak ho ještě sebrala STB, ale nakonec nějaký komunista jeho příběh potvrdil, nešlo o nic moc (návštěva býv. zaměstnance z GB, kterého poslal začátkem války na "služební cestu" do Jugoslávie a odtud do RAF). Bylo to už v 60.letech, tak dostal jen podmínku a zabavili mu ukryté investiční mince, které nenašlo Gestapo.

Koncem života když babička a děda neměli už na živobytí, tak některé obrazy prodali, podobně i můj otec. A pak si máma vzala druhého manžílka a ten ji rozkradl všechny zbývající a zlato, co bylo ukryté za skříněmi (v takových zvláštních dutinách) a prodal to pod cenou, protože musel platit alimenty a nechtěl makat.

Nakonec mám sama, po jeho smrti musela poslední nádherný obraz prodat známé galerii, aby sama měla na živobytí (a nějaký čas jsme jí platili).

No a nám se podařilo ve 40-50 splatit hypo na byt v paneláku v Praze. Protože předtím jsme žili v nájmu u restitueta všichni, takže bez možnosti si byt opatřit při privatizaci. I když máma tu privatizaci jako politička na obvodu protlačila. Praděda zdaleka nejsem, ale zase jsem něco do rodu získal.

 Stará husa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:08:12)
Burte, přesně tak. Já jsem třeba nikdy nebyla moc pracovitá, takže jsem si našla práci, která mi umožnila mít každý 14 dní OCR, protože děti byly stále nemocné a musela jsem se střídat s babičkami. Taky jsem měla možnost mít zkrácenou pracovní dobu na 7 hodin denně, abych mohla v klidu vodit a vyzvedávat děti ze školky a družiny. Měla jsem normální mateřskou, kdy jsem se mohla pořádně starat o děti s nemusela u toho pracovat. Zato jsem měla z pohledu Rodiny směšný plat. Ale já mám tu výhodu, co píše Monty, že jsem skromná, stačí mi málo a nemám žádné náročné koníčky a potřeby. Nechci utrácet za milion blbosti, nemám mlsný jazýček a chutná mi běžné levné jídlo, cestovat chci maximálně po Evropě a stačilo mi to autobusem s cestovkou. Užívám si věcí typu sluníčko, zpěv ptáků, rozkvetlá louka, procházka po lese. Jediný můj velký koníček je čtení a to za běžné situace pořídím za 200 Kč za rok jakožto poplatek v knihovně. Nikdy jsem netoužila po tom mít barák se zahradou, auto, hromady věcí, vlastně ani nechci být bohatá, neuměla bych si to užít. Jsem ráda, že kromě hypotéky a leasingu na auto v bývalém manželství jsem nikdy neměla žádné dluhy. Byt jsem zdědila po našich, ale i kdybych nezdědila, v době, kdy jsme po rozvodu prodávali ten náš, bych si za ty peníze za půlku toho bytů mohla koupit malý 2+1. Teď už teda ne, ale mám ty peníze aspoň investované ve fondech a kdyby něco, tak je budu moct použít na péči o sebe ve stáří.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:17:27)
Monty,strašně přeháníš.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:20:47)
jak,
nepřeháním. Tak to prostě je. Lidi, co nemají moc potřeb nebo mají kliku, že je baví samý levný věci to možná berou jako přehánění, z jejich pohledu to tak asi je. Jinak je to pouhé konstatování faktu. Koláč nejde zároveň mít a zároveň sníst. ~;)
 Monika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:22:38)
Monty, tvůj problém však tkví v tom, že se na žádné nudličky krájet nemíníš a zároveň máš naprosto velkorysé představy o "užívání", zato představa jakéhokoliv "šetření" je ti z principu odporná ... To pak prostě málokdy vychází ke spokojenosti takové osoby.
A věčně nespokojené osoby pak mají i málokdy "štěstí" podle mého. Zrovna jsem teď o víkendu po delší době potkala podobného člověka - absolutně z něj nevypadlo vůbec nic kladného, všichni jsou špatní, všude se to vyvíjí nedobře, ubližují mu ... No, špatně tedy nevypadal, přibral za cca rok a půl spoustu kil (ani předtím nebyl hubený), jako dříve hulil jednu cigaretu za druhou a jako dříve si pořád stěžoval takovým stylem mrzutého dítěte ... Jestli takhle mluví s každým, myslím, že to k lepšímu nepřivede ...
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 14:39:28)
Jo, jen aby se to zase nezvrhlo nějakým absurdním směrem, rozhodně to není tak, že půlku bdělýho stavu trávíme doma lamentací nad tím, jak jsme nic nedostali, pouze si uvědomujeme tu výhodu zabezpečenýho bydlení, který člověka nenutí dělat něco, co ho v podstatě ani moc nebaví, jen je to rozumně placený. Už jsem to tu opakovala několikrát, třeba v souvislosti s učiteli. Kdo má touhu být učitel a byl by dobrý učitel se vztahem k té práci, rozhoduje se úplně jinak s jistotou bydlení a jinak, když je odkázanej na hypotéku a škudlení, aby ji vůbec utáhl. To je celé. A čím déle se člověk musí trápit prací, kterou by si dobrovolně nevybral, tím si to uvědomuje "bolestněji". ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:03:26)
Monty, tak prodejte ten barák po tchánovi, umorte hypotéku a dělejte co vás baví. To je přece taky možnost.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:09:10)
Buřte,
obávám se, že abychom mohli dělat to, co nás baví, by po sobě musel tchán zanechat dvě vilky na Ořechovce. ~;) My neplatíme nijak závratně vysokou hypotéku, ale už jsme si navykli kompenzovat si pracovní opruz těmi "radostmi", no. ~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:32:17)
"Asi by mě většina tvých radostí neuspokojovala."

Ale o tom to přece celý je.
Lidi, co uspokojuje nízkonákladovej život nepochopí, že někdo neušetří z relativně vysokých příjmů. A lidi, který neuspokojuje, se do něj dobrovolně nepustěj, když mají na výběr.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:38:23)
No a to je ta volba,Monty. Málokdo může žít tak,že má vše a na prachy nehledí.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:42:11)
"Málokdo může žít tak,že má vše a na prachy nehledí."

Samozřejmě, jak.
Ale to rozhodování je zkrátka jiný pro někoho, koho baví jezdit na kole a tancovat zumbu, a jiný pro někoho, kdo sbírá ty "starý tisky" nebo má nějakej jinej nákladnej koníček. ~;)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:43:31)
No jistě.kazdeho volba...
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:54:36)
Vlastně ne. Ničeho se nevzdat snad ani není volba. Nemyslím si, že si lidi cíleně vybírají, co je bude bavit. Spíš bych řekla, že se s tím už tak nějak narodí. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 16:06:50)
"Nemyslím si, že si lidi cíleně vybírají, co je bude bavit. Spíš bych řekla, že se s tím už tak nějak narodí."

Kdybych měla dělat koníček, co by mně bavil, tak bych celoročně cestovala po světě na plachetnici. Holt to nejde, no. Místo toho jsem o víkendu byla autem na Kokoříně a na památníku bitvy u Lipan. Je to taky trochu cestování a taky trochu dopravní prostředek a ne, není to adekvátní náhrada. No ale pracuju s tím, co si můžu dovolit stejně jako každý jiný.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 16:15:49)
Val,
vybírat si podmínky je ale něco jiného.
Já píšu o tom, že si nevybíráš, co tě bude bavit/zajímat na základě nějakého "rozumového rozhodnutí".
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 16:30:03)
Romano,
hlavně za ty "staré tisky". ~t~
Vlastně za téměř cokoli starýho. I když třeba obrazy jsem ochotná koupit i moderní. Ale většinou se mi stejně víc líbí ty starý. ~;)
Prostě nedokážu odolat archiváliím ze století páry plus z první světový, zbytek už jsou jen takové bezvýznamné doplňky.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:56:37)
Zumba se dá dělat v místní sokolovně na vsi nebo jezdit na drahý celosvětový akce s účastí celebrit, případně studovat tanec v Jižní Americe. Každý dle svých příjmů, já si dovolím maximálně fitko v Praze ~;) a nijak mě to nemrzí. Kdyby mi někdo dal miliony dolarů, poradila si bych si s nima, třeba bych nazpívala vlastní CD a uplatila rádia, aby ho hrála ~t~, ale poradím si i bez nich.
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 16:16:14)
Val, to, co tě bude bavit, to si nijak nevybíráš, prostě už to máš v sobě, že máš k tomu sklony...ale to, jestli se té věci budeš věnovat a za jakých podmínek, to už je zase jiná věc...ale ten prvotní zájem tam už je prostě tak nějak daný...těžko si řekneš, tak teď mě začne bavit lyžovat, nebo malovat...prostě tě to k něčemu táhne samo od přírody...něco tě láká, přitahuje...a jiné věci tě zase vůbec nezajímají...
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 16:26:45)
Romano, to chápu, máme to podobně s těmi vlaky...ale to je zase trochu něco jiného, tam tě k tomu v podstatě dovedl zájem tvého dítěte, kvůli kterému jsi se tomu začala věnovat...pokud bys neměla dítě s takovým zájmem, tak by tě asi nenapadlo si říct, že odteď tě bude biologie bavit...
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 16:29:19)
Mně to přijde jako totéž. Člověk dělá něco, co by si nevybral a je s tím taky spokojený. A je jedno, jestli jsou důvody finanční nebo rodinné (zájem dítěte).
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 16:32:38)
Půlko,
mě teda zájem, který jsem si nevybrala, fakt bavit nebude. X krát vyzkoušeno. Jsou věci, co mě nebaví a změnit to nijak nelze. Přemůžu se leda, když je to "pocitově neutrální", když mě to vyloženě nebaví, tak ne.
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 16:43:19)
Půlko, já tam vidím právě dost rozdíl, jestli je to kvůli dítěti (kvůli tomu člověk udělá ledacos) a nebo kvůli financím...z finančních důvodů si člověk třeba některý koníček nevybere, buď si najde způsob, jak se tomu věnovat levněji, nebo se toho prostě vzdá...ale přece si neřeknu - no, na jachting peníze nemáme, tak mě bude bavit sbírat známky (třeba...dosaď cokoli jiného)
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:00:11)
Romano, tak to já asi mám prostě jiné uvažování, mě by nenapadlo, že by mě to mělo po čase urážet, kdybych to zjistila...naopak bych zpětně ocenila, že se tomu rodiče se mnou věnovali, i když je to vlastně až tak moc nebavilo...u nás je to tak, že syn nás do toho zájmu o vlaky dost zatáhl a většina těch věcí nás baví taky...nicméně i kolem těch vlaků jsou činnosti, ze kterých nejsme třeba až tak nadšení, nebo se nám je fakt nechce podnikat...a syn to ví, na rovinu mu to řekneme, že tohle už nejsme ochotní udělat...a on se s tím buď smíří, nebo se domluví s někým z kamarádů, nebo si prostě najde nějaký jiný způsob.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:13:36)
Kdysi jsem měla choutky učit a nedopadlo to právě kvůli platu. Neuplatili bychom nájem. V mém případě tedy svět o mnoho nepřišel. Na učení nemám talent a nejsem k lidem, ale to jsem tedy tou dobou ještě netušila a bylo mi to dost líto. Každopádně, ať jsem počítala, jak jsem počítala, tak by to tehdy nevyšlo.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:20:29)
Půlko,
no, mně s tím čas od času přišel domů syn... kterej navíc ten pedagogický talent má. Právě kvůli tomu "počítání" nakonec pravil, že si to nechá jen jako záložní plán.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 15:26:59)
Tohle bylo fakt nereálný. MM pracoval v Akademii věd. Kvalifikovaná práce v základním výzkumu za směšný peníz. Měli jsme dítě (moje) a chtěli jsme další společné. Asi by se dalo učit mimo Prahu a nájem pro větší rodinu tam uplatit, ale práce MM se jinde dělat nedala a pražské bydlení by se z příjmu vědce a učitelky nezaplatilo. A to jsme uvažovali jen o nájmu. Hypotéka, kde je třeba mít našetřený základ, by byla úplně nereálná. Přitom já z doby samoživitelství fakt uměla šetřit a MM je vyloženě z chudých poměrů, takže ten to uměl vždycky, ale ani se sebevětším šetřením bychom to neuplatili. Ve výsledku oba dva děláme korporátní voloviny, protože tam ty práce bychom mohli dělat akorát tak za bezdětna.
 Ropucha + 2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 16:58:43)
"mně s tím čas od času přišel domů syn... kterej navíc ten pedagogický talent má"

Můj syn totéž.
Jeho koníček je historie, líbilo by se mu učit historii a společenské vědy.
Naštěstí také umí počítat, tak historii studovat nešel.
Přiznávám, že mi spadl kámen ze srdce.
Šel na obor, kde má perspektivu snad i vydělat peníze.
Pedagogický talent si užije jako skautský vedoucí a přednášet jednou může také.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:42:31)
Dělat sobě a blízkým radost lze různými způsoby, zrovna balíčky to být nemusí.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:44:41)
Babi,
to je právě věc toho nastavení, který je z větší části daný.
Někoho potěší vycházka v přírodě nebo hraní deskových her, někoho holt ty balíčky. ~;)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:57:16)
Monty, ještě je tu možnost, že člověka těší práce, tedy není to takový opruz, aby se z ní musel vzpamatovávat bůhvíjak drahým způsobem.
My jsme volili tu cestu spokojenosti v práci, takže se člověk netřese na každý víkend a dovolenou, aby "si užil", o balíčkách ani nehovoře.

Na barák jsme ušetřili (ne na dnešní cenu, na tu před 4 lety), pozemek splácím hypo 3,5 tisíce (vaše svačiny cca) - to byla cena před asi 7 (?) roky, kousek za Prahou.

To prostě není buď "ředitel ČEZu" nebo "žvejkání kůrek". Existuje i střední cesta - slušné zaměstnání, slušný životní standard, slušné úspory.

Pravda je, že třeba vodu na pití jsme si všichni nosili "z domova", a né že si na rohu koupím balenou nebo limču nebo něco do sklenice, kelímku... a tak obdobně dál. Já chápu, že si nemůžeš nosit vodu (ani syn), když chodíte ven s věcmi v kapsách (bez batůžku, tašky), ale tak holt vždycky je něco za něco. Pro mě, manžela a děti nošení zavazadéka není (nebylo) "cedit krev" ~;)
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:01:30)
Pro mě, manžela a děti nošení zavazadéka není (nebylo) "cedit krev" ~;)

S dětma jsem měli vždycky pití a jednu svačinu. Jezdili jsme 2x týdně na výlety, o prázdninách víc nebo denně u vody.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:01:47)
Babi,
chápu, co myslíš, ale to není primárně o nějakým "vzpamatovávání". Když máš drahý koníčky - a my je doma máme všichni - a máš možnost je realizovat, tak tě ta práce prostě sere o něco míň. ~;) Mě tedy aspoň něco baví, z toho, co dělám za peníze, ale manžela prakticky vůbec.
Ty koníčky bys přece měla při jakýkoli práci, nevznikají druhotně. ~;)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:08:54)
Monty, už to tu bylo psaný - určité zaměření, zájem, je možno naplňovat za velký peníze i levně. Pokud tě zajmají neznámá tajemná opuštěná místa, není třeba za nimi lítat bůhvíkam. Pokud tě zajímají staré tisky, historie, nemusíš nic z toho kupovat. Atd... je to věc volby. Každý svého štěstí strůjcem. Buď chci lítat a vlastnit, i když pak nemám na designové bydlení, nebo... ale není to handicap (v naší "vrstvě", kde se chování-rozhodování pohybuje v těchto mantinelech, nikoli zda koupit rohlíky nebo cigára).
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:16:45)
Babi,
nejsem si jistá, jestli to funguje takhle jednoduše. Že si prostě vůlí "poručíš". Obávám se, že spíš ne. Dodnes si pamatuju ten pocit, když v mým relativně útlým dětství (víc jak deset mi nebylo) přinesl strejda domů modlitební knížku z roku 1822, kterou našel někde vyhozenou. Mimochodem, mám ji dodnes. Ale chápu, že kdo ničemu takhle nepropadl, může si to myslet. ~;)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:22:07)
Monty, já si nemyslím, že je vše věcí osobní volby - tedy že "každý svého štěstí strůjcem", ale ty si to myslíš. Proto je nesmysl, abys psala, že jsi handicapována nepodporu v bydlení. Tak to prostě není. V bydlení tě omezuje něco, co si dobrovolně volíš.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:29:39)
Babi,
tak znova. ~;)
Pokud je většinový model pomoc rodičů mít (v celé možné šíři spektra), je nevýhoda čili handicap nemít vůbec žádnou.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:35:59)
Monty, dobře, přijmu (nerada) přístup, že to, co potká celou čtvrtinu lidí, je handicap (představuji si čtvrtinu lidí bez končetin nebo nevidomých...).
Stále se ovšem domnívám, že si ten handicap nesestrojil nebohý bezzemek sám, ale "se mu to stalo". To si myslím já. Ty si myslíš, že člověk má život ve svých rukách. Opravdu se cítíš handicapována? To je tvoje volba přístupu k věci?
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:44:52)
Babi,
moje volba přístupu k věci je ryze pragmatická.
Má-li většina lidí do začátků nějakou pomoc rodičů a já ne, vnímám to jako nevýhodu/handicap. Protože se to nedá brát jinak. Většina má výhodu, menšina ji nemá. Rozhodnout se, že je nevýhoda vlastně výhoda nebo že to žádná nevýhoda není mi přijde...no, řekněme přinejmenším zvláštní. ~d~
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:46:40)
Obecně, ano, nemít záchrannou síť v podobě rodiny je určitě blbý. Rozhodně.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:47:22)
Monty, ano, je to zvláštní. Dle mého ta myšlenka "každý svého štěstí strůjcem" je blbost. Co ty myslíš teď, když jsme si probrali, kam to vede?
 Termix 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:05:37)
Jasně že to je nevýhoda. Máme dvojnásobnou. I když manželova rodina aspoň nebyla úplně divná. Ale nedostali jsme ani jeden nic, já nikdy nic nezdědím, manžel jednou třetinu bytu v malém městě na konci světa. A nikdy jsme neměli opravdu vůbec žádnou pomoc. Žádné hlídání, žádný nákup, žádné tu boty tu tričko pro vnoučata ....

Na všem v mém životě lituju toho, že děti nemají žádné babičky. Já si nikdy nemyslela, jak jim to bude chybět.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:11:43)
Termix,a rodiče od manžela nefungují jako babi a děda? Pokud má muž sourozence, ti nejsou teta,strejda...
 Termix 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:43:57)
Jak, tchána jsem nikdy nepotkala, zemřel dříve. Manželovi sourozenci jsou o 15 a 16 let starší než manžel a to je úplně jiná generace. Jejich děti jsou nám oběma věkově blíž než ti jeho sourozenci. Ti jsou už prarodiče. Navíc jedni žijí 400 km od nás a druzí 900 km. Vídáme se málo. Tchyně má 90, vlastně byla a cítila se staře, už když se nám narodil syn. A sama říkala, že vnoučata si už užila před tím. Takže moje děti ty prarodiče fakt nikdy nezažily.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:47:49)
To je mi líto,Termixi.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:16:31)
Termixi, ty osobně jsi měla strašnej handicap v začátku zcela nepochybně.

Ale mám dojem, že situace, kdy ani jeden z páru nemá žádný finanční vklad do začátku, je poměrně běžná - jestli je to tak, jak citovala Monty, že je to celá čtvrtina mladých dnes (a kolik to muselo být "za nás"), tak to mi přijde na pocit "my máme smůlu" prostě málo. Kdyby skoro všichni (95+ procent) měli podporu, a nás oboustranných bezzemků byla ta obligátní 3-4 procenta, tak bych to brala jako handicap.
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:53:08)
Moje děti taky s nějakou velkou podporou počítat nemohou. Syn a budoucí snacha - úředník a/nebo doktorand a učitelka MŠ.

Dcera a partner filmaři/fotografové. Oba páry nevidí moc dál, než k tomu, našetřit si vůbec na svatbu.

Před 2 lety jsem splatil hypo...
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:48:56)
Babi,souhlas. Já se necítím omezena. Loni jsem doplácela synův být,říkám dětem,že šetříme,oni odvětili,že si nevšimli. Protože svačinu a pití si nosíme vždy,na dovolené si vaříme často a k tomu jsme v lese na tom kole. A pokud bych měla volit mezi sbírkou starých knih a pomoci dětem,pomohla bych dětem.ale to je osobní nastavení.zase.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:09:35)
Jak, ano. A pak se domnívám, že pokud nemohu dosáhnout na vlastní bydlení proto, že si nemohu pomoci od touhy po drahém módu naplňování svých zájmů, tak je to nevýhoda, ale nikoli v absenci zděděné nemovitosti.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:16:37)
Babi,
pořád hapruje elementární logika.
Karel má drahého koníčka a byt po dědovi. Karel se nemusí rozmýšlet, kam vrazí své peníze.
Jindřich má drahého koníčka a od žádného příbuzného nedostal nic, co by mu pomohlo k bydlení. Musí se tedy rozmýšlet, co oželí.
Ty tam tu výhodu a nevýhodu fakt nevidíš? ~;)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:17:53)
Monty, vidím výhodu, nevidím handicap.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:23:11)
Babi,
tak tomu říkej nevýhoda, je to sice totéž, ale očividně máš termín handicap spojený jen s fyzickými nedostatečnostmi. ~;)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:27:44)
Monty, mám handicap (v daném kontextu, ne ve sportu), spojený s nějakým významným a vzácně se vyskytujícím limitem. Čtvrtina lidí bez významné finanční podpory rodičů nemá handicap. Fakt ne. Ty nemáš handicap (finanční). My jsme neměli handicap.
 ...j.a.s... 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:57:43)
Monty, ale tak každý má nějaké své "nevýhody". Zase pokud si i tak můžeš dopřát nějaké nákupy starých tisků, tak je to pořád lepší, než kdybys na tom byla finančně tak, že si nemůžeš koupit lepší jídlo. Já rozhodně nedostala nic do začátku a taky mě to někdy zamrzí, ale co nadělám? Mám nad tím nadávat dalších 20 let?
Možná máš pocit, že bys měla mít tak nějak automaticky právo na to sbírat ve velkém staré tisky, když máš proto takovou vášeň, ale obávám se, že takhle to v dospělosti nechodí. Takový archivář z povolání asi taky nebude mít na to, aby si pořizoval archiválie domů a musí to zkousnout.
Také bys na tom mohla být mnohem hůř. Stačí ne úplně standardní dítě, co je na tobě závislé i v dospělosti a celou vášeň ve starých knihách bys mohla naložit do octa, protože bys třeba veškeré peníze věnovala na jeho nadstandardní péči.
Já se s tebou nechci hádat, ale přijde mi, že kolikrát na ostatní lidi koukáš povýšeně jako na prosťáčky co tě vůbec nemůžou pochopit, protože oni mají jen přízemní, levné koníčky, kdežto ty máš koníček, který je tak drahý. Div se nepasuješ do chudáka, co dostal do vínku zájem o drahý koníček, aniž by dostal ještě tu zámožnou rodinu k tomu.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 21:01:52)
"Div se nepasuješ do chudáka, co dostal do vínku zájem o drahý koníček, aniž by dostal ještě tu zámožnou rodinu k tomu."

No na chudáka se Monty nepasuje, ale na handicapovanou ano. Je to div ~z~
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 21:07:33)
Babi,
ne, to je jen terminologie.
Pro mě je jakákoli nevýhoda na stejný úrovni. To, že mizerně vidím na jedno oko je stejnej handicap jako holá prdel při startu do života. Je to určité znevýhodnění oproti většině obecně nebo minimálně většině v tvém přirozeném prostředí. ~;)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 21:14:18)
Monty, mně přijdou nejhorší ta tvoje záda, která ti brání v pohybu (což generuje kromě holé prdele i tlustou - sorry, ale myslím, že to vezmeš v pohodě... - a cyklí se to). Zrak jsi dle toho, co tu čtu (a kolik) zvládla bravurně ~R^ Tak ještě ty chudé poměry v začátku (dnes již daleká minulost), a seš v ažúru s životem ve vlastních rukách.

Jako fakt kdyby každej měl brát za handicap to, co ty, tak jsme všichni handicapováni, což nedává smysl ~;)
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:45:23)
Babi, to rozhodně nemusí.
Ale pokud dělají balíčky radost tobě i ostatním doma, proč ne?~:-D
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:21:08)
"Moc toho nepotřebuje"

Romano,
teoreticky ne. Může v tom bytě spát na jedný matraci a pár kusů oblečení skládat na zem.
Ale prakticky tak většina lidí nežije a asi ani moc žít nechce.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:29:31)
Jo. Z mych kamaradek ma bydleni na hypoteku takrka kazda - nekdo ji ma vysokou, nekomu se podari ji splatit treba uz za 12 - 15 let, ale bez hypoteky ve svem nebydli skoro nikdo.
Podpora rodicu je casto ve forme ruceni, nebo nasporeneho stavebka apod.
Obcas nekdo neco zdedi, ale nastesti az v dost pozdnim veku.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:41:36)
Buřte,
tak ono se nedědí jen po rodičích. V mé generaci šlo spíš o dědění po babičkách.
Dalo by se říct, že převažují tyto modely:
Rodiče jsou velmi bohatí (úspěšní podnikatelé, restituenti významných majetků) - byt/dům koupí nebo už dávno mají koupený.
Rodiče nejsou bohatí, ale ani chudí - byty/domy jsou k dispozici po babičkách, nebo peníze za ně po jejich prodeji, byt/byty jsou k dispozici díky pořízení investičního bytu v případě, že rodiče sami za své bydlení hypo neplatí, případně rodiče mají dvou a vícegenerační bydlení a děti bydlí u nich v samostatné bytové jednotce, rodiče se odstěhují na chalupu a nechají dětem svůj byt...
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 12:52:41)
Jinak tedy samozřejmě kdo měl smůlu a netýkala se ho privatizace (generace našich rodičů a prarodičů), ten je těžce znevýhodněn, ale zrovna já mám v okolí drtivou většinu těch, kteří měli v tomhle směru štěstí. V Praze štěstí na druhou. :-)
 Monika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:20:40)
Monty, tak v naší rodině jsme třeba štěstí na privatizaci měli, ale ty privatizované nemovitosti (2 byty a dokonce jeden rodinný domek ve špatném stavu) byly dlouho obsazené. Kromě ségry, která nejdřív bydlela v tom domku s dědou, a teď v jednom z těch bytů (v domku jsou naši) jsme se stejně museli my dva s bráchou postarat sami. Což se stalo tak, že on si našel "nevěstu se stodolou" na malé vsi (z níž už za vlastní postavili dům) a já jsem si našla manžela, který sice nedostal taky nic jako já (resp. naši mi dost krvavě šetřili, ale všichni víme, jak dopadly socialistické úspory v 90. letech), ale patřil k těm, kdo dokázali najít hned po VŠ velmi dobře placenou práci, protože "uměl anglicky" (z dnešního hlediska asi nijak zvlášť, ale nestyděl se ~;))
Jinak z těch zprivatizovaných nemovitostí ten nejmenší byt naši letos po smrti babičky prodali, aby mohli splatit hypotéku, kterou měli na rekonstrukci domku, plus si můj taťka poprvé v životě v 70 letech pořídil fungl nové auto (byť tedy Dacii ~;))
Takže dědit se možná jednou bude ten domek na malém městě (kde třeba pro VŠ je naprosto minimum práce, jsou tam hlavně fabriky, jinak jen školy a nemocnice) ale myslím, že pro účel vlastního bydlení na něj nemůžou spoléhat ani vnoučata (kterých je ovšem 7!), naši by tu mohli doufám, ještě poměrně dlouho pobýt ...
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:33:25)
"Jinak tedy samozřejmě kdo měl smůlu a netýkala se ho privatizace (generace našich rodičů a prarodičů), ten je těžce znevýhodněn,"

Monty, zase, to není znvýhodnění, to je normál.

Přesně jak píšeš dál:

"zrovna já mám v okolí drtivou většinu těch, kteří měli v tomhle směru štěstí. V Praze štěstí na druhou."

...jo, kdo něco do začátku dostal (mmch dědit po babičce ze zákona může jen sirotek aspoň poloviční, to taky není úplně o co stát...), má štěstí. Ostatní nejsou handicapovaní - jsou normální, běžní, je to "základní" stav :-)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:37:24)
Babi,
po babičce dědí její děti a dají to svým dětem, čili vnoučatům. Omlouvám se za nepřesnost. ~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:41:17)
Babi,
asi úplně ne. Normální ve smyslu většinové je pomoc rodičů mít.
Viz: Na druhé straně jen čtvrtina z těch, kteří jsou vlastníci, si bydlení byli nuceni pořídit z vlastních prostředků na trhu, bez výhodné privatizace, bez výpomoci rodičů. Zbylí mladí vlastníci si bydlení pořídili také za běžných tržních podmínek, ale velká část z nich dostala významnou finanční injekci od rodičů,“ vysvětluje Kubala.

Celé zde.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:45:55)
No a my, co jsme nedostali ani injekci, ani nic jiného, nemůžeme učit ani pracovat v té Akademii věd. Mně to zase tak nevadí, ale MM asi nikdy věděcké dráhy nepřestane litovat. Strašně ho to bavilo.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:47:10)
Od nás šlo hodně holek po VŠ do Akademie věd. Pro mě to bylo něco, co by mě v životě nenapadlo~:-D
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:50:41)
Moje dítě tam pracuje už při VŠ. A má v plánu tam zůstat. Jak si pořídí bydlení, to fakt netuším ....
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:16:43)
Akademie věd nebyla žádná sláva. Od nás tam šlo taky hodně lidí. pracovní smlouvy opakovaně na dobu určitou, za pár let je vylili a nabrali další mladé a levné blbce. Těm slíbili kariéru a zase je po čase vylili.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:27:56)
Manželovi se tam moc líbilo, byl tam dlouho a byl spokojený. Až na ty peníze teda. Asi jsou různé ústavy a různé časy.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:38:08)
Bude to různý. Tchánovci dělali vědu oba, 4 děti, bídu netřeli...

EDIT: jo ale na výlety jezdili tedy na kolech s jablíčky v brašně, to je fakt ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 19:52:08)
My jsme nebyli schopní uplatit pražský tržní nájem. Mzda z Akademie takového vědeckého pracovníka po skončení VŠ byla třeba na 60% průměrné mzdy celé ČR, ale pracovat bylo nutno v Praze, takže drahé bydlení. Měli jsme pronajatý nejlevnější asi 45 metrový byt v paneláku (obývák, kuchyň, dětský pokoj, záchod, koupelna), ale vlastně nám pak nezbývalo na školku, na dětské boty, na případné léky, na provoz telefonů apod. O dovolené luxusní nebo s jablíčkem v batůžku se vůbec nejednalo. Holt to nešlo, tak jsme ten nápad po nějaké době vzdali. Nejdřív jsem šla do komerční sféry já a potom i MM.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:00:40)
A jo, Půlko, tak to se omlouvám - jde o jinou dobu. Tchánovci bydleli s prvními dětmi ve dvougarsonce s dalším příbuzným, to uplatili společně, a potom dostali do nájmu státní byt (v socialistických nájmech to samozřejmě zvládli). To už se dnes nedá...
Každopádně posledních 25 - 30 let, za kapitalismu, se jako vědci neměli zle - ovšem odměny již měli zvýšené odpracovanými lety a granty, plus důchody. Mladý vědec je na tom daleko hůře, to je jasný. V tomhle byl asi totáč "lepší" - vědec na tom byl podobně, jako člověk téhož vzdělání "ve výrobě".
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:26:42)
Babi, ale to byla za úplně jiné situace. Dnešní mladý vědec je na tom fakt jinak než byl jeho případný prarodič...
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:28:49)
Okolíku, ano, již jsem psala v následujícím příspěvku. je to tak.
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:40:26)
Ano, babi. Je to tak.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:57:09)
Půlko,
vzhledem k tomu, že moje dítě věda taky "strašně baví" jsem ráda za ty babičky, co měly možnost privatizovat. Jinak by holt vědu ze svých plánů muselo škrtnout. Jako jsme škrtali manžel a já, protože nás také baví spíš ty "nerentabilní" věci.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 18:46:46)
Monty, v tom případě nezbývá, nechceme-li mít čtvrtinové potomky, něco jim šoupnout ~t~

Nám už nikdo nepomůže ~;)
 sovice 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:27:58)
Ja bych jen podotkla, že se v tom článku píše, že polovina lidí v tom věku bydlí ve vlastním, a z té poloviny čtvrtina bez podpory. Čili podporu, která by umožnila vlastní bydlení, nemají tři čtvrtiny mladých, ale jen tři osminy. (zanedbavam fakt, že někdo podporu třeba měl, ale bydlení nepořídil, ale autor zase zanedbal, že někteří z podpořených třeba měli podporu opravdu nevelkou...)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 20:30:59)
Sovice, děkuji, já jsem to nečetla, beru, že Monty pracuje ve své mysli s tou čtvrtinou (respektive 3/4 podpořených). Mně to z okolí přišlo jako divné číslo, ale člověk holt žije v nějaké bublině... bezzemků :-)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 21:01:18)
Babi,
to samozřejmě hraje také roli.
Když jsi v bublině bezzemků, přijde ti vlastní bezzemectví jako běžná věc. Když jsi v bublině, kde je většina vlastníků nějakých těch latifundií, cítíš logicky bezzemectví jako znevýhodnění. ~;)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 21:09:12)
Monty, špatná společnost ~;)
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 1:35:04)
To jsou zase pindy, jak voni ti mladí nemají na vlastní bydlení... A co by jako ještě nechtěli? Užívat si, lítat 2x ročně do Karibiku a doma mít vilu se zahradníkem a majordomem? Když chtěla naše generace bydlet, tak si mohla vybrat: buď bydlet u rodičů a čekat taky 20 let na přidělení obecního nájemního bytu, nebo si laskavě vyhrnout rukávy a využít pomocnou ruku na konci vlastního ramene. Nejprve jsme museli vydělat prachy, poté za ně sehnat a nakoupit materiál a poté se mohlo i cosi dělat. Dneska je materiálu, až oči přecházejí, jsou firmy, které postaví barák na klíč, takovýhle blahobyt jsme my v mém mládí neměli. Jo, že jsme si pomohli k bydlení? Jistě, protože jsme na tom taky celý život makali. U nás ve vsi byli dva kluci, sourozenci. A protože jim táta zemřel jako -náctiletým a máma moc peněz neměla, zůstal jeden doma na statku a druhému pomohl postavit dům ve vedlejší vesnici. Kluci moc peněz neměli, tak si někde sehnali vibrační formu na tvárnice a po odpolednách a víkendech si nadělali tvárnice na celý dům. Celá ves ty kluky neskutečně obdivovala. Takže postavit se nechá i s málo penězi, ne žene. Jen se holt musí vyhrnout rukávy.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 6:38:10)
To je fakt, a sbírat lajky :-). Je třeba, aby si uvědomili, že lajky jim na bydlení nevydělají.
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 6:52:38)
Analfabeto, no nejdřív musíš mít ten pozemek, kočko. A trochu slušné místo je téměř v ceně samotné nemovitosti.... ono ani nejde o dům. Ono by stačilo i to, že by nájmy za byty nesežraly cca většinu nižšího platu, nebo klidně celý.... Tam je kámen úrazu. Není moc alternativa k osobnímu vlastnictví.
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 8:00:10)
Pevalo, no já ale znovu píšu, že mít vlastní dům není nutné. Ale bydlení je v našich končinách základní životní potřeba. Ale kromě festovně drahého osobního vlastnictví není alternativa v podobě nájmů. Argument "Praha = velké platy" je pravdivá jen částečně. Neboť i v Praze je mnoho potřebných profesí, které ty velké platy nemá. Ale bydlet potřebuje. A nejen v Praze. Jo, měli jste pozemek. Tak vezmi cenu demolice a domu a přičti cca třeba 75% ještě za pozemek.....
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 8:09:37)
Ale jinak ano, mnoho věcí je o volbě. A je třeba si leckdy vybrat, zda budu žít a užívat, nebo až tak ne. Jenom teda opět - s tím jak jdou ceny vzhůru bude pro mnoho lidí/rodin asi spíš téměř nemožné dosáhnout na hypotéku a nedostat se do průšvihu.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 8:16:51)
Kat,
vzdej to, tohle je sjezd asketických stachanovců, věci jako nedostupnost nájemního bydlení a komplkace s ním spojené tady nevysvětlíš. Protože přece můžeš pracovat 18 hodin denně, šetřit každou pětikorunu, co ti dá babička v první třídě na kolotoč, volný čas trávit výhradně nízkonákladově nebo ještě lépe, zdarma... Vždyť to tu už bylo 100x. ~;)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 8:24:02)
Ne Monty,je to jen o prioritách. V reálu nějak bydlíme všichni. Takže každý si to nějak přizpůsobil tomu, co chce. Pod mostem nejsme nikdo,ne.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 8:09:58)
Kat,já měla dvě práce po vejsce. Volno trávila nízkonákladove. Platila si stavebka. Mladí mají takové možnosti teď.
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 8:36:40)
Jak, já ti to neberu. Jenom lidi jsou různí, jejich životy také. Dvě práce - jsi šikovná. A hodně vydržíš. Já bych se složila. A složila bych se i teď. A nejsem jediná. Mám taky známou, je šikovná a pracovitá ....a když už je práce moc, tělo vypne a může tak akorát mlátit hlavou do zdi.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 8:43:21)
K_at, jasne, kazdej nevydrzi tolik - ale vy prece taky mate vlastni bydleni, chalupu atd. I bez dvou praci.
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:10:05)
Buřte, ano. Ale my jsme z té kategorie "pomohli rodiče", tedy tcháni. Měli kus štěstí, nerozfrcali to. A v té době cca 20 let zpět se daly nemovitosti celkem sehnat. Takže tak. Já měla holý zadek.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 8:47:33)
Kat,hele,v 25 člověk vydrží.a ano, všechno je věc volby. My chtěli dům,věděli jsme,že tam budeme makat. Šetřili jsme,tahali cihly,udělali sami,co šlo. Někdo měl byt a jezdil po světě. Někdo sbíral staré knihy. Fakt nechápu fnukani. Navíc všichni bydlíme,nějak slušně žijeme . Monty tu opakovaně pise o ředitelském platu.pritom v reálu lidé šetří,nějak fungují.vy taky máte byt,chalupu.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 8:56:32)
jak,
kde pořád bereš nějaký "fňukání"? ~d~
Tyhle debaty se už roky točí na jednom a tom samém - na neochotě přiznat, že mít zajištěný bydlení JE výhoda.
Protože "makat" a "šetřit" a "omezovat se" je právě to, co člověk dělat NEMUSÍ, pokud má to bydlení zajištěný.
O nic jinýho nejde.
Pro mě osobně nikdy nebyla priorita "vlastní bydlení", natož "vlastní barák", ale někde holt člověk bydlet musí, a o zkušenostech s pronájmy bych za všechny ty roky mohla napsat hodně tlustou a hodně tragikomickou knihu. ~;)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:01:32)
Monty a kolik lidí dostane velké bydlení pro rodinu? Tyjo, nechtěla bych ustrnout v prvním bytě,co jsem měla. A šetřit a stanovit priority musí 99% lidí,málokdo má na vše. Já nevím, fakt jinej svět.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:03:15)
Monty, ano, mit zajisteny bydleni je obecne vyhoda.
Ale v praxi prakticky neznam nikoho, kdo by mel od rodicu / prarodicu zajisteny bydleni, se kterym by byl spokojen.
- casto jsou to ty dvougeneracni domy, kde se samozrejme jede podle pravidel tech starsich a casto je to velmi narocne - viz spousta diskusi zde
- nebo zdedis / dostanes neco od predku, ale prakticky s tim nemuzes nakladat jak chces-protoze rodina by neprezila, kdyby se ten dum po dedovi prodal, takze tam sice bydlis, ale vlastne ti to nevyhovuje, pak se z te vyhody stava spis past (viz pribeh Val0
... atd.

Ve skutecnosti vazne malokdo dostane neco pouzitelneho, s cim muze nakladat bez podminek.


 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:06:27)
"Ale v praxi prakticky neznam nikoho, kdo by mel od rodicu / prarodicu zajisteny bydleni, se kterym by byl spokojen."

Buřte,
no, a to je právě ten rozdíl - když je neznáš, vidíš nevýhody.
Já je znám a tudíž logicky vidím ty výhody. ~;)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 7:47:25)
Kat,pozemek si koupíš.my v roce 2002 koupili za mega,tenkrát strašný peníze . Prostě všichni nemůžou bydlet v Praze .
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 7:55:45)
Jak, nepíšu o Praze....
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:09:35)
" Prostě všichni nemůžou bydlet v Praze."

Tak třeba zrovna ta Akademie věd, o které jsem tu psala, v Praze je a jinde než v Praze nebo v okolí se moc bydlet nedá, pokud se tam má dojíždět. A zjistili jsme, že s platem věděckého pracovníka ve fyzice a učitelky neuplatíme v Praze ani nájem. Jenže s nájmem bez bydliště se nedala sehnat státní školka a soukromá byla strašně drahá. S touhle prací bychom museli být bezdětní, najít si bohatšího partnera, zdědit bydlení nebo jít do líp placeného oboru. První tři možnosti nejsou na pořadu dne, takže manžel opustil Akademii, já jsem nikdy nešla učit, šli jsme dělat něco komerčního a bez problému jsme zaplatili nájem a u toho postavili dům pro velkou rodinu, takže si vlastně nemůžu stěžovat.

Jenže divný to trochu je, že jsou kvalifikované smysluplné práce s požadovaným VŠ vzděláním, které ve dvou lidech nadají ani na nájem bytu pro rodinu s několika dětmi ve městě, kde se ta práce nutně vykonává. Natožpak na hypotéku. Nebo třeba ani nemusí jít o kvalifikované práce. Rádo se říká, že nemůže každá uklízečka bydlet v Praze. Jenže ono kdo jiný by v Praze vlastně uklízel, když ne uklízečky.....
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:21:41)
Půlko, ano.
 *Hany 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:11:39)
"Jenže divný to trochu je, že jsou kvalifikované smysluplné práce s požadovaným VŠ vzděláním, které ve dvou lidech nadají ani na nájem bytu pro rodinu s několika dětmi ve městě, kde se ta práce nutně vykonává. Natožpak na hypotéku."

My jsme měli štěstí, že se nám nájem zvyšoval postupně. I když možná to ani štěstí nebylo, protože jsme až po 20 letech pochopili, že jsme naletěli na sliby a že naši práci nikdo neocení, takže jsme s tím oba sekli až po hodně dlouhé době. Pořád jsme si říkali, že nám přece konečně ten plat zvednou, abychom aspoň tu hypotéku dostali, ale nakonec se nájem dostal na stonásobek a na účtu pořád nic. Zatímco ostatní se naparovali, že si bydlení vyřešili sami, protože děsně makali, a dokonce mají i investiční byty. No a teď je všude spousta prázdných bytů, které skoupili ti šikovnější, a naše děti ani nemají co koupit. Zase na ně zbývá jen nájem, ale teď už za dvousetnásobek našeho původního (stejný byt 2+1).
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:53:17)
Hany, to jsi vystihla naprosto přesně. ~R^
Platy nám sice od r. 1989 stouply 10-20 krát, ale ceny bydlení 100-1000 krát podle druhu nemovitosti či nájmu ~Rv Nevěřila bych, že po 30 letech se situace nezměnila, spíš zhoršila. Nájmy vyšší než platy nebo důchody, absence obecního bydlení,....
Nejhorší na tom všem je, že v ČR je nájemní bydlení jedna velká džungle a opravdu nic, co by člověk chtěl pro svoje děti. ~d~
Já nelpím na majetku, opravdu nepotřebuji vlastnit nemovitosti. Ale když porovnám situaci seniora ve vlastním privatizovaném bytě a seniora v nájmu (ne v obecním), je to prostě tragédie. A proto se vynasnažím co nejvíce, aby děti na to vlastní bydlení nějak s naší pomocí v budoucnu dosáhly.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:56:22)
Okoliku, tihle seniori pobiraji doplatek na bydleni.
Ale je to absurdni, stat do toho sype strasne prostredku.

Jedine reseni je podle me vetsi mnozstvi obecnich bytu s rozumnym najmem. Pridelovanych podle pruhlednych a smysluplnych pravidel. Pokud by byla ve meste treba tretina obecnich bytu, nebudou moc byt ceny komercnich najmu tak vysoko. Ve Vidni to treba funguje.
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:00:05)
Buřte a víš, kolik jim zbyde na živobytí? Pokud dosáhnou na příspěvek na bydlení, tak mají pak na jídlo, léky a další opravdu málo. Na rozdíl od těch co bydlí "ve svém".~d~
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:04:53)
No, malo.
To dvougeneracni bydleni, dnes tak zatracovane, ale tohle docela dobre resi.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:06:28)
Asi nejsme dost bohata spolecnost, aby se utahlo tolik jednoclennych domacnosti.
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:07:18)
Jaké dvougenerační bydlení? Jak to s tím souvisí? V městských činžácích to moc nebývá. i když znám jednu rodinu, kde "mladí" s dětmi bydlí ve 3. patře činžáku a "staří" v 1. patře tamtéž. ~d~
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:08:50)
Okoliku, souvisi to s tim tak, ze si mladi, co maji treba rodinny dum, vezmou babicku k sobe na vejminek. Aby nemusela platit drahy najem.

Urcite to neni jednoduchy, ale co je, ze.
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:10:27)
Buřte, no, tak jaksi každý nemá ten vejminek pro babičku. A třeba ani babičku kompatibilní s vejminkem u sebe.~d~
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:16:36)
Okolíku a jak bys to řešila? Přidělila byt všem? U nás gympl a základky mají služební byty. To samé policie.v 90 letech velká chemicka prodávala byty za odstupné,cca 30 tisíc. Dost lidí do toho nešlo. Není očividně jednoduché řešení. Ale celkově tady třeba, v rodinách se dědí, dost rodin je soudržných a pomáhají si.
 *Hany 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:13:55)
To taky může dopadnout tak, že babička ztratí všechny svoje kamarádky, protože z vejminku nejezdí autobus do města. A v tom Šmoulově není celý den co dělat. Leda by ji bavilo makat mladým na zahradě a uklízet.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:17:24)
Hany, nam to v rodine funguje, ale ten presun byl v ramci jednoho mesta. Nebyl tedy z duvodu financnich, ale zdravotnich.

 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 17:11:51)
Romano, myslíš, že jsou ubytovny za přemrštěné ceny? Uvědom si, že tam bydlí lidé, kterým je jedno, kolik co stojí, protože jim to platí stát. Teče voda proudem? No, a co jako, když to neplatím, je mi to jedno. Svítí elektřina? Je v zimě okno dokořán? Jim je to JEDNO!!! Minimálně 1x ročně deratizace, pak úklid bordelu kolem domu, každé čtvrtletí potvrzení o tom, že mají zaplaceno nájemné + služby, aby teda dostali příspěvek na bydlení - tohle by měl dotovat majitel té ubytovny? Sorry, a proč a taky z čeho? Prostě to jsou náklady, které on musí uhradit, tak je holt rozpustí nájemníkům do nájemného a punkt. A neziskovky pak vytvářejí kouřovou mlhu, že ubytovny jsou předražené a že se na tom majitelé pakují. Pokud má stát dojem, že se pakují, proč si teda nenechal ubytovávání sociálně slabých? Proč tak masově privatizoval byty? No protože nájemníci nehodlali platit nájemné a dluhy obcí rostly do astronomických výšin. Tudíž se obce bytů zbavily a stát hodil péči o bydlení sociálně slabých na soukromníky.
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 17:47:24)
Existuje rozsudek ESLP, který ČR zakázal odebírat děti, pokud je problém jen v nedostatku financí na bydlení. A konstatoval, že obec (komuna) musí zajistit určité minimální sociální bydlení (vhodné i pro rodinu s dětmi) a že s takovou rodinou musí předem vedena prokazatelně terénní práce.

čili považoval bych za rozumné, pokud by obce zajistily pro své občany takové bydlení, aby člověk nemusel mít strach, že skončí jako bezdomovec.

Co se týče elektřiny, teplé vody, lze to mít na automat, malý boiler, slabý jistič na zásuvky.

Vůbec bych v mnohém byl pro severskou demokracii, jen s trochu víc hlídanou zodpovědností.
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:10:28)
Analfabeto, v těch ubytovnách za kamrliky se společným příslušenstvím chtějí někteří vydřiduši nájem jako za 3+1 s obvyklou vybaveností. Byla o tom řada reportáží.
A to by měly obce zatrhnout a mít vlastní možnosti sociálního bydlení...
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 4:35:09)
Okolíku, pochopitelně. protože tihle lidi ubytovnu hodně rychle vybydlí, takže jsou tam vysoké náklady na opravy, deratizaci, desinsekci atd. Obce tohle financovat nechtěly a státu to bylo jedno. Nehledě na fakt, že pokud se tito lidé odstěhujou, tak vyúčtování za vodné a teplo dostaneš třeba až za půl roku, a kde je budeš honit kvůli doplatkům? I proto jsou tady vyšší zálohy, protože majitel radši vrátí přeplatek (a ten je tam málokdy), než aby je honil přes exekutory a ještě je nedohnal.
Hele, a pokud teda platí pálky na ubytovně, tak proč si nenajdou normální bydlení třeba ve 2+1, 3+1? Víš proč? No protože jim nikdo byt nepronajme! Zvláště pak ne ten, kdo už s neplatiči nějakou tu zkušenost má (mám ji i já. Trvalý pobyt na obecním úřadě a ani exekutora na něj nepošleš, není jak. Takže dluhy zacvakáš. A to jsem měla kliku, že jsem se ho vcelku rychle zbavila. Hmm, a po podobné zkušenosti dostane další nájemník smlouvu na 4 měsíce i s tím, že ji musíš často prodlužovat, ale v případě problému se ho snáz zbavíš).
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 9:27:39)
Vyloučenou lokalitu znám a je to děs běs. No, a Romy znám ještě z doby, kdy jsem pracovala ve zvláštní škole, tam tvořily většinu dětí a zvláštní školu braly za svou, dělali všechno pro to, aby se tam dostali. A jak se tam dostanou? No, jednoduše, nebudou se učit. Byli tam Romové slušní, řada z nich neskutečně pracovitých, že by každého bílého strčili do kapsy, jenže ti to měli těžké. V dospělosti fakticky pologramotní, dělali hlavně nekvalifikované práce (ve stavebnictví, ve fabrikách). Řada z nich po xx letech praxe a zkušeností téměř na úrovni vyučených, ale oni jsou fakt pologramotní, porozumění textu je tragické, pokud vůbec nějaké. Dát nu do ruky návod a něco sestavit, třeba skříňku? Nemožné, nerozumí tomu. Nejsou schopni zapsat vzkaz, stejně tak nepřečtou vzkaz vedoucího, co by měli zítra udělat, když jde vedoucí ráno k zubaři. Ale právě z ti slušní se snažili a vím, že jejich děti mívají výuční listy a dokonce i maturitu. Zato ti neslušní, to teda byla a je síla! Negramotní, líní, pracovat nechtějí, je div, když vůbec do práce dojdou. Jenže tihle jsou nejvíc na očích a to jsou přesně ti, co tvoří vyloučené lokality. Ti slušní říkají, že oni nejsou žádní Romové, ale Cikáni, a těmi neslušnými hluboce opovrhují. Jenže ti slušní jsou fakt v menšině. Těch je mi fakt líto, mají to těžké. Ale pokud se pohybují ve stálé lokalitě, tak je tam lidi berou, protože už je poznali. Chtěla bych ale poznat někoho, kdo by donutil pracovat ty nepřizpůsobivé a uječené, co mají plnou hubu práv a pracky dozadu. Takový člověk by zasloužil svatozář a Nobelovu cenu k tomu.
 Stará husa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:18:54)
Okolíku, ono to s dostupností bydlen bylo blbý vždycky. Za komunistů se sice stavěla sídliště, byt ale každý, kdo potřeboval, rozhodně nedostal. Státních bytů bylo vždy málo, byly ohromně dlouhé pořadníky a přednost měli členové strany, sociální případy a tak. Stejně bylo čekání na několik let, na někoho se nedostalo vůbec nikdy. V družstvu taky musel člověk čekat mnoho let. Obojí se mohutně uplácelo. Pak ještě velké fabriky měly byty pro své zaměstnance, člověk se musel upsat k 10 letům práce v té fabrice a přednost měli samozřejmě členové KSČ a dělníci. A pak vysoce postavení manažeři. Nebo člověk mohl jít do severních Čech a dusit se tam zplodinami z chemiček a jinými sajrajty. Postavit si domek bylo taky dost těžké, jednak kromě vesnic, nebyly stavební pozemky, nedaly se koupit, národní výbor je dával do osobního užívání a taky měli vždy přednost členové strany. Velikost pozemku na stavbu rodinného domku byla maximálně 400 m2. A byly opravdu totálně nedostatkové. Stavbu domu si musel člověk udělat svépomocí, žádné stavební firmy nebyly, musel si sám sehnat meloucháře, kteří mu provedli načerno odborné práce jako elektřinu, plyn, odpady, střechu apod. Nebyl stavební materiál, musel se shánět, uplácet ve stavebninách, sám si člověk musel zajistit okamžitý odběr, jakmile mu zavolali, že něco přišlo. nemohl si vybrat jaký materiál, bral to, co přišlo. lidi taky hodně přikrádali stavební materiál v práci a vůbec se to kradlo, kolikrát si člověk složil na svůj pozemek cihly, cement nebo písek a v noci mu to někdo ukradl. A taková stavba znamenala mnoho let fyzické dřiny, bez jakéhokoli volna.
Po revoluci už bylo k sehnání kdeco, vznikly i stavební firmy, zato úspory ztratily kvůli obrovské inflaci na hodnotě a málokdo pak měl na to si koupit pozemek a stavět nebo byt. I ty byty, které si mohli lidi koupit v privatizaci, jak tu píše Monty "z hubičku", byly tehdy pro spoustu lidí strašně drahé, tehdy neměl každý 100 000, aby si je mohl koupit. Hodně domů se vydalo restituentům a mnozí se snažili různými hnusnými metodami vyštípat staré nájemníky, takže spousta lidí přišla o bydlení. když začaly hypotéky, úroky byly až 10% a člověk musel mít našetřený základ.
V dnešní době je to snad nejhorší v tom, že ceny nemovitostí stouply tak, že na ně skoro nikdo nemá a ještě poptávka převyšuje nabídku. Syn by si chtěl koupit byt, šetří už více než 5 let, dala jsem mu docela velkou částku a přesto nemůže najít nic, co by aspoň trochu odpovídalo jeho požadavkům a možnostem. A to pracuje v IT a plat nemá zrovna malý. Dcera to vychytala, koupila si před 9 lety byt v menším městečku, je to novostavba, 2+kk a vzala si na to hypotéku, jejíž splátka je tak nízká, že ji v pohodě zvládne sama splácet. Musela jsem jí jen dát peníze, aby mohla složit základ, tehdy se hypotéka na 100% nedávala. Ale je spokojená.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:24:44)
Jo Huso, moji rodiče dostali 2+1 od podniku,pak měl podnik stavět domy pro členy strany,sešlo z toho a ty parcely prodali těm,kdo chtěl. A rodiče stavěli 5 let, tebou popisovaným způsobem. Dnes je nejdražší čtvrt města. Prostě zadarmo nebylo nic. Hodně je o nátuře,te makavosti.mne bylo 7,pamatuju volný čas na stavbě,u michacky.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:35:54)
Huso, jen na doplnění: restituenti nájemníky vpodstatě vyštípat museli, protože nájemníci měli neskutečně nízké nájmy. Ještě dlouho po sametovce platilo regulované nájemné.

A jestli všichni máte dojem, že majitel pronajímané nemovitosti nájemníka drbe, tak si pořiďte vlastní byty. Spousta lidí na to nedosáhne a je spousta položek, které jako majitel zaplatit musíte, ale to NESMÍ být ze zákona vyúčtováno nájemníkovi! Tudíž je to schováno v nájemném. Pak čtete srdceryvné články o tom, jak v ubytovně teče teplá voda hodinu denně. Jistě ubytovna účtuje spotřeby paušálem, a pokud nájemník nechá dvě hodiny téct vodu a následně je velká spotřeba, zvedne se nájemné všem. Nebo situace, kdy nájemník pobírá doplatky na bydlení a pronajímatel mu má každé čtvrtletí potvrzovat, že má zaplacený nájem. proč by si to pronajímatel nenechal v nájemném zaplatit, taky není charita. A to je právě to, co ty služby neskutečně prodražuje.

A předpokládám, že jste po covidu zaznamenali prudký nárůst cen stavebních materiálů, taky o 50 až 100%. Myslíte, že cena nově stavěných bytů zůstane stejná? Asi těžko, že.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 12:26:32)
Romano,
tak on nám totiž po pádu socialismu ekonomický spasitel Klaus vykládal, že se máme připravit na to, že za bydlení vydáme třetinu příjmu, jako na Západě. Třeba lidi počítali s tou třetinou. ~;)
 Alena 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 7:41:20)
Pevalo, takze prednaska, ze mladi jsou lini a pak priznas, ze pozemek jste meli. :)
 Ina z Radešína 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 8:56:43)
Analfabeto, odkud tolik záští proti mladým?

Chtějí se mít lépe než jsme se měli my? Nebyli jsme jiní. Pokrok se tomu říká a taky zvýšení životní úrovně.
Přesto dnešní mladá generace těžko materiálně dosáhne úrovně nás-rodičů. Poprvé za xxx let se budou mít hůř a nedostupnost vlastního bydlení je jedním z hlavních důvodů.
Dobře už bylo. :-(
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:00:49)
Ino,
mě hlavně překvapuje, kolik lidí přeje svým dětem, aby musely makat, šetřit, mít dvě práce, aby si kromě práce nic v životě neužily... není to zdaleka jen Analfabeta. ~a~
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:06:16)
Monty, ty ale uplne pomijis treba ten fakt, ze kdyz clovek nejakou cast zivota maka a pak ma neco svyho pdole svych predstav, je s tim spokojenej a je na to pysnej. Neco dokazal, zaridil se sam podle sebe, to ma prece svoji hodnotu.

Ja bych nechtela byt zavisla na byte, kteri koupili moje rodice - citila bych se jako loser. Ano, neco dostat, ale zas to zhodnotit dal - to jo - tak se buduje rodinny majetek.

Ale dostat maly byt, stravit v nem cely zivot a pro svou zalibu ve starych tiscich ten majetek nijak nerozmnozit - citila bych se jako cernej pasazer.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:11:04)
"...ze kdyz clovek nejakou cast zivota maka a pak ma neco svyho podle svych predstav, je s tim spokojenej a je na to pysnej. Neco dokazal, zaridil se sam podle sebe, to ma prece svoji hodnotu"

Buřte,
možná to tak někdo má, já fakt ne, nevidím na tom nic, na co by člověk měl být pyšný.

"...a pro svou zalibu ve starych tiscich ten majetek nijak nerozmnozit"

Staré tisky (a obecně starožitnosti) se nerozdávají k nákupu v Bille zdarma, nějaký ten "majetek" v nich uložený je. ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:14:41)
Monty, fakt bys nebyla pysnejsi na sve dite, ktere par let makalo treba v zahranici a pak si poridilo samo bydleni podle svych predstav nez na dite, ktere cely zivot travi v byte po babicce?
Fakt jina bublina.
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:23:36)
Buřte, já tohle mám třeba úplně jinak...proč bych měla být nějak pyšná (nebo ne) na to, jaké si moje dítě zařídilo, nebo nezařídilo bydlení? Je to jeho rozhodnutí - jestli chce radši někde víc makat a pořídit si něco jiného, nebo jestli chce mít klid a zůstane v bytě po babičce, který si zařídí podle svého...tohle nějak nejsou věci, na které bych potřebovala být pyšná...vlastně proč bych vůbec měla být na něco, co dělá, pyšná? Mám ho ráda takového, jaký je a jak si zařídí život, to je přece jeho věc...to není otázka toho, že bych na něj měla být pyšná, nebo se za něj měla stydět...
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:30:28)
Tino, to je asi o tom, jak moc clovek ocenuje tu makavost.
Ja si porad myslim, ze klid by nemel byt hlavni zivotni meta.

Ale to samozrejme neznamena, ze bych sve deti preferujici klid mela nejak mene rada to urcite ne.

Kdyz to vezmu do extremu: Tak asi snad kazdy rodic by citil pychu, kdyby se jeho diteti vlastnim pricinenim neco povedlo (neco vybudovat / vymyslet / proste neco nekam posunout) nez kdyz bude sedet v byte po babicce a venovat se jen svemu konicku.

To uz je asi o tom, jak kdo vidi svet, ja jsem asi vic orientovana na vykon nez je bezne.
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:35:50)
Buřte, jo, to bude tím...my nejsme na výkon orientovaní nikdo...než abychom měli třeba dvě práce, tak se radši v něčem uskromníme a budeme mít klid na odpočinek, rodinu a svoje zájmy...ale to má fakt každý jinak...já třeba nevidím vůbec nic špatného na tom, že někdo bude bydlet v bytě po babičce a věnovat se svým zájmům...jediné, co je pro mě důležité je to, jestli to dítě bude takhle spokojené...ale počítám, že pokud ne, tak se s tím asi bude snažit něco dělat...a nebo se spokojí s tím, co má a bude spokojené:-)
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:39:19)
Makavost oceňuju taky a na výkon jsem orientovaná celkem extrémně, ale pýcha na bydlení dítětě vs život v bytě po babičce, to by mně vůbec nenapadlo. Pro mně jsou to úplně mimoběžné věci.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:44:59)
Pulko, jenze to vybudovani toho bydleni je prece o makavosti.

To neni tak, ze bych byla pysna, ze ma potomek vilu, to urcite ne proboha. Ale na to, ze to zmakl, ze se postaral o bydleni sam, to jo.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:48:57)
"... jenze to vybudovani toho bydleni je prece o makavosti"

Buřte,
to je o úplně mimoběžný makavosti, jak píše Půlka.
Ať se snažím jak se snažím, pořád nevidím důvod, proč bych měla být hrdá na učitele/pošťáka/doktora/úředníka za to, že dřel někde na stavbě nebo strávil mládí šetřením na hypotéku. ~d~
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:50:31)
"Ale na to, ze to zmakl, ze se postaral o bydleni sam, to jo."

Jako jo, ale žít ve zděděném a zmáknout něco jiného pro mně není o nic míň.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:53:27)
Pulko, ano, zit ve zdedenem a maknout jinde (treba mit skvele vedecke vysledky na Akademii ved) neni o nic min. Ale zit ve zdedenem, a nebyt makavy nikde, pro me min je.
 Len 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:06:52)
Ja teda neocenuju makavost. Ztotoznuju se s tou spokojenosti, to je jedine, po cem u mych deti touzim, opravdu se nikde nemusim chlubit jejich vykony. Deti nejsou zadny muj projekt, v podstate je to strasne sobecke rozhodnuti si je poridit a hodlam jim ten zivot ulehcit, jak jen to pujde.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:14:01)
"Deti nejsou zadny muj projekt, v podstate je to strasne sobecke rozhodnuti si je poridit a hodlam jim ten zivot ulehcit, jak jen to pujde."

Len,
zhruba tak. ~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:45:26)
Buřte,
ale to s tím přece vůbec nesouvisí. ~;)
Ty máš nějakou iluzorní představu, že děti se zajištěným bydlením nedělají nic a jen sedí na zadku v těch darovaných nemovitostech.
Ve skutečnosti je to tak, že ti lidi normálně pracují, "vytvářejí hodnoty", jen jsou zbavení nutnosti makat a šetřit a přizpůsobovat celej svůj mladej život nějaký hromadě cihel.
Podívej, moji bývalí tchánovci byli jedni z nejmakavějších lidí, co znám. Tchyně je akční a pracovitá ještě v třiaosmdesáti, tchán už bohužel zemřel. Oběma dětem zařídili bydlení. Bývalá švagrová se švagrem jsou oba makaví, oba lze považovat za "společensky úspěšné lidi", pořídili oběma svým dětem bydlení. A ty děti nesedí na prdeli a nepobírají sociální dávky, jsou ve svých oborech rovněž úspěšné, a rodiče jsou hrdí na to, co dokázali v té práci. Asi by je vůbec nenapadlo být hrdí na to, že si po práci dali druhou směnu a šli někam něco kopat nebo stavět.
A takových případů mám kolem sebe devět z deseti. ~d~
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:49:38)
Monty, ale pokud nejsou makave i ty deti, co to bydleni dostaly - nebo pokud nemaji jedinacka - tak jejich deti uz to bydleni nedostanou.

Kdybych ja dostala ten byt vhodny k bydleni me rodiny a mela treba dve deti, chtela bych to, co jsem diky svym rodicum mela, doprat i tem detem. Cili bych se snazila jeste jeden byt poridit, aby kazde dite dostalo. Kdybych to neudelala, byly by me deti na tom jednou hur nez ja kdysi.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:52:34)
"Kdybych ja dostala ten byt vhodny k bydleni me rodiny a mela treba dve deti, chtela bych to, co jsem diky svym rodicum mela, doprat i tem detem. Cili bych se snazila jeste jeden byt poridit, aby kazde dite dostalo."

Buřte,
kdybych já dostala ten byt vhodný k bydlení mé rodiny, neměla bych problém pořídit investiční byt/byty, který by se financovaly pronájmem. Což značná část těch lidí, co dostali nemovitost, dělá. Resp. dělala, dokud nestálo panelákový 3+1 šest míčů. ~;)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:53:00)
Ano Burte. Mě ani nenapadlo ten byt prodat.ten první mi pomohl s tím,že se dalo šetřit na další. Posunout to dál v rodině.
 Ina z Radešína 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:34:27)
TaJ, "proč bych měla být nějak pyšná (nebo ne) na to, jaké si moje dítě zařídilo, nebo nezařídilo bydlení? Je to jeho rozhodnutí - jestli chce radši někde víc makat a pořídit si něco jiného, nebo jestli chce mít klid a zůstane v bytě po babičce, který si zařídí podle svého...tohle nějak nejsou věci, na které bych potřebovala být pyšná..

Asi to máme každý hozeno jinak. Budu na své děti pyšná, pokud se jim podaří založit stabilní rodiny a budou dobrými rodiči. Toto je (pro mne) naprosto nejvíc. ~s~
Jestli se jim podaří - třeba - nějaké vlastní fajn bydlení, které pak zase bude pro jejich děti (po srsti, jak psal Vážný), bude to fajn ale vůbec na tom život nestojí. Mohou se rozhodnout zcela jinak, žít třeba v cizině a tak.
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:39:47)
Ino a co když nebudou chtít založit rodinu, nebo mít děti?
 Ina z Radešína 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:10:48)
"Ino a co když nebudou chtít založit rodinu, nebo mít děti?"

Bude mě to mrzet. Zatím obě mají v tomto jasno a nedivím se - zažily si své. ~n~
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:14:46)
Ino, jasně, taky by mě to asi trochu mrzelo...ale zas pokud by jinak byl v životě spokojený, tak je to jeho rozhodnutí...náš 13 letý zatím ještě ani nekouká po holkách, tak těžko říct...jako malý vždycky, když jsme vyřazovali hračky a knížky, tak to vehementně bránil, že si to schová pro svoje dětičky, teď zatím o budoucnosti moc neuvažuje, tak uvidíme:-)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:25:26)
"...fakt bys nebyla pysnejsi na sve dite, ktere par let makalo treba v zahranici a pak si poridilo samo bydleni podle svych predstav nez na dite, ktere cely zivot travi v byte po babicce"

Buřte,
ne, a naprosto nechápu důvod, proč bych měla.
Kdyby bylo moje dítě profesí zedník nebo architekt, můžu být "pyšná", že ty byty/domy staví/navrhuje dobře, to je asi tak jediný, co mě napadá jako možnost něco takového pociťovat.

Dítěte, který by muselo makat a šetřit kvůli bydlení a v podstatě nic než makání a šetření by si v mládí neužilo by mi bylo líto.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:34:23)
"fakt bys nebyla pysnejsi na sve dite, ktere par let makalo treba v zahranici a pak si poridilo samo bydleni podle svych predstav nez na dite, ktere cely zivot travi v byte po babicce?"

Tohle by mně ani nenapadlo. Na dítě bych byla pyšná každopádně, ale pokud by nemuselo trávit čas vyděláváním na bydlení, tak bych za něj byla ráda (ačkoliv mým dětem se to téměř jistě nestane). Ty peníze se jaksi moc přeceňují a s mou rodičovskou pýchou vůbec nesouvisí. Ne, že bych nebyla pyšná na to, co dítě vlastím úsilím dokáže, ale to vůbec nemusí být nic finančního. Jsou větší věci než peníze.
 vlad. 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:28:14)
"Ja bych nechtela byt zavisla na byte, kteri koupili moje rodice - citila bych se jako loser"

Nechapu. Dostat jakykoli byt je naprosto skvele.
 Alena 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:50:19)
"Ja bych nechtela byt zavisla na byte, kteri koupili moje rodice - citila bych se jako loser." To mi spis pripada jako potreba si neco dokazovat, dospelost, nezavislost na rodicich? Moc to nechapu. Teta se strycem maji firmu, byt svemu diteti koupili. Dite a jeho partner jsou skveli ucitele, hrnou do prace spoustu energie. Se svymi platy by na vlastni bydleni v Praze hned tak nedosahli. Meli zrejme riznout zamestnanim, jit "makat", aby na ne "rodice mohli byt pysni". Kupodivu jsou na ne pysni i ted, asi to maji hodnotove jinak.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:53:36)
"Dite a jeho partner jsou skveli ucitele, hrnou do prace spoustu energie. Se svymi platy by na vlastni bydleni v Praze hned tak nedosahli. Meli zrejme riznout zamestnanim, jit "makat", aby na ne "rodice mohli byt pysni". Kupodivu jsou na ne pysni i ted, asi to maji hodnotove jinak."

Aleno,
zdá se, že hodnotově sdílíme stejnej vesmír. ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:56:25)
Monty a Aleno, a kdyby nebyli skveli ucitele, co do toho perou spoustu energie?
Kdyby byli napriklad zcela pasivni ucitele, co si odkrouti to nejnutnejsi a nejradeji na te praci maji prazdniny?
Proste klidek jako nejvyssi meta?

 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:01:33)
"Kdyby byli napriklad zcela pasivni ucitele, co si odkrouti to nejnutnejsi a nejradeji na te praci maji prazdniny?
Proste klidek jako nejvyssi meta?"

Buřte,
a co přesně je na tom tak strašně špatně? ~d~
Nejvyšší meta je podle mě spokojenost. Kdo je spokojenej jako nemakavej, je na tom reálně mnohem líp než nespokojenej makavej, zvlášť když je k té makavosti donucenej.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:04:28)
Monty, ja si myslim, ze clovek by mel v zivote o neco usilovat. O neco o trochu vic nez jen o svoji vlastni spokojenost.

Ten svet o malicko promenit k lepsimu - coz muze mit milion tvari - nemusi to byt jen "lek na rakovinu". Ale mel by se podle me o neco snazit mimo tu svoji rodinnou bublinku - i kdyz samozrejme mit spokojenou rodinu neni vubec malo. Je to hodne.

Ale svet je tam venku ~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:15:02)
Buřte,
já myslím, že je to každýho věc.
A především, že nikdo nemá právo hodnotit, čí usilování nebo neusilování je hodnotnější a jestli je "ideologicky správný" stavět barák a zavrženíhodný sbírat starožitnosti, protože to stojí peníze, za který by se daly nakoupit cihly. ~;)

Celej spor tady už po několikáté vznikl - jak už jsem zmiňovala - skrze neochotu přiznat výhodě status výhody.

Mmch., nic mě tak nerozesměje jako mravokárný poukazování na to, že kdo je makavej, ten má vilu s bazénem. Reálně bych chtěla vidět kohokoli, kdo to hlásá, jak by radostně budoval nejen s absolutní nulou od rodiny, ale i s absolutní nulou od otce dítěte/dětí a nutností někde bydlet za tržní nájem. Mám vcelku srovnání, vím totiž, kolik mi bez jakéhokoli šetření a omezování se zbývalo na účtu, když jsem dva roky ten tržní nájem platit nemusela. ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:19:34)
Monty, dilema cihly versus starozitnosti zni dobre.

Hele, mozna nakonec bude mit tva starozitna pozustalost daleko vyssi hodnotu nez pozustalost nas, co jsme to nastrkali do cihel vseho druhu.~;)
 Ina z Radešína 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:23:02)
"Reálně bych chtěla vidět kohokoli, kdo to hlásá, jak by radostně budoval nejen s absolutní nulou od rodiny, ale i s absolutní nulou od otce dítěte/dětí a nutností někde bydlet za tržní nájem. "

Monty, já jsem i v předchozích debatách vždy tvrdila, že slepované rodiny vedou pouze k dělení a finančním ztrátám. Základem je, aby rodina zůstala pohromadě a nikdo "neodkloňoval".
Jinak, od rodiny jsme dostali peníze na pračku a lednici. Dál jsme jeli za své. Odešli jsme ale z Prahy, takže to bylo za jiné peníze.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:25:21)
Vubec nezpochybnuju, ze neco budovat jako samozivitelka s nulou od otce je extremne tezky ukol.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:25:51)
Monty, já jsem i v předchozích debatách vždy tvrdila, že slepované rodiny vedou pouze k dělení a finančním ztrátám. Základem je, aby rodina zůstala pohromadě a nikdo "neodkloňoval".

Ino,
to bych s jistotou netvrdila.
Moje "ztráty" rozhodně nezapříčinil rozvod, prostě jsem měla smůlu a přišla do jiného stavu s chlapem, který by byl líný jako vandrák v červenci, i kdyby nebyl psychicky nemocný. Stane se, no. ~;)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:42:02)
Monty, a výrok "měla jsem smůlu" považuješ za fňukání, nebo konstatování tebou neovlivnitelného nevýhodného rozdání karet osudu?
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:46:36)
babi,
to je konstatování, vzhledem k formě sdělení to těžko může být něco jiného. ~d~
Chápu, že psané slovo může být vykládáno různým způsobem, když k němu chybí běžné komunikační příslušenství, ale řekněme, že se řídím expresivitou výrazů a citovým zabarvením použitých slov. Něco napoví i emotikony. Takže z mého pohledu je jasné, že jde o konstatování.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:48:52)
Monty, nojo, ten osud, to je k...a ~;) S tím nenaděláš ~d~

...nic, jdu se proběhnout místo oběda. Nechce se mi teda vůbec, ale zas nějaký ty dlouhodobý cíle mi za to stojí. Moc zenový to teda není - na to každý nemá ~:-D
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:51:42)
Svůj klid si hlídám.spis než klid čas na to,co mě baví. Nic bych tomu neobětoval.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:57:29)
Neobětovala.
 Okolík 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:54:08)
babi, běháš i v dešti? Tak pozor, ať neuklouzneš po bahně....
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:25:33)
Okolíku, jasně že i v dešti. Kbyby mi měl bránit déšť, mráz, horko, vítr, sníh, tma, slunce... nevyběhnu skoro nikdy ~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:55:28)
babi,
chápu, že tím směřuješ k debatě na téma "každý svého štěstí strůjcem", ale tohle třeba vůbec jako žádnou "nespravedlnost osudu" nevnímám.
Kdybych to měla hodně zjednodušit, tak co se odehraje v době dospělosti (nebudu-li počítat se skutečnými tragédiemi, vážným onemocněním apod.) je podstatně "strůjcovštější" než to, co se odehraje v tvém dětství a vlastně ještě před tvým narozením. Neovlivníš, komu se narodíš, kde a jak budeš vyrůstat a co ti rodiče poskytnou/neposkytnou. Dospělý život se už ovlivňuje snáz - samozřejmě v rámci limitů toho prvotního "nastavení". ~;)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:34:21)
Monty, nojo, ovšem pokud do rámce prvotního "nastavení" počítáš i finanční náročnost koníčků a neschopnost jít na procházku do "nudného" prostředí nebo mezi lidi, výběr partnera (otce dítěte), volbu zaměstnání (sedavého, v nehezké části města), ...tak myslím toho zas až tak ani v dospělém životě neovlivňuješ. Dle mého je to iluze. Věci "se ti dějí" - tobě aspoň podle toho, co tu píšeš, mně zcela určitě - kde v sobě seberu vůli se vykopat ze židle na dobrou hodinu běhu do deště, to si jinak, než prvotním "nastavením" vysvětlit nedokážu.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:26:58)
Monty, to je na mně jako ušitý. Netvrdím, že jsem budovala dům s nadšením, ale spíš z nutnosti. Taky jsme to budovali prakticky celý život. Nemůžu říct, že jsem si nic neužila, ale ráda bych se třeba podívala do Benátek, kde jsem ještě nebyla, a do Egypta, kde jsem taky ještě nebyla, pyramidy lákají, no. Ale: když vidím, jaké pálky dneska stojí nájem, to bych neutáhla ani v produktivním věku, natož jako důchodce. Navíc mám zahradu, a tím, že máme dvougenerační bydlení, má bydlení vyřešeno i dcera. Nepopírám, kdyby to bylo blíž k Praze, dala by se třeba sehnat i lepší a líp placená práce. Tahle jsem půl života makala za podprůměrný plat, ale dneska můžu třeba vyjet aspoň na tu dovolenou, protože mi na ni zbyde. Kdybych bydlela v nájmu, tak budu brát ještě sociální podporu a na nějakou dovolenou můžu zapomenout. Když to hodnotím zpětně, rozhodnout se pro dům a s prací to nějak bude (druhou variantou bylo rozhodnout se pro práci, pustit dům a ono to nějak dopadne) byla správná. A stálo to i za nějaké to odříkání.

Na druhé straně vidím expřítele. Koupil byt v privatizaci doslova za hubičku. Prodal ho a peníze rozfrcal. Celý život si užíval, o peníze nouzi neměl. Dneska bydlí v pečováku a obrací každou korunu (ale u něj je to i tím, že nemyslí).
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:04:59)
Spokojenost jako nejvyšší meta zní skoro zenově ~:-D

 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:18:19)
Babi a co by mělo být v životě důležitější, než spokojenost? K čemu mi je, že se budu honit, abych dokázala a měla něco víc...když nebudu spokojená? Pro mě je klid a spokojenost v životě asi to nejdůležitější...ale samozřejmě, to, za jakých okolností se cítíme spokojení, to už máme každý jinak...
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:22:12)
TaJ, ano, je to individualni, me ten klid skoro zni jako konec, klid chci az tesne pred smrti ~;)
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:36:37)
Buřte, tak já píšu klid, ale my jsme aktivní celkem dost...spíš jsem to myslela ve smyslu v klidu, jako bez starostí a honění za něčím...třeba než abych si vzala dvě práce, abychom jeli někam kolem světa, tak se radši spokojím s našimi krásnými českými horami, které mám taky ráda...asi pokud bych kolem toho světa nějak strašně moc chtěla jet, tak se nějak vybičuju, ale většina věcí mi za to vybičování nějak ani nestojí~;)
 Ropucha + 2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:57:43)
Tino, také se hlásím k podobné životní filosofii.
A také tím nemyslím absolutní pasivitu, nečinnost a nezájem o svět kolem sebe, ale spíše neochotu obětovat příliš svého času a svobody pro vyšší materiální standard nebo společenskou prestiž apod..
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 12:36:51)
Romano,
že by pak děti vzpomínaly na svý dětství bez zábavy a aquaparků, protože máma vydělávala?
Moje děti se o peníze v budoucnu nikdy nezajímaly.Ale na zážitky vzpomínají často, ty ti nikdo nevezme.
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 12:40:00)
Federiko, přesně tak, bylas rychlejší:-)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 12:45:36)
Federiko,
zábava a aquaparky jsou jako zadarmo? ~;)
Nikdy by mě nenapadlo litovat toho, že jsem vydělávala od synova narození "na úkor" věnování, holt se věnoval i někdo jinej, a s odstupem času, když je syn plnoletej, bych neřekla, že by ocenil věnování víc než to, že si mohl v splnit téměř jakýkoli přání. Možná spíš naopak. Zvlášť když značná část těch přání byla poměrně praktická z hlediska vzdělávání.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:28:53)
Zábava a společný zážitky sice asi nejsou vždycky zadarmo, ale nikdy je už nedoženeš, když místo toho dáváš přednost vydělává í.A nevím, málokteré dítě to ocení.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:33:19)
Federiko,
no, já si zas nejsem tak úplně jistá, že by děti daly většinově přednost skromnému, leč intenzivnímu věnování před možností plnit si svá přání "za peníze". ~;)
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:35:25)
Já myslím, že většinu dětí peníze nebo jejich budoucnost až tak dalece nezajímají.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:41:33)
Federiko,
peníze jako takové ne, možnosti, které poskytují ano.
Mmch., jediný moment v celým období "mateřství", za kterou se hluboce stydím byl ten, když se v době poslední ekonomický krize syn nepřihlásil na nějakou noční výpravu do ZOO s tím, že "nemáme peníze". Stálo to tuším čtyři stovky a samozřejmě až tak blbě jsme na tom nebyli, pořád jsem měla o něco víc než průměrný plat, ale holt tržní nájem dělal 13 tisíc. ~d~
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:46:35)
skromnému, leč intenzivnímu věnování

Tak do urciteho věku byla bomba i stopovana za pokladem podle faborku a s plněním úkolů nebo hra na stanování v lednu:-). S dcerou svatba Barbin, ty teda trochu lezou do penez.

Ted se syn věnuje naoplatku mně a dělá mi průvodce po cizích zemich~;)
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:47:47)
Náhodou, ta "šipkovaná" podle fáborků, moje neoblíbenější hra~:-D
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:57:18)
Mě to s těma detma taky hrozně bavilo, nemám ráda nudný hry jako člověče nebo karty, jen to, co sama vymyslím. Když bylo hnusně, tak jsme třeba jeli na výlet z pokojíčku do obýváku s panenkou chou chou v kočárku, měli jsme i batuzky~t~
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:40:17)
Monty, ale Romana o tom psala v souvislosti s tím dotazem ohledně budoucího bydlení pro syna...jestli místo těch zábav a toho volného času, který mu věnovala, neměla raději vydělávat (pravděpodobně třeba jednou na ten byt). Nejde jenom o to, jestli ta zábava je zadarmo, nebo je nákladná...psala právě i tom, jestli místo zkráceného úvazku (tudíž jde i o ten čas)...
 Vaitea 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 12:54:54)
"že by pak děti vzpomínaly na svý dětství bez zábavy a aquaparků, protože máma vydělávala?"

Asi to špatně chápu, ale dětství to správný je spojený ještě pořád výhradně s matkou?
Nebo do aquaparku děti nesmějí bez matek?
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 12:39:32)
Romano, tak to já určitě nelituju, že jsme se synem podnikali spoustu věcí, určitě si nemyslím, že by bylo lepší místo toho víc vydělávat...to, co zažije, ty vzpomínky, to mu nikdo nevezme...A co se týče bydlení, tak to zatím neřeším, finance na to, abychom mu pořídili bydlení fakt nemáme, jednou zdědí náš dům...a počítám, že se asi moc brzy nepohrne z domu, koneckonců když na to přijde, tak může mít pak nahoře patro a my se zařídíme s manželem dole, stejně třeba časem manžel bude špatně chodit po schodech apod...tyhle věci my prostě pořešíme, až přijdou... Naši taky neměli na to, aby nám s bráchou pomohli s bydlením, dokonce počítali, že si každý přivedeme svojí polovičku aspoň na nějakou dobu každý do svého pokoje...nikdy by nás z domova nevyháněli...no, nakonec to dopadlo tak, že první se odstěhoval brácha ke svojí budoucí nevěstě a pak já k budoucímu manželovi:-)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 12:39:41)
Romano vůbec.ja do 8 let menšího měla zkrácený úvazek .jsem ráda. To bylo vždy nejdůležitější.
 boží žena 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 12:56:57)
a sakra chodím do práce od jejich dvou let
a v aquaparku, herně a mateřském centru jsme nikdy nebyli

protože co matka nemá ráda, toho se... dítě nedočká~:-D
smůla no
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:35:54)
Boží ženo, myslím, že moc dobře chápeš, že nejde o akvapark, nebo mateřské centrum...taky jsem tam nikdy se synem nebyla...jde o ten čas strávený spolu a o ty zážitky...ty vzpomínky dítěti nikdo nevezme a pochybuju, že by někdy rodičům vyčetlo, že místo podnikání všeho možného a trávení času s ním, měli rodiče spíš vydělávat, aby mu mohli pořídit bydlení, nebo tak něco~;)
 boží žena 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:38:35)
nojo ale ono chodit do práce a vydělávat
se nevylučuje s tím, trávit s dětmi nějaký ten čas a zážitky
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:44:38)
Boží ženo, tak jasně, že se to nevylučuje...ale samozřejmě ten, kdo má zkrácený úvazek, se těm dětem může věnovat víc, než ten, kdo denně přiletí z práce v šest a už se toho do večera moc nestihne...a o víkendech se kromě nějakého toho věnování, taky dodělávají resty s úklidem, nákupem a další... Samozřejmě, že každé dítě je jiné, já u mého třeba vidím, že pro něj fakt byl podstatnější ten čas, který jsem s ním trávila, než to, jestli mu můžu koupit na co si vzpomene... A fakt si nemyslím, že by mi jednou vyčetl, že místo trajdání po nádražích a podobných akcích, jsem měla radši víc vydělávat, abychom mu pomohli s bydlením~;)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:46:36)
Ono taky rozdíl dělá počet dětí,i v tom trávení času a logistice.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:48:52)
A počet rodičů.
 Vaitea 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:50:04)
"ale samozřejmě ten, kdo má zkrácený úvazek, se těm dětem může věnovat víc, než ten, kdo denně přiletí z práce v šest a už se toho do večera moc nestihne...a o víkendech se kromě nějakého toho věnování, taky dodělávají resty s úklidem, nákupem a další..."

Vy fakt máte zredukovanou rodinu jen na chod domácnosti?
A plný úvazek spojen toliko s totálním vyčerpáním?

To je děsivý.
 Vaitea 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 14:09:46)
"Ale zkrácený s dítětem je prostě fajn. Ještě jsem si ho krátila tak, že když přestal spát ve školce, tak jsem ho vyzvedávala po obědě a šli jsme se bavit."

OK, to je fajn.
A musí se dítě v dětství vždycky bavit s matkou? Co je to za koncept?
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 16:25:01)
Romano, já myslím, že ty děti to jednou ocení, ale ne v pubertě, spíš o dost později...moje mamka s námi zůstala v domácnosti i když už jsme pak byli velcí a doteď jsem za to ráda, že na nás měla vždycky čas, že nepřiletěla navečer z práce a rychle úkoly, večeře a spát...že si se mnou hodiny povídala, nebo jsme spolu chodily na procházky, na výstavy...i za tu cenu, že jsme nikdy neměli auto, nejezdili jsme nikam k moři a neměla jsem vždycky oblečení, co bylo in...popravdě, ani v té pubertě mě snad nikdy nenapadlo, proč radši nešla do práce, že bychom mohli mít tohle, nebo tamto...
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 16:28:48)
Určitě později.
Mně se z dětství nikdy nevybaví, že jsem něco neměla nebo nemohla . Vybaví se mi všechny akce s rodiči, táboráky, jak nám táta stavěl u vody houpačku ze dřeva, jak spálil s kamarádem všechno jídlo, jak jsme učili mamku plavat v zabahněným rybníku:-) Čím jsem starší, tím se mi vrací víc vzpomínek.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 17:31:04)
Romano,
mně vůbec nic, prostě mě absolutně nic nenapadne.
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:22:04)
Romano, tak já si taky vzpomenu na nějaké věci, co jsem v dětství neměla, nebo nemohla (a ostatní jo), jenže já jsem byla vychovaná v tom, že ten, kdo se posmívá ostatním, že něco nemají, tak nestojí za to, abych se s ním kamarádila...takže neměla jsem na základce třeba džíny, nebo některé hračky, které tehdy frčely (něco jo, ale ne všechno), ale necítila jsem to jako nějakou újmu, našla jsem si kamarádky mezi těmi, které tohle neřešily...a mám to tak doteď...
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:26:38)
Já si nevzpomínám na nic, co bych neměla, protože jsem měla v podstatě všechno. Vzpomínám si jen na nesplněný sliby, a těch bylo jen pár. A taky si nevzpomínám, že by se někdo někomu posmíval za to, že něco nemá, nicméně holka, co chodila od pátý do osmý třídy v jedněch kalhotách a jednom svetru byla "divná" a stála dost stranou, nikdo se s ní moc nebavil.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:31:25)
Tak my jsme vlastně nikdo o moc víc než jedny kalhoty a dvě trička neměl, tak to asi bylo každýmu jedno~:-D
Ale pamatuju si,že jedna holka měla tatínka už nevím čím~:-D, ale vozil jí z Rakouska dárečky. Průhlednej deštník ani kindrčokoládky mě neuchvátily, ale dostala takovou hru,nikdy jsem ji už potom nikde neviděla. Byly to formičky, drátky a barvy, obrovská krabice. Ty drátky se obtočily kolem formičky a to se strčilo do tý plechovky s barvou. Ono to hned zaschlo a daly se tak vyrábět různý ozdoby, větrníky, bylo to nádherný.
Tak po týhle hře nebo výrobě sem toužila hodně. Ale zas ne tak že bych honila rodiče do Rakouska:-)
Jinak si fakt asi nic nevybavuju.
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:00:36)
Mně se z dětství nikdy nevybaví, že jsem něco neměla nebo nemohla .

Tak to mně třeba ano: Už jak jsem psal, jsem chodil v přešívaných kalhotách, když děti mívaly na ZŠ džíny. Kluci měli angličáky a já nic. Oni měli kapslíkovky a já je mít nesměl, protože babička, co nás spoluvychovávala nenáviděla zbraně. Kluci měli kopačky, nebo fotbalový míč, nebo línej tenis a já nic. A k tomu ještě v "sokole" poprosili mamku, aby mne tam nedávala, že jsem hrozně nesamostatnej a neobratnej.

A byl jsem od dětství tlustej.

S tátou si skoro nic nepamatuju. Jen jeho opice. S mámou, jak mne tahala po výletech po hradech, co mne vůbec nebavilo. Snad jen když jsme byli v Krkonoších, tak mne výlety bavily. Na tábory jsem jezdil z milosti, protože nikdo z rodičů neměl zaměstnavatele, čili nebyl ani v ROH (komunistické odbory pořádající i tábory v podnicích). Když jsem se sám v páté přihlásil do tábora Svazu čs.-sovětského přátelství (strašná kolaborantská organizace), tak jsem tam blbou průpovídkou udělal rodičům průšvih, který se táhnul až do komise, kde schvalovali tátovi práci. (Zeptal jsem se vedoucích, kolik jim za to platí.)
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:17:21)
Já nějak nevím. Jako dítě si nevybavuju,že bych toužila po nějakých věcech. A když, tak jsem je dostala, jen tak, k narozeninám, k Vánocům. Nikdy nešlo ale o nic nedostupnýho, céčka, návnadu na ryby a háčky,gumy na pistole~:-D , pár korun na broky do střelnice..A v deseti jsem si strašně přála "Malýho chemika", toho jsem dostala k narozeninám a byl to nezapomenutelnej dárek. (Přestože mě vlastně v budoucnu chemie nebavila:-)
Ale jinak jsem jen toužila po zážitcích, po dobrodružství.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:22:28)
Federiko,
já si zas nevybavuju, že bych toužila po zážitcích/dobrodružstvích s rodiči.
Když jsem byla fakt malá - tím myslím předškolní věk - tak jo, měla jsem na to skvělýho dědu, ale netoužila jsem po tom každej den, úplně mi stačilo, když se mnou ta dobrodružství prožíval občas o víkendech nebo v létě o prázdninách.
Jakmile jsem začala chodit do školy, saturovala jsem si svý touhy s kamarády. Představa, že by se mi někdo dospělej intenzivně věnoval by mi přišla děsivá a přijde mi tak i teď. ~;)
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:24:29)
Tak my měli hlavně kamarády, nebylo to o tom, že by se nám rodiče intenzívně věnovali. Ale jak to šlo. tak jsme s nima někam jeli, něco dělali, vzpomínám na to fakt ráda.
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:29:58)
Federiko, my jsme taky celá odpoledne do večera lítali venku s kamarády...ale s našima jsme podnikali hodně věcí, věnovali se nám dost a byla jsem za to moc ráda...nebylo to o tom, že bychom seděli doma bez kamarádů a rodiče nás intenzivně zabavovali :-)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:31:42)
Federiko,
tak vy jste byly tři a ne moc věkově od sebe.
Já měla o skoro 9 let mladší sestru z mámina druhýho manželství a jet někam "s rodinou" automaticky znamenalo, že mi ji hodí na krk, a o to jsem fakt nestála. Navíc otčím byl debil, o toho jsem nestála tuplem. Sama s mámou jsem byla jen jednou u Balatonu, kde se máma hned první den tak "vyslunila", že z toho dostala úpal a větší část dovolený strávila v posteli na pokoji. ~;)
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:35:00)
Aha, to je fakt~:-D Mně ségry lezly na nervy,ale zase jsme si spolu docela užily, i když hlavně s tou, co byla jen rok a půl ode mě.
Moji rodiče neměli zrovna na vyskakování,ale fakt se snažili, táta by se pro nás rozkrájel.
 ...j.a.s... 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 21:06:14)
Monty,
ty se tady točíš na diskuzi důkazu, že rodinný majetek je výhodou, přitom skoro nikdo tady netvrdí, že není. Sama jsi mockrát konstatovala, že vlastní bydlení pro tebe kdysi nebylo prioritou, takže vlastně „konstatuješ”, že nejlepší je se sama nesnažit a dostat to od rodiny, co si kvůli tomu musela určitě dost věcí odepřít.
Když už tady několik dní vesele „konstatuješ”, tak co takhle „zkonstatovat”, že jsi se mohla během svého života víc přičinit?
Např. kdyby sis vybrala solidnějšího partnera, nemuselas být samoživitelka, mohla si budovat partnerství a s tím vlastně rozmnožovat i peníze, protože solidní partner přináší další plat.
Kdybys měla za sebou dvacet let úspěšného partnerství, měla bys větší šanci na to, abyste si kdysi koupili kdysi levnější bydlení. Co tedy místo „konstatování” chudých poměrů, „konstatovat” životní volby, které jsi učinila ty sama?
Co taky zkonstatovat, že se ti vlastně povedlo syna bytem zabezpečit, i když jsi mu neodkládala přímo na byt ty? To je třeba taky velká výhoda, kterou ne každý má - tj. že dítě časem dostane byt od někoho z příbuzných, namísto rodičů. Nebo to není velká výhoda?
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 5:48:01)
Romano, "Ale stejně mě překvapilo, kolik z vás tu substituci necítí, neřeší, žije jako když byly děti malé.". Nerozumím ti.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 7:03:53)
Romano,
to je jaksi nepochopení principu. ~;)
Nás nijak nedrtí výše hypotéky. Cíleně je nastavená tak, aby nebyl problém ji platit i při nějakém výpadku příjmů. Mimochodem stoprocentní, takže se na "základ" nepoužily ničí úspory. Jde o to, že pohybuješ-li se ve společnosti, kde naprostá většina lidí žádnou hypotéku na vlastní bydlení platit nemusí, cítíš se trochu jako blbec. Hypotéka je skvělý nástroj na investice, platit s ní vlastní byt je za normálních okolností nevýhodné. My si ji naštěstí brali v době, kdy byla cena bytu třetinová, brát si ji dnes, naděje na výrazné navýšení ceny už je minimální.
Ad navýšení příjmu - když ti nechybí "malý peníze", proč o to usilovat? To jsou stejně jen prachy, který utratíš. A velké peníze klasickým způsobem nevyděláš. Ty lze získat buď podnikáním nebo zločinem. Ani na jedno nemám ani já ani manžel povahu. Investicemi už moc ne, to jsou při obětovatelných částkách pořád jenom malý peníze. Jsou příjemný, ale nic neřeší.
A pokud jde o syna, nemyslím, že by vyloženě strádal jen proto, že se může svobodně rozhodnout, čemu se bude profesně věnovat. Pokud tedy nemá v plánu pořídit si těch dětí nějaký nestandardní počet. Ono mu něco zůstane i po nás a nemá zrovna sklony k finančním nepředloženostem. ~;)
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 8:39:56)
Monty, ty vado, to na mě působí jako řeči celkem rozmazlené osoby. Malé peníze, pitomec kvůli hypotéce ~e~
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 8:47:24)
Kat,asi tak.rozcapeny spratecek.vsechno chci,nic nejde,já chudák .
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 8:50:00)
Jak,
kdyby nic nešlo, tak by ten rozcapenej sprateček nejspíš počítal, kolik stojí jogurt. ~;) Jo, nejspíš jsem rozmazlená, ale za svý. Termín "chudák" mi k tomu úplně nesedí, ten bych použila pro úplně jiné osoby a okolnosti. ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 9:23:37)
Monty, me prijde, ze touzis po necem, co nema skoro nikdo.
Dostat uz v mladem veku od predku bydleni k uzivani bez podminek.

Koneckoncu, i vy jste dostali / dostanete, dedictvi po tchanovi, byt pro syna. To je taky slusnej majetek.

To je jako kdyby me sralo, ze nebeham maraton pod tri hodiny nebo ze nemam 50 kilo na 175 centaku. No, nemam, jako 99 % z nas.

Prekvapuje me to, na tvym miste by mi asi vic sraly bolavy zada nebo spatny oci - to jsou handicapy. Absence bohatych rodicu ne.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:29:54)
Buřte,
jen dvě poznámky - v mém okolí to "skoro nikdo" je spíš "většina lidi", a každý Cikán hádá podle své planety. ~;)
A obecně, že chci něco, co nemá "skoro nikdo" není podstatný, neexistuje žádný povolený a nepovolený chtění. Klidně můžu chtít i něco, co nemá vůbec nikdo, žít s tím budu já, ne ti ostatní.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 9:26:56)
Jak s tím souvisí jogurt? Vždyť se to stále točí kolem hypotéka,nic od rodičů. Přitom tvůj syn dostane byt z rodiny. Ty sama jsi mohla mít dávno něco svého, teď s mužem určitě nejste chudáci .mas to hozené kolem užívání x malé peníze x nic od rodiny. Vetsinove lidé fungují jinak.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:34:28)
jak,
ale ono se to "netočí" proto, že by to bylo nějak zajímavý, točí se to proto, že to tolika lidem přijde hodné reakce při pouhým konstatování. ~;)
Stejně jako iluzorní představa, že kdo nemá na bydlení podle svých představ, ten nemá nic. Já jsem si "romantickou chaloupku" za svý kupovala už v pětadvaceti, i na tehdejší poměry byla sice levná, ale pochybuju, že by toho byl schopen úplně "kde kdo". ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:40:32)
Monty, protoze ten tvuj postoj se natolik lisi, ze je to proste zajimavy tema.

Ja tam hlavne vidim ten nepomer "rodice maji dat majetek detem bez vyhrad" X "ja radsi penize utratim za svy zaliby".

To mi proste nejde do hlavy, ze po rodicich chces neco, co nejsem sama ochotna udelat. Co kdyby tva mama si vzala na svuj byt zpetnou hypoteku a penize za byt projezdila po svete ?
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:41:54)
Buřte,
to je její věc a můj zbytečnej problém.
Zatím nic takovýho dělat nemusí, po světě ji můžu vozit já. ~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:44:00)
Mmch., já taky dávám dítěti "majetek bez výhrad". A co udělá s dědictvím, to je taky jen jeho věc. Já ho můžu jen taktně upozornit, v čem jsou uložený jaký peníze. ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:50:09)
Monty, nezlob se, ale ja taky vidim manzeluv majetek a mamincin majetek, nikoliv tvuj. Objektivne jsi to samozrejme mela jako samozivitelka tezke, o to zadna. Ale porad tam vidim ten nepomer naroku a vykonu.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:51:47)
Buřte,
tak pokud je pro někoho "majetek" jenom nějaký barák, pak chápu, že jinej nevidí. ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:53:58)
No ty baraky a byty proste maji dneska extremne vysoke ceny.
Ale jestli tve tisky maji hodnotu v radech milionu, tak mas pravdu, prispela jsi svym majetkem. Ale pak si prece nemusis vubec stezovat, je to tvuj konicek, radost a zaroven velka cennost.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 11:55:30)
Jenže já si nestěžuju. Pouze mám tu drzost konstatovat, že s podporou rodiny je spousta věcí snazší a je tím snazší, čím větší ta podpora je. Nejsem typ, co by byl "hrdej" na nějakou samostatnost, byla je to prostě jen otravná nutnost. A navíc tu pravidelně opakuju, že nemám na mysli model "rodiče dřou do úmoru, aby se dětičky měly". Nemůžu za to, že je v mém okolí vyšší koncentrace těch, co měli/mají i bez té dřiny a utrpení. ~;)
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 12:05:56)
Ano, úžasný termín "podpora rodiny", ten doslova miluju. Podporu rodiny by bral každý. najde se ale tolik těch podporujících? A ještě k tomu ochotně podporujících? Kolikrát končí podpora rodiny okamžikem, kdy si dítko začne vydělávat vlastní prachy. A já to osobně považuju za správné. Jdi, dítko, do života, a starej se samo. My rodiče jsme svůj úkol už splnili, teď je řada na tobě. A fňukat, že mě jako dospělou nikdo nepodporuje? No pardon, to může tak desetileté dítě, ne dospělý, samostatný a svéprávný člověk.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 12:19:15)
Analfabeto,
ale tady "fňuká" leda tak "opozice". Já jen konstatuju fakta. ~;)
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 12:22:29)
Monty, já přece taky (i když mě pak kdekdo posílá do někam).
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:03:48)
Romano,
a na to jsi přišla jak? ~d~
Že jsem nekoupila nějakou nemovitost ve Vyšných Vlkodlakách? To je pro tebe důkazem "neposkytování podpory"? ~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:25:46)
Romano,
tak mi to nevěř, no. S tím já nic nenadělám. ~;)
Že jsem mohla koupit byt v Praze, asi mohla, ale za cenu právě toho odříkání, který neschvaluju, a za cenu nulový "podpory" jakéhokoliv jiného druhu. Bez odříkání jsme o tom uvažovali s manželem taky, investiční byt by toho moc "nežral", ale když nečekaně zemřel tchán, sešlo z toho, peníze byly potřeba jinde.
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:30:25)
tak hlavne ceny bytu vyletely nahoru uplne necekane a strasne rychle....muj byt stoji dneska minimalne trikrat tolik co jsem za nej ja zaplatila v roce 2004, nade mnou se takovy byt nedavno prodal a dokonce mensi

ja jsem si porad rikala, ze koupim byt na investici....a najednou jsem na nej uz nemela

 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:34:00)
....obecne je nefer psat, ze nekdo mohl byt koupit, kdyz je tak chytry.....v Praze to vypadalo, ze budou sidliste, kde nikdo nebude chtit bydlet..porad se rikalo a psalo, ze z toho budou slumy....a najednou prislo airbnb a taky plno Rusu apod. a o nikde slumy nejsou, byty se tam prodavaji za 7 milionu

kdybych tehdy (treba pred 20 nebo 15 lety) vedela, co vim ted, tak bych byla jinde, ale do budoucna nikdo nevidi
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:19:08)
Romano, mě třeba taky sralo, že jsem přišla o rodiče a že jsem třeba neměla prachy na ty moderní oblečky, co měly ostatní holky, na různá malovátka a že jsem neměla to i ono. A co jsem jako měla dělat? Utápět se v žalu? Brečet? A co bych si asi tak pomohla? Rodiče by to stejně nevzkřísilo, tudíž nezbylo nic jiného, že si laskavě vyhrnout rukávy a plivnout do dlaní. Poté jsem se vdala, přišlo dítě, ex se dal na chlast a následoval rozvod. To jsem zase měla brečet, lomit rukama a dělat chudinku? No, to bych si asi tak pomohla. Takže opět plivanec do dlaní a jedeme dál. Tak jsem se aspoň snažila dítku zajistit hezké dětství. Jo, nejezdili jsme každý rok k moři, snažila jsem se to střídat, jeden rok moře, druhý tuzemsko, nejlevnější možné alternativy, jako třeba týden v maringotce na horách (byla firemní a bylo to přes kamaráda, který mi to dohodil), dovolenou těsně mimo sezónu. A víš co bylo zajímavé? Že i děti z daleko bohatších rodin ty dovolené mé dceři záviděly! Protože ony jely s rodiči k moři do resortu, rodiče tam nechali děti lítat a sedli si k baru a popíjeli drinky. My prolejzali hrady, jeskyně, každá dovolená byla hlavně poznávačka. Dítě mělo tuny zážitků a taky od dětství vědělo, že k tomu, aby se mělo dobře, by mělo být vzdělané a umět jazyky. Protože pak si může vydělat víc a za peníze si pak koupí víc zážitků nejen pro sebe, ale i pro děti. No, a k tomu musíš mít i kapičku štěstí, protože být třeba nemocná, tak mám problém, že. Mně naprosto stačilo vědomí, že já rodiče nemám a na absolutně exe není spolehnutí, takže při mém úrazu nebo nemoci jde dítko do děcáku a nezachrání ho ani svěcená voda. Jít dítě k exovi, tak je z něj maximálně tak štětka na E55 a z něj pasák, aby měl prachy na chlast bez práce.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:11:52)
Romano, to my taky ne, protože když začali rodiče stavět, tak šly prachy do stavby. Pak se zabili, příbuzní do té doby taky počítali každou korunu, taky stavěli, a k tomu počítání peněz si ještě vzali další dvě děti, aby nešly do děcáku. Dodneška nepochopím tu odvahu, že do toho vůbec šli, ryli držkou v zemi i tak, ale oni věděli, že už nejsme zase tak malý děti, že nejsme problémoví a že doma makáme. kdybychom byli jen trochu problémoví, tak jsme v děcáku a nazdar bazar.
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:35:44)
Monty, já moc nevím, o co vlastně jde. Mít mnoho peněz je představa hezká, ale je to SEN. Asi na úrovni " jsem princezna Elsa". Mám kolem lidi bohatší, s velkým domem, bazénem, 3x ročně na dovolené, na úrovni pro nás nedosažitelné. Mám kolem lidi, kteří jsou šťastní za chalupu 14 dní v létě. A kteří mají velký problém, když potřebuji auto za pár tisíc. Nebo jim odejde pračka. Ale asi jsem nikdy neřešila, že mi naši nic nedali. A když čtu, že hlavně aby si syn mohl dopřát, tak rodič hakuje ....je mi celkem líto dítěte. Protože si myslím, ne - vím, že holt "štěstí nekoupíš". Ano, určitě to mají snazší ti, kteří se mohou i finančně a prakticky opřít o rodinu. Určitě. Vím to taky. Jenom jaksi vidím spíš to, co NEMAJÍ moji blízcí, a já ano. A jsem za to fakt vděčná a ráda.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:38:53)
Kat,
líto dítěte? No ty kokso, co já se tu ještě všechno nedozvím. ~8~
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:39:49)
Monty, jo. Líto. Představ si to. A pozor, teď ale nemyslím to, že se1 rodič má co ohánět, aby zajistil jídlo, byt, boty a něco, za co koupím tašku do školy atd. Je to těžký. Ale představa "hlavně ať si dítě může koupit, co mu je libo", to nemám moc ráda. Je to můj subjektivní pocit.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:43:47)
Kat,
neuvěřitelný.
Ale vlastně mě to tady až tak moc nepřekvapuje. ~;)
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:51:32)
Monty, co je neuvěřitelný? Že pro mě mají větší cenu vztahy a rodina? A že když bych si měla vybrat, tak raději vztahy, než věci? A že jsem pár dětí z těch "aby měl bobeček co chce a netrpěl" zažila? A ty děti byly takový nebohý. ~s~
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:54:15)
Kat,
a jak si to v praxi představuješ? Že takový rodič, co plní dítěti přání ho drží doma v izolaci na řetězu, místo oslovování na něj píská a jedinej "vztah" je, že na něj sype peníze? Nebo jak přesně "trpí" z hlediska těch nejdůležitějších vztahů? ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:55:53)
Monty, jiste na to prijdes sama, ze.
Proste rodice, co vydelavaji hodne penez, jsou casto velmi casove vytizeni.
A pak toho casu pro dite zbyva malo.
Myslim, ze je to docela jednoduche.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:57:27)
Buřte,
to je z velké části iluze, ti strašlivě časově vytížení rodiče. V podstatě berlička pro chudý, aby jim to nebylo líto. ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:01:34)
No, u dobre placenejch zamestnani to tak vesmes je.
Tak napriklad manazeri v nasem korporatu travi pozdni odpoledne a vecery hovorama s USA. Casovy posun tak snadno nevyresis.
Radoveho pracovnika se tato povinnost take obcas tyka, ale v mnohem mensi mire.
A kdyz mas dite ve skolce, mas na nej cas odpoledne. Takze bud budes s nim nebo na tech callech.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:08:30)
To není iluze, vydělávání zkrátka stojí čas, který se nedá strávit s dětma. V tomhle hodně pomohl HO, protože se šetří čas na dojezd a neorganizují se hromady večírků, teambuildingů, výjezdních porad, zahraničních služebních cest a podobně. Když se ale od HO odhlídne, tak to čas pro rodinu bere a ne, že ne. Akorát teda ty peníze jsou naneštěstí třeba.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:09:52)
Jasne. A i na tom HO to stoji cas. Mozna existuji nenarocne dobre placene fleky, ale moc jich jiste nebude a hlavne nebude snadne se k nim dostat.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:11:27)
Jo, to jo, ale člověk je aspoň fyzicky doma a může aspoň trochu s těma dětma komunikovat a dozorovat, když je třeba.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:25:46)
Buřte,
ale ony jsou náročné, třeba na zodpovědnost, na nějaký specifický "rytmus" nebo znalosti, na určité pendlování apod., ne na to, že někde někdo musí smrdět od osmi do osmi, jinak by ho vyhodili. ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:35:04)
Hmmm, a co ty mnou zminovane hovory s USA v odpolednich a podvecernich hodinach ? Jak by sis to zaridila ?

 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:37:54)
Buřte,
zařídila bych si to tak, že bych chodila do práce až odpoledne nebo hovořila z domova. Zvlášť teď skrze covid už korporáty většinou lidi do kanclů nehoněj. ~;)
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:40:08)
Monty, ano, ale to venovani predskolakovi uz tam pak moc nepasuje. Protoze skolka funguje od rana do odpo.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:41:19)
Buřte,
myslím, že minimálně soukromá školka by neměla problém s tím, že tam dítě přijde až odpoledne. ~;) Občas jsem dávala syna do soukromých jeslí a bylo úplně fuk, v kolik tam přišel. Jen mám dojem, že celodenní docházka byla nějak cenově zvýhodněná, ale to snad nehraje v rozhodování vysokopříjmových rodičů takovou roli. Nebo může mít dítě na odpoledne chůvu.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:02:02)
To se docela pleteš. Dopoledne mají různé činnosti, pak vycházku a odpoledne po obědě chodívali do parku. Kdyby čekali na to, až tam kdo přijde, taky by jim to narušovalo denní režim.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:04:32)
Analfabeto,
proč by "čekali, až někdo přijde"?
Ve školce je každej den oběd v určitou hodinu a pak je polední klid. Fakt nevidím problém v tom, že tam nějaký dítě místo ráno v osm přijde v poledne, komu tím co komplikuje?
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:10:00)
Moje vnoučata teda do soukromé školky chodila, ale v poledne tam fakt nechodil nikdo. Jo, je možný, že třeba někde jedou podle toho, jak chodí rodiče do práce, třeba na směny, třeba to i soukromá školka akceptuje, ale taková soustružnice asi tu pálku na soukromou školku nemá, že.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:11:48)
Analfabeto,
o soustružnici taky nebyla řeč, hovořilo se o nějakém managerovi/managerce, co musí odpoledne komunikovat s Američany.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:14:50)
Mám to doma, a není to jen odpoledne, ale klidně ve 22:00 a jedou klidně do dvou do rána. Zákazník je zákazník :-). Jenže je to taky za jiný prachy, než soustružník v Kolbence.
Naštěstí máme dvougenerační dům a dostatek místností, aby ten komunikující s Amerikou nerušil ty ostatní ze spaní. Ve 3+1 si to představit nedovedu.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:17:09)
Romano,
ty soukromý jesle byly taky na Skalce. Možná je to ono. Fungovalo to tak, že jsem tam zavolala, jestli můžu za hodinu přivézt dítě, řekli že jo, tak jsem ho tam přivezla. A nikdy to nebylo ráno, vždycky až odpoledne.
Chůvu míval jen přes prázdniny, obvykle to byla nějaká kamarádka studentka, která neměla přes léto kolej, tak se jí to šiklo jako brigáda s ubytováním.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:52:21)
O víkendu fungovaly hlídací koutky v OC. Vzali tam dítě tak od dvou a půl roku. Ale já teda o víkendu nepotřebovala obvykle víc jak dvě hodiny, dala jsem si pracovní schůzku někde poblíž toho OC a déle to netrvalo. Ovšem já to měla podstatně snazší v tom, že jsem netrvala na žádné oficiální organizaci, dítě hlídal, kdo byl ochotnej. Jednou i dva puberťáci, známí z jednoho zájmového webu.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 19:36:24)
Romano,
nesměla, ale opouštěla. Jezdila jsem na Smíchov a schůzky si dávala v hospodě přes ulici. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(24.6.2021 8:43:01)
" nekdy jsem si s nim hrala do vevera, aby mi naskocily odpracovane hodiny"

tvl, tak to je hustý..........
 Ina z Radešína 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(24.6.2021 9:47:16)
" nekdy jsem si s nim hrala do vevera, aby mi naskocily odpracovane hodiny"

tvl, tak to je hustý..........

Hlavně, že se tady propíraly firmy, které "jsou blbé, když si neumí ohlídat, co dělají jejich lidé na HO."
A přitom ve státním se to řeší takto. ~y~
 Ropucha + 2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(24.6.2021 9:56:24)
Ino, to je myslím známá věc, státní sektor je neefektivní ~d~
Peníze tečou z eráru, není motivace.
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(25.6.2021 22:07:04)
U nás v korporátu nové budově byla jedna zasedačka jako herna. Původně se myslelo, že tam bude dětská skupina, ale nakonec to nějak nevyšlo a bylo to na hraní v přítomnosti matky. Ale pochybuju, že tam něco byla schopna dělat. Já jsem měl dítě v práci asi 3x a furt vyrušovalo.
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(25.6.2021 23:01:05)
Vážný, u některé práce to jde těžko, mít tam s sebou dítě...ale já jsem si třeba syna brávala s sebou do obchodu, vždycky o víkendech, kdy jsem byla od rána do večera pryč, nebylo to teda proto, že bych neměla hlídání, ale spíš aby si manžel o víkendu taky trochu oddechnul a hlavně aby to synovi nepřišlo tak dlouhé, že mě celé dva dny nevidí (ráno by ještě spal a večer už by zase spal). Nebylo to na celý den, ale třeba jen 3-4 hodiny dopoledne...Dalo se to v pohodě, když mi chtěl pomáhat, tak jsem ho nechala třeba něco rovnat, nebo mi něco podával, nosil, nebo odtrhával a podával účtenky a tak:-)...bavilo ho to, oba na to vzpomínáme rádi...nebo jsme s sebou nosili pastelky, papíry, omalovánky, různé hádankové sešity, pexesa...když nebyli zákazníci, tak jsem s ním něco dělala, když někdo přišel, tak byl naučený, že musí počkat, až zákazníka obsloužím a pak zas budeme pokračovat...později, když začal chodit do školy, tak si tam třeba dělal úkoly, nebo jsme spolu něco procvičovali...o víkendech vždycky chodilo méně lidí, hlavně dopoledne, tak to šlo v pohodě.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(25.6.2021 23:04:31)
Mně v té herně v práci vůbec neruší to dítě. Na to jsem zvyklá, ale strašně mně ruší jiné matky, co tam chodí tlachat a ne pracovat.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:36:25)
Pardon, zapomněla jsem na jednu výjimku, kterou jsou lékaři. Ti se fakt nadřou a kolikrát ani ty platy nestojí za moc.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:23:12)
Půlko,
iluze je, že ten proradný nepečující rodič tráví v práci 20 hodin denně a zbytek buď spí, nebo řeší domácnost.
Reálně jsou "pracovně přetížení" v podstatě jen workoholici nebo ti, co to dělají špatně. A navíc tedy, bez ohledu na to, do které skupiny patří, se pak nevrací domů, aby tam leštili sporák. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:30:34)
No jo, ale těm "co to dělají špatně" nezbývá nic jiného než to dělat špatně a trávit tím příliš mnoho času, pokud potřebují peníze. Vydělávání zkrátka žere čas a ne, že ne, i kdyby jen proto, že to "děláš špatně". Kdo to umí dělat dobře, ten to špatně samozřejmě nedělá.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:39:25)
Půlko,
každé vydělávání peněz žere čas, já píšu o tom, že neplatí rovnice "víc sežranýho času = víc peněz". Zejména ne, když jsi zaměstnanec. ~;)
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:46:20)
Půlko, jasně. Myslím, že je hrozně moc těch, kteří dělají, jak nejlíp umí a jak MOHOU - tedy v rámci nabídky možných prací. A raději s dětmi být, než makat na najatou sílu, která tam je místo mě. Pokud mám možnost si to organizovat trochu dle mého, je to super. Ale ne každý může. A jo, jak Monty píše o pracovním přetížení - že přetížený je ten, kdo to dělá špatně, no tak to je úplně k POUSMÁNÍ.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:04:05)
No to je fakt blbost. Znám různé šéfy firem a práce je pro ně od nevidím do nevidím. Akorát oni si jinak organizujou pracovní dobu a dovedou si třeba "v pracovní době" odskočit k lékaři. Jinak klidně makají i o víkendech.
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:01:00)
Monty, jakože rodič po 9 hodinách přiletí smobilem na uchu a slovy "dělej dělej" hodí dítě do auta, že má ještě 2 schůzky. 3x týdně. A dítě má zážitky typu "koupili jsme, dostal jsem, chci" a máma pracovala a já měl tablet. Hurá.
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:59:40)
Kat, takovy rodic je magor

ale co ja mam bohate sefy, tak jejich manzelky jsou doma a o deti se perfektne staraji
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:39:12)
Ještě upřesním,že moji rodiče mě sice nevybavili bytem, vozem, či hotovostí v rámci statisíců. Ale byli to pro mě, do teď jsou. A to mi přijde asi penězmi nevyčíslitelné.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:41:48)
Já si hlavně myslím, že to dítě až zas tak neocení. Protože to pro něj bude samozřejmost. Nebude vědět, jaké to je to nemít - takže jasně, pokud jsou rodiše opravdu bohatí a není problém potomkovi něco předat, tak ano. Ale makat do zblbnutí,aby se dítě mělo líp. vede často k hořkosti. Protože ono to prostě ani nemůže docenit.

Já si fakt myslím, že máknout si sám, má smysl. Je to hodnota.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:44:43)
Buřte,
nikdo kvůli tomu nemusí dřít do zblbnutí. Kde to pořád berete, takové obskurní teorie? ~d~
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 14:58:25)
Třeba proto, abychom poplatili složenky, dali dítku najíst a oblékli se? Pardon, ale existujou i málo placená zaměstnání. Víš, i pomocná síla v kuchyni by taky ráda dopřála dětem mobil, tablet, dovolenou u moře nebo třeba lepší bydlení, jenže třeba z nějakého důvodu nesežene líp placenou práci, třeba jenom kvůli blbému dojíždění. To pak smrdí v práci celý den a domů přinese pár užmoulaných stokorun. Můj expřítel byl voják z povolání. Jako voják se měl dobře. Pak ovšem na vojně skončil, přišel neoprávněně o výsluhy (za které už ta skupina postižených bojuje přes 20 let) a najednou měl minimálku. Kvůli které ovšem smrděl v práci celý den. Tu minimálku má hodně lidí, jsou rádi, že poplatí nejnutnější, oblečou a nakrmí děti. Na víc jim bohužel nezbude. taky by rádi dělali, co je baví nebo aspoň něco líp placeného, ale i tyhle málo placené práce někdo dělat jaxi musí. Bez uklízeček nebo popelářů by to asi nešlo.
Nebo si vezmi pracovní dobu řidiče autobusu: ráno vstane v 3 hodiny. Ve 4 je cca 30 km od domova a nabírá první lidi do práce. Před 5.hodinou ranní dojede do města, přehodí cedule a je z něj městská, co veze do práce ty městské. Ty odvozí do práce, pak ty z noční šichty odvozí z práce, a je 7 hodin. Pak jezdí nějakou chvíli po městě a kolem 10.hodiny mu končí šichta a jde spát. Hezky den za dnem, celý den za volantem, zodpovědnost jako kráva.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:02:53)
Analfabeto,
pláčeš hezky, ale na špatném hrobě.
Já si stejně jako ty myslím, že prací stráví mnohem víc času nízkopříjmoví (a nejen tou "za peníze"), než ti zavrženíhodní "boháči", co odporně rozmazlujou děti, aby jim kompenzovali to dvacetihodinový makání. ~;)
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:07:41)
Monty, já přece nepláču, já jen konstatuju fakta. Nízkopříjmový stráví v práci daleko míň času než vysokopříjmový, ale zase za tu práci má vpodstatě kulový a řadu věcí musí dohánět tak, že si hodně udělá sám. Vysokopříjmový si zase může dovolit třeba uklízečku nebo i obědvat v restauraci. Otázkou je, co je lepší, jestlil si honit triko za prachy, nebo makat doma na svým (opomíjím přitom odvody na sociální pojištění).
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:07:56)
MOnty, mne taky prijde, ze chudak nizkoprijmovy je v praci furt, dela na smeny, dojizdi cele hodiny a nema z toho cestu ven....a tak to dela az do duchodu

kdo ma vyssi prijmy, tak si uz obvykle dokazal zaridit nejaky snesitelny rezim, aspon v moji vekove skupine 50+ nebo i ti 40+ z meho okoli

fakt nevidim lidi s vyssimu prijmy, co by se zoufale honili za vydelky.....nejsou 90. leta, kdy to bylo bezne
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:10:35)
"... fakt nevidim lidi s vyssimu prijmy, co by se zoufale honili za vydelky.....nejsou 90. leta, kdy to bylo bezne"

Sedmi,
zjevně žiješ ve stejném vesmíru jako já. ~;)
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:18:47)
A co to je "zoufale se honit za příjmy"? Nevím o nikom "nechudém", kdo by měl peníze po 4 hodinách práce. Naopak makají fakt fest, ale!!! Pokud dělají na sebe, mají mnohem více volna. A organizují si práci.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 15:22:15)
Kat,
tak já znám i "nechudé", co nemusí pracovat už vůbec. Nebo klidně jen ty čtyři hodiny. Nicméně standardní pracovní doba je osm hodin, z toho vycházejme. ~;)
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 16:18:35)
MOnty, taky znam nechude, co pracuji 4 hodiny a mene

moji bohati sefove se teda v praci nepretrhnou, naopak maji rodiny, venuji se jim a delaji sporty atd......makani do noci a o vikendu si uzili v devadesatkach
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 16:19:59)
....kor ted s homeofficem....to si pres den volno udela i ten, kdo neni sef
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 20:26:07)
Val nekteri lidi budou nadavat porad
- kdyz maji HO, tak co je stoji energie a internet a ze si musi sami varit a nemohou chodit do zavodky a nemaji kontakt s lidmi
- a kdyz jim zrusi HO, tak musi platit cestu a travit cas na ceste a musi si kupovat obleceni do kancelare atd. atd.
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 16:23:21)
77, není pravda. Kamarádka např. mívá často dny, kdy školí a radí se průběžně od rána do večera.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 17:17:42)
To mívám taky. Dopoledne školím, pak hodina obědová pauza, kdy musím vyzvednout děti, udělat jim oběd, odbavit telefony, připravit se na další blok, převzít nákup od rohlíku a mám minutu na záchod a na zmáčknutí kávovaru a na banán místo oběda a začnu hladová zase školit až do večera. No a po pauze přiběhnu s jazykem na vestě k počítači a při přivítání zazní od ostatních účastníků něco jako "tak jsme se napapali, všichni spokojení, odpočinutí, manželka mi udělala stejčík, kafíčko, výborný to bylo".~:-D
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 20:31:35)
Kat, asi jak kde.
 Senedra 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 19:48:14)
sedmi, jak kde... Já to měla jasné - musela jsem se připojovat na vyučování. A MM se hlásí do firemního systému, jeho šéf krásně vidí, kdy je připojený a dělá a kdy ne. Práci si tedy může rozvrhnout, jak potřebuje, ale musí na telekonfernce - někdy nemá žádnou, někdy třeba 4 za den. A opravdu to u nich funguje tak, že si třeba jeden den udělají volno, ale práci prostě musí dohnat.
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 20:30:30)
Senedro, ano.
Ale pokud clovek nema telefonickou konferenci nebo ho nesleduje sef, jestli mu sviti zelene svetelko, tak muze jit treba na hodinu ven a vecer to napracuje.
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 20:43:35)
No já můžu odejít třeba na dvě hodiny i z normální, neH kanceláře, a někdy si to napracovat. Hlavně tedy i když máme docházkový systém, tak podstatná je odvedená práce, nikoli hodiny strávené v budově. Ty nám kdyžtak asistentka na požádání do systému bez mrknutí oka nakliká (ne načerno, je to vedením tolerovaný postup, jde v zásadě jen o povinnost evidence PD pro ÚP). Prostě každý má svoje úkoly, odpovědnosti, projekty, klienty interní externí... a to holt musí kvalitně zvládat. Jestli tomu věnuje 10 hodin denně nebo 6 je čistě jeho věc. Samozřejmě když se sejde v jeden den 9 hodin meetingů, tak to pod těch 9 nejde ~:-D
Na HO se může flákat jenom ten, kdo se fláká i na docházkovém pracovišti. Ve výsledku v tom nemůže být rozdíl, pokud tedy firma s lidmi na HO běží normálně dál...
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 20:58:22)
babi, Ty uz taky zijes ze sveho jmena :-)
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 21:07:16)
Sedmi, to těžko: jednak se jmenuju Nováková, jednak to tak mají ve firmě všichni.
Ale je fakt, že si mě po zrušení mého oddělení už s výpovědí v ruce "přetáhl" šéf jiného týmu na úplně jinou pozici, náplň práce... jen proto, že mě znal. Tedy pro spolehlivost a hlavu.
 Půlka psa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 21:17:14)
Taky mi nikdo nehlídá, kam a kdy odcházím. V tom je stejné HO jako kancelář. Potřebuju mít uděláno, co chci mít uděláno, ale že bych měla na HO víc příležitostí se flákat, to nemám. Té práce není míň, takže se nemůžu flákat, a jestli ji udělám dopoledne, odpoledne, večer, v noci nebo o víkendu, to mi nikdo nehlídá v žádném režimu doma ani v kanceláři.
 Ropucha + 2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(24.6.2021 9:50:39)
"Na HO se může flákat jenom ten, kdo se fláká i na docházkovém pracovišti."

Také si myslím.
Práci ošidit nelze, lze jen využít čas, kdy se na pracovišti práce pouze předstírá.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 16:21:04)
Sedmi,
jak říkal jeden známý - do čtyřiceti pracuješ pro jméno, po čtyřicítce pracuje jméno pro tebe. ~;)
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 20:28:51)
MOnty, to mi prijde naprosto pravdive....a co teprve kdyz si clovek to jmeno buduje i po 50-ce
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:45:51)
Mě prostě dává smysl, když rodiče potomkovi pomůžou, když je potřeba. A jinak prostě potomek jejich majetek přirozeně zdědí. Nikdo neporcuje medvěda, když ještě běhá po lese.

A nikdo dítě nelituje, že musí máknout a nemže se věnovat jen svým zálibám.

My to tak v rodině máme a fakt mi to přijde ok. Mí rodiče mají nějaký majetek a přesto mě nechali splácet hypotéku ~;). Fakt to nepovažuju za příkoří.

Vím, že kdybych byla v úzkých, že mi rádi pomohou. A taky vím, že jsou na mě hrdí, že se umím postarat.

Je to trochu jak s tím příslovím ohledně ryby a rybaření ...
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 12:01:33)
Monty, zapomínáš na jednu věc: že věci jsou jen věci, a je jedno, že to jsou starý tisky nebo baráky. Je věc, která má pro jednoho obrovskou hodnotu a je pro něj nedocenitelná, druhý ji klidně hodí do koše, protože je pro něj bezcenná a žádnou hodnotu v ní nevidí. Proto třeba v historii docházelo k obrazoborectví, kdy chudí, utlačovaní a nevzdělaní rabovali paláce a ničili cenné věci, protože ty pro ně byly naprosto bezcenné a brali to jako výstřelky a luxus bohatých. Ty máš doma staré tisky a ty mají nějakou hodnotu. Otázkou je, jestli jsou vůbec prodejné. Když ji po tvé smrti zdědí syn, podaří se mu někoho přesvědčit, aby to koupil? Toť otázka. I slavní malíři prodávali lekckdy svá díla po hospodách, aby měli vůbec na chleba. Po jejich smrti mají jejich díla častokrát mnohamiliónovou hodnotu a prodávají se na aukcích za astronomické sumy. Dtto jsou domy, byty. Akorát s tím rozdílem, že bydlet musím, neb nežijeme v oblasti, kde se dá bez nějakého bydlení přežít a v zimě pod mostem to není to pravé ořechové. Vezmi si, že postavíš dům, naprosto stejný, v Praze a v Horních Vlkodlakách. Stály tě stejně, protože cihly stojí všude stejně, řemeslníci dejme tomu taky. Ale který dům má větší hodnotu, ten v Praze, nebo ten ve Vlkodlakách? Hádej dvakrát. A pozor: po koroně čekám zvýšený zájem o domy na venkově, které zatím kolikrát chátraly nebo se ani nedostaly do nabídky realitek, protože o ně absolutně nebyl zájem, nikdo to nechtěl. Na rozdíl od bytů ve městech, kde i cena poslední špeluňky vyletěla do výše doslova astronomické. Proč čekám ten zájem? Protože řada firem pochopila, že Home Office jim dává velkou příležitost. pracovníci pracují, jsou spokojenější, protože si stihnou obstarat děti a domácnost, firma ušetří za nájem kanceláře a bude na trhu konkurenceschopnější, protože dokázala snížit náklady. Podobně jako to třeba udělala naše firma už před 8 roky, když nás poslala na živnosťáky. Firma neplatí nájem kanceláří a my ji stojíme stejně. Akorát to, co odváděla státu na soc/zdrav, jde do kešeně nám a my jsme zodpovědní za svoje důchody. A pokračuju dál: jako zaměstnanec jsem platila doslova nehorázné částky třeba právě za to zdrávko, byť jsem měla podprůměrný plat. Protože zlomenou ruku mi ošetří stejně, ať státu odvádím tisícovku, nebo ať člověk s nadprůměrným platem odvedu těch tisícovek podstatně víc. Mně to ale dalo víc peněz, za které jsem se následně mohla líp zabezpečit na důchod.
No, a začíná být zájem nejen o domy na venkově, ale přímo o domy na samotách nebo na malých vesnicích s několika desítkami obyvatel, Proč? Protože i ta škola je možná distančně, třeba i formou domškoly. Opět to ukázala korona. A na co kupovat/pronajímat si velký byt ve městě, když na vesnici můžu mít dům, který si při Home Officu klidně opečuju, děti můžou lítat venku, já mám víc místností než ve 3+1 v paneláku na Jižním městě v Praze. A jednou týdně na ten nákup taky dojedu, přičemž průmyslové věci mi doveze PPL.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:42:06)
Monty,já si koupila byt v 24:). Poměrně zajímavým způsobem.jen máš celkem jinak hozené očekávání x realitu.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:38:11)
Romano,
já nechci vědět, kolik stojí jogurt. A jsem ráda, že to nevím.
Splátka hypotéky je nízká a manžel si ji bral, když mu bylo třicet. Vysokou hypotéku si představuju jinak, to není hypotéka ve výši desetiny příjmu, ale poloviny a víc. ~;)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:43:12)
Další věc,ty fakt nevíš,kolik stojí jogurt? Nebo je to póza?
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:49:08)
jak,
nevím. A nevím to u většiny spotřebních věcí. Je to povinné? ~;)
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:51:23)
Monty není to povinné,ale asi kecáš.pomerne nějakou představu kolik co stojí asi nejde nemít.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:51:58)
Monty není to povinné,ale asi kecáš.pomerne nějakou představu kolik co stojí asi nejde nemít.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 10:48:11)
Romano,
což je ovšem tvůj problém. ~;)
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:50:58)
Já měl jednoho kamaráda, ale právě ten byl bohatej, tatínek měl západní auto, barevnou televizi, televizní hry, později počítač. A trochu toho v kamarádství zneužíval k tomu aby byl kápo. Pamatuju si jak přinesl do školy pistoli na poplašňáky na slznej plyn a kluci pitomci mu z ní před ruskou konverzací vystřelili. A museli větrat, a stejně učitelka se ptala co to smrdí. Naštěstí to byla bývalá učebna chemie.

Pak jsem zjistil, že jeho tatínek byl profláklej agent STB.

Dál jsem moc kamarádů neměl, protože jsem nebyl sportovní a naši mne moc ven nepouštěli. Měl jsem jednu kamarádku, ale její rodiče v pátý emigrovali do Západního Německa.
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:43:35)
Malýho chemika asi taky blokovala babička, že bouchnu, přijdu o ruku, o oko... S dědou jsem miloval návštěvy technickýho muzea. Ale děda pak měl operaci a už moc nikam "nesměl".
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 18:46:28)
~t~Mě právě rodiče nechali. V deseti letech, bez sebemenší znalosti chemie. Chodily k nám davy dětí na zahradu a "dělaly jsme pokusy". A fakt ne podle brožurky~:-D
Oni mě nechávali ve všem. Nikdy v životě jsem neslyšela, že by se mě ptali, jestli mám něco do školy nebo mě posílali učit, moc nás neregulovali:-)
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 19:01:56)
My jsme halt neměli zahradu, ale 1+1. V tom byl ten rozdíl, že jsem si ani nemohl někoho pozvat domů. Většina kamarádů ale měla tréninky, hrála hokej, nebo fotbal. A vůbec se moc to zvaní domů nepěstovalo.

Když, tak jsme prolejzali vnitrobloky, občas na nás řvali lidi, ať vypadneme. Nebo sme čuměli oknem do dílny jakéhosi ševce na invalidní boty. Občas vyběhl ven ať nečumíme. Za školou bylo děsně prašné hřiště, odkud nás vyhnali buď starší, nebo školník.

Před školou pejskařskej a důchodcovskej parčík, kde se nedalo šlápnout na trávník, aby se něco nenašláplo, když mne tam rodiče nechali jezdit na kole, tak mne honili ti pejskaři. Podobně si stěžovali, když jsme přes lavičky hráli línej tenis.

Přes hlavní ulici byly veliké hřbitovy, největší blízký park. Všechno špinavé, fasády ošuňtělé, spousta hospod. Chodili jsme do malé sámošky za 2Kčs na nanuky.

Občas jsem chodil za babičkou do knihovny v nemocnici, kde pracovala, protože měla důchod asi jen 120 Kčs. Tam to bylo hezké, byla to bývalá moderní nemocniční kaple s kruchtou a vitrážemi. Občas jsem tam koukal do atlasů anatomie a tak.

Daleko za židovským hřbitovem bylo hřiště, moc hezké, ale jen pro děti do 10 let s rodiči. Byl tam hlídač.
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 19:15:40)
Nejvíc vzpomínám na dva pobyty u Máchova Jezera (byli jsme tam víckrát). V rámci jachtklubu tam působila škola vodních sportů pro okolní zotavovny ROH. Ale oni nekontrolovali, kdo byl a kdo nebyl ze zotavovny a prodali mi za 50 Kč dětskou legitimaci na 10 jízd na plachetnici. První rok jsem jezdil většinou v Optimistu, což jsou oplachtěné necky pro děti s hlavní plachtou. Protože to měli vycpané navíc polystyrenem, aby to nemuseli lovit, tak jsem se tam v 11 už skoro nevešel, nohy mi koukali přes bok. Ale vyblbl jsem se tam.

Pak tam měli NDR cvičnou plachetnici mimo tehdejší třídy, ta už měla kosatku a hlavní plachtu (a spoustu polystyrenu vevnitř) a tam jsme museli být 2-3. A bylo to dražší. A já se domluvil s babičkou a mamkou a povozil je. A pak jsem dokonce vzal mamku do vleku na lodičce. Byl slušnej vítr, tak jsme jí utáhli. A apk tam byl starej pán s kajutovkou a dělal občas projíždky a občas mne nechal držet kormidlo.

A taky mi tam babička zaplatila 10 lekcí tenisu (hlavně o zeď...).

Po revoluci jsem chtěl povozit budoucí ženu a chlapi tam byli, ale prý jim někdo přes zimu vykradl oplachtění, tak toho nechali.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 16:37:20)
No, myslím, že ani nikdy později nezačne moje dítě litovat toho, co si díky pracující matce mohl dovolit a dopřát v dětství. ~;)
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 16:42:08)
Monty, no jo, tak každý to má jinak~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 16:53:25)
TaJ,
hlavně je to tak, že se nikdo netouží mít hůř. ~;)
Dítě bere spoustu věcí jako samozřejmost, "prostě to tak doma máme", je s tím srozuměný a spokojený. Když tedy vynecháme veškeré patologie. Vůbec ho nenapadne, že by to mohlo být nějak jinak. Ani nebude s odstupem času vzpomínat na to, co nebylo (co nebylo, to "neexistuje").
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 17:07:20)
Romano,
my ale nízkou hypotéku už platíme.
A ohledně práce - to se nijak zvlášť nevyplatí, když si naberu víc práce, nic to nevyřeší, zanedbatelnej rozdíl. To si radši nechám ten volnej čas. ~;)
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 17:49:13)
Jen upozorňuji, že stavebko posledních pár let je úplně k ničemu, protože státní podporu sežerou polatky a inflace.
 EvaMarie 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 17:48:45)
Tak tohle mám asi úplně obráceně. Moje máti pracovala, v práci se realizovala a po revoluci mohla zúročit i cizojazyčné znalosti, tak začala pracovně cestovat na mezinárodní konference apod. Už tehdy jsem to vnímala tak, že práce je něco, co jí drží nad vodou, když se jí nedaří v jiných oblastech a musím říct, že asi v této oblasti si rozumíme nejlíp. Po 70 pracovně zvolnila, letos oslavila 76. narozeniny a ještě trochu učí, i když asi už úplně naposledy. Má ale naštěstí další aktivity, kterými se zabaví, tak o ní nemám strach.
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 16:19:48)
Vaiteo, ne, my jedeme v naprosto luxusním režimu, protože manžel má zkrácený úvazek ze zdravotních důvodů, tudíž je v poledne doma (dělá od 6) a já mám sice plný úvazek, ale dlouhý/krátký týden, takže vždycky dva dny celé volné a pak dva dny do večera v práci...domácnost si v klidu obstarám v ty volné dny dopoledne, když je manžel v práci a syn ve škole a celé odpoledne máme všichni volné na aktivity, co nás baví...když mám pracovní víkend, tak si syn užije tatínka. Kromě toho i manžel udělá dost věcí v domácnosti...Jedeme takhle už vlastně od školky...chvíli jsem pracovala v klasickém režimu po-pá 9-17:30 a nevyhovovalo mi to vůbec, zabité všechny všední dny a na zábavu i práci doma jenom dva víkendové dny...
 Vaitea 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 19:25:46)
TaJ
a jak souvisí jak to máš Ty s tím, že pro dostatečné zážitky v dětství je žádoucí téměř nepracují i matka.
Ty vždycky napíšeš jak to máš Ty. A co?
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 20:28:12)
Vaiteo - a co? A nic~;) V podstatě všichni tady píšou, jak to mají, nebo měli oni, ne? ~;)
 boží žena 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 13:52:59)
mám známou co pro jistotu nechodila do práce vůbec, dělala a dělá ztv servis a logistiku
finance mají, zážitků spoustu (kroužky, dovolené, vybavení....)

nemám pocit, že by to její puberťáci nějak zvášlt ocenili nebo cítili vděk, přijde jim to totiž zcela normální a nic mimorádného

nejsem tohoto zastánce
nejsem továrna na zážitky pro své děti, což neznamená, že s nima netrávím čas
ovšem můj osobní prostor je důležitý

navíc jsem ovlivněna i tim, že do práce se chodí, protože je to normální
(tedy pro normální běžnou obživu) a né kvůli tomu, že bych tím ušetřila na bydlení pro své děti ~:-D
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 17:03:10)
Boží ženo,
přesně, nejsem továrna na zážitky pro dítě. Navíc zastávám názor, že čím více je dítě naučené na to, že mu někdo tu továrnu dělá, tím méně je pak ochotné nebo schopné si zážitky realizovat samo. ~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 17:10:51)
Nová Jano,
kdybych ovšem od jeho narození kontinuálně nepracovala, musela bych na zážitky být skoupá, protože bych na ně neměla. ~;)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 17:36:45)
Nová Jano,
kdybych měla dostatek peněz, rozhodně bych neměla manickou potřebu pracovat, jen mě bohužel nenapadá, jak toho docílit. Výhra jackpotu ve Sportce je málo pravděpodobná a krást ve velkým není kde a asi bych to ani neuměla. ~;)
 ...j.a.s... 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 21:12:23)
"kdybych měla dostatek peněz, rozhodně bych neměla manickou potřebu pracovat, jen mě bohužel nenapadá, jak toho docílit."
Monty, toho někteří docilují třeba tak, že roky sedí nad skripty a studují vysokou školu, která jim pomůže k lépe placené práci.
Nebo některé ženy toho docilují tak, že hledají opravdu solventního partnera. Taky možná strategie. Obojí jsi mohla kdysi zkusit, ne? :-)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 21:19:32)
jas,
mě celkem fascinuje představa, že někde makám za minimálku a "stěžuju si" na nuzotu. Je to teda zábavný, ale kde se to bere, to netuším. ~;)
 ...j.a.s... 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 21:25:02)
Monty, já neříkám, že makáš za minimálku, ale když pořád vytahuješ jakési generační výhody, tak ses mohla taky přičinit.
Já už ti po těch letech moc nevěřím, že tě vlastně "nes...e, že jsi neměla bohaté rodiče. Kdyby tě to neštvalo, tak by ses tady pořád netočila na penězích. Hele Steve Jobs, Kellner měli peněz jako šlupek a moc dlouho si je neužili. Pokud nenuzuješ, tak je větší hodnotou zdraví než blbý prachy, které v případě, že se ti pos...e zdraví, si ani neužiješ.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 21:39:49)
Jas,
ale mě sere, že jsem neměla bohatý rodiče. ~;) Ne až tak, že bych úpěla a rvala si vlasy, jen prostě žiju s vědomím, že bohatý rodiče jsou bonus, který spoustu věcí výrazně zjednodušuje.
Peníze jsem uměla vydělat už na střední škole, když pominu období "free hippie" a rok ekonomický krize, nedá se říct, že bych se nepřičiňovala. Jenže to bylo z nutnosti, že. Jinak bych s radostí studovala nepoužitelnou historii a realizovala se tím, co mě na rozdíl od vydělávání peněz baví. Jenže jeden z důvodů, proč to dělám je, aby moje dítě mohlo studovat co chce a jak dlouho chce a nemuselo se starat o něco tak nízkýho, jako jsou prachy. ~;)
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 21:48:10)
Monty, nerozumím tomu. Píšeš opakovaně, že jsi měla tak nějak vše - materiálně -jako dítě. Ty vado, já neznám kromě cca 1 dítěte nikoho, kdo by to v dětství takhle měl. Já navíc i věděla, že budu mít cca jen to, co je nutné. A ještě zdraví v háji. Ale dost si považuji těch rodinných vztahů. MM to celkem vyhrál, ten má oboje.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 21:56:42)
Kat,
no, řekněme, že materiální pomoc po dosažení plnoletosti, tj. po dobu nějakého případného studia se tak úplně netýkala studia nějakých "humanitních kravin". A já fakt neměla náladu poslouchat x let od matky, jak mě mocně podporuje a já se pak někde zahrabu v archivu za směšnej plat. Za to mi to nestálo. Ty "humanitní kraviny" se ostatně dají vystudovat klidně v důchodu, když bys cítila potřebu. ~;)
 Stará husa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:27:55)
No vidíš, Monty, a mě zas celý život štve, že jsem nemohla tu historii nebo archivnictví vystudovat a klidně bych za těch pár švestek dělala někde v archivu nebo v historickém ústavu. Stejně jsem neměla o moc víc víc peněz než jako archivářka, zato jsem celý život dělala práci, která mě nebavila a nešla mi a nedělala jsem ji dobře. Nebo jsem měla vystudovat střední knihovnickou školu. Jak já bych byla štastná mezi knížkama! Peníze mě nijak neštvou, pokud si můžu bez problémů koupit jídlo, oblečení a platit třeba skromné bydlení, stačí mi to. Asi bych se teda nevdala, protože bych se neseznámila s mým BM, ale zas bych měla nějakou panelákovou družstevní garsonku (od rodičů) a víc bych jako single nepotřebovala. Asi by mě mrzelo, že jsem svobodná a bezdětná, ale pokud bych mohla celý život dělat něco, co by mě bavilo a těšilo, tak bych byla spokojená. Holt v příštím životě, snad se narodím do lepší doby a budu si moct svobodně vybrat, co budu studovat. Kdybych byla o 10 let mladší, už jsem mohla mít úplně jiný život.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:31:29)
Huso, a proč sis nemohla svobodně vybrat?
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:39:54)
Stará huso,
já se bohužel nenarodila skromná, no. A i v těch osmnácti jsem už věděla, že z příjmu archiváře nebo historika bych fakt nedokázala žít. Navíc zrovna tohle je obor, který když nechceš dělat jako povolání, můžeš ho s klidem studovat celej život sama. Mně na tom snad mrzí jen to, že si o tom nemám s kým povídat. V rámci školy by se třeba nějaký nadšenec našel. Doma moje nadšení z věcí typu vydraženej obraz od autora XY nikdo žádnou radost nemá, protože to nikomu nic neříká, a když je chci "poučit", vím předem, že si to vyslechnou jen ze slušnosti. ~;)
 Stará husa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:49:15)
Monty, ty sisi z toho aspoň dokázala udělat koníčka - sbírání těch starých tisků. Já se na to snažila zapomenout a hodně jsem se učila tu nenáviděnou školu, čímž jsem si myslela, že se mi nějak ulehčí. A byla jsem strašně zklamaná. Jediné, co mě potkalo a bylo to krásné, byla moje láska s mým BM, pak svatba a děti, rodina. Říkala jsem si, nevadí, že dělám práci, která se mi hnusí, mám manžela, kterého miluju a dvě krásné, chytré děti. A pak prásk, a bylo po všem! Jen ta hnusná práce mi zůstala a i o tu jsem přišla a půl roku byla na pracáku. Jo, to byl držkopád, ze kterého se už nikdy asi nevzpamatuju. Tak snad mě čekají aspoň nějaké přednášky o historii na U3V, pokud se dokopu se tam přihlásit.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:56:11)
Stará huso,
ono to nešlo jinak. Narodila jsem se s tím. Už jako dítě jsem nejradši chodila na hřbitov, číst si náhrobky a prohlížet fotky, a milovala cokoli starýho, starý věci, starý domy, starý knihy. I přes příšerně nudnou učitelku dějepisu na základce jsem zbožňovala dějepis. Na to jen tak nezapomeneš, to je prostě životní vášeň. ~;)
 Stará husa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 23:11:03)
monty mě historie taky zajimala od detství. a hřbitovy taky miluju. ja dokonce uvažovala o tom, ze budu studovat archeologii, ale na to je potřeba umět kreslit, rýsovat, pocítat, to jsem zavrhla. ta historie mě držela dlouho. když jsem byla toho pul roku nezaměstnaná, udělala jsem si rodokmen nasi rodiny. genealogie, další věc, která by mě bavila. ale jsem příliš líná, nedokažu něco studovat sama, potřebuju ucitele.
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 23:29:57)
Syn volil mezi historií a politologií, přijali ho tam i tam. Nakonec šel na politologii, protože "historií by se neuživil". Nevím kdo se uživí analýzou komunální politiky a hlubokými znalostmi dějin KDU-ČSL. ~t~

Mladý nadšený misionář přijde v USA k otci své milované žádat o ruku.
- Otec se přísně ptá: Kde budete bydlet?
- Bůh se postará.
- A co bude nosit manželka?
- Nebojte se, Bůh se postará.
- A co budou jíst děti?
- Opravdu, Bůh se postará

Manželka se po odchodu ptá, jaký že je ten mladík?
- To špatné je, že je naprosto neschopný postarat se o naši dceru. To dobré je, že mne považuje za Boha.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 7:34:33)
Jako dítě jsem ležela v knihách o starém Egyptě, Řecko, Řím, to mě bavilo nejvíc. Taky jsem chtěla být archeolozkou, ale když to teď vidím v televizi jak tam hodiny sedí a kolikrát ani nic nenajdou~t~
To bych neměla trpelivost~;).
Pak mě bavily dějiny před a kolem
1.svetove války Rakousko-Uherské.

Treba Premyslovci nebo 2.svetova mě moc nezajímala.
 Vážný2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 23:34:00)
Stará Huso, pokud to nemáš naposlouchané, doporučuju audio Toulky českou minulostí. Dá se u toho strávit dlouhé časy. Skoro jako je historie sama.
 Stará husa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 11:55:40)
Vážný, Toulky českou minulostí poslouchám každý den před spaním. je to můj Večerníček, už jsem dospěla ke třicetileté válce. A mám i všechny díly od Petra Hory v knižní podobě, samozřejmě přečtené. Nejvíc mě baví středověk, hlavně první Přemyslovci a pak Lucemburkové. Mám ráda i dobu národního obrození. Ale zajímá mě všecko.
 ...j.a.s... 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 21:51:55)
Monty, tak když tě to sere, tak proč jsi šla do vztahu s otcem svýho dítěte? V Praze sis mohla najít někoho bohatšího ne? Kdyby sis našla hned na začátku bohatého chlapa s bohatou rodinou, dost možná jsi mohla studovat historii. Anebo jsi mohla studovat historii, neupéct si hnedka dítě a mohla ses věnovat své vášni, ale za míň peněz. Někdo třeba historii neobětoval a raději se spokojil s méně financema. To, žes nevystudovala historii bych na chudé rodiče neházela. Prostě ses rozhodla, že chceš mít víc peněz než nějaký historik. To už je ale tvoje volba.
Mně přijde divný skoro v padesáti brečet nad tím, žes neměla bohatý rodiče. Málokdo měl bohaté rodiče.
S tím, jak píšeš, že tvůj syn si aspoň bude moci studovat co chce a jak dlouho chce. Pozor, aby se ti tohle nevymstilo.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 21:57:58)
Jas,
já kvůli tomu nebrečela ani v těch osmnácti. Ty snad brečíš kvůli tomu, co tě sere? ~;)
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:02:02)
Monty,
ale vážně:
tebe fakt někdy SRALO,že jsi neměla bohatý rodiče?
Nebo jsou to jen tak žvásty, tady...
Mě by fakt nikdy nenapadlo, že by mě mělo štvát, že moji rodiče nebyli bohatí. Nebo že nebyli bohatí ani rodiče mýho manžela.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:05:37)
Federiko,
jestli si pod pojmem "sralo" představuješ nějaký expresivní emocionální divadlo, tak to ne. Sralo mě to tak nějak pragmaticky, jako omezení v rozletu. ~;)
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:09:15)
I tak, tenhle pocit jsem v životě neměla. Nikdy jsem v tomhle směru svůj život s životem mých rodičů nespojovala. Já jsem to prostě brala tak, že od 18 je můj život můj život a hotovo.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:11:46)
Federiko,
jak říkávala moje nebožka babička, "to jsou ty geny toho tvýho dědečka kapitalisty". ~;)
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:14:03)
Tak já jsem neměla nějak ani důvod něco očekávat, prostě mě to vůbec nenapadlo.
I tak jsem byla zvyklá na nějakej standard, na kterej jsem si holt ale musel a vydělat, i při škole.
Manžel byl oproti mě chudší, neměl vůbec nic, od rodičů taky nic, ale na rozdíl ode mě byl strašně nenáročnej a spořivej:-)
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:20:39)
Tak mě rodiče (psychicky) podporovali, nikdy mi nic nerozmlouvali. A zázemí jsem měla klidný, alkoholík nikde na obzoru, všichni tak nějak normální, dobrý vztahy, rozsáhlý příbuzenstvo:-) Mohla jsem si dělat, co jsem chtěla jít studovat, kam chci. A naopak, kdybych řekla, že nechci, nešla bych. Kdybych si přával vdát se za Pepka v 18, vdala bych se za Pepíka. Prostě nikdo nikomu nic nerozmlouval.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:24:13)
pevalo,
já se se svou rodinou prostě nějak nepotkala. Kromě dědy, co ale umřel, když mi bylo sedm, jsme si navzájem nerozuměli. Jako dítě jsem byla ochotná věřit tomu, že mě adoptovali nebo vyměnili v porodnici. Jsou prostě... jiní, no. Mají jiný hodnoty, jiný povahy, jiný zájmy. To jim samozřejmě nelze vyčítat, to se prostě někdy přihodí, ale kdyby aspoň měli ty prachy, byla by spousta věcí daleko jednodušší. ~;)
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:28:39)
Spíš to bude tím. Já měla hodně blízký vztahy s rodinou, mám. I s babičkou,dědou...
Peníze tak nějak nehrály v naší rodině žádnou roli a nebylo to tím,že by jich bylo dostatek.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:41:56)
pevalo,
mně se někdy v pěti není šesti letech zdál sen, že moje rodina měla původně úplně jiný dítě, který jim v lese omylem zastřelil myslivec a mě si pak vzali z děcáku jako náhradu, protože jsem měla stejný jméno. A vůbec mi to nepřišlo divný, ale naopak dost pravděpodobný. ~;)
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:25:25)
U nás bylo naopak vzdělání na prvním místě, jídlo a oblečení nic moc, ale na vzdělávání a krouzky peníze byly vzdycky. Máma je ucitelka~;).
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:28:33)
Evelyn,
ale to u nás taky, akorát že nějaký užitečný. ~t~ Kdybych chtěla být paní doktorka, tak by matka podporou nešetřila, ale holt smůla, no. ~;)
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:40:16)
Paní doktorka, to bych se zhroutila, stačilo mi zdravotní sestra.
Chtěla jsem být knihovnici nebo studovat historii, ale na to prej byla potřeba tlacenka a mámu vyhodili z KSČ v 1968.
 Stará husa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:41:48)
Naši by mě podporovali ve všem, na co bych si vzpomněla, jenže v roce 1978 bylo zcela nemožné dostat se na humanitní školu, kromě práv, medicíny nebo peďáku. Na filozofii brali třeba jen 2 lidi na historii z celé republiky, a to ještě ne každý rok, někdy některé obory vůbec neotevřeli. A chtělo to obrovskou tlačenku se tam dostat, bylo to jen pro deti vysokých stranických funkcionářů a ještě bohatých. Protože nejen tlačenka, ale i úplatky se braly. v tom roce na medicínu se dávalo 10 000 Kčs, plus samozřejmostí byli rodiče ve straně a známosti v přijímací komisi. Kolik se bralo uplatek na historii, to naši radši ani nezjištovali. Moje kamarádka se dostala na obor čestina/latina, sama jediná z celé republiky. Celou dobu od 1.třídy do konce čtvrťáku měla samé jedničky. její otec byl aktivní člen KSČ a zároveň dělník, a znal se dobře s krajským stranickým tajemníkem. A ještě zaplatili komisi 50 000 úplatek. Na tu knihovnickou jsem jít mohla, ale to zas nebyla vysoká a naši chtěli, abych měla vysokou. A já byla poslušná. Dnes se studuje knihovnictví i na VS, to za mě nešlo. I když už jsem v důchodě, stejně mě nepřestane mrzet, že jsem nemohla dělat to, co by mě bavilo. Peníze jsou mi fuk.
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:46:11)
Huso,
jo, možná to za mě už bylo trochu jinak. Ale taky mi řekli, že absolutně nemám šanci, že na ten obor, na kterej chci, se za celu historii gymplu ještě nikdo nikdy nedostal a brali 4 lidi z republiky, navíc tenkrát i ze Slovenska.
A taky jsem se nedostala:-)
Ale já jsem prostě nikam jinam nechtěla, tak jsem stejně odešla do Prahy a vyběhala jsem si aspoň při práci nějaký přednášky, jmenovalo se to tenkrát "mimořádné studium", mohla sis udělat i tři zkoušky a pokud jsi z nich dostala za jedna. a bylas další rok přijata,uznali ti je. Pokud ne, tak nic.
No a další rok mě vzali.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 4:07:26)
Huso, ono to bylo ještě trochu jinak. Úplatky - nepamatuju, a nikdo z mých spolustudujících je nedal, co si pamatuju (mám fildu, humanitní obor a začala jsem studovat VŠ v r. 1977, tedy přesně v době, kterou popisuješ). Ano, rodiče hodně spolužáků byli aktivními členy KSČ, mnohdy vysoce postavenými, např. dcera významného komunistického novináře, vnučka vysokoškolského profesora, ale byli tam i tací, co jejich rodiče ani v KSČ nebyli. Dělaly se tam ale naprosto jiné veletoče. Třeba moji spolubydlící z koleje přijali na pajdu na obor čeština - dějepis. Posléze jí řekli, že pokud chce studovat na VŠ, má se dostavit tam a tam ... a tam se dozvěděla, že teda čeština a dějepis v žádném případě ne, ale že bude studovat na fildě obor vědecký komunismus - politická ekonomie. A pokud to odmítne, tak jí to soudruzi kádrově polepí tak, že nebude dělat ani uklízečku. Začala to teda studovat, ale od počátku se ptala, za jakých podmínek může přestoupit na jiný obor. Že když bude mít samé jedničky, tak může. Tak v 1.semestru si vymakala samé jedničky, načež jí soudruzi řekli, že tak výtečnou studentku jinam nepustí a pokud by přece jen chtěla přestoupit, tak že jí život polepí tak, že bude i uklízečce závidět. Byla z toho neskutečně nešťastná, ale nakonec to teda se sebezapřením vystudovala. Pracovala pak jako knihovnice. byli tam i lidi, co studium po 1.semestru sami vzdali. Svůj obor by i zvládli, ale ty komunistický bláboly prostě nedali.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:00:22)
"V Praze sis mohla najít někoho bohatšího."

Jas,
za tuhle odpornou formu prostituce nestojí žádný peníze na světě. ~;)
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 4:15:41)
"Mně přijde divný skoro v padesáti brečet nad tím, žes neměla bohatý rodiče." Měla aspoň nějaký. Byli tací, co o rodiče přišli. Já třeba ve 14,5 roce, můj spolužák na počátku studia na VŠ. Ale zase je fakt, že než rodiče alkáče, tak to radši žádný :-).
 ...j.a.s... 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 21:56:08)
A nevím, jestli jsou prachy něco tak "nízkého". Asi zas tak "nízké" nejsou, když jsi je hlavně očekávala od bohatých rodičů v ideálním případě. Ne od sebe. Vypni někdy to puberťácké myšlení. V dospělosti 95% pracuje, aby si vydělalo na své potřeby a bere to jako znak dospělosti a tak nějak bere i to, že se holt nenarodil Kellnerovi nebo Jobsovi.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 4:18:04)
Prachy jsou náhodou zajímavý. kdybych uměla matiku, klidně bych studovala ekonomii. Ale po výuce matematiky akademickým malířem se mi poněkud zúžily mantinely výběru oboru na VŠ :-)
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 9:34:01)
Romano, co BUDE, to ti neřekne nikdo, ani ta křišťálová koule. My můžeme usuzovat na jisté zákonitosti, vyskytující se v dějinách, ale co bude, to ví jen Pámbu, Alláh, Buddha a další jim podobní. A možná je to tak dobře. Na to existoval krásný příběh, inspirovaný biblí: chodil po světě Ježíš (někdy svatý Petr, ale ono je to jedno, kdo z nich) a pozoroval lidi, co dělají. I přišel k jednomu starému dědečkovi, který dělal kolem svého domečku plot z kopřiv. I ptal se ho, proč to dělá z kopřiv a ne z něčeho trvanlivějšího. "Víš, panáčku, já za měsíc umřu, tak už to pro mě nemá cenu". I vrátil se Ježíš na nebesa, řekl to Pánubohu, a od té doby lidi nevědí, co bude. To může vědět jen Pán Bůh.
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 12:21:49)
Romano, i já jsem zvažovala práva. Akorát já bych se furt zastávala těch chudých a utlačovaných a tím pádem bych si nevydělala ani na slanou vodu :-)
Ekonomie ani jiná věda nemůže predikovat budoucnost, fakt jen Pán Bůh s Alláhem a ostatními. Nedovede předpovědět válku, koronu (a že to byl mazec a ještě na podzim asi bude další kolo) a ani technický pokrok. Vezmi si počítače a mobily. Ještě kolem r. 1989 byly sálové počítače, v klimatizovaných místnostech, kolem toho chodili inženýři v bílých pláštích a nikdo tomu nerozuměl. Kdybys tehdejšímu inženýrovi řekla, že to za 20 let budou mít i děti na hraní, ťukal by si na čelo a zavolal by ti Chocholouška. A přece je to pravda, i školkové děti už mají tablety a rodiče jim pouštějí pohádky z Youtube. Dtto mobily. Když jsem v r 1995 viděla prvního mobila, bedýnku, od ní kroucenej drát, sluchátko jako lopatu a na tom se vyťukávalo číslo. Ta prča vážila cca 4,5 kg a stála 65 táců! To bylo víc, než kolik byl můj roční plat. Kdyby mi někdo řekl, že za 20 let to budou mít i děti v první třídě, taky bych se smála, až bych se za břicho popadala. A přece je to pravda. A kolik lidí to dneska zaměstnává! Digitalizace a počítače jsou ve všem, na co se podíváš, existuje už i digitální úhloměr a a digitální šuplera. No a to je to, co prostě predikovat nemůžeš, protože proti tomu je i Verne hadr.
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:24:25)
Romano x....pises podradny soudce....moc jsem nepochopila, co tim myslis

ja bych se soudcu zastala - jako celku, znam to prostredi velmi dobre

 Rigel 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 12:34:26)
a proto si říkám - je ekonomie vůbec věda ? mně to nějak "smrdělo " v prváku, připadalo mi, že jsem asi přišla do nějakého oboru, který se mi jeví divný, ale myslela jsem tehdy, v mladické nerozvážnosti, že se to zlepší, až překousnu tu "novost " ( pro mě ) toho oboru. Ale nestalo se to časem , ( možná jen chyba v přijímači ) více vědou, než na začátku :-)
 Rigel 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:03:05)
no, to moc nedokazuje, že je to věda, využitelní lidé jsou i z různých "technologicky" zaměřených škol
 Rigel 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(23.6.2021 13:26:32)
tak já na to nemám nějak sofistikovaný názor, jen mě hnedle na začátku zaskočilo množství přístupů, třeba v předmětu "dějiny ekonomických teorií " mi tak připadlo, že co autor, to jiné vysvětlení fungování světa . To zas třeba u fyziky mi amatérsky připadlo, že se na těch vysvětleních , jak to funguje, shodnou autority více :-)
a pak, asi mě trochu odradil i ten tehdejší přístup v 90. letech - třeba na zkoušce z fiskály, i když jsem předvedla operativní řešení kdejakého zadání které na mě vyplivnul učitel, tak mlaďoch učitel povídá "no, na děvče vám to celkem myslí, ale pro tentokrát nedostatečně" " a připadá vám přínosné přijít na zkoušku v džínách ? " :-)))
 Federika 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:44:28)
Buřte,
já bych svým dětem (stejně jako sobě:-) ) přála spokojenej život dle vlastních představ a ten klid taky dle vlastních představ. Někdo se rád honí a vydává dobrovolně spoustu energie kvůli věci,která ho baví, tak proč ne.
Hlavně jim přeju zdraví, hezké vztahy, spokojenost a rozhodně jim nepřeju,aby se bydlení a peníze staly cílem jejich života, to má bejt jen prostředek.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:57:54)
Dobre vztahy v nejblizsim okoli je snad uplne nejvic.~R^
 babi_ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:22:20)
TaJ, nerozporuji to. Proti zenovým mistrům nic nemám.
 Stará husa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:39:54)
Taj, mam to úplně stejně. Nikdy jsem nebyla "makavá", jak se zde píše (hrozné slovo, pro mě prostě pilná a pracovitá), vždy jsem dávala přednost klidu, míru, tichu, odpočinku a celkové spokojenosti. Na začátku manželství, ale už se dvěma dětmi, jsme měli možnost stavět vlastníma rukama dům, okamžitě jsem to zavrhla. Ani by mě nenapadlo pět let, nebo kolik to tehdy bylo, ztrácet čas a síly makáním na stavbě, nemít ani chvilku volného času, jen práce, práce, práce. BM by to asi dal, ale já v žádném případě. A v domku bych nebyla spokojenější, než v bytě, spíš naopak, plno práce s údržbou a úklidem. Pro mě je životní cíl žít spokojeně a v klidu. Klid nevnímám jako něco záporného, naopak jako to, čeho bych chtěla v životě dosáhnout. Klid a mír. Pro mě naprostý vrchol spokojeného života.

 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:46:21)
Stará huso, tak já jsem třeba v domku určitě spokojenější, než v bytě, i za cenu, že je kolem toho trochu víc práce...Ale zas my jsme nestavěli ten dům od základů sami, jen jsme rekonstruovali a to ještě ne všechno svépomocí...takže to celé trvalo asi necelý rok, než jsme se stěhovali...kdybychom měli několik let stavět jen sami svépomocí dům a vedle toho ještě chodit do práce a nemít vůbec žádné volno, na nic jiného čas apod., tak do toho bychom nešli a hledali bychom jinou možnost bydlení...
 Stará husa 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:54:09)
Taj, ty máš ráda zahradu a pěstování rostlinek. Já to nenávidím. A domeček máte pokud vím malý, ne o moc větší než byt. Takže to chápu. Já jsem spokojená v bytě. nejvíc se mi líbilo v tom našem 4+1 s terasou, byl v krásném místě, hned za ním byly lesy, dalo se jet od dveří na běžkách a zároveň 15 minut do centra autobusem a tramvají. Na rohu ulice veliká Billa, kousek krytý bazén, ještě kousíček dál koupaliště, cukrárna, hospůdky v místě. Parádní bydlení. O to jsem opravdu nerada přišla, to jsem mockrát obrečela. No, co už. Tam, kde bydlím teď, je to taky fajn, akorát že je byt ve třetím patře bez výtahu, tak nevím, jak to budu ve stáří zvládat. Zatím dobrý.
 vlad. 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:07:04)
Huso, a co se s bytem stalo? Jste ho prodali?
 TaJ 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:32:58)
Stará huso, jo to chápu, v nějakém podobném bytě bych taky mohla být asi spokojená...pokud by byl na klidném místě a aspoň s větší terasou, kde by se dalo něco pěstovat... Pár let jsme bydleli v Dejvicích, v činžáku ve 3.patře bez výtahu, když jela okolo tramvaj, nebo náklaďák, tak se nám třásla podlaha a drnčela okna...a to fakt natrvalo ne...když jsme se pak přestěhovali do domku a ráno jsme z okna viděli místo okolních baráků jen zelené borovice a když jsme otevřeli okno a slyšeli jsme jen zpívat ptáky, v noci naprosté ticho, tak jsme si přišli jak na dovolené a byli jsme šťastní jak blechy:-). A taky žádné hledání parkování kolem domu, tahání věcí přes tři vysoká patra...
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 22:55:09)
Nejsem pracovitá a nikdy jsem nebyla. Líná taky ne, udělám, co je potřeba, mám ráda uvareno a uklizeno, neválím se, když je potřeba něco udělat, ale jsem radši, když nic dělat nemusím ~;).
 Alena 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:08:34)
Burte, mne takove otazky prijdou podivne. Ja budu jine lidi posuzovat, jestli ziji v moc velkem klidku a jestli je to spatne?Co o druhych doopravdy vis? Chci aby moje deti byly dobre ke svemu okoli, chovaly se cestne a byly stastne. Bodovat je za to jestli maji radi prazdniny, chodit je kontrolovat do prace nebo hodnotit jejich bydleni, aby zjistila, jestli na ne mohu byt pysna, nehodlam.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 10:17:47)
Ani ja ne, nevim, kde jsi to vycetla.
Nehodlam se pred tebou nijak obhajovat.

Ja a moji sourozenci se treba vsichni dobrovolnicky realizujeme (vedeme sport. oddily pro deti). A pro me je to cinnost, co ma hodnotu, je to neco, co te bavi a nic za to nemas a prinasi to uzitek ostatnim.

A je to pro me vic nez klidek.

Co delaji ostatni, je mi fu, ja je nehodnotim. Rikam jen, ze pro me a moji rodinu ma aktivita obecne hodnotu vetsi nez klidek.
 Alena 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:27:48)
"Co delaji ostatni, je mi fu, ja je nehodnotim." Tak mne vyroky o mire pychy na dite podle jeho bydleni, ci otazky miru zainteresovanosti v praci (ktere maji zrejme k hladine pychy vest) holt hodnotici pripadaji. Co ma s budovanim bydleni spolecneho dobrovolnictvi pro spolecnost nevim.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 11:35:26)
Aleno, jednoduse: oboji je mira nejake aktivity.
 Alena 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 12:00:39)
mira aktivity? spis druh ne? aktivita je i to sbirani tisku.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 12:04:05)
Aleno,
to není ta správná aktivita, protože se u ní nepotíš. ~t~
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 12:06:31)
Aleno, ja s tebou nedokazu diskutovat, promin.
 Buřt 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:55:00)
Aleno, jo, asi je to potreba dokazovat si nezavislost na rodicich.
Moji rodice jsou objektivne docela uspesni lidi a ja proste nechci tyt z jejich uspechu.
Mozna je to nedospelost, co ja vim.
 L+ 2m 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:15:04)
Monty, proc by si nemohly nic uzit? Ze k tomu budou makat a setrit, mne to prijde normalni. Jde to nastavit nejak prijatelne, ne?
Ja vim, ze ty to nechces slyset. Ale makat, setrit, neutracet za kraviny je proste cesta k vlastnimu bydleni, at uz s holou prdeli nebo bez ni.
Moc hezka debata, skoda, ze nemam cas. Doctu zpetne.
 jak 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:17:59)
No tak jinak.ted jste zdědili chalupu Monty. Máte výhodu. Dost velkou. Můžeš střelit chalupu,staré tisky a koupit byt v Praze,co já vím. Prostě pro většinu lidí vede cesta formou šetření a stanovení si priorit. A zvládají to lidé,kteří tvoji optikou nemají nic a pracují za méně než ředitelský plat.
 Ina z Radešína 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(22.6.2021 9:20:12)
"mě hlavně překvapuje, kolik lidí přeje svým dětem, aby musely makat, šetřit, mít dvě práce, aby si kromě práce nic v životě neužily... není to zdaleka jen Analfabeta."

Monty, oni ale makání nepřeji vlastním dětem, nýbrž těm CIZÍM :-)- a to je přece v pořádku :-) ~x~
 Len 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 13:10:10)
No, nasi treba nakoupili pozemek a chatu v dobe krize, protoze meli stesti a volne prostredky, nemovitosti uz byly na trhu dva roky a tak blbe inzerovane, ze si jich ani nikdo nevsiml. Chatu jsem si nasla ja pote, co jsem udelala preklep, ten samy, ktery tam mela uz dva roky realitka. Nahoda, pri jinem hledani vubec nevyjela. Kazda z tech nemovitosti ma ted cenu toho prazskeho bytu. Nastesti ja do Prahy nechci, tak se nemusi dal spekulovat:-)
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:51:05)
Romano,
v době, kdy kupoval byt manžel až tak šílená nebyla a hypotéky se dávaly i 100%.
Což je cca 10 let zpátky, a v té době taky kupovala byty většina známých, co jim nic jiného než hypotéka nebo tržní nájem nezbývalo. Ještě tak před třemi, čtyřmi lety jsme zvažovali i ten investiční byt, ale když náhle umřel tchán a zůstal po něm barák, bylo po plánech.
 Ropucha + 2 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:51:14)
Jak, hypo 7 mega je tedy v mých očích úplná šílenost.
Vím, jaké jsou ceny, ale nějak jsem ještě nepřivykla v těchto relacích přemýšlet.

Také uvažujeme o bytu pro potomka v Praze, lépe řečeno o nějaké garsonečce vzhledem k těm cenám, ale byla by to tedy krkolomná velkoakce za spolupráce celé širé rodiny a kdo ví, jestli se uskuteční.
 Monty 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 11:52:18)
"...hypo 7 mega je tedy v mých očích úplná šílenost."

Ropucho,
v mých zrovna tak.
 K_at 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 22:07:30)
Analfabeto, hodnotím trochu jako zázrak, že jste to vůbec dostavěli. Protože to je nepředstavitelný mazec, co popisuješ.
 77kraska 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(20.6.2021 22:48:07)
Analfabeta uz ma asi duchodovy vek, takze toto se stalo tak pred 50 lety, kolem roku 1970.....a OPD (dnes OSPOD) tehdy nebyl tak sofistikovany (podle mne....ja ho znala v 80. letech pracovne)
 Analfabeta 


Re: Jak vám dávali rodice najevo lásku 

(21.6.2021 6:10:11)
77krasko, asi tak nějak, bude to za chvíli 50 let. OSPODy neexistovaly, byl jen na ONV odbor péče o děti. Některé věci musel schvalovat soud. Jinak teta o nás pečovala zadarmo, ona tehdy ještě nebyla ani pěstounská péče. Ke svým starostem, které měli, si přibrali dvě děti, ze dne na den. A zpočátku taky všechno financovali, protože stát se cukal dát jim nějaké peníze. Finančně doslova ryli držkou v zemi a teta jezdila prosit na ONV na odbor péče o děti o peníze. nešlo nic. Když ale přivezla plato domácích vajec, najednou byli ouřadové poněkud vstřícnější :-). Ale i tak, co nemuseli, to neudělali. I proto jsem tu kdysi psala, že kdybychom byli s bráchou problémoví, tak jsme skončili v děcáku, protože ta rodina by to nezvládla, ani finančně, prostě nijak. Tady mě za to pěkně vyprali, že kdyby bylo potřeba, máš zvládnout i problémové dítě. Nemusíš, to není nikoho povinnost, v tom okamžiku by prostě nastoupil stát. Ono totiž když jsi po krk ve sračkách, tak to zvládnout fakt nemusíš. A z děcáku bychom asi těžko dostavovali chalupu, když by nás z obecního bytu soudně vystěhovali :-).

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.