| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Zarlim na jeho byvalou

 Celkem 102 názorů.
 Milada (24) 
  • 

Zarlim na jeho byvalou 

(7.2.2001 8:35:07)
Ahoj vsichni, co mam delat, kdyz strasne zarlim na jeho byvalou pritelkyni? Muj pritel mne velice miluje, vim to a dokazuje mi to. Mame kvalitni vztah. Jenze jeho byvala je doopravdy krasna, je svou krasou opravdu vyjimecna a ja trpim komplexy. Porad ji srovnavam a myslim, ze i muj pritel si obcas na ni vzpomene nebo proste si predstavuju, jak to s ni asi bylo v intimnich chvilich, jak je moc hezka a dokonala. Trapim se tim, jelikoz mu nedavno napsala email, vubec nevime, kde ho sehnala a poslala mu tam svoji fotku. Takze od te doby se timtrapim jeste vic. On ji odepsal at nam da pokoj, ze vztah s ni uz davno skoncil. Duveruju mu, ale neustale se trapim tim, ze ona byla hezci a jakto ze on je ted se mnou a ne sni, kdyz ja na ni nemam. Mate podobne zkusenosti? Co si o tom myslite? Predemmockrat dekuji.
M.
 Lenka 27 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(7.2.2001 9:52:27)
Milado,
vím, že rada typu pusť to z hlavy je vcelku k ničemu.
Jenom si myslím, že Tvůj přítel měl určitě důvod, proč tu pro Tebe "éterickou" bytost opustil a měl určitě dalsí pádný důvod, proč si vybral Tebe.
Už to zní poněkud jako klišé - ale fyzická krása fakt není v životě to nejdůležitější a můžeš být ráda, že Tvůj přítel to ví. Kromě toho, krásný holky můžou mít opačný problém - myslí si, že muži mají zájem jenom o jejich tělo.
Můj přítel měl přede mnou taky krásnější, mladší přítelkyni.
Ale užíráním se coby kdyby svůj život trávit nechci :-))
Tak držím palce, ať to zvládneš!!
Lenka
 Mája, 24 let 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(7.2.2001 15:07:25)
Ahoj Milado,
naprosto souhlasim s Lenkou a taky Ti moc držím palce. Opravdu nemá smysl se tím trápit. Tvůj přítel se rozhodl pro Tebe a pokud je, jak píšeš, Váš vztah šťastný, jakékoliv pochybnosti jsou zbytečné.
Zažila jsem nedávno něco podobného, můj partner se kvůli mě před půlrokem rozvedl(naštěstí bylo jeho manželství bezdětné a trvalo necelé dva roky) a jeho bývalá manželka se mu čas od času ozývá, nejčastěji mu píše SMS. Většinou se jednalo o dotazy praktického rázu nebo jen jak se má a tak. Poslední dobou ale začala psát zprávy, v nichž se dožadovala odpovědi na otázky, jestli na ni někdy myslí, jestli si na ni vzpomene, jestli mu chybí, že je jí smutno a podobně. Ačkoliv jsem na ni do té doby rozhodně nežárlila, tohle mě trochu rozhodilo. Můj přítel to zpočátku ignoroval a ani jí na to neodpovídal, ale když už mu tohle napsala potřetí, dost rázně ji odbyl, aby mu dala pokoj.
Věděla jsem o tom všem, protože mi to pak sám řekl a vyjasnili jsme si navzájem svoje pocity. Snažil se mi vysvětlit, jak to vidí on.
Jedná se v podstatě o to, že muži v tomhle uvažují trochu jinak než my ženy, pro něj ten vztah prostě skončil. Je se mnou moc šťastný a nemá žádný důvod, aby na svou bývalou ženu myslel. On sám by si na ni ani nevzpoměl, kdyby se mu neozvala.
Takže si myslím, že je tohle naše žárlení opravdu zbytečné. Měly bychom se těšit z hezkých okamžiků s našimi láskami a nekazit si je úplně zbytečně podobnými myšlenkami a obavami.
Spoustu krásných chvil přeje Mája
 Stáňa (25) 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(7.2.2001 10:50:03)
Ahoj,
mela jsem (nekdy ve slabych chvilich jeste mam) podobne pocity vuci byvalce meho muze (jsme spolu celkem pres tri roky). Je to krasna stihla dlouhovlasa blondyna, ktera by z fleku mohla hrat v Pobrezni hlidce. Ja se svymi par kily nadvahy, tuctovym zjevem jsem proste nechapala proc si me vlastne vybral. Casem jsem se dozvidala, ze v souziti s ni si varil, pral, zehlil sam, nekdy i pro ni. Kdyz neco uvarila byla to soja. Nemeli moc spolecnejch zajmu. Kdyz jsme se s manzelem potkali, rikaval, ze jsem jeho splnenej sen, protoze "delam do pocitacu" jako on, takze kdyz mi vypravi o jeho praci muzu s nim rovnocenne diskutovat, mame oba radi muziku, hlavne folk a k tomu podobne aktivity a hodne podobny nazor na svet.
Takze jeho sen nebyl mit za zenu kocku, kterou mu budou vsichni zavidet, ale normalni holku pro cely zivot.
Ono je dost mozny, ze si to ti nasi chlapi s tou "kockou" vyzkouseli a usoudili, ze jenom vzhled nestaci a ze jsou i jine hodnoty. Krasa casem zmizi a zustala by nuda. Vlastne bud rada, ze je ten tvuj tak rozumny. I to ze se ohradil proti tomu mailu od ni, bylo spravne.
Jestli cekas nejakou radu, tak te bohuzel nepotesim. Doted (i kdyz uz mame po svatbe) me to nekdy "bodne", kdyz o ni v nejake souvislosti slysim, nebo kdyz manzelovi zavola, ze chce s necim poradit (stalo se to jen jednou, nastesti zareagoval jako tvuj pritel).
Mej se hezky
Stana

PS: Jeste jedna vec. Nekdo mi kdysi radil, at neprojevuju zarlivost vyptavanim se nebo upozornovanim na jakykoliv objekt zarlivosti, protoze muzskeho ve sve prostote ani nenapadne se tim zaobirat, dokud ho neco netrkne.
 Honza 
  • 

Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(8.2.2001 6:13:59)

Staňko,jsem na tom podobně,

zapletl jsem se s milenkou,jsem 12 let ženatý, a byl jsem ochoten kvůli ní opustit rodinu ,dvě dcerky,hodnou ženu.
A proč já žárlím, žárlíl jsem na její bývalé milence, všichni se na ni vykašlali,ale ona jim ,nebo oni ji volají,nebo se stýkají,návštěvy ,či jen zajít na kafčo.
Moc ji miluji,vysvětloval jsem ji,že by bylo dobré zatím udělat čáru,a začít novou etapu života,bránila je, že jsou to krásné vzpomínky, i když Ty rozchody těžce nesla,dokoce měla po bytě cedulky už žádného chlapa.
Holky, umím se postarat o sebe i o rodinu, ve všem, a když jsem ji dal na výběr,ne ultimatum,jestli chce milujícího manžela a skvělého tatu pro miminko, tak si vybrala tyto coby kamarády,že ona mi moje přátele taky nezakazuje.
Nedovedu ji v tomto pochopit?
 Simona (25) 
  • 

Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(8.2.2001 6:57:51)
Honzo,
moc tomu tvému příspěvku nerozumím. V současné době jsi tedy s přítelkyní, s manželkou nebo sám ... ? Rozvedený?
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(8.2.2001 13:13:31)
Simonko,pro ujasnění,je mi 32 let,mám dvě děti holky 8-10let,jsem dosud ženatý 11let.
Milenku mám 9 měsíců,a jsem do ni blázen,pro to ta žárlivost.
Za další milenka záměrně vynechala antikoncepci a tím pádem čeká dítě,doufám ,že se mnou.A jak se říká,přeskakovala ze vztahu do vztahu,a spíš byla vždy opuštěna,dnes je mi ji i líto.
Ale nemůže se rozhodnout,mezi kontakty s bývalými partnery a trvalým vztahem se mnou.
A tak se trápíme oba,oba víme že se máme rádi,aby víme jak se k sobě přitahujem,ale každý jsme svým způsobem paličatý, a teď nechce ustoupit ani jeden z nás.
 Tereza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(8.2.2001 15:16:55)
Je mi líto vaší ženy a holčiček.
Myslím, že už samotná nevěra, při které je neodpovědně počato dítě, je sama o sobě malá tragédie pro všechny zúčastněné. To, že jste navíc ochoten celou věc takhle dát k dispozici, dělá ne moc pěknou vizitku vašemu charakteru. I když třeba svoji první ženu, která vám 11 let poskytovala zázemí a porodila děti (i když jenom holčičky, že?), nemáte už rád, snad není důvod ji takhle potupit.
Milenka si asi přeje dítě a vás osobně už méně, což mi připadá velmi rozumné. Vaše otcovské kvality se mi jeví jako minimálně silně nepřesvědčivé.
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 9:34:56)
Terezko,pokud si myslýš ,že jsem špatný otec,tak neříkej co nevíš.
Mí přátelé mne mají za vola,který se učí s dětma,chodím s nima do kroužků,chodíme plavat, jezdíme na kole ,doma vařím,dětem dělám svačiny,peru,žehlím,vysávám ,chodím nakupovat, v sobotu a neděli dělám snídaně,snažím se vydělat peníze,abych je všechny zaopatřil a přitom stihnu i své práce na zahrádce i na poli.
V čem jsem špatný a nezodpovědný táta. V tom ,že jsem udělal chybu a jedé z Vás naletěl,a s tím dítětem ,to byla past,kterou jsem neviděl,to se mám teď na ni vykašlat,chtěla jsi dítě ,tak ho máš a na mna zapomeň!!
 Lenka 27 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 10:10:57)
Honzo,

nezlob se, ale to, co popisuješ jako svoje zásluhy, za které Tě kamarádi nazývají volem, jsou věci, které mi připadají na otce od rodiny normální a samozřejmé. Pokud by něco takového napsala žena, asi by si všichni ťukali na čelo, proč píše takové samozřejmosti. A tím, že se s ní o práce dělíš, si připadáš nějak výjimečný?? Problém bude spíš u Tvých kamarádů.

A s Tvojí "nehodou" při nevěře. Nás učili v sedmé třídě, že při sexu může dojít k oplodnění, možná jsi chyběl...

Doufám, že nebude můj příspěvek znít moc drsně, ale nelíbí se mi, že se snažíš vnutit nám tady, že jsi jenom oběť situace. Já to vidím trochu jinak.

Lenka
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 11:04:22)
Lenko,
špatně sis to vysvětlila,ničím se nechci chlubit a zásluhy už vůbec ne.Spoustu věcí a chyb ,které jsem nadělal v manželství vidím až teď,a nevěrou se nechlubím a na zářezy nejedu,vždy jsem byl ženě věrný,a tu slečnu jsem nesbalil já,jak píšeš ,že máš nabídky,prostě jsme se do sebe zakoukali,a co se týká oplodění,když bereš hormonální antikocepci Trinovum,tak se zeptej svého lékaře jak je spolehlivá,a jak se po ní těžko přichází do jiného stavu, ale když ji někdo přestane brát a ty o tom nevíš.
nezříkám se zodpovědnosti,taky mám svůj díl,ale pokud bys chtěla znát celý příběh tak jsem na adrese dietak@centrum.cz
Za kritiku se nezlobím,víš o tom málo,proč se to stalo.
 Anna 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 14:08:49)
Honzo, Honzo,
tvá milenka je tedy asi pěkná mrcha.Teď Tě to vyhovuje,třeba i vzrušuje, bojovat o ni, ale ztratit pro takovouhle všechno?? Chceš bojovat celý život s ostatními muži??Žiju ve vesnici, kde se tohle taky stalo.ONA byla vdaná, ON ženatý, scházeli se /všichni to věděli, jen jejich polovičky ne/.ONA ho moc chtěla, asi i kvůli baráku a tak.ON měl doma velmi hezkou a hodnou ženu, se kterou si ten velký dům postavili.Scházeli se a bylo to asi velmi vzrušující, zakázané.ONA neváhala a tajně vysadila antikoncepci, otěhotněla s NÍM.Všechno prasklo.Rozvedla se se svým hodným manželem, myslela si, že dítě jí získá všechno co chce.Opak. ON když zjistil, co je schopná udělat, uvědomil si, že by takovouhle ženu asi nechtěl a zůstal u své tolerantní ženy/pro někoho "hloupé" ženy,že s ním zůstala/.Začali znova...ONA je rozvedená opovrhovaná...Chtěla to,nevyšlo to podle plánu,potrestala se sama.Její děti mají jiné otce, všichni jí opovrhují.ON se snaží manželce vše vynahradit, je terčem posměchu, k dítěti se nechce hlásit/nevidí jak roste, začíná mluvit ..atd/, potrestal se taky sám.OBA strašně ublížili svým polovičkám, oba jsou potrestáni.Měj se na pozoru.
 honza 
  • 

Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 14:16:47)
co říct,děkuji,vím že to bylo upřimné varování
 Tereza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 10:21:16)
Mily Honzíku,
mně jsi nenaletěl. Já s ženatými muži nespím, jak už jsem tu exhibicionisticky uvedla, nespím s nikým. Bohužel. Nepřála bych si nic jiného víc, než potkat někoho, kdo by mě měl rád a chtěl se mnou žít....a ne jen se moct pochlubit kamarádům ve stylu "já ji měl...".
Vůči tomu, kdo tě podvedl, žádnou zodpovědnost nemáš. Ale vůči těm, kteří jsou na tobě závislí a dali ti ze sebe to nejlepší, co mohli, vůči těm ano. Litovat se nemáš proč. Já jsem zažila dotírání taťků od rodin už mockrát....jistě by pak všichni řekli, že jsem je svedla a oni se bezhlavě zamilovali.....
Nedojímáš mě, ahoj.
 Tereza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 12:25:59)
Milý Honzo,
jestě něco: o to, aby tvoje milenka neotěhotněla, jsi se mohl aktivně a snadno postarat sám.
Asi se to tu ostatní stydí napsat, tak to udělám já. Chránit se při víceméně náhodném sexuálním styku by měla být samozřejmost. U tebe navíc alespoň ten nejzákladnější ohled na vlastní ženu a děti. Tím spíš, že tvoje milenka má pravděpodobně i jiné kontakty, o kterých třeba ano nevíš. Spát s takovým člověkem bez kondomu je hazard a u člověka, který navíc má i stálého a věrného partnera navíc neuvěřitelná bezohlednost.
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 12:57:09)

Terezko,kondom
já tento způsob ochrany navrhoval,milenka byla proti,byl jsem s ní 9 měsíců,skoro denně,bavili jsme se o ochranně i antikoncepci,jsem dárcem krve,tak mám každého čtvrt roku vyšetření.
Terezko,kam mne to chceš dostat,já si uvědomuji že to byl za hazard.
Já se s ní dvakrát rozešel,ale vždy mne přemluvila,abych se vrátil,vysvětloval jsem ji že mám děti,rodinu,že je mám rád.Vysvětloval jsem ji ,že nejsem ten pro ni pravý,já se neměl vracet,bylo mi ji líto a myslel jsem ,že můžem zůstat kamarádi.
Když jsem to nevydržel a rozešel se s ní nadobro,tak mi za týden volala,že je těhotná,a nedělá si srandu.Když mne tak kritizuješ,co mi chceš poradit,já vím ,že jsem teď špatný já,neznáš důvody proč jsem to udělal,ale proč to udělala milenka se taky nedovím.
 Lenka 27 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 13:15:11)
Ale Honzo, důvody, proč to udělala ona, by ses tedy rozhodně dozvědět měl, protože jinak se snad nemůžeš vůbec rozhodnout, co dělat.

Jestli to vše udělala natruc, aby si Tě udržela, tak to je přece sprosté vydírání a na tom se snad manželství ani jiný dlouhodobější vztah budovat nedá. A společné rodičovství je vztah řekla bych nadoživotí...
 honza 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 14:22:23)
Terezko,není jak se to dovědět,já se ptal mockrát,i jsem ji obvinil a nadal,že to udělala s chválně,tvrdí,že asi zapoměla vzít jednu pilulku,jaké jiné mám chtít vysvětlení,teď mi neřekne,že to udělala proto,že chtěla abych s ní zůstal,co mi chceš na to říci.
 Tereza 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 15:03:43)
Honzo, nic...nemluvila jsem o tomhle, myslím, že to byla Lenka...
O důvodech asi nemá moc cenu tu diskutovat........
Já osobně nechápu především jednu věc: jak jsi mohl přistoupit na nechráněný sex, když jsi-jak říkáš-ženu a děti ohrožovat nechtěl. Nevěra je, myslím si, reálně existující věc a po jedenácti letech manželství jsou možná některé věci na dohodě...Jenže taková dohoda musí být fair k oběma partnerům a asi by i v rámci takhle uspořádaného vztahu měla existovat některá tabu.
Sama znám tuhle situaci z vlastní rodiny, moji rodiče měli oba v určité fázi manželství vztahy s někým jiným...Já jsem se to dozvěděla až v dospělosti od člověka, který mě tím chtěl ranit. V době, kdy to bylo aktuální, jsem ale o ničem nevěděla, ani si nepamatuju na nějaké rozlady a špatné vztahy mezi rodiči. Chovali se k sobě vždycky slušně a nepamatuju, že bych je viděla v hádce, nebo že bychom mívali doma dusno...Jsou spolu dodnes a mají se rádi.
Už jsem ti jednou psala, že podle mého názoru k tomu, kdo tě podvedl, žádnou zodpovědnost nemáš. Dnes můžeš i u nás absolvovat test paternity z DNA, je velmi přesný. Pokud je dítě tvoje, pak k němu jistě povinnost máš, ale nezlob se, děti, které se ti už narodily, mají přednost už proto, že tu byly dřív, cež celá ta šlamastyka, kterou jsi tak lehkovážně způsobil, vznikla.
Musím ti říct, že bych nechtěla být plodem v břiše tvé milenky...je to smutný start do života...a mohl jsi tomu zabránit.
 Tereza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 13:58:25)
Milý Honzo,
já taky dávám krev..a tím spíš vím, že nechráněný styk s nespolehlivým partnerem je riskantní, i když máš test jednou za tři měsíce. To přeci není otázka testu, ale toho, jak se spolu spící partneři chovají.
Člověk, který se odmítá chránit kondomem (zajímal ses o to, proč nechce?) ve vztahu, který není trvalý a kde je jasné, že partneři nejsou věrní, se mi jeví jako velmi nedůvěryhodný. Moje zkušenost z vlastního, bohuzel dosti chudého erotického života je, že kondom se předpokládá jaksi automaticky a nezávisle na orálních kontraceptivech. Osobně bych na nechráněný sex přistoupila až v časem prověřeném vztahu, kde je důvěra na obou stranách. A jak vidíš sám na sobě, ani to není dostatečná záruka.....
 Eva ,syn 13 
  • 

Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 22:15:16)
Mily Honziku, co kdyz to nenarozene dite opravdu neni tvoje? A ty si sam rozbijis rodinu,ublizujes manzelce/ ktera te ma rada a je ochotna odpustit/ a dvema detem.A kdyz po narozeni a otcovske zkouzce zjistis,ze jsi otcem/klidne to muze byt dalsi holcicka, protoze pohlavi ditete je dano muzem a ne zenou/.Co potom?
 Jana, 32 let 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 21:44:00)
Honzo, pokud se Tvá milenka zachovala, tak jak se zachovala (předpokládám, že otěhotněla opravdu "naschvál", aby Tě dostala od rodiny) věta "Chtěla jsi dítě, tak ho máš a nech mě být" by byla jediná vhodná. Jen to ještě nenarozené dítě nějak doplatí na své rodiče ..... Ale když odejdeš od rodiny, co Tvé již dávno narozené děti, budou na tom mnohem hůř. A Ty je opustíš kvůli takové potvoře, která Tě podle mně stejně za čas vymění za jiného, ani vaše společné dítě jí v tom nezabrání.
 Dana, dvojčata 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(10.2.2001 15:03:32)
Ahoj Honzo, nějak mi to nedá, abych Ti nepopsala v podstatě vlastní zkušenost. Dneska otec mých dětí tvrdí, že kdybych kdysi vysadila antikoncepci (začala jsem ji užívat kvůli němu) a otěhotněla, urychlila bych celou situaci s jeho rozvodem a naším společným životem a usnadnila mu rozhodování. Kluci se narodili po třech společného života a víš proč? Protože nevěřím tomu, že bych miminkem něco usnadnila. Nechtěla jsem ho dotlačit k rozhodnutí, kterého by později mohl litovat a dala jsem mu šanci, aby se mohl rozhodnout, kde a s kým bude žít (tím nejsem o moc lepší než Tvá milenka, také jsem chodila s ženatým chlapem). Jenomže to, že chce žít se mnou a kvůli mně, ne proto, že čekám dítě a že ho tím stavím před hotovou věc, to pro mne bylo a je straště důležité. Ty se totiž velice snadno můžeš dostat do situace muže, kterému jeho nová žena zakazuje kontakt s dětmi z prvního manželství. Vyřešila jednu velice zásadní otázku za Tebe a to se nedělá. Teď jde o tom, jestli to udělala skutečně proto, že chce Tebe (pak být Tebou nejspíš raději zdruhu!) a nebo proto, že chtěla Tvé dítě. Pak jej totiž bude schopná vychovat i sama v případě, že se rozhodneš zůstat u své rodiny.
 Dana, dvojčata 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(10.2.2001 15:05:03)
Pardon - nějak se mi dneska pletou "klapky" - zdrhnu atd. atd.
 Honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(12.2.2001 6:31:35)

Dano děkuji za Tvoji skušenost,ale zůstavám s rodinou a prosím ženu za odpuštění,vím ,že to co jsem udělal se nepromíjí,jen tak lehce či vůbec,vím že má žena si teto škrábanec bude pamatovat na pořád.
milenka mne nikdy nenutila k rozvodu a nutit nebude,dítě chce vychovat sama,a věří si ,že to zvládne,tak ji držím palce.má žea si epřeje žádnou komunikaci,či scházení dítětem nebo s ní.
když se tak rozhodla ,at se postará,zní to krutě,ale zatím není lepší řešení.
A pro všechny co se tu do mne pustili i mi chtěli pomoci svýma skušenostma děkuji,a věřte ,že dnes lituji co jsem udělal.
 Honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(12.2.2001 6:52:14)
Dano,
Ty jsi na svého přítele i když ženatého nežárlila?
Říkáš u vás by dítě všecho urychlilo,Dano pokud by náš vztah měl takovou váhu jak já mu přisuzoval,asi bych odešel za ní.
Ale když vidíš,jak je šťastná když si může zavolat nebo ji zavolají její bývalí, Ti co včas pochopili co je zač a vzali nohy na ramena.
Víš když Ti někdo začne vyhrožovat nevěrou ,i když je těhotný, když Ti řekne ,že jsou to její přátelé ,i když ji poslali k čertu.
Dal jsem ji na výběr, bývalí nebo já. Rozhodla se ,že ji chci omezovat, tak se rozhodla i za mne,co s takovou ženou,když vše ostatí ji je přednější než rodina.
jsem rád ,že tobě to vyšlo,a držím palce ať si pořád šťastná.
 Dana, dvojčata 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(12.2.2001 17:57:01)
Ahoj Honzo,
možná to je divné, ale nežárlila, alespoň v tom smyslu, že jsem nežárlila na jeho ženu. Šla jsem do toho vztahu s tím, že ženatý je, i když ne příliš šťastně a že na chvíli můžeme jeden druhému něco dát. Tím nemyslím sex, ale byla jsem dost v háji ze svého rozvodu, on unavený neustálým nedostatkem něhy. Pak se to nějak "zvrtlo" - plánovat začal on, nikoli já, najednou jsem zjistila, že jsem se "po hubě - jinak to říct nejde vřítila" do něčeho, co jsem neplánovala a nechtěla (právě proto, že jsem nikdy nechtěla žádnou ženskou udělat nešťastnou). Zamilovali jsme se. Moc. A žárlit začal paradoxně on. Já tehdy už volná, kamarádi, známí, společné dovolené s partou lidí. Když říkám kamarádi, skutečně tím naprosto nesexuální kamarády myslím. Měla jsem nějaký psychický blok z té své velké lásky a ačkoliv jsem mockrát chtěla - najít prostě někoho jiného, kdo se nebude ode mne muset vracet domů, nešlo to. Takže věrná ženatému chlapovi. Jenže můj partner se cítil ohrožený a věděl, že nic netrvá věčně, takže udělal ten krok. Myslím, že v tom velkou roli hrála právě obava, abych náhodou nepotkala někoho, kdo se mnou bude moci být. Pořád. Nikdy mi nic nezakazoval, nikdy mi neřekl, že mu to vadí. Dnes tvrdí, že na to neměl právo a ve skutečnosti zřejmě neměl. Já tolerovala, že je ženatý a stejnou toleranci jsem očekávala od něj (znovu říkám - ne v sexuální oblasti!). V případě, že bych spala s někým jiným, proč bych byla s ním, stejně tak já bych netolerovala další zástup přítelkyň. Proto ti přeju hodně štěstí i když ten Tvůj a přítelkyně prcek na to svým způsobem doplatí.
 honza 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(13.2.2001 8:22:17)
Dano i můj příběh byl takový jak popisuješ Ty.Nežárlila na mou ženu,i na mé děti.věděla,že se musím věnovat jim,chtěla taky lásku,ten cit něhu,a já ji ho chtěl dát,a rozmlouval s ní vysvětloval ji,že nemůžem být spolu,že mám rodinu a svoje dvě holčičky,proplakala mnoho nocí,nechtěla pochopit,že ji mám rád,ale že s ní nemůžu být.
Víš,chtěl sem s ní být moc,a nejen k vůli sexu, měla v sobě něco ,nevím jak to popsat ,ale mrazilo mne z toho v zádech,a stačilo slovo,a já byl vzrušený jak malý kluk,stačila sms,nebo telefon.
Ale nedokáži tolerovat ten diář,mobil plný čísel,byt plný dárků a vzpomínek, pořád trdila jak je to pro ni důležité,a jaké má na to pěkné vzpomínky,a jak je ji fajn když ji některý bývalí zavolá.ˇVyhrožovala mi ,když na ni budu žárlit,tak ji k nevěře donutím,ylo to moc povzudivé.
Každému milenci posílá pohled ke svátku,či narozeninám,nebo jim volá,a věřím,že některé to dnes i obtěžuje.Řekni sama je to normální?
Já být ženskou,tak chci přece chlapa co se o mne a o rodinu postará,co mne bude mít rád a milovat,a ne se zabývat minulostí.
tak jak tu píšeš ,stačilo to dát do krabice a do sklepa, nevolat jim přede mnou. A věřte teď když chci být se svou ženou a ona mi pošle sms,nebo ji potkám,pořád to bolí.
 Dana, dvojčata 
  • 

Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(13.2.2001 22:32:56)
Ahoj Honzo,
no, moc se nedivím, že plakala. Svým způsobem, ačkoliv v téhle diskuzi bylo na tu slečnu hozeno poměrně dost špíny (i když ji nikdo z nás nezná a všechny vycházely čistě z Tvých informací, které přeci jen nemusejí být úplně objektivní) včetně Tvé paní, musíš si totiž uvědomit jednu důležitou věc – ať se stalo cokoliv, Ty jsi SPOLUZODPOVĚDNÝ. I za to, že jsi dopustil, i když sám říkáš, že svou rodinu miluješ, vztah se svobodnou holkou a myslel sis, že to pro Tebe bude naprosto bez problémů a nebude nic chtít, i pro její těhotenství (samozřejmě, že udělala nezodpovědnou věc, ale Tys měl také vědět co děláš – mimochodem, to jaks to tady podal, znělo patřičně alibisticky – ta antikoncepce totiž mohla také selhat)…..
Z toho, jak píšeš, že jsi s ní chtěl být moc nejen kvůli sexu, tak nějak podle mého názoru vyplynulo, že v tom sex přesto sehrál hlavní roli. Vzrušují Tě její telefonáty a vzrušení podle mého koresponduje se sexem. Možná ses jenom nepřesně vyjádřil, nebo jsem špatně pochopila.
K žárlivosti – otázkou také je, jak se Tvá žárlivost projevovala, svým způsobem se nedivím Tobě, ale ani jí. Nevím, jestli její bývalí partneři o její „pozornosti“ v podobě SMS, či telefonátů stojí či nikoliv, nevím ani proč tohle dělá. Jestli je to normální nebo ne, taky posoudit nedovedu, osobně to nedělám. Věříš mi, že mám přesto radost, když se ozve můj bývalý manžel (aby ne, dělám mu dodneška daně) a naprosto přátelsky poklábosíme? Co známí, kdy se bude ženit, co moje děti, jak se vede? Spíš mám ale radost z toho, že přestože naše manželství bylo opravdu dost špatné, dokázali jsme se s tím oba úplně v pohodě vyrovnat (bylo to svým způsobem jednoduché, neměli jsme děti a já jsem si našla nový vztah již v době rozvodového řízení, on asi půl roku po něm). Jenomže znám taky vztahy, které se rozpadly díky naprosto bezdůvodné žárlivosti (vztah mých rodičů se kupodivu nerozpadl, ale vím, co žárlivec i bez důvodu dovede), prostě proto, že si ten druhý, podezíraný, řekl: „Stejně bude dělat scény, tak proč ne??“. Rozumíš mi?
Takže – možná na závěr – spíš mne mrzí jak necitlivě a sobecky jsi všechno pro sebe vyřešil. Ano, vzal jsi všechno zpátky, Tvá žena se nemusí trápit, protože jí to dost ublížilo. Ty jsi svým způsobem také v „pohodě“, protože jsi z toho venku. Jestli skutečně pochybuješ o svém otcovství, domnívám se, že test paternity je na místě, ale na druhé straně, jestli je to nějaký „šprajc“ nebo nátlak Tvé manželky, ublížíš nejen tý holce, která Tě zřejmě milovala (osobně nejsem schopná posoudit, z jakých důvodů skutečně otěhotněla, jestli jí jenom „ruplo v hlavě“ a udělala nějakou hloupost – „hezky mluvím o miminku, že jo? A nebo Tě milovala natolik, že prostě chtěla Tvoje dítě….). Spíš to vidím i z té strany, že něco podobného se mi velice snadno mohlo neúmyslně stát i přes antikoncepci a rozhodně by se mi nelíbilo, kdyby táta mého prcka naprosto odmítl jakoukoliv zodpovědnost, i když to bylo neplánované a mně naznačil, že pochybuje o svém otcovství, potažmo, že jsem v podstatě děvka a o své dítě nestojí. Nestojí o kontakt s ním, ani o placení alimentů. Jenomže – co ten prcek? Možná na tom něco je, spát s ženatými chlapy se nemá, ale byla to láska a vztah, nebo ne? A ten je taky o důvěře. Já nevím, jestli se vyjadřuju dost jasně, ale je mi z toho celého Tvého příběhu tak nějak divně…..
 hela, syn 3 roky 
  • 

Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(14.2.2001 4:57:45)
ja si myslim, ze nam svoju milenku honza podal v takych "ruzovych" farbach z ciste alibistickych dovodov. poznam ludi, ktori udrziavaju priatelske vztahy so svojimi byvalymi partnermi,nerobim to, ale chapem, ze vztah sa moze zmenit na priatelstvo, ze ked sa ti dvaja ludia nasli, ze si okrem sexu mozu dat aj nieco ine.
aky si ty honzo ohromny chlap, ked si odisiel od svojej milenky lebo si jej dal na vyber medzi byvalymi a tebou a nevybrala si teba! a teraz si este pochvalujes, ako si to dobre vyriesil...si slaboch, co pokazil zivot par ludom, mimo ineho aj jednemu nevinnemu stvoreniatku.
btw. nemyslim si, ze by tvoja milenka bola taka mrcha, uz len kvoli tomu, ako tu o nej jednostranne pises, ked cakas suhlas a polutovanie. brrr.
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(14.2.2001 6:50:39)
hezky jsi to podala, nevím jestli je moje milenka mrcha nikdy jsem to netvrdil.Slaboch jsem v čem,že jsem zůstal s rodinou,že se jim budu snažit dokázat,že nejsem takový hajzl ,co jsem udělal.
a nebo v tom ,že jsem se za včasu na ni nevykašlal,to vím i já sám.
Nejsem hrdina z žádného televizního seriálu,ale až Ty někdy potkáš lásku,tak si vzpomeň,jak já k vůli ni blbnul
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(14.2.2001 7:04:24)
Dano,
rád jsem si přečetl tvůj názor,a jsi jedna z mála co se na to dívá objektivně.Toho miminka je mi líto,a to mi věř.za druhé já ji nebral její přátele,bylo mi jen líto jak ji všichni využili a odkopli,to nemám jen z jejího vyprávění,a že se k nim chce vracet aspoň telefonáty ,či dopisy
je její věc.Ale není to to přátelství co jsi popisovala mezi svým bývalým mužem a tebou.Já ji nenutil se rozhodnout,ale rozhodla se, vím ,že mne má ráda,a nepřál bych Ti včerejší rozhovor co jsem měl z její mámou,taky jsem ho mohl odmítnout,ale neodmítl,protože jsem to chtěl řešit.
a jestli si myslíte,že jsem se hnusně zachoval,tak mám od manželky podmínku,žádný kontakt,jak s ní, tak s dítětem,pokud ano tak se mnou končí.proto tak vyzněl i můj názor na věc.věřte kdybych si byl vším jistý,nikdy bych to této rubriky nenapsal.Děkuji všem co mi chtěli aspoň slovně pomoci,a těm co mi nadávali,možná máte v něčem pravdu,ale ať jsem i prováz odtrašujícím příkladem.
Chci věřit ,že potkáte jen muže s velkým M.
 Vanda, jedna dcera 
  • 

Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(14.2.2001 9:32:37)
Milý Honzo, dalo mi chvíli zabrat, než jsem přelouskala tvé zprávy a odpovědi ode všech. Myslím, že jednoznačně vyznělo, že tě většina odsuzuje a nemůže to pochopit. I já se k nim přidávám. Proč jsi vlastně podvedl svojí ženu? Neklapalo Vám něco ve vztahu. Já jsem podruhé vdaná, můj první muž mě také podvedl, bylo to dost ze sobeckého důvodu, ale hrál v tom roli hlavně sex. Zamiloval se do milenky a chtěl odejít. Jenže najednou milenka couvla a nechtěla se vázat. Tu muž pochopil, že lepší než nic je vrátit se ke mně. Ale to už já jsem mu odpustit nedokázala. Nevinný flirt možná, ale dlohoudobý vztah s láskou ne! Proto jsem se rozvedla. Můžu ti ale říct, že od té doby už nikomu nevěřím na 100%. Je to tak velká rána, že to nejde překonat jen tak. Vem si co si tím způsobil, rozbil manželství, které jsi hned slepil, ale jak je na tom tvá manželka, to pořádně nechápeš. Zplodil jsi dítě a protože máš dvě, tak asi víš co to znamená. Prostě jedním tvým rozhodnutím jsi změnil zatím život třem lidem (manželka, milenka, dítě), to bych ti možná mohla pogratulovat, to jen tak někdo nedokáže. Snad se nedivíš ženě, že ti zakázala veškerý kontakt s milenkou, vžij se do její role. Možná by bylo nejlepší, kdybys někam odjel a tam bysis to pořádně promyslel. Nečekej ode mne pochopení, takové jako jsi ty odsuzuji, nevíte co máte a vše kazíte.
Vanda.
 Jana, vdaná, těhotná 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(14.2.2001 11:31:54)
Tak mám Vando pocit, že jsi tím příběhem o tvém manželovi uhodila hřebík na hlavičku. Dělá to na mě totiž dojem, že u Honzy to je podobně: milenecký vztah vlastně neukončil pod tíhou svědomí Honza, ale spíše jeho milenka. ("Dal jsem ji na výběr, bývalí nebo já. Rozhodla se ,že ji chci omezovat, tak se rozhodla i za mne,co s takovou ženou,když vše ostatí ji je přednější než rodina.") Takže kdoví, jak by to bylo, kdyby milenka odvrhla své bývalé a rozhodla se pro život s Honzou...
A to se nestydí napsat, že je pro své děti táta, na kterého je spolehnutí...
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(14.2.2001 12:15:40)

Vando a Jano moc se mýlíte, ten vztah jsem ukončil já.Mé děti nech na pokoji,když je máte po ruce je to hrozná zbraň,proti nám mužům,a vím jak je umíte využívat,a vím jak mého přítele přes něj vydírá manželka,co se s ním rozvádí.
Ptáte se proč jsem byl nevěrný?
Chyběl mi sex,s někým si popovídat,pomazlit se, má žena nebyla nikdy na dlouhé milování,a když z měnila zaměstnání a dostala se do kolektivu takových emancipovaných žen jako jste Vy, tak její názor byl sex jednou za měsíc nebo dvakrát do roka, a pak si stěžujete ,že se s Vámi muži nechcou milovat ,opak je pravdou.
Milenka necouvla,od rána mne posíla jednu sms za druhou,kdyby mne hamba nefackovala,tak Vám tu nechám tel. číslo a můžete ji to rozmluvit a vysvětlit.
Já se vrátil k vůli dětem,a vím že to doma už nikdy nebude jako dřív,a v sexu to bude možná ještě horší.
V čem mne ještě chcete odsoudit.
Že jsem potkál lásku na první pohled a zamiloval se do ní,a že to propuklo ve vztah,dnes i s následky. Nakonec já jsem vinný,že milenka vynechala antikoncepci,za to můžu taky já,když odmítala ochranu.
Jste opravdu upřimné.
píšete ,že nejsem táta na kterého je spolehnutí,nebudu vám to vysvětlovat,to by museli jiní,a velice rychle by Vás vyvedli z omylu.Radíš mi tu abych někam odjel,to je hezké. Já svou ženu nepřemlouval, rozhodla se sama být se mnou,ale z vás by to tu dokázala málo která,své ženy si Vážím a moc ji mám rád,a dnes oni budu bojovat,dokud se nerozhodne jinak.Pak ji nebudu v cestě za štěstím bránit,nechám ji všechno co jsem vybudoval i našetřil,a proč?Protože jsem tu chybu udělal já a budou s ní mé děti.
Ale tohle Vy nikdy nepochopíte.
 Lenka 27 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(14.2.2001 12:51:52)
Milý Honzo,

Nemyslela jsem si, že se do téhle debaty ještě zapojím, protože podle mě vůbec nikam nevede, ale Tvůj poslední příspěvek mi nedá :o). Píšeš hodně obecné věci o vztazích mezi muži a ženami, které si myslím nejsou pravda a odsuzuješ všechny, co se odváží Ti trochu sáhnout do svědomí. Obecnými klišé se opravdu obhajovat nelze.

Pokud Ti s manželkou neklapal sex tak si myslím, že ses měl pokusit to nějak vyřešit, protože milenka není řešení, ale útěk. A pokud to pro Tebe byl tak závažný problém, kvůli kterému jsi byl schopen podvést, neměl sis ženu, která „nikdy nebyla na dlouhé milování“ brát. Protože ať jste se brali v kostele nebo na radnici, něco jsi jí snad slíbil, ne?

„… a pak si stěžujete ,že se s Vámi muži nechcou milovat ,opak je pravdou.“ Honzo koho tím myslíš? Myslíš, že všichni ti, kdo se tady svěřovali s pocitem, že se jim doma sexu nedostává, byli jenom rozmařilci, kteří si vlastně všechno vymýšlejí? Já se domnívám, že byli mnohem zodpovědnější než Ty, který sis to prostě vyřešil po svém a Ty tady bezostyšně tvrdíš, že vlastně lžou?! Dost pravděpodobné je, že když Tvoje žena změnila zaměstnání tak se jí chuť na sex snížila spíš z normální únavy než z pobytu mezi „emancipovanými ženami jako jste Vy (nyní tedy spíš my)“. Být emancipovanou ženou podle Tebe znamená natruc odepírat manželovi sex? Emancipaci bereš jako nadávku – nebyla taky Tvoje žena třeba unavená z práce na dvě směny?

Tvoje žena se „rozhodla se sama být se mnou,ale z vás by to tu dokázala málo která“. Podívej se, odpustit manželovi nebo manželce nevěru není nic, co by bylo na „dokazování“. To je především veliký ústupek na straně podvedeného partnera a nemůžeš nikoho odsuzovat za to, když mu to prostě připadá jako nepřekonatelná překážka pro další život. Myslím si, že kdo to nezažil na vlastní kůži, tak sám nemůže nikdy tvrdit, co by udělal (aspoň tedy já to rozhodně nevím), kdyby na něco takového přišel. Nevěra se děje a všichni se asi snažíme žít s tím, že se nás to netýká. Realita může být někdy moc krutá, jako byla k Tvojí manželce.

Z toho, co jsem si tu o Tvém příběhu vyčetla, mi vadí jenom jediná věc. Určitě všichni můžou šlápnout vedle, udělat chybu, za kterou budou do konce života platit. Co mi ale vadí (a možná proto jsi taky vyvolal takovou odmítavou reakci) je fakt, že se snažíš (alespoň „verbálně“) působit jako objekt té situace, která z toho, jak píšeš, vyplynula tak nějak sama. „ zamiloval jsem se do ní,a že TO propuklo ve vztah“ – to TO je ale opravdu něco, za co můžeš sám. I Tvoje odpovědnost a svobodné rozhodnutí bylo milovat se s ní, přestože odmítala ochranu. Nemůžeš se teď tvářit, že TO nešlo jinak.

Přeju Ti, aby ses s tím dokázal nějak vypořádat, i když bude určitě potřeba kompromisů na všech stranách.

Lenka
 Sharon 
  • 

Honzo! 

(14.2.2001 13:02:39)
Poslyš, Honzíku, obhajuješ se statečně, i když hlavou zeď neprorazíš a jakkoliv tvoje názory zní i vznešeně a odhodlaně, pořád tu je jeden velkej průšvih a ten za tebe nevyřeší nikdo jiný, než ty sám. Dana má pravdu, že i kdyby byla tvoje přítelkyně sebevětší potvora a všechno na tebe šikovně navlékla, zodpovědnosti tě to nezbaví a dítě jen tak mávnutím ruky ze života nevymažeš. Prostě už někde je, klube se, je jedno, jestli v tuto chvíli stoprocentně tvoje, tys byl za otce označen, tak nemůžeš, bohužel, říct "moje žena si to nepřeje, sorry, starej se sama", tvoje žena si nejspíš také neuvědomila, že ten strašák tady bude pořád, že ti nemůže jen tak "zakázat" dítě, které jsi možná zplodil, tvoje děti, jakkoliv se to nejspíš nemusí zatím dovědět, budou ale jednou mít sourozence, vztahy všech budou už navždy poznamenané a propletené, je to docela hnusný, když si vezmeš, že celej průšvih vzniknul jedním krátkým prchavým okamžikem...

Ale já už ti nechci tady moralizovat, všechno už bylo víceméně řečeno, další napadání či vysvětlování ti stejně nepomůže. Ale! Nelíbí se mi tvoje označení nás jako "emancipovaných" žen, v důsledku čehož prý nemáme zájem o sex. Kdopak ti implantoval takový názor? To, že tvoje žena neměla zájem o sex, neznamená, že byla emancipovaná (divná vazba :-)), rovněž to, že tady máme jiný názory než ty, neznamená, že se nám milování nelíbí. Jo, to by ses hochu divil! Takže bacha, jo! Nesyp nás do jednoho pytle! Milenka nerovná se nymfomanka a manželka nerovná se frigidka :-)))!!!
 Lenka 27 
  • 

Re: Honzo! 

(14.2.2001 13:05:48)
Teda Sharon,
mě ta "emancipovaná rovná sex odepírající žena" taky nadzvedla, ale takhle hezky jsem to teda nenapsala :o))))
 honza 
  • 

Re: Honzo! 

(14.2.2001 13:23:52)

Sakra holky pochopte,že se to snažím vyřešit,a spousta vašich názorů i podmětů mi v tom pomohla,a divíte se ,že se tak bráním,nemá cenu se už bavit o něčem co se stalo..
A věřte mi ,že co budu moci se i o to miminko postarám, vím hodně jsem riskoval,a následky za mne nás ponese více, holky já se nechtěl s váma přít,já hledal cestu,škoda,že to pochopila jen pár z vás.
 Lenka 27 
  • 

Re: Re: Honzo! 

(14.2.2001 13:26:47)
No já za sebe musím říct, že to sakra chápu :-)), ale ... no moje všechny ale jsou o kousek níže v předposledním příspěvku.
 Eva syn 13 
  • 

Re: Re: Honzo! 

(14.2.2001 16:38:47)
Ahoj Honzo chapu co chces rict a chapu i holky.Pichnul jsi do vosiho hnizda a nazory se ruzni.Klobouk dolu pred tvou zenou,ze ti chce odpustit.Ja to nedokazu.Ale zatim mas porad problem,ktery musis vyresit jenom ty sam.Bud zena a rodina a prijmout jeji podminky a nebo laska a milenka a nenarozene dite.Ublizil jsi dvema zenam,ktere te miluji.A zadna z nas ti tady nemuze poradit co mas udelat.To musis rozhodnout ty sam.
 Fany 
  • 

Re: Honzo! 

(14.2.2001 22:01:26)
Možná, že Honzova žena neměla ani tak nezájem o sex jako takový, jen na ten domácí už prostě rezignovala. Jestlipak tě, Honzo, napadlo, že tvé ženě třeba taky sex chybí a třeba taky hodně. Namáhal ses zjišťovat, co by se jí líbilo, jak zařídit, aby se s tebou dobře cítila...nebo považuješ za záruku orgastické extáze čistě vlastní přítomnost?.... Možná se ti to manželka kdysi i pokoušela sdělit...poslouchal jsi jí?
Kdyby ses své milence dvořil stejně, jako své ženě po dvanácti letech, stejným způsobem se jí pokoušel dostat do postele, kdoví, jak bys pochodil...
A jak bys to viděl, pokud by se ukázalo, že tvoje žena s někým spává....protože taky potřebuje sex, potřebuje muže, se kterým má při milování orgasmus a který si jí jako milenky cení a touží po ní?
Nemyslí si o ní jen, že je hodná a obětavá, ale k tomu všemu ještě, že je žádoucí, krásná...sexy...k zešílení.... Ona taková jistě je, jen ty to, hlupáku, nevidíš. A ona to kvůli dětem všechno snáší. Vydržet takové ponížení a ještě nabídnout dalšího potomka....to je nadžena...
Ale neodpovídej mi ani....umím si tu odpověď představit už teď. Tvá žena je smutná hrdinka a dcerušek litju až k pláči.
 honza 
  • 

Re: Re: Honzo! 

(15.2.2001 8:47:34)
líto je mi tebe , kdybych neskoušel všechny možnosti,nikdy bych to neudělal,ale to ty nikdy
nepochopíš.
 Dana, dvojčata 
  • 

Pro Fany 

(15.2.2001 20:34:56)
Fany, to by se mi líbilo.... Být neustále dobývána, milována (já jsem hodně, ale každý vztah se časem dostaně přeci jen někam jinam) tak jako na počátku. Jenomže ono je to nejen o tom být sexy a dobývána mužem, ale i o tom, snažit se být sexy a k dobývání připravena. A to už je horší. Milé dámy, řekněte, že ne. Nikdy v dobách namlouvání jsem se neobjevila po ránu nenalíčená, Bože nedej! rozcuchaná, unavená nebo špatně naložená. Bohužel, dlouhodobější vztah s sebou přinese právě i snížení sexappelu ze strany ženy. Připadáš si při vaření nedělního oběda sexy? Já málokdy. Zato si občas vyrazím koupit nějaké pěkné prádlo, občas se také nalíčím i když nikam nejdu, po uvaření nedělního oběda si dám sprchu (dovolí-li děti) - pořád samý kompromis, ale snaha. Takže bych to shrnula tím, že vždycky bude zřejmě nutné snažit se oboustranně, protože není-li snaha z obou stran, je potom jednodušší svést to na toho druhého a nikdo si nikdy - taky bohužel - nemůže být tím druhým jistý i když jsou tu děti....
 Zdeňka, vdaná 
  • 

Re: Honzo! 

(15.2.2001 9:31:48)
Reaguji na trefný a vtipný příspěvek paní Sharon:

Myslím, že i když ale Honza udělal chybu (kdo z nás - i když třeba méně závažné - chyby nedělá?), je přinejmenším krásné, že se chce vrátit a že chce svůj život opět žít dobře.

Důležité je nevzít těmto lidem naději. Ale obávám se, že odsuzováním a vzteklým nadáváním na to, co se stalo, se nám to může velmi dobře podařit. Všechno to říkám s plným vědomím toho, že zde není jen Honza, který chce znovu začít, ale je zde jeho žena, jeho děti a dítě na cestě v milenčině lůně. Málokdy se však jakékoli uklouznutí týká jen nás samých bez toho, aby postihlo okolí a naše nejbližší. Bohužel.

Vážím si každého, kdo chce začít znovu. Vážím si ho, protože to nikdy není jednoduché. Myslím, že celý život se všichni snažíme vždy začínat znovu. Kdo ví, jak často bychom ale chtěli začínat, kdyby místo povzbuzení na nás padaly nadávky a odsouzení.

Přeji Honzovi hodně síly.
 kateřina 
  • 

milenka 

(15.2.2001 19:56:03)
Honzo,
tak jsem si tady četla tu diskuzi, a tenhle tvůj příspěvek mě opravdu nadzvednul.

Nevím, proč pořád svou milenku bráníš, a proč se tak navážiš do "emancipovaných žen".

Sama se za emancipovanou ženu považuju a to z důvodů, že jsem si vždy dokázala život zařídit po svém, bez toho abych na někom parazitovla.

V době, kdy jsem neměla přítele, ale zato potřebu sexu, jsem toto řešila s jedním ženatým kamarádem. On používal ochranu, já antikoncepci - právě z těch důvodů, aby opravdu nedošlo k žádné "nehodě" - ať už náhodou nebo z nějakých postranních úmyslů z jedné strany.

Ten vztah byl o tom, že jsme spolu rádi šli na večeři, na procházku, povídali si - a občas jsme vlezli do tý postele. Bylo mu se mnou dobře, protože se mnou neměl žádné problémy - těšili jsme se na sebe, nemuseli jsme řešit "kdo vynese smetí" a "kdo vykoupe děti" (to jen na vysvětlenou, proč jsou milenky příjemnější než manželky)

Vztah jsem nakonec ukončila já, když jsem se potkala se svým nynějším přítelem - a to ještě v době, kdy jsme byli jen kamarádi a nebylo vůbec jisté jak dopadne. Nikdy bych nepřipustila, abych spala s dvěma (nebo dokonce více) muži v jednom období - ne proto, že bych nemohla, ale protože mi to přijde pěkná sprosťárna.

Myslím si, že tvoje milenka je bezcharakterní mrcha, a určitě bych trvala na zkoušce otcovství - ti ostatní jí pustili k vodě, takže ona hledá nějakého blbce, kterému by se i s dítětem pověsila na krk.

Víš, nakonec mi je líto vás všech, jste v situaci, kdy je každé rozhodnutí špatně - zůstaneš s manželkou, ublížiš sobě, milence a nenarozenému dítěti, odejdeš k milence, ublížíš sobě, manželce a dvoum dětem, kterým se bude muset vysvětlit, proč nemají tátu.

Pokaždé ublížíš hlavně sobě, protože ty pokaždé budeš mít špatné svědomí - jsi v pasti.

Hlavně bych se snažila udělat nějaké pevné dohody - třeba že nebudeš svoje nové dítě navštěvovat, ale že budeš o trochu víc platit, nebo něco takového - aby každý získal alespoň něco, s čím může pokračovat dál.

Že si teď s manželkou ještě pohoršíš, co se sexu týče, to vcelku chápu. Žena při sexu obvykle nedokáže vnímat okolí, tzn. že musí být na bezpečeném místě, s člověkem, kterému důvěřuje, a tobě teď důvěřovat nemůže...

Držím vám palce, abyste to všichni ustáli, a ty vem rozum do hrsti!
 honza 
  • 

Re: milenka 

(16.2.2001 6:05:29)
Kateřině, vážím si co jsi tu napsala a chtěla mi říct, napsala si to jako by si mne znala,aspoň ,tak je to upřimné .Já měl s milenkou dohodu už od první chvíle,když jsme probrali antikocepci,i naši budoucnost,že budu její přítel a ona si bude hledat partnera, a nemůžu za to ,že se do mne zamilovala i já do ní.A s tím dítětem mi vyhrožovala dřív,jen jsem nepochopil,že to myslý vážně.
ptáš se proč se ji zastávám,asi proto,že jsem stratil hlavu,a dala mi to co jsem doma neměl.
Kateřino,jsem teď aspoň si myslým pevně na zemi.
Snažím se dát své ženě najevo jak moc o ni stojím a jak moc ji mám rád, jak si strašně vážím toho,že mi dala šanci,a já ji nechci už sklamat,pokazil jsem co se dalo,tak mne to nechte napravit.
 kateřina 
  • 

Re: Re: milenka 

(16.2.2001 18:30:05)
HOnzo,
hlavně to prosím tě vyřeš důsledně... můj kamarád dopadnul tak, že se asi rok stěhoval mezi domáctnostma (jeho ženský mu nastřídačku vyhrožovaly sebevraždou). Hlavně svoje rozhodnutí neměň a nedej příležitost k tomu, aby tě zase mezi sebou šponovaly - jinak budeš za chvíli zralej na cvokárnu.

Jo a ženskou musíš pečlivě poslouchat - pokud říká "tohle se mi líbí" (mě by se líbilo mít miminko) míní tím "tohle chci" - to jen k tomu, že sis myslel, že ona to nemyslí vážně...

Držím ti palce, abys to zvládnul...
 honza 
  • 

Re: Re: Re: milenka 

(19.2.2001 6:31:50)
Kateřino,
je to poslední vzkaz co tu řeknu.
Víš mne nikdo nešponoval,a nevyhrožoval, žena a milenka to nechaly na mně .Rozhodnout jsem se musel sám,žena nebo milenka.
Spousta okolností,ovlivnilo,či vyvrátilo můj názor,a máš pravdu,na cvokárnu jsem byl zralej,ale dostal mne z toho můj kamarád,a spousta Vás žen si myslý,že jsem se ženou nekomunikoval,holky opak je pravdou,ale už nemám chuť vám to vysvětlovat.Ukázaly jste mi,co si o mne může myslet okolí i milenka.
Já se nechtěl rozejít ve špatném,měl jsem chuť vše vyřešit,a o vše se postarat.
Mluvíš o svém kamarádu a rozhodnutí,když si do někoho zamilovaná,rozhodni se úplně na opak. Všechni určitě znáte co cítí srdce,ale hlava říká ne.
Babička měla pravdu,když říkavala,
pokud si nebudeš vědět rady v životě,poslechni své srdce,to tě nezradí, můžeš se mockrát sklamat,ale věř ve své srdce a lásku,a musí to dobře dopadnout.
Babička nezažila dnešní dobu,babička by spoustu věcí co tu bylo napsáno neřekla.
Ale já poprvní v životě toto porušil,a slibuji Ti,že si teď za svým stojím.
Ale zase : Nikdy, neříkej nikdy.
přeji Vám všem spoustu lásky a hlavně porozumnění,a ještě jednou děkuji.
 Dana, dvojčata 
  • 

Re: Re: Re: Re: milenka 

(19.2.2001 19:09:09)
Ahoj Honzo, chtěla jsem Ti jenom popřát hodně štěstí do dalších společných dnů s rodinou a prosím Tě - už nic nezamotávej!!! Měj se krásně.
 kateřina 
  • 

Re: Re: Re: Re: milenka 

(21.2.2001 4:37:57)
Honzo,
držím palce... já vím, nám se to rozhodnutí dělalo lépe, i ty domluvy, co kdo a jak z toho nemít průšvih, asi proto, že to nebyla láska - jenom hodně zvláštní přátelství - moc mi dalo, nevěřila jsem, že je něco takového možné.

Píšeš, že je to poslední příspěvěk, hodně jsme tě tu propraly (neboj, já taky dostala svůj díl!!! :-)), ale třeba si sem ještě budeš chodit číst.

Já jen abys věděl, že někde vám všem někdo drží palce - a že ten někdo ví, jak strašně těžké to budete ještě mít.

Možná ti tohle bude velikým poučením a už nikdy nezopakuješ stejnou chybu - možná nakonec tenhle průšvih budeš brát jako veskrze pozitivní - protože to je ohromná zkušenost.
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: milenka 

(21.2.2001 7:11:35)

Katko,děkuji, držím palce i tobě,a pravdu máš v tom, že nevíme ješte jak to bude těžké.
A když Ti příjde sms: jsme zdraví máme přes 9 cm,a je to kluk, milujem tě,potřebujem tě ,vrať se.
Myslým,že už není potřeba nic psát,a vrátit se ,už to nejde,něco jsem si slíbil.............
 Lenka 23 let 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: milenka 

(21.2.2001 8:33:16)
Honzo, i přes všechny rozporuplné pocity, které mám při čtení Tvého příběhu je mi Tě líto. Přeji Ti abys vydržel...
 Marcela 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: milenka 

(21.2.2001 11:04:15)
Ahoj Honzo,

tak se do toho také vložím :), ale jen malinku poznámkou:
U plodu 9 cm velkého, ti žádný doktor neřekne pohlaví...

Vím že je to v dané situaci bezpředmětné, ale zmíněná SMSka o něčem svědčí, že?
 jitka,3 děti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: milenka 

(21.2.2001 15:11:01)
Honzo, je pravda že v 9 cm se opravdu pohlaví ještě nedá poznat..Tvoje milenka na tebe opravdu vyvíjí slušný psychologický nátlak už od začátku a nevěřím tomu, že to přestane.Oceňuji sice tvoje rozhodnutí zůstat u manželky a u dětí, ale nevěřím tomu že to může vyjít.Prostě je to tak, že nešlo o úlet, ale teď už o něco co ti zůstane do konce života a s čím budete )ty a tvoje rodina) nuceni žít a neustále se vám to bude připomínat.Je mi líto tvé ženy protože chápu, že chce udržet rodinu a tátu pro své děti, ale neustále se jí bude tvoje povyražení připomínat.Měl by sis rozmyslet co chceš dál a vyřešit to - už jenom to, že ti milenka posílá SMS jak tě miluje by se tvé ženě naprosto jistě vůbec nelíbilo..Možná si sama neuvědomuje, že to prostě není možné z tvé strany už nikdy definitivně skončit, že tady bude pořád tvoje další dítě a jeho matka a budou tě taky potřebovat. Přesto vám všem přeju hodně štěstí.
 Dana, dvojčata 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: milenka 

(21.2.2001 20:39:35)
Ahoj Honzo, v tomhle mají ostatní pravdu. Tvá - dnes již zřejmě bývalá milenka se rozhodla, že to tak nenechá. Opravdu lže minimálně v jedné věci - pohlaví poznat nejde, je to strašně brzy, takže to zkouší přes chlapečka. Škoda, že teď musíš zjistit, že nebude až tak solidní, za jakou jsi ji považoval. Jsi na tahu a jen Ty můžeš (možná už definitivně) rozhodnout co bude dál..... Držím palce.
 Anna, dvě děti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: milenka 

(21.2.2001 16:48:56)
Ahoj Honzo.
Držím Ti palce. Nedělej si nic z toho, jak Ti tady spousta svatých káže, oni nic tak těžkého neprožili a nemají právo odsuzovat. Taky jsem si prožila své velké trápení a proto jsem tolerantní. Myslím, že i v Tvém případě hodně vyřeší čas. Všechny tvé děti Tě budou potřebovat, nemůžeš některé odvrhnout, ale nemůžeš žít se všemi a se všemi jejich matkami. Myslím, že bys měl pomáhat manželce i té nastávající mamince, pokud o to stojí. Časem se ukáže, který vztah vytrvá a který zanikne. Je to situace těžká pro všechny zúčastněné, ale to je asi život. Přeji vám všem hodně sil.
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: milenka 

(22.2.2001 14:54:11)
Aničko, nevšechno je pěkné co se zde napsalo.
Od rána jsem vydírám smskama,
že dítě nebude mít otce,že bude ochuzené o dědu a babičku,tety a strýce.Za chvilku se přitvrdilo,ať uznám otcoství,a podepíšu dohodu,že se dítě bude jmenovat po matce,teď jsem byl obviněn,že za všechno můžu já,ona že se rozejít nechtěla.A já nevěřil,že to sklouzne do takového vydírání.Co vy na to holky,dělá se to tak?
 Jitka,3 děti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: milenka 

(22.2.2001 15:39:08)
Psala jsem ti sem svůj názor tuším 21.2.-zhruba v tom smyslu, že nevěřím že by se milenka tak jednoduše smířila s rozchodem a že nevěřím tomu, že je to tak jednoduché se rozhodnout "zůstanu u manželky a u dětí" a tím to uzavřít...Takže znovu opakuju to dítě vám oběma zůstane do konce života a oba budete jeho rodiče..Z toho není úniku a musíš si to vyřešit - buď to tvoje žena přijme jako fakt (což bych nedokázala)a bude tolerovat že se s dítětem vídáš a samozřejmě na něj finančně přispíváš z vašeho rodinného rozpočtu nebo tvoje milenka přijme jako fakt to, že tě to dítě nezajímá, ale protože už je tak se musíš smířit s tím, že na něj budeš platit ale nikdy ho neuvidíš a nebudeš se o něj zajímat.SMS nepřestanou s tím nepočítej právě naopak představ si až se dítě narodí ty sms jak je krásné a tobě podobné atd.Nechápu, že tě to teď překvapuje když jsme ti to všechny tady říkaly...
 Jana 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: milenka 

(22.2.2001 16:34:46)
Milý Honzo,podobný případ,ikdyž drsnější se stal mému kamarádovi.Leta ho uháněla jedna dívenka.Měli společné zájmy,takže kamarád nebyl proti zajet si na lyže,jít si zaplavat,projet se na kole a dal ji narovinu najevo,ať s ním nepočítá jako s partnerem.Děvče to akceptovalo.Bohužel,ve slabých chvilkách (většinou když on byl pod vlivem alkoholu), docházelo i na sex.Jednou se děvče hodně dlouho neozvalo. Až za pět měsíců a rovnou s radostnou zprávou. Jsem těhotná a na potrat je pozdě.Nejdřív začala s tím, že po něm nic nechce.Když se blížilo k porodu, už chtěla jeho rodný list,ať se přizná k otcovtsví atd. Kamarád nereagoval.Dnes jsou holčičce dva roky a probíhá soud o otcovství.Pěkný příběh,že.Nejhorší na tom ovšem je: jak k tomu přijde ta holčička? A i můj kamarád,který dítě neplánoval? Ač žena, já hluboce toto ženské vydírání odsuzuji. Jsem zvědavá, jak svoji situaci vyřešíš ty.
 Dana, dvojčata 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: milenka 

(22.2.2001 19:00:51)
Ahoj Honzo, to je těžká otázka, někdo to dělá, někdo ne, nejsou prostě všechny ženské (i milenky) stejné, i když muži někdy tvrdí, že ano. V podstatě se opravdu podobná situace dala očekávat, těžko jsi mohl předpokládat, že to vzdá bez boje. Otázka je, proč tohle všechno dělá? Nejsem si totiž jistá, zda jde o Tebe, o dítě, nebo prostě o její "šprajc".
 Jirka, 27 
  • 

Pro Kateřinu 

(19.2.2001 15:53:49)

To je vidět hned na první pohled, jak jsi emancipovaná.
Je to síla , když člověk čte tyto řádky.

Cituji "V době, kdy jsem neměla přítele, ale zato potřebu sexu, jsem toto řešila s jedním ženatým kamarádem." a dále "Nikdy bych nepřipustila, abych spala s dvěma (nebo dokonce více) muži v jednom období - ne proto, že bych nemohla, ale protože mi to přijde pěkná sprosťárna".
A přitom jsi zneužila druhého, aby to, co odsuzuješ, dělal.
A potom všem , v jakých barvách ses představila, že jsi vlastně stejná jako Honzova milenka, napsat vítězně "Myslím si, že tvoje milenka je bezcharakterní mrcha", k tomu myslím není již co dodat..
To je zřejmě důkaz oné emancipovanosti.
Ještě dotaz: Ty máš svědomí čisté ??
Měj se pěkně. Jirka

Pro ostatní: Tímto nebráním Honzovu milenku ani žádnou jinou.
 kateřina 
  • 

Pro Jirku 

(21.2.2001 4:30:10)
Jirko,
svědomí mám čisté, nikoho jsem do ničeho nenutila, byli jsme kamarádi, kteří spolu občas vklouzli do postele - tak, aby nikomu neubližovali - nikdo se nerozváděl, oba jsme se chránili proti těhotenství a vztah jsme ukončili, protože já jsem si našla přítele. Já neříkám že je to ideální řešení, ale bylo to báječné období mého života - pravda, trošku slepá ulička (právě proto, že bych ho nedokázala trhat od rodiny)- nemohli jsme spolu žít a nemohli jsme mít spolu rodinu.
Nevím, jestli jsem emancipovaná, asi ano, když mě někteří chlapi snášejí dost těžko :-).

A co vy, že jste takový moralista? Co vaše svědomí? Jste spokojen se SVÝM životem? Já ano. Vím jaká jsem, vím co potřebuji a přesně to jsem dostala. A nikomu jsem - narozdíl od Honzovy milenky - neublížila.

Tím samozřejmě neříkám, že souhlasím s nevěrou. Jenom, že pro mě to v určité situaci bylo východisko a dokázala jsem to USTÁT. Jsem na sebe pyšná.
 Jirka, 27 
  • 

Pro Kateřinu 

(21.2.2001 15:52:51)
Ahoj Kateřino,
jen by mě zajímalo, jaká by byla
tvoje reakce, kdyby tvůj přítel nebo spíše později manžel také takhle zachraňoval nějakou dívku, toužící po sexu.
Měj se. Ahoj a přeji ti, aby jsi to spíše řešit nemusela.
 kateřina 
  • 

Re: Pro Jirku 

(21.2.2001 21:16:11)
Jirko,
samozřejmě bych z toho nebyla dvakrát šťastná - na druhou stranu, kdyby to byla slečna, která by to pojala rozumně... pořád lepší, než kdyby se namočil do takového průšvihu jako Honza.

Jinak ten můj kamarád měl ženu s kterou se nesešel, co se sexuální apetence týče (a to tak že velmi) - takže my dva jsme si pomohli...

Já neobhajuju nevěru, ale nevěra existuje a asi každý si tím prošel - ať už na straně zrazeného, zrádce a nebo milence/ky.

Jen bych se přimlouvala, že když už se to stane, mělo by se k tomu přistupovat s chladnou hlavou - a vybírat si partnera, kterému můžu důvěřovat.

 Dana, dvojčata 
  • 

Re: Re: Pro Jirku 

(21.2.2001 21:58:34)
Ahoj Kateřino, ono to není moc o chladné hlavě, celé tyhle vztahy (znám je z obou stran). Chladnou hlavou to totiž většinou začíná a pocitem, že toho druhého znáš a neriskuješ rodinu také. Zeptej se Honzy, ví o tom své. Nejlepší a nejjednoduší je samozřejmě se do podobného vztahu nepouštět, jenomže to se snadno řekne, zvlášť máš-li partnera, který ti celé roky vyhovuje a rozumíš si s ním a pak se něco změní. Nebo ještě lépe - v případě, že si svého životního partnera špatně vybereš, potom buď platíš za osudové rozhodnutí celý život tím, že nejsi šťastný (opomíjím dobu pokusů o zlepšení partnerského vztahu), nebo jsi nevěrný (ať tě k tomu vedou city, či sex) a potom riskuješ. Vždycky. I do tebe se ten tvůj milenec mohl zamilovat úplně bezhlavě, i on mohl chtít "pálit mosty" a nevím, jak by sis s tím poradila. Prostě to není nic tak jednoznačného a vždycky jde o život. Alespoň o to, jaký bude. Protože ať již jsi v pozici podváděné, či podvádějící (nebo milenky), kdykoliv se může stát cokoliv.
 kateřina 
  • 

Re: Re: Re: Pro Jirku 

(22.2.2001 20:19:24)
dano,

máš samozřejmě pravdu - člověk může vstupovat s chladnou hlavou a může z toho být průšvih - dokonce z toho většinou nějaký průšvih je. Já jsem jenom chtěla dokumentovat, že je možné ten průšvih nemít. Ten můj kamarád nebyl z konce nijak nadšen, ale domluvili jsme se, že se nějakou dobu nebudeme vídat a pečlivě jsme se jeden druhému vyhýbali - dneska už se zase můžeme vídat a můžeme si spolu nadále povídat. Samozřejmě to nepřeháníme - obyvkle se vidíme cca jednou za měsíc v partě přátel a spíš náhodou, protože máme podobné zájmy...

Jsem moc ráda, že s náma to dopadlo s obouma dobře - že to bylo jen takové intermezzo v našich životech a nikdo na to nedoplatil.

Ale kdo ví - možná kdybych nepotkala svého nynějšího přítele, tamto by pokračovalo a třeba bych teď byla v úplně jiné situaci... to víš, po bitvě je každý generálem.. :-) :-) :-)
 Sharon 
  • 

Pro Kateřinu 

(24.2.2001 17:43:47)
Milá Katko, i když se spoustou tvých názorů souhlasím a je vidět, že máš poměrně rozumný přístup, můžu tě ujistit, že v jedné věci pravdu nemáš a plně pochopit ji můžeš leda tehdy, až se do dané situace dostaneš - a sice fakt, že by ti nevadila případná milenka tvého partnera, pokud by byla rozumná. Je to šílená kravina a ujišťuju tě, že by ti vadila velmi a mohla by být seberozumnější, možná by mohla být i členka Menzy a přesto bys k ní cítila ukrutnou nenávist a od ní ponížení. Zažila jsem si to, takže vím, o čem mluvím. Rovněž jsem zažila právě v době totálního rozpadu manželství vztah podobný tomu tvému - já coby vdaná se svobodným přítelem. Dopadlo to také stejně. On je dnes ženatý a spokojený (doufám :-)) ve své rodině, naše manželství se nějak speklo zpátky dohromady (docela to funguje i dobře :-)), nadále jsme s tím klukem bezva kamarádi, můžeme se vždycky o čemkoliv bavit a je nám spolu fajn. Tím nechci nevěry obhajovat, ale jak už jsem tady říkala dřív, někdy mohou pomáhat. Ovšem dívka, která by tolerovala byť sebevíc rozumnou milenku svého manžela má můj hluboký obdiv a pokud nějaká taková existuje, ráda bych jí zde poznala.... :-)))
 Dana. dvojčata 
  • 

Re: Pro Kateřinu 

(24.2.2001 22:39:45)
Ahoj Sharon, souhlasím. Je zvláštní, jak člověk slevuje - první si řekne:"nikdy bych netolerovala milenku", časem případně:"nikdy bych netolerovala dítě s milenkou".... atd. atd.
Kdysi jsem si říkala, že bych nikdy nespala s ženatým chlapem, časem, že bych nikdy nespala s ženatým chlapem, který má malé děti. Zvláštní, jak si člověk krásně dokáže odůvodnit svoje vlastní činy a časem i ty cizí. Kdysi jsem se divila (v době, kdy já jsem byla tou milenkou), že manželka přestože o mně ví (dost se snažila, aby zjistila i moje datum narození), stojí pořád o toho svého chlapa, který se mnou (a přede mnou s jinými ženami) udržoval velice přátelský poměr a který měl zato, že jeho manželství je vlastně spíš vztahem vlastníka k majetku. Zřejmě bylo - jenomže to jsem vytušila až časem, kdy jsem se z jiných stran (i od jeho bývalé ženy měla příležitost dozvědět podrobnosti). Tímhle vším se snažím znovu, stejně jako Ty a Honza, vysvětlil, že nikdy - neříkej nikdy a nikdy nedomýšlej, co bys udělala, kdyby, protože dokud v té situaci nejsi, nemáš prostě šanci domyslet.
P.S. dneska bych byla MOŽNÁ schopná "přechroustnout" tu milenku, i když ne jednoduše a možná i to dítě, protože ho miluju a mám s ním další dvě děti.
Jó, všechno je relativní.
 kateřina 
  • 

Re: Pro Sharon 

(25.2.2001 1:52:04)
Neeee, Sharon, to je mýlka - já jsem psala, že "kdyby už se to mělo stát" tak aby to byla rozumná dívka - a tím nemyslím členku menzy - tím myslím ženskou, která by se s ním párkrát vyspala, dušička by měla pokoj a vše by se vrátilo do starých kolejí. S hclapama je to těžký, kdy si můžeš bejt jistá, že ti ten tvůj nezahýbá??? Nebo že ti nezahne za deset let? Za dvacet? Z padesát? Mě by se jenom líbilo, kdyby to bylo nějak "organizované", ale to vČechách fakt nejde - ve starém japonsku měli gejši - chlapi za nima chodili ne kvůli sexu, ale na kus řeči, pro pobavení - a pak se vraceli spořádaně domů - jenomže to je systém, který musí akceptovat všichni.

Samozřejmě bych byla úplně nejradši, kdybych si byla na 100% jistá, že ten můj mi nezahybá a nikdy nezahne... ale......
 Vanda, jedna dcera 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(16.2.2001 13:00:25)
Milý Honzo, nevím zda má cenu dále pokračovat v nějaké diskusi, myslím, že se tady zaplňuje místo pro užitečnější a plnohodnotnější dotazy. Ty si evidentně nepřipouštíš, že se stalo něco závažného, před každým se ospravedlňuješ. Každou považuješ za emancipovanou ženu jako svou manželku a podle toho taky odpovídáš. Z toho co jsi napsal logicky usuzuju, že svou milenku miluješ, nejraději bys chtěl být s ní. Jen teď nevím, proč s tím tak otálíš, je to tím, že máš stále rád svoji manželku a nebo své milence nevěříš a bojíš se, že bys jednou byl úplně sám. Opravdu nevím co si mám o tobě myslet, možná, že jsi zbabělec. Děláš vlastně ze sebe chudáka. Manželka s tebou nechtěla spát (diskutovali jste vůbec o tom?), myslím si, že tento problém má většina dvojic a nevím, zda všichni ji hned řeší nevěrou. Ale budíž, chtěl sis pořádně užít, s někým si popovídat (s manželkou to asi nejde, mimochodem není u vás spíše komunikační problém?). Ale upřímně se v tom dost plácáš. Já ti bohužel nepomohu, to musíš opravdu sám, ale myslím, že byses měl rozhodnout už definitivně.
Vanda.
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(19.2.2001 6:10:33)
Vando,řekla jsi spoustů věcí ,které nejsou pravda,ještě k té emancipovanosti,víš moc se s ní oháněla kamarádka mé milenky,ale nechtěl jsem ublížit,vám jen jsem měl vztek.Říkáš,že toužím být s milenkou,toužil jsem moc,ale pochopil jsem ,že potřebuji svou rodinu,mé dvě holky,rodiče,i své přátele co mne podrželi.
je dobře,že se má žena rozhodla jak se rozhodla,a věř,že si ji moc Vážím a nechci ji sklamat.
A máš pravdu, když mne čekal podraz s dítětem,pak jsou to její důvěrní přátelé milenci a pak už jen nevěra, dřív jsem to vidět nechtěl,měl jsem růžové brýle.
Ale věř,že Ti taky možná někdy někdo ublížil,jinak by si to nenapsala.
 Dana, dvojčata 
  • 

Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(14.2.2001 20:07:47)
Ahoj Terezo i Honzo, skutečně jsem se snažila o jakous takous objektivitu, jenže, ono je svým způsobem strašně jednoduché něco posoudit a rozsoudit, když v té situaci nejsi. Mám představu, jak bych jednala jako Honzova žena - i když kdo ví?, vím, jak bych se cítila jako milenka - i když ne přesně, ale jen Honza musí tenhle problém prožívat a řešit. Terezo, souhlasím s Tebou, ale s ženatým mužem přeci jen vždycky riskuješ podstatně víc (mimo jiné i ztrátu sebeúcty, třeba jen dočasně, ale určitě k tomu dojde). Je to spíš otázka toho, jestli víš, s kým spíš, nebo nikoliv (netvrdím, že nemůžeš potkat svobodného kluka, který se bude přetvařovat a až časem poznáš jaký vlastně je…. – to se stává a dost často). Honzo – já o Tvé spolehlivosti jako otce nemám důvod pochybovat. Možná – trochu, ze strany toho nenarozeného miminka, jenomže je mi jasné, že jsi pod obrovským tlakem a vlastně nemáš na vybranou. Protože, i když bys opustil svou ženu, nikde není psáno, že bys opustil své děti. Možná sis všiml, že mé dva příspěvky jsou úplně odlišné, každý byl o něčem jiném – ten první, kde jsem radila abys zdrhnul, byl o vydírání dítětem a o tom, že by i proto možná byl Tvůj nový vztah trochu nejistý, ten druhý měl spíš naznačit, že ať je to jak chce, máš vůči miminku už teď závazek (dokonce na to existují zákony, už plod je neopomenutelným dědicem např.), ale to nejspíš víš sám. Takže přeju hodně štěstí. P. S. – emancipovanost vážně s frigiditou nesouvisí……
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(15.2.2001 8:44:36)
Dano děkuji, není co říci,řekla jsi to přesně a trefně.
 Tereza 
  • 

Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(14.2.2001 9:14:54)
Ahoj Dano,
napsalas to moc pěkně, ztotožňuju se s tebou. Jen mně není trochu divně, ale když se pokouším nad celou touhle věcí zamyslet právě z té strany, že něco podobného by se mohlo stát i mně (protože v principu je takováhle věc možná i se svobodným a bezdětným mužem...),je mi úzko z takové té studené hrůzy....
 Sharon 
  • 

...pro žárlivého Honzu... 

(8.2.2001 23:46:41)
Honzíku, jsem stejně stará jako ty a ve všech diskuzích tady jsem vždy stála spíš na straně "nevěrníků", nejspíš proto, že jsem si mohla tento problém "ochutnat" z obou úhlů pohledu, nebudu zdůrazňovat, ze které strany se na to kouká líp, nechci ani řešit, co je a co není správné, je jasné, že někdy se nevinný flirt rozjede hodně špatným směrem a těžko se to ukočírovává. Nicméně, ať už to je jak chce, myslím, že v tvém případě spravedlnost vzala ručičky a pěkně tě s nima fackuje z obou stran. Když v dané situaci dokážeš hledět na celou věc jenom tak, že ty jsi nešťastný, protože tvoje milenka, pravděpodobně ne příliš charakterní a zodpovědná dívka, která sama ještě nemá v hlavě jasno, ubližuje tobě svým odtažitým přístupem, pokud dokážeš jen žvanit o tom, že doufáš, že její dítě je současně také tvoje, pokud nikde neslyším ani stín lítosti nad zmařeným manželstvím, nad zoufalstvím a zcela jistě zbabraným životem tvojí ženy, nenapadá mě nic jiného, než úsloví "každý je strůjcem svého štěstí" a ve tvém případě ti to tvoje vypečená milenka vrací za tvojí ženu i s úrokama. Máš, co jsi chtěl... škoda jen, že ona (tvoje žena), to nemůže brát jako satisfakci... pro ni to je jen velmi chabá útěcha...
 honza 
  • 

Re: ...pro žárlivého Honzu... 

(9.2.2001 8:42:09)
tak to se mi líbí ,ta tvá upřímnost,kdybych to viděl všechno tak růžově ,jak si myslýš už dávnno bych byl u milenky.
Ptáte se jestli o tom mám žena ví?
Má žena o tom ví, ale nevvhodila mne ,jak jsem čekal,ja si na tom zakladal,že budu vždy věrný a to jsem chtěl od své partnerky o to vic ji to bolí.Ona má zodpovědnost vůči dětem,ale tu mám i já, proč mne chceš odsuzovat.Já mám pořád rád svoji ženu i děti,a děti jsou pro mne vším.Prostě jsem se nějak moc vžil do role ,že bych mohl být otcem a znovu si to prožít.Vím ,že rozum říká neblbni a zustaň,ty jsi se taky nechala řídit rozumem, když šlo o sex?
A vy si myslíte,že mi není líto rodiny,je a moc,a to není jen má rodina kdo by to nesl těžce,jsou tu rodiče,příbuzní, v tom bych sklamal všechny.Proč Ty jsi neodolala,a byla nevěrná?
 Sharon 
  • 

Re: Re: ...pro žárlivého Honzu... 

(9.2.2001 14:45:27)
Honzo, možná jsi vůbec nepochopil, co jsem ti chtěla říct, ty jako východisko z tvojí situace pořád vidíš jen budoucnost s tou hloupou a nezodpovědnou kačenou, vůbec si nepřipouštíš situaci, že na základech, jako jsou tyto, se žádný pevný vztah postavit nedá, ale komu není rady, ten prostě musí procitnout sám. Ta dívka mi je nesmírně nesympatická, asi ne jen mně, čím to bude, nevíš? Když jsi tak intenzivně toužil po dalším dítěti, proč sis nepromluvil se svojí ženou? Co se týče ostatních tvých "zásluh", to už rozebraly holky v jiných příspěvcích a nemá smysl se k tomu vracet. Rád bys teď našel někoho, kdo za tu šlamastyku může? Podívej se do zrcadla. Uvidíš možná čumáček, ouška... hele, oslík! Honzo, nechci se ti posmívat, vůbec ti ten průšvih nezávidím, ale prostě jsi nalítnul vypočítavé potvůrce a necháš sebou poměrně slušně manipulovat, takže tvoji budoucnost vidím velmi neradostně. Pokud tě tvoje žena nevyhodila, jak říkáš, možná by ještě byla šance nějak váš vztah slepit i s tím, že tu pořád bude někde viset ve vzduchu tvoje nemanželské dítě (pokud je vůbec tvoje, což by možná neškodilo si časem ověřit). Pokud však hrdě a statečně půjdeš plnit své povinnosti za tou druhou, zůstane za tebou jen spálená země a ty sám si svůj kalich hořkosti vypiješ až do dna. Časem na to přijdeš sám, proč to tak vidím.
A ještě k tvým otázkám. Ano, v lásce se řídím svými city, pocity a intuicemi, ale minimální porce rozumu by měla vždycky zůstat. Takové varovné bliknutí. A co se týče nevěry, možná ti do toho nic není, ale nevidím důvod, proč ti to neříct, nehledě na to, že už jsem to tady řešila. Když můj manžel v jednom období žil v dlouhodobém vztahu se svojí přítelkyní (domů jezdil jen rekreačně), hledala jsem chybějící lásku a něhu a porozumění. A našla. O sex tam šlo až v poslední řadě. Nelituju toho, ani se tím nechlubím, ale kdybych mohla, volila bych dneska jinou cestu. Od samého začátku. Narušené vztahy se už nikdy nedají úplně stoprocentně slepit dohromady tak, jak byly předtím. Bohužel...
 Honza 
  • 

Re: Re: Re: ...pro žárlivého Honzu... 

(12.2.2001 6:41:56)
Sharon, děkuji ti za tvá upřimná slova, měl jsem v neděli řeč se žennou,a spostu věcí jsme si vyříkali, dívá se na to jako ty jen ji tak slušně netitulovala.
a věř ,že si uvědomuji co jsem udělal,a v některých mých odpovědí,tu smýkaly city,a vše co jsem s milenkou prožil.
má ženna je zodpovědná,pěknná a rozumná ženská,a to víc mne bolí jak jsem ji ranil.
jak jsem řekl,zůstávám s ní i s dětma,máš pravdu mají přednost,a mám je moc rád.dík za tvůj názor i příběh.
 Sharon 
  • 

Re: Re: Re: Re: ...pro žárlivého Honzu... 

(13.2.2001 1:16:52)
Honzo, je dobře, že jsi dokázal změnit úhel pohledu, a budu ti držet palce, aby ten váš vztah udržel stabilitu... pro tvojí ženu to bude nesmírně těžké a obdivuji ji... přesto jen malá poznámka... měl bys v budoucnosti definitivně vyřešit otázku, zda dítě je nebo není tvoje a každopádně dokud zůstane otevřená, nezapomeň, že ať tvoje žena chce nebo ne, ty musíš platit přítelkyni veškeré náklady spojené s těhotenstvím a prckem... a jak jsem ji tak stačila poznat, myslím, že ti to ještě dá docela sežrat... tak s tím tak trochu počítej a buď připravenej na to, že žádná vycházka růžovým sadem tě stejně nečeká... přeju ti hodně štěstí... a tolerance na všech stranách...
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: ...pro žárlivého Honzu... 

(13.2.2001 11:59:27)
sharon,moc si vážím tvého názoru i odpovědi,svou ženu obdivuji i já,ona jediná věděla,jak jsem si zakládal na věrnosti,a pak to všechno porušil.Snažím se ji pomoci jak jenom to jde,dávám ji najevo ,jak moc o ni stojím,a že mi neni jedno co jsem udělal,dokonce mi řekla kdybych s ní chtěl mít to třetí miminko,že jsem měl říct,že by mi taky ráda dala syna,ne abych ho čekal s jinou.Můžu chtít větčí důkaz lásky,místo toho aby mne vyhodila.
 Tereza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: ...pro žárlivého Honzu... 

(13.2.2001 12:15:28)
Víš, Honzo, ona by i milenka mohla porodit holčičku...tvojí.
Když jsem začala psát do téhle dikuse, bylo to hlavně proto, že jsem se cítila smutná a osamělá a snažila jsem se říct ženám, které mají milované muže, rodinu a zázemí a přitom se kdoví proč užírají žárlivostí, jak jsou ve skutečnosti pošetilé.
Z tebe mi ale jde mráz po zádech...
Paradoxně jsi mi nakonec pomohl uvidět, že ono skutčně nemusí být o co stát....smutný život...
 kacena 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ...pro žárlivého Honzu... 

(13.2.2001 14:15:45)
nevim jak vy, ale přečetla jsem všechno co tady Honza napsal a musím Vám říct, že je mi z toho nanic..On se teď raduje jak to všechno skvěle vyřešil a jak výborně to dopadlo a vůbec si neuvědomuje že to není konec problémů, ale začátek - teprve až se "jeho dítě" narodí tak mu jeho skvělá milenka začne volat a lákat ho na dítě, požadovat peníze a pomoc atd.A opět bude trpět jeho žena protože on se bude utápět ve svých pocitech a hledat se a rozhodovat se..Musím říct z toho co jsem četla, že bych se moc divila kdyby to dítě bylo jeho, ale tím hůř - zkazil život několika lidem zbytečně..A on se ve své ješitnosti ještě kochá tím jakou má skvělou ženu..Holky není to škoda, že to takovému chlapovi nikdy nedojde jaký je blb!!
 Tereza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ...pro žárlivého Honzu... 

(13.2.2001 19:03:00)
...a surovec...
 honza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ...pro žárlivého Honzu... 

(14.2.2001 6:45:43)
Kačeně,
odsoudila jsi něco co neznáš,a nebyla jsi u toho.Já si nedělám aliby,ale napsal jsem oba pocity co se ve mne odehrávali a odehrávají.Nikdy jsem ženě nevěrný nebyl,a tohoto úletu lituji,já se s tou dívkou dvakrát rozešel i ji to rozmlouval.Pokud Ti jde mráz po zádech to není ze mne,ale z toho čeho jsi schopna ,jsem pro své děti táta na kterého je spolehnutí,a chtěl jsem aby to věděla i žena,a ta mi věřila.
Nevím kam tebe život zavede,třeba si někdy vzpomeneš,věř jen sobě.
neodsuzuji co jsi napsala,ale přehnala si to.
 Simona (25) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 6:35:17)
Honzo, nebudu soudit ani tebe ani tvou milenku, to nepřísluší mě. Jenom je mi divné, jak už psala Sharon, že opravdu nikde nevidím ani náznak nějaké, snad lítosti, nad zničeným manželstvím, které jak píšeš bylo šťastné. Vím, že většina párů si není 100% věrná. jenorázový úlet bych snad i pochopila, jak jde ale již o trvalejší vztah, je to problém. Navíc teď, když čeká dítě... Myslím, že tě tvá milenka pěkně zneužívá a ty, protože jsi ještě ve stavu "poplašených hormonů" to nevidíš. Zajímalo by mě, zda to všechno ví tvoje žena, jak to nese. Jak to vidíš ty do budoucnosti. Není ti líto opustit funkční rodinu a vrhat se zase někam jinam? Pokud zůstaneš se svou milou, věřila bych, že ti to jednou vrátí i s úroky. Pokud už teď má takovou spoustu "přátel", nevěřím, že nebude šťastná "jen" s tebou. Potom se může stát, že nebudeš mít ani ženu s dětmi ani milenku (s dítětem, u které si otcovstvím nejsi jist)...
I když situaci, do které ses vlastní vinou dostal neschvaluji, přeju ti, ať ji vyřešíš tak, aby u všech zúčastněných stran byla co nejmenší újma.
 Anna 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(7.2.2001 12:33:43)
ahoj Milado,
chápu Tě taky žárlím na jeho bývalou, ale manželku. Má s ní dítě, pro které si chodí každých čtrnáct dní a zase ho tam vrací.Takže jsou stále v kontaktu a už to tak zůstane napořád! Prožili spolu pár let, navždy je spojuje dítě.Jeho bývalá žena teď bydlí asi 100 m od nás.Sice má pověst "lehčí "ženy,ale tím spíš se o ní chlapi zajímají.To myslím někde uvnitř musí mého přítele nutit neustále se o ní zajímat, něco jako , že on je ten kdo ji měl, kdo byl její muž..atd.Možná mu nedochází,že s ní ti ostatní chtějí jen spát..No tohle je to co se mi pořád honí hlavou, myslím, že něco na tom bude, i když máme super vztah, tohle mě nějak sžírá. Navíc je ONA mladší, a myslím ,že i mnohem hezčí, suverénní a velmi!! sebevědomá,na rozdíl ode mne "ušlápnuté puťky".Vím, že se s ní rozvedl, když mu byla stále nevěrná, ale co když na to časem už zapomene a začne ho zase přitahovat?Myslím, že když se brali, byla to asi obrovská láska , obrovská přitažlivost...
Stokrát se může říkat, že" na kráse nezáleží",ale já nevěřím.Hlavně Milado a všechny jako já, neupozorňujte nikdy na TU dotyčnou,vypěstovaly byste třeba v tom chlapovi něco jako obranářskou potřebu, kdybyste JI pomlouvaly, měl by potřebu ji nějak bránit, buď navenek, nebo jen ve svém nitru.Chovejte se sebevědomě, jako se teď snažím chovat já,a můžete jen taktně naznačit; že rozbitá váza, co se slepí, už nebude nikdy krásná.... Držte se!!!
 Tereza 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(7.2.2001 14:21:00)
Milé dámy,
něco vám povím. Myslím, že zrovna jsem ten případ, kterému se říká "hezká žena". Je mi 25. Žiju sama a to i v tom smyslu, že s nikým nespím. Kamkoliv přijdu, větší část přítomných mužů na mě zírá a myslí na kdovíco. Ženy se na mě mračí, nebo falešně usmívají. Pověst lehké ženy mám jistě taky. Mám pár kamarádů i kamarádek, ale to je velmi úzký kroužek lidí, kde se můžu cítit normálně.
Skutečně to není příjemné, když vás neustále považují za lascivní, podlé, hloupé a sexem posedlé stvoření jenom proto, že nejste obézní, máte souměrný obličej a dbáte o sebe.
Ahoj
 Lenka 27 
  • 

Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(7.2.2001 17:01:26)
Terezo,

myslím, že obezita a oči nakřivo Tě taky vyřadí z normálního vnímání okolí.. nejlepší je zlatá střední cesta. Lidi irituje cokoliv, co vybočuje z řady.

Pokud je to navíc krása, která jim ukazuje vlastní nedokonalost, tak se k tomu přidává i závist (co jinýho by se tak skrývalo před pohledy ostatních žen na Tebe?) a to lidi dovedou být pěkně zlí.

Bohužel jsi potvrdila mojí teorii (já jsem zase spíš ta zlatá střední cesta, v dětství zkušenost s bytí otesánkem :-)), snad Tvoje zkušenost Miladě aspoň trochu v jejím problému pomůže.

Ahoj
Lenka
 Lenka 27 
  • 

Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(7.2.2001 17:03:08)
Chtěla jsem napsat ... zkušenost býti otesánkem... už se mi ty prsty nějak pletou.
 Jana 30 let 
  • 

Re: Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(7.2.2001 18:53:43)
Ona asi ta krása nebude všechno, když ji nechal a žije s Tebou. Musíš se na to dívat tak, že pro něho jsi krásná Ty , nejen zevnejškem, ona měla asi jenom ten zevnějšek.
 Milada 
  • 

Re: Re: Zarlim na jeho byvalou 

(8.2.2001 9:32:35)
Mili vsichni,
moc vam dekuji za spousty reakci a sdileni podobnych zkusenosti ci pocitu. Ano, asi mate pravdu, proc bych se mela uzirat necim a nekym, co uz davno skoncilo. Ano, vim, ze pro meho muze ja jsem ta nejkrasnejsi a nejlepsi, tvrdi mi to a dokazujeme to kazdy den. Ale ja i presto, ze vim, ze mam jine vnitrni hodnoty a pravdepodobne kvalitnejsi pro meho partnera, nez jeho byvala, tak i presto chci byt i ta nejkrasnejsi po te fyzicke strance. Nesnesla bych zit s nekym, kdo me miluje jenom proto, ze jsem hodna, milujici, se spolecnyma zajmama a s kucharskymi dovednostmi. Chci byt fyzicky na prvnim miste bez mrknuti oka. To je ten muj problem, ano asi je to v nizkem sebevedomi, ale ona je fakt tak krasna a navic sebevedoma, rekla bych ze i dost oblibena, neustale usmevava (to ja teda taky:), a navic i sportovne zalozena (ja taky). Ale presto v mych oci ona je lepsi nez ja. Budu muset asi na sobe zapracovat a prevznest se pres to. Ano, snazim se, ale jsou chvile, kdy na to myslim a analyzuju situace kdy byli spolu nebo jaky ma petr doopravdy pocity, kdyz se mu ona pripomene, jestli se mu o ni nezda, jestli me nesrovnava atp. Vim, nicim si tim zivot, muj i jeho, nas vztah, ale nemuzu si pomoci.
Vsem preji jen to nejlepsi a jeste jednou dekuji.
M.
 Sharon 
  • 

Krása je velmi subjektivní dojem... 

(8.2.2001 23:54:45)
Milado, všechno podstatné už asi bylo řečeno, nemá smysl to znova rozebírat do hloubky, ale jenom ti chci říct, k tvojí poznámce, že bývalá přítelkyně je "velmi krásná" - víš, názor na krásu je hodně subjektivní věc, každému se může líbit něco jiného, to líbivé oku samozřejmě zaujme na první pohled, ale často bývá krásný obal jen slupkou prázdna... a jak člověk získává zkušenosti a životní moudrost, tak časem zjistí, že opravdová krása je schovaná někde úplně jinde... v duši a v srdci... myslím, že naprosto přesně a nenapodobitelně to řekl Malý princ: "co je důležité, je očím neviditelné... správně vidíme jen srdcem..."
 Tereza 
  • 

Re: Krása je velmi subjektivní dojem... 

(9.2.2001 8:28:14)
To máš pravdu, Sharon... Víš, co je ale škoda? Že na toho, kdo má, jak ty říkáš, krásnou slupku, se kupodivu lidé srdcem dívat povětšinou nepokoušejí. Ten je prostě jen ta slupka...prázdné nitro a citová plochost se tak nějak rozumí samo sebou. O to, co je ve vás, se nikdo nezajímá, neboť případné zjištění, že i povrchově hezký člověk má duši jako každý jiný, by mohlo podstatně narušit ta krásná klišé, jimiž si nejistí lidé vyspravují své chabé sebevědomí......Vážně nechápu, proč je třeba tak důsledně odsuzovat lidi, kteří nějak vyčnívají (už se tu o tom mluvilo...). Podle mě je pravda, že skutečnou krásu lidem dodává až to, že mají pořádek sami v sobě, že si dokáží sami sebe vážit. Většinou bývá lidem vidět na obličeji, jakým směrem převážně přemýšlejí....laskavost se většinou pozná velmi rychle, takového člověka budete nejspíš vnímat jako krásného a přitažlivého, aniž byste si vůbec zapamatovali, jak vypada.... . Křeč způsobenou žárlivostí a nenávistí nenapraví ani plastická operace, ani ochota denně vařit maso............
 Lenka 27 
  • 

Re: Re: Krása je velmi subjektivní dojem... 

(9.2.2001 8:43:34)
Terezo,

někde jsem četla, že od určitého věku je už člověk naprosto zodpovědný za to, jak vypadá. Nějak se ten charakter začne projevovat navenek.

Taky si myslím, že krása je velice subjektivní pojem a navíc může být krás i víc druhů. Třeba krása alá Nastěnka nebo krása alá Pyšná princezna.

Každý se s tím, jak vypadá a jak ho vnímá okolí musí asi vypořádat sám, ale je pro mě hodně překvapující číst, že fyzická krása může být někomu "na obtíž". Ale je fakt¨, že lidi většinou neodpouštějí odklon od průměru, takže je tvůj problém vlastně logický.

Jak už jsem psala, já osobně s přehnanou krásou rozhodně problémy nemám :o)), co mi ale vždycky dělalo trochu problémy, bylo mých 183 cm výšky. Taky jsem všude vyčuhovala... No, každý prostě máme něco :-))

Lenka


 sally, vdaná, bezdětná 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(7.2.2001 22:11:54)
no j8 si myslím, že jestli je s tebou, tak asi ví proč - s ní mohl být před tím a přesto se rozhodl pro tebe... jestli je krásná, fajn. To neznamená, že je hodná, milá, praktická, umí vařit, umí přebalit dítě... prostě nemusí být vůbec vhodný partner pro život...

Důležitý je, že tvůj přítel se zachoval tak jak se zachoval. Myslím, že už jenom to by ti mělo dát pocit jistoty... a to, že ti to řekl. že před tebou nic neskrývá....
 Simona (25) 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(8.2.2001 6:44:13)
Ahoj Milado,
úplně tě chápu. U mě tyhle pocity ještě stále doznívají. Jsem s přítelem téměř 3 roky. Z toho 1 rok spolu žijeme. On měl přede mnou více známostí, i když spíše jen "na jednu noc". Nikdy se to nedostalo dál. Měla jsem tu smůlu, resp. jsem byla tak hloupá, že jsem hned v začátku našeho vztahu po něm chtěla podrobnosti ... pak jsem se užírala, protože některé z jeho bývalých znám a taky vím, že patří do kategorie nejenom "koček", ale zároveň i hodných a milých holek (což se nevylučuje). Pak mě napadaly otázky typu "proč si vybral zrovna mě?" ... a další takové blbosti. Ale postupem času zjišťuji, že si tím jenom kazím náladu a nahlodávám to krásné, co mezi námi je. Prostě jsme spolu a je nám fajn, asi víme proč jsme si jeden toho druhého vybrali. Myslím, že všechny tyto pocity stejně vychází z nás,holek, protože často jsme málo sebevědomé, nevěříme si. Zkus se na to podívat taky z druhé strany ... copak ty naše drahé polovičky jsou tak dokonalé, že jim musíme být vděčné, že si nás vybrali a že to s námi vydrží? Vždyť ony mají stejné obavy, že je třeba opustíme kvůli jinému, lepšímu, krásnějšímu. Jenom o tom nemluví, jsou to chlapi ... Abych to zkrátila, protože všechno co ti chci říct, tu vlastně už v různých příspěvcích zaznělo: ber to tak, že "jste se hledali, až jste se našli". Ta cesta hledání zahrnuje někdy i "nepříjemné" zážitky v podobě nádherných přítelkyň ... Ale věř tomu, že kdyby s tebou tvůj přítel být nechtěl, tak nebude. Krása není všechno, navíc je pomíjivá. Každý chlap se rád předvede s nádhernou ženou, ale zároveň nějak podvědomě ví, že musí hledat i jiné vlastnosti, než jenom krásu. Tím nechci naznačit, že krásné dívky jsou k ničemu !!! V žádném případě.
Jenom nedělej tu chybu, že si krásný vztah, který máte, budeš ničit žárlením, užíráním se. NIC TÍM NEVYŘEŠÍŠ. Jenom se budeš cítit pod psa. Přítele by to taky mohlo časem omrzet ... mě se něco podobného stalo. Stále jsem upozorňovala na ty bývalé (hlavně ty krásné), chtěla důkazy, že teď jsem já ta nej ... no dělala jsem pitomosti. Naštěstí jsme si o všem popovídali a jsme dál spolu a je nám fajn.
Moc ti přeju, ať to překonáš, protože ono to nejde jen tak říct: "teď nežárlím a je mi fajn". Nekaz si Váš krásný vztah. Užívej si ho, vychutnávej každý den. Proč si to vše kazit neopodstatněnými pocity? Věř si, nauč se být sebevědomá a uvědom si svou cenu. Určitě je spousta věcí, které příteli "dáváš" ... právě proto tě má rád je chce být s tebou.


 Simona (26) 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 0:25:35)
Milado,

vůbec se tím netrap! Vždyť přece škodíš jen a jen sama sobě. Tvůj přítel ví asi nejlíp, proč je s Tebou a ne s ní. Zkus si to otočit a uvědomit si, že ten, kdo je "vítěz" jsi vlastně ty !!
Zdraví SIMONA
 Radka 
  • 

Re: Zarlim na jeho byvalou 

(9.2.2001 21:27:32)
Milé dámy,
my si tady můžeme tisíckrát říkat, že na kráse nezáleží, ale pozor! Muži přemýšlejí jinak.
 Martina, 2 měsíční Jana 
  • 

Pro Miladu 

(12.2.2001 20:26:33)
Ahoj Milado,
Odpovídám Ti na Tvůj příspěvek do Rodiny, protože to, co prožíváš Ty, jsem prožívala (a možná ještě stále prožívám) i já. Se svým klukem (nyní už 8 měsíců manželem) jsem se seznámila, když mi bylo 24 a jemu 28 let. Já jsem předtím měla pouze dvě krátkodobé známosti a toto byl můj první vážnější vztah. Honza na tom byl lépe než já, přede mnou chodil už se čtyřmi partnerkami, z toho se třemi alespoň půl roku, s posledními dvěmi dokonce více než 2, resp. 3 roky.
Na počátku našeho vztahu jsem ještě vůbec na mé předchůdkyně (ač jsem věděla, že existovaly, např. podle řetízku, který dostal Honza od jedné z nich a i v době chození se mnou ho stále ještě nosil na krku) nežárlila. Vše začalo, až když jsem zhruba po roce našeho vztahu ve sklepě v domě, kde Honza bydlí a kam jsem za ním jezdívala při úklidu objevila dopisy a předměty od dívek, se kterými měl Honza intimní vztah.
Já vím, jsem hloupá, měla jsem ty dopisy okamžitě strčit zpátky do poličky, ale mně to nedalo a já si je všechny přečetla a prohlédla si fotografie mých „sokyň“. Mému příteli jsem o tom samozřejmě nic neřekla (při úklidu sklepa nebyl, byl v té době v zaměstnání). No a pak jsem se už pouze užírala představami, jak spolu Honza a ty nyní už konkrétní dívky trávili intimní chvíle, jak se měli rádi, drželi se za ruce, objímali, spali spolu v jedné posteli, souložili, dováděli, procházeli se atp. Začala jsem na ty dívky hrozně moc žárlit, že s Honzou chodily dřív než já, že se s ním seznámily, že jsou mladší a hezčí než já (jedna o půl roku a jedna o 2,5 roku). Vadilo mi, že jsem nemohla mít Honzu jenom pro sebe, že se o něj musím dělit s mými předchůdkyněmi, se kterými měl společnou minulost. Trápila jsem se, že ty roky, které Honza strávil s NIMI, nemohl strávil pouze se mnou, že už je teď starší, unavenější, ne tolik spontánní jako dřív, má na mne samozřejmě méně času, když chodí už do práce a nikoliv do školy jako v době chození s těmi dívkami.
V té době jsem z toho začala mít blbou náladu, často jsem si sama pro sebe a nebo i před Honzou plakala a nechtěla mu říci důvod svého smutku. Chudáček, hodně se o mne bál, neboť věděl, že jsem dříve trpěla depresemi, které jsem musela řešit pomocí psychologa a léků.
Asi po dalších 6 měsících jsem se Honzovi přiznala, co vím o těch dopisech ve sklepě. Samozřejmě byl velice naštvaný, chtěl ty dopisy, fotografie a jiné věci týkající se těch dívek, spálit, to jsem mu ale nedovolila, byly to přece jeho vzpomínky, jeho minulost a nemůže ji přece kvůli mně a mé žárlivosti takhle jednoduše zničit a vymazat.
Pak jsem začala Honzu otravovat vyzvídáním, jak to bylo s těmi dívkami, chtěla jsem od něj vědět, co spolu dělali, o čem mluvili, kam spolu chodili… Honza mi samozřejmě odpovídat nechtěl, ale já jsem ho vždy nějakým způsobem k tomu přinutila. Nevěděl, že to bude se mnou pořád horší a horší, že budu stále chtít vědět bližší a podrobnější detaily. Pak jsem následně byla smutná, nechtěla jsem s Honzou komunikovat, ač za nic vlastně nemohl, všechno byla už pouhá minulost, to já jsem ho přinutila o těch dívkách znovu přemýšlet, vzpomínat na ně. Nutila jsem Honzu, aby mi neustále zdůrazňoval, že já jsem z těch dívek nejkrásnější, nejchytřejší, nejhodnější. Chtěla jsem po Honzovi, aby mi neustále vysvětloval, proč vlastně nezůstal s těmi krásnějšími, mladšími dívkami, ale místo toho začal chodit se mnou.
Měl už toho pak plné zuby, hádali jsme se často, pak nám to oběma bylo líto, tak jsme se zase usmiřovali.
Takhle to už nešlo dál, tato situace už trvala víc než tři čtvrtě roku. Takže jsem nakonec uznala, že na tom asi něco bude, že začal chodit zrovna se mnou a těmi předchozími dívkami se rozešel. Pomalu ale jistě jsem přestala o těch dívkách přemýšlet, neustále se jimi zabývat a nutit Honzu, aby na ně také myslel.
Teď po skoro třech letech naší známosti už na ty dívky myslím pouze zřídka a náš vztah s Honzou se pomalu zase vrátil k normálu a já jsem moc ráda, že Honza se mnou ty moje žárlivecké výstupy ve zdraví fyzickém i duševním přežil a že se pořád milujeme a chceme být neustále spolu a o všechno a zejména o společně strávený čas se dělit.
Milá Mileno, přeji Ti moc a moc, aby ses také dokázala přes svoji žárlivost přenést a do budoucna Ti přeji s Tvým partnerem ještě mnoho let krásný vztah.

Martina
 Milada 
  • 

Re: Pro Miladu 

(13.2.2001 9:57:29)
Ahoj Martino, myslim, ze jsme na tom byli (jsme) uplne stejne. Presne takhle jsem se chovala a nekdy jeste chovam. Vyzvidala jsem co delal s tou a tou a kam chodili, jak se citil, jestli byl vzruseny kdyz byl s nima, tak jako se mnou, zda-li jim neco koupil atp. Proste hruza. Petr byl z toho vzdykcy spatnej, snad jeste vic nez ja, neustale mi dokazoval, ze minulost pro nej nic neznamena a ze ja se nedam s nikdym srovnat. Jediny co me nakonec trosku ujisitlo je to, ze kdyz mu napsala jeho byvala a dokonce mu poslala i fotku, tak se ani na ni nepodival a odepsal ji, at nam da pokoj, ze je ted stastnej a ze pro neho ona nikdy nic neznamenala. Dalsi vec, ktera me uklidnila bylo to, ze hledal tu pravou a tzv. "peer pressure" udela svy. No drzim palce, snad uz na to nebudem myslet, akorat si narusujem hezky vztah.
M.
 Vanda, jedna dcera 
  • 

Re: Pro Miladu 

(13.2.2001 14:58:11)
Ahoj Martino, po přečtení tvého příspěvku jsem se musela usmát, promiň, ale to co jsi předváděla svému příteli, to o tobě jasně vypovídá, že s tím psychologem jsi ukončila spolupráci velmi předčasně. Nenazvala bych tě přímo hysterkou, ale velmi labilní a dost málo seběvědomou dívkou určitě. Nechápu proč se zabývat minulostí, to opravdu nemáš jiné problémy? Než se šťourat ve starých dopisech. Třičtvrtě roku rozpitvávat minulost, tak to musím tvému příteli pogratulovat, že to vydržel a problém jste (společně) překonali. Ale jestli ti mohu poradit, věnuj se rodině a vychutnej si Váš vztah, nemysli na minulost, nebo se zblázníš. Mysli se přítomnost a budoucnoust. Bude Vám oběma (i dcerce) mnohem lépe.
Vanda.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.