| Bubakova | 
 |
(12.5.2011 16:35:21)
Dobré odpoledne,
potřebuju se asi vypovídat... možná posbírat cenné rady a získat optimismus...
Jsme spolu s přítelem necelých 9 měsíců, známe se déle. Od začátku vztahu spolu bydlíme, zatím v bytě u jeho rodičů.
Vztah máme moc hezký, máme se rádi, přes den se snažíme se ozvat, pořád máme snahu potěšit jeden druhého nebo si vzájemně pomáhat, rozumíme si a rádi a často se spolu smějem  . Co se týká ale toho ostatního, je mi k pláči. Velmi rádi se k sobě přitulíme nebo si dáme pusu, ale poslední dobou jakákoliv bližší intimita zmizela, připadám si jako sourozenec  Já bych se s ním milovala, až bych brečela  ale přítel nějak už nemá chuť.
Vím, že jde hlavně o to, že má velmi náročnou práci, jak psychicky, tak i fyzicky (nebo spíš vzhledem k jeho zdr. stavu), ale mě to začíná ubíjet. Četnost je tak 2-3x do měsíce a mě to prostě nestačí. Nejde mi přitom ani tak o sex samotný (i když i o něj, nebudu popírat, s přítelem se mi tahle činnost moc zamlouvá  ), jako spíš o to, že - I KDYŽ TO TAK NENÍ, mám pocit, že už partnera nepřitahuju, mrzí mě, že od něj necítím touhu po mě, že ke mě nevzhlíží s obdivem tak jako dřív... Když se pokusím o předehru já, což už ani nezkouším často (protože vím, že nebude mít chuť a nerada bych mu to ještě zhnusila), tak většinou není odezva.
Je mi prostě do breku z toho, že se už vedle něj necítím jako atraktivní přítelkyně, po které touží. Upřímně, dost mě deptá, že mě v posteli prostě odmítá, že o mě nemá zájem, ani když (když to řeknu ošklivě) se mu sama nabízím.
Jsem už zoufalá. Měnit vztah za jiný nebo "řešit" to nevěrou rozhodně nehodlám, kdyby to někoho napadlo ale potřebuju poradit, co s tím. Nejsem si jistá, jak dlouhodobě se taková situace dá zvládat se zdravým rozumem - a sebevědomím 
Díky moc..
|
| .ganesha. | 
|
(12.5.2011 16:39:10)
Promiň, nechci se tě dotknout, ale spíš mi to přijde, že je přítel jiné orientace.
|
| MishuI | 
|
(12.5.2011 16:40:16)
To nemusí být vůbec pravda.
|
| .ganesha. |
|
(12.5.2011 16:41:02)
Já netvrdím, že musí, já říkám, že mi to tak přijde. Osobní zkušenost.
|
|
|
| Lou+3 | 
|
(12.5.2011 18:03:17)
Nic si z toho nedelej. Takovych muzu je hodne. Treba toho ma opravdu hodne. U nas je to podobne. A po letech mi to i ujelo, ale jsme porad spolu. Nekdy to resim ... ehm svepomoci. Kazdy chlap ma jine potreby a nekdo to ma proste takto. Nebud z toho smutna.
|
| Renda | •
|
(12.5.2011 18:25:17)
Ne nadarmo se říká, že sex je 10% vztahu , když funguje, a 90% když nefunguje. Po 4 měsících vztahu je to sakra divné, tam by ještě měla fungovat chemie, moc nevěřím tomu, že to bude do budoucna lepší. Upřímně mě také napadlo, že je gay.
|
|
|
|
| Bubakova |
|
(12.5.2011 16:40:02)
jo a ještě dodám, děti nemáme a za dobu, co jsme spolu, jsem přibrala asi 2 kg, což při mé výšce a váze (aktuálně 168cm/50kg) asi nebude ten důvod (že bych vypadala jinak než před tím). Naopak, myslím, že co se týká vzhledu, nejsem modelka, ale zase ani na tom nejsem až tak špatně
|
| *Niki* | 
|
(12.5.2011 16:42:41)
A co čekáš od diskuse, když nevíme, PROČ má tvůj přítel o tolik nižší sexuální potřebu...?
Co ti na to řekl on? Že je unavený? Že to prostě tolik nepotřebuje, únava neúnava? Starosti? Píšeš něco o jeho zdravotním stavu, nesouvisí to třeba?
|
| Nana*81 | 
|
(12.5.2011 16:55:34)
právě, co říká sám přítel, když řekneš, že Tě tohle trápí? Podala bych to formou Není ti lásko něco? než Miláčku já mám problém. Dospělí lidé by si měli umět říct, co je baví a co ne.
|
| Nana*81 |
|
(12.5.2011 16:57:31)
Zeptala bych se ho, co ho vlastně vzrušuje, že bych si přála být pro něj přitažlivější.. protože mi chybí jeho blízkost.
|
|
|
| Bubakova |
|
(12.5.2011 17:11:01)
Mono, samozřejmě jsem se s ním o tom snažila mluvit. Řekl, že samozřejmě není pravda, že bych jej už nepřitahovala nebo tak, že je prostě jen unavený/má špatnou náladu z práce. Rád by zaměstnání změnil, ale v jeho oboru teď práce není žádná (sledujeme asi čtvrt roku). Říká, že je to jen tou prací, že ho dost vyčerpává (i díky své nemoci je častěji unavený, a do toho ta únava z práce). Nicméně když jsme doma, odpoledne nebo o víkendu, je klid, odpočine si, tak raději se mnou kouká na film, nebo si zahrajem na PC, nebo jdeme někam ven... to je samozřejmě fajn, jsme spolu a děláme věci, co nás oba baví, ale mě prostě stejně trápí to, že se raději věnuje čemukoliv jinému... jen ne mě
|
| *Niki* |
|
(12.5.2011 17:15:25)
Bubáková, mě se moc nelíbí to, co jsi psal o sexu ty, i tuším Terinka. Jako o prostředku, který vám má zvýšit sebevědomí. Sama jsi napsala, že o čistý sex ani nejde. Že ti jde o to, že tě možná nevnímá přitažlivě.
Tak v čem je problém, když o sex nejde, a že jsi přitažlivá, ti přítel stále opakuje?
Nemůžeš si najít jiný způsob, jak si zvýšit sebevědomí? Já to nemyslím nijak útočně, aby to tak náhodou nevyznělo... kdyby jsi to nenapsala, nebudu to vůbec psát.
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 | 
|
(12.5.2011 17:22:51)
no ono to asi tak trochu bude, že by zakladatelka potřebovala zvýšit sebevědomí. sex a obdiv je velmi snadná cesta, ale velmi křehká. není taktéž pravda, že chlap,který trpí sníženým libidem ze stresu z práce, si od něj odpočine přes víkend a v neděli už je jak králík a skáče po všem, co se hne. chlapi to mají v tomhle dost citlivé a bývá to začarovaný kruh
|
|
| Bubakova |
|
(12.5.2011 17:23:40)
Mono, to jsi špatně pochopila. Nebyl to prostředek ke zvýšení sebevědomí. Jde o to, že přítel je pro mě prostě žádoucí, přitahuje mě, chci se s ním mimo jiné i milovat, samozřejmě. Ale když asi pátý měsíc přítel prakticky nejeví zájem a když zájem jevím já, tak mě odmítá, tak to na sebevědomí moc nepřidá ve smyslu - napadají mě pak myšlenky, že se mu nelíbím, že mě nechce, že mě už nevnímá tak, jako já jeho. O tom to je.
Jinak mě jde o sex - kvůli samotnému sexu a požitku z něj, jednak proto, že mě to dělá radost a partnerovi taky a ráda mu "dělám radost". Snad je to srozumitelnější 
|
| Petra Neomi | •
|
(12.5.2011 17:56:52)
Normální to po devíti měsících moc není. Nějaká fyzická, nebo i psychická disfunkce? Když sex nefunguje ani v době, kdy má kouzlo novosti, nevím, jestli to má do budoucna příznivou prognozu. Mmch, únava z práce imho nemůže úplně smazat libido mladého člověka.
|
|
|
|
|
|
|
| Terinka4444 | 
|
(12.5.2011 16:41:20)
Ty jo, pokud nezareaguje ani na tvoje vyloženě nabízení se, tak je tady asi každá rada drahá, radit sexuologa je asi na nic, viď? Každopádně, buď je to obdobím a přejde to, nebo to nepřejde a časem tě to utluče úplně maximálně. Těžko se to zvládnout bez újmy, o sebevědomí vůbec nemluvím. my jsme spolu 20 let, měli jsme takové období, trvalo to rok, nakonec to bylo kvůli problémům v práci, itak mi to dalo hodně zabrat, o sebevědomí nemluvím, kdyby se to nevrátilo do normálu, ač se to zdá neuvěřitelné, dneska už bychom spolu nebyli, já začala být tak frustrovaná, že mi začal lézt na nervy úplně vším.
|
| Bubakova |
|
(12.5.2011 17:12:31)
Teri, u nás to trvá asi 4-5 měsíců. Což si myslím, vzhledem k tomu, že spolu zase až tak dlouho nejsme, je opravdu k pláči...
|
| Terinka4444 |
|
(12.5.2011 17:35:14)
to jo, já ti neumím poradit, to nevím, co s tím, já si fakt pamatuju, jak jsem byla frustrovaná, bylo to šílené, běžně jsme měli sex 3-4xtýdně, on by mohl pořád, spíš jsem odmítala a najednou, ať jsem dělala, co jsem dělala, tak nic, pak už jsem neměla ani odvahu něco zkusit, sebevědomí v háji a rodinná pohoda úplně. Moje zkušenost, na sexu vztah dost závisí. Ale co máš udělat, to nevím, já taky nevěděla, ale moc dobře ti rozumím, jen je to u vás dost krátce, u nás to nastalo určitě až po 10-ti letech a fakt v tom byli problémy v práci. nechtěl o tom ani mluvit, dráždilo ho, když jsem o tom chtěla začít. Zkus se poradit se sexuologem sama, já k tomu tenkrát nenašla odvahu, ale asi jsem měla.
|
|
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(12.5.2011 16:54:15)
nám pomohlo dítě  neber to prosím jako návo, ale já teda mám chutě odjakživa nadstandardní, až k mé škodě, přítelovi to stačí jednou týdně a jako bych četla sebe  pak se to nějak ustálilo samo, hlavně sem nenaléhala, časem mi to začlo být šum fuk a když sem otěhotněla, vyhovovalo to nám oběma. a teď sem občas fest unavená, chutě moc nemám a on by souložil snad denně radu nemám, snad jen abys jen nepředstírala, že nechceš a je ti to jedno, ale aby sis našla takovou zábavu, myšlenky, aby ti to fakt bylo jedno a uvidíš, hned to půjde
|
|
| Margot+1 | 
|
(12.5.2011 16:59:31)
"má velmi náročnou práci, jak psychicky, tak i fyzicky (nebo spíš vzhledem k jeho zdr. stavu)"
tak přesně do téhle situace jsme se dostali po 14ti letech vztahu. K tomu ještě příšerná AD snižující chlapovi citlivost, takže když už k sexu dojde, je to upachtěné a frustrující o to víc (alespoň pro mě). A to byly doby, kdy jsem nahá z koupelny pro zapomenuté pyžamo probíhala sprintem, abych nebyla "chycena"...
Taky nevím, jak to řešit, jsem zvědavá, kdo ti co poradí.
|
|
| DaVinci | 
|
(12.5.2011 17:01:35)
Mladej, svobodnej chlap, kterej nemá chuť na sex a je unavený? Rychle od něj pryč, co bude dělat, až mu bude 40? Teď z něj přece ten testosteron musí jen stříkat
Pokud to není způsobenou nemocí, asi bych, být tebou, vztah ukončila, protože teď si ještě v situaci, kdy nemusíš dělat kompromisy. Ty by ses milovala, až bys brečela a on vedle tebe leží a nehne to s ním? To je fakt divný.
|
| Winky | •
|
(12.5.2011 17:12:44)
jj, je to fakt divný, nicméně už jsem slyšela víc holek to takhle říkat, a to rozhodně nepůsobily jako nějaké těžké nymfomanky ale prostě ten jejich jakmile se dotknul hlavou polštáře tak usnul jak dřevo a kdyby se vedle něj svlíkala třeba Miss tak by mu to bylo fuk. Jestli to není zdravotní problém (což se chlap může zdráhat řešit, protože JEMU to přece jako problém nepřijde - si chrupne no a co) ale z lásky k tobě by se mohl dát přesvědčit na nějaké to vyšetření (aspoň krevní obraz, ono i nedostatek třebas železa způsobí únavu), tak je to možná ještě období (stres je humus i když si ho jeden nechce připouštět, psychická únava jakbysmet, jarní únava k tomu a je vymalováno), což by šlo přežít - chvíli být tolerantní, pak naplánovat nějakou dovču na které mu první dva dny opravdu dáš prostor na "dospání" a relaxaci a pak...už by se mělo vidět. No a jestli je to psychické založení, určitá pohodlnost v tomhle směru.... tak "zfotrovatěl" už takhle brzo, no, aspoň včas na to aby ses mohla rozhodnout jestli vedle něj zůstat nebo ne.
U nás taky proběhla různá období, třeba po prvním porodu to u mě bylo mínusový víc jak půl roku (bolest, nechuť, zhnusení z vlastního těla), pak zas jedno měl on kdy jsem taky se "škemráním" ničeho nedosáhla..... jako zn. ideál to není ale jakžtakž plusmínus to vychází že se v otázce chuti sejdeme.
|
|
|
| MrakovaK | 
|
(12.5.2011 17:04:59)
popovídej si s ním o tom. Že ti to moc chybí, že v tom vidíš veliký problém. A jednej dle jeho reakcí. Jestli by zvládl návštěvu sexuolog. poradny..
|
| Bubakova |
|
(12.5.2011 17:19:24)
MrakovaK, já ti právě nevím. Když se s ním o tom snažím mluvit - ale mluvit, ptám se, jestli se něco změnilo, stalo, že mi chybí... nic mu nevyčítám, jen se mu snažím vysvětlit, že se tím trápím, tak odpovědí mi je, že nemám bláznit, že se nic neděje, je to blbý období, který prostě přejde. Že to prý moc řeším (3x za těch 5 měsíců) a že abych na něj nenaléhala (což ale právě nedělám, ale když to nechám jen na něj, klidně 2-3 týdny bez sexu pro něj nejsou problém). Taky říká, že i jemu víc sexu chybí, ale jak jsem psala výš - když jsme sami doma třeba o víkendu, prioritně by byl u TV/PC nebo venku a stejně ve finále nezbyde čas. Popřípadě když bychom se k tomu teoreticky dopracovali (po návratu domů třeba z baru), tak jsme zase utahaní oba.
|
| *Niki* |
|
(12.5.2011 17:28:03)
Bubáková, i tady, i v jinde v povídání na toto téma se vyskytnou vždy jen lidé, kteří mají sex docela často, a klidně to řeknou, protože dnes je taková doba, že normální je jen ten, kdo TO chce často.
Lidé jsou normální, i když to chtějí 1x měsíčně. Být prostě s tebou pro něj může být mnohem více uspokojivé a zajímavé, než jen rychle na to skočit a hotovo.
Já chápu, že ti to přijde divné, protože muži TO přece chtějí stále a furt, a někteří ještě častěji.
Není to tak.
Navíc je ve stresu z práce.
A bydlíte u jeho rodičů, to já bych neměla chuť nikdy, mít doma stále tchánovce nebo vlastní rodiče...
Co ti SKUTEČNĚ vadí? Je milování tvým cílem, nebo je to jen prostředek k uspokojení jiných potřeb, než jen sexuálních?
|
| *Niki* |
|
(12.5.2011 17:29:01)
Jo, vidím, že jsi mezitím odpověděla
|
|
| Bubakova |
|
(12.5.2011 17:30:39)
Mono, chybí mi sex stejně jako v poledne oběd, jinak výstižněji to neumím říct, a mrzí mě, že se ke mě přítel chová sice hezky, ale ne intimně. Už to asi líp popsat neumím.
|
| Baba Jaga | 
|
(12.5.2011 17:33:17)
Neber to osobně - já jsem taky takový typ, prvních pár měsíců vztahu mě sex baví, ale pak už bych se bez něj obešla - naprosto. Prostě mě nebaví a nezajímá, neláká.
|
|
| *Niki* |
|
(12.5.2011 17:39:57)
Bubáková, řeknu ti to narovinu. Nikdy to nebude o moc jiné. Jsi ochotná do toho jít i s tím?
Jsou lidé, kteří prostě vysokou potřebu nemají a nic moc se na tom nezmění.
Máš ho ráda natolik, že to budeš akceptovat? Na tom sexuolog nic nezmění. POkud je ta potřeba prostě takto daná, není v tom žádný problém, který by se dal řešit, tak to prostě ber jak to je, nebo budeš muset o dům dál
|
|
|
|
|
|
| Mamina | •
|
(12.5.2011 17:10:54)
Někteří chlapi na to prostě nejsou. Manželovi to vyhovuje 1x týdně. Jsme spolu 8 let a je to pořád stejné. Dřív jsem ho nutila častěji, hlavně když jsme se snažili o děti. Nechal se občas donutit ale ta chut tam nebyla. Ted nám to vyhovuje tak jak to je. Ne každej chlap to chce 2x denně. Není na tom nic divnýho, to jsou jenom fámy že chlapi na nic jinýho nemyslí. Normálně si s ním promluv jak to má a hotovo.
|
| Bubakova |
|
(12.5.2011 17:14:32)
Mamino, kdyby chtěl aspoň 1x týdně... myslím ne, kdybychom měli sex 1x týdně, ale kdyby ON jej chtěl.. asi bych byla šťastná
|
| Mamina | •
|
(12.5.2011 17:28:06)
Tak si s ním o tom promluv. Já se taky dlouho trápila než mi došlo že to tak prostě má. Není v tom nic osobního, že bych se mu nelíbila. Prostě mu to takhle stačí. Ale museli jsme o tom mluvit, musel mi to říct ( asi 100x) než jsem to přijala.
|
|
|
|
| Líza | 
|
(12.5.2011 17:14:33)
Bydlíte s ním v bytě u jeho rodičů. Máte někdy úplný soukromí? Myslím, že v bytě u rodičů člověk snadno sklouzne do role bráchy.
|
|
| Benin | 
|
(12.5.2011 17:16:29)
Zkuste si promluvit. Ví o tom, jak moc ti to chybí? Navštivte sex. poradnu. Důležité bude taky vyloučit nemoci, které by ztrátu libida mohly způsobit. Prostě to řešte. A pokud chlap nechce nic řešit, asi bych chvíli počkala (přece jen je to pro spoustu chlapů dost intimní téma a myslí si, že si to vyřeší každý sám) a pokud by se nic nezlepšilo, šla bych pryč.
|
| Bubakova |
|
(12.5.2011 17:28:57)
Benin, nevím, jak moc vyhrocená by ta situace musela být, abych "jen kvůli sexu" od něj odešla. Miluju ho, i když tohle je pro mě těžké, ale odejít mi jako řešení nepřijde. Jinde bych sice možná našla uspokojení co se sexu týká, ale to pro kvalitní vztah rozhodně není všechno.
|
| Maia | •
|
(12.5.2011 17:46:36)
Jen kvuli sexu??
Mne tedy slozka sexu zas tak malo ve vztahu neprijde.
Nejde o castost, ale o to, ze se neshodujete a to je problem a ne maly.
Kdyby jste se oba shodli, ze jednou za rok je OK, tak spolu krasne vydrzite az do smrti a je to.
Ale pokud to ty takhle vnimas, kdyz jeste nemate deti a neresite klasicke problemy zivota, tak mi to do budoucna prijde jako zadelavani si na prusvih.
Nikdy bych si s chlapem, s kterymi mi to neladi v sexu, nedelala dite.
|
|
| Winky | •
|
(12.5.2011 18:00:55)
když ono to pak není "jen kvůli sexu" ale kvůli tomu že s tebou nechce mluvit o představě jak spolu dál. Když ti neumí/nedokáže říct "ale mě to takhle stačí, nezlob se, i když se mi líbíš moc tak častěji chuť nemám" a bude to mávnutím ruky odbývat a považovat to za "tvůj" problém, tak se takovéhle chování může projevit i v jiné rovině a cokoli ty budeš chtít a on ne bude "tvůj" problém nehoden diskuse natožpak kompromisu. S takovým člověkem se těžko žije, na mateřské přetěžko.
A jak se tváří na společné bydlení BEZ rodičů? To by pro mě byl taky důležitý fakt k tomu abych se rozhodovala jestli s ním být či nebýt. Protože jestli není a) nemocný, b) unavený, c) "zfotrovatělý" tak je možná taky ještě d) mamánek.... těm stčí pohlazení po hlavě a pusu na dobrou noc, bo maminka to tak dělala....
|
|
| Benin |
|
(12.5.2011 18:41:23)
Ahoj, nemyslím to "jen kvůli sexu", ale proto, že je to prostě problém a kdyby ho můj přítel nechtěl řešit, dost by mi to vadilo. Samozřejmě něco jiného je, kdyby chtěl situaci řešit, a ukázalo se, že to vyřešit nejde. To bych to potom brala jako holý fakt a smířila bych se s tím. Asi, nemůžu to zatím moc objektivně posoudit, když nejsem v takové situaci.
|
| *Niki* |
|
(12.5.2011 18:47:27)
Benin, a jak si představuješ ty i ostatní účinné řešení situace, kdy prostě nemáš potřebu? To by mě zajímalo.
|
| Benin |
|
(12.5.2011 18:55:48)
Důležité je mluvit o svých problémech a vždy se snažit najít nějaký kompromis. A to nejenom v otázce sexu, i ve všem ostatním.
|
|
|
|
| Adéla:) | 
|
(12.5.2011 20:16:55)
JO ALE TAKY KVLATITNÍ VZTAH ZNAMENÁ ABY TO V SEXU KLAPALO. JINAK TO NENÍ KVALITNÍ VZTAH BOHUŽEL
|
|
| Markéta | •
|
(12.5.2011 22:40:41)
Bubáková, měla jsem takového přítele na vejšce. Byli jsme doslova spřízněné duše, úžasně jsme se doplňovali, byl to krásný vztah. Až na ten sex, no přesně jako ten Tvůj. Po dvou letech jsme se poprvé rozešli, protože jsem podlehla někomu, koho sex bavil. Po půl roku, kdy jsem se sexu nabažila, jsem se k příteli vrátila. Vydrželo to další tři roky, než se stalo to stejné. Byla jsem u psychologa, který mi řekl, ať se s přítelem rozejdu. Udělala jsem to a zpětně musím říct, bylo to šťastné rozhodnutí. Teď mám chlapa, se kterým jsem parádně kompatibilní ve všem, i v tomhle.
Potřebovala jsem na to rozhodnutí sice pět let, nicméně ty mě definitivně přesvědčily o tom, že tahle nekompatibilita je vražedná. Doporučuju Ti zvážit i tuhle variantu.
|
| Prostě Anna | 
|
(13.5.2011 12:18:27)
Markéto,
docela mě zarazilo, že ti psycholog řekl, ať se s ním rozejdeš To mi z profesionálního hlediska nepřijde právě košér.
|
|
|
|
|
| Baba Jaga |
|
(12.5.2011 17:27:04)
Po devíti měsících to jsou ještě líbánky v plném proudu, a pokud to začalo už po nějakých 3 měsících, tak je buď opravdu gay, nebo je prostě ten typ, co sex nepotřebuje (ano, jsou i tací chlapi, ač je jich míň než nás ženských ). Pokud ti to vadí, tak to dlouhodobě nemá perspektivu.
|
| Baba Jaga |
|
(12.5.2011 17:29:23)
A s tím vyčerpáním z práce, to určitě nebude ten pravý důvod. Pro většinu chlapů je sex odreagování, zvlášť když je mladý.
|
| Bubakova |
|
(12.5.2011 17:31:33)
to já bych si to občas jako odreagování dokázala představit
|
| Koloběžka 1. | 
|
(12.5.2011 18:56:16)
Bubáková, nemůže souviset tvoje noční pomočování se společným sexem? Jak se na to dívá přítel, když máš mokrou postel? Nebo spíš s plenou a on o ničem neví? Jak je to častý? Třeba kdyby jsi vyřešela pomočování, což rozhodně řeš s urologem, mohlo by to být ku prospěchu sexu. Netvrdím, že je to ten správný důvod, jen mě to tak napadlo, jestli je to mimo, promiň.
|
| *Niki* |
|
(12.5.2011 19:15:57)
Aha, já si říkala, že jsem od Bubákové někdy nedávno něco četla.
Bubáková, jak vlastně řešíte ten "tvůj problém" ve společné posteli a ještě k tomu u jeho rodičů?
Tím problémem teď nemyslím zdejší téma.
Tak hodně štěstí.
|
|
|
|
| Mamina | •
|
(12.5.2011 17:32:28)
Bano Jago to je naprostá blbost. Můj muž dělá fyzicky náročnou práci a poslední na co myslí když přijde domů je sex. chce si lehnout a spát. Na sex si musí odpočinout v sobotu a večer si můžem užít. Nevím kam na tyhle blbosti ženský chodí. Málokterej chlap si odpočine po náročné práci sexem.
|
| Baba Jaga |
|
(12.5.2011 17:34:55)
Mamino, jenže spolu počítám nejste půl roku.... ono po letech je to něco jiného, ale na začátku...
|
| Mamina. | •
|
(12.5.2011 17:35:59)
Psala jsem že jsme spolu 8 let a bylo to takhle od začátku. Změnilo se jen to, že ted už na něho netlačím a nemusí se přemáhat 2x týdně, když má chut jenom jednou
|
|
|
| Maia | •
|
(12.5.2011 17:39:01)
Mamino,
blbost mozna pro tebe ,ale napriklad muj manzel to takhle ma, cim vycerpanejsi z prace a unavenejsi, tak se potrebuje odreagovat sexem, stejne to meli i my byvali
i manzel me kamaradky.
Takze tak.
Mne zase prijde jako neuveritelne ,co pises ty. Kazdy ma jine zkusenosti.
|
| MarkétaP + 4 dcerky | 
|
(12.5.2011 18:40:04)
Mám zkušenost stejnou jako Mamina, a taky v podstatě od začátku.
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(12.5.2011 18:40:58)
A neznamená to, že by to dohromady nefungovalo, naopak.
|
| *Niki* |
|
(12.5.2011 18:46:02)
Mě přijde docela nefér stavět muže do této pozice - buď prostě MUSÍ chtít, nebo má problém či je gay.
Naprostý nerespekt k přirozeně nižší potřebě milování.
|
|
|
|
|
|
|
| Maia | •
|
(12.5.2011 17:35:26)
Souhlas, po 9 mesicich ? A to uz to nejakou dobu trva ? Nikdy jsem tohle nezazila, po 9 mesicich vztahu je to naopak nejbourlivejsi a pak se to stahuje
logicky niz, jak jsou lidi unaveni z deti a nevyspali..
Obavam se, ze je bud opravdu gay a ma ted rad jako cloveka a ne jako zadousi partnerku nebo proste je na sex hodne malo, protoze podle toho, co popisujes, nechce ani 1x tydne.
Pockala bych jeste treba pul roku a pak bych vztah ukoncila, vyrazny nesoulad/soulad v sexu je dost dulezity pro budouci fungovani vztahu.
|
|
|
| nikdo | •
|
(12.5.2011 17:31:45)
Ahoj já jsem na tom podobně,jenže už spolu máme dítě,dřív jsme se milovali a bez problémů a ted je to hrůza.Taky bych potřebovala poradit.U mě je ten problém,že já jsem pořád unavená,než holka usne je 10 večer a pak už na to není energie,a když je tak já se prostě pořád před manželem stydím.Nevím proč,prostě se u ani nedokážu podívat do očí,bojím se,že se mu to se mnou nebude asi líbit,on totiž na mě taky skoro nesáhne,sex jo ale mazlení ne a to mě deptá.Trvá to už 2 rok!!!Sex máme tak jednou za měsíc!Je pracovně vytížený,chodí domu pozdě...mám pocit,že se mu ani semnou nechce.Když jsem to s ním zozebíral,řekl mi,že to nebudeme dramatizovat,že se to upraví a že si stím zbytečně lámeme oba dva hlavu!
|
|
| DejnaO | 
|
(12.5.2011 17:42:50)
Neházej flintu do žita, my to taky tak jednu dobu měli. A světe div se, je to dva roky a máme to úplně obráceně (kdyby mi to někdy v té době řekl, tak tomu nevěřím) A rada? pokud možno, se mu vůbec nenabízej a zaujmi úplně lhostejný postoj k sexu (vím, je to těžké, ale nese to ovoce ). Najdi si jiné aktivity a hlavně o intimnosti neškemrej, ani nijak nenaznačuj, prostě dělej, že sex neexistuje... chce to čas,ale pokud tě má opravdu rád a není v tom nic jiného než říká tak se to časem otočí.. Držím pěsti
|
| °Míša°+1 | 
|
(12.5.2011 17:50:39)
S tím souhlas,nenaznačovat,nenabízet se...Pokud je chlap unavený z práce (psychicky,fyzicky),,,klidně to může být ten pravý důvod.A 3 krát měsíčně není "žadný sex"..
V intimní oblasti probíhají "složité procesy" - zní to možná divně,ale je to tak.Po určité době si člověk zvykne,já bych to tak nehrotila.Možná na to prostě není. Můsíš zvážit,co je pro tebe priorita,jestli více sexu...nebo spolehlivý partner...,ale jinak tě chápu.
|
| Petra Neomi | •
|
(12.5.2011 17:59:05)
No, třikrát měsíčně je po devíti měsících vztahu zatraceně málo, nebagatelizovala bych to.
|
| .ganesha. |
|
(12.5.2011 18:00:10)
To si taky myslím. Nehledě na to, že to začalo už před 5ti měsíci, tedy po 4 měsících vztahu.
|
|
| °Míša°+1 |
|
(12.5.2011 19:49:42)
Může to být jen přechodné období...stres v práci.
Pokud ne a bude to konečný stav,musí se sama rozhodnout - pokud nemají děti,odchází se snadněji.
|
|
|
|
|
| 25.12Ali.......14 | 
|
(12.5.2011 18:34:10)
Bubáková a co ho překvapit KUŘBOU? Na to snad funguje každej chlap - i utahanej z práce. Prostě když bude ležet utahanej tak mu znenadání vykouříš a to by bylo, aby nezabral - u toho mého tedy kouření funguje vždy!!!!!!!!!!!!! A když nezabere ani kuřba tak se ho optej co by se mu líbilo - třeba tajně touží po swingers párty nebo po zbičování - kdoví - chce to komunikovat...
|
| *Niki* |
|
(12.5.2011 18:38:09)
Ajko já si fakt nemyslím, že někdo, komu stačí sex jednou za 14 dní, tajně touží po bičování a swingers
|
| 25.12Ali.......14 |
|
(12.5.2011 19:56:06)
Jak víš, že mu stačí pouze sex jednou za 14 dnů? Třeba ho klasický sex nudí a má skryté touhy - může to být cokoliv - nemusí být nutně asexuální..... Bubáková kouříš ho dost?
|
| Líza |
|
(12.5.2011 20:15:27)
Ajko ty máš nějaký potíže?
|
| Zufi. | 
|
(12.5.2011 20:17:06)
Lízo, trefná otázka .
|
|
|
| Bubakova |
|
(12.5.2011 22:36:16)
Ajko... v otázce sexu jsem, řekla bych, velmi otevřená, takže nějakou skrytou touhou by to být nemělo
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(13.5.2011 12:26:26)
Ale může... jsou případy, kdy dotyčného opravdu klasický sex bez fetišů neoslovuje, na druhou stranu, pokud není ochoten si o tom promluvit, je to taky beznadějné.
|
|
|
|
| Lucc74 | •
|
(12.5.2011 18:49:49)
Promiň, ale ještě mi napadla jedna věc. Založila jsi zde ještě jedno téma, nemůže to souviset ? Chlap je tvor divný ! Třeba stačí si promluvit, že to řešíš... Držím palce !!
|
|
| Balbína | 
|
(12.5.2011 19:17:04)
takhle na začátku vztahu to není normální. Navíc většina chlapů sexem relaxuje, nepotřebuje být odpočinutý. Ono i u ženských to většinou není jen únavou ale spíš rutinou. Ostatně víkendy to potvrzují.
Nevím, co poradit. Dnes jsi psala v diskuzi o jiném svém problému. Nevím, zda to nemůže souviset. Třeba i to jestli nemáš povolené pánevní dno...nevím. Nemusí mu něco vyhovovat. Já bych na něj asi zatlačila ať jde s pravdou ven. A zeptala bych se ho na předchozí vztahy.
|
|
| sally | 
|
(12.5.2011 19:31:03)
Jestli po devíti měsících vztahu máte problém v posteli, tak si najdi jiný vztah... vážně... jsou lidé heterosexuální, homosexuální, bisexuální - a také ASEXUÁLNÍ - a s tím nic nenaděláš. Pokud on nemá potřebu, tak jí prostě nemá a nepůjde to.
|
|
| Adéla:) |
|
(12.5.2011 20:15:17)
SEX JE POLOVINA VZTAHU! A POKUD TO NEKLAPE V TEHLE OBLLASTI STEJNE TO DLOUHO NEVYDRZI. STEJNE TO BYS CHTELA BYT CELY ZIVOT BEZ SEXU?
|
| Prostě Anna |
|
(13.5.2011 12:19:48)
Tak polovina bych já nenapsala, je toho víc
|
| Petra Neomi | •
|
(13.5.2011 12:27:29)
Jak se říká, když sex funguje, je to 10% vztahu, když nefunguje,tak 90%.
|
| Prostě Anna |
|
(13.5.2011 13:17:36)
Mně přijde, že tady je na prvním místě problém v komunikaci. Pokud ho nevyřeší, tak se tato nekomunikace projeví při řešení všech problémů.
|
| Bubakova |
|
(13.5.2011 14:09:04)
Je to teda asi divný, ale veškteré ostatní problémy řešíme v pohodě, komunikace jinak nevázne. Jen v souvislosti s tím sexem..
|
| *Niki* |
|
(13.5.2011 15:13:33)
Bubáková, tak myslím, že to není nijak výjimečné. O politice se dokážu bavit bez zdráhání, o sexu a zvlášť o vlastním, face to face, mi taky nedělá extra dobře. Nemyslím, že všichni lidé o milování a problémech s ním umí mluvit s partnerem stejně pohotově, jako o školním prospěchu dětí či nákupu jídla na víkend
|
|
|
|
|
|
|
| slunicko + 3 andílci | •
|
(19.9.2011 11:16:08)
Mluvíš mi z duše...
Akorát u nás se to ještě posunulo...
Máme 3 děti, jsme spolu 9 let a sex už není žádný !!!!!!!!!!!!!
Poslední sex jsem měla před rokem a půl...
Jsem už taky docela v koncích...
Jedno ale vím určitě ... NENÍ TO O TOBĚ !
Vůbec to s tebou nesouvisý.
Znám přesně Tvé pocity...mám to stejně, ale bojuji proti tomu hlavou co se dá..
Věř mi si stále atraktivní a krásná a v sexu mooc přitažlivá žena...to není problém Tebe ale JEHO !!!
a radu bohužel nemám, protože taky nevím co mám dělat... Snad jen to, že pokud nemáte děti, tak ještě popřemýšlej o tom, jestli takhle chceš žít do konce života a děti zatím NEPOŘIZUJ !!!
Protože věčně se to vydržet nedá !!!!!!!!!!
Já držím už 5 let, ale jsem v koncích a před kolapsem..
Už teď mám zdravotní potíže a vypadám o 10 let starší....
|
|
|
V její náručí
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)