| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

 Strom názorů k článku Vyspalé miminko = spokojené miminko i maminka

 Celkem 599 názorů.
 Evzenka 
  • 

Verte, neverte 

(30.8.2007 9:18:49)
Ja teda neverim :-) Jak si muzete byt tak jista, ze to Vase dite nepoznamenalo ? Tri noci pro miminko muzou byt jako vecnost, nedivim se, ze rezignuje.
 Anezka73 


Re: Verte, neverte 

(30.8.2007 14:10:01)
No jo, tak už je mi jasný, proč ti Amíci tolik zbrojej. Chybí jim bazální pocit jistoty a bezpečí, který v prvních měsících poskytuje matka.
Tak se holt cítět celej život ohrožení a musej si kupovat samopaly a pistole a jejich vláda se plete do věcí, které jí ani nepřísluší.
Tak už to chápu.
 Lucyena 


Re: Verte, neverte 

(31.8.2007 16:13:59)
Anezko, tys na to kapla :))))))))))))))))))
Dobrej prispevek!!!! :)))))))))))

A me furt vrtalo hlavou, proc se ti amici furt tak strilej :)
 madelaine 


Re: Verte, neverte 

(31.8.2007 20:02:40)
No to je zase generalizace :(.
Minimálně 50 % Američanů je proti zbrojení, tak je neházejme do jednoho pytle.
Zastánci Bushe jsou většinou ortodoxní věřící. Lidi, kteří používají vlastní mozek, Bushe podle mě nevolili.

K tématu: z nedostatku času jsem přečetla jen pár rakcí. Jsem zásadně proti metodě vyřvání.
Na druhé straně si myslím, že tzv. "všeobětující" matky si často léčí svoje vlastní komplexy.
 Libik 


Re: Verte, neverte 

(31.8.2007 20:13:21)
Já nevím, co si léčí všeobětující matky(neznám ani jednu), ale zdá se mi, že pokud uvádíš ortodoxní věěřící coby Buschovu voličskou gardu a zároveň prezentuješ názor, že lidé s mozkem nevolili Busche, tak k tomu zas věřící přišli dost snadno..... a taky, že je to drobátko generalizace.:)

Tady se dle mého trochu odběhlo od vyřvávaných dětí, řeší se to, jestli je maminka frustrovaná, deprivovaná nedostatkem spánku, jestli je hysterka nebo se nedejbože obětuje a vstává, jestli je dost dáma na Rodině, jestli je z Brd nebo z Oklahomy.
A co ty malý samotný děti v postýlkách?

Proto jsem v tomto netolerantní, jak jsem říkala. Protože šíření myšlenky na to nechat děti řvát není čajík o páté, je to nebezpečné.
 madelaine 


Re: Verte, neverte 

(31.8.2007 20:23:31)
Vůbec jsem nereagovala na tebe, ale potrefená husa se ozvala, zřejmě :).

Každý máme smysl pro jiné fórky, naštěstí.

To s těmi voliči Bushe je názor politologů, a psala jsem "většinou" a "zpravidla" a "ortodoxní" a za tím si stojím, nehodlám svůj názor nadále obhajovat :).


 Libik 


Re: Verte, neverte 

(31.8.2007 20:29:07)
Stojíš si tedy za tím, že jsou ortodoxní věřící bez mozku?

Nic Madelaine, stalo se to náhodou, bylas na ráně, pardón, když tě to nepobavilo. Chtěla jsem to říct o těch dětech, ale asi je to šumák.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Verte, neverte 

(31.8.2007 23:11:11)
Libiku, to sis ještě nevšimla, že madelaine je generalizující ortodoxní antivěřící? :)
 madelaine 


Re: Verte, neverte 

(1.9.2007 10:27:13)
Rachel, a čeho sis všimla ještě? Já jen že se pleteš, jsem věřící.
 madelaine 


zbrojení USA 

(1.9.2007 10:50:02)
kopíruji z jiné diskuse:

Amerika, na rozdíl od jiných průmyslových zemí, je společností, která chodí do kostela.
Americký Jih, puritánský Bible Belt (pás Bible), nemohl hlasovat pro nikoho jiného než pro muže, který byl schopen voličům zajistit bezpečnost, nejen před islámským náboženským, "zdrojem zla", ale i před potraty, před "divnými" vědeckými experimenty, před homosexuálním manželstvím a dalším úpadkem amerických hodnot, s nimiž tito lidé vyrostli a věří v ně a chtějí je udržovat.
Otázka homosexuálních manželství galvanizovala křesťanské, židovské a dokonce i islámské voliče, kteří by jinak měli pochybnosti o invazi do Iráku, ale nemohli přijmout možnost, že by bylo lze porušit tradici sňatku mezi mužem a ženou.
To, jak Američané hlasovali, ovlivnily morální hodnoty – daleko více než Irák či ekonomika.
 KosJirik 


Re: zbrojení USA 

(2.9.2007 9:27:58)
Neustále nechápu na co jsou rádobi Američané hrdí. původní obyvatelstvo už skoro neexistuje a zbytek je v podstatě z trestaneckých kolonií a pristěhovalců takže dějini jejich země jsou pouze pár set let. Věrící či nevěrící podle mého nehraje roli. Neustále by chtěli do všeho mluvit a hlavně řídit celý svět.V prvé řadě by jste si asi měli udělat pořádek doma a pak se poohlídnout jinde.Bohužel mám pocit,že tohle je všeobecný trend.Ale tohle je v podstatě v téhle diskuzi bezpředmětné.
Opravdu nechápu jak můžu tak malé miminko necha řvát hlady.Nevěřím,že za tři dny se to srovná.Můj malý musel přestat pít mlíko v 18 měsících a měsíc se mi budel ze spaní,že má hlad.Prostě se nám nedařilo ho u večeře donutit aby toho snědl víc.Takže nevěřím,že miminko by tohle dokázalo taky? Je to můj osobní názor a vyjídření.Nehodlám nikoho odsuzovat za jeho názory takže doufám,že se tu neztrhne nějaká hádka.
 Kačka+Miška+Eli+Anička 


Re: zbrojení USA 

(5.9.2007 0:16:27)
Madeline, to do jsi sem zkopírovala mě docela rozesmálo (ikdyž u toho mrzne)

jestli jsou tak pobožní jak tchýně táto bratrance tak potěš koště, oni bydlí na JM a jeho chýně chodí tedy pravidelně do kostela a tátův bratránek je takový rejpal a vždycky se jí ptá, co jim jako farář kázal a ona kupodivu nikdy neví, no holt má to odsezíno, má čárku za přítomnost tím to pro ní hasne.

Taky mě v teď nedávno v novinách pobavilo jak odstoupil jeden Americký senátor kvůli sexuálnímu skandálu, byl proti manželstvím homosexuálů a pak se blb nechá načapat jak na pánském WC vybízí posunky kolegu vedle v kabince k sexu a ejhle on to byl policajt. docela ironie ne :o)
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Verte, neverte 

(1.9.2007 14:38:36)
omlouvám se, špatně jsem se vyjádřila. věřící "v něco" je totiž každý člověk. to ještě neznamená, že je laskavý vůči těm, co věří v něco jiného. takže "ortodoxní antikřesťanka s hlubokým až fanatickým odporem k Bushovi a jeho politice" by asi sedělo lépe :) - nic ve zlym, já jsem zvyklá na leccos :)
 madelaine 


Re: Verte, neverte 

(1.9.2007 14:59:34)
Hluboce obdivuji tvoji schopnost ohodnotit člověka na základě několika příspěvků ke kontroverznímu tématu. To se ti zdá laskavé?? Jaká úžasná jistota pro některé lidi, že můžou škatulkovat :).
Ortodoxní antikřesťanka nejsem, možná ortodoxní antikatolička. A k Bushovi necítím fanatický odpor, jen zcela racionální odpor. Ty ho máš ráda?
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Verte, neverte 

(1.9.2007 18:22:39)
Hluboce obdivuji tvoji schopnost ohodnotit člověka na základě několika příspěvků ke kontroverznímu tématu. To se ti zdá laskavé?? Jaká úžasná jistota pro některé lidi, že můžou škatulkovat :).

madelaine, díky za tvůj hluboký obdiv :) ... nicméně kategorické škatulkování je právě to, u čeho jsem si u tebe mnohokrát všimla - nikoliv pouze v pár posledních příspěvcích... takže se před tvými schopnostmi v tomto směru hluboce skláním :)

Ortodoxní antikřesťanka nejsem, možná ortodoxní antikatolička.

hmmm... katolička nejsem, vůči katolické věrouce i praxi mám mnoho konstruktivních výhrad... tak by bylo taaak snadné se přidat na tvou stranu... ale proč bych to dělala, když znám mnoho katolíků, od kterých se mám co se týče pokory a víry co učit?

A k Bushovi necítím fanatický odpor, jen zcela racionální odpor. Ty ho máš ráda?

No, asi ho těžko můžu mít nějak "ráda", když ho osobně neznám. Některá jeho rozhodnutí a postoje považuju zcela racionálně za dobré, jiná nikoliv.
 madelaine 


Re: Verte, neverte 

(1.9.2007 22:41:26)
Hm, je to možné, ale nejsem si toho vědoma.
Můžeš prosím uvést několik příkladů mého kategorického škatulkování?
 Libik 


Re: Verte, neverte 

(31.8.2007 20:19:13)
Jo a od Anežky mi to připadá jako humor, kterej snesu, fórek pěknej zkrátka.
 berunka 
  • 

Re: když nesouhlasím s něčím názorem, tak ho aspoň neurážím! 

(2.9.2007 18:23:56)
Nechápu, proč, když nesouhlasíte s názorem autorky článku, se tak navážíte do Američanů celkově. Já v Americe nežiji a nikoho tam ani nemám, ale takový způsob reakce se mi opravdu nezamlouvá. Autorka napsala jen návod, jak naučit dítě celou noc spát a pokud s ním nesouhlasíte, nikdo Vás nenutí ho užívat. Nikdo neříká, že máte nechat dítě řvát a sedět si jinde, třeba u televize. Když u něj budete sedět a budete ho třeba hladit po bříšku nebo držet za ručku, tak ho naučíte usínat bez chování a žádné trauma z toho mít nebude, protože budete u něj! Za chvilku pochopí, že má spinkat a nebude Vás k tomu potřebovat. Takhle dítě učíte usínat, protože ono to samotné nejdříve neumí. Základní důvěru si vypěstuje i tak. Tahle metoda uspávání je známá i v ČR a poradí vám ji mnoho dětských psychologů a také matek. Čím dřív dítě naučíte usínat, tím lépe. Až bude větší, bude to už horší.
Ani bych se nedivila, kdyby autorku článku Vaše reakce odradily a už nikdy nechtěla sem dát žádný příspěvek. Určitě chtěla jen pomoci a někomu se to třeba osvědčí. Ale pokud s tím nesouhlasím, můžete to napsat i méně sarkazticky a bez urážet druhých.
 Stáňa a dva kluci 


Re: když nesouhlasím s něčím názorem, tak ho aspoň neurážím! 

(2.9.2007 21:10:14)
Berunko, problém je ale v tom, že takhle malé děti (4měsíce) potřebují veliké množství tělesného kontaktu, který jim sezením u postýlky či držením za ruku nedám. Ve spoustě příspěvků to tu i padlo, že je to neukonejšilo. Oni se prostě často potřebují přitulit a cítit mámu. Můj mateřský instinkt mi v případě takhle malého dítěte a jeho pláče velí přitulit či pochovat.
 Hanka a Anička 
  • 

Re: když nesouhlasím s něčím názorem, tak ho aspoň neurážím! 

(3.9.2007 12:31:37)

Jistě, že existují metody, dokonce i na rodine jsem pár takových článků četla. Zkusili jsme to, nechat dítě vyřvat, ale pro mě je to psychicky k nevydržení, slyšet malou křičet skoro dvě hodiny, to je na mě moc. Myslím, že pro dítě je důležity režim a nějaký takový rituál. Malá už spí skoro celou noc. Usíná sama, když se v noci vzbudí, tak k ní párkrát vstanu. Svět se nezboří. Rozdodně určitě nejsem sebeobětující matka, když k dítěti vstanu v noci. Každé dítě je jiné, nemůžeme je vychovávat podle nějakých tabulek a měřítek.
 MaminkaLucinka 


Kontrolovaný pláč 

(3.9.2007 15:15:18)
No já taky nejsem zrovna zastánkyní miminčího vyřvání, ale na samostatné usínání jsem před necelými 14ti dny zkoušela metodu Dr. Estivilla - metodu kontrolovaného pláče. Je to taky celkem drasťárna, ale k miminku se chodí v určitých intervalech a omílá se dokola pořád jedna věta. Tu jsem teda neomílala, vymyslela jsem si vlastní a za 3 dny bylo hotovo, malá krásně usíná sama přes den i večer ve své postýlce.... Ovšem na co zatím tahle metoda neměla vůbec vliv tak to je právě to celonoční spaní. Malá je prostě hladová a já nemám srdce ji nechat vyřvat (je jí 6 měsíců a jen kojím - máme atopák) a tak stejně v noci skončí u mě v posteli, protože nad ránem jaksi nemám sílu vstávat a jsem prostě kožená.... Za to, že jsem tak nedůsledná, se hluboce stydím :-))), ale zatím nemám nervy a sílu jít "v boji" za celonoční spaní jaksi dál. Třeba se stane zázrak a s nasazením kašiček ustane i hlad a to moje zlatíčko prospí celou noc... :-)))) A taky si myslím, že na to, jestli dítě prospí celou noc, má taky vliv jeho povaha a "spací geny". Já jsem byla kojená a od 6ti týdnů jsem prospala celou noc, to stejný můj brácha, můj starší syn byl na Nutrilonu a taky spal celou noc od 4 týdnů a nikdo nás nic neučil.... Kamarádka má holčičku, která je plně kojená a spí jí celou noc od 4 měsíců, aniž by podnikala jakékoliv "školení". No a mladší dcera asi podědila geny z manželovy strany a prostě v noci se bude budit i kdybych si udělala na prsách uzel a stála na uších a zpívala státní hymnu:-))))) A možná mně jednou dojdou síly a trpělivost a zkusím nočnímu vstávání udělat ráznou přítrž... Uvidíme....
 Libik 


Re: Kontrolovaný pláč 

(3.9.2007 16:11:41)
ty se hluboce stydíš za to, že nenecháš řvát hladové dítě?
 MaminkaLucinka 


Re: Kontrolovaný pláč 

(4.9.2007 12:47:55)
No to ne, jen se stydím za to, že jaksi ještě úplně přesně nedokážu odhalit, jestli je to ten opravdovský hlad nebo ten naučený hlad... protože právě podle různých informací z internetu dokáže spát půlroční dítě s váhou vyšší jak 6 kg prý celou noc. A prý i kojené... to nedokážu z praxe posoudit, protože malej pil Nutrilon a spal v noci jako brouček... A malou kojím - je to vlastně moje první kojení a prostě nevím, co si můžu dovolit a co ne. Ale fakt raději v noci vstanu a dám jí najíst i několikrát (ve finále stejně skončí u mě v posteli), než abych ji nechala "kontrolovaně" v noci brečet. Navíc manža vstává do práce a starší syn do školy, o patro níž dlí tchýně, takže u nás se žádné vyřvávání stejně konat nebude... Nicméně si myslím, že na některý děti to fakt zabere, ale hodně záleží na povaze toho miminka.
 Bara 
  • 

Re: Kontrolovaný pláč 

(7.9.2007 10:47:42)

To: MaminkaLucinka

Mas pravdu, Tvuj prispevek se mi moc libi, kazde dite je jine, nektere maji v noci hlad, nektere ne. Muj syn mel se spanim problemy a navic byl hladovy, krucelo mu v brisku opravdu vydrzel nekolik hodin nespat a brecel. Na nej tahle metoda vubec nefungovala. Myslim, ze i my dospelaci jsme preci kazdy jiny a kazdy porebuje jinak jist i spat, tak to plati i na miminka. Nekomu ta metoda muze pomoct, nekomu ne. Diky Ti za prispevek.
 Yvona 
  • 

Re: Kontrolovaný pláč 

(9.9.2007 21:45:45)
Ahojky čtu celou tuto diskuzi s otevřenou pusou a nevěřím..co všechno jsou lidé schopni vymyslet. Nedalo mi to, jen jsem ti chtěla říct, že bys akorát tak přišla o mléko. Noční kojení je velmi důležité pro tvorbu mlíka...nechci tady dělat laktační přednášku, jen mi to opravdu nedalo. Děláš to dobře určitě dobře, pokud máš spokojené miminko. Já fakt nechápu, proč bych měla nechat dítě řvát hlady jen abych se v noci vyspala?To mi nějak s rolí matky nejde dohromady. No nic, mám prostě jiný životní priority než paní z USA. Yvona.
 Baba Jaga 


Re: Kontrolovaný pláč 

(10.9.2007 1:40:17)
No Yvono, pokud jsi opravdu dobre cetla, tak ja porad kojim, ac jsem v noci nikdy nekojila, ani kdyz se narodil. To co rikas je nesmysl, spouste matek dite od dvou mesicu samo spi celou noc a koji, telo si je schopno zapamatovat.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Kontrolovaný pláč 

(10.9.2007 3:16:24)
Souhlasim s Mrkfickou - moje deti samy prestaly s nocnim kojenim okolo 12 tydne a ja v pohode kojila jak dlouho jsem chtela a jeste jsem si odstrikala a zamrazila zasoby. Je to samozrejme individualni, ale neplati, ze pokud se nocni kojeni vynecha, ze zena prijde o mleko.
 berunka 
  • 

Re: Kontrolovaný pláč 

(3.9.2007 22:09:44)
No já jsem učila malou usínat, ale spát celou noc se naučila jaksi sama a to už od sedmého týdne. Asi to vážně bude těma genama nebo povahou miminka. Mám takovou spací dceru:-). Teď už má tři a půl měsíce a usíná i přes den velmi pěkně. Vydrží být vzhůru jen hodinu a půl a už zase chce spát. Když je vzhůru, tak se pořád usmívá a je veselá, ale jakmile jí její pravidelný spánek něco naruší, tak už to není ono a smích z ní jen tak nevyloudíme. Ale nepláče. Ale možná je to u takových malých dětí normální, že spí tak často. Nemůžu to posoudit, mám první dítě. Ale mám kamarádku, která má o tři týdny staršího chlapečka a ten usíná večer až kolem 23hod a přes den spí maximálně chvilku odpoledne.
 Vendy 
  • 

Re: když nesouhlasím s něčím názorem, tak ho aspoň neurážím! 

(4.9.2007 17:16:26)
Ahoj, jsem ráda, že se na to dívá někdo stejně jako já, každý máme metodu na uspávání a pečování o miminka jinou a každá z nás se může svobodně rozhodnout, jak se bude nebo nebude o své děcko starat. Dotyčná určitě chtěla jen pomoci a ne Vás navádět k "týrání" dětí. Znám spoustu maminek ze starší generace, které tuto metodu praktikovali na svých dětech též a že by z těchto dětí vyrostli teroristi popř. po zuby ozbrojení mafiáni, to se říct nedá. Většina z těchto dětí žije naprosto normálním životem a o nějaké agresivitě se nedá mluvit. Každý má svůj názor, tak proč se do té maminky navážíte, to nevím. Někdo je holt "krkavčí matka" a má v noci spící miminko a někdo je holt matka, které nevadí v noci k mimču vstávat a krmit ho. Já mám to štěstí, že mi mimčo od 9. týdne spí celou noc, takže se naštěstí nemusím rozhodovat co dělat a co ne. takže mamči, pečujte o své děti jak nejlépe dovedete a každá dle svého nejlepšího vědomí a svědomí.
 RADKA 
  • 

Re: když nesouhlasím s něčím názorem, tak ho aspoň neurážím! 

(5.9.2007 18:15:08)
JO, akorát že autorka to podává jako světoborný vynález z Ameriky, přestože jde o postup, který se u nás běžně užíval před 30 lety a dneska se od něj upouští a většině mladších psychologů z toho stojí vlasy hrůzou na hlavě.
 Lizzie 


Re: když nesouhlasím s něčím názorem, tak ho aspoň neurážím! 

(5.9.2007 18:19:37)
No tak třeba to pro ní světoborné a nové je..I když mě se ta metoda nelíbí.
 Martina - 3 dcery, 1 synek 
  • 

Re: Verte, neverte 

(26.3.2008 1:44:42)
Už jsem si snad vyzkoušela všechny varianty a můžu naprosto zodpovědně prohlásit, že autorka článku má svým způsobem pravdu. Nelze brát v potaz varianty, kdy dítě je rozrušené, nemocné. Tohle se týká běžných dnů a nocí. Pro každé dítě, je určitý rituál v určitou dobu jistým pocitem bezpečí. A pokud se to změní, tak se cítí dítě nejisté. Jako vždy existují výjimky.
A tak má být dítko v určitou hodinu probuzené, nakrmené, dostatečně uspokojené pozorností matky nebo okolí, procházkou, koupáním, ukládáním.
Pokud miminko nenajde jistotu v určitých rituálech, těžko ho budeme učit rituálům v pozdějším věku. Jako čištění zubů, úklidu oblečení po sobě, stravovacím návykům, apod.. A v rituálech nachází i bezpečí okolí. Takže neurotické změny v chování můžeme připočíst i těmto návykům - nenávykům.
 Jana 
  • 

Re: Verte, neverte 

(31.8.2007 12:59:57)
Můj syn spí sám celou noc od 3,5 měsíců. Není kojený,byl na umělém mléku a rozhodně jsem ho nenechávala tři noci řvát. Začal s tím prostě sám. Prostě se na jídlo neprobudil. První dvě noci jsem čekala v pravidelnou hodinu s připraveným mlékem tak dlouho až jsem z toho usnula. Další dny jsem si říkala že kdyby hlad měl tak začne plakat a já se probudím. On ale neplakal a spí takto do ted.(1,5 roku) V půl osmé ho dám do jeho postýlky,většinou do deseti minut spí jak dřevo a vstává ráno v sedm. Myslím si,že každé dítě je jiné a má jiné potřeby a je proto důležité to respektovat. Určitě bych ho netrápila 3 noci jen proto,že nějaká studie ukázala že už v noci jíst nepotřebuje.
 Petra 
  • 

Re: Verte, neverte 

(31.8.2007 21:05:17)
Nazdarek, myslim si, ze pro tak male mimco je to dost drasticka metoda. O tom se tady dost pise. My jsme s tim take meli dost problem, s usinanim a znenadani se to vzresilo samo. Faktem zustava, krmime trikrat za noc....mame pet mesicu a osm kilo, takze to jejitelicko uz neco spotrebuje....a hejbe se docela dost. A v noci pije doopravdy, ne z trucu.Jinak jak se tu psalo, pit vic pres den, mala kdyz vic pres den nechce, tak si neda....Je to uz clovek, neni to stroj, jeji dusicku uz nepredelam a ani nechci.
Bavime se tu o prirozenych porodech, o kojeni, chceme co nejvice prirozenosti a pritom treba pak nechame dite vzrvat? Jen proto ze se chceme vyspat, ze si myslime, ze dite si jen vymysli? Drahe hracky a vsechno koupit umime, ale preci trosku citu a pochopeni je problem? Moju take odlozila jeji matka gorila???Asi ne.
Take si myslim, ze toto vsechno se diteti uklada nekam do podvedomi. Dneska mam usmevave ditko, ktery si na nocni plac ani nevzpomeme, ale co za dvacet let? Bude treba nejaky kinezitolog objevovat jeho nitro?
To mimco jinak nez placem reagovat neumi a tim, ze place chce jenom neco rict. Jak by bylo vam Mrkficko,kdyby jste volala o pomoc a pomoc by jenom nad vama stala????a vy bzste mela hlad nebo jenom zizen?
Uz je to dost dlouhe, ale vcera jsem shodou okolnosti cetla, ze do jednoho roku se ma mimco vychovavat chovanim, pak teprve prichazi obdobi vzdoru atp. Do toho jendoho roku hleda bezpeci a jistotu. Tak proc mu ji narusovat.mimochodem to psal jeden psycholog.
Hezky vecer.
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Verte, neverte 

(31.8.2007 21:13:41)
Když bylo Kijivu blbě, tak Tatu odložila a nechala ostatní, ať se starají, téměř nekojila - takže ano, i v přírodě, když už samice nezvládá, nechá mládě "opuštěné" :) To jen tak na okraj k všemocné přírodě.
 petra 
  • 

Re: Verte, neverte 

(31.8.2007 21:15:52)
ok, trochu skleroza....ale to ji BYLO FAKT BLBE.....a byli tam ostatni....
 berunka 
  • 

Re: Verte, neverte 

(6.9.2007 13:31:35)
Já jsem četla knížku od Jiřiny Prekopové a ta uvádí, že chovat dítě by se mělo hlavně do půl roku, od sedmého měsíce už si začíná vymýšlet a dokáže dostat rodiče, kam potřebuje:-).
 Lassie 
  • 

Prekopová 

(6.9.2007 14:14:58)
Berunko, to jsi tu Prekopovou pěkně okrouhala :-)
 Matanek 


Věřte... 

(2.9.2007 1:16:52)
Mě teda absolutně nezajímá, na co přišla "AMERICKÁ AKADEMIE PEDIATRŮ", přijde mi už směšný samotný název. A Amíci taky !!!

Naše malá taky spala od 4 měsíců tahem celou noc.

Nekojila jsem ani jeden den. Kozama za 55 000Kč teda fakt kojit nebudu !!

A dnes je jí 19 měsíců, nemá žádnou újmu a spí celou noc a vstává v 10:30 hodin dopoledne.
Což mě teda fakt někdy deptá, když chci jet dopoledne do města a ona pokaždé, když přijdu do ložnice - spí. Vzbudím ji, hraje si a za chvíli zase spí. A odpoledne spí i 4 hodiny.


Prostě, když si dáchne, tak si dáchne.
 Lassie 
  • 

Re: Věřte... 

(3.9.2007 14:49:47)
No já myslím, že dcera nějakou tu újmu mít bude, soudě podle maminky.... :-)
 Vendy 
  • 

Re: Věřte... 

(4.9.2007 17:27:17)
No madam má co říkat, kvůli kozám za 55 tisíc kojit nebude a bude se do někoho navážet??? Sory, tím bych se nechlubila, že jsou pro mě kozy důležitější než mé dítě. Sice budu mít prsa jak sáčky na tabák, ale budu vědět, že jsem pro své mimčo udělala co mohla a dala mu to nejdůležitější - mateřské mléko a nesobeckou mateřskou lásku. Ale každý jsme jiný, že?!
 Helin 
  • 

A proč ne ? 

(3.9.2007 9:04:35)
Ahoj holky, no to se to tady zvrhlo... Četla jsem jen pár článků a hned je v tom Bush :-) Spíš bych se pustila do maminek, které nemají dost trpělivosti a hned miminu dávají Sunar... Moje zkušenost je taková, že jsem našeho prvního kojila ve dne v noci, jak bylo potřeba. A on měl potřebu pořád, v noci po dvou hodinách (někdy i hodině) bylo naprosto normální... Po nějaké době jsem už byla tak nevyspalá, že jsem byla úplně mimo. Teprve až v 10. měs., kdy jsem se někde dočetla, že od 6. MĚS. DÍTĚ V NOCI NEPOTŘEBUJE KRMIT, jsme udělali radikální věc. Jednu! noc jsem k němu vstávala jako vždycky, ale nevytahovala ho z postýlky, jen ho uklidnila. Párkrát za noc si zafňukal (asi pochopil :-) a od té doby spal až do rána. A já litovala, že jsem článek nenašla o pár měsíců dřív... Bylo to někde v Betynce, Mamince... Když může některé dítě spát samo celou noc, tak proč by druhé muselo být krmeno každé dvě hodiny, to už nejde o hlad, ale o zvyk, navíc byl od 6. měs. přikrmovaný. Snažila jsem se všechno dělat, tak jak se má, ale pokud tohle zvládnete, můžete mít akorát dobrý pocit a ne si připadat jako krkavčí matky. Souhlasím s autorkou článku, nevím, jestli to budu zkoušet už ve 4. měs. (za pár týdnů čekáme dalšího chlapa), ale od 6. bude určitě spát "jako miminko" celou noc. Díky za takové rady !!!
 Jana 
  • 

Re: A proč ne ? 

(3.9.2007 12:18:28)
Ráda bych se také přidala k souhlasům k tomuto článku.Mám dvouletá dvojčata - holky,od malička měly pravidelnost a režim. Ve stejnou dobu chodily spát,usínaly v postýlce atd...,rozhodně nemám pocit,že by to bylo týrání. HOlčičky miluju,mám je moc vytoužené,ale to přeci neznamená,že si máma nepotřebuje také odpočinout.Nemám dnes problémy s cestováním,chováním apod...Navíc,mohla by mi některá z negativních přispěvatelek poradit,jak by zvládala dvojčata bez pravidelného režimu?Ráda si s ní o tom popovídám.:-))))
Tímto - souhlasím s pediatry a s pisatelkou a přeji mnoho klidných nocí:-)))))Jana
 Dena 
  • 

Re: A proč ne ? 

(3.9.2007 22:55:44)
Tak to já mám taky dvojčátka je jim rok a půl a stále se mi v noci budí musím jim dát čaj a oni zase usnou,je to už taky unavující,ale vubec nevím jak je to mám odnaučit,tím že je nechám brečet tak zas jedna probudí tu druhou tak poradte.....
 km 
  • 

CO TEDA DěLAT- i pro dvojčata - odkaz na dobrý článek 

(4.9.2007 11:09:17)
Ahoj Deno,
koukni na http://www.klubk2.cz/nocni_buzeni_cz.htm
Je to plná verze článku, co se loni objevil na rodině, řeší se tam i to, jak naučit spát dvojčata.
Moje zkušenost s touto metodou je velmi dobrá. Zavedla jsem to u malého v 7. měsíci. Připravovala jsem se na pět proplakaných nocí, ale už druhou spal celou! A spí dosud. Jen s tou změnou, že večer ho teda uspím v náručí kojením, ale pak už spí sám.
Těm maminkám, co považují tento "spánkový trénink" málem za týrání dítěte, chci říct, že já se na to dívám naopak jako na přínos pro dítě - já mu tím pomáhám, aby se naučilo samo spát, samo v noci po probuzení zase usnout. Myslím si, že i pro půlroční dítě je lepší spát v kuse, než být v noci nošeno, napájeno a jiné. Považuju to za součást dobré výchovy, dělat i věci, které nejsou dítěti jen příjemné - ale jak jinak by v budoucnu dokázal káznit sám sebe, když to teď nebudu dělat já? A že se mi někdy jeho řev riskovat fakt nechce :)-teď mám na mysli den, v noci fakt spí.
Když už jsem se tak rozepsala o té kázni, tak skvělá (a tenká :) ) knížka o tom, jak vychovávat dítě je "Potřebuji tvou lásku", autor Ross Campbell.
Ať Vám děti spí a když bdí, tak ať nezlobí :).
 km 
  • 

Re: CO TEDA DěLAT- i pro dvojčata - odkaz na dobrý článek 

(4.9.2007 13:43:41)
jenom bych doplnila, co v tom článku možná je, ale nejsem si tím jistá - je důležité, aby dítě po 16h už nespalo - jinak je moc vyspané a večer nechce zabrat.
taky tu někdo řešil, že dovolenou se to rozhodí - to je pravda, byli jsme na týden v penzionu, malý spal s náma v pokoji a pořád se budil, tak jsem pořád kojila, aby nerušil okolí, nakonec se budil asi 5x za noc...Ale hned po návratu jsme zavedli vše jako předtím, asi 02-02:45 plakal, chodila jsem ho pohladit, ale další noc už spal celou a spí dosud. Stejně tak byl asi dvakrát nemocný, to jsem ho taky chovala, jak v noci potřeboval. Ale těch běžných dní je většina a návrat k celonočnímu spánku nebyl problém. Takže toho bych se nebála.
 MaminkaLucinka 


Re: CO TEDA DěLAT- i pro dvojčata - odkaz na dobrý článek 

(4.9.2007 13:57:05)
Ještě dost dobře je to rozepsaně v knížce Dětská nespavost - to je ta Estivillova metoda. Stojí cca 130,- Kč a je to docela dost zajímavý počteníčko...
 Dena 
  • 

Re: CO TEDA DěLAT- i pro dvojčata - odkaz na dobrý článek 

(4.9.2007 21:22:02)
Díky moc mrknu na to.
 Zaneta, syn 13 mesice 
  • 

Re: A proč ne ? 

(17.9.2007 22:11:25)
Holky, souhlasim s vami. My pravidelny rezim mame, maly je kazdy den v osm v postylce, zkouseli jsme i uspavani dle intervalu, uz nam to slo cca od 3 mesice usinal sam. Kolem devateho se to ale nejak zvrtlo. Ted mu bylo 13 mesicu a neprospal mi jeste ani jednu noc celou. Nejprve jsem prestala v noci kojit (kojim do ted), ale budi se mi stale.....Zel, kazde dite je jine...Nekdy jako by mel mocni desy, coz se pry od 8 mesice stava.... Jinak me dost sokuje, jak se mnozi z vas navazi do autorky clanku a plete sem veci, co sem nepatri. Nemyslim si, ze by to bylo mysleno spatne nebo povysene.
 Eva Kubatová, jedno dítě 
  • 

Re: Verte, neverte 

(10.9.2007 15:26:13)
Nezlobte se, ale celý článek je naprostý blábol a pokud nějaká maminka si to vezme za vzor, tak ji předem lituju. To, že jedno dítě ze sta takto spí je spíš vyjímka a rozhodně ne pravidlo. Vyřvat dítě si můžete nechat jak chcete a pak v pubertě pří psychoanalýze si povíme... Co třeba strach z odloučení atd. Nic proti, ale pokud toto budou číst pološílené maminky, kterým mimčo neusíná, tak je vzkazuji"vaše dítě je normální a má to skoro každý". Tohle je blábol.
 Rapiti 


Tohle jsem nikdy nepochopila 

(30.8.2007 9:21:12)
O téhle metodě, nechat dítě vyřvat, jsem už četla dostkrát, ale nějak jsem to nepochopila.
Jak donutit miminko, aby bylo ponakojení vzhůru? Obě moje děti usínaly při večerním kojení do 10 minut. Co s nimi, aby zůstaly vzhůru? Mě přišlo snadnější uložit spící dítě než si ho pěkně rozeřvat tím, že ho budím. Pokud jsem přecijen uložila miminko do postýlky bdící, okamžitě nastal příšerný řev, který moje přítomnost rozhodně neutišila. Mluvit v tomto stavu na dítě? A proč, vždyť mě vůbec nebylo schopno vnímat. Čekat, až se fialové, dávící se dítě uklidní, mi opravdu připadá jako týrání. Párkrát k takové situaci došlo, když bylo dítě v kočárku a fakt jsem neměla jinou možnost. Nakonec dítě usnulo vysílením a nadále vzlykalo ze spaní, dokud se znovu s pláčem neprobudilo. Moc povzbudivé mi to nepřišlo. Někdy bych ráda tuto metodu viděla v praxi, ale na vlastních dětech pokusy dělat moc nechci.
Už to nějak doklepem, mladšímu budou 2 roky, tak už se snad brzy přestane v noci budit.
 Margaret a Aní 


Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(30.8.2007 9:29:10)
Rapiti, funguje to tak, že k dítku chodíš v intervalech, které pak prodlužuješ. Vždy jen dítko pohladíš, popřeješ dobrou noc (nebo cokoliv jiného, příjemného), hlavně klidným hlasem. Ano, trvá to pár dní, ale pokud jsi opravdu DŮSLEDNÁ, výsledek se dostaví!!
Interval je zhruba 5 minut poprvé, pak můžeš prodlužovat po minutě/dvou, to poznáš sama..
 jana38 
  • 

Ale proč???? 

(30.8.2007 9:50:00)
Proč bych měla proboha takhle svoje několika měsíční dítě trápit? Ve věku, kdy miminko potřebuje především jistotu, že je tu máma VŽDYCKY pro něj, v každým okamžiku, ho mám nechat brečet a brečet a brečet pro svoji pohodlnost? Udělalo by to nějaký zvíře v přírodě?
Tak si ty děti nepořizujte, když vás to tak obtěžuje se o ně starat!

Nedokážu to napsat míň tvrdějc, protože tohle mě prostě vždycky rozčílí! Zkuste se vžít aspoň na minutu do kůže pár měsíčního miminka, který zoufale hledá kontakt se svojí matkou, s tím jediným a pro něj nejdůležitějším tvorem na zemi, kterej místo, aby ho ubezpečil, ano jsem tu, ano je tu i prso, ne nezemřeš hlady, ne, nejsi tu sám, jsi v bezpečí u mámy, ho nechá bezmocně brečet, až to to dítě po několika dnech, týdnech vzdá a brečet přestane.
Jakej zmatek a nejistotu a zoufalství mu zasejete do dušičky, jak mu zpřetrháte vazby na svoji osobu... Stojí to za to???
Mě to přijde prostě hrozný a na blití:-((

Mmch, já jsem ke svým dvěma dětem vstávala v noci, jak potřebovaly mnoho a mnoho měsíců a let a nakonec se samy od sebe naučily spát celou noc. Není třeba to lámat přes koleno.
 Watanaki 
  • 

Souhlas, 

(30.8.2007 11:12:28)
taky bych nenechala své dítě jen tak řvát, aby se to v něm zlomilo a pak spalo skoro na povel. Jsem máma a má ve mně bezpečí, nehodlám ho opouštět tak, jak bylo vtloukáno našim matkám - žádné rozmazlování, jídlo ve stejnou dobu, spát ve stejnou dobu, nechovat, nejraději co nejdříve do jeslí ať si zvyká na kolektivní drezůru. Copak jsme na vojně? A pokud jsem někdy z noci trochu nevyspaná, nevidím důvod, proč si s malým nezdřímnout i po obědě, stejně jsem na mateřské a většinou se vůbec nic nestane, když práce pár hodin počká.

 jana38 
  • 

Re: Souhlas, 

(30.8.2007 11:47:28)
Tak tak, spaní po obědě je úžasný - s oběma dvěma si vlízt do manželský postele, každýho na jedný straně, zachumlat se a dvě hoďky si zdřímnout.:-)) To pak ta noční směna není takovej opruz:-) Sice jsem vždycky měla lehce černý svědomí, že manžel spát nemůže a maká v práci, ale on zase nikdy nevstával k dětem v noci:-)))
 Káča, dvě děti 
  • 

Re: Souhlas, 

(30.8.2007 13:31:11)
Ono ale záleží na tom, jakým způsobem dítě pláče. Pokud je to pláč z bolesti, hladu, dítě nechce být samo atd., je pro mě samozřejmé, že nenechám dítě plakat. Moje malá dcerka ale občas pláče jen vztekle, tento pláč má jasný charakter, často ani jako pláč nezní, spíš jen takové naštvané stěžování. Pokud ji nechám, aby se uklidnila sama, netrvá jí to déle než 10 minut a usíná. Mám za to, že negativní emoce prostě někdy musí ven, i to dítě si prostě někdy musí zařvat (nebo postěžovat, chcete-li). Kromě toho dětský pláč znamená něco diametrálně odlišného než je pláč dospělého člověka. Nejsem zastáncem toho, že jakmile dítě zapláče, běžím k němu. Matka by měla někdy potzřeby dítěte neuspokojit (ne ty základní, samozřejmě), nechat na chvíli dítě samotné, aby si pohrálo a neběhat za ním při každém zafňukání. A to i v noci. Nejsem zastáncem toho, aby se dítě nechávalo vyřvat, ale názory nějterých maminek, že jim OPRAVDU nevadí vstávat v noci k dvouletému dítěti a kojit ho (nebo ohřívat mléko) mi přijde jako druhý extrém. Ukažte mi někoho, kdo ocení, budete-li ho každou noc pravidelně budit.

MMCH: u staršího syna jsem v roce odvykala nočnímu kojení tak, že jsem mu nenabídla prso, ale náruč a vodu nebo neslazený čaj. Trvalo nám to asi 14 dnů a syn spával celou noc.
 Helča+3svišti 


Pod toto se také podepíši 

(30.8.2007 14:57:32)
Pod Tvůj příspěvek se jen můžu podepsat. Mám naprosto shodný názor. Pokud to dítě potřebuje, vstanu, jsem tady přeci pro něj. I naše dceruška ale umí být někdy prostě vzteklá - v takovém případě ze sebe nebudu dělat otroka! Nebylo by to přeci nejlepší ani pro její výchovu - má skoro 2 roky, takže už si své chování opravdu uvědomuje a zkouší, co může.
Mám jen jednu odlišnou zkušenost od pisatelky - ohledně ukončení kojení.
Domi jsem odstavovala teď v 19 měsících, protože čekáme druhé mimi. Myslím, že to přišlo v té nejlépe vhodné době. Domi už byla schopna usnout i bez kojení - jen tak, že jsme si spolu lehly. Takže jsem jí prostě jen jednou ráno sdělila, že prso už nedostane, že už je velká holka, která to nepotřebuje. Dcera se na mě podívala, zjistila, že to myslím vážně - a od té doby jí nekojím. Žádné srdceryvné scény, nic takového. A to je předpisová závislačka a strašně jsem se toho kroku bála.... :-)
 ...... 
  • 

Re: Pod toto se také podepíši 

(30.8.2007 22:51:57)
uuuuffff ,tak mě někdy taky "řvaní" 2,5letého dítěte vytáčí,ale že by to dělali naschvál,s tím nebudu souhlasit.Ano ,už si uvědomuje a zkouší kam může zajít,ale má to své důvody a nebudu si připadat jak otrok,když budu při ni stát.
Obě děti spí se mnou v posteli a spát přestanou,až ony budou samy chtít.Starší se v noci stále budí a volá na mě a já jsem strašně ráda zato, že jsem to já, koho objímá a pusinkuje z polospánku.Ty děti jsou tak sladké a jak to umí dát najevo Vám,že Vás potřbujou a že jste ten nejdůležitější člověk pro ně na celém světě.
 ivča a dvě dospělé dcery a syn v pubertě 
  • 

Re: Pod toto se také podepíši 

(30.8.2007 23:37:32)
nemyslím,že je to dobrý nápad,aby děti spali společně v posteli s rodiči,každý má mít svoje místo na usínání a pro kvalitní spaní,ale je pravda,že dítě by mělo spát v pokoji rodičů minimálně do čtyř let,je špatné pokud se dítě ukládá na spaní do jeho vlastního pokojíčku,to by mělo fungovat do pěti let jenom na hraní.
 ...... 
  • 

Re: Pod toto se také podepíši 

(31.8.2007 8:53:58)
Ivčo proč myslíš, že spaní s mámou je míň kvalitvní místo na spaní.Tomu opravdu nerozumím.Je to pro všechny příjemné a kdyby spala v postýlce,budu ji neustále ujišŤovat o své přítomnosti a vstávat k ní.Takhle jsme spokojeni.Zkus mi vysvětlit rozdíl, proč by měly spát samy,když chtějí být v kontaktu s tebou?Postel je kus místa,ale kontakt ti prázdné místo nenhradí.
 MaminkaLucinka 


Re: Pod toto se také podepíši 

(4.9.2007 13:14:47)
No mně se toto u staršího syna dost vymstilo, taky spával s námi v posteli a říkala jsem si, že ho přece nenechám spát samotného v jeho posteli a že určitě až bude větší, bude sám chtít do svého. Pokojíček má nádherný, přesně podle jeho představ, dostal i postel, jakou si vybral... No a dnes mu je 8 let a já každý večer řeším jeho noční přelízání ke mě do postele a dodnes lituju, že jsem nebyla důslednější a netrvala na tom, aby spal ve svém. Malá má půl roku, tam se to dá ještě "odpustit", protože v noci kojím a nad ránem už nemám sílu vstávat z vyhřáté postele, tak si ji beru k sobě. Usínat sama už umí, učila jsem ji to nedávno, (chtěla jsem předejít hysterákům a zvracení, až bude starší) a trvalo to fakt tak ty 3-4 dny a jako týrání mi to nepřišlo. Ale až přestanu kojit (k čemuž se už asi bohužel schyluje), tak budu učit i to noční spaní, hlavně aby byla ve svém. Postýlku mám vedle postele, tak jí určitě nic chybět nebude. Jo a už teď má oblíbeného spacího plyšáka, ten je s ní pořád, když spí, takže parťáka do postýlky vlastně má. A já budu hned vedle...
 Mikeš+ 3 holky 


Já se teda pod to nepodepíšu 

(31.8.2007 8:57:22)
Nechápu, jak může někdo takto generalizovat (do 4 let v pokoji rodičů, ...) jde přece o tisíce a miliony rodin a dětí a každému vyhovuje něco jiného, každé dítě má jiné potřeby spánku a jídla, zázemí, každé brečí z jiného důvodu...
Pokud někdo má pocit, že mu nevadí roky vstávat a krmit dítě v noci, ať si vstává. Komu to vadí, ať dítě naučí spát, ať už je metoda jakákoli.

MMCH, já právě aplikovala vybrečení, když dceři byl asi tak rok, už to dál nešlo, protože i já mám jisté potřeby odpočinku a dcera ani přes den moc nespala. A zabralo to, začala spát líp, nočního jídla se rychle vzdala.

A vždycky ocením, když někdo přispěje radou, jak může být nějaký problém vyřešen. Jestli se podle té rady budu nebo nebudu řídit, to už je přece na mně.
 petra 
  • 

Re: Pod toto se také podepíši 

(31.8.2007 8:59:33)
Ivi,

nevím, asi záleží na dítěti. Moje dcerka sama od sebe chtěla mít ve dvou letech svůj pokojíček, protože kamarádky ho taky mají... Tak jsme jí ho pořídili a od té doby tam spí. Párkrát za námi sice přišla do ložnice, ale byly to spíš vyjímky. Jinak celou noc prospala až ve 13 měsících, do té doby se budila.
 Kreli+Madlenka7 


Re: Pod toto se také podepíši 

(31.8.2007 15:31:16)
Vlastní pokojíček jsme dcerce zařídili s přestěhováním do většího bytu v jejích dvou letech. Nespala v něm, ale postel už tam měla, druhou u nás v ložnici. Stěhování do pokojíčku jsme vůbec neřešili. Jednou večer naše malá popadla pod jednu ruku polštář, pod druhou plyšáka (byla jí necelé 3 roky) a odkráčela před našimi udivenými zraky do svého pokoje. Tak jsme jí tam přestěhovali i zbytek postýlky a od té doby se do ložnice na spaní nevrátila. Pár dní jsme byli v neustálém střehu, kdy spadne, kdy se rozpláče, kdy nám vleze do velké postele ... nic. (Zato teď - je jí 7 - ji i její plyšáky máme nad ránem v posteli každou chvíli :o) a jsme rádi!
btw - vyřvávací metodu taky nepodporuju, daleko víc se mi osvědčil laskavý přístup, ale je to rodina od rodiny.
 Kačka+Miška+Eli+Anička 


Re: Pod toto se také podepíši 

(5.9.2007 1:07:25)
Ivčo,

moje máma má stejný názor jako ty, ale prostě každé mimi je jiné. Míša s námi spí v posteli a spát bude i dál. Možná i díky tomu je hodný a skoro neřvoucí (to až teď když máme období vzdoru), mě vždycky vyprávěli jaká já jsem byla uřvaná a táta říkal, že mámu to kolikrát ani nevzbudilo, si říkám, že možná kdyby mě alespoň chvilku pochovala nebo vzala do postele tak jsem třeba ani neřvala.

Kamarádky holčička zase spinká od cca 8 měsíců sama v pokojíčku, protožejak u maminky v posteli nebo ve své postýlce v ložnici se prostě nevyspala.

Takžee prostě si mylsím, že to je tsak strašně individuální a je irčitě důležité najít to co vyhovuje oběma.
 Lenka 
  • 

Re: Pod toto se také podepíši 

(1.9.2007 15:17:05)
...jenom by me zajimalo, co na to rika tatinek deti? taky je rad, ze spite s detmi v posteli?
 Baba Jaga 


Re: Pod toto se také podepíši 

(1.9.2007 16:04:03)
Tohle by me taky zajimalo, protoze vetsina manzelskych krizi prichazi pote, co se narodi deti - tatinkove holt spoustu veci chapou jinak nez zeny, a spousta zen po narozeni deti prestava byt manzelkou a jsou jen matkami na plny uvazek.
 Luci+Vája7/04, Kryštof 9/07 


Re: Pod toto se také podepíši 

(1.9.2007 18:51:00)
Bože to je zase diskuze:(Neni lepší ať si to každý udělá jak chce?Myslíte,že maminky které nechají dítě ¨chvilku brečet,že jsou horší matky,než ty které při kždém kňournutí beží?
Já jsem svoji holčičku"naučila" spát v 7 měsících do 7 měsíců jsem si jí brala do postele,ale moje dítě budící se i po 1hodině bylo na mě fakt moc,byla jsem unavená,podrážděná a vyčerpaná.Myslíte,že je to pro matku i dítě dobrý,aby se takhle matka cítila?Já myslim,že ne!
A tak po jedné noci kdy dcera se budila fakt non stop a byla u mě v posteli,my z té postele spadla,prostě jsem vyčerpáním usla když po stý jsem jí uspávala prsem.Tak jsem si řekla,že takhle ne.Zkusila jsem metodu Dr.Estevilla a do 2 dnů spala bez kojení celou noc,neřikám,že se neprobudila,ale stačilo pohladit a byl klid(mé dítě nedudalo).Nejednalo se o žádný brutalní vyřvání.
Od 1 roku má svůj pokojíček ve kterém spí,od 2 a čtvrt let velkou postýlku a spí SAMA,každé ráno po probuzení příjde se mazlit ke mě do postele,ví,že tam jsem a že jsem vždycky ráda stejně jako manžel,že přišla.,V noci NIKDY nechodí.
A myslíte,že jí mám míň ráda,než matky které své děti mají div né do puberty navezený v posteli?
Já si myslím,že si to každý udělá jak cítí,ale NIKDO proto není horší matka.
 ...... 
  • 

Re: Pod toto se také podepíši 

(1.9.2007 20:11:07)
no věřte nebo ne,ale mu to nevadí :) .A taky nikdy neřekl,abych je dala jinam.Vyhovuje nám to,vstává brzo do práce,tak se může trochu vyspat a nás při vstávání neruší,ale hlavně si nebyl jist,aby na některé z dětí nelehal.Ale až se přestěhujem,určitě budeme chtít velkou postel,kde bude mít místa každý dostatek.Manželskou krizi nemáme,spíše naopak,mám báječného chlapa s velkým porozuměním,který není ani trochu sobecký a děti oba řadíme na první místo.Co se týče manž. "povinností" na ně je taky čas a matkou na plný úvazek můžu zůstat,to se nebije.Nevím co Vám na tom tak vadí,ale mě opravdu je potěšením být s dětma v posteli.To je ta nejkrásnější doba být s dětmi,potulit,pomazlit,popusovat a cítit je neustále.
 PajaMM 


Re: Pod toto se také podepíši 

(1.9.2007 19:12:04)
Ano, bere to normalne, nijak mu to nevadi a je rad, ze jsme vsichni spokojeni....Teda byli, nase beruska uz s nami nespi. Ale pokud jeste miminko, bude to tak nejspise znova...
 Kačka+Miška+Eli+Anička 


Re: Pod toto se také podepíši 

(5.9.2007 1:13:42)
No u nás aj tatínek líp spí, když má synka vedle sebe ;o)

akorát já si občas když synek usne a tatínek je zrovna doma tak si vlezu k němu z druhé strany a přitulíme se ;o) místa máme dost, takže se určo netísníme (matraci máme 2x2 m)
 watanaki 
  • 

Re: Souhlas, 

(6.9.2007 14:18:15)
:-))
 jehla +4 


Re: Souhlas, 

(2.9.2007 9:06:17)
Přečetla jsem několik ohlasů a řekla jsem si, že napíši i své zkušenosti.Mám tři děti ve věku 13,10 a 8 let,za tři týdny čekáme další miminko. Všechny tři děti jsem chovala v náruči vždy,když to potřebovaly,i přes veškerá chytrá upozorňování, že budou rozmazlená atd. Taky jsem si v poledne s nimi lehla a byla jsem tak odpočatá na další odpolední a noční zápřah. Někdy, většinou, s námi i spaly v noci. Teď po několika letech vidím na dětech jak jsou samostatní,neustrašení a pohodoví. Když jedou k babičce nebo na tábor, jsou v klidu a vždy vědí, že na ně doma čekají milující rodiče. Takže naše malé mimi budu taky nosit a kojit jak si bude přát a nenechám ho plakat.
I s naším 13.ti letým synem máme krásný vztah a doufám, že to tak bude pokračovat.
Čeká nás zase noční vstávání a už se na to těším. Děti totiž rychle vyrostou a pak už můžeme jen vzpomínat, jak se k nám tiskly a potřebovaly jen nás. Přeji všem maminkám pevné nervy a hodně trpělivosti.
 lenna 3miláčci 
  • 

Spánek odpo... 

(3.9.2007 15:22:13)
Ano, spánek odpoledne je vážně skvělý a moc ráda bych si ho dopřála, ale můžeš mi prosím říct, jak to mám udělat, když 1) potřebuji vyzvednout prostřední dítě v Mš 2) nejstarší dítě v Zš a doručit ho na nějaké kroužky atp..... Jediná rada asi zní, nepořizovat si více dětí než jedno, anebo místo kroužků naučit spát děti (i školní) po obědě.
Náš nejmladší vstává po 2 hodiních ve dne v noci, ráda mu dopřeji pocit jistoty, ale mám dojem, že lepší nějaká matka, než mrtvá matka. Vydržet se to opravdu nedá, čekám nedočkavě na 4 měsíc, pokud se situace nezmění, brouček dostane, alespoň jednou lahvičku, abych mohla spát minimálně 3 hodiny v kuse. Vybrečet bych ho asi nenechyla, ale osobně k dispozici mu být též nemůžu, neb to prostě fyzicky nevydržím.
P.S.: Po třech měsících mám o 3 kg méně než před těhotenstvím tj. 48kg.
 Eva (Klárka 7 měsíců) 
  • 

Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 17:29:48)
Panebože, ženské, vy jste ale fakt hrozné, musím to napsat! Mimino se fakt budí jen ze zvyku, to dělala i moje malá a než bych chodila jako mrtvola, řekla jsem dost. Prostě když se vzbudila, nabídla jsem jí vodu, kterou stejně nechtěla, ptž neměla hlad.Nechala jsem zhasnuto, mluvila jsem potichu. Když plakala, tak plakala. Chodila jsem k ní, hladila jí a tak. Trvalo to pár dnů, až se začla budit jen tak, nechtěla se ududlat. No a za dalších pár dnů už se nebudí vůbec. Max. když jí dám dudlíka, a jdu zase spát. Je to naprosto normální! Ty děti už jsou chytré! A že několik nocí plakala? Ráno se na mě normálně smála! Tak se proboha vzpamatujte!!!
 jana38 
  • 

Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 21:21:07)
Panebože a mě zas přijdeš hrozná ty!:-)
 Romana 
  • 

Re: Ale proč???? 

(2.9.2007 15:27:36)
Proč říkáš svým dětem bestijky?
 Libik 


Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 21:31:54)
Proč by se nesmála, děti se smějí na své tyrany, když nikoho jiného neznají.
 Mrkficka 
  • 

Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 21:40:51)
Videla jste nekdy tyrane dite? Ujistuji vas, ze to se na tyrany nesmeje. Mrknete obcas na zpravy, deti co jsou tyrane maji takovy vyraz v ocich, ze se to da poznat z dalky.
 Libik 


Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 22:04:53)
Bohužel jsem viděla týrané děti nejen v televizi a vím, že vzhledem k tomu, co zažívají, neměla bych tebe a další "vyspalé" matky označit za tyrany, když jsou jenom pitomé.
V tomto jsem nekompromisní a netolerantní, pokud nějaká nanynka nechá výt dítě zoufalstvím a říká tomu, že mu pomáhá, je to...,ehm.. máme na to slovo z francouzštiny na 4 písmena.
 Mrkficka 
  • 

Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 22:10:13)
A jak si muzes troufnout rict, ze memu diteti neco chybi? Kdybys ho znala, tak bys videla, ze je to neustale se usmivajici stastne dite a rozhodne nema ani stopy po uzkostlivosti, naopak bych rekla, ze je obcas prubojny az moc. Ale abychom se nebavili jen o mne, pracovala jsem jako nanny, hlidala jsem mnoho deti, ktere rodice naucili spat pres noc timto zpusobem a ani jedno tim rozhodne nebylo poznamenano.
 Apolena. 
  • 

Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 22:31:40)
Mrkficko,
a jak to víš? Jak víš, že těm dětem něco nechybí, že nejsou nějak poznamenané?
Mně je docela hodně let (tolik, jako Libikovi :-)) a DODNES si pamatuju, jak mi bylo strašně, když mi moje máma s nejlepším úmyslem tohle provedla. Taky jsem brzy přestala brečet, ani děti nejsou idioti a pochopí, že se pomoci nedovolají, ale nějak v tom taky nedokážu vidět nic pozitivního.
Bohužel si pořád spousta lidí myslí, že malé děti nevidí, neslyší, nevnímají, necítí...

 Libik 


Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 23:07:47)
No to jsi mladá holka:-)už mi napiš.

Já si myslím, že to sem redakce dává jako roztleskávací články,aby bylo tóčo, že neexistuje žádná reálná sociálně gramotná baba, co si myslí, že dítě nemá v noci nárok. Pokud jo, tak potěš.
 Apolena. 
  • 

Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 23:16:36)
Psala jsem už asi 3x, těsně před odesláním na mě vždycky zamrkala obrazovka a počítač se se mnou rozloučil. Napsala bych teď, ale zrovna dočasně nefungujou schránky na Seznamu :-(...
 Libik 


Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 23:21:02)
Seznam, najdu tam co neznám,,

Tak se budu těšit, páč to potřebuju jako sůl, pa
 mrkficka 
  • 

Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 23:21:22)
A jak vite, ze vase deti jednou nebudou poznamenane a drzet se vasich sukni jeste ve 20? Zdrave sebevedome deti, co ocividne miluji sve rodice poznamenane nejsou, to se na mne nezlobte.
 Apolena. 
  • 

Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 23:33:53)
No, vím to jednoduše, protože za sukni se mě nějakou dobu nedrží už ani čtyřleté dítě, je na svůj věk HODNĚ samostatná.
Rodiče mám opravdu hodně ráda, vím, že máma jinou možnost ani neměla, musela chodit do práce - přesto si ten hnusný pocit strachu, opuštěnosti a bezmoci dodnes pamatuju, i když si to logicky vysvětlím, pocit nevygumuju. A ano, myslím si, že následky to mělo. I když až v pozdějším věku.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 19:47:34)
Sylvo, souhlasím, pamatuji si to také a ten pocit ze mě nelze vygumovat.
 majdaleenka +07+11 


Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 23:24:01)
že není úzkostlivé, ono se to někdy prostě manifestuje navenek jinak, každá poruchá má dvě tváře, dva extrémy, takže jestli je moc průbojný, může se bát až hrůza, ale jen sám v sobě, protože se nechce/bojí svěřit, nedůvěřuje... nesoudím, jen doplňuji informace:o)
 Mrkficka 
  • 

Re: Ale proč???? 

(31.8.2007 0:40:31)
Ja bych prala kazdemu diteti, aby jeho nejhorsi negativni zazitek byl jak v noci place a mama ho hladi po vlasech. Myslim si, ze by pro nej bylo mnohem horsi, kdyby mel matku, ktera k nemu obetave v noci 4x vstane a pres den je z unavy podrazdena, netrpeliva a rve na nej kvuli kazde hlouposti, protoze takova jsem, kdyz jsem nevyspala. ALe pak byste mi tady rekli, ze jsem dobra matka, protoze se v noci obetuji, ze? Ujistuji vas, ze vztah k rodicum se neformuje 3 noci, ale cely zivot, stejne tak jako osobnost tech malych clovicku. Ke mne rodice 5x za noc vstavali do 2 let, a vztah s mamou presto nemam dobry, protoze si pamatuji, jak cele detstvi na nas rvala a peskovala nas kvuli malickostem. To dite ovlivni, ale ty tri noci rozhodne ne. Nebo vy si pamatujete, jak k vam jako 4 mesicnimu miminu mama vstavala? Pochybuji.
 kambala 
  • 

Re: Ale proč???? 

(31.8.2007 3:30:29)
Pravda, souhlas!!! Některé rodiny dovádějí usínací rituály a potřeby jejich potomků k tomu aby KONEČNĚ usnuli(a po dvou hodinách kolotoč nastal znovu) tolik energie, že se to jinak než otročení nedá nazvat. Uvědomte si, že rodičovství je určování hranic toho, co si dítě může a nemůže dovolit (to není můj osobní názor, ale dětských psychologů). Osobně mi přijdou hlášky výše přispívajících o mnoha měsících a letech oblíbeného nočního vstávání padlé na hlavu....
 Pětibrko 


Re: Ale proč???? 

(31.8.2007 8:19:56)
Souhlasím, že dítě po 3 nocích nebude mít trvalé následky. Zdá se mi rozumné vždy hledat kompromis mezi potřebami dítěte a rodičů. Dámy ovlivněné vysokou hladinou "něžných" hormonů při kojení mají občas pocit, že dobrá matka = sebeobětovaná do posledního kousíčku.
Pokud bych o této metodě někdy uvažovala, tak bych ji určitě upravila podle reakce svého dítěte. Asi bych opravdu velký pláč 3 noci nevydržela. Ale o postupné odbourání nočního krmení se budu snažit, patří to k běžným pravidlům naší rodiny.
U první dcery se ukázalo, že dvojité noční krmení v 7 měs. je mnou vnucený zvyk. Když matka s lahví nepřiskočila jen chvilku vrněla (tu prní noc) a pak spala dál. Od té doby spí celou noc od 1,5 ve svém pokoji bez jediného problému.
 Svetluska 
  • 

Re: Ale proč???? 

(31.8.2007 13:55:16)
S tim presne souhlasim, laska k diteti neni jen tech nekolik mesicu[let] dobrovolne odvstavanych, ale take pozitivni laskyplny celodenni vztah, coz mi, prominte, jaksi nejde, kdyz jsem po celonocnim vstavani podrazdena, nevyspala, unavena.To radeji rychle volam babicku, tetu, at prijdou a malou si kamkoli na chvili vezmou, ze se potrebuji dospat.A na dite mam bohuzel vztek.
 Léna 
  • 

Re: Ale proč???? 

(7.9.2007 22:41:29)
Já s tebou souhlasím! Matka i dítě mají být vyspaní a né aby z matky zbyla jen troska jen kvůli každému breknutí. Mi obě děti spí celou noc od 2 měsíců, až měly tak rok tak jsme je brali občas do postele k sobě, jinak vždy spali vedle mé postele v postýlce a pokud v noci zaplakalo, pohladila jsem a spali jsme dál. Nevidím nic světoborného na tom, když se některé maminy drží myšlenky "kojit za každou cenu, třeba i co hodinu. Pokud chci být správnou milou milující mámou a také milující manželkou-potřebuji spánek! Jinak jsem také nevrlá uřvaná protivná matka i manželka!!! Koho budou děti i manžel milovat? Semetriku asi těžko, že?????
 Libik 


Re: Ale proč???? 

(7.9.2007 23:44:34)
Pkud jsi protivná matka a manželka za situace, že tvé dítě chce jíst či být s matkou, není to návod pro to, aby ostatní normální ženský nekojily a nemazlily své děti dle potřeby.
 Petra 
  • 

Re: Ale proč???? 

(8.9.2007 1:23:45)
Libik, naopak - nenormální jsou matky, co 5x za noc kojí rozmazlený batolata.
 Léna 
  • 

Re: Ale proč???? 

(8.9.2007 22:47:01)
Petro, máš můj souhlas!
Určitě by se tady našla rubrika, kde si kvočny neví rady jak to udělat ať malé spí celo noc a nebudí se...to chce víc rozmazlovat a za každé fňu fňu dávat cicek a brát do postele:-)))
 Evca 
  • 

cechoamericani-blbci 

(2.9.2007 22:52:59)
Bydlim tez za tou velkou louzi, ale v Kanade a musim rict ze z desne moc cechu co sem prijedou se stanou volove. Vse americke ci Kanadske je jim svate a dobrej ceskej selskej mozek odhodi stranou. Vse co nas ucili nase babicky a maminky tu jsou blbosti a tydle debilni novoamericke napady jsou pro ne ty nejlepsi. Jsem tu jiz od svych 14 let ale se svymi detmi jednam pouze po ceskym normalnim zpusobu a muzu rict ze nejsou tak rozmazleny a nevychovany jak vetsina ostatnich deti - a to hlavne tech spratku v Americe. Jo, ceskej rozum nadevse.
 madelaine 


Re: cechoamericani-blbci 

(2.9.2007 23:18:13)
Evčo, tys tomu nasadila korunu :)). Nic ve zlém, prostě mě to pobavilo :)).
 ella  
  • 

Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 19:25:00)
Jezkovi ovci,ty nazyvas tyranem matku,co nedela decku otroka? Idealni mi pripada,kdyz je vyspale a najedene miminko a pritom ma vesele a odpocate rodice, toho nedoci clovek ale tim,ze bude bdit decku u postele a potit se s nim pod stejnou perinou,zatim co otec se bude po vecerech nudit u tv-v lepsim pripade. At zije stastna rodinka v jedne posteli s matkou s prsama az u kolen vecne pripravenyma k davkovani...














 PajaMM 


Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 19:38:22)
Vis, Ello, to je ale zase jen tva predstava. Nase beruska s nami v posteli spavala, kojila jsem ji i v noci (ale ne moc dlouho, brzy se sama odstavila), vzdycky jsme byli pripraveni, ze jsme tu pro ni a nikdy jsme si neprestali povidat ani nic jineho, co k manzelstvi nebo partnerstvi patri....
 ella 
  • 

Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 20:28:41)
Promin, nevim,co jste zrovna Vy delali se svym deckem...ale ja jsem popsala situaci, kdy spi decko v posteli s rodici do batoleciho veku a za noc si kdykoli cucne z pripraveneho prsu...samozrejme, ze pokud vam takova situace pripada vhodna a dokazete si v te posteli s tim ditetem i zasoulozit a pokecat, tak jste zvladli nekolik odlisnych cinnosti v jendom :-)) Kazdy ma svou predstavu o urcitych cinnostech..ja si rada popovidam s manzelem, aniz bych u toho kojila,nebo uspavala dite,naproti tomu se moc rada mazlim s mrnouskem a to si zase uzivam bez toho, abych se venovala manzelovi, at uz jakkoli..a kdyz se chci venovat manzelskym povinnostem, tak jsem rada, kdyz je dite ve sve posteli,mimo nasi loznici....Ale fakt nic proti Vasim praktikam, myslim,ze tady na rodine se snad ani nevyskytuje *spatnej* rodic...je fajn,ze je tolik lidi, pro ktery je jejich ditko tak dulezity, ze venuje cas diskusim o jeho vychove, peci o nej a podobne- to myslim naprosto vazne a jelikoz mam z toho dobrej pocit celkove, nechci se za kazdou cenu prit o spravnosti ruznych postupu, kazdemu vyhovuje neco jineho a tak je to i dobre :-)
 PajaMM 


Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 20:40:17)
No, Ello, samozrejme jsme ty cinnosti neprovadeli najednou :-))) Klarka usnula po kojeni a spala klidne, takze po uspani jsme si sli popovidat a ostatni, ze :-) Nejen loznice slouzi k sexu :-)))
A my ji meli v posteli proto, ze jsem byla desne lina vstat, jit k postylce, vyndat berusku, nakojit a vratit zpet a jit si lehnout. Takhle jsem si jen lehla na bok, vyhrnula triko a hotovo, obe jsme pak usnuly, kdy jsme potrebovaly. Proste pohoda.
Navic nejsem z tech, ktere maji mimco v jine mistnosti, nez samy spi....to ja proste nemuzu, nemela bych klid. Takhel byla beruska s nami v posteli a pak mela svou postel tesne vedle me...spavala jsem uprostred - teda postel, meli jsme jen matrace na zemi, az ted si uzivame luxusu posteli :-))))
 ella 
  • 

Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 20:53:03)
:-)) no, tak to jste to meli v principu stejn ejakmy :-)) Malyho jsme krmila a krmim v leze na boku-v noci,nebo kdyz ma jit spat, se mi to zda pohodlnejsi i pro me, jen orzdil v otm,ze spal od narozeni ve sve posteli a duvod take nebylo pohodli miminka,le moje,protoze ja se zase hrozne bala ze ho zalehnu,tak jsem radsi vstavala. Hele, myslim,ze my bysme se asi nepohadaly :-)))))) nejak mi prijde, ze jsi mi asi spatne rozumela, nebo si vztahla narazku na sebe,ja fakt nemela v umyslu prudit mamy, co maj decka v posteli,rptoze jim to vyhovuje,ale spis rodice, kteri to trosku prezenou a maj deti v posteli do peti a kojej take takovou dobu a opravdu takove znam..jsout omily lidi, jen uz pet let nemeliprakticky chvilku sami pro sebe a tomi prijde skoda a hlavne naprosto zbytecny..navic s emi nejak prici predstava polnahyho tatinka v obeti s petiletou holcickou, vim,ze je to rodicovska laska,ale myslim,ze by se deti mely ucit, ze maj taky svoje soukromi,ktery si maj chranit, uz z duvodu prevence pripadneho obtezovani na taborech a podobne...
 PajaMM 


Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 20:57:51)
No, ja to nevzala osobne, jen jsem popsala, ze to jde i "normalne" :-)
A Klarka s nami spala v loznici jeste pred par tydny - a to uz ji je 5. Ale bylo to z nutnosti, bydleli jsme v pronajmu a jinak to neslo, malo mista :-) Takze svuj pokojicek uz dlouho chtela a ted ho konecne i ma. A my si uzivame luxus manzelskych posteli :-))) Jinak jsme spali vsichni tri na zemi na matracich - ja uprostred :-)))
A zalehnuti jsem se nejak nikdy nebala...ani nevim proc, prislo mi to takhle normalni.
Asi bychom se fakt nepohadaly :-)
Znam rodinu, kde syn spal s maminkou jeste v 11ti letech....tam uz je neco spatne, to je fakt. Ale jinak si myslim, ze kazde dite se osamostatni samo a v pohode...
 PajaMM 


Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 20:44:47)
Ale pres den jsme si teda u kojeni povidali, protoze kdyz byla beruska novorozenatko, nemela tolik sily sat a usinala mi u toho, takze to nekdy bylo na dlouho...Ale to je jen poznamka na okraj :-))))
 ella 
  • 

Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 20:54:28)
dobre, pres den jsem u koujeni i hackovala, koukala na tv a do ted obcas telefonuju :-)))) Ale v noci se u nas spi!a nastesti to pochopil velmi brzy i syn,ale asi ne zrovna moji sikovnosti, spis je takovej typ :-)
 PajaMM 


Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 20:59:21)
Jj, Klarka spala celou noc nejak po sestem mesici, tusim. Ja uz si to nepamatuju :-) Proste jak jsem zacala s prikrmy v tech 6ti mesicih, tak chvili potom uz spavala celou noc. Ovsem ne mou sikovnosti, proste to tak bylo. Kdyby ne, kojila bych ji i v noci:-)
Do tech 6ti mesicu jsme ale mivali 1-2 nocni kojeni. Nekde to mam jeste presne zapsane, uz si to tak nepamatuju, precejen uz je to dlouho :-)))
 PajaMM 


Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 21:01:26)
Jo a kojit se beruska prestala v 10,5 mesicich. Proste otacela hlavinku, nechtela a nechtela...prikrmy ji asi prisly lepsi :-) Ale tech 6 mesicu jsem ji kojila plne, takze aspon neco :-) Ze zacatku mi byli lito, ze tak brzy kojeni skoncilo, ale pak jsem byla rada, ze jsme se krasne vyhnuli odstavovani....
 ella 
  • 

Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 21:09:18)
no,ted taky spime vsichni v jedne mistnosti-vcetnbe psu-jelikoz jsme cele leto na chalupe a tam se takovyhle mestsky navyky a pokojicky nepocitaj :-)) Ale co, ono si to mimino stejne taknejak rekne samo a matka vycit, coje nejlepsi pro ni i pro mrne, ja jsem clekem v pohode,jen kdyz se moc zactu do rad, tak jsme trosku prepjata a vyzaduju tabulkove rusty a pokroky, nastesti mi to trva vzdy jen par minut,nez se zase zklidnim :-))
 ella 
  • 

Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 21:15:12)
Ty mas jednu holcicku??
 ella 
  • 

Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 21:15:39)
Jestli je to ta na fotce v profilu,tak je moc roztomila :-)
 PajaMM 


Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 21:25:15)
Ano, mame jednu holcicku. Letos v breznu jsem podstoupila ukonceni tehu ve 23tt z duvodu vaznych VVV. Bohuzel. Ted jsme meli byt doma 4...ale co nadelame, zivot jde dal. Snad jednou 4 budeme. Ale nechtela jsem si stezovat a nechat se litovat, to vubec, jen jsem tim chtela rict, ze jedinacka jsme neplanovali, ale nejak se nam nedari....

A dekuju, jsme na Klarinku pysni, je to nase stesti. Ted tu kouka na Shreka a posila nas spat :-))))) Tak ji asi poslechneme nebo co :-)))))))))
 ella 
  • 

Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 21:38:18)
hlavne,ze je mala v pohode :) My mame jendoho a tak nejak se nam podaril az po umelym,takze chapu,ze se to tezko planuje...nechce se mi podstupovat cely ten kolotoc umelyho znovu, bylo toho moc, tak si rikam,ze bysme mohli byt jen tri, ale jasne,ze si rikam,jestli nas nebude malo :-) Preruseni tt je taky dost sila, to me mrzi...jo,neni to jednoduchy..
 PajaMM 


Re: Ale proč???? 

(2.9.2007 10:13:47)
Ello,
jak jsem vcera dopsala prispevek, beruska uz chrnela a my sli taky. Stravila jsem cele odpo na detskem dni a ten cerstvy vzduch nas nejak zmohl:-)))
A IVF...taky beh na dlouhou trat. Sice to na vlastni kuzi neznam, ale mam dost kamaradek z jine diskuse a ty tim prochazeji....Nejak je ted potiz mit dite, kdyz clovek chce, co?
U nas v rodine vsechny tehotnely, jen videly trenky a ja ne a ne...a kdyz ano, dopado to spatne. No snad to byla jen vyjimka.
A vam preju, at se taky rozrostete...Ja jsem jedinacek a vzdycky mi sourozenec chybel. Teda uz tyden jedinacek nejsem, ale mit sourozence temer o 30 let mladsiho - to je celkem o nicem, ze :-)))
Tak krasny den!!! A kdyby se ti nekdy chtelo, klido pisni na mail, at tu nezatezujeme pisatelky :-)
 Líza 


Re: Ale proč???? 

(31.8.2007 5:43:15)
Mrkfičko, aniž bych chtěla tvrdit něco o týrání (to je fakt příliš silný výraz), musím se usmát nad tvou naivitou a přesvědčením, že na týraných dětech to poznáš z dálky podle výrazu v očích, a že se na své tyrany neusmívají... Asi proto tolik případů týrání uniká pozornosti a končí tragicky, že to je všechno jasné na první pohled, jen se podíváš děcku do očí, že? Asi proto další velká spousta dětí, které týrání přežily, o tom začne mluvit až v dospělosti a všichni okolo se diví, protože jak je možné, že tohle bývalé spokojené a normální dítě zažívalo něco takového - určitě si vymýšlí...
 Svetluska 
  • 

Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 22:07:07)
Proboha, se vzpamatujte vsichni, kteri tady tvrdite, vse pro blaho ditete.Ja sve deti miluju, udelam pro ne vsechno, ale abych byla schopna se jim pres den stoprocentne venovat, nekricela po nich kvuli kazde hlouposti,byla tady pro ne-stasna, usmevava, musim byt taky vyspana.Nevim, jestli ctyri mesice nejsou prilis brzy, ale pul roku je podle me optimalni doba, kdy by dite melo vydrzet v noci bez piti.A to nemluvim o dvouletych tyranech prisatych kazdou chvili na matcine prsu.
 Mrkficka 
  • 

Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 22:19:42)
Diky, ze jste me pochopila. Mimochodem moje jedna kamaradka ma 4lete dite, chtela by se vratit do prace, ale nemuze, protoze nemuzou maleho odvyknout od kojeni :)
 Lída, 3 kluci a holka 


Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 22:31:28)
Mrkficko, nechápu, PROČ by se kamarádka nemohla vrátit do práce. V tomhle případě je to spíš výmluva, ne? Se třetím i čtvrtým dítětem jsem šla do zaměstnání vždycky po jejich roce, oba byli kojeni déle než dva roky.
 Mrkficka 
  • 

Re: Ale proč???? 

(30.8.2007 21:35:39)
Diky za podporu, ony nechapou, ze nejsem zadna krkavci matka, co by dite vedome tyrala. Rano se na mne taky smal, ac v noci parkrat brecel a ted se smeje porad, rozhodne to neni zadne utlacene dite, ktere se boji pipnout a vydesene kouka, kam ta mama zase zmizi.
 Radka 
  • 

Re: Ale proč???? 

(6.9.2007 16:56:44)
no, myslím, že to, že děti v kojeňákách v noci neřvou a spí celou noc o něčem svědčí, většinou z nich nevyrostou ti nejš´tastnější lidi na planetě
 Lizzie 


Re: Ale proč???? 

(6.9.2007 17:04:44)
Radko, to je co? Jsem proti vyřvávací metodě, ale tohle hodnocení je fakt blbost. Jo, většinou z nich nejsou nejšťastnější lidi na planetě v případě, že v tom děcáku zůstanou apod., ale když je dostane milující rodina, tak i přes všechna úskalí genová, adopce, adaptace v rodině apod. slušnou šanci mají a nějaké to vyřvání po nocích v kojeňácích je kolikrát fakt to nejmenší, co ta děcka potká...
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Ale proč???? 

(6.9.2007 17:15:05)
Lizzie, kojeňák je synonymem pro těžkou deprivaci. A to, že dítě nemá kontakt, mazlení a pozornost, když ho potřebuje - včetně v noci, k tomu samozřejmě hojnou měrou přispívá. Vliv kojeňáku na psychiku dítěte nemůžeš takhle zlehčovat, přece jako socka víš, že co se týče vývoje dítěte, záleží na každém měsíci, které v tom kojeňáku (či děcáku) dítě stráví... řada dětí je kvůli životu v instituci opožděná ve vývoji natrvalo poškozená. Pěstounské a adoptivní rodiny o tom vědí své...
 Lizzie 


Re: Ale proč???? 

(6.9.2007 17:18:18)
Ráchel, vím, jak vzniká deprivace, a že v kojeneckých ústavech je častá, ovšem není to absolutní zárukou toho, že z dítěte se na celý život stane člověk z těžkým traumatem. Byť samozřejmě platí - čím dřív se dítě z kojeneckého ústavu dostane (nebo pokud se tam vůbec nedostane) tím lépe. Známí měli adoptovanou holčičku cca od 1 roku a dostávali jí lidově řečeno ,,z toho" dlouho.
 Lizzie 


Re: Ale proč???? 

(6.9.2007 17:20:44)
Jinak u kojeneckého ústavu hraje dost velkou roli i nedostatek denní péče (ať se sestřičky snaží, jak můžou), podnětů apod. Je to kombinace mnoha vlivů, ovšem Radčin příspěvek vyzněl tak, že dítě, jež bylo v kojeňáku je nadobro ztracené..má to v životě mnohem těžší, ale šance existuje.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Ale proč???? 

(6.9.2007 17:28:09)
Radko - opravdu co slovo, to perla...

deti z kojeneckych ustavu rozhodne nemaji problemy proto, ze v kojenaku spaly celou noc...

a nez jich zacnes pouzivat jako ilustraci nejake sve teorie, tak by ses nad tim mela trosku zamyslet. Jsou to deti, ktere maji v zivote obrovskou smulu, ze vubec kojenaku musely projit, a nemela bys sis je brat jen tak zbuhdarma do pusy...

Kimmy


 Lizzie 


Re: Ale proč???? 

(6.9.2007 17:38:38)
Souhlas. A také jsou děti, které měly obrovské štěstí, že se vůbec do kojeňáku dostaly..
 Stáňa a dva kluci 


Re: Ale proč???? 

(6.9.2007 21:02:32)
No já teda nevím, ale já jsem ten Radčin příspěvek pochopila trošku jinak. To, že ty děti spí celou noc, je proto, že se jim tam bohužel nemůžou věnovat individuálně a běhat ke každému miminku, když zapláče. Takže dětičky to brzy vzdají, stejně jako u jiných metod, které se tu řešily u minulého článku. Nevzdají to jen velmi silní jedinci:), viz další článek "Hají".
 majdaleenka +07+11 


naprostý souhlas 

(30.8.2007 23:16:03)
Markéto, líp jsi to ani říct nemohla! Nechápu, jak někdo může nechat ten fialovej uzlíček vřískat (to už není pláč, to už je vřískot) a jen ho kontrolovat. Je to nádherná změna, když dám malého do šátku nebo do vezmu do náruče a najednou jsou i prdíky vlastně nepodstatnou záležitostí. Jen kdyby v něm nechtěl trávit celé dny;-)
 Majka (Jiřík 2r, Eliška 4m) 
  • 

Re: Ale proč???? 

(31.8.2007 14:35:31)
Moc hezky jste to napsala,je to přesně i můj názor.Nikdy jsem Jiříka nenechala plakat a dnes spinká ve své posteli sám celou noc. Eliška je o hodně klidnější u mě v posteli, tak proč bych jí ten pocit jistoty, že se může k mamince přitulit kdy chce,nedopřála? Vždyť až jim bude 15 let, už mě potřebovat nebudou,tak si to tuleníčko teď užívám i já. A že mě někdy bolí v noci záda? No a?A že by od 4 měsíců nepotřebovali v noci papat, to se mi tedy taky moc nezdá..Myslím, že osvěta v tomto směru v našich krajích není nutná.
 ella 
  • 

Re: Ale proč???? 

(1.9.2007 19:11:25)
ja myslim,ze si to tak maly dite neuvedomuje...myslim,ze nedokaze premyslet v souvislostech,jako,ze neni mama,neni prso,neni jidlo,nastane smrt hlady...myslim,ze rve,protoze mu neco vadi,ale ani nedokaze definovat co presne....nas syn spi od dvou mesicu dvanact-trinact hodin v kuse, vstava kolem 8-devate a pak praktricky celej den ji. Nenechavala jsemho vyrvat,proste to tak prislo samo,ale je fakt, ze jsem nebezela na kazde jeho zaplakani,ale vetsinou az kdyz spustil opravdu rev...ale nemyslim,ze bych byla extra matka,spis si myslim,ze je to individualni, nekdo spi driv celounoc, nekdo pozdeji,i kdzy deticky vymazleny,ktery do dvou let nemuzou spat v posteli sami,mi prijdou jak tyrani ;-)
 Jana(2 děti) 
  • 

Re: Ale proč???? 

(4.9.2007 14:06:37)
Vyborny prispevok.Neostava nic ine ako suhlasit.Preboha,vsak su to malicke neviniatka...naco ich tak trapit...Matky,co by za to dali deti v detskych domovoch,opustene siroty,keby ich nezna naruc matky privinula k sebe...........
 Hana (2děti) 
  • 

Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(30.8.2007 15:11:45)
Jojo, tohle poradím naší kočce. Proč se zalamuje a odbíhá od koťat vždycky jenom na pár vteřin, aby se najedla. A ty rozmazlený koťata - fuj!
Nemůžu si pomoct, ale moje mimina se naučily spát celou noc i bez řevu, prostě k tomu dozrály a navíc mají ke svým rodičům bezmeznou důvěru. Svěří se i s tím, co jiné děti tají a největší poklonu mi dcera udělala, když mi řekla, že ví, že její máma ji nikdy neodsune bokem. Neříkám, že má člověk nechat děcka skákat po hlavě,ale když mimino potřebuje blízkost a fyzický kontakt, tak to u mne je oprávněná potřeba. To, že jsem v kuchyni je mu celkem na houby. A chození po pěti minutách je pro miminko akorát opakovaná hrůza z toho, že máma jde pryč.
Já jsem byla na mateřské pro to, abych se věnovala dětem, ne abych si užívala dlouhého spánku a vegáče bez práce.
První dítě spalo celou noc od deseti měsíců, druhé od devíti, ale do té doby jsem prostě vstávala konejšila. A vždycky když v noci dlouho plakaly, tak se nakonec důvod objevil. A když začla jednou už dvouleá dcera chodit s pláčem, tak jsem nedal ana babičky a hledala pátrala - lekal ji stín kytky, která prostě povyrostla...

U obou dětí jsem po půl roce začala znovu pracovat (doma) a nikdy jsem nebrblala, že jsem nevyspalá. Já ty děti chtěla, já jsem věděla, že děti pláčou a byl to můj problém. Ano, měla jsem a mám ještě dneska kruyh pod očima, protože pracuju z velké části vnoci, abych přes den byla se synem, ale zato mám před očima spokojené, šťastné děti. A mmch. když jsem s nima byla minulý týden na dovolené, tak ti moji "rozamzlenci" byly všude chválení, jak se přirozeně chovají slušně. Spousta jiných dětí sice rodiče neobtěžovala, ale zato byly jako prasátka a ještě otravovaly okolí strkáním do židlí, křikem a rvačkama u stolu s jídlem.
 simiki+koťátko 03/07 


Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(30.8.2007 21:25:59)
"Já jsem byla na mateřské pro to, abych se věnovala dětem, ne abych si užívala dlouhého spánku a vegáče bez práce."

tak pod tohle se podepisuju :)

taky pracuju v noci když malá spinká. prostě to k tomu patří, nestěžuju si. pro miminko je máma celý svět, jiný svět nezná, nebudu ji přeci její svět bořit, protože mi je hloupé se vzbudit v noci 2x na 25 minut...
 Mrkficka 
  • 

Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(30.8.2007 21:46:48)
A vy jste nekde v clanku cetla, ze jsem chtela, aby v noci spal proto, abych byla bez prace? Ja jsem nebyla schopna se mu pres den venovat, kdyz jsem byla unavena, ted se vyspime vsichni a pres den mam dobrou naladu, mnohem vic trpelivosti a energie a muzume delat spoustu veci, co jsem nemohla kdyz jsem usinala pri chuzi. A to nemluvim o tom, ze kdyz jsem vstavala 4x za noc, tak nemohla byt vubec rec o nejakem plneni manzelskych povinnosti :) Kdyz byl manzel doma, tak hlidal maleho a ja jsem spala. No a ted je vsechno krasne.
 jana38 
  • 

Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(30.8.2007 22:52:44)
Mrkfičko, teď jsi se odkopala - takže jsi malého donutila v noci nebrečet, aby sis mohla pořádně zasouložit s manželem:-))))))))))))))))))
Néé, já vím, žes to tak nemyslela, ale to o plnění manželských povinností mě dojalo. Nepříliš šťastná formulace:-)
Takhle můj švagr opustil švagrovou - protože po porodu s ním málo souložila - byla nevyspalá z nočního kojení. A nabrnk si svobodnou bezdětnou dvacítku. Idiot.
 simiki+koťátko 03/07 


Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(30.8.2007 22:54:02)
já nechtěla někoho urazit či se do někoho navážet. nebo jste takovou poznámku viděla? přeci nemusíte hned útočit. dokonce já nedopovídala vůbec vám. opravdu nechápu tenhle němý výstřel.

jasně, když mamča se probouzí 4x za noc, není co závidět. já bych chodila jako mátoha. no spíš nechodila, to bych se spíš plazila :) malá taky měla obodbí, vlastně taky to bylo kolem 4. měsíce, co se budívala co 1-2 hodiny, byl to děs běs. jsem ráda, že to období je za náma. prostě to přešlo samo na "jenom" 2 buzení za noc. a protože jsem stejně část noci vzhůru, nedělá mi to potíže k ní odběhnout. jen to jsem chtěla napsat. opravdu, každý má na to svoje mimčo jiné metody, které funugjí, my máme naši malou breberku samouspávací, nakojit, přebalit, obléct, dát dudlíček, "spinkací" kravičku, a než si donesu čajík, malá je v limbu. neodsuzuju vaši metodu, jen bych ji nedokázala sama provést.
 ella 
  • 

Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(1.9.2007 19:36:36)
:-)))))))))) matenejakou divnou kocku :-))))))nase kocka vstavala od kotat na takove minutky jen prvnich par dni, pak se courala i hodinu-dve a maly pisteli :)) no jo, kocka asi necte ty chytry rady, o materske bez prace s dlouhym spankem :-)) sobecka kocice, asi ji hodim tygrovi :))
 Radka-2 deti 
  • 

Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(31.8.2007 12:20:34)
Ano, takhle to funguje, ale jen tehdy, kdy je díte najedené, suché, nic ho nikde neskrtí. V prípade, ze se miminko probudí hlady a my nakonec víme, ze práve v tomto okamziku se pocurá, tak nevím, co tady resíte. Ono s papírovýma plínkama je to mozná pro vás, matky, pohoda, já bych to nesnesla ani omylem. Miminko 3-4krát v noci proste pláce hlady a protoze je durch, ale co bychom neudelaly, aby nervalo, co?
 zuzini 


Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(31.8.2007 17:02:08)
To mě taky napadlo. Vždyť se miminko přece taky počurává, ne?
 Lucka 
  • 

Re: Tohle jsem nikdy nepochopila - nehodlám dítě trápit 

(2.9.2007 9:56:57)
Podle mé zkušenosti zaleží na tom, jakou má zrovna miminko náladu. POkud chce, usne v postýlce bez nějakých větších problémů, ale pokud nechce, nic s ním nehne. U mého 5-měsíčního chlapečka, zdá se, nefunguje žádné: jak sis ho naučila, tak to máš. Někdy usíná dobře, jindy ho halt musím vzít do náruče, potichu na něho mluvit nebo zpívat a počkat až usne. Metoda "vyplakat" je nesmysl, protože její propagátorky asi ještě neslyšely, jak některé děti umí šíleně řvát, až se z toho zalykají. Já to zkusila jednou a taky naposledy. Nehodlám ho trápit.
 Dana 2 děti 
  • 

Re: Tohle jsem nikdy nepochopila - nehodlám dítě trápit 

(2.9.2007 15:51:16)
No já taky nevím proč maminky nechají v noci dítě rozeřvát, připadá mi to navíc dost bezohledné i k okolí. Noční krmení mě ničilo, zvládla jsem to vždycky napůl spící, v mrákotách. Pokud dítka znovu v noci začala kňourat, nenechala jsem je rozeřvát, ale polospící jsem dokráčela k postýlce, namočila jsem špičku dudlíku do medu a hele, ono to bylo stoprocentně účinné. Byla to jakási babská rada, asi ne moc zdravá, ale opravdu fungovala, dítě si párkrát potáhlo a spalo. Používala jsem tuhle metodu i když už jsem v noci nekrmila, to bylo už asi po 4 měsících věku a dítě se náhodou v noci vzbudilo, stačilo dát ten lehce medový dudlík. Nemám pocit, že by to ovlivnilo stav zoubků obou dětí, ani že by byla děcka tlustá.
 Radka, 2 děti 
  • 

Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(6.9.2007 11:55:35)
HM, říká se, že domov důchodců je odplata dětí jejich rodičům za jesle. Možná pak taky budou tyhle tědi důsledné, až budou jejich rodiče staré. Třeba se někde od amerických geriatrů dočtou, že bezmocný důchodce mladší 100 let a vážícíc víc než 35 kg opravdu v noci pít nepotřebuje, ale to je holt risk každé z nás.
 Lassie 
  • 

Důchodce mladší 100 let a těžší než 35 kg 

(6.9.2007 13:14:37)
Výborně, to jsi mě pobavila :-) Zdravý, donošený důchodce, který je mladší 100 let a má více jak 35kg nepotřebuje pít a ani tlumit léky na spaní, jelikož prostě musí vydržet spát minimálně od 20,00 do 8,00. Takže žádné courání :-)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(6.9.2007 14:15:25)
Radko - Ty jsi opravdu vtipalek - taky jsem se zasmala... hlavne ta souvislose, ze deti, ktere do jesli nechodi, by rodice do domova duchodcu neposlaly... aby ses jednou nedivila ;-))

Kimmy
 Lizzie 


Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(6.9.2007 14:38:22)
K domovu důchodců, příp. k pečovatelským domům. Je to občas bráno tak, že rodiče jsou odloženi - jenže spousta z nich tam jde dobrovolně (viz. do PD má babička, poté, co jsme se stěhovali nechtěla zůstat na vsi, byť soběstačná je, ale stýskalo by se jí po společnosti). Fakt už jsou i dobrá zařízení a ne jen nějaké ,,domy hrůzy"..
A pro rodinu v bytě 2+1 (uvádím příklad) asi není optimální, aby si k sobě nastěhovali babičku s dědou..
 Lizzie 


Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(6.9.2007 14:41:51)
Sorry, ale tyhle myšlenky mě vždycky dokáží zvednout ze židle..
No a k těm jeslím - je to pitomina, pitomá, názor, že maj takový vliv:-)
 MSteflova 


Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(6.9.2007 14:51:23)
Lizzi, tak na té židli zůstaň v klidu sedět...Myslíš, že to bylo myšleno vážně? Tedy já to alespoň beru jako nadsázku.
 Lizzie 


Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(6.9.2007 15:03:18)
Upřímně řečeno tady se rozdíly mezi nadsázkou a vážností často až stírají:-)
 Svatik&Štěpánek 06/07 


Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(30.8.2007 10:28:52)
U nás je to stejné, souhlasím s Rapiti, žádné hlazení, povídání nebo zpívání nefunguje. Dokáže řvát tak dlouho že je celý fialový, zpocený, poblinkaný a pak se nedá utišit. Hodněkrát jsem to probírala s jinýma maminama, myslela jsem si že někde dělám chybu. Ujistila jsem se, že každé dítě je opravdu jiné a potřebuje něco jiného. To naše potřebuje chovat, tak chovám před každým spaním, jen venku v kočáře si pobrečí. Tiše závidím miminka co usnou sama. A myslím si, že kdyby měla pisatelka taky nespavé mimi, tak by nikdy takovýhle článek nenapsala. Taky to považuju za týrání malých bezbraných miminek.
 Helča+3svišti 


Každé dítě je jiné 

(30.8.2007 15:02:39)
Dotkla ses důležité věci - každé dítě je jiné!!! Některé prostě bude usínat samo po třech probrečených nocích, některé nebude usínat samo ani na pokraji zhroucení - matčina i svého... Každé dítě je prostě jiné!!! A má jinou potřebu se tulit a kojit!!!
 majdaleenka +07+11 


Hurrráááááá, nejsme sami:o) 

(30.8.2007 23:11:26)
Tak sláva, tedy ne, no aspoň, že nejsem sama, komu mimi (7 týdnů) neusne zvesela samo v postýlce!!!! Přes den rozhodně ne, to neusne ani při kojení, musím ho nosit v šátku nebo chovat, jakmile ho položím do postýlky, je vzhůru a pláče, maximálně chvíli "loví ryby" na kolotoči. V noci se nechá transportovat do postýlky (klepu na čelo) a spinká krásně a dlouho(klepu ještě víc), někdy ho musím po pěti až šesti budit, aby si dal svačinku. Nechat ho uřvat? Fakt ne, zkoušela jsem to, tedy když jsem opravdu musela něco dělat, jako se osprchovat, vyčistit kocourovi záchod a pod, to nejsou činnosti pro miminko, ale jinak s ním i vytírám;-) Neuřve se, jen v kočárku se nechá udrncat, ale stojí to dost nervů. Radši jsem za indiánskou babičku, i když z toho bolí záda...
 Klara, 3m  
  • 

Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(3.9.2007 17:54:10)
med by dite do roka jist nemelo
 Insula 


Re: Tohle jsem nikdy nepochopila 

(30.8.2007 10:47:26)
Rapity, souhlas. Malé děti nebrečí jen tak pro nic za nic. Je to jediný způsob komunikace s okolím. Dávají tím najevo všechny svoje pocity. Hlad, žízeň, strach, horko, zimu.....
 Kája ( Anička 4 roky) 
  • 

Re: Já jsem toto pochopila 

(30.8.2007 21:39:47)
Přesně tímto způsobem jsem dceru přestala v noci kojit v 10 měsících. Trvalo to pouze 2 noci. Dcera se neuklidnila, když jsem stála u postýlky, ale alespoň viděla, že jsem ji neopustila. Svou přítomností jsem jí ukázala, jsem tu, ale v noci se nejí a nepije.
Po dvou nocích už se nebudila ani nebyl cirkus. Lituju, že jsem to nezavedla dřív. Až před rokem jsem doslala náhodou do ruky knihu Prekopové a nespavých dětech (přesný název nevím). Radí totéž, ale má to opřené o výzkumy, zkušenosti z psychologické poradny.
No tak všem maminkám "nespavců" přeju pevné nervy... a spavce.
 Amaaly 


I já jsem spokojená maminka se spokojeným dítětem 

(30.8.2007 9:25:03)
Tohle téma už tu mnohokrát bylo, stejné metody, dva tábory maminek hájících to svoje :-)
Nikoho neodsuzuji (i když hodiny plačící dítě, případně zvracející ano), to jestli to děcko poznamená či nikoliv nevím a neví to ani pisatelka, protože do podvědomí nevidíme.
Jistá jsem si pouze tím, že žádnému dítěti neublíží, když ho maminka uspává. Mám výhodu, dělám to ráda :-)
 LoraX a klučičí banda 


Re: I já jsem spokojená maminka se spokojeným dítětem 

(30.8.2007 9:30:20)
Ano, taky jsem si vzpomněla na své zvracející děti. Těm stačilo nechat je křičet asi munutu a okamžitě bylo zvracení až dušení. A to klidně i ve dne asi to 1 1/2 roku (typické dítě s rozsáhlým refluxem). Myslím že tady pisatelka by s takovýmhle dítětem těžko co svedla, navzdoru tomu co hlásá americká asociace :-). Jo a taky mi starší dítě spalo celou noc - ale řekla bych že je to spíš o dítěti.
 Insula 


Re: I já jsem spokojená maminka se spokojeným dítětem 

(30.8.2007 10:51:09)
Moni, taky uspávám děti ráda. Dceru už jen pohádkou, syna ukolíbám. Mám z toho radost. Až budou větší, tak mě pošlou do háje a já budu na tohle ráda a s láskou vzpomínat.
Bývalá švagrová praktikovala na synovi tzv. Sparťanskou výchovu a výsledkem její péče je, že k ní syn nemá téměř žádnou citovou vazbu. Má rád tatínka, který se s ním mazlil a dával mu najevo svojí lásku.
 LoraX a klučičí banda 


Já jen pořád nechápu co mají všichni s tím uspáváním :-) 

(30.8.2007 13:04:47)
U nás se neuspává. Ale ani nezahání. tedy, staršího syna vypakuju po osmé do postýlky a čekávám že usne, nebo bude trpně čekat na spáne, je mu 6 tak co :-). Mladšího jsem uspávala asi do nějakých 5-6 měsíců. Pak jsme přestali a nastal ohromný zlom. Netrápili jsme ho dáváním do postýlky (tam spal do necelých 6 měsíců) - měl svou dřevěnou ohrádku s 1 otevřenou stranou, tam matrace a svou spací deku. Než usnul motal se kolem nás, pak jsme ho tam přenesli. Později už se naučil při ospalosti vzít dudlíka, dekua zalézt si sám. Dnes jsou mu 2 roky, když je ospalý - jde spát. Vleze si sám do postýlky (normální "dospělá" jen menší). Zažili jsme minimum řevu a jeku - jen když chci zkusit ho dát spát podle mého přání, pak se vzteká. když strpím to jeho ťapy ťapy kolem, což nám ale rodinnou pohodu nijak nenarušuje :-), tak se o sebe postará sám. A že usíná až v devět - budí se v šest a usne-li dřív, vstává ve čtyři. My jsme doma sovy, takže radši chrnět po deváté a nestrašit v noci... Fakt nevím, proč se piplat s uspáváním :-). Většinou si až po pár minutách všimneme "hele, Fanda už spinká" :-))).
 luckaa 
  • 

Re: Já jen pořád nechápu co mají všichni s tím uspáváním :-) 

(30.8.2007 13:18:01)
no to je fakt
naše holka a kluk chodí spát až když spát chtějí
světe div se bývá to pravidelně v osm h. večer....nic jsme jim neurčovali hodinu kdy půjdou spát...je to jejich rytmus,dnes směřujeme večerní hygienu atd k té osmé h. která tak vyplynula,ale nechápu postup kdy bych nutila dítě v tu a tu dobu do postele a ono mi tam hodinu zíralo do stropu. mě by to nebavilo a zlobila bych patrně chodila za rodičema......
 LoraX a klučičí banda 


Re: Já jen pořád nechápu co mají všichni s tím uspáváním :-) 

(30.8.2007 13:51:38)
Ano, o tom to je. Ani přes den nedávám dítě spát, on tedy spí, ale až je unavený - lehne si sám. To je někdy v 11 dopoledne a jindy ve 3 odpoledne. Neumím si představit vnucovat mu např. spaní po poledni, když by se mu nechtělo spát... Stejně jako večer neusne když není unavený, to ani ten starší. Ale ten jenom frflá jako "mamí, já nemůžu usnout, mamí, to je otrava" - načež obvykle se mu dostane ujištění, že holt bude tak dlouho koukat po tmě do zdi dokud neusne - no a praviddlně tak do 10 minut už spí :-). Mladšímu jen kolem půl deváté přizhasneme světlo a už si jde zalehnout.
 lenka 
  • 

Re: Já jen pořád nechápu co mají všichni s tím uspáváním :-) 

(30.8.2007 14:54:05)
SOUHLASIM!!! muj syn coby mimi spal stale a bylo mu jedno kde a jestli je nekdo u toho, od 1 roku si ponechal pouze odpoledni 2-4hodinovy spanek a moje chyba byla, ze jsem si na to zvykla. Po 18mesici si odpoledni spanek zacal zkracovat a kolem 2.roku dospel do stadia, ze ho treba ani nepotrebuje. Chvili trvalo,nez mi doslo, ze je zbytecny se nervovat a ztracet 2hodiny casu tim,ze ho budu zbytecne po dobrem ci zlem "uspavat". Praktikujeme to tak, ze udelame vse jakoby sel spat (plinku, piti, zatemneni) a ja si treba ve stejne mistnosti rozjedu zehleni. Nekdy usne, nekdy ne. Kdyz ne, tak si povidame, on si alespon cca hodinku fyzicky odpocine a jede se dal. A v tom pripade, zacne kolem 20hodiny zivat, jdeme vycistit zoubky a sam si zaleze a usne.
Pokud si odpoledne zdrimne, hraje si treba do pul desate, pak si reknem, ze uz je hodne hodin, ujistime se, ze je napapany a nechce pripadnou "2.veceri", vycistime zoubky, on si lehne ke mne nebo k manzelovi na gauc a cca za 20 minut ho prenasime do postylky. Zatim nemame problem s tim, ze by se v noci vzbudil a neumel sam usnout.
 Kreli+Madlenka7 


Re: Já jen pořád nechápu co mají všichni s tím uspáváním :-) 

(31.8.2007 15:57:30)
Takovýhle režim by mi asi nevyhovoval, ale pokud jste s ním spokojení. Jen jedno máme společné - kolem 2. roku se naše malá taky rozhodla, že po obědě spát netřeba a nikdo ji nenutil a neřešil. Později zase k mému překvapení nějakou dobu spala a ve 2,5 letech definitivně se spánkem přes den skončila.
 Janca 
  • 

Nechat vyrvat neee 

(30.8.2007 9:25:36)
Nemela bych na to nervy a srdce ho nechat tri noci vyrvat v postylce kdyz se probudi hlady. 4mesicni miminko je prece moc male na to aby nepapalo v noci.
Kanca
 Margaret a Aní 


Opravdu v ČR nejsme za opicema!! 

(30.8.2007 9:25:36)
Já tedy žiji v ČR, ale mé dítko je také spokojené, stejně tak, jako já. Tuto metodu tady v ČR opravdu také známe. Malá mi spala od 5. týdne aniž by mi cokoliv AAP doporučila!
A znám spoustu maminek z ČR, kterým dítko také brzy spalo celou noc. To, že půlroční mimino nepotřebuje být krmeno v noci, nám tady v ČR řekne každý pediatr.
 Markéta, 2 kluci 
  • 

Re: Opravdu v ČR nejsme za opicema!! 

(30.8.2007 9:56:46)
Myslím, že každá máma 2 a více dětí ví, že co dítě, to originál. Co funguje u jednoho, nezabere u druhého. Je strašně snadné odsoudit maminku za to, že si dítě "rozmazlila", "navykla", "něco neudělala dobře". (Teď nedávno jsem se blíže seznámila s rok a půl starými dvojčaty - jedno odvážný průzkumník, druhé typický "mamánek". Kdyby bylo jen jedno, to maminkovatější, to by bylo řečí, že ho maminka pořád chová a utěšuje - "ať ho nechá vyřvat, ono se to naučí". Takhle mají naštěstí maminka i holčička pokoj.)
Starší syn zoufale potřeboval kojit dvakrát za noc do roka a pak přestal ze dne na den - prostě se rozhodnul a spal klidně 8 hodin. Mladší udělal totéž rozhodnutí v osmi týdnech. Nemělo smysl ho burcovat - neměl prostě hlad ani chuť. Autorka článku má štěstí na spavé mimi - kdyby tohle štěstí neměla, nepřevychovali by ho ani všichni američtí pediatři dohromady.
 Káča, dvě děti 
  • 

Re: Opravdu v ČR nejsme za opicema!! 

(30.8.2007 13:40:40)
Markéto, naprosto s Tebou souhlasím
 Majka (Jiřík 2r, Eliška 4m) 
  • 

Re: Opravdu v ČR nejsme za opicema!! 

(31.8.2007 14:52:28)
Já si taky myslím, že u nás nějaká osvěta vůbec není nutná. Moje kamarádka, jejíž manžel je Francouz,jezdí do Paříže. Tam se jí často stává, že se lidi pozastavují nad tím, že svého 3m chlapečka ještě kojí!!Mateřská dovolená tam trvá pouze dva měsíce, a pak hajdy do práce a dítě do jeslí. Teprve prý poslední dobou se ve Francii začínají objevovat články, že na tom kojení asi něco bude a bylo by dobré miminko kojit déle.. V tomhle směru má ČR skutečně jedno z nejvyspělejších zdravotnictví možná nejen v Evropě. Ať si tedy Americká asociace myslí, co chce, já svou holčičku u sebe v posteli mít budu, budu se k ní celou noc hezky tulit, aby věděla, že maminka je nablízku, a mlíčko jí budu dávat vždy, když si řekne, protože se mi nezdá, že by to od 4 měsíců nepotřebovala.. A hlavně si budu maminkovství krásně užívat se vším, co k němu patří!
 sunsung 


Americká akademie pediatrů :o)))) 

(30.8.2007 9:27:57)
Tak Americká akademie pediatrů mě tedy vůbec nezajímá a moje dítě si bude krmit tehdy, kdy ono si řekne a to nejméně do roka :o)))))
 fisperanda 


Re: Americká akademie pediatrů :o)))) 

(30.8.2007 10:12:38)
Ze všech akademií pediatrů a "týmů výzkumníků" se mně dělá zle. K tomu, abych byla matka, nepotřebuju za prdelí stovky "expertů" a štosy chytrých knížek.
 Winky 
  • 

Re: Americká akademie pediatrů :o)))) 

(30.8.2007 15:03:44)
souhlas...... míň číst a víc přemýšlet,vnímat a cítit......
 Jiřka a Terinka 8.3. 2005* 


hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm 

(30.8.2007 9:31:27)
Kdyby to bylo takhle lehké a opravdu by to fungovalo, tak proč by bylo právě tolik nevyspaných maminek a nespavých dětí?
Copak se nedoporučuje kojit právě večer proto, že se tak udružuje kvalitní laktace a mléko....kojení v noci podporuje tvorbu mléka.......
Nemyslím si, že by se mělo v noci kojit dítě až do 9 měsíců, ale jen do 3 měsíců?
 sunsung 


Re:  

(30.8.2007 12:48:54)
Holky já jsem tak ráda, že žiju v zemi, kde maminky milují své děti a ještě s vámi můžu každý den povídat, moc dík.
 Petra 
  • 

Drastické metody? 

(30.8.2007 9:37:07)
Někomu metody uvedené v článku mohou připadat drastické, ale kdo má miminko, které řve přes den, večer při usínání a pak několikrát za noc, pochopí, že někdy rodiče vyzkouší všechno možné, aby se z toho nezbláznili.
My jsme s manželem kupovali knížky o spánku malých dětí a zkoušeli různé metody a musím přiznat, že když jsme někdy syna nechávali při usínání brečet a v určitých časových intervalech k němu měli chodit, brečela jsem často taky. Naučil se usínat v postýlce, ale trvalo to daleko déle než je uvedeno v článku. Za to v noci se budil pořád až do roka a půl,a nepomáhalo vůbec nic, vyřešil to až čas.
Druhé mimčo bylo bezproblémové, zato teď, když je mu dva a půl - budí se, fnuká, chce napít... ale dá se to zvládnout, žádné pokusy už dělat nebudu, počkám, až se to vyřeší samo.
Na některé děti něco fungovat může, na některé děti nefunguje nic, kdyby se člověk na hlavu stavěl :-)
 veka 
  • 

Re: mám jiný názor 

(4.9.2007 10:02:13)
ach jo.z toho co jsem cetla mam pocit, ze by ty diskuze meli spis zakazat. Jen se tu predhanite, kdo je lepsi matka. Ale podstata unika.Myslela jsem, ze jde o to poradit si navzajem. Ale vy jste to pojali stejne jako nase babicky a matky. Schodit jedna druhou a vyvysit se nad ni. To je presne cesky styl. Prave tento vas postoj naznacuje vlastni nesebevedomi, ktere zase budete prenaset na sve deti, kojeni nekojeni, mazleni nemazleni.
Existuje knizka od J. Prekopove, uznavane ceske detske psycholozce, uznavane tedy predevsim v zahranici, v Nemecku,atd. Ale jeji knizky vysly i v cestine. Vrele doporucuji. Jde totiz o to, ze neni plac jako plac. Myslim, ze plac strachu se pozna. Stejne tak jako plac vzdoru. Proto nemusi jit vubec o vyrvani, jak tu porad pisete. kdo skutecne hleda reseni, at si precte jeji knizky, a nejen jeji. Podobny nazor o nocnim kojeni vysel i v jednom cisle casopisu Maminka ne starsim nez rok, a to bylo od CESKE pediatricke spolecnosti!!Temer stejny. Odmitam reagovat na dalsi utoky. Je to pro me ztrata casu. Jen jsem se musela zastat autorky clanku.Chtela jen pomoct. S pozdravem k
 Lassie 
  • 

Prekopová 

(4.9.2007 10:27:15)
Veko(Verko?), já také nesouhlasím s urážejícími útoky. Jiná věc je vášnivá diskuze, tam se to holt někdy strhne.
Ale k té Prekopové...ona právě v knize Malý tyran píše:

"V prvním půl roce života nemůžeme dítě dostatečně "rozmazlit". Jeho potřeba útěchy a potravy má být ihned uspokojena. Matka má kojit, eventuálně dávat dítěti láhev, kdykoliv ji dítě vyžaduje, a ne podle stanovených časových pravidel. Dítě tato pravidla vůbec stanovit neumí, protože nedisponuje představou času. Stejně tak musí nemluvně pociťovat stálou matčinu blízkost i v noci. Izolace malého dítěte v dětském pokoji je spojena s rizikem. V každém případě dítě v noci pociťuje strach. Časový prostor, který matka potřebuje, aby procitla a došla z ložnice do dětského pokoje, připadá nemluvněti jako věčnost, která je vyplněna velký strachem. Ne každé dítě je možno takto zatížit, aby takové zkušenosti přijalo bez škodlivých následků. Kromě toho může dítě matku z dětského pokoje tyranizovat. Nejpřirozenější je nechat dítě spát buď v posteli rodičů - jako v hnízdě - nebo těsně vedle v kolébce nebo závěsném lůžku."
Doporučuji přečíst celé, toto je pouhý odstavec.
 Lassie 
  • 

Raději ty šedivé vlasy 

(30.8.2007 9:53:08)
Šediny a vrásky jsou přijatelnější, než představa, že má dcera v noci pláče a já jí tam nechám, ač jí zrovna třeba může bolet bříško či zlobit rostoucí zoubky. Uznávám, že jsem si na sebe upletla bič tím, že mi dcera usíná při kojení a klidně přiznám i to, že jsem více jak 13 měsíců pořádně nespala, takže vypadáme s mou udržovanou tchýní zhruba stejně staré :-)
Jak pisatelka poznala, že dítě zrovna nic netrápilo a nebolelo?
 Mája 
  • 

buďte rádi 

(30.8.2007 9:54:57)
Milá autorko,

buďte rádi, že Vám mimčo takhle krásně spí a Vy se taky můžete vyspat. Ale pojmout článek ve stylu "já se v Americe dobře vyspím, protože jsem nechala dítě vyřvat a v Čechách jsou nevyspalé děti a maminky" mi přijde značně naivní. Nemám vůbec nic proti tomu, sdělit ostatním spoje poznatky a zážitky, ale trošku bych to napsala jinak. Myslím každý, kdo má doba totálního nespavce, zkoušel všchno možné. Také jsme zavedli metodu krátkého vyřvávání, ale pouze v době, kdy bylo jasné, že to na nás zkouší a dělá to opravdu naschvál, tak od šestého měsíce, do té doby jsem ho večer co večer nosila dvě hodiny na ruce a houpala, jinak to opravdu nešlo. A rozhodně jsem ho nenechala vyřvat až k padnutí, stačilo třeba po několika minutkách jít ho uklidnit a pak zase chvíli nechat. Tím jsem si zavedli krásné večerní uspávání v postýlce, ovšem ty noční akce, vstávání co půl hodiny nebyly rozhodně tak "jednoduché". A můžu říct, že vždycky, když jsem si nahlas připustila, že teď už je to super, nastal nějaký problém např. rýma, nemoc, zaktivovali se zuby (a ty nás trápí už do 3. měsíce), nebo se začal zvedat v postýlce a cestovat po ní, a bylo po pohodě a mohli jsem začít znova a znova. Teď je klukovi rok, je to v podstatě super až na jednu věc, vstává v 5 hodin, ať jede spát v sedm nebo v deset. Takže si opravdu užijeme dlouhý den to se fakt dá stihnout hodně věcí. A zrovna se chystáme na týdenní dovolenou, tak je mi jasné, že jak přijedem, vezme nějaký spací režim opět za své a budem to muset učit znova a znova. A klidně, trpělivě, po chviličkách, žádný násilí a velký brečení.
 Jarma (dvě děti) 
  • 

Proč se zase všichni čertí? 

(30.8.2007 11:51:45)
Proč se zase (skoro :) všichni čertí, když někdo něco napíše z Ameriky? Já jsem si z článku vzala podstatu sdělení a je mi jedno, jestli autorka uposlechla sdružení pediatrů nebo jen svou intuici. Beru to jako zkušenost, kterou si mohu přebrat a buď upotřebit nebo ne.

Já osobně musím říct, že jsem také byla tou maminkou, která nechtěla nechat dítě plakat v postýlce. A nenechala. Vstávala jsem k dceří každou noc minimálně čtyřikrát, a pokaždé čekala až zase usne, protože jinak by zase křičela. Trvalo to někdy i dvě hodiny a za půl hodinky se vzbudila zase... nebylo to na kojení, na to zvyklá nebyla, protože to byla ta dcera, která, když se narodila spala od šesti týdů celou noc od asi devíti večera do půl sedmé ráno. V osmi měsících se však začala budit a jak to pak probíhalo jsem už napsala. Těsně před jejím druhým rokem jsem byla opravdu totálně vyčerpaná. A tak manžel rozhodnul, že jí necháme v postýlce tzv. vyřvat. Plakala maximálně deset minut, volala mě (to mi tedy drásalo srdce), ale po deseti minutkách bylo ticho a to až do rána. A příští noc jako mávnutím kouzelného proutku spala celou noc a tak to je až dodnes :)

Druhá dcera nespala od malička celou noc, budila se v pravidelných časech asi dvakrát za noc na kojení a pak velmi přirozeně přešla na pouze jedno a nakonec žádné buzení. Celou noc spala zhruba od roka a půl... bez problémů. Přičítám to tomu, že jsem jí po nočním kojení vždy hned uložila ještě bdící do postýlky, chvíli si tam broukala a usnula. Ale na každé dítě tohle fungovat určitě nebude...

Prostě co dítě, to originál. Stejně jako co maminka, to originál a tak tyhle diskuse by měly podle mne sloužit pouze k výměně zkušeností a ne k tomu, aby se dva tábory pořád dohadovaly, kdo má pravdu.



 Lemora 


Re: Proč se zase všichni čertí? 

(30.8.2007 14:29:26)
No já myslím, že se tady maminky čertí proto, jak to pisatelka podala. Její styl "my to tady v Americe děláme takhle, takle to má být a kdybyste to dělaly jako já, tak budete krásně vyspané maminky, ale vy to děláte jinak a děláte to špatně". Takle asi na většinu z nás článek zapůsobil. Jinak je to určitě dobrá rada, která možná některé mamince - co o tom ještě neslyšela - pomůže, ale nedá se zdaleka aplikovat na každé dítě. A hlavně - podle mého názoru - už by to dítě mělo být krapet starší.
 Mrkficka 
  • 

Re: Proč se zase všichni čertí? 

(30.8.2007 14:59:36)
O to prave vubec neslo, a ani jsem to tak nepodala. Slo mi o to, ze pediatri v Cechach maji uplne jine povedomi o tom, co detem skodi - kamaradce zacalo dite spat ve trech mesicich celou noc samo, nechala ho, pak na prohlidce se o tom zminila doktorce a ta ji strasne vynadala, ze ctyrmesicni dite musi v noci jist alespon dvakrat za noc, tak ji zacala budit, ted jsou male dva a porad vstava v noci dvakrat. Ten clanek jsem nepsala pro matky, kterym nevadi v noci vstavat, ale pro ty, co jsou z toho unavene a nevi, jak to zmenit. Ja kdyz jsem musela v noci trikrat kojit, tak to pro me bylo hrozne, maly navic pred den dost rval a kdyz jsem se nevyspala ani v noci .... i kdyz jsem byla strasne unavena, tak mi po probuzeni trvalo alespon hodinu, nez jsem zase usnula, byla jsem jako chodici mrtvola, jedine co jsem dokalazala bylo vedle maleho pres den lezet, ale protoze rval, tak jsem spat nemohla. Nemluve o tom, ze nas vztah s manzelem byl v te dobe taky nijaky. Pak nam maleho doktor rekl, ze uz jist nepotrebuje a mame ho nechat brecet. No a za tri noci se mi zmenil zivot, ted jsem vyspata, spokojena, pres den chodime na prochazky, hrajeme si - a svete div se, to dite ktere je podle nekterych diskutujicich urcite frustrovane, se od te doby, co v noci spi budi s usmevem, pres den nerve a je to proste usmevave ditko od pohledu. Jo a ja jsem zminila, ze dite nemate nechat rvat o samote, to verim, ze by ho frustrovalo, ale my jsme byli v noci u nej, hladili ho, vedel ze tam jsme, jen jsme ho nebrali ven z postylky. Takze se prosim mile pisatelky nerozcilujte, rozhodne jsem tim neminila naznacit, ze pokud jde o vychovu, tak jsou metody v USA nejak lepsi, to si ani nemyslim, jen je tady dan velky duraz na spokojenost matek, nejen deti.
 Mrkficka 
  • 

Re: Proč se zase všichni čertí? 

(30.8.2007 15:04:31)
A jeste bych zminila, ze on nerval tri noci v kuse, kdyz jsme ho ucili - vzdy se vzbudil v dobu, kdy normalne jedl, ctvrt nebo pul hodiny brecel a pak zase usnul, az do dalsi doby krmeni.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Proč se zase všichni čertí? 

(30.8.2007 16:53:34)
no, Mrkficko, ono prostě ale je opravdu každé dítě jiné a na každé ty vyřvávací metody nefungují tak snadno a lehce... také je otázka, kdy metodu nasadit, aby dítě skutečně nebylo deprivované. Já jsem typický deprivant (to říkám bez ironie) 70. let - vyřvané dítě, od roka v jeslích, rodiče pracující od rána do večera. Nic jim nevyčítám (i když dříve ano - ale nějak jsem časem pochopila, že to v jejich situaci jinak ani nešlo). Ale nehodlám to dělat stejně.
Svoje děti jsem sice taky nechala "vyřvat", ale až tak po jednom roce (4 měsíce mi fakt připadá přehnaně brzy), kdy jsem věděla, že mám prostě dost a že potřebuju načerpat a že už to oddělení se zvládnou. Nějaké "pomaloučku polehoučku" ani u jednoho nefungovalo, takže jsem musela žel zvolit tvrdou metodu.
Jinak bych netvrdila, že vyřvávací metoda je USA specialita. Znám doktory v USA, kteří jsou ostře proti této metodě, a doktory tady, kteří ji doporučují.
 Insula 


Re: Proč se zase všichni čertí? 

(30.8.2007 18:00:42)
Ještě jsem od svých kamarádek neslyšela, že by jí pediatr řekl, aby dítě budila na jídlo. Asi mají kámošky i já štěstí na pediatry. Buzení dětí je stejně zaostalé jako nechávat dítě "vyřvat". To se praktikovalo v letech 60.-70.
 Insula 


Re: Proč se zase všichni čertí? 

(30.8.2007 18:07:57)
Ještě jsem chtěla napsat, že syn je typický "mamánek" a to od narozemí (dcera byla zase k tátovi). Jednou jsem ho nechala "vyřvat. Po půl hodině neutuchajícího řevu jsem ho vzala na ruku. Hned se uklidnil a přitulil se ke mě. Usnul vyčerpáním, ale ještě hodinu mi škytal ze spaní, chudinka. Zůstala jsem u něj, protože mi ho bylo hrozně líto. Už jsem to nikdy neudělala a to byl skoro roční. Šlo o odpolední spaní (dcera byla u babičky). Raději ho chvilku pohoupám na ruce, on usne a pak spí v klidu celou noc.
 lenka 
  • 

buzeni deti na jidlo 

(31.8.2007 21:36:41)
Me v porodnici rekli,ze ho max. za 4 hodiny musim na kojeni vzbudit, pediatr doma mi rekl, ze pokud nechci mit neuroticke dite at nebudim, tak jsem nebudila, on spal treba 8hodin, a po 3 tydnech jsme byli bez MM. A tady se mi vybavuje nedavna diskuze polemizujici o tlaku na maminky co se kojeni tyce. Ja jsem byla na gynekologii "servana na 3 doby" jak je mozne, ze nekojim. Byla jsem poucena, ze to byla moje chyba nechat dite tak dlouho spat. Obrecela jsem to, pod vlivem teto prednasky jeste zkusila znovu rozkojit, ale syn, ktery uz si 2 tydny uzival UM a sveho dlouheho spanku A HLAVNE KONECNE PRIBYVAL se rozbrecel hned pri mem pokusu o prilozeni k prsu. Toho UM totiz pil temer 2nasobne davky nez na jeho vek uvadel vyrobce a s tim si pak vydrzel na delsi spani aniz by ubyval na vaze. Od te doby jsme konecne byli "spokojene miminko se spokojenou maminkou".
Pokud moje event. dalsi dite bude taky spac, tak fakt nevim :)
 Baba Jaga 


Re: buzeni deti na jidlo 

(31.8.2007 21:45:23)
Mne v porodnici rekli kazde dve hodiny, neposlechla jsem, v noci jsem nekojila nikdy (prvni 4 mesice jsem odsavala, aby me mohl zastoupit manzel) a mleko mam porad. Ale nedelala bych z toho vedu, UM neni nic spatneho, nase generace vyrostla na sunaru, protoze kojit nebylo moderni a jsme taky v poradku. A dnesni UM jsou mnohem lepsi nez tehdy. Nenech si od nikoho namluvit, ze kdo nekoji je spatna matka.
 Hopik+Simonka 10/06 +FífaO9/08 


Re: buzeni deti na jidlo 

(31.8.2007 21:59:03)
Mrkficko urcite souhlasím s tebou že je totální blud - kdo nekojí je špatná matka. O tom to není. Ale řeči typu: naše generace taky vyrostla na sunaru a přežily jsme to, mě fakt dostává do kolen. Víš kolik je v naší generaci alergiků 25-30% a to nemluvím o celiakii a dalších nemocech, který jsou velkou měrou způsobený právě tím, že jsme vyrostly na sunaru a krupičné kaše od 4. měsíce :-) Jasně tenkrát nebyly ty informace co jsou dnes a rozhodně ani UM nebylo tak kvalitní jak dnes, ale argument: my jsme taky jedly v půl roce knedlíky a svíčkovou (v americe vyměň za hamburger :-) , mě opravdu dostávají.
 Baba Jaga 


Re: buzeni deti na jidlo 

(31.8.2007 22:06:29)
Jenomze to kojeni neni vsemocne, snizuje sanci na alerigii jen o par, opravdu par procent, mnohem vic je dano prostredim a dedicnosti, a mne vytaci, jak se vsichni tvari, jako by bylo kojeni spasa lidstva a chudaci matky, co chteli a neslo to, tem to pak dava kazdy "sezrat". My s brachou jsme vyrostli na sunaru a krupicove kasi, jsme zdravi, nikdy zadne alergie.
 lenka 
  • 

Re: buzeni deti na jidlo 

(31.8.2007 22:01:28)
Ja z toho byla spatna jen jak mne ta gynekolozka servala, protoze rvala aniz by mne pustila ke slovu a skoncila tim, ze jsem o kojeni sveho ditete asi moc nestala, kdyz jsem se nato tak brzy vyflakla. Pediatricka, ktera videla jak jsem nestastna, ze mi ubyva na vaze to se mnou probrala a konstatovala, ze vic uz udelat nemuzem a kdyz to nejde, tak to nejde. A mne se ulevilo ve chvili, kdyz jsem videla kolik toho sunaru vypije, protoze mnozstvi, ktere vypil na 1 krmeni, ja jsem neodstrikala z obou prsu za cely den. Behem tech jeho dlouhejch spanku jsem se samozrejmne snazila odsavat, takze az kdyz jsem se smirila s UM jsem se taky konecne vyspala a byla pohoda......... Ted uz z toho taky zadny vrasky nemam, ale nic to nemeni na tom, ze bych opravdu kojit chtela - jestli jeste bude koho
 elle 
  • 

Re: Proč se zase všichni čertí? 

(1.9.2007 20:17:01)
Ja osobne znam tri matky, kterym dite sspi celou noc a maj ho budit, ze potrebuje jist....myslim,ze kazde dite je jine a kdyz chce spat, tak asi nechce jist, ne? ale mozna se pletu :-))
 Iva 
  • 

Re: Proč se zase všichni čertí? 

(4.9.2007 0:47:28)
Mě to pediatrička řekla, když byly dceři asi čtyři měsíce. Ale bylo to proto že jaksi málo přibrala, tak mi řekl ať zkusím kojit i v noci, aby se popohnala laktace. Zabralo to, a malá zas spala celou noc.
 Helisek77 Terisek97 Matysek07 


Re: Proč se zase všichni čertí? 

(2.9.2007 8:50:32)
Souhlasím, že v Čechách je to děs, od matky se očekává jen objetování, prostě to musí vydržet, vydržely to všechny... Na tyhle řeči jsem fakt alergická... Nechci trpět mateřstvím a obětovávát se!!! Chci si to svoje krásný miminko užít s dobrou náladou a chutí do života, vždyť už se to nikdy nevrátí!!! A ne bloudit dva roky bez duše z nevyspání a přetrpět ty nejhezčí okamžiky jeho života. Snad se nám to podaří... Děkuju
 Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 


Někdy to funguje 

(30.8.2007 9:57:13)
Vyzkoušeli jsme ale až u staršího dítěte - asi 9měsíčního. Do té doby jsem se k večeru začala klepat, jak bude zase vypadat usínání. Nechtěl sám usnout, pak už ani u prsa (nechtěl po ml.kaši kojit), ani chováním, trápili jsme se večer co večer dvě-tři hodiny, než usnul a vzápětí já - unavená a nešťastná, co dělám špatně.
Pak jsem se odhodlala zkusit nechat dítě plakat (samozřejmě nakrmené) a chodit za ním, aby vědělo, že není samo. Překvapivě rychle to zabralo - první noc plakal hodinu než usnul, druhou noc asi 15 minut, pak začal usínat bez pláče když si před spaním 15 minut brumlal. V noci se přestal budit sám od sebe.
Ale je jasné, že to nemusí všude fungovat tak rychle, pak bych asi váhala, jestli nechat plakat dítě 3 hodiny. Určitě bych ale nepraktikovala u 4měsíčního miminka, to neee. Myslím, že metoda není pro každé dítě.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Někdy to funguje 

(30.8.2007 10:10:41)
Ja tuhle metodu aplikovala u mladsiho - starsi spal celou noc asi od 9m, jen obcas se budel.
Aplikovala jsem ji, kdyz mu byli dva roky..
Ne proto, ze bych tomu neverila. ALe ja sem slaboch a nemela jsem nervy ho nechat rvat tri noci po sobe na celej barak, kdyz se muj muz potreboval vyspat. Po druhych narozeninam manzel sluzebne odjel, ja to protrpela totalnim nevyspanim a klid stejne nemam. Maly se teba 3x do tydne probudi v pokojicku, potichu prijde, lehne mezi nas a do rana mne kope do ledvin.
 Magráta 


nevyspání 

(30.8.2007 10:12:40)
Když jsem se chtěla stát matkou, moc dobře jsem si uvědomovala, že už nebudu jednat jen sama za sebe. Že tu bude někdo, kdo mě svou přítomností bude obohacovat, ale i v jistém směru omezovat. Čekala jsem , že budu muset vstávat v noci, denně prát a žehlit dětské prádýlko, později vyvařovat polívčičky a mixovat zeleninu a ještě později donekonečna stavět komíny z kostek a do zblbnutí hrát pexeso.

Dcera se budila 2x za noc k jídlu téměř do roka. Metoda vyřvání končila totální nespavostí a pozvraceným miminem. Zatímco metoda rychlého nakrmení a znovu uložení zabrala sotva 20 minut.

Sice si ráda vyslechnu příběh jakékoli maminky, ale svoje dítě budu vychovávat tak, jak je to pro mě přirozené a tak, jak pokládám za správné já sama.

Pro někoho je třeba nepřijatelné sedět u postýlky třeba půl hodiny a čekat, než dítě usne.Pro mě je to představa krásného večera. Pamatuji si svůj vlastní pocit, jak mi bylo milo, když u mé postýlky někdo seděl a uspával.

Takže: Věřte svým instinktům, vychovoávejte své děti podle vlastního přesvědčení a zvyklostí své rodiny.
 molekula 
  • 

Re: nevyspání 

(3.9.2007 0:33:30)
Hezky napsáno. Děkuju vám i podobným maminkám, které tu láskyplně zmínily, že uspávání dítěte je jedna z nejhezčích věcí. Taková, jaká se nebude opakovat.
Vyřvávací a podobné metody považuji za špatně skrytou omluvu vlastního pohodlí. Jistě, matka se nemusí obětovat celá, ale kousek by sakra mohla, ne?
 molekula 
  • 

Re: nevyspání 

(3.9.2007 0:35:16)
Hezky napsáno. Děkuju vám i podobným maminkám, které tu láskyplně zmínily, že uspávání dítěte je jedna z nejhezčích věcí. Taková, jaká se nebude opakovat.
Vyřvávací a podobné metody považuji za špatně skrytou omluvu vlastního pohodlí. Jistě, matka se nemusí obětovat celá, ale kousek by sakra mohla, ne?
 Katka a Michal09/05 
  • 

Re: Proc az do Ameriky 

(3.9.2007 12:03:08)
Necetla jsem všechny reakce,ale zasnu.Kdybyste poslouchali třeba vlastní matky,věděli byste,¨že toto není Americký patent,ale normální u všech ženskych,který se rozhodli mít děti,a užít si to,být milující manželky,
i pro muže ,který přijde v pul osmé z práce a chtít mít na něj čas a ne tři hodiny uspávat dítě.Taky nerezignovat na vlastní potřeby a milovanou práci.Zkuste se řídit citem a ne brožurkami a ne co vam která slípka na hřišti bude radit.Já mám dvouletého kluka,spí sám od příchodu z porodnice,
pár dní to trvalo,na písku jsem jedna z mála která dělá bábovky,leze na kolotoč a nevykecává nesmysly na lavičce,dítě je ¨v pohodě,manžel taky
a já přemýšlím o rozmnožení dalším.pa
 Iris 
  • 

Přišla osvěta!!! 

(30.8.2007 10:07:06)
řekla bych,že tahle metoda se u nás v ČR hojně používala tak před dvacti lety a je již překonaná,američani zas něco objevili...Kojila jsem syna každé tři hodiny (ve dne i v noci)do 8,5 měsíců,pak začal sám spát celou noc, přišlo to naprosto přirozeně bez jakéhokoliv týrání (nechat dítě o hladu probrečet tři noci za týrání já osobně považuji),krásně prospíval,doposud neměl žádné zdravotní problémy,noční kojení krásně stimulovalo tvorbu mléka,když přestal jíst v noci,hned to bylo znát a co se týče jeho psychiky,mám jistotu,že moje jednání na něm nezanechalo žádné negativní důsledky - ví, že se na rodiče může spolehnout, že se mu nemůže stát, že bychom ho nechali někde ležet hladového,plačícího a opuštěného nebo při tom ještě u něj seděli a dívali se na něj a bylo nám to jedno.A když jsem si pořizovala dítě,nečekala jsem, že to bude procházka růžovým sadem,když chce člověk svému dítěti dát maximum,tak ho to holt něco stojí.Byť jsem byla unavená a nevyspalá, dnes říkám, že to rozhodně stálo za to,při kojení jsme strávili krásné okamžiky,myslím, že to mělo blahodárný vliv na náš vztah (o zdraví dítěte nemluvě - o tom už snad dnes nikdo nepochybuje),vím, že jsem pro své dítě udělala co jsem mohla a u dalšího dítěte bych postupovala stejně.Každý si to musí dělat po svém, ale k tomu, abych věděla co je pro moje dítě dobré nepotřebuji žádné asociace pediatrů,stačí mi mateřský instinkt,každá velká věc stojí hodně námahy a chtít mít všechno hned a bez námahy je trochu krátkozraké,navíc my české maminky něco vydržíme...
 Adelka80 


Re: Přišla osvěta!!! 

(30.8.2007 19:08:14)
Ano, jsou to vskutku nádherné chvíle - například já je trávím už plné dva roky, a to téměř každou noc několikrát... opravdu neznám nic hezčího než pokoušet se s pěnou u pusy poněkolikáté za noc znovu usnout a v momentě, kdy konečně začnu zabírat znovu uslyšet "mamííí, spadla mi myška..." či něco podobného. Velice si vážím každé ženy, která v takové chvíli s něhou a láskou vstane a znovu se odebéře k postýlce trávit ty šťastné chvíle jež uchrání její ratolest od frustrací. Já mívám spíš pocit vězně opakovaně mučeného nedostatkem spánku a buzením...manžel je na tom podobně. Zřejmě nedodržuji rady asociace pediatrů ani Dokonalých matek, protože jinak by se mi tohle nikdy nemohlo stát... A to přesto, že své dítě nadevše miluji, pokouším se mu cele věnovat, těhotenství jsem proležela v příručkách o vytváření šťastného zázemí pro dítě...praxe života mě ovšem trpce přechytračila. Jen chci ještě dodat, že dítě netrpí žádnou nemocí - prostě má jen tolik energie, že nevydrží spát déle než 3 hodiny v kuse. Mně ale většinu času zbývá jen kolotoč negativních pocitů vůči ní jako původci mého - eufemisticky řečeno - nepohodlí a následných výčitek svědomí z podobných pocitů... O spánek opravdu těžce bojuji a ten boj je naprosto reflexivní - racionálně neovlivnitelný. Rezignaci na většinu povinností (jsem dosud studentka apod.) beru jako nutnou daň. Ale nějak postrádám ty čítankově šťastné chvíle u postýlky, prodchnuté vzájemnou láskou...
 PajaMM 


Re: Přišla osvěta!!! 

(30.8.2007 19:20:08)
Adelko,

prave proto, ze jsem vedela, ze nikdy nebudu v noci schopna vstat a nekam jit - byla jsem vzdy sileny spac :-) - mela jsem od malicka postylku sve berusky prirazenou ke sve posteli a sundanou postranici. Prvni tri mesice jsem tedy berusku mela ve sve posteli, pak uz v postylce dane k posteli tak, jak jsem popsala. Pak jsme se prestehovali a meli jsme jen tri matrace na zemi - ja byla uprostred. Nikomu z nas to nijak nevadilo, ja nemusela vstavat, vzdy stacilo podat ruku, pohladit, dat pusinku. Klarka tedy niky problemy se spanim nemela a kojeni jsme resily timto zpusobem, obe jsme pak spokojene usnuly...
Spali jsme takhle vsichni dohromady z nutnosti az donedavna. Ale uz par mesicu Klarinka touzila po svem pokoji...to se ji ted splnilo a nejsou sebemensi potize, spi sama, neboji se a je stastna, ze je bez nas :-)))
Jinak uspavala jsem ji cca do 3 let - jen jsem byla s ni, lezela vedle a drzla ji za ruku. Usnula vzdy a v klidu....pak uz chtela chodit usinat sama - citila se tak vetsi a dospelejsi. Koupili jsme ji jeji vlastni lampicku a nechavali pootevreno. Opet nebyl problem...
Preju takove lehke spani, uspavani a tak vsem :-)
 Adelka80 


Re: Přišla osvěta!!! 

(30.8.2007 21:09:38)
No, naše situace je specifická v tom, že dcerka trpěla na nadýmání - těžké - plných 8 měsíců a nezabíralo zhola nic, takže jsem většinu noci nemohla proležet vedle ní (vůbec nechtěla ležet a zřejmě si to pamatuje, protože nechce ležet dodnes..., jediné, co zbývalo, bylo křepčení na balónu - jak z duše tento krásný gymnastický nástroj nenávidím!!! :) Takže ležení v rodinné pohodě bylo a je mým velkým snem a za nějaké to kopání bych byla naopak vděčná...:) Ne, vážně, je těžké t vyprávět někomu, kdo nezažil než běžné dětské nespaní. Netvrdím, že mám nejtěžší úděl ze všech - zaplaťbánbů je má tyranka zdravá jak řípa, ale přes všechno odhodlání jsem zjistila, že moje tělo prostě takovéhle množství nespaní a přerušovaného spaní nezvládá - psychicky jsem byla totální troska a nebýt muže, už bych byla dávno hospitalizovaná, protože insomnie se bohužel projeví v každodenním životě dost zásadně a zdřímnutí po obědě to bohužel nevyléčí... Kéž bych jednou našla správný způsob - ale klidné prostředí, masáže, tichá hudba apod. naprsoto nezabírají, dcera je posedlá podněty (možná to souvisí i s jejím děsivě závratným intelektuálním vývojem) a já mám někdy pocit totálního selhání, protože s mým stavem jde samozřejmě občas ruku v ruce plesknutí nebo nepřiměřený výbuch...takže se omlouvám za hořkost svého předchozího příspěvku, ale kdysi jsem bývala poměrně nestěžovavý typ, přesvědčený, že zvládne všechno a ejhle - k nefalšované hysterii mám jen krůček. :)
 luckaa 
  • 

Re: Přišla osvěta!!! 

(30.8.2007 22:07:02)
Adélko,jasný měli jste horší start a opravdu já u Vás doma nejsem,neprožila jsem si to,ale v případě že takhle vyvádí vdvouleté dítko (je tak?)to už je někde jinde
pokud jde o vyřvávání absolutně s ním nesouhlasím do onoho 8(+-) měs. jak tu bylo zmińováno,ale pak už bych přeci jen přitvrdila
z osobní zkušenosti pro nás takovou dobou byl rok,tedy stáří dítěte. u synka pak ještě dva měsíce později. šlo o kojení,jako že na usnutí,ale pak v noci už ne, až zase ráno. v tomto věku to u obou vyřešila jedna noc. kdy tedy bylo trochu toho nesouhlasu, ale chtěla bych napsat že jsem byla s nimi. nikam jsem neodcházela.když se někdo v noci budí stačí u mladšího přitulení a za minutku zase spí u starší holky jen řeknu spinkej a spinká. někdy chce napít.takže přerušovaný spánek mám už ty tři roky,ale tak nějak jsem si zvykla a hlavně zase hned je klid a spí se dál,žádné ponocování. dcerce jsou tři roky a od dvou let spinká většinou celou noc. od roku do dvou se tak 2x 3x za noc vzbudila ale po uklidnění zase spala.
pokud jde o metody jsou pro mne hodně diskutabilní do věku prvního roku dítěte,myslím,že pak už většina dovede pochopit bez větší újmy,že skrátka v noci se žádné srandičky nekonají,a opravdu máte právo,měla byste se vyspat. deprivaci spánku jsem si také zažila a přesně ty nepřiměřené reakce jak jste o nich psala tam jsou...netroufám si posuzovat jestli to u Vás vyžaduje jen pevnější ruku, nebo zkrátka když dítě nepotřebuje spát....(kamarádčiny děti vstávají ve 4 ráno,to bych já nezvládla ale poručte někomu aby spal když se mu nechce...ona to řeší tak,že s nima chodí spát v sedm večer)no vám přeji hodně sil a myslím si,že dítě potřebuje mamku odpočatou a optimisticky naladěnou tedy co nejvíce vyspanou. i kdyby mu nezvedla v noci medvídka. brou l.
 PajaMM 


Re: Přišla osvěta!!! 

(30.8.2007 22:23:05)
Adelko,
ja vas nijak nesoudim, je mi lito, ze u vas nic nezabiralo...byl to jen tip, ze by to treba trochu pomoct mohlo. Ale jak vidim, nemohlo. Tak drzim palecky...
 Bumbi&05,08,10 


Re: Přišla osvěta!!! 

(30.8.2007 23:04:05)
Adelko,
upřímnou soustrast... připomnělo mi to moje vlastní noční poskakování na balonu s dítětem v šátku, když ho trápily prdíky. Při skákání na balonu se fakt nedá usnout - pamatuju si svoje zoufalství, modlila jsem se, ať už jsou mu alespoň 4 měsíce, ať si ty střeva zvyknou... :-D

A zvykly si :-D

Dneska spíme všichni skvěle. Vyřvávání jsme taky odmítala praktikovat - dělám to až teď, kdy si vymýšlí. Když byl menší, pláč měl VŽDY nějaký důvod - strach, zuby, bříško, hlad, žízeň, horko, samota... Někdy jsem to nevychytla na poprvé, ale nakonec se vždy ukázalo, že důvod byl.

Přeji všem maminkám cit pro potřeby svých dětí a hodně sil!
 Lemora 


A co když nemáme dveře za které dítě zavřeme... 

(30.8.2007 10:13:02)
Já si na sebe taky upletla bič v podobě usínání u kojení a dávání spícího dítěte do postýlky a to jen proto, že dítě spí s námi v ložnici a manžel chodí brzo spát a potřebuje být do práce vyspaný - ten "luxus" nechat dítě "vyřvat" jsme si opravdu nemohli dovolit... Takže náš večerní usínací rituál je holt kojení...
Jinak mi syn v období od 2 do 5 měsíců spal v noci nádherně, celou noc, nepotřeboval jíst a pak jako když utne se to změnilo a od té doby vstáváme (nedávno to dokonale vyšperkoval - po hodince - ale v tom byly spíš zoubky)několikrát za noc a nenadělám s tím nic - i když do něj na noc rvu kaše aby se dostatečně zasytil, stejně vyžaduje mě a moje mlíčko.
Ale vůbec si nepřipadám jako nevyspaná nespokojená mamina - a to jsem ještě po večerech, když už dítě spí, schopná stíhat spoustu jiných věcí...
 Etyna 


Re: A co když nemáme dveře za které dítě zavřeme... 

(30.8.2007 10:26:11)
My bydlime v garsonce, cely nas byt se vsim vsudy ma 20 metru ctverecnich. V tom je chodba, wc, koupelna, kuchyne, obyvak, detsky pokoj, loznice a pracovna. A bouda pro psa pod nasi posteli. Metoda ulozit dite a nechat ho vyrvat se mi jednak zda drasticka, druhak neprakticka, protoze nikam odejit proste nemuzu. Takze jsme chovali, uspavali, interval spanku se sam prodluzoval - od roka uspime 2-3 pohadkami a spi do rana. Zadne vyrvavani a odchazeni nebylo, probehlo to proste samovolne, ja dite samo potrebovalo, a tak mi to pripada, ze by to melo byt.
 Věrča 2 kluci 
  • 

Re:Vyspalé miminko=spokojená matka 

(30.8.2007 10:22:37)
Přesně tak,co dítě to originál a myslím,že to potvrdí každá matka.Mám dva syny a každý je úplně jiný.U mladšího bylo usínání doslova hororem,nezabíralo nic.Prořvané dny a noci a čím víc se mu chtělo spát tím víc řval.Nechat ho vyřvat-jak si to mám přeložit?Hodinu? Dvě?Celý den?Modral,zvracel.Zabírala jedině moje náruč.Nyní vidím,že je citlivka,závislák.Režim jsme vždy drželi až se mi hodně mamin smálo jak se mu pořád časově podřizuju.Ale vidím,že ho potřebuje dodnes,byť už usíná sám.CHtělo to jen čas.kolem 9měsíce se to zlomilo.A syn občas usl v postýlce nejdřív ráno-tak jsem z toho honem udělala pravidlo,pak i odpoledne.Trvalo to 2 měsíce,ale nyní usíná sám.Naopak zas neusne v kočáře,venku.Takže se mu podřizujeme jak se dá,aby mohl usínat doma.Kdo má pohodové dítě,které krásně spinká ani neví co má.Kdo opak a zažije doslova peklo-ten ví o čem píšu.
 Eliška kluk a hosčička 
  • 

Re: Re:Vyspalé miminko=spokojená matka 

(5.9.2007 21:42:11)
mám dvě děti, které jsou od sebe jen 20 měsíců. Obě dodnes kojím a jsem spokojená matka, ketrá má dvě spokojené děti. Protože malá papá i v noci a abychom nebudili starsího syna, spíme v posteli společně. Přes den je starší nespavec / a byl takový už od malička, když spát tak jen doma ve své posteli/ a večer v pohodě po pohádce a prsíčku usne. Dcerka taky spí nejradsi jen doma, protože venku je vždycky něco k vidění a něco se děje. Většinou usíná při kojení přes poledne a pak až večer. Mám sice jen dvě děti, ale jedno jsem pochopila. Děti mi vždy pláčí a špatně usínají, když jsou přetažené nebo jim něco chybí /nemoc, bolest břicha ../. Tak maminky milujte své děti
 Ifca 
  • 

Vseresici rada? 

(30.8.2007 10:23:24)
Gratuluju pisatelce k pohodovemu spavemu miminku. Sama mam zatim jen jednoho mrnouska, ale netroufla bych si napsat takovy clanek se zarucenou radou a kdo ji dodrzi ma vyhrano. Deti jsou ruzne. My meli chlapecka ve ctyrech mesicich vahove dostatecneho (dle autorcine rady o 6kg), ale uz od narozeni plakal a plakal a plakal ve dne v noci, byla jsem hubena, nevyspala, vynervovana, nestastna, protoze nevedela, co se deje, mimi spalo po pulhodinkach asi vycerpanim, mezitim brecelo a brecelo, nosila jsem ho, houpala, vozila v kosiku, kocarku, homeopatika zkousela, zarucene rady, ktere preci funguji na VSECHNA miminka, nakonec jsme chodili po neurologiich, nasli nejaky svalovy problem, tezko rict nakonec, co to bylo, ale trvalo to takhle rok a pul. I dnes ve dvou a pul letech se dvakrat za noc na chvilku vzbudi, rekla bych, ze je mrnous hrozne citlivy na ruzne veci. Dokonce i neurolozka rekla, ze metoda nechat dite vyplakat se ji nelibi, byt to ma byt ta "kontrolovana" metoda. A u meho mrnouse nepripadala v uvahu naprosto vubec, protoze kdo zazil rvouci fialove mimi, nemuze ho snad nechat byt a vyrvat a tim ho NECO NAUCIT. Navic si nejsem jista, ze 4mesicni miminko lze takto VZDELAVAT.
Mam zato, ze u nekterych mimi to naucit lze a jde to temer samo a prirozene, tak jako asi u pisatelcina miminka. U jinych to nejde. Rozdavat zarucene rady bych si fakt netroufla.
V Americe delaji spoustu veci, taky davaji hodne casto mimina od 3 mesicu do Day Care, protoze tam neni socialni system nastaveny tak, aby mamy mohly byt s detmi doma na materske, takze 3mesicni mimina davaji na cely den do jesli - parada fakt. Co na to Asociace? To by me tedy fakt zajimalo...
 Inka 
  • 

Re: Vseresici rada? 

(30.8.2007 13:05:17)
Jen malou poznámku k Day Care, spousta amerických matek tam své dítě prostě dát musí, aby pomohly s finančním zajištěním rodiny. Jak správně píšeš, nemají tam tak dobrý sociální systém. My ho máme na evropské poměry nadstandardní, ale dětí se v průměru u nás rodí méně. Někdy je lepší vážit slova, než se do někoho začneš strefovat.
 Sova + sovicka 2,5 roku 
  • 

Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 13:14:16)
Kdo do koho narazi? Mozna si zase z vyplaty nemusi platit tak velke socialni pojisteni, tudiz si mohou nasporit vice na dobu, az budou s detmi doma, ne? Kazdy socialni system jako celek muze rozdat akorat to, co se nekde jinde vybere.

Ten rekneme striktnejsi pristup - tamejsi "prizpusobeni ditete" rytmu matky je logicky - kdo chodi od trech mesicu prcka do prace, tak se nemuze "parat" v noci s miminem, ale vse podrizuje rytmu prace. Takova adaptace na okolni podminky - mozna tam se vzala i ta hranice, co propaguje asociace pediatru ...

Dalsi vec - asi se pri tak brzkem navratu do prace mene (kratsi dobu) koji - jak taky, pres den v praci tezko, v noci nevstavat a nekojit - to smeruje k lahvickam, a jestli se nepletu, tak umele mleko zasyti na dele. Tam muze byt faktoru a faktoru, ktere by uspesnost ""metody"" mohly ovlivnit. I ta fixace na matku asi nebude takova, kdyz ji mimino pres den nevidi .
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 13:43:44)
"Kazdy socialni system jako celek muze rozdat akorat to, co se nekde jinde vybere" - to neni tak docela pravda - stat se napriklad taky muze zadluzit.

Nejsem si jista, jestli asociace pediatru ma nejaky nazor na navrat do prace - protoze ten je casto zavisly od socialni situace rodiny.

Kojeni - je plno matek, ktere kojit vubec nemuze a presto maji sikovne a zdrave deti - kojeni samotne taky neni samospasitelne. Ale jinak treba u nas jsou zamestnavatele povinni zajistit mistnost, kde si matka muze odstrikat a uchovat mleko v lednicce. Znam osobne nekolik maminek, ktere to delaji.

Ale to uz nijak nesouvisi s metodou, ktera je popisovana v clanku.

Libiku - zivotni standard je ruzny a zavisi taky na tom, jake misto by si vyhledove matka, ktera zustane doma nekolik let (napriklad sest, jako mnohe ceske matky se dvema detma) muze najit. Vetsinou by se nemohla vratit do stejne prace za stejny plat a pak si nemohla dovolit pokryt narustajici potreby deti (jiste se shodneme, ze cim jsou deti starsi, tim naklady rostou). Nebo taky potrebuji zustat zajimave pro zamestnavatele pro pripad, ze by jejich partner ztratil zamestnani a oni by tak prisli o zdravotni pojisteni, ktere v Americe neni zajistene stejne jako v CR. Na tohle tema bych mohla psat romany... je to zas ten pripad toho, jak to ti v zahranici delaji blbe a jak na to ty deti doplaceji...

Kimmy
 Mrkficka 
  • 

Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 15:40:34)
A s tim kojenim to take neni pravda, byvala sefova sla do prace po sestinedeli a nosila sebou elektrickou odsavacku, kojila dite celkem rok a vybrecet ho nechala uz v 8 tydnech, protoze potrebovala byt vyspata do prace. A dnes jsou mu 4 roky a je to moc fajn kluk, usmevavy, samostatny.
 Libik 


Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 15:48:23)
To není otázka přežití, pokud předem věděla, že bude v této situaci. Otázka přežití je, když tě zaskočí objektivní katastrofa, manžel umře nebo tě vezme voda.(i tak bys mohla být pojištěná, ale to je extrém)
Mmch, měla ho nechat vyřvat hned v porodnici, zbytečná ztráta času, byl by stejně usměvavý. Ty jsi na ty usměvavé typy, co?
 Mrkficka 
  • 

Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 16:05:57)
Vy musite byt velmi frustrovana, ze? Jinak byste nemohla psat takove nesmysly, navic jeste tak urazlivym zpusobem. Jestli vedete sve deti k takoveto slusnosti, tak se mame na co tesit.
 Libik 


Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 16:18:53)
Nevím, co je urážlivého na tom, že vysvětlím své chápání situace, kdy jde o přežití.
Pokud jsi pochválila šéfku, že nechala dítě vyřvat v 8 týdnech, nemám žádné jiné zbraně než to hnát do absurdna.
Jinak já bych tě urazila docela ráda, ale ty jsi tak přesvědčena o tom, že Amerika je plna usměvavých dětí díky tomu, že byly nechané v noci sobě napospas, že nemám slov ani sil.Blue.
 Mrkficka 
  • 

Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 16:22:56)
Jste dislekticka? Pokud ne, tak si prosim prectete presne co jsem napsala a nesnazte se mi podsouvat vety, ktere jsem nenapsala, protoze mi pripada, ze ctete jiny clanek a jinou diskuzi.
 Libik 


Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 13:25:19)
zajímalo by mě, jaký životní standart udržují Američanky tím, že dají děti ve 3 měsících do jeslí. Je to střecha nad hlavou? Je to topení a světlo? Možnost se najíst? Koupit si na zimu teplý boty(1xza 3 roky). To je dle mého hranice, kdy bych uvažovala o nástupu do práce. Ale myslím, že tak to není.
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 13:38:35)
Ztráta pozice na trhu práce?
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 13:42:01)
A důležitější - zdravotní pojištění! Obvykle bývá ZP pro celou rodinu součástí "balíčku" výhod pro zaměstnance (zaměstnavatel má kolektivní slouvu s pojišťovnou). Když má takového zaměstnavatele jen matka, dá si sakra pozor, aby o to nepřišla. Individuální ZP smlouvy jsou drahé nebo vůbec neposkytované. Stalo se jedné mojí am. kamarádce - manžel měl práci, kde ZP nenabízeli, takže zůstala aspoň na minimální úvazek, aby o ZP nepřišli.
 Libik 


Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 14:59:18)
Dobře, to je ale věc, která je daná předem, tudíž ty ženy předpokládají, že se nebudou o dítě starat. Kdybych se jala porodit Američana, zřejmě bych volila nějaké připojištění, které by mě po dobu mateřské krylo zdravotní péči. Budeli dražší, je to otázka priorit, nikoliv přežití.
 Mrkficka 
  • 

Re: Vseresici rada? 

(31.8.2007 15:38:48)
Moje byvala sefova musela jit do prace 6 tydnu po porodu, obrecela to, ale musela, protoze jinak by nemeli na hypoteku. Takze nekdy to je otazka preziti.
 Ifca 
  • 

Re: Vseresici rada? 

(2.9.2007 16:09:02)
Inko, nechapu? Do koho jsem se trefila? Jaka slova myslis, ze jsem nevazila? Nemyslim, ze muj prispevek byl konfliktni - jen jsem zkratka toho nazoru, ze rozdavat zarucene rady, jak to delat SPRAVNE s miminky, je docela odvaha a mozna i trochu namyslenost - kazde mimi je trochu jine a co funguje s jednim, muze byt pro druheho katastrofa. A davat za priklad Ameriku mi taky neprijde uplne nej. To je vsechno. Doufam, ze jsem se do nikoho nestrefila :-)
 babalon 


U nás to fungovalo stejně 

(30.8.2007 10:32:03)
Musím říct, že jsem to udělali úplně stejně jako autorka článku, a funguje to přesně jak píše. Nepotřebovali jsme k tomu ani asociaci amer. pediatrů, ale selský rozum. Samozřejmě
dítě musí být zdravé atd. Kdo o tom pochybujete, aspoň to zkuste, protože celonoční spánek rodičů i dítěte za jednu dvě probrečené noci stojí.
 M,Christina+Dean 
  • 

Re: U nás to fungovalo stejně 

(31.8.2007 8:50:48)
presne tak souhlasim s autorkou a s babalon.Moje druhe dite zacalo spavat cele noci taky od 4 mesicu tim samym zpusobem.Zacala sem mu davat vodu a byl konec s buzenim.Nedokazu si predstavit ze by moje decka spali u nas v loznici do 2-3 nebo dokonce 4 let.Prvni dcera ta snama spala 8 mesicu a potom do svojeho a syn od 4 mesicu spal taky ve svojem pokojicku.Vzdycky usnul jenom kdyz sem mu zavrela dvere.Ja nikomu nic neberu at si kazdy dela co chce ale ja teda osobne sem se chtela taky normalne vyspat jinak su podrazdena a je konec s dobrou naladou.Tady si porad skoro kazdy mysli ze se tem pidinkum a beruskam atp. porad nejak ublizuje kdyz s nima clovek neni 24/7 ze nic blbejsiho snad ani neni.
 Libik 


Re: U nás to fungovalo stejně 

(31.8.2007 10:25:10)
V žádném příspěvku neznělo(tedy všechno jsem nečetla, nejsem až takový masochista), že si děti chtěly hrát či tak něco, ve všech bylo, že řvaly, když se položily dopostýlky. Chtěly k mámě. To je tak nesplnitelné pro tolik matek? Vzít si dítě do postele a spát s ním?
 M,Christina+Dean 
  • 

Re: U nás to fungovalo stejně 

(31.8.2007 11:07:42)
No ja sem taky necetla uplne vsechno protoze se mele porad o tom samem.Vyrvat nebo nenechat vyrvat.Ja osobne vstavam kdyz zacne znicehonic rvat a neprestava ale kdyz k tomu jakoby neni zadny duvod a nebo neni nemocny tak prijdu podivam se jaka je situace a odejdu.Bohudiky spava ale cele noci tak se to nestava casto.No nevim jestli bych se nazvala masochista tak to asi tezko protoze tak ujeta jakoby nejsu.At si dela kazdy co chce me je to jakoby sumafuk popravde receno ja akorat ctu co zrovna prijde za nove clanky
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: U nás to fungovalo stejně 

(31.8.2007 13:09:43)
Libíku, pro mě jo, všichni spíme hůř, když spíme dohromady :)
 Gábi, 2 děti 


To jsou mi novinky ;-) 

(30.8.2007 10:33:06)
Mrkficko, to co AAP doporučuje, je jak vystřižené z českých příruček 30-50 let starých. Raději se k tomu nebudu vyjadřovat. Já si zase myslím, že to chce cit a trpělivost. A také se nenechat "natlačit" do nějaké role (některé maminky se ale např. do role oběti rády stylizují). A vědět, že každé dítě je jiné (ta frustrace, když ho násilím nenacpete do tabulek).
Já se také chodím v noci několikrát napít, i když "vím, že to nepotřebuju".
 Kristýnka 
  • 

spinká celou noc 

(30.8.2007 10:56:09)
Nechat mimčo řvát taky nepovažuji za dobrý nápad. Moje holčička mi spí celou noc od 5 týdnů. Spí 8 až 10 hodin v kuse.dostala jsem knihu "nejšťastnější miminko v okolí" kde doktor radí na noc svázat miminko do zavinovačky. tak jsme to zkusili a ono to funguje.Ze začátku mi všichni okolo říkali že malou týrám apod. Taky bych byla radši kdyby už tu zavinovačku nepotřebovala je jí už 5 měsíců ale co nadelam. Hlavní pro me je aby malá byla spokojená a to ona je.
 frantina 


Zavinovačka 

(30.8.2007 11:12:14)
Zase jeden důkaz,že každé dítě je jiné.Syn se ze zavinovačky dostal hned poté co ho v porodnici zašněrovali.Nikdy tam nevydržel ať ho vázal kdokoliv a usnul až když měl volné ruce.Nevydrží ani pod peřinou,spí ve spacím pytli.Jinak vyřvání mělo opačný efekt.Čím dýl ho nechám brečet,tím je úzkostnější a pak se několik dní srovnává zpátky než se ujistí,že ho neopouštíme,když nás potřebuje.Nefunguje ani pravidelný režim,každý den usíná v jinou hodinu a spí různě dlouho a je spokojený.Když se nepodřídím jeho potřebě,bude rozmrzelý,já taky,on to za mě vycítí a jsme v začarovaném kruhu.Děkuju nechci.
 Insula 


blbost 

(30.8.2007 10:38:59)
Omlouvám se, ale to je teda blbost. Každé dítě je jiné. Zatímco moje dcera spala od 2 měsíců celou noc a i den víceméně prospala a i později si dokázala sama hrát a kam jsem jí posadila, tam jsem jí našla, tak můj syn začal celou noc spát až ve 14-ti měsících. Do té doby se budil jednou za noc (ze začátku 3x a později někdy dvakrát) na mléko. Do půl roka spal přes den 2x20 minut a nic nepomohlo. Prostě mu to stačilo. Navíc dcera byla schopná spát kdekoliv, za to syn nejraději spí v posteli. V kočárku vůbec spát nechtěl. Přistupovala jsem k oběma dětem stejně. A přesto je každé jiné. Dcera se dodnes "drží mojí sukně" (4 roky) a synovi je to fuk, jde si kam chce (17 měsíců).
A to si mohu gratulovat. Manželova sestřenice vstávala ke klukovi i 14x za noc. Ještě ve dvou letech se jí budil 3x a to už byla šťastná, že jenom 3x. Ani přes den toho nikdy moc nenaspal. Nic s ním nenadělala. Nebo jí šel spát v 10 hodin večer a ve dvě ráno se vzbudil a chtěl si hrát. Se starší holčičkou takové problémy neměla. A tak bych mohla pokračovat.
 Insula 


Re: blbost 

(30.8.2007 10:45:14)
Ještě k tomu nechat dítě vyplakat. Kdybych bývala nechala syna vyplakat, tak by mi vzbudil i dceru. Ono se to říká, ale my máme prostě jen 2+1 a spíme v jedné místnosti. To se snadno dělá, když je dítě jedno.
 Kahlan+4 


Re: blbost 

(30.8.2007 11:29:44)
Nam obe deti take moc nespi, synovi je 5, ten uz tedy spi celou noc, dceri budou za mesic dva a kazdou noc se minimalne jednou vzbudi. Dneska za nami poprve prisla, jinak se rozerve v pokoji a ja pro ni musim jit. Ted deti spi spolu, kazdy ve sve velke posteli. Vecer si lehnu k dceri, zhasneme a ja zazpivam dve pisnicky. Syn usne vetsinou behem te prvni, dcera nekdy usne, nekdy se tam mele. A kdyz to trva uz moc dlouho, tak se zvednu a odchazim. Ona spusti strasny jecak, ktery kupodivu syna nevzbudi, a ktery trva tak 10-15 minut. Vestinou za ni nejdu, protoze bych to cele jen protahovala. Navic si myslim, ze tento ritual je tak akorat, protoze ze zazatku tam treba 15-20 minut s ni jsem, zpivam ukolebavku. No a kdyz dlouho nemuze usnout, tak mam pocit, ze ji tam spis prekazim.

Ja vidim u te drasticke metody kontrolovane place jeden zasadni problem. Kdykoli jsme to zkusili, samozrejme az tak po roce veku, tak se treba dite naucilo usnout, ale nadale se budilo a i kdyz jsme zkouseli vyplakat i v noci, tak dite se budilo dal. Navic jak to tu nekdo zminoval, jakakoli nemoc, zmena, cestovani, zoubky vse vrati nazpet a trapeni zacne znova.

Zatim jsem na idealni zpusob neprisla, pravda je, ze kruhy pod ocima ke mne patri uz vice nez 5 let, dospat se nemuzu, chodim normalne do prace. Porad doufam, ze nase treti ditko bude spavec, ale moc v to nedoufam. Jinak starsi syn si vystaci s celkem 9-10 hodiny spanku, dcerka tak s hodinou ci dvema vice, ale bohuzel je to tak prakticky od roku veku.
 Katka,kluci 4 a 8 
  • 

Re: blbost - je to tak... 

(30.8.2007 10:58:40)
Je to tak,moji synci jsou také úplně jiní, co se týče potřeby spánku (i celkově). První předváděl něco podobného jako děcko sestřenice tvého manžela,a to do zhruba 3 - 4 let. V noci se přestal budit, až když jsme ZCELA zrušili spaní po obědě.Problém byl,že občas po obědě usnul ve školce a pak zase následovalo noční trápení. Mladšího jsem přinesla z porodnice a to novorozeně se budilo méně často, než tříletý starší bratr.Budilo se 2 x za noc - což pro mě bylo něco úúúžasného.Je teda fakt, že jsem si málem druhé nepořídila hrůzou,že se zase 3 roky vůbec nevyspím. No a byla jsem mile překvapena.
Ale nikdy bych dítě nenechala brečet,asi jsem měkká,holt starší matka...Jinak kolega v práci má chlapečka,který po 5 minutách pláče okamžitě zvrací. Zajímalo by mě, jak by se to "vyřvání" řešilo v jeho případě.....
 Adelka80 


Re: blbost - je to tak... 

(30.8.2007 21:22:38)
Katko, hrozně mě zahřálo (i když Vám to samozřejmě nepřeju), že má někdo obdobnou zkušenost...objevila jste nakonec nějakou příčinu nebo zastáváte názor, že to souvisí s povahou dítěte? Já mám pocit, že jsem uprostřed očistce (viz můj příspěvek výše), možná to zní jako bych to dramatizovala, ale jsme na to dva a jsme oba zničení, přesto že se dělíme rovným dílem...děti miluju a vždy jsem chtěla kupu, ale teď začínám pochybovat a muž je zcela striktně proti. Strašně mě mrzí, že nás to dovedlo až sem, ale jsme prostě vysátí a zmítáme se mezi sebeobviňováním, jací jsme srabi když nevydržíme trochu nespaní (názor většiny lidí) a pocitem, že se nám narodil Jekyll a Hyde - přes den okouzlující princezna, v noci vtělení Satana...
 Katka,kluci 4 a 8 
  • 

Adelko 

(31.8.2007 12:41:45)
Adelko je mi vás obou moc líto, protože je to běs.Každá rada drahá,jen využívejte každé chvilky k odpočinku (myslím přes den). Mě tenkrát nejvíc pomohlo,když kdokoliv (babi,děda...někdo) vzal kluka na 2h ven.V tu chvíli je ale potřeba se vyprdnout na domácnost a nezačít třeba uklízet,ale OKAMŽITĚ
zalehnout.Jinak si myslím (ale to je můj názor,se kterým nemusí všichni souhlasit),že to je fakt dané mentalitou a povahou dítěte a žádné "učení" s tím moc nenadělá.Spí s Vámi v posteli? Nebo bojujete o to,aby spala ve své ? Já jsem totiž, když už jsem byla úplně na dně, vzala kluka do postele a ne že by se úplně přestal budit,ale zlepšilo se to. Minimálně v to, že jsem mu dala v polospánku prso a rychle zase usnula. Byla jsem pak přes den o něco míň nevyspalá.Vaše holčička už je velká,ale třeba by s Vámi spala líp -samozřejmě za cenu, že pak jí budete jednou zase učit na svoji postel. Ale jestli jste fakt zničení, tak bych to zkusila.Pokud bude přitulená k Vám,třeba se to zlepší.
Jinak stydět se nemáte za co, tohle není "trocha nevyspání", to je spánková deprivace...Člověk se pak už nedokáže ani z děcka radovat.
 bibiana dva kluci 3 a 4 roky 
  • 

Re: blbost 

(30.8.2007 11:03:33)
já měla problémy ze spaním u obou dvou kluků ten starší od 1O měsíce vůbec pčes den nespal a v noci se budil do dvou let a ten mladší se budí do dneška jsou mu tři každé 2 hodinky na pití už jsem to probírala i z doktorkou a žádná rada nepomáhá a od roku nechodí spát ani přes den.Je to hrůza
 lalia+13m 
  • 

Re: blbost 

(30.8.2007 11:15:53)
naozaj, taketo odporucania su ako okopirovane z knizky "nase dieta" zo 70 rokov. tiez gratulujem autorke k spiacemu babetku, ale kazde dieta je skutocne ine. poznam vela kojenych deti, ktore od zaciatku prespali celu noc, nam s kniklou sa vsak o tom moze len snivat...od zaciatku vsetko pekne po dvoch hodinach, aj teraz sa budi kazde 2-3 hodiny. musim povedat, ze niekedy som z toho dost vycerpana a mam celeho kojenia uz po zuby (2 zapaly, som vychudnuta ako smrtka, knikla je nepokojny papkac s predstavou, ze moj prsnik je z gumy :))), au au au). ale, myslim si, ze by niesla velmi tazko, keby som ju odstavila, je na mna naviazana a je to citlive dieta, ktore sa odo mna nepohne. takze trpim dalej, ved to nie je vecne a nakoniec z toho vyrastie. aspon dufam, hi, hi. apropo plakat som skusila dat 1x a uz nikdy viac ked mala asi 11m, do 10 min sa povracala, hoci som bola pri nej, no hroza. a uspavali sme v baby vaku na fit lopte, knikla mala reflux a stale plakala, chcela by som vidiet autorku, ako polozi svoje vracajuce babetko do postielky a kludne za nim zavre dvere...teraz je to vecer v postielke, po nakojeni a rozpravke. ked sa zobudi prekladam ju do postele a tak spime spolu az do rana. cez den som este pred tyzdnom uspavala v baby vaku, ale knikla ma uz 11kg a tak to ozaj nie je velka sranda. nuz sme dali bocnicu z postielky dole a tak pofnukavajuc a prehadzujuc sa nakoniec zaspi, vzdy som pri nej. jednoducho, kazde babetko je individualita, ako aj kazda matka, treba sa riadit instinktom a najst rovnovahu medzi spokojnostou dietata a dusevnou pohodou matky, tot vsio.
 Beéli 


Re: opačně a spí a spí 

(30.8.2007 11:37:00)
Souhlasím, blbost.
Můj syn spal od narození celou noc! V Šestinedělí jsem ho budila na kojení a pak, protože přibýval hoódně, prostě celou noc prospal. A já také.

Omlouvám se, ale návod vám nedám.

Na to bych si nikdy netroufla. A kdyby, byl by přesně opačný. Sice chodil spát v pravidelnou dobu, stejný rituál... ale usínal u prsu, do postýlky jsem ho přenášela až když jsem se vynadívala na spícího andílka... když se náhodou, výjimečně vzbudil, neváhala jsem a ihned mu nabídla prso a možnost zase usnout u mě. Takhle spí dodnes (1,5roku). Takže všechno špatně??

Dík, "Ameriko", holt jste napřed...
 Hana 
  • 

Re: blbost 

(30.8.2007 12:56:20)
Já jsem to nijak neřešila, k dítěti vstávala kdy potřebovalo, od 8 měsíců se dočasně přestěhovalo k nám do postele- pak se najednou osamostatnila, postupně začala spát na své posteli. Nejprve vedle mojí, potom ve stejném pokoji a teď ve 2 letech ve svém. Postupně se přestala i budit. Mám chůvičku, do které umí zavolat mami, když se v noci vzbudí a chce mámu. NIC se nemá lámat přes koleno!!!
 MARIANA 
  • 

HOVADINA 

(30.8.2007 13:39:40)
JE TO ORAVDU KRÁSNÝ ČLÁNEK ALE MYSLÍM SI ŽE TO SPÍŠ TÍM ŽE DOTYČNÁ MÁ HODNÉ DÍTĚ. KAŽDÝ JE JINÝ A KDYBY TO TAK ŠLO KAŽDÝMU..... A JEŠTĚ BLBŠÍ MI PŘÍJDE VEČERNÍ KOJENÍ, NĚKDO SE NADLÁBNE AŽ PRASKNE JINÉ DÍTKO UCUCÁVÁ PAK USNE A NENÍ DOSTATEČNE NASYCENO. TO HO PAK MÁM NECHAT CELOU NOC HLADEM? BLBOST, BLBOST A JEŠTĚ JEDNOU BLBOST. URČITĚ TO STOJÍ ZA TO VYZKOUŠET ALE TOŤ VŠE A NELÁMAT PŘES KOLENO. MYSLÍM ŽE TOHOLE JE DALŠÍ BLBEJ NÁVOD JAK ZNERVOZNIT ZASE VÍC MAMINEK JAK SOU NESCHPNÉ KDYŽ JIM DÍTĚ NESPÍ CELOU NOC. MIMOCHODEM SPÁT TAK DLOUHO JAK JE V TOM ČLÁNKU MI TAKY NEPŘIPADNE MOC NORMÁLNÍ )TÍM SE NECHCI DOTKNOUT SPÁČŮ)
 Emmča, 2 děti 
  • 

Návod na použití 

(30.8.2007 10:47:40)
Souhlasím s názory, že každé miminko je individuální. Kdyby to bylo tak jednoduché, jak píše autorka článku, tak by se mohl v porodnici ke každému porodu dávat Návod na požití miminka a bylo by po problémech. Každopádně Mrkficce gratuluji k pohodovému miminku.
 Emmča, 2 děti 
  • 

Re: Návod na použití 

(30.8.2007 10:52:43)
oprava - Návod na použití
 Betull 
  • 

pardon, ale pěkná blbost 

(30.8.2007 10:59:55)
tak ja mam dite ctrnactimesicni a kolem ctvrte rano se budi hladem. Dostane flasku, protoze kojeni uz nestaci a vypije ji jednim dechem. Zlozvyk, hm... kdyz ja mam v noci hlad, ted teda coby tehotna, tak je to taky zlozvyk asi, ze jo. Nevim proc bych mela svoje dite ucit, ze mu nedam najist, kdyz MA HLAD.
Jinak tady v CR pediatri rikaji, ze dite MUZE ( ne musi) vydrzet celou noc nekrmeno od sesti mesicu. Drive by vas doktor patrne zpucoval, ze mu nedavate dostatecne najist.
 Kristýnka 
  • 

Re: pardon, ale pěkná blbost 

(30.8.2007 11:03:34)
doktorka mi naopak poradila at malou nebudím, že bohatě stačí 6 kojení denně. Ona si taky přeci potřebuje odpočinout!
 bibiana dva kluci 3 a 4 roky 
  • 

Re: pardon, ale pěkná blbost 

(30.8.2007 11:08:54)
já si myslím že je to blbost mimčo budit když bude mít hlad tak se vzbudí samo je to dané přírodou některé děti spí od malá celou noc není krmeno a přesto pěkně přibírají na váze a některé děti naopak já bych mimčo budila jenom kdyby strádalo jako např.že by nepřibíralo na váze jinak bych ho nechala spát.
 Betull 
  • 

Re: pardon, ale pěkná blbost 

(30.8.2007 11:10:47)
ja bych ji taky nebudila, kdyby spala a dobre prospivala a nemely jsem to tedy nakazene ( neni nas pripad). Mela jsem na mysli "nuceni", aby dite v tom veku spalo bez nocniho jidla.
 Kudlanka 


A co zuby a další 

(30.8.2007 11:32:27)
Tuhle metodu moc nechápu. Jak je to ve chvíli, kdy dítěti rostou zuby, má prdíky nebo jiné problémy?
Synek mi spí od dvou měsíců s jedním kojením a od čtyř celou noc. Teď mu bude jedenáct měsíců, rostou mu zuby a usínání začal být problém. V noci se budí, nechce nakojit, jen pohladit a utišit. Asi ho ty zuby vážně bolí. Pokud bych na něj nepromluvila a neutišila ho rozeřval by se naplno a uspávala bych ho hodinu.
Autorce držím palce, ať to na dítěti nenechá žádné nésledky. Tady se v padesátých letech nechávaly děti taky uřvat a bralo se to do takového extrému, že se některé udusily zvratky.
 Margaret a Aní 


Re: A co zuby a další 

(31.8.2007 9:58:37)
Kudlanko, já ale u svého dítěte poznám, kdy má prdíky, kdy ho trápěj zoubky a kdy jen tak fňuká a zkouší, co rodiče vydržej! To je škoda, že to u svého nepoznáš!!!!
Jinak, napiš sem konkrétní fakta o tom, jaké dítě se udusilo zvratky a že to bylo tím, že ho rodiče nechali vyřvat. Máš nějaký důkaz, že tak obviňuješ??!!
 Kudlanka 


Re: A co zuby a další 

(1.9.2007 19:36:22)
Margaret já nikoho neobviňuji. To snad je každého věc. Ale konkrétní případ máme přímo v rodině. Sestra mé babičky podlehla propagandě, která ovšem říkala opravdu nechat uřvat, neříkala hladit a kontrolovat. Udusila se jí zvratky tříměsíční holčička a ona skončila v blázinci (bylo to v roce 1952). V rodině to byl dokonalý příklad pro to, vychovávat s láskou a chovat, nosit a čekat až děti z toho řvaní odrostou. Zatím se to povedlo u všech.
Také jsem nepsala, že nepoznám když broučkovi něco je, jen jsem se ptala, jak na to podle téhle metody reagovat.
Nepodsouvej mi prosím něco co jsem nepsala. Prostě jen touto metodou neučím dítě spát. Asi mám štěstí, že to u nás přišlo samo a pokud máme problém se spaním nevadí mi chovat a třeba i několikrát za noc kojit.
Stává se to naštěstí málokdy.
 Margaret a Aní 


Re: A co zuby a další 

(1.9.2007 21:26:14)
Tak to je smutné. Ale tedy jen jedno konkrétní dítě se udusilo zvratky.. Teď chápu, proč se ty k této metodě nepřikláníš.
A na otázku, co dělat, když to jsou prdíky, zuby atd. odpovím, že reaguji instinktem, takže třeba dělám všechno možné. Při prdíkách různé masáže, cviky s nohama, teplé zábaly, nebo jsem malou i celou ponořila do vaničky s teplou vodou.
Při zubech (ještě jí chybí 1) to mělo různá období, takže třeba v noci jsme poskakovaly na balónu, to jí neuvěřitelně dělalo dobře. Ale třeba za čas už to nechtěla a trpěla na průjmy, takže jsem zkusila Nurofen sirup a ten vlastně na zuby zabírá do dneška.
Při horečce jí v noci klidně dávám pití, když měla střevní virózu a nespala v noci, tak jsem ji utišovala chováním, kolébáním..
Ale jsou to vždy jen krátká určitá období a jakmile přejdou bolístky, tak ona ví a je naučená, že se zkrátka v noci spí a nevyžaduje ani pití, ani nošení, ani nic jiného. Praktikuji u ní laskavou a šetrnou důslednost a ono to opravdu funguje. Čím dřív se začne, tím lépe to dítko snáší. Např. já jsem malou v noci nikdy nekojila v posteli, při nočním přebalování vždy bylo jen tlumené světlo a nemluvila jsem na ní. Už tím se dítě učí rozeznat den od noci..
 luckaa 
  • 

ne jen miminka i každá maminka je jiná 

(30.8.2007 11:41:54)
a i tatínkové jsou nastaveni jinak
podle mne jde o to aby obě (všechny) strany byli spokojené,aby maminka i mimi našli nějakou souhru
nevím jak by si počínala autorka kdyby měla uspávat mé první dítě... u mého druhého by se s žádnou metodou zabývat nemusela prostě by jí samo o sebe spalo.
přesto, že mé první dítě bylo uspáváno u prsa, dnes jako její vrstevníci dpokáže usnout sama ,dospěla k tomu věkem.
jde o to jak se sami citíte,nedostatek spánku může navodit depresivní stavy atd, ale musím říci,že mi děti spí nejklidněji u mne v posteli v jistotě a bezpečí blízkosti máminy.
o metodě samotné nepochybuji,jistě funguje. některé mimi se uřve dřív jiné za delší dobu,ale jaký vzkaz tomu dítku dáváme. já si to překládám jako,koukej se s tím poprat samo,se mnou a mojí pomocí nepočítej,svět je zlej tak si zvykej...no možná jsem to přehnala ale v tom smyslu.mylsím že u úzkostného dítěte tak můžete nadělat škody velmi velmi, které pak bude řešit celý svůj život.
takmi to nějak připadá ja ten svět na čudlíky s námi mává...chtěli bychom aby vše fungovalo podle betynek,maminek...aj
ještě poznámka,vprvním roce života také rostou zoubky (u jednoho dítka mu vyrašili první již ve4 měs.) prakticky celý rok ho má co v noci trápit, a týdnůkdy je po této stránce klid je asi málo
přesto ať si to každý zařídí podle svého,podle toho jak to cítí a jak to má,doufám,že málokdo se pustí do uspávacích metod jen proto že to v americe doporučili
 Eva 
  • 

Spokojené miminko 

(30.8.2007 11:44:48)
Je spousta maminek, které tuto metodu praktikují i "tady v ČR" a já patřím mezi ně. Na co v té Americe nepřišli? Určitě spousta maminek si tohle všechno sama vyzkoušela, aniž by jí kdo poradil. Kolikrát stačí i jedna noc, a dítko už tu další spí celou. Myslím si, že maminky jsou v dnešní době tak trochu otroky svých dětí. Jsem toho názoru, že zkontrolovat dítko, jestli nezvrací atd. je nutné, ale nemusí se hned brát, chovat a krmit. Ve 2 měsících budiž, ale pozděj určitě zvykat, pomaloučku, že noc není na krmení, i máma chce spát. V případě nemoci (horečky) je to samozřejmě něco jiného. Myslím, že jak si je naučíme, takový je pak máme. Podobně např. se spaním s rodiči. Kde si děti zvykly, už se jich nezbaví.
 Libik 


Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 12:05:20)
Článek o tom, že jakmile dítě dosáhne váhy 6 kg, má se nechat v noci ležet a řvát o hladu, aby bylo spokojené, pokoládám za provokaci.
Něco podobného by normální matka neudělala ani pod peněžní sankcí.
 Lída, 3 kluci a holka 


Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 13:18:01)
Libiku, :-)
Co by potom měla asi dělat moje babička s mou nejstarší tetou, která se narodila jako skoro šestikilová??? :-DDD
 Mrkficka 
  • 

Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 15:11:25)
Jenze dite se ridi instinkty a nenecha se vyhladovet. Prvni noc ano, ale pak proste zacne jist vic pres den.
 jana38 
  • 

Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 12:10:28)
Ano, jaký je naučíme, takový je máme. Pokud děti naučíme, že citovej chlad je normální, že nechat brečet někoho, koho mám rád je normální, že není třeba kvůli někomu milovanýmu obětovat trochu svýho pohodlí, tak přesně takový děti budeme mít.
 Jarma (dvě děti) 
  • 

Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 12:35:14)
Já nevím, ale asi jde o tu míru. Jak jsem už psala níže. Vůbec nejsem zastánce metody vyřvávací. Ale já například jsem víc než rok spala v noci maximálně 4 hodiny a to ještě s přestávkami. To fakt už nešlo.... usínala jsem ve stoje v autobuse :)nehledě na zdravotní obtíže. U malých miminek je to dle mne určitě špatné nechat je dlouho plakat, ale větší děti (myslím třeba kolem roku) bych po mých zkušenostech už zkoušela učit usínat samotné. S mírou a s láskou. :)
 Libik 


Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 12:45:49)
hezky řečeno
 Věrka 
  • 

Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 13:39:45)
Nač tak agresivní slova - jakej citovej chlad? ... Označit mamku, která tohle vyzkouší 3 noci za citově chladnou mi příjde přinejmenším jako hodně rychlý a neuvážený soud... moje děti naštěstí spaly dobře, takže jsme nemuseli zkoušet žádné metody, ale znám spoustu maminek (pracuji v MC), které prostě byly na pokraji vyčerpání z toho, že jejich dítě v noci nespí... jejich děti byly také velmi neklidné, protože spánek -jak známo posiluje... Tak to prostě zkusily - za 1. nikdy se nejdenalo o CELOU proplakanou noc a
za 2. opravdu to trvalo maximálně 3 noci
za 3. děti byly o poznání klidnější a spokojenější a to nemluvím o maminkách - té energie, co teĎ mohly dětem věnovat přes den
za 4. žádná nenechala to maličké miminko plakat samotné, ale seděly u něj a držely ho za ručku - jen mu nedaly pít a nechovaly ho (některé ho teda pochovaly, protože to nevydržely, ale taky to prej potom zabralo a děti začaly líp spát)
za 5. na žádném z těchto dětí nevidím ani stopu doživotního postižení z této metody (myslím, že nástup do školky je mnohem traumatizující) z
a 6. je pravda, že si nevzpomínám na případ, že by některému z miminek bylo méně než 6 měsíců...
 Mrkficka 
  • 

Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 15:13:08)
Ujistuji vas, ze citovym chladem muj syn rozhodne netrpi. Miluji ho nade vse a davam mu to bohatou mirou najevo a to ze chci, aby mel dobre navyky a abychom byli cela rodina vyspata a odpocata rozhodne nepovazuji za projev citoveho chladu.
 jana38 
  • 

Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 21:28:07)
No jestli považuješ za dobrý návyk to, že tě neobtěžuje tvůj syn tím, že si dovolí po tobě něco v noci chtít, tak ano, máš ho dobře vychovaného.
 Stáňa a dva kluci 


Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 22:59:38)
Markéto,
souhlas. Mě tyhle články a příšerné metody dokážou spolehlivě naštvat. Malá miminka potřebují velké množství tělesného kontaktu a to jim OPRAVDU nedám chozením k postýlce po dvou či pěti či kolika minutách!!!! Potřebují cítit blízkost mámy!!! A i to časté buzení má své důvody a u některých dětí může trvat až do pěti let!!!! Mmch z podobných metod - příšerný porod, oddělení od matky, jesle atd. jsem se dost dlouho dostávala.
 Lassie 
  • 

Re: Spokojené miminko 

(2.9.2007 13:59:02)
Mrkfičko, jelikož jsem ještě nikdy nebyla v kůži někoho jiného, mohu mluvit pouze za sebe. Pokud jsem spokojená, nic mě nebolí, netrápí, není mi zima, horko, nemám hlad či žízeň, či pokud mě někdo nebo něco neprobudí, tak si spokojeně odfukuji celou noc. Nemyslím, že by se nějaké děcko budilo proto, že je zhýčkané či by chtělo ukazovat rodičům svou převahu. To mi prostě hlava nebere. Neznám ani nikoho z dospělých, kdo by pravidelně budil své partnery jen proto, aby si získal pozornost. Je jasné, že každý tvor se rád vyspí a že špatný spánek značí, že je něco v nepořádku. Pokud se dítě v noci budí, musí k tomu mít nějaký důvod, jinak by přece spalo. Věřím, že vám zafungovalo to, že jste jej nepochovala, jelikož dítě časem prostě zjistí, že s rodičem rozhodně počítat nemůže a že si musí poradit samo...za šťastné řešení bych to ale nevydávala, tato metoda bude mít s největší pravděpodobností nějaké mouchy, které se jednou někde projeví.
 LU,2děti 
  • 

Re: Spokojené miminko 

(2.9.2007 14:49:02)
Možná, že pravda je někde uprostřed. Někdy děti mohou usínat samy a někdy nás zkrátka potřebují.
Také jsem svou dceru od narození chtěla položit do postýlky, nechat ji broukat až usně. Zkraje to bylo dobré, pak přišla moje nemoc a tři dni ji hlídala moje matka a byla ráda, že ji nějak usnula. Pak se to vrátilo do normálu a usínala jak andílek, pak přišla kolika a já uspávala v šátku. Potom pomalounku jsme přešly na uspávání v postýlce, ale začaly jí růst zuby- měla horečku a rýmu a tak jsem uspávala v náručí. A tak se dobré a horší časy táhly do 2 let. Poslední fáze byla,že si před usnutím hrála s mými vlasy. Ze začátku jen tak zašmrdlala ručičkou a spinkala, později už mi začala vlasy rvát a chtěla to dělat i ze spaní. Když jsem se v noci od ní otočila, byla vzhůru. Tak jsem nastolila usínání tak, že jsem ji přes den pořádně utahala v bazénu, na procházce...a večer po pomazlení nechala v postýlce a odešla do vedlejšího pokoje, kde jsem si povídala s manželem, aby mě bylo slyšet. Nejdřív se vztekala, ale z postýlky nevylezla. Opravdu neřvala hystericky, to poznám. Pak si začala povídat a pak najednou spala. Je pravda v noci chce k nám do postlele, tak si pro ni vždycky dojdeme:-)a spíme spolu. Když cítím, že se potřebuju lépe prospat, tak ji zkrátka šupnu k taťkovi. Myslím, že dítě potřebuje cítit, že k vám patří. To ale neznamená, že to je jedině u prsa:-)
Je pravda, že na rozdíl od syna má dcera svoji postýlku docela ráda. Možná je to tím, že od narození v ní vždy musela chvilinku vydržet, než např uvařím, vypravím syna do školy,...Měla jsem 2 postýlky- v ložnici a v kuchyni.
 Nelie 


Re: Spokojené miminko 

(5.9.2007 4:59:59)
Dcera od prichodu z porodnice spala ve vlastni postylce a od 3 mesicu byla ve svem pokojicku. nakojit v kolem 11 vecer, spala tak do 6 ci 7 rano, v kuse, bez place, bez nutnosti kojit. Nedovedu si predstavit, ze bych k ni porad vstavala. Mne se zda hodne nesmyslne odmenovat rvouci deti zvysenou pozornosti - ja jsem naopak cekala, az se dcera vyrve a pak jsem si s ni hned sla hrat. A fungovalo to skvele. Ono se dost dobre da poznat, kdy miminko place, ze ho neco boli/je pocurane/ma hlad a kdy breci, ze chce pozornost. A nemyslim sis, ze by byla "citove chladna", je ji 13 a mame dost prima vztah.
 Vilíková 


Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 12:12:00)
Já si teda taky myslím, že každé dítě je originál, naše mimi byl "spavec" od malinka, neměl s tím nikdy problémy, naučili jsme ho spát ve své postýlce, te´d už ve svém pokoji a nemáme se spaním ani usínáním problém. Dokud spal v ložnici, ležela jsem vedle na své posteli, když kňoural pohladila jsem ho rukou skrz postýlku, nebo jsme měli období, že jsme se drželi za ruce, a v novém pokojíku přečteme pohádku, povídáme si, zazpíváme (to jsou nádherný chvilky i pro mne) a pak odejdu z jeho pokoje a on si buď ještě chvilku "čte" nebo povídá s plyšákem a pak usne. Jediné co jsme důsledně nikdy nezavedli je podávání nočních nápojů a jídel - to prostě nikdy nedostal, vždycky jsem mu stačila já :-) . Jíst a pít v noci považuju za zlozvyk- a ne potřebupro děti tak nad rok. (Na noční mlíčko se přestal budil kolem 8 měsíců- změnil to na brzké ranní 4:30 nebo 5 ) Je fakt že nebyl kojenej, tak je to možná jinak. Myslim, že když někdo zažije spavce, nechápe problémy "nespavců" -protože sám to nikdy neřešil a nemusel řešit- čili já nikoho nesoudím - a nechat ho vyplakat jsem nikdy neměla potřebu zkoušet...ale kdo ví k jakým metodám bych se uchýlila kdyby se budil 10x za noc- třeba by spal s náma v posteli, nebo v noci pil a jedl a hrál si a nebo by se musel nechat uřvat - kdo ví??
 Katka,kluci 4 a 8 
  • 

Re: jsi rozumná... 

(30.8.2007 12:35:13)
To jsi snad první mamka spavého děcka,která má takhle objektivní náhled... Já jsem,když mi v nejhorším období nespavosti synka (mátoha s kruhy pod očima,v 5 odpoledne usínající v parku na lavičce u kočáru..)řekla nějaká štěstím zářící matka : "to naše holka spí celou noc" nebo ještě lépe "to jste si ho blbě naučili",neměla daleko k vraždě :) Mimo jiné, takové to "jak si ho naučíte na chování, tak ho budete muset furt chovat",jsem slyšela minulý týden v práci na chodbě - jedna kolegyně to vysvětlovala kolegovi s čestvým miminem. Holky, vždyť jsme savci,primáti....Viděly jste někdy opici,která by mládě nechovala,netulila,odnaučovala by ho to ? Já tedy ne. Můj starší kluk už se moc nemazlí, mladší zatím jo,ale co budu dělat, až budou oba velcí?
Chovejte je a nenechte je plakat....
 Insula 


Re: jsi rozumná... 

(30.8.2007 12:42:37)
Katko, je to tak. Každé jiné. Už jsem psala výše, holka spavec, kluk ne. Taky jsem si při prvním dítěti myslela, že jak si dítě naučím, tak to bude. Velký omyl. Ale nikdy jsem nenechala děti vyřvat. I když jsem to měla i tak jednodušší než jiné matky. Nebylo to totiž tak strašné, i ten "nespavec". Znám zkrátka horší nespavce. I když chápu, že to některé matky zkusí, když už jim dojdou "metody". :-)
 Mrkficka 
  • 

Re: jsi rozumná... 

(30.8.2007 15:40:22)
A videla jste nekdy opici, ktera by musela pres den krome ditete zvladnou jeste nakupy, uklid a vareni?
 luckaa 
  • 

Re: jsi rozumná... 

(30.8.2007 20:42:06)
no u nás nákupy první rok vždy zařizuje taťka a to ostatní tak půl na půl,dohodnuto tak vzhledem k dětem,trochu se mi nelíbí vidět čerstvá miminka v supermarketech,ale chápu že to někdy jinak nejde
u nás to tedy šlo,prostě je to o prioritách
 Katka,kluci 4 a 8 
  • 

Re: jsi rozumná... 

(31.8.2007 11:25:22)
Mnoooo, ona ta opice taky musí sehnat něco k jídlu....A to mládě si nosí pořád s sebou.Akorát nemusí prát a žehlit,to je fakt :)
 petra 
  • 

Re: jsi rozumná... 

(1.9.2007 14:23:44)
ne tu opici jsem nevidela,alemy mame nespavce take a pokud se clovek FAKt hejbe a slevi ze svych naroku ne moc, tak se to zvlada....a povidat s manzelem a ostani zvladame take. Mimochodem do toho i rekonstrukci....a tomala pres den skoro nespi...
 Áňa,kluci 04/06 a 12/07 


Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 13:03:13)
Rada bych prispela svou zkusenosti.
Syn se zacal v noci budit od 7m -10m po 2h na kojeni. Ale uz nepil jen si tak podumlal a nakonec nechtel ani po ulozeni do postylky usnout. Tak jsme si rekli, ze zkusime prestat v noci kojit a dame synka do pokojicku. Prvni noc jsem k nemu chodila po 1h, protoze se vzdy vzbudil a plakal. Dosla jsem k nemu pohladila, rekla at hezky spinka a do 1min odesla i kdyz jeste poplakaval. Vzdy usnul do 3-5 min. A druha noc byla, ze se vzbudil az ve 3h. A dalsi noc spal uz do 6h. Od te doby spi celou noc a kdyz se vzbudi, tak umi i sam usnout. Vecer ho ukladam a vzdy je vzhuru a jeste mi zamava. Pak si tam povida a za chvili spinka. Myslim, ze potreboval mit na spani vetsi klid. I kdyz jsme chodili v loznici po spickach a ani nesvitili. Proste mimi citi maminku a tak ji "vola".
Metodu kontrolovaneho place, ale zkousejte jen tehdy pokud jste si jisti, ze vydrzite slyset vase mimi plakat. Chce to pevne nervy.
Kazde dite je jine, nekomu se podari hned, jinemu do tydne.
Rozhodne si nemyslim, ze bych byla spatna matka, ze jsem sve dite dala zvlast do pokojicku v 10m a prestala ho v noci kojit. V kojeni jsem pokracovala pres den az do 13m jeho veku. Pak jsem otehotnela a rozhodla se prestat s kojenim.
Nyni jsem rada, ze syn spi celou noc a ja mam dostatek sily si s nim pres den hrat a venovat se mu.
 luckaa 
  • 

Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 13:11:09)
myslím že není problém se s dítětem domluvit....má dcerka si byla sama vybrat svou postýlku a po přechodném období ,kdy tak cetovala, dnes spinká jen v ní bez problémů
možná je jádro věci v tom,že já jsem nikdy neměla pocit že bych se chtěla dítěte "zbavit"
 u.nique, dvě holky 
  • 

Re: Spokojené miminko 

(30.8.2007 20:52:35)
Musím oponovat poslední větě. Naše starší dcera se mnou spávala téměř do porodu svojí sestřičky. Pak se jí zařídil pokojíček s novou fantastickou postelí (motivace) a malá tam začala bez problémů spávat, občas přišla v noci za mnou, ale postupem času přestala a spí celou noc sama ve svém.
 unique 
  • 

Re: Spokojené miminko - dodatek k Evě 

(30.8.2007 20:57:24)
Poslední věta Evy: podobně je to se spaním s rodiči. Kde si děti zvykly, tam se jich nezbaví.
 Líza 


Tenhle postup 

(30.8.2007 12:07:07)
bych nedoporučovala před zvládnutím první separační úzkosti dítěte, která bývá kolem 8 měsíců. Ve 4 měsících je to podle mě zbytečně drastické z psychologických důvodů a skoro bych se bála, že přispěju k pocitu naučené bezmocnosti u dítěte.
Malá technická - nevycházejí ta doporučení o nepotřebnosti kojení u dětí nad 4 měsíce a 6 let z populace, kde většina dětí je na UM, které se pomaleji tráví? Mnoho matek by ti mohlo potvrdit, že pokud by nekojily v noci, začne se jim v téhle době ztrácet mléko - což je blbé, má-li být dítě do půl roku plně kojeno.
Takže celkově - taky jsem nechala svoje dítě uřvat, když už to jinak nešlo (taky kontrolovaně a ujiš""tovala jsem ho o své přítomnosti), ale v mnohem pozdějším věku a ne "jen tak" - to bych mu nemohla udělat - ale když už to jinak opravdu nešlo. Druhé dítě jsem naopak nijak neomezovala, protože ani ono nemělo tak obrovské nároky. Programově dítě v noci ve čtyřech měsících odtrhnout mi připadá chladné a nepřiměřené.
 Líza 


Re: Tenhle postup 

(30.8.2007 12:08:39)
Pardon, samozřejmě ne 6 let, ale 6 kilo...
 Mediana 


americká "krása" 

(30.8.2007 12:30:38)
Nevím, děti nemám a příručky jsem zatím nečetla, veškeré moje povědomí doposud pochází pouze z Rodiny - ale nepraktikuje se tento postup u nás pod názvem Estivilova metoda? To je snad totéž, ne? Tudíž sdílím velmi rezervovaný názor k pokusu o "zázračný" autorčin import z USA. Hele, stačí nám radar, AAP si tam v klidu nechte, joo? :)
 Babyna,Patricie07,Michael10 


Re: americká "krása" 

(30.8.2007 14:22:37)
Ano, tato metoda je známá i u nás. Nic moc pořádného jsem o ní nečetla ani neslyšela, ale to málo, co mi utkvělo: uplatňuje se při večerním usínání, o použití při odbourávání nočního kojení jsem nezaslechla nic. Toto je podle mě důležité rozlišit a také zvážit, zda do toho opravdu jít, jaké máte dítko-zda se spíš vzteká nebo pláčem vyjadřuje některou ze svých potřeb. Pro odbourání nočního kojení radí laktační poradkyně zkusit dítě obalamutit dudlíkem, pohlazením či jiným způsobem a teprve když to nezabere, tak dítko nakojit. S touto metodou se nedá nesouhlasit. Jiný způsob "odvykání" mi přijde drastický.
My máme doma špatného spáče. První skoro tři měsíce to bylo naprosto v pohodě. Malá spala ukázkově. Přes den usla bez potíží ve chvíli, kdy to potřebovala - na ruce, v kočárku, v postýlce, v hluku. Večer po kojení jsem jí zazpívala ukolébavku a ona po chvíli sama usla. Intervaly nočního kojení se postupně natahovaly až na 6-7 hodin. Před třemi týdny ale nastal zvrat. Malá má potíž usnout ve dne i večer. Přes den spí tak 4 x 20 minut a než se jí podaří usnout, to je kňourání a vztekání se. Večer je pak z nevyspání přetažená, že kolikrát usíná s pláčem. Nenechavám ji plakat, snažím se ji utišit, protože si myslím, že to není nějaký její vrtoch. Noční kojení teď taky vyžaduje zase v kratších intervalech, ale nemůžu ji přeci nechat o hladu - nehledě na to, že po nakojení hned usne a já jsem ráda, že spinká.
 Lemora 


Re: americká "krása" 

(30.8.2007 14:39:39)
Milá Babyno,
já mám doma to samé v bledě modrém - jen s tím rozdílem, že synovi už je téměř rok. Spaní se mu pokazilo někdy kolem 5,6. měsíce (dokázal spát i 12hodin v kuse), od té doby kojím několikrát za noc a o nějakém šidítku nemůže být ani řeč, protože on moc dobře pozná ten rozdíl. Takže nejlepší řešení je opravdu nakojit a spíme dál.
 Hopik+Simonka 10/06 +FífaO9/08 


Re: americká "krása" 

(30.8.2007 21:49:29)
Lemoro jsme na tom podobně. Dceři je skoro rok a v noci se x-krát budíme na kojení. Někdy jen 3x ale většinou víckrát. Já to nepočítám. Prostě vytáhnu z postýlky přitulím a buď usneme obě nebo ji po chvíli vrátím zpět. Malá je ráno krásně vyspaná já taky (chodím holt spát brzo) a přes den mě spí dvakrát cca hodinu. A jsme obě spokojené :-)
 Mrkficka 
  • 

Re: americká  

(30.8.2007 22:04:11)
Tak to vas moc obdivuji, mne by asi uz davno odvezli na psychiatrii :)
 Hopik+Simonka 10/06 +FífaO9/08 


Re: americká  

(31.8.2007 6:38:47)
Mrkficko tak jak jsou jiné děti, jsou jiní i dospělí. Mně by odvezly na psychiatrii zase z jiných věcí, které ostatní zvládnou levou zadní...
 Magráta 


Umělé mléko 

(30.8.2007 12:31:49)
Lízo,
sice se umělé mléko prý pomaleji tráví, ale mojí dceru to rozhodně neodradilo od buzení se hlady téměř do roka. Dokonce ani kaše nezabíraly. Prostě měla hlad.

PS: Teď už se nebudí (je jí 8 let :o))
 Mrkficka 
  • 

Re: Tenhle postup 

(30.8.2007 18:49:10)
Tvorba mleka se ustaluje ve trech mesicich, spoustu matek koji jeste dvoulete deti jednou denne a mleko maji.
 Líza 


Re: Tenhle postup 

(31.8.2007 5:47:35)
Ve třech měsících se tvorba mléka neustaluje, protože ovykle dochází právě ve třech měsících k laktační krizi.
 Mrkficka 
  • 

Re: Tenhle postup 

(31.8.2007 15:57:06)
To neni laktacni krize, ale rustovy spurt, dite najednou potrebuje vic mleka, ale to nema s nocnim kojenim nic spolecneho - proste to chce pres den vic kojit.
 Líza 


Re: Tenhle postup 

(31.8.2007 16:24:04)
Laktační krize přicházejí právě v době růstových spurtů. A přes den víc kojit a v noci nekojit vůbec nic nezmění, pokud nemáš mlíka na rozdávání. Zvýšit produkci mléka lze především a hlavně nočním kojením, protože hormony ovlivňující kojení podléhají cirkadiánnímu rytmu a nejvíc se vylučují v noci. Takže pokud budeš mít tendenci k chudomlíčnosti, můžeš přes den kojit jak o život, ale při noční pauze přesahující 6 hodin můžeš o mlíko klidně přijít kvůli nedostatečné stimulaci produkce.
 Mrkficka 
  • 

Re: Tenhle postup 

(31.8.2007 16:29:51)
Vite, ale v USA se taky koji a dlouho, i presto, ze tady deti v noci spi. Tak jak to vysvetlite? Jsou americanky fyzicky zpusobilejsi? A jak je mozne, ze nekterym matkam zacne dite samo spat v par mesicich a pak jeste dva roky koji? To co rikate jsou vymluvy.
 zuzini 


Re: Tenhle postup 

(31.8.2007 17:14:21)
A jseš si jistá, že v noci určitě spí většina malých američanů? Nemůže to být takhle: dítě musí spát od 4 měsíců, moje nespí, ale budu říkat, že jo?
 Zuzana+Terezka 


Re: Přesně tak 

(30.8.2007 20:06:26)
Zcela souhlasím. Tento postup mi přijde pro děti mladší než sedm měsíců příšerný, drastický a věřím, že to může dost poznamenat vztah k rodičům. Cca kolem 7, 8, 9 měsíců, kdy již dítě chápe spoustu věcí a souvislostí, může být tato metoda dobrým pomocníkem. Ale dříve skutečně NE !
 Mrkficka 
  • 

Re: Přesně tak 

(30.8.2007 20:53:02)
Ono je prave dulezite to nacasovani pred pul rokem, protoze do te doby se ridi instinkty a nema dlouhodobou pamet, kdyz totez udelate s rocnim ditetem, tak uz z toho muze mit trauma a pamatovat si to. To mate jako s propichovanim usi, pochybuji, ze si pamatujete, kdyz vam to udelali v par mesicich, ale zkuste to udelat diteti starsimu nez rok - bude to prozivat mnohem hur a bude to brat tak, ze jste ho zklamala, protoze jste tam byla a neuchranila ho od bolesti.
 Stáňa a dva kluci 


Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:07:54)
Panebože to je nesmysl!!! To,co to s dítětem udělá, je hluboko uložený pocit, který není na vědomé úrovni, ale PŘESTO ovlivňuje CELÝ JEHO ŽIVOT!!! Dítě, které jeho matka nechá plakat, ztrácí pocit základní důvěry a jistoty. Později se může projevit např. nízkou sebedůvěrou, nejistotou, neochotou zkoušet nové věci atd atd.
 Mrkficka 
  • 

Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:16:42)
Nesmysl, kdyz vam propichli usi, tak z toho mate taky negativni zazitek? A nikdo nerika, ze to dite mate nechat opustene, zduraznovala jsem, ze mate byt u nej, hladit ho, ale nezvedat z postylky, takze prosim pozorne ctete a pak kritizujte.
 Stáňa a dva kluci 


Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:19:05)
Ale jak víš, že zrovna nepotřebuje tělesný kontakt???
 Stáňa a dva kluci 


Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:21:39)
Pokud bych jako miminko po propíchnutí uší brečela a nechali mě bez pomoci hodinu brečet, tak z toho budu mít pravděpodobně stejně hrůzný zážitek!!!
 Mrkficka 
  • 

Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:24:32)
Tak v tom pripade jste genialni, gratuluji, protoze dosud bylo dokazano ze tak stare dite si jeste vzpominky neutvari.
 Libik 


Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:30:19)
Aha, takže takto malé dítě můžeš ...dosaď dle svého žaludku, když si prd pamatuje, ne?
 Anni&Annika 


Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:35:59)
Tak jsem si precetla o cem tu debatujete. Precetla jsem si i clanek a musim vam sdelit, ze presne tohle mi rekla a dela moje exneterinka v Australii. Takze ne jen USA :o(
 Stáňa a dva kluci 


Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:31:00)
A co kdybys jednou místo AAP a pánů vědátorů pro změnu poslouchala svoje srdce? Myslíš, že by ti odsouhlasilo nechat své několika máloměsíční dítě tři noci plakat? Já vím, že to nebylo v kuse, ale mně už přijde půlhodina dlouhá. Navíc, když tak znáš ty výzkumy, tak přece musíš vědět, že tak malé dítě nevnímá čas. To znamená, že je pro něj půlhodina pláče nekonečně dlouhá. Podívala ses tomu svému dítku někdy při pláči do očí? Viděla jsi tu bolest, kterou tam měl? Asi ne, viď? Jinak bys mu to neudělala.
 Apolena. 
  • 

Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:40:17)
Mrkficko,
"dokázaná" byla spousta pitomostí. Geniální fakt nejsem a zdaleka nejsem jediná, kdo si pamatuje tak rané zážitky, můj přítel si vybavuje ještě dřívější události a jeho máma mu je potvrdila. Jo, a doma mi taky říkali "to si přece nemůžeš pamatovat". Když nemůžu, tak jak to, že to vím...?
 Apolena. 
  • 

Re: Přesně tak 

(31.8.2007 0:05:06)
Tak mě napadá - jak asi probíhá výzkum, kterým se "dokazuje", že si děti nic nepamatují...?
 Libik 


Re: Přesně tak 

(31.8.2007 0:12:11)
Sylvo, dobrou

Předpokládám, že další článek o vyřvávání dětí vyjde tak nejpozději 28. října. Ale snad až bude moje nevyřvaný batole za 30 let louskat Rodinu, budou všechny podobné archivovány ve speciální sekci "středověké metody" a nikdo tomu nebude věřit.
 Apolena. 
  • 

Re: Přesně tak 

(31.8.2007 0:18:24)
Kéž by...

Dobrou (podařilo se mi odepsat a dokonce to i úspěšně odeslat!)
 Líza 


Re: Přesně tak 

(31.8.2007 5:30:13)
Mrkficko, co to povidáš? Takhle staré dítě si vzpomínky neutváří? Jako pokud vzpomínkami myslíš něco, co je schopno slovně popsat o dvacet let později, pak většinou ne (ale jsou lidi, kteří mají útržkovité vzpomínky i z kojeneckého období). Ale pokud vzpomínkou myslíš něco, co zásadním způsobem ovlivňuje chování, tvorbu vztahů a celý osobnostní vývoj, tak naopak! Čím mladší, tím zásadnější mají jeho zážitky vliv.
 Mrkficka 
  • 

Re: Přesně tak 

(31.8.2007 16:14:50)
Vy jste detska psycholozka, ze jste tak vzdelana v oboru?
 Libik 


Re: Přesně tak 

(31.8.2007 16:20:18)
Jo. Líza je doktorka všeobecného lékařství, obor psychiatrie.
 Mrkficka 
  • 

Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:23:12)
Protoze se v noci neprobouzi, tak ho zrejme nepotrebuje. v noci se proste odpociva, mamu ma cely den k dispozici.
 Libik 


Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:27:03)
Vstala bych k Ludánkovi, je mu 22 a váží 95kg. Z plezíru by mě totiž nevolal, snad proto, že jsem ho nikdy nenechala vyřvávat.

Jenom nepochopím, že ty matky nemají potřebu s tím dítětem být. Kvůli sobě.
 Dreza 


Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:48:38)
Srovnání s pícháním uší podle mě trochu kulhá. I se starším dítětem přece jdete na očkování, od bolesti ho neuchráníte a jen málokteré batole si sbalí batůžek a odchází do Klokánku, protože jste ho zklamali :)
 Dreza 


Re: Přesně tak 

(30.8.2007 23:57:02)
Teď to po sobě čtu a vidím, že není zřejmé, co jsem vlastně chtěla říct :) Je přece jen trochu rozdíl bolestivej zákrok u lékaře s mámou a zoufalej pláč miminka, to se asi srovnat nedá...
Jinak - ani jedn dítě neuspáváme, protože to nepotřebují. Byli jsme na chatě a tam nastal problém s mlaďochem, měl 11 měsíců. Vůbec nemohl usnout (jiná postýlka, cizí prostředí...), takže jsme museli sedět u postýlky cca 20 minut, než usnul. Doma se za 3 dny srovnal. Je 3x starší než dítě z článku a ten řev mi prostě trhal srdce...
 Zuzana+Terezka 


Re: Ach jo 

(31.8.2007 14:49:04)
No a představ si, že mně by nikdo nedonutil, abych svému miminku nechala propíchnout uši. To je pro mně věc absolutně nepochopitelná. Jen tak, pro nic za nic, že se matince zachtělo, tak jde a nechá probodnout maličkému miminku ouška. PROČ ???
 Alča, bezdětná 
  • 

Re: Ach jo 

(31.8.2007 18:55:21)
Tak tady musím odepsat - PROČ.
V naší rodině se to tak bohužel praktikovalo. Prababička, babička, máma, její sestra a já jsme neměly propíchlé uši - prostě to braly tak, že nechají dceři svobodu volby, až bude starší. Nakonec jedinej, kdo se odvážil to zlomit byla teta(mámy sestra), která se odhodlala jít na propíchnutí až v dospělosti a já ve 12-ti letech(po několika letech strachu a odhodlávání) a s tetou jsme se shodly, že to je blbej rodinnej zvyk. Pamatuju si, jak jsem všem spolužačkám záviděla, že to absolvovaly v batolecím věku, že si na tu bolest nepamatují. Já si jí pamatuju dodnes - i to, jak jsem seděla u dětské Dr. na židli, ona mi rvala jehlu skrz, mámě jsem drtila ruku a zavírala oči tak, až se mi dělaly mžitky...Fakt nebylo o co stát a za takovou svobodu rozhodnutí pěkně děkuju-ano, byla jsem starší, abych se rozhodla, ale taky už jsem věděla, že to bude bolet a nedokázala jsem se kvůli tomu dlouho rozhoupat k činu. Takže plně chápu tetu, že svojí holčičce nechala píchnout uši v pár měsících(kdy z toho to dítě nemá rozum a za chvíli o ničem neví), jako to dělají všichni a já, když budu mít holku, to udělám taky tak - zarůst si to může nechat vždycky.
 Lída, 3 kluci a holka 


Re: Ach jo 

(31.8.2007 19:28:49)
Alčo, já jsem naopak moc ráda, že se u nás v rodině uši nepropichovaly. Já jsem si je nechala píchnout ve 30 a nijak mi to nevadilo. Ségra je taky má v 24 nepropíchnuté, nikdy po tom netoužila. Dcera zatím taky náušnice nechce, i když jsem se jí už víckrát ptala (bude jí 10).
 Alča, bezdětná 
  • 

Re: Ach jo 

(31.8.2007 19:42:19)
To chápu, neodsuzuju jinou rodinu, že to tak nedělají - jen jsem chtěla vysvětlit můj důvod, proč nechám jednou píchnout ouška prckovi :-). Samozřejmě, každý není takový ,,bebíčko", jako já s tetou :-))
 Zuzana+Terezka 


Americký pediatr Harvey Karp 

(31.8.2007 21:52:18)
Americký pediatr Harvey Karp, prý ve státech jeden z nejuznávanějších, ve svých knihách doporučuje tuto metodu až batolatům. Tzn. od 1 roku věku. Mám jeho knihy dvě, jsou perfektní a myslím, že by ho z vyřvávání 4 měsíčního miminka trefil šlak. My jsme podle jeho rad postupovali s naší nespací dcerou a po pár večerech nervů a úsilí se zdařilo. Ale už jí bylo něco přes rok, přesně věděla, co se po ní chce, proč se děje to a to a já jsem si byla stoprocentně jistá, že nepláče ani bolestí ani hladem ani ničím jiným..... jen vzteky a tím, že zkouší, co vydržím. Umí se na povel vzteky i poblinkat :-))
Ale stále jsem přesvědčená o tom, že je dobře, počkat až do tohoto věku. Batoleti už to žádnou velkou újmu nezpůsobí, protože tomuto postupu vcelku rozumí. Tuším, že i ve veleznámé knize Malý tyran se to doporučuje až cca kolem 8 - 9 měsíce věku.
Dřív je to prostě hrozné. Miminko nemá pojem o čase, nerozumí, proč u něj maminka sedí a dívá se, jak trpí (ať psychycky či fyzicky)a můžou mu tři hodiny připadat jako tři dny... může si myslet, že je to stav napořád. Fuj, uplně mám z toho husí kůži. Skutečně tohle žádnému svému budoucímu miminku nehodlám provést.
 Baba Jaga 


Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(31.8.2007 21:59:14)
Ja mam knizku How to solve your child""s sleep problems a tohle tam pisi ... mimochodem to byla jedna z nejprodavanejsich knih na toto tema

Parents will say to me, "Tell me if this is normal. If it is, I will continue getting up; but if it is not, then we would like to do something about it!" I assure them that most healthy full-term infants are sleeping through the night by 3 or 4 months of age. Certainly by 6 months all healthy babies can do so.

If your baby does not start sleeping through the night on his own by 6 months at the latest, or if he begins waking again after weeks or months of sleeping well, then something is interfering with the continuity of his sleep. He should be able to sleep better, and in all likelihood his sleep disruption can be corrected.

How well your child sleeps from the early months affects not only his behavior during the day but also your feelings about him. I have often heard a parent say, "He is such a good baby. I even have to wake him for feedings." Although the parent is saying the baby is a good sleeper, the words imply that the baby is "good" in the moral sense. It is easy to see that this distinction will influence how you relate to your child.

If your child does not sleep well, he may well be making your life miserable. It isn""t hard to think of such a bad sleeper as a "bad" baby. You will probably feel enormously frustrated, helpless, worried, and angry if you have to listen to crying every night, get up repeatedly, and lose a great deal of your own much needed sleep.

If your child""s sleep disturbance is severe enough, your frustration and fatigue will carry over into your daytime activities and you are bound to feel increasingly tense with your child, your spouse, family, and friends.

If this is the case in your home, you will be pleased to learn that your child is almost certainly capable of sleeping much better than he is now, and you should be able to get a good night""s sleep yourself. To do this, you will need to learn how to identify exactly what your child""s problem is, and then you can begin to solve it.

 Baba Jaga 


Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(31.8.2007 22:03:44)
pokracovani

At this age, you will probably want your baby to start falling asleep on his own, if he doesn""t already. This may mean performing your nighttime routine and putting him into his crib while he""s still awake. If he cries, let him be for a few minutes. He may settle down and go to sleep. If the crying continues, go back in and soothe him for a moment, without picking him up. This may go on a few times until your baby figures out that the crying is not getting him anywhere.

Even a baby who has already been sleeping through the night (anywhere from seven to 12 hours) will occasionally awaken in the wee hours. After ruling out teething pain, illness, or an extremely soiled diaper, it""s best to let your baby struggle back to sleep on his own. Give him a few fussy minutes before you respond; once you respond, and if you see that he""s OK, leave him to his own devices. Don""t forget that any cuddling, feeding or talking that you do may prompt your baby to wake each night for this attention.

 Baba Jaga 


Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(31.8.2007 22:12:51)
Jeste tohle, abyste nerekli, ze to psal nejaky amater

Dr. Richard Ferber is the Director of the Center for Pediatric Sleep Disorders at Children""s Hospital Boston, which was established in 1978 as the world""s first comprehensive center dedicated to the diagnosis and treatment of sleep disorders in children. He is the author of "Solve Your Child""s Sleep Problems," a practical guide to the management of common sleep problems in children of all ages.
 petra, holcicka 5 mes. 
  • 

Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(31.8.2007 22:40:18)
taky jsem to cetla, od ceskyho psychologa, ze je to tak nejdriv od roka, kdy deti zacinaj chapat. Driv jsou na to maly. Neumi kontrolovat hlad, pocit bezpeci atp. Proste to nepochopi.....Koukam na svoji 5 mes holcicku jak krasne spinka, po hodinovem uspavanim a vim ze budem v noci 3x jist....a ma hlad nebo zizen. Takz v noci piju....
 Baba Jaga 


Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(31.8.2007 23:44:08)
Tak mne prave bylo receno, ze cim driv, tim je to pro dite setrnejsi. Rocni dite bude brecet dele a snaze se mu to v mozku spoji, 4 mesicni o tom rano ani nevi. Oni mi tady vsichni podsouvaji, jak jsem nechala dite tri noci provrestet, ale neni to pravda, on se vzdycky vzbudil v dobu, kdy normalne jedl, ctvrt hodiny v polospanku mrncel a pobrekaval a pak zase usnul a vzbudil se az pri dalsi dobe obvykleho krmeni. Kdyby mel takovy hlad, tak by rval jako tur, ale on se prakticky ani neprobudil, mel zavrene oci. Nebylo to vubec tak drasticke, jak se mi tady lide snazi namluvit. A ted jsem rada, ze jsem to udelala tak brzo, protoze ted vidim, ze cim je starsi, tim je vytrvalejsi, kdyz neco chce a urcite by to neslo tak rychle a bezbolestne.
 Baba Jaga 


Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(1.9.2007 1:31:22)
Podivejte, dokonce se tohle pise uz i na ceskych serverech, rika se tam, v pul roce je posledni sance jak dite naucit usinat nez zacne byt tvrdohlave.

Spánek každého člověka se liší, a to platí i pro šestiměsíční kojence. Spánek mohou narušit zvláštní okolnosti, jako je nemoc nebo spánek v cizí posteli s babičkou; jinak se spánek začíná stabilizovat.

Šestiměsíční dítě spí v průměru 11 hodin v noci a dvakrát denně po jedné až dvou hodinách, obvykle ráno a odpoledne. Téměř všechny zdravé šestiměsíční děti dokáží spát celou noc bez potřeby půlnočního jídla nebo časně ranní konverzace.

Vaše dítě začíná však být tvrdohlavé. Máte poslední šanci se rozhodnout, zda chcete, aby usínalo bez pláče. Pokud zavedete pevný režim ukládání do postýlky, dítě usne samo a vydrží spát celou noc.

Tip: Nabízíme vám pár tipů, jak ukládání k spánku usnadnit:


Dejte dítě do postýlky, když je ještě vzhůru. Takto se bude učit usínat ve své vlastní postýlce. Když je budete krmit nebo houpat před spaním, bude očekávat stejnou službu i uprostřed noci.


Nepovolte spaní k večeru (například po 17. nebo 18. hodině). Chcete-li, aby dítě spalo v noci, musí být unavené.


Dejte dítěti jeho oblíbenou měkkou hračku nebo něco, co mu pomůže usnout. Pokud chcete, aby v postýlce nebylo příliš mnoho hraček, dejte mu jednu speciální hračku nebo plyšovou hračku. Pomohou mu usnout.
 Zuzana+Terezka 


Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(1.9.2007 13:07:55)
Ahoj, díky, že sis dala práci sem všechny ty odstavce opsat, já teď jedu na dovolenou, ale určitě to pak přelouskám. Budu se snažit číst to bez předsudků, ale bohužel jsem tam zaznamenala jméno Richarda Ferbera, což je podle mne sice vynikající vědec, ale jako rodiče bych ho nechtěla ani omylem. Zkoumá, bádá, dělá pokusy, přilepuje miminkům elektrody na hlavu, ale o mateřském instinktu a citu nemůže být řeč.

K tomu, že to starší dítě prožívá hůře... Ano, prožívá. Umí se už ohromně vztekat, bojuje o vlastní ego a své vlastní já a pokud ho maminka nechá ječet vzteky v posteli.... tak nechá. Ono už moc dobře ví, proč tam je a proč se jde spát a že v noci se spí a nehraje a že se máma už zlobí... Ale zkouší to, zkouší, co to dá. Ale maminka v té době už své dítě zná natolik, že může s klidným svědomím říct, že ječí skutečně vzteky a ne hlady, žízní či bolestí.
A hlavně, takových batolecích bojů o vlastní identitu bude přibývat a přibývat... a tenhle noční boj se stane jen jedním z mnoha za celý den.

Nijak neodsuzuji tebe, ty jsi popsala, že to tvůj klučík zvládnul úplně v klidu a "bez mučení". OK, kdyby ne, nejspíš bys ho trápit nenechala. Ale jestli se jede v USA takováhle filosofie uspávání, nechci si ani představit, kolik je 4 měsíčních dětí, co to "bez mučení" nezvládnou a mámy je stejně (s podporou okolí a pediatrů) nechají zoufale brečet a trápit se.
 petra 
  • 

Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(1.9.2007 13:57:51)
nevim, v nasi knizce se pise, nejsem na prirucky, ale je to nejnovejsi kniha o materstvi a tam je, ze pulrocni dite uz muze spat celou noc, ale nemusi. Jenom to, ze by se intervaly mely trochu zvetsovat. Dale je tam jedna obycejna veta....je to psano pro mamy: Jste pro miminko to nejdudlezitejsi. Mate mu dat pocit jistoty a bezpeci.
Nevim, ale mozna to, jak se razila vase teorie zde pred x lety, tak mozna to mame porad nekde v sobe zakodovane, tak jsme "sebeobetave" mamy.....nevim....

Asi mate jinak hodne mimco, ale nase mimco by tohle nevzdrzelo, protoze HLAD ma v noci. A ted jeste vic...8 kilo a 5 mesicu a hodne pohzbu, to se spali energie
 Baba Jaga 


Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(1.9.2007 14:41:21)
Opet budu opakovat to, co jsem tady zminila uz asi tisickrat a vsichni to ignoruji a vesele mi podsouvaji teorii o tom, jak tyram dite - nikdo nerika, abyste nechali dite rvat bez pomoci. Ja bych to take neudelala. Stala jsem u nej a hladila ho po vlasech, kdyby to nepomahalo, tak se zrejme neuklidnil, ze. Takze on se v zadnem pripade opusteny necitil.
 Iva 
  • 

Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(4.9.2007 1:54:12)
Promiňte, ale tohle je blbost. Možná to na někoho platí, ale... jak nacpete lid do tabulek?
Třeba to "nepovolte spaní k večeru" no nesmysl, párkrát jsem to zkusila, nenechat malou usnout když byla ospalá navečer. Když se to podařilo, byla pak už tak přetažená, že večer byl opravdu výživný. Brečí a mele se a nemůže usnout celé hodiny....Tak teď ji nechám, ona si zdřímne, sice jde ten den spát o něco později, ale zboří se svět?
Myslím, že veškerá tato debata vyplývá z představ matky začátečnice o tom, že život se má škatulkovat, řídit podle rodičů a že to tak je správné. No comment.
 Agata 
  • 

Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(4.9.2007 3:20:49)
Kdybyste ji davala spat ve stejnou dobu ve dne i v noci, tak by nebyla vecer unavena, takze to je vase chyba. A ja znam desitky rodin, ktere metodu z clanku praktikuji a jeste jsem neslysela, ze by u nekoho nefungovala, takze nejdriv vyzkousejte a pak kvokejte, ze to nefunguje.
 Iveta 
  • 

Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(4.9.2007 3:37:47)
Hahaha, taky jsme zkouseli jednat podle doporuceni AAP a nejen my, ale i hodne mych kamaradek a znamych. A vysledek? Nekde se podarilo, nekde ne. Kazde dite je original, tak jak muze jedna metoda fungovat u kazdeho? A o tom, ze v Americe vetsina miminek spi, bych taky pochybovala, z vlastni zkusenosti vim, ze tomu tak neni.
 Iva, dve deti 
  • 

Re: Americký pediatr Harvey Karp 

(2.9.2007 22:43:23)
Na uvod bych chtela rict, ze me uplne zarazilo, jaka je uroven nesouhlasnych reakci. Je to ostuda takove chovani. Bohuzel to mame asi jako narod v sobe vychovane. Co je to respekt jeden k druhemu nam vubec nic nerika.
Pokud se tyka Vaseho nazoru, musim rict, ze jsem cetla pred narozenim prvni dcery angl. knizku, kde byly vsechny tyto rady popsane, ktere uvadite. Nez se narodila, byla jsem odhodlana tyto rady nasledovat. Ale u nas to nefungovalo. Uz mam druhe dite a musim rict, ze ikdyz se zabehne nejaky navyk spojeny se spanim - vecer nebo behem dne, neznamena to, ze vydrzi. Dceru jsem zacala ucit a mela naucenou usinat sama, ale jakmile se postavila v postylce, navyk prestal fungovat. Stala v postylce a rvala a neumela si jeste sama lehnout, takze jsem musela pockat u postylky nez usne. To byla od 4 mesiců zvykla spat sama ve svem pokoji. Navic jakakoliv zmena prostredi uplne rozhodi navyk. Jelikoz dost jezdime, tak i tohle byl dost rusici faktor - v cizim prostredi se musi dite uspat, tam navyk na samostatne usinani z domu nefunguje.
Zaverem bych chtela rict, ze po mych zkusenostech se dvema detmi verim tomu, ze se vse kolem spravneho spani a jezeni neda naucit pokud dite nechce spolupracovat. Samozrejme se da spousta pokazit a rozmazlit, ale pokud se clovek snazi postupovat co nejlepe, dite je osobnost a spat samo nebude nebo jist take nebude i pres nejlepsi rady a prirucky.
Jinak preji hodne stesti a doufam, ze vam celonocni spani vydrzi.
 Radka + 2 
  • 

Metoda jak pro koho 

(30.8.2007 13:28:08)
Tahle metoda je celkem běžná i v ČR a že je prima, když se máma i dítě vyspí není novinka :)
Podle mě však záleží na 90% na povaze dítěte a potřebě spánku. Na našem prvním dítěti jsme vyzkoušeli všechny známé metody a výsledek:
V těch 4 měsících - ve dne 2x 10 minut spánku vždy po kojení. V noci souvislý spánek od 2 ráno do 5 - 5:30. Pokud šlo do postýlky dřív, změna byla jen že řvalo do 3 a probudilo se ve 4:30 a to už naplno s řevem.
(Do tří měsíců to bylo dítě, co jen brečí pokud nejí a občas usne)
Teprve ve třech letech začalo usínat o půlnoci (a to si od 22 hod vzorně "čte" v postýlce a volá jen když mu něco nejde přečíst) a vstávat v 6. Hurá! A dokonce ví, že v 6 se maminka nebudí :) a hraje si dokud neuslyší bráchu.

Druhé dítě - vzorňák, pravidelný režim, rituály vyžadoval!, vše dělal v určitou hodinu, spal jako mímo 16 hodin denně!!!. Od tří měsíců spal celou noc a zásluhu mám na tom - ŽÁDNOU.
My už byli připravení na 3 roky beze spánku a on pochopil, že to už bychom nepřežili.
Nejsou to zkušenosti, je to jen povaha dítěte.
 Mirka99 


Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 13:43:31)
......... jen aby nedopadli jako soudruzi z NDR :-DD
 Róza 
  • 

Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 14:46:06)
A proč ji napadáte jen proto že je z Ameriky, chce to spíš argumenty....
 Mirka99 


Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 15:05:26)
Je tu kromě Rózy ještě někdo, kdo neviděl Pelíšky a nepochopil vtípek pro odlehčení?
 Róza 
  • 

Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 17:27:21)
Já Pelíšky viděla a vtip jsem pochopila. Jen nechápu, proč se někdo naváží (a je tu kromě Mirky99 i řada dalších) zrovna do toho, že je autorka z Ameriky. To mi prostě přijde ubohé.
 Mediana 


Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 17:56:03)
My ji nenapadáme za to, že je z Ameriky. Strefujeme se do ní, protože "je z Ameriky" a nemá od toho odstup a prezentuje údajně zdejší novinky jako by by přinášela svělo boží pohanům a nabízela řešení pro celý svět. Tj. vlastně si z nic děláme legraci, protože se předvádí JAKO Amerika sama.
 Róza 
  • 

Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 18:46:51)
Ty si asi četla jiný článek, vždyť to tam vůbec není.
 Mediana 


Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 18:51:46)
Já přece netvrdím, že je to tam explicite přiznané. Ale z té formy a z aktu samotného to pro mě plyne. Tobě neplyne, no. To je normální, to se děje vždycky, když různí lidé čtou tentýž text. Lidé interpretují velmi různě.
 Róza 
  • 

Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 18:56:07)
No právě, takže nevíš jistě, jestli to tak myslela. Tak proč se zastáváš těch, co se zmůžou jen na kritiku typu "No jooo, v Americe."
 Zufi. 


Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 18:58:31)
Ahoj.Já to také tak chápu.
Já jsem k mladší vstávala ( no, většinou spala se mnou)i desetkrát za noc, protože se dusila- trochu jiná situace, ale u starší jsem také vstávala a astma neměla.
 Mrkficka 
  • 

Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 18:58:14)
A nic takoveho jsem tim ani rict nechtela, s nekterymi americkymi vychovnymi metodami velmi nesouhlasim, ale prijde mi fajn, ze jsou tady spici deti a spokojene mamy, tak jsem to chtela poradit tem, co nevi jak na to. Zajimave je, jak mi obvykle lide, co nikdy v cizine nezili, vycitaji, ze jsem "z ameriky a myslim si, ze jsem vic", protoze ti co nekde jinde zili vedi, ze je to nesmysl a ze kazdy si snazi v cizi kulture najit to co mu vyhovuje. Lide by se prece meli ucit, jak udelat svuj zivot lepsi a jednodussi, ne? Moje mama rikala, ze ke mne v noci vstavala 5x za noc, do toho se narodil bracha, takze vstavala i k nemu, usinali jsme jen v naruci, takze nas celou noc nosila a rika, ze prvnich pet let naseho zivota bylo nejhorsich v jejim zivote. Proto asi k sobe nemame moc vztah, ona nas vzdycky brala spis jako nutne zlo - a to nas brecet nikdy nenechala. Pres den byla unavena, nemela chut s nami neco delat. Ja si porad myslim, ze je lepsi nechat dite par noci brecet {a neni to celou noc, jak si nekdo mysli, maly po par minutach vzdy zase usnul} a pak byt spokojena. A rozhodne si nemyslim, ze muj syn trpi nejakym citovym chladem, jak tady nekdo rekl (dalsi vec, jak si nekdo muze odvazit rict, ze moje dite, ktere nikdy nevidel, trpi citovym chladem?). Oba ho s manzelem milujeme, venujeme se mu, pusinkujeme ho, je to nase zlaticko.
 Boďka 


Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 21:47:58)
Mrkficka,
spomínala si, že táto metóda sa má začať okolo 4.mesiaca, že vtedy si to dieťa tak nepamätá, že okolo roka je to horšie. Čo však v takom prípade. ak ti dieťa do 6-7 mesiacov v pohode spí (a teda žiadnu metódu na uspanie použiť nemusíš), potom sa začne spanie zhoršovať a dieťa spí čoraz horšie a budí sa čoraz viac a kým ťa to začne unavovať a si uistená, že nejde o nejakú chorobu, prejdú nejaké tie týždne a dieťa má okolo roka? U veľa detí sa spánok pokazí práve okolo toho 6 až 8 mesiaca, má to súvis aj so separačnou úzkosťou dieťaťa a jeho viazanosťou na matku.
MMCH, nemyslím si, že si u svojho synčeka urobila nejakú veľkú chybu, keď si použila túto metódu- zvykol si pomerne rýchlo, bola si pri ňom, dlho neplakal a pomohlo to vám obom.

Ale naozaj sú deti, ktoré bohužiaľ:
-NEBUDÚ plakať LEN zopár minút a LEN zopár nocí,
-sú deti, ktoré takúto metódu jednoducho zle znášajú a po plači nenasleduje kľudný spánok, ale rozčúlenie a nepokoj a máš čo robiť, aby si ich zopár nocí potom dala do poriadku.
-ak má dieťa reflux, silný šelest, alebo pruh, tak na túto metódu môžeš rýchlo zabudnúť,
-na niektoré deti nezaberá NIČ!!!!
 Mrkficka 
  • 

Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 22:06:45)
Tim jsme si taky prosli, dvakrat se v noci vzbudil a v polospanku brecel, tak jsme ho parkrat pohladili a zase usnul. Ale trvalo to jen ty dve noci, to bylo asi kolem toho 7. mesice.
 Boďka 


Re: Ty američani maj ale metody ................... 

(30.8.2007 22:24:13)
Tak to bohužial u nás pohladkanie nezabralo. Naša prvorodená začala plakať okolo 6 mesiaca, bolo to po očkovaní, tak sme si mysleli, že to kvôli tomu, dovtedy pekne spávala, len jedno kojenie nad ránom. Ale potom to bolo čoraz horšie.

Možno som aj niekde urobila ja chybu, bohužial späť sa to už nedalo vrátiť a jednoducho jemné metódy nezaberali, na tvrdé som nemala srdce. Vedela plakať celé hodiny, to sa nedalo nechať ju len tak, zaspala až po nakojení. Začalo sa to zlepšovať až okolo 1,5 roka. Ale do 6 rokov sa pocikávala a je trochu námesačná. Keď na to spätne pozerám, vidím, že má celkovo citlivejšiu nervovú sústavu, ľahko sa vyvedie z rovnováhy, má nižšiu potrebu spánku.

U mladšej dcérky som prakticky nemusela nič riešiť. Spala relatívne dobre, okolo 6.mesiaca menšia kríza, potom sa to zlepšilo a od 9 mesiacov prespí celú noc. Doteraz je lepší spáč, má 3,5 roka, keď je unavená, jednoducho si ľahne a spí, zaspí hocikde, na dovolenke nám zaspala na tvrdej lavici na diskotéke (asi 5 metrov naplno pustených reprákov).
 Helena, 1dcera 
  • 

všeho s mírou... 

(30.8.2007 13:43:49)
Pár příspěvků jsem přečetla, opět se nedokážeme shodnout, ale o tom to je. Každý ať si vychovává svoje děti, jak sám uzná za nejlepší. Já mám doma spavce, v 10měs. spí dopol. 2hod. a odpol po obědě taky 2hod. a pak celou noc od 20h do 6h. Takže pohoda. Jen poslední dobou se občas vzbudí kolem 22h. Nevím proč, když spala vždy celou noc. Dám jí čajík, asi za hodinu jdeme spát s ní a ona zase usne. Ale nechápu, proč se vzbudí. Nestává se to některé z Vás? Hlad nemá, jen tak jednou týd. se to teď stává. Mně to nevadí, ale nechci, aby si na to zvykla.Nechala jsem ji plakat, někdy usne, ale jindy z pláče přejde do řevu a zalyká se a to už ji beru z postýlky do obýváku.Ale abych se vrátila k tématu - myslím, že všeho s mírou. Nejsem ten typ maminek, co běží hned k postýlce, když dítě zabrečí. Poznám, kdy brečí, že nemůže usnout, jen se tam tak kroutí a hledá správnou spací polohu a poznám, že prostě spát nebude a řve a řve. To nemá smysl hrotit. Opravdu obdivuju Ty z Vás, které vstáváte k mimču několikrát za noc a kojíte. Myslím, že od půl roku, pokud dítě dobře papá přes den, lze začít s odbouráním kojení v noci, pokud je to víc, než 2x. Ale i to má svoje rizika, protože dítě na to kojení spoléhá, je to zvyk a tak např. moje sestra, která má stejně starou holčičku stále v noci 2 i 3x kojí, protože malá toho přes den moc nesní, prostě má ráda kojení a ani v 10měs. nesní víc jak 100ml oběda, kaše taky na noc moc nesní, prostě to v noci dohání.Sestra už to nezvládá, je unavená, vyhublá z toho, jak pořád jen kojí. Je mi jí líto, protože já jsem v pohodě a ona chodící troska. Její holčička je navíc velmi náročná, naučila si ji na 100% pozornost přes den, nestíhá vůbec nic, jen si hraje s malou. Já bych na jejím místě víc krmila přes den, neobětovala bych se tak, ale ona si do toho nedá mluvit a stále jen čte na internetu o kojení a jak se má dítě stále chovat a nosit, co na tom, že už teď se skoro neohne a záda má úplně zničená. Nevím, kde chce brát energii, až bude malá chodit nebo až bude mít další dítě. Takže taky paradox.Prostě všeho s mírou, toť můj názor.
 Katka,kluci 4 a 8 
  • 

Re: všeho s mírou... 

(30.8.2007 13:56:31)
Promiň, nic ve zlém,ale jak už jsem psala výše - hodnocení typu "naučila si jí na celodenní pozornost a chování" fakt nemám ráda. Ona si jí totiž pravděpodobně na nic "nenaučila",holčička prostě taková je, úzkostnější citlivější. Pokud sama máš děcko,které spí 2h dopoledne i odpoledne a pak ještě CELOU NOC,máš prostě jenom OHROMNOU KLIKU! Nebo jsi jí to NAUČILA?
 Helena, 1 dcera 
  • 

Re: všeho s mírou... 

(30.8.2007 14:56:40)
...ano, naučila si ji tak, protože už to došlo tak daleko, že malou nic nebaví, kupuje jí pořád nové hračky, ani se v klidu nenají, to není normální. My jsme naopak od malička - nenosili v zavinovačce po bytě, večer jsme dodržovali rituály, ve 20h jsem zavřela dveře od pokoje a malá spala.Sestře malá usne jen u kojení, jinak ne.Nebo ji hladí, dokud neusne. Režim nemá žádný. Prostě jsou otroky svého dítěte. Oni to ví, ale nemají sílu s tím něco dělat. Dítě si velice rychle zvykne na stálou pozornost a pak ji vyžaduju stále.
 Mrkficka 
  • 

Re: všeho s mírou... 

(30.8.2007 18:46:33)
To je pravda, moje kamaradka ma rocni holcicku, v noci ji od dvou do peti rano nosi po byte a uspava, pres den, ac ma milion hracek, tak ji nic nebavi, tak si musi hrat spolu. Nestiha varit, ani uklidit a s manzelem se porad hadaji, ci je to vina, ze v noci nespi a pres den se nedokaze zabavit.
 Hanka, syn 2 roky 
  • 

Re: všeho s mírou... 

(31.8.2007 22:57:54)
To je snad normální, že se roční dítě samo nezabaví, ne? Syn si začal sám hrát cca v 15 měsících, a to jen na chvilku. Jako malého jsem ho hodně nosila, nikdy jsem ho nenechala plakat, kojený byl do 20 měsíců, kdy se sám ze dne na den odstavil (předtím ode mě pil cca 4x denně, z toho 1 x v noci (cca do 1,5 roku se v noci budil 2-3x, při růstu zoubků i víckrát). Usínal u kojení, po odstavení usíná bez problémů v přítomnosti mojí nebo manželově, v noci se vzbudí výjimečně a dá si čaj (koneckonců i já se musím dojít někdy v noci napít, a to nemáme v bytě nijak horko). Teď jsou mu dva roky, staví si sám z kostek, jezdí si s autíčky nebo s figurkami z lega a povídá si u toho, začíná malovat tak, že je poznat, co je na obrázku (auta, obličeje), prostě umí si najít zábavu sám, pokud se mu nemůžu věnovat (a to zábavu poměrně smysluplnou - prostě si hraje s hračkami tak, jak se to naučil od nás dospělých). Není nijak rozmazlený, jen se rád tulí. Na jedné straně mě moje máma pořád kritizuje, že se mu moc věnuju, na druhou stranu se ho nemůže nabažit, jak je milý, hodný a mazlivý:-)))
Hlavně jak už tu bylo mockrát napsáno, každé dítě je jiné a taky každá máma je jiná, takže každému páru máma + mimi vyhovuje něco jiného a vůbec to nelze zobecňovat. Nám třeba strašně vyhovuje spát všichni tři pohromadě v jedné posteli a docela se netěším, až prcek ztrátí o naši postel zájem.
 Baba Jaga 


Re: všeho s mírou... 

(31.8.2007 23:39:59)
Nemyslim si, ze to je normalni, muj syn od te doby co sedi, tak si sam hraje treba hodinu, nekdy kdyz nema naladu, tak blbnu s nim, ale pokud si je schopny hrat sam, tak se mu nevnucuji a jsem jen rada. Nechtela bych, aby si zvyknul na celodenni pozornost, to je zase americka specialita, ktera se mi velmi nelibi. Nekteri rodice maji pocit, ze se diteti musi porad vnucovat a hrat si s nim za kazdou cenu a deti se pak nedokazi zabavit bez nich. Ja bych to nelamala pres koleno, ale kdyz vidim, ze je necim zaujaty, tak ho necham byt, at si prozkoumava sam. Ted napriklad jsem mu napustila maly bazenek, nahazela tam plovouci zelvicky a on je uz skoro hodinu lovi, smeje se u toho a jsem mu ukradena, tak si ctu a delam, ze tam nejsem.
 Hanka, syn 2 roky 
  • 

Re: všeho s mírou... 

(1.9.2007 0:08:02)
No to je prave to, ze kazde dite je jine. Taky nejsem blazen, abych se vnucovala diteti, ktere si hraje samo:-))) Naopak, dite si ke hre od malicka vynucuje mou pritomnost. Ted uz je dost velky, abych mu vysvetlila, ze potrebuju obcas delat neco jineho (obvykle to pak chce delat se mnou:-). Ale treba to, ze mam i sve fyziologicke potreby, podle me (soudim z jeho reakci) jeste uplne rozumove nechape. Muj syn se proste chtel nosit a vyzadoval mou pritomnost, aniz bych ho na to jakkoliv navykala a vnucovala se mu. A cetla jsem tady na Rodine pred casem nejaky clanek, ze vetsina deti se do 1,5 roku vetsinou zabavit sama neumi a ze je to normalni. Nazev si ale nepamatuju. Pokud se nektere mladsi deti zabavi samy - fajn, ale u tech, ktere ne, bych to nekladla za vinu vychove, ale spis povaze. Muj syn je uz tak dost introvert (ostatnich deti se spis ostycha), kdybych si s nim odmitala hrat, uzavrel by se do sebe jeste vic. Mimochodem, chovaci metodu jsem prevzala od tchyne, ktera ma dva pohodove sebevedome syny, zatimco ja se sestrou a ponekud "vlaznejsim odchovem" jsme se az do dospelosti potykaly s ruznymi mindraky. Netvrdim, ze je tu prima souvislost, ale co kdyby?
 Hanka, syn 2 roky 
  • 

Re: všeho s mírou... 

(31.8.2007 23:02:50)
Mimochodem, to je trochu rozpor, ne:-?))) Cituji: "Každý ať si vychovává svoje děti, jak sám uzná za nejlepší." versus o pár řádek níže "Já bych na jejím místě ..."
 helena 
  • 

Re: všeho s mírou... 

(1.9.2007 14:32:42)
máš pravdu, ale v tomto případě se jedná o moji sestru, tak snad si to můžu dovolit napsat. Včera byla u doktora a ten jí řekl rovnou, že je nemocná, má silné odvápnění kostí, zborcenou páteř, nedostatek železa a vitamínů. Takže se bude léčit, snad konečně přestane kojit a bude taky myslet na sebe.Proti kojení nic nemám, pokud to vyhovuje oběma, ale tady už jde o zdraví.


 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Nechat vyřvat - jediné řešení? 

(30.8.2007 13:57:32)
Ano, ÚPLNĚ samo se miminko většinou nenaučí spát. Ale nemusí se kvůli tomu vyřvat, a s usínám stačí trochu pomoct. Mám dítě 1 rok a 8 měsíců, občas jsem jí dala do postýlky samotnou (když byla spokojená) a občas jsem jí uspávala u prsu (když plakala). Vyřvat jsem jí nechala pouze ve dvou situacích. Jednak když řvala i když jsem seděla u postýlky. Pak stačilo odejít vedle, po 2-3 minutách se vrátit a sednout si zpátky k postýlce. Takhle jsem to zopakovala 3x, a počtvrté usnula prakticky okamžitě. Tohle nastalo asi 2x za její život.
Druhá situace: když nechtěla usínat, i když byla unavená a byl čas na spánek. Tohle přišlo v období kolem tři čtvrtě roku, klasika. Tak jsem taky odcházela, aby pochopila, že čas na hraní už skončil. Tehdy brečela, ale pochopila za 3-4 dny, že tudy cesta nevede. Problém byl, že i když jsem jí byla k dispozici, tak nebyla ochotná usnout a sama to jaksi bojkotovala.
Úplně sama (abychom nebyli v místnosti) se naučila usínat sama, prostě jsem to čas od času zkusila (tak po měsíci?) a jednou to najednou šlo i bez pláče.
Jinak poprvé mi celou noc spala asi ve čtvrt roce, pak se ještě občas 1-2x budila a pak zase spala asi v 9-10 měsících. Od té doby jí to zůstalo.
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Vrtoch versus děs 

(30.8.2007 14:01:51)
Naše dcera dost dlouho usínala sama a bez potíží, a v roce a půl byla nemocná. Jako vždycky jsme jí víc povolili, když chtěla abychom u ní byli než usne. Při nemoci má nárok. Obvykle se ale do týdne dala sama do gala. Tentokrát ne. Ovšem nezdálo se mi to jako vrtoch (jaké měla dřív), ale měla opravdu děs a hrůzu v očích, jak jsem to nikdy dřív u ní neviděla. Tak jsem se rozhodla jí netrápit a chodili jsme k ní jeden nebo druhý, než usnula. Budila se i v noci a zase křičela strachy, tak se k ní přestěhoval manžel. (Já byla vytížená - spala jsem v místnosti s naší druhorozenou). Takhle to trvalo asi čtvrt roku, teď už zase usíná sama. Jsem ráda, že jsme to nelámali přes koleno, i když to trvalo dýl. Když má "propad", prostě jsme tu jako její rodiče, abychom jí pomohli to překonat. A až to či ono bude zvládat sama, tak jí podpoříme v samostatnosti.
 zab 


noční buzení 

(30.8.2007 14:36:22)
Milé maminky, už mockrát jsem v diskuzích na rodině našla odpovědi nebo dobré rady - jsem čerstvá a málo zkušená matka. Tak také přidávám svou zkušenost - Andulce jsou 2,5 měsíce. Prospí celou noc asi od 6 týdnů, někdy se 1 vzbudí na kojení - ale to spíše výjimečně. Myslím, že nám pomohlo, že v noci od samého začátku nerosvěcím, prostě je furt tma a přebalení a nakojení zvládám při minimálním osvětlení. Andulka brzo pochopila, že ve tmě se spí a tak i kojení zvládne daleko rychleji a efektivněji než ve dne. Večerní usínání je ale problém - halí, belí zpívám i více než hodinu.....
 zuzini 


Re: noční buzení 

(30.8.2007 18:03:22)
:-) Tak nevím jak to dvouměsíční miminko může pochopit, ale nevadí. Já také dceři, když byla miminko nerosvícela a budila se mi 3-4krát za noc. Jak už tu psala spousta maminek: Každé dítě je jiné a to vaše je zrovna spáč.
 Boďka 


Re: noční buzení 

(30.8.2007 21:57:14)
zab, nechcem ťa strašiť, ale to že ti 2,5 mesiačné dieťa pekne spí, nie je zas až taký zázrak a vplyv výchovy. Ak ti bude dobre spať aj okolo pol roka a potom ďalší zlomový čas - okolo roka, vtedy si môžeš zagratulovať : už by jej to malo vydržať a ty môžeš byť šťastná, že máš dieťa, čo rado, dobre a pravidelne spí a dobre reaguje na tvoje výchovné metódy :-).

Takéto deti sú okrem iného dobré na to, aby sa rodičovi zdvihlo sebavedomie, ako mu tá výchova pekne ide :-))).

 Monika,Tobiášek-6měsíců 
  • 

Re: noční buzení 

(1.9.2007 23:42:24)
Taky tě nechci strašit,ale jen trošku připravit na to,že to tak nemusí být pořád.Tobi spinkal do 4 měsíců skoro nonstop.Ve dne i v noci,budil se jen na kojení.Noc prospal skoro celou bez jídla.Spousta maminek mi závidělo a já si myslela,že to tak bude pořád.Ještě jsem si říkala,kdy se jako naučí všechno,co má umět,když pořád spí.No a ve 4 měsících se to zlomilo.Teď spinká přes den tak 3x po 40 minutách a v noci se budí i 5x na jídlo.Ale vyspaná jsem,řeším to tak,že si přes den zdřímnu s ním.
 Róza 
  • 

musí být ten správný čas 

(30.8.2007 14:43:03)
Já myslím, že to tak může fungovat. Nám se to aspoň osvěčilo, ale neznamená to, že to funguje u všech miminek, a že konkrétně zrovna od 4 měsíce.
U nás to prostě přicházelo samo. Asi v roce jsem pochopila, že to její noční přisávání je už jen o zvyku, tak jsem řekla dost. To v reálu znamenalo, že k malé začal vstávat manžel, pohadil (prostě aby věděla, že jsme ji neopustili) a po 3 dnech bylo po nočním kojení a hlavně po vstávání. U usínání to bylo podobné, po koupání jsme ji položili do postýlky, zazpívali, zamávali a odešli. Toto jsme začali dělat, řekla bych tak od toho půl roku, možná už od 4 měsíců, já už nevím. Dost často si brekla. My jsme ale věděli, že brečí proto, že nemůže zabrat. Ona nás tam totiž ani nechtěla a když jsme tam přišli, jen jsme to usínání přerušili a tím to brečení prodloužili. Po pár měsících bylo při usínání po breku. Teď je dvouletá a od roka spí celou noc.
Znovu ale opakuji, mám jen jednu zkušenost a možná s dalším to bude úplně jiné.
 Olina 
  • 

Docela by mě zajímalo... 

(30.8.2007 14:48:01)
Docela by mě zajímalo, jaký emocionální problém tady hromadně prožíváte, že tak podrážděně reagujete. Mě ten článek připadal jen jako vyslovený názor a zdá se mi, že se mu i autorce dostalo řady docela zbytečně ostrých odmítnutí, občas i se silnými slovy.
Považuju za normální dělat si své po svém a cizí názory přijímat s respektem.
Moc by mě zajímalo to vaše kuří oko, na které vám všem křičilkám šlápla. Čistě jen proto, že mě tohle v minulosti tak nějak minulo, tak pro poučení při výchově případného dalšího mimi.
 Mrkficka 
  • 

Re: Docela by mě zajímalo... 

(30.8.2007 15:33:07)
Ja jsem taky nepochopila, co se vsichni tak rozciluji a uz vubec ne to, proc polovina hlasa, ze je moje dite frustrovane a trpi citovym chladem, kdyz to samozrejme neni vubec pravda. Asi nepochopili, ze jsem se zaprve nesnazila rict, ze je v USA neco lepsi (koukam, ze lide jsou alergicti jen reknete, ze je neco americkeho) a zadruhe to nebylo urceno pro matky, ktere si vstavaji petkrat za noc a jsou spokojene, ale pro ty, co jsou nestastne z nevyspani a nevi co s tim. Za sebe musim rict, ze si materstvi uzivam az od chvile, co jsem odpocata, predtim kdyz jsem spala 4 hodiny za noc a navic prerusovane, tak jsem si milionkrat rekla, jestli to byl dobry napad... ted jsme spokojeny oba, ja i syn, a on navic od te doby, co v noci spi, pres den prakticky neplace - bud zjistil, ze si tim k nicemu nedopomuze, nebo potreboval nocni odpocinek tak jako jak. Tak ci onak to proste funguje super.
 Boudicca 


Re: Docela by mě zajímalo... 

(30.8.2007 15:39:28)
Mrkficko, tak tou větou "bud zjistil, ze si tim k nicemu nedopomuze, nebo potreboval nocni odpocinek tak jako jak." sis to posr... už úplně. Teď jsi totiž nahrála těm, které tvrdí, že dítě zřejmě rezignovalo na to tě přivolávat......
 Mrkficka 
  • 

Re: Docela by mě zajímalo... 

(30.8.2007 15:42:18)
Ale on me zavola, kdyz chce, jen ne placem... proste na mne zacne tak houkat :) A v noci se asi dvakrat vzbudil s nejakou nocni murou, to samozrejme neignoruju, jdu k nemu a pohladim ho, a on zase usne.
 Boudicca 


Re: Docela by mě zajímalo... 

(30.8.2007 15:45:28)
Víš Mrkficko, my tady tu metodu taky známe, ale ne každá "na ní máme". Chápu tě, jak to myslíš, i když já jsem se rozhodla pro jinou metodu. Jenom jsi to prostě nepodala úplně šťastným způsobem a s negativními reakcemi musíš počítat, když jdeš "s kůží na internet" :-))))))
 Mrkficka 
  • 

Re: Docela by mě zajímalo... 

(30.8.2007 16:49:24)
Ono to zni totiz jinak ode mne, nez kdyby to tem maminam radil pediatr, jako je tomu tady. A nikdo mi nevyvrati, ze nevyspala matka je lepsi nez mama plna energie, co se diteti pres den muze plne venovat jen proto, ze v noci k diteti 4x vstane. A hlavne vsichni se tady ohaneji tim, co je dobre pro dite, ale myslite ze dite, ktere dobre spi neni spokojenejsi nez dite, ktere spi prerusovane? To je jako s nami dospelymi. A pokud jde o tu rutinu, kvuli te se do mne taky nekdo obouval, tak dite se citi bezpecne, kdyz vi, co bude nasledovat a ty ritualy a davani do postylky ve stejnou dobu jsou hodne dulezite. A opet, to vam rekne kazdy doktor, pokud si budete stezovat na problem s usinanim, neplati to jen na deti.
 Libik 


Re: Docela by mě zajímalo... 

(30.8.2007 17:04:07)
Ty se nikdy v noci nejdeš napít? Já myslím, že každý živočich někdy jo.

I dospělý člověk by měl deprivaci, pokud by ho někdo důvěryhodný odsoudil na tři noci k žízni a marnému volání, navíc by ho fixoval v malém prostoru a v určité poloze, tfujtaksl. A k tomu mu drahá maminka v zájmu své budoucí energie hladí ručičku, aby teda jako věděl, že jeho pevný bod ve vesmíru je buď na baterky nebo sadista, když mu nejde pomoci.

 Lassie 
  • 

Re: Rutina 

(30.8.2007 17:07:00)
Na tom pravidelném režimu něco bude, to je asi fakt. Nám se to u dcery (13 měsíců) dodnes nepodařilo, ale nelámu to přes koleno. Zase není úplně mimo, když se odněkud vracíme později, nebo když si jde lehnout po obědě dříve, případně když vůbec odpoledne nespí.
Celkově se mi ale metoda vykřičení nelíbí, jelikož i já se ráda v noci tulím a cítím se dobře, když jsme všichni spolu. Takže si neumím představit, že mám dceru v jiném pokoji a navíc jí nechávám křičet.
 ZuziP 


Re: Docela by mě zajímalo... 

(16.9.2007 4:23:57)
Ako inac, ako placom, ta moze v noci privolat niekolkomesacne mimino??
 Zdenka 
  • 

Přikláním se k autorce 

(30.8.2007 21:19:46)
Zdravím všechny pohoršené matky.Já jsem tedy jedna z těch, co použily tu nehoráznou metodu a nechaly svoje zlatíčko tři noci plakat, protože jsem se chtěla vyspat, abych se mohla přes den v klidu věnovat celé rodině.Stejně tak jsem ji nechala tři noci plakat, když jsm jí v roce a půl sebrala dudlík a dodnes ji nechávám plakat, když si v obchodě vzpomene, že chce lízátko a já jí ho prostě koupit nechci, protože už sladkého bylo pro dnešek dost.Gratuluji k nekonečné trpělivosti všech, které vstávají třikrát za noc ke svým dvouletým závyslým ratolestem , ale nejsem si jistá, zda je to nepoznamená ještě víc.
 Boudicca 


Re: Docela by mě zajímalo... 

(30.8.2007 15:34:17)
No,nevím, Olino, ale jestli to nebude tím prvním odstavcem, zní tak trochu povýšeně.....

Co se týče spaní celou noc, já nemám co mluvit, první dítě spalo v mé posteli do 1,5 roku, druhé do 6 měsíců, pak jsem v noci vstávala a podávala dudlíky atd....

A, koneckonců, ani já dodneška neumím prospat celou noc, občas se vzbudím a semtam mám i noční děsy a jsem ráda, že je se mnou v posteli manžel, ke kterému se můžu přitulit...... :-)))))))
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Být "hodná maminka" taky někdy funguje 

(30.8.2007 16:12:33)
Naše starší dcera se naučila spát poměrně dobře.
Mladší dcera měla veliké problémy s usínáním i se samotným spánkem. Už v porodnici jí vzbudilo kde co a moc toho najednou nenaspala. Oproti její ségře jsem porušila některé svoje striktní "nikdy". Do postýlky jsem jí dávala až v hlubokém spánku a od prvního probuzení jsem jí měla u sebe až do rána. Vyspala jsem se sice šeredně, ale aspoň trochu. Jinak bych se nevyspala vůbec, v postýlce jenom bulela.
Teď jsou jí 4 a půl měsíce, asi před měsícem se začala budit jenom tak 2-3x za noc, asi před týdnem jen jednou za noc a pár dní se budí až k ránu, noc prospí celou. Takže podle někoho jsem jí možná rozmazlovala, ale je vidět, že se mi to vyplatilo.
Můj závěr: Někdy je třeba spolehnout se na mateřskou intuici než na chytré poučky.
 TerezaK,, 2 děti 
  • 

dítě v posteli 

(30.8.2007 20:40:20)
Obě děti s námi spaly do 3/4 roku v posteli. Vím, že spousta maminek mě odsoudí, ale výhody byly nesporné:
1. žádné vstávání při kojení - dítě se prostě v případě chuti přisálo a mně to kolikrát ani nevzbudilo :-)
2. děti měly maminku stále po ruce, slyšely tep srdce, cítily vůni, takže jim to poskytovalo potřebnou jistotu pro klidný spánek. Obě spaly od 4 měsíců celou noc, do té doby se budily cca 1x-2x na kojení, ale bez breku.
3. miminko v posteli překrásně hřeje a já měla jistotu, že je v pořádku - také jsem vnímala jeho tep a dech a není nic hezčího, než noční tulení se spícím děťátkem

Jistě někdo namítne, že hrozí zalehnutí či přidušení dítěte peřinou. Můžu ujistit, že miminko, když se cítí jakkoli ohrožené, začne s sebou tak intenzivně házet a funět, že to mámu zaručeně probere. Nikdy jsme jim nepřilehli ani ručičku (ani tatínek ne). Podle odborníků takové věci hrozí pouze v případě alkoholové či jiné intoxikace, jinak je interakce mezi spáči stejná jako ve dne-prostě se vzájemně neohrozí. A když náhodou přistála peřina na hlavičce (stalo se u každého 1x-2x), začal se prcek nejprve vrtět, pak funět a nakonec pobrekávat, aniž by se vzbudil. Věřte, že když s miminkem spíte společně, jste natolik sladění, že jakýkoli jeho neobvyklý pohyb či zvuk vás spolehlivě probere.
Obě děti se společné postele samy vzdaly cca ve 3/4 roce. Najednou už v noci nespaly klidně, vrtěly se, pofňuávaly, boxovaly lokty o víc místa. Po přesunutí do vlastního lože se jejich spánek opět zklidnil. Sice se první noci jednou či dvakrát vzbudily, ale byli ujištěni, že máma je nadosah, a zase bez obtíží usnuli. Dnes je jim 4 a 2 a1/4 a spí od 20.00 do 7.00 bez buzení i nějakého sáhodlouhého uspávání, každý pěkně ve své posteli. Když náhodou někomu v noci spadne peřina a neumí ji sám najít, ozve se, ale po přikrytí spí spolehlivě dál.
Myslím, že tenhle systém je šetrnější a pro děti i rodiče příjemnější než nechat vyplakat. Ale asi to není pro každého -někteří rodiče prostě děti v posteli nechtějí.
 hanci neposeda 
  • 

Proc se budi 

(30.8.2007 17:23:55)
Coz o to, ja bych treba tuto metodu vyzkousela, kdybych mela jistotu, proc se ten nas 9 mesicni klucina v noci budi. Jsou noci, kdy se vzbudi jen dvakrat, nekdy i sestkrat, vyjimecne jednou. Kdybych stoprocentne vedela, ze je to jen vrtoch a zlozvyk, tak prosim, ale co kdyz jsou to nocni mury, zoubky, bolesti briska nebo tak podobne? V takovem pripade jen u neho sedet a hladit ho, ale nevzat do naruce, nepochovat, neuklidnit kojenim, se nejak prici me intuici. Tim chci rict, ze pustit se do takoveho experimentu je dost o te intuici a povaze maminky. No a taky o tech okolnostech, pokud maminky musi vstavat kazdy den do prace, pravdepodobne se ten prah prijatelnosti take nutne snizuje.
 ... 
  • 

Re: Proc se budi 

(30.8.2007 17:47:34)
Tohle ale není v čechách nic nového, nechat dítě vyřvat - to už tu dávno bylo. a možná právě proto dnešní matky tuhle metodu tolik odmítají - protože na tom vyrostly a mnohdy mají problémy z toho pramenící. to zas amerika něco vymyslela....:-)))
 Watanaki 
  • 

Zajímavý odkaz 

(30.8.2007 19:07:34)
je na Respektu. Týká se právě toho vztekavého pláče dítěte, kdy náhlým šokem nebo dlouhodobějším pláčem může dojít i k tomu, co naše babičky nazývaly "zalknutím". I proto nemám ráda, když se děti nechávají příliš dlouho brečet - i když chápu, že někdy to nejde jinak, než že se prcek musí nechat trochu vyvztekat, protože nic jiného nezabírá.

http://petrjelinek.blog.respekt.cz/c/9848/Minuta-bez-zivota.html#t2
 Citronove koliesko 


2x inak 

(30.8.2007 20:09:51)
Mám 2 deti.
1. dieťa dcéra od 2 mesiacov prespala celú noc tj. od 19,00 do 7,00. Bez môjho pričinenia, nechápala som matky ktoré boli nevyspaté, veď je to také jednuduché, dieťatko položím pohladkám zhasnem a ono samo zaspí. Lenže narodil sa syn a ono to už také ľahké nebolo prereval celé noci, spal od buka do buka žiadna pravidelnosť, mohla som sa aj roztrhať. Pri ukladaní do postieľky po pár sekundách rev, uspávali sme ho v kočíku, nechávali vyplakať (už by som to nikdy neurobila) nepomohlo. Svoj režim si našiel až v cca roku. Spí celú noc od 22,00 do 7,00 potom si dá mlieko a spí ešte do 9,00. Zaspí s mojou rukou a spím celú noc s ním. A máme konečne spokojné dieťa aj spokojnú mamu. Detto poobede. Každé dieťa je iné. Univerzálna rada podľa mňa neplatí.
 unique,dvě holky 
  • 

pro Mrkficku 

(30.8.2007 21:35:46)
Jen dotaz. Jak jsi to měla s kojením? Dík.
 Mrkficka 
  • 

Re: pro Mrkficku 

(30.8.2007 21:39:16)
Porad kojim, pred spanim ma moje mleko a do postylky mu davam sippy cup s vodou, kdyz se vzbudi a ma zizen, ale myslim, ze toho moc nevypije.
 unique, dvě holky 
  • 

Re: pro Mrkficku 

(30.8.2007 22:19:14)
No ptám se proto, že kojím svoji 5-ti měsíční dcerku i 3-4x v noci. Prsa mám nalitá a kdybych nekojila, jako u starší dcerky (ve stejném období), musela bych se stejně vzbudit a odstříkat, protože bych si nejspíš zadělala na retenci, resp. zánět prsu. Ptala jsem se dětské dr., jestli bych ji neměla nechat vyřvat v noci bez kojení - viz. váš článek. Řekla mi, že KOJENEC (období do konce 1 .roku života) má nárok na to pít v noci a že ji nemám nechat řvát. Jinak kojím během 24 hodin cca 10x. U starší dcery jsme tento "americký" systém nasadili až když měla rok. Asi tři čtyři noci spala s babičkou, tak aby mě necítila a nevyžadovala pití. Zato babi se nevyspala a v noci chovala, chodila, houpala a uklidňovala řvoucí mimčo. Díky mojí mamce se to zlomilo a od té doby spala bez nočního pití, i když se občas vzbudila.
 Mrkficka 
  • 

Re: pro Mrkficku 

(30.8.2007 22:20:51)
To trva jen tak dve noci, telo si zapamatuje, ze v noci mleko nepotrebujes a zacne ho pres noc delat mene. Rano mam prsa vzdycky nalita, ale ne bolestive.
 unique, dvě holky 
  • 

Re: pro Mrkficku 

(30.8.2007 22:32:45)
Tak bohužel, moje tělo si to nepamatuje. Jak jsem psala výše u první dcery jsem v noci nekojila a musela jsem si odstříkat. Ve dne jsem ji výhradně kojila, neměla ještě ukončených 6 měsíců, takže mléko muselo stačit, žádné dokrmování. Možná to máte některá jinak, ale já tak :o).
 ZuziP 


Re: pro Mrkficku 

(16.9.2007 4:26:43)
Mrkficko, mala by si napisat: "mala som stastie, mne to trvalo 2 noci a moje telo si zvyklo". Kazda sme original rovnako, ako je originalom kazde nase dieta. Predavat svoj postup u jedneho dietata ako vseobecny navod, to sa proste neda.
 luckaa 
  • 

Re: pro Mrkficku 

(30.8.2007 22:28:16)
tak to je pro mne potešující zpráva,jak jsem psala níže (adélce) u nás ten rok mi to tak přišlo. u dcerky jsem to pořád řešila, a vyřvávání i zkusila,ale to bylo pro mne dost silný kafe ,ale kolem toho roku se tomu ani vyřvávání říkat nedalo. u kluka jsem to nechala plynout dle potřeby až zase po tom roce a dvou měs. vystavila stopku nočnímu kojení, a zase bez věších protestů....
 zaza+4 
  • 

ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(30.8.2007 22:31:47)
V USA je to metoda léty prověřená, jen miminum děti starších 6ti měsíců tady v noci nespí a opravdu to nebolí, jsou to jen tři noci a pak budete mít šťastné spící mimčo------------------ zni to jako nepovedeny reklamni slogan. AAP se proste usnesla, ze dite nad 6 kg uz nema na nocni jidlo narok! Pri porodni vaze 4 a pul kila, muze vazit 6 kg i hodne mlade detatko!Ja opravdu nevim, jestli mam brecet nebo se smat!!! Tak by v ty Americe mohli doktori take zavest, ze zadny obezni American nedostane najist vic nez 2 krat za den az do doby nez se prestane prezirat hamburgrama a bude vazit tolik, na kolik se rada lekaru usnense. Rekneme 65 kilo. Kdo se nevejde do tabulek, toho okamzite odstavime od jidla, duvody nas nezajimaji, jejich obezita je pritezi pro statni kasu. No a to by sme pak videli, jak se do toho obujou pravnici a , ze porusovani lidskych prav.........a svobod a .....Deti maji halt smulu, neumi mluvit. jenom plakat. V Americe je bezne i to, ze miminka tam hned po porodu spi ve vlastni loznici...... Inu, jiny kraj jiny mrav. Jak rada ziju prave v Cechach a spim v jedne posteli se svymi detmi, ac nam nohy mnohdy couhaji ven a par krat za noc se probudime.
 Mrkficka 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(30.8.2007 23:19:07)
Starsi ctyr mesicu a tezsi nez 6 kg, ne jedno ci druhe, ctete prosim poradne.
 zaza+4 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(30.8.2007 23:29:09)
to se vam 4 mesicni miminko nezda dostatecne mlade? Musela jsem si vas clanek precist 3 krat, abych se ubezpecila, ze si opravdu, ale opravdu nedelate jen legraci.............
 Líza 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(31.8.2007 5:35:24)
NO a to nebudu vůbec mluvit o tom, že existujou děti s takovou zvláštní poruchou zpracování tuků, které 12 hodin bez jídla fakt nemůžou vydržet nejmíň celý první rok, ale spíš ještě mnohem déle, protože jim jinak hrozí metabolický rozvrat. Později se tato vada už neprojevuje, jen při nuceném hladovění (v českých materiálech se obvykle uvádí horečnatá nemoc, kdy není schopno přijímat potravu nebo zvracení, v amerických by tedy měli přidat matku, která se rozhodla, že její dítě nepotřebuje jíst v noci, i když řve, protože mu už byly 4 měsíce). To ale AAP zřejmě neví ;-)
 Mrkficka 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(31.8.2007 16:12:41)
Napiste jim to, urcite budou prekvapeni, ze tady maji nekolik generaci lidi s metabolickym rozvratem a nevedi o tom... Muj syn papa pres den moc pekne, nocni krmeni mu vazne nechybi a je na 50%, takze ani tluste ani hubene dite, proste akorat. Deti si dokazi najit rovnovahu.
 dana 2 děti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 16:09:21)
Nevím, co Vás opravňuje odsuzovat, že dítě hned po narození spí ve vlastní posteli a vlastním pokoji(samozřejmě jsou-li k tomu podmínky, nejen prostorové, ale i zdravotní stav dítěte). Přiznám se, že mě vůbec nenapadlo, že by to mělo být jinak, prostě děti měly u nás nachystané své pokojíky a tam hned po příchodu z porodnice byly položeny do postýlek. Že v noci zůstaly otevřené dveře do ložnice rodičů, je samozřejmé.
 Stáňa a dva kluci 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 16:14:08)
Víte, že v Číně, kde spí děti odmala s rodiči, nemají ani název pro SIDS(syndrom náhlého úmrtí novorozence či kojence)? Prostě to tam neznají. Proběhl výzkum na toto téma v Anglii, kde je dost běžné dávat děti od malička do vlastních pokojíčků a kde je 400 až 500 těchto úmrtí ročně. Zjistilo se, že v těle miminka odděleného od matky vzniká stresový hormon, který může být příčinou zástavy srdce.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 16:45:45)
Stano - dost jsem o SIDS cetla, ale tohle slysim poprve - mas na tu studii nejaky odkaz?

Na Cinu a jejich oficialni udaje bych teda rozhodne nespolehala....

Kimmy
 Stáňa a dva kluci 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 16:52:39)
Zkusím to najít, byl to výzkum z Anglie,Čína tedy určitě ne:-).
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 17:03:32)
Ja jsem cetla uz docela hodne teorii - pocinaje polohou ve spanku konce pouzitim matrace od predchoziho ditete (nejake bakterie a vypary nebo co, znelo mi to dost divne). Myslim, ze prokazani jednoznacne priciny SIDS je dost slozite. Verim, ze v Anglii to maji podchycene, ale argument, ze v Cine deti na SIDS neumiraji je trosku mimo - v Cine totiz tyhle veci tak neresi a casto si myslim ani po pricine nepatraji... takze to mozna vysvetli ten fakt, ze pro to nemaji vyznam...

No nic - mne to jen tak zaujalo v diskusi.... ale rada se poucim. Ja jsem jedna z tech stastlivek, jejichz deti v noci spaly a nestresovaly se.

Kimmy
 madelaine 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 16:52:39)
Stáňo, i mě by to velmi zajímalo.
Kamarádce teď zemřela holčička na SIDS dva dny po porodu, tedy pitva neprokázala jinou příčinu.
Nezdá se mi, že by důvodem byl stresový hormon. Pokud vím, příčina SIDS dosud nebyla prokázána...

 Stáňa a dva kluci 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 16:52:57)
Zkusím to najít, byl to výzkum z Anglie,Čína tedy určitě ne:-).
 madelaine 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 16:54:02)
Stáňo, i mě by to velmi zajímalo.
Kamarádce teď zemřela holčička na SIDS dva dny po porodu, tedy pitva neprokázala jinou příčinu.
Nezdá se mi, že by důvodem byl stresový hormon. Pokud vím, příčina SIDS dosud nebyla prokázána...

 Mesalinda 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 16:56:09)
Našla jsem odkaz na ten článek o SIDS - taky jsem ho četla.
http://tehotenstvi.pramenyzdravi.cz/1253/Deti-by-mely-spat-v-posteli-s-rodici-do-peti-let.php
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 17:36:47)
tak to je docela darda - se dvema detma (obe mladsi peti let) si opravdu neumim predstavit, jak bych se vyspala. Co na takove usporadani rikaji ti otcove, kteri musi do prace?

Internet je plny informaci - ironii je, ze jsem zrovna nasla nazor, ze spani v jedne posteli muze byt jednou z pricin SIDS (The concern for SIDS, in particular, seems to be a significant one, as much SIDS research suggests that co-sleeping is a definite risk factor. http://www.thelaboroflove.com/articles/where-should-my-newborn-sleep-in-her-own-room-or-ours/)

Vzdycky je to individualni - nase deti chodi spat v uplne jinou dobu nez my a neumim si predstavit, jak by to fungovalo v praxi. Syn si k nam chodi rano prispat a sice se k nemu rada pritulim, ale nevyspim se ani nahodou - a uz jsem parkrat dostala peknou ranu do zubu nebo do oka.....

Nicmene co se tyce oddeleneho spani a SIDS - tak jak tak ten clanek ctu, tak se jedna pouze o NAZOR pani doktorky - nikoli o nejake prokazane souvislosti.

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 17:44:29)
Kimy, co na to otcové, kteří vstávají do práce? Já do práce sice nechodím, ale máme celkem dost živou dceru, která spí přes den půl hodiny až hodinu, takže i pro mě je důležité se vyspat. A nespím. Nevím, proč by se na otce měl brát větší ohled. Pokud tedy není pilot či nepracuje v jinak zodpovědné profesi, kde je dobrá koncentrace nutností.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 17:59:09)
A tak ja jsem to ani nemyslela tak, ze by se na ne maly brat nejake ohledy - ale spis jen z hlediska te delky pobytu - u nas by to treba bylo 7 let, kdy by s nami spalo alespon jedno dite, z toho tri roky obe (ja bych asi nespala vubec hruzou, ze ten dvoulety na to novorozene nejak nalehne)

Ja sama pracuju od ranneho veku deti a nezlob se na mne, ale pozadavky na vykon cloveka v praci a v domacnosti jsou trosku jine. Ty bys zamestnala cloveka, ktery Ti v praci usina a nemuze se soustredit? Nehlede na zamestnani, kde si clovek muze nepozornosti ublizit? Nebo bych nechala sve dite operovat clovekem, ktereho celou noc kopala dvouleta dvojcata?

Ja nemam nic proti spolecnemu sdileni postele v rodinach, kterym to vyhovuje, ale mam hodne proti pristupu typu "jestlize spi dite samo ve svem pokoji, pak tim trpi a rodice mu ublizuji a jeste ho vystavuji riziku SIDS" Proste - kazda rodina si to ma zaridit po svem, ale snazit se v lidech vyvolavat pocity viny, kdyz se snazi dobre vyspat - to mi vadi....
 madelaine 


Re:  

(2.9.2007 18:07:08)
Kimmy,
asi těžko se dá objektivně posoudit náročnost jednotlivých zaměstnání. Já sama pracuji od doby, kdy dítěti bylo 7 měsíců. Z hlediska koncentrace a zátěže je moje profese tak nějak ve středu. V období od 7 do 18 měsíců to bylo proměnlivé, někdy dcera spala, někdy se 1-2x za noc vzbudila. Takže rozhodně nemůžu říci, že bych do práce nastupovala stoprocentně zrelaxovaná :).
Chci tím říci, že samozřejmě pokud je žena jen v domácnosti, může si po obědě zdřímnout a dohnat spánkový deficit. Nicméně, pokud pracuje, i tak se to dá nějakou dobu překonat a vydržet.

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(2.9.2007 18:16:14)
urcite je to individualni - mne slo ciste o to spani v jedne posteli do peti let - ja se s detma v posteli nevyspim a kdybych takhle chodila nevyspana do prace 7 let, tak pekne rychle zadnou praci nemam.... A mam podezreni, ze manzel by 7 let podobne usporadani netoleroval...

Ten clanek mi proste prijde trosku nerealisticky....

Kimmy

 Lassie 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 18:16:29)
Kimmy, je spousta pracujících matek, které tvrdí, že si v práci odpočinou. A já to chápu. Ač jsem pracovala v různých profesích, nic z toho nebylo tak vyčerpávající, jako celodenní péče o dítě. Také si myslím, že je to čím dál náročnější, čili prvních pár měsíců, kdy dítě prospí dny v kočáru a období kolem roku se ani nedá srovnávat. A nemohu říci, že by se od matek nevyžadovala pohotovost a koncentrace, i když často vypadají vyřízeně. Čili - když nevyspalé matky zvládnou péči o své hyperaktivní potomky, proč by druhý, pracující rodič, nebyl schopen dělat dobře své zaměstnání(?). A jak jsem psala, nemluvím o zaměstnáních typu "Řízení letového provozu" aj.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 4:43:42)
Ja nerikam, ze pece o dite neni narocna, ale rikam, ze ty naroky jsou na jine urovni. Hlidani deti na piskovisti nebo prochazka s kocarkem, staveni kostek a podobne - opravdu nechci urazet nebo shazovat maminky, ale nemuzu to srovnat napriklad s programovanim, vedenim jednani se zakazniky, rizenim tramvaje 8 hodin (vim, ze i maminky obcas sedi za volantem), vypracovanim projektu... je to proste o necem jinem. Mamimky maji vetsinou volbu, zda podniknou nejakou narocnejsi cinnost v den, kdy nejsou zrovna v nejlepsi kondici - pracujici tu volbu casto nemaji.

Abych se vyjadrila jasne - mam obrovsky respekt ke vsem maminkam, ktere jsou na materske. Nikdy bych se neodvazila tvrdit, ze jejich prace neni zasluzna. Uplne stejne bych mela problemy, kdyby moje chuva chodila k mym detem nevyspana a zrejme bych ji dlouho nezamestnavala. Naprosto souhlasim, ze otec by se mel delit o nocni vstavani alespon na zacatku, kdy je nejcastejsi.

Moje komentare jsou ciste k teorii, ze by deti mely spat s rodici v jedne posteli do peti let. Stejne jako teorie zminena v puvodnim clanku je to jen teorie a neda se aplikovat na vsechny rodiny a na vsechny deti. Hrozne mi vadi to naznacovani, ze kdyz deti spi oddelene, ze se jim deje nejaka krivda nebo dokonce, ze jim to skodi. Taky mi vadi ty vyrazy o ""zapadnim svete"" a kulture a novinkach, ktere do pece o deti zavadeji. To neustale srovnavani s asijskymi kulturami. Ja asijske kultury duverne znam a taky duverne znam celkovou situaci asijskych rodin a jsem presvedcena, ze kdyby mohly, tak by rady adoptovaly ty zapadni... pro ne casto neni spani v jedne posteli kulturni volbou, ale nutnosti, protoze proste jinou postel nemaji. Jsou to veci nesrovnatelne a casto vytrzene z kontextu a mne to fakt dost vadi.

Kimmy
 Sylvie 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 7:51:53)
Naprosto souhlasim, ze otec by se mel delit o nocni vstavani alespon na zacatku, kdy je nejcastejsi.

Kimmy, a k čemu mi bude, že otec vstává k novorozeněti? Nakojit ho nemůže, může mi to tak maximálně strčit do postele, tak ve výsledku jsme vzhůru OBA - manžel, aby mi ho přinesl a já, abych ho nakojila. Nehledě teda na to, že mezitím co já slyším už prvotní pokníkávání, tak manžela vzbudil až řev, takže celkem nevidím důvod, proč měla ležet v posteli, poslouchat, jak moje dítě řve a čekat, až vzbudí i manžela (nebo ho vzbudit). Nevidím efekt v tom, abychom byly vzhůru OBA - manžel, který mi dítě do postele přinese a já, která ho nakojím. V tom je právě výhoda společného spaní - miminko ani nemusí brečet, stačí, když zamrní a já ho můžu nakojit. Já jsem v polospánku, manžel spí úplně. U nejstarší holky, která se v noci budila fakt často, to bylo ideální soužití, prostřední holku jsem přestěhovala do svojí postele už v šestinedělí (chtěla do vlastní postýlky), nejmladší kluk se tam přestěhoval na první polovinu noci, od nějaké jedné spal se mnou. Ačkoli moje tři děti měly stejné "startovací podmínky" (přes noc naši postel, přes den šátek), tak nejmladší byla denní i noční nespavec a jedla často po malých dávkách - tedy i v noci. I jako dvouleté jsem jí dávala na noční stolek vedle hrnku s vodou ještě nějaký piškoty, kdyby měla v noci hlad. Dvě mladší děti neměly problém spát ve dne, spát v noci, jedly větší dávky ne tak často.

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 8:24:00)
Sylvie - to je presne o tom, ze se nemaji hazet vsechny deti do jednoho pytle - co vyhovuje vasi rodine nemusi vyhovovat ostatnim. Muj syn se napriklad po nocnim kojeni docela probudil a nechtel spat. U nas v rodine je expertem na uspavani manzel, takze to fungovalo tak, ze ja jsem vstala a nakojila (zhruba hodku, tak to u nas proste bylo), prebalila a predala manzelovi, ktery pak nejakou dobu uspaval a ja spala. Dcerka byla uplne jine kafe, tam jsme tuto metodu zkusili dvakrat a rychle vycouvali. Jak uz jsem psala, pro nase deti bylo vhodnejsi spat ve vlastnim pokojiku, kde mely klid a tmu.

Kdyz prislo obdobi zoubku, tak jsem obcas manzela vzbudila, aby sel chlacholit zas jednou on... nevidim na tom nic spatneho a rozhodne jsem nelezela v posteli a necekala, az se vzbudi on.

Ja prece nepisu, ze kazdy otec musi vstavat pokazde... je to na dohode... Tebe to nevyhovuje, tak to nedelej...

Muj muz by zas nechtel mit deti u nas v posteli... v tom jsme se shodli od zacatku.

Kimmy

 Stáňa a dva kluci 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 19:55:01)
Kimmy v tom článku je uvedeno, že paní doktorka vychází z 800 studií!!!!
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 4:55:58)
Stano - to jeste nic neznamena. Napr. "Například tři roky stará neurologická studie ukázala, že mozek dítěte odloučeného od rodičů vykazuje obdobnou aktivitu jako při fyzické bolesti. " - tady se neukazuje zadna souvislost se spanim. Neukazuje se tu, pri jake delce odlouceni se aktivita projevuje - je to o peti minutach, pul hodine nebo nekolika hodinach a dnech?

"Cituje v této souvislosti jednu studii, podle níž zhruba 70 procent žen, které v dětském věku při pláči nikdo nekonejšil, trpělo v dospělosti zažívacími potížemi. " - no tak tady snad nikdo nediskutuje o tom, ze by nektera maminka sve dite NIKDY nekonejsila.... oddelene spani a nocni konejseni jsou dve uplne rozdilne veci. Jde jen o to, ze dite spi mimo rodicovskou postel - me deti jako miminka mely ve svem pokojicku mnohem lepsi podminky pro spani (tmu, klid, ticho a udrzovanou teplotu), nez by mely v nasi loznici. Opravdu verim, ze jejich kvalitni spanek do dnesniho dne s tim hodne souvisi. Ale kdyz v noci plakaly, pokazde se jim dostalo pozornosti.

"Podle Sunderlandové přestěhování několikatýdenního nemluvněte do jeho vlastní postýlky i v případě, že v noci pláče, s sebou nese zvýšení hladiny kortizolu v jeho organismu. " - neuvadi zde zadna cisla ani zadne studie, ktere by to sledovaly - proto se jedna pouze o nazor.


At si kazda rodina dela tak, jak jim vyhovuje - ale uz jsem psala - neni to recept pro kazdeho (stejne jako nechat dite vykricet) a vadi mi to naznacovani, ze deti ve vlastnim pokojicku nejak trpi. To podle mne ta pani neprokazala...

Kimmy
 Svetluska 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(2.9.2007 21:33:57)
Musim reagovat, taky se mi da spojeni spani ditete v rodicovske posteli jako prevence syndromu nahleho umrti jako odtrzene od reality.Mam 3 deti, vsechny spi od cca 2 mesicu ve vlastnim pokoji ve vlastni posteli.A proc- dvere mam samozrejme otevreny,navic chuvicku na nocnim stolku,takze plac samozrejme slysim,ale uz nemusim slyset ruzne jine zvuky ze spani miminka, odfrkavani, vzdychani atd., coz mi nedovoluje spat, o ruznych ranach rucickou nebo nozickou ani nemluve.Treti miminko jsem dala do vlastniho pokoje takrka hned po privezeni z porodnice, protoze melo tak hlucny spanek-vzdychani, tlaceni, frkani, ze jsem uplne zbytecne nespala nekolik noci, prestoze miminko se ukazkove budilo na papani kazde tri hodiny.Zkratka kdybych mela dite ve stejnem pokoji, nemluve o vlastni posteli,nespala bych celou noc, stejne jako manzel.A uz vubec si nedovedu predstavit, ze bych manzela vystavovala zbytecnemu probouzeni,kdyz chodi do prace.Spani v jedne posteli se mozna da docasne pochopit z prostorovych duvodu,ale jinak ne.I kdyz, co mama,to jiny nazor.
 Salám&Lajka 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 11:20:05)
Spaní dítěte s rodiči jako prevence proti náhlému úmrtí kojence mi přijde logické. Byl to taky jeden z důvodů, proč se mnou syn spal v posteli od narození (i v porodnici). Upozorňuji předem, nejsem odborník a nečtu žádný příručky, takže netuším, jestli to někdo otitulovanej doporučuje nebo nedoporučuje. Z mého úhlu pohledu se dítě cca 9 měsíců po porodu musí adaptovat na novou situaci, na samostatný život, je z matčina těla zvyklé na její srdeční akci, na její dech, jsou JEDNÍM tělem a novorozenec jaksi není schopen pochopit, že je to najednou pryč a nazdar. Přečetla jsem vcelku dost materiálů o SIDS, myslím výpovědi matek, kterým dítě na SIDS zemřelo. Byly to zahraniční weby a kupodivu, šlo téměř výhradně o děti nekojené a spící ve svých vlastních postýlkách.
Nejsem žádná supermatka, nesleduju současný trendy a dám obvykle na vlastní rozum. A ten mi prostě řekl, že můžu těžko od novorozence chtít, aby si své oddělení od mého těla uvědomil stejně rychle jako já a musím mu dát čas na pochopení a přijetí vlastní individuality. Nenosila jsem ho, nechovala, ale spal se mnou v posteli a NIKDY nebrečel, neměl žádné koliky, nebrečel ani když mu rostly zuby. On o mě věděl a neměl důvod proti čemukoli protestovat. Vsadím boty, že kdybych ho položila do postele v nějaký vedlejší místnosti (což u nás ani nešlo, bydleli jsme v garsonce), tak by řval jako paralytik. Mám jednom jedny nervy, to za prvé, a za druhé, nerodím děti proto, abych je mučila a frustrovala, i kdyby si o tom celá armáda doktorů myslela co chtěla a klepala si přede mnou na čelo.
Přeju hezký den. :o)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 12:05:04)
Monty - vzdycky jsem si o Tobe myslela, ze jsi sva, ale v zasade mas dobre nazory a dokazes zustat nad veci... hodne me zklamala Tva slova " nerodím děti proto, abych je mučila a frustrovala, i kdyby si o tom celá armáda doktorů myslela co chtěla a klepala si přede mnou na čelo. " - opravdu nechapu smysl tehle poznamky - mas snad pocit, ze nektera mama tady, ktera sve dite necha vykricet, sve dite porodila proto, aby ho mucila a frustrovala? Mas pocit, ze doktori radi matkam, aby sve deti mucily? Rada bych vedela, cim tohle muzes podlozit...

Od Tebe, ktera zna silu slov, jsem tohle opravdu necekala...

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 12:27:24)
Kimmy, mně přijde, že to, co píše Monty, dává smysl. Především tahle část:

"Z mého úhlu pohledu se dítě cca 9 měsíců po porodu musí adaptovat na novou situaci, na samostatný život, je z matčina těla zvyklé na její srdeční akci, na její dech, jsou JEDNÍM tělem a novorozenec jaksi není schopen pochopit, že je to najednou pryč a nazdar."

Neříkej, že to nezní logicky, na to přeci nemusí být příručky. Já také nechápu, jak může někdo odložit novorozence do jiného pokoje, aniž by mu dal čas na to, aby se přizpůsobil novým podmínkám...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 12:35:41)
Lassie - ja jsem presne citovala, co konkretne me na Monty prispevku vadi.

Se zbytkem nebudu polemizovat, protoze je to vec nazoru. Mne prislo zcela logicke dat dite po navratu z porodnice do klidne tiche mistnosti, kde ho nic nerusilo a kde mel na rozdil od nasi loznice idealni podminky pro spani.

Ani novorozenec si podle mne nenamlouva, ze spankem s maminkou se nejak vraci do stavu pred porodem...

Hodne lidi nechape mnoho veci - ja toho taky hromadu nechapu - ale nechodim a nerikam tem lidem, ze kdyz to delaji jinak nez ja, tak svym detem ublizuji a uz vubec nepouzivam tak silne vyrazy jako je muceni. Jsme tady dospeli lide, kteri se snad umi vyjadrit, aniz by nutne museli provokovat...

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 12:37:58)
Kimmy, ale to jsem netvrdila. Nemyslím, že by si novorozenec myslel, že když je u mámy, tak je zpátky v břiše. Jen věřím, že se cítí bezpečněji. Ty ne?
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 12:53:03)
Ale jiste - nicmene muj komentar byl o necem jinem.

Ty jsi se svym miminkem spala kazdou minutu, kdy spalo pres den? Nikdy jsi ho ani na chvilku neopustila? Ja nevim, mam asi nejake neobvykle deti - na kazde spani sly do sveho pokojicku a vytvorily si tak navyk... neprislo mi, ze necim trpi a kdyz se vztekaly, tak jsem k nim samozrejme pravidelne chodila, hladila, utesovala, chovala a opakovala to porad dokola, dokud neusnuly... Kazda proste verime necemu jinemu a je to o tom uznani, ze jinym lidem muze vyhovovat a fungovat neco, co nam je proti srsti....

Ja tady z toho presvedcovani vidim jen dve cesty - jedna je ze ty matky, ktere tuhle metodu uznavaji, jsou matky tyranky, nebo by ty matky mohly byt vzaty na milost, pokud by kajicne uznaly, jak se mylily a jak to mely delat jinak... protoze uznani se jinak nedockaji...

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 12:58:49)
Kimmy, ale jinak s tím, že každému vyhovuje a funguje něco jiného, souhlasím.
 Salám&Lajka 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 12:53:58)
Novorozenec si nic nenamlouvá, on to ještě neumí.
Pro novorozence je podle mého názoru fyzická přítomnost matky sama o sobě uklidňující, dodává pocit bezpečí, navozuje důvěrně známý pocit z "bříška".
Naopak nepřítomnost je narušení toho, co zná, po traumatizujícímu zážitku z porodu obvykle těžko "vstřebatelná" a akceptovatelná.
Můj názor. :o)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 13:31:35)
Novorozenec nezna nic z toho, co na nej po porodu vykoukne - vcetne tvare matky a dotyku. Jedine, co zna je hlas... na vsechno ostatni si zvyka.

no - dost prestrelky ;-)))

Samozrejme, ze dite patri k matce, o tom neni zadna debata. Spani v jedne posteli je otazka nazoru - jsou odbornici, kteri do doporucuji a pak jsou odbornici, kteri veri oddelenym loznicim. Pro moje deti i pro nas jako rodice fungovala rutina - stejny rozvrh, stejna doba jidla a spani. Kdybych to mohla vratit, udelala bych to stejne - proste nam to sedne. Jine maminky davaji prednost podridit vse diteti - kdy usne, tak usne a jist, kdykoli si rekne...

Ale tvrdit, ze deti maji spat s rodici v posteli do peti let (coz byl puvodni prispevek, na ktery jsem odpovidala) mi pripada prehnane a nepodlozene. Tvrdit, ze jinak deti trpi - tak to uz je uplne vedle...

Asi tak.

Kimmy
 Sylvie 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 14:46:40)
Kimmy, novorozeně zná i rytmus tlukotu matčina srdce a údajně rozeznává i její vůni.


-------------------
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 15:14:16)
Sylvie - tlukot srdce myslim neni nijak specificky (tedy pochybuju, ze by dite poznalo rozdil mezi tlukotem srdce matky a jine zeny) a vuni taky pozna az po porodu, protoze v deloze nic neciti...

Pri spani v jedne posteli ale silne pochybuju, ze dite tlukot srdce matky vnima...

Jsou to hratky se slovicky - myslim, ze je jasne, o co tady jde...

Kimmy
 zuzini 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 15:42:39)
miminko v děloze cítí, zrovna před 14 dny o tom byl francozský dokument na čt2
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 15:52:03)
CT2 nechytam, ale pokud vim, tak miminko v deloze nedycha - tak nevim, jak definuji pojem citeni... ale rada se poucim
 zuzini 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 18:26:51)
Nevím přesně jak to bylo, ale zkoumali reakce při známém parfému a potom ho vyměnili, cítí jen silné vůně, ne všechny.
 Irena, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(4.9.2007 16:44:58)
Samozrejme, ze dite v deloze nedycha, tam je plodova voda, kyslik plus ziviny prichazi z matciny krve pres placentu.
 Sylvie 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 17:12:11)
Sylvie - tlukot srdce myslim neni nijak specificky (tedy pochybuju, ze by dite poznalo rozdil mezi tlukotem srdce matky a jine zeny) a vuni taky pozna az po porodu, protoze v deloze nic neciti...
Kimmy, ono asi nepozná rozdíl mezi tlukotem srdce své matky a cizí matky, ale nejspíš pozná rozdíl mezi tlukotem srdce matky u ní v posteli a netlukotem v postýlce svojí ;o) Co se cítění týká, nevím, nikde jsem se po tom nepídila, neb mi to bylo celkem jedno. Akorát že nám to před lety říkala PA na těhotenském kurzu, že se dělal nějaký výzkum či co a že děti matek, které po porodu změnily parfém za jiný, se k nim hůř přisávaly ke kojení, nebo jak to bylo, to už se mi fakt nevybauje :o) Pamatuji si z toho akorát poučení: novorozenec je mládě savce a svoji matku rozeznává i po čichu, pokud vám manžel bude chtít za porod koupit parfém, neměňte svoji těhotenskou značku za jinou :o) Ale i kdyby ten pach neměl zafixovaný z těhotenství, tak opět - v posteli s matkou ho vnímá, ve své postýlce ho nemá.


Pri spani v jedne posteli ale silne pochybuju, ze dite tlukot srdce matky vnima...
A proč by nevnímalo? Já osobně pokud jsem hodně unavená, přetažená, tak nemůžu usnout a právě tlukot manželova srdce mě spolehlivě zklidňuje do usnutí :o)

-----------------------------
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 17:26:58)
Sylvie - ja nevim, jak Ty, ale ja slysim manzeluv tlukot srdce jen kdyz mu lezim na hrudniku a usuzuji, ze dite asi v celou noc na hrudniku matky nespi, nybrz lezi vedle... takze myslim, ze to tak nevnima... ja bych se hrozne bala, kdybych usnula s miminkem na hrudniku... Ja treba taky nevydrzim spat celou noc v jedne poloze a tezko bych si dite prehazovala ze strany na stranu - je to proste opravdu individualni.

Mam-li byt uprimna, tak vyznam tehle detailu moc nechapu - jestli se tu bavime o prospesnosti spani v jedne posteli, tak jen muzu zopakovat, ze je to individualni a ze kazdemu vyhovuje neco jineho. Pro me to proste neni a skodlivost samostatneho spani porad nebyla nikde dokazana. Ja rozhodne nepopiram, ze blizkost mamy v noci je miminku prijemna... stejne tak jako je mu prijemne neustale noseni, krmeni, kdy si zamane a podobne... Rodice si musi urcit, jak si to usporadaji.

Jinak Ti uprimne blahopreju k nechrapajicimu manzelovi ! ;-))

Kimmy
 Sylvie 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 17:49:16)
Kimmy, jistě, když jsem k manželovi přitulená :o) A stejně přitulené ke mně usínaly i moje děti, dokud se mnou spaly v posteli Jasně, nevydrželi jsme tak spát celou noc, nicméně třeba moje nejstarší mně asi hodně vnímala, protože stačilo, abych si v noci odskočila na záchod a už byla vzhůru a čekala na mne. A to jsme nemusely být k sobě přitulené, tedy nešlo o to, že bych svým odchodem přerušila fyzický kontakt mezi námi. Mladší děti to tak neměly, ale mladší jsou povahově úplně jiné, než nejstarší.

Jj, každé dítě to má jiné, i ty moje to mají každý jiné. Se stále stejnými rodiči ;o)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(4.9.2007 3:43:30)
Sylvie - tak to je moc dobre, ze to u vas tak fungovalo. U nas by to tak nefungovalo - a moje deti jsou mozna povahove blizsi tem Tvym mladsim.

Dulezite je neprosazovat jeden zpusob jako ten jediny spravny a nutit vsechny matky, aby to tak delaly. Ja mam porad pocit, ze autorka clanku metodu pouze nabidla k zamysleni a dostalo se ji naprosto neprimerenych reakci.

Kimmy
 Sylvie 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(4.9.2007 7:34:18)
Sylvie - tak to je moc dobre, ze to u vas tak fungovalo. U nas by to tak nefungovalo - a moje deti jsou mozna povahove blizsi tem Tvym mladsim.

Jj, tomu věřím :o) Protože kdyby se blížili mé nejstarší, tak by ses nemohla ohrazovat proti pojmu "nechat vyřvat". Protože holka v postýlce "nebrečela", ona v ní "řvala jak tur", už v porodnici mi ji sestry strčily do postele ;o) Ono jestli odpůrkyně metody mají zkušenost s podobným děckem, tak se nejde ani moc divit, že mluví o týrání dítěte. Já byla v šestinedělí tak utahaná, že jsem jednou přes den ležela s holkou na velké posteli a normálně jsem usnula, holka byla na dosah ruky ode mne, já k ní sice tu ruku dala, ale už jsem neměla sílu si ji přitáhnout k prsu a usnula jsem - takovým tím utahaným spánkem, kdy člověk mlhavě vnímá, co se kolem něj děje, ale nemá v sobě sílu se pořádně probrat. Podle budíku jsem tak ležela asi hodinu a celou tu hodinu holka řvala, řvala, řvala, řvala, řvala... Teprve když jsem se vzpamatovala natolik, že jsem ji dokázala k sobě přitáhnout, tak se vzlykavě přicucla k prsu a vzápětí usnula. (Ono jsem tehdy byla hrozně utahaná, protože jsem v noci prakticky nespala, holka trpěla na prdíky... teprve když jsem se odhodlala používat rektální rourku, tak se noci u nás zklidnily.)


---------------------------
 Lassie 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(4.9.2007 9:05:29)
Sylvie, Tvá prvorozená se podobá mé prvorozené :-) V porodnici jsem po nocích chodila po chodbě sem a tam, nyní, v jejích 13 měsících nespí klidně, pokud alespoň sem tam nemůže parazitovat na mém těle:-) Když jí dám do postýlky, stoupne si, šlape tam zelí, vříská jak tur a padají jí slzy jako hrachy.
Mohu se zeptat, jakého temperamentu je dcera nyní?
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(4.9.2007 9:14:01)
Sylvie - souhlasim s Tebou, ze metoda nemusi byt vhodna pro kazde dite - ale tohle autorka uz nekolikrat opakovala a neni tady jediny nazor, ktery to tvrdi.

Odpurkyne metody mohou mit ruzne zkusenosti, ale nevi o cem mluvi, kdyz pouzivaji slovo tyrani - tady Ti dam priklad tyrani ditete;

"Desetiměsíční děvčátko, které před pár dny přivezly liberecké sociální pracovnice do Fondu ohrožených dětí, prožilo víc než mnohý dospělý. Mělo několik špatně srostlých zlomenin. Který z rodičů dívce zpřerážel údy, teď šetří policie."

"Děti v rodině podstupovaly to, čemu odborníci říkají psychické týrání. Denně musely přihlížet tomu, jak otec matku mlátí, a nemohly jí pomoci. V rodině hladověly, s matkou po nádražích žebraly."

Kdo se opovazi srovnavat tuhle metodu s osudem techto deti by se mel podle mne stydet.


Ja myslim, ze se jedna jen o nepochopeni teto metody - nikdo nerika, ze se deti maji nechat rvat cele hodiny bez pomoci. Kdyz te metode nekdo nerozumi, to se da pochopit, ale naznacovat tady souvislost s tyranim je zcela nemistne. Uz jsem psala, ze metoda predpoklada, ze je dite nakrmene, prebalene, ze mu neni zima, nerostou zoubky, neni nemocne a podobne - je to pro zcela zdrave a jinak spokojene deti, ktere si proste navykly usinat v naruci rodicu a nechteji se spokojit s usinanim v postylce. Neni to metoda pro kazdeho a nikdo ji tady nikomu nevnucuje. Jsou tu jen utoky na autorku a nazory zcela nemistne srovnavajici podobne metody s mucenim a tyranim.

Jsou rodice, kteri veri, ze jejich dite vi, co je pro nej nejlepsi. Jsou rodice, kteri veri, ze oni vedi, co je pro jejich dite nejlepsi. Kazdy at si to zaridi po svem, ale prosila bych, aby se rodice s jakymkoli nazorem krotili ve vyjadrovani. Uplne stejne mi vadi, jak se tady nekdo vyjadril, ze rodice vstavajici budou mit spratky - to je taky naprosto nevhodny komentar...

Proc maji lidi potrebu porad provokovat?

Kimmy
 Sylvie 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(4.9.2007 22:56:42)
Kimmi, každý za týrání považuje něco jiného a já jenom chápu ty, které měly třeba dítě podobné mému (nebo nedejbože ještě většího křiklouna) a které v tom to týrání vidí. Citový chlad vůči dítěti, které radši necháš bezmocně řvát, než bys mu zajistila jednu z jeho základních potřeb, totiž přitulení k matce. Ano, já chápu, že tvoje děti v postýlce neřvaly. Moje nejstarší jo, protože postýlku a stejně tak kočárek přímo nenáviděla. CHtěla být jenom u mne. Ne, jako hodně malá nechtěla být ani u manžela, to jsem i do vany lezla s tím, že holka v manželově náručí vřískala na celý byt. Někam ji zcela bezdůvodně izolovat ode mne (to, že ji třeba držím za ruku, za dostatečný kontakt nepovažovala) a nechat ji řvát, bych i já za týrání považovala. Postupně z toho tedy vyrůstala, už po šestinedělí byla mazlík i pro cizí lidi, jen tu postýlku s kočárkem (jo, a autosedačkou... ale tehdy jsme auto neměli, takže v ní byla výjimečně) stále neměla ráda.

Jinak já svoji nejstarší taky nechala vyřvat, nějak kolem devátého měsíce. Prostě měla období, kdy u mne už usnout nedokázala a řvala a ve svojí postýlce taky usnout nedokázala a řvala neméně. Jediné, co akceptovala, byly noční projížďky kočárkem (co se v něm dokázala postavit, což zvládala dřív, než sed, tak si na něj zvykla), pak se už byla ochotná vyspat (a ne že by už předtím nebyla unavená, byla), ale ono všeho ocamcaď pocamcaď, že. Tehdy mě k vyřvání přesvědčil manžel, na holku to mělo hodně špatný vliv, rozeřvala se tak, že se pak vůbec nedala uklidnit a navíc brečela ze spaní :o( Fakt jsem pak radši chodila noční vycházky, než vidět své dítě tak rozhozené. Ono asi o dva nebo tři týdny později mě manžel dotlačil k tomu, že jsme to zkusili znova, a to už bylo OK, to už se holka vysloveně jenom vztekala a to jenom tehdy, když mě viděla. Jinak si v postýlce hrála, dokud neusnula. I když jsem nakonec byla ráda, že mě k tomu manžel dotlačil, tak bych to nikdy nepoužila na dítě, které bych dokázala zklidnit jinak. Jsem ráda, že u dalších dětí jsem to řešit nemusela, prostě když se jim přestalo líbit u mne v posteli, nechali se přestěhovat do svého.

Ale já mám pocit, že ona ta prvotní debata tady vznikla z prohlášení, že metoda je vhodná pro děti od čtyř měsíců a že takto staré děti už v noci nepotřebují jíst (a napít se můžou samy z kelímku ;o)).


------------------
 Petra 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(4.9.2007 23:38:18)
Co se vam na tom nezda? Moje deti si obe drzely lahev uz v 5 mesicich, normalne jsem je dala do postele s mlekem, vypily ho a usnuly. Vase deti neumi pit nebo co?
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 4:32:38)
Sylvie - mylis se, vyraz tyrani neni zalezitost individualni, ale ma pomerne presne definice, mezi ktere rozhodne nepatri zdrave dite placici ve sve ciste postylce, ktere je naprosto zajistene a jedine, co mu chybi, je nekdo, kdo by ho uprostred noci houpal v naruci (kdyz se mu houpani nabizi cely den).

Jestlize srovnavas svou holcicku, kterou drzis za ruku a ona se presto vzteka, s holcickou, ktere jeji rodice zlomili ruku a nechali ji bez osetreni, pak jsi clovek, ktery naprosto postrada dotyk s realitou. Je to predevsim urazka vsech deti, ktere jsou opravdu tyrany a ja Ti muzu jen prat, aby ses nahodou nekdy nesetkala s opravdovym tyranim a nemusela hodne drsne opravit sve podivne definice.

Jelikoz jsem odpurce hrubosti na internetu, tak uz radeji prestanu, protoze se musim hodne krotit, abych Ti nerekla od plic, co si opravdu myslim o tom, jak znevazujes deti, ktere byly vystaveny skutecnemu tyrani.

Doufam, ze pokud Te to tak trapi, tak aspon napises Amnesty International o ceskych kojeneckych ustavech, kde jsou podle Tve definice tyrany desitky deti - ba hur, protoze je ani za tu ruku nikdo nedrzi...

Sbohem,

Kimmy
 Sylvie 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 7:41:56)
mylis se, vyraz tyrani neni zalezitost individualni, ale ma pomerne presne definice, mezi ktere rozhodne nepatri zdrave dite placici ve sve ciste postylce, ktere je naprosto zajistene a jedine, co mu chybi, je nekdo, kdo by ho uprostred noci houpal v naruci (kdyz se mu houpani nabizi cely den).

No vidíš, a já nesouhlasím s tím, co píšeš :o) Bavíme-li se o čtyřměsíčních dětech, o kterých autorka tvrdí, že díky nechání vyřvání přestanou mít v noci hlad, tak se z mého pohledu nebavíme o dětech, kterým "chybí pohoupání", ale o dětech, které jsou záměrně vystavovány pocitu nejistoty nebo strachu a které jsou nechávány hladové a žíznivé.

Kimmy, nebyla sem to já, kdo tuto metodu nazval týráním dětí, jenom jsem se pokoušela vysvětlit, proč to některé matky tak mohou cítit. Ve vztahu k tvým dětem bych to nepoužila, protože je neznám - použila jsem to ve vztahu ke svým dětem. Každé dítě má jiné hranice toho, co snese nebo nesnese, tedy i u každého dítě ty hranice, co je a co není týrání jsou jinde. M"j názor a ty se kvůli němu klidně urážej, jak chceš ;o)


------------------------
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 16:15:29)
Sylvie - prekrucujes, co autorka rika - " o kterých autorka tvrdí, že díky nechání vyřvání přestanou mít v noci hlad," - to proste neni pravda. Autorka rika, ze podle pediatru jsou ctyrmesicni deti schopne vydrzet bez nocniho kojeni. Moje zkusenost a rada dalsich mne blizkych kamaradek by Ti potvrdila, ze je hodne ctyrmesicnich deti, ktere tech 7-8 hodin v noci bez kojeni vydrzi.

Uz uplny nesmysl je "které jsou záměrně vystavovány pocitu nejistoty nebo strachu a které jsou nechávány hladové a žíznivé." - nekolikrat jsem uz tuto metodu vysvetlovala - zjevne ses neobtezovala si ani precist me prispevky ani si skutecne neco o teto metode precist, nez ji zacnes kritizovat. Metoda se pouziva u deti, ktere jsou donosene, zdrave, najedene, prebalene a tak dale. Rodice se ujisti, ze detem nic zasadniho nechybi a pak je proste nechaji plakat. Jestlize ctyrmesicni dite je dostatecne nakojeno v 11 vecer a pres den dostalo aspon petkrat najist, tak potom v jednu rano neni hladove, ale jen se dozaduje pozornosti.

Ignorovat fakta a porad si mlit svou dokola - to je proste demagogie.

Metoda V ZADNEM PRIPADE NENI TYRANI - ani nahodou a kazdy, kdo tohle tvrdi, by se mel s nejakym tyranym ditetem setkat, aby se poradne zastydel.

Tvuj nazor Ti neberu, ale je spatny a urazejici deti, ktere skutecnym tyranim trpi.

Kimmy
 Sylvie 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 16:50:02)
Kimmy, já čtu diskuzi jedním okem, ale nebyla jsem zjevně jediná, kdo autorku nepochopil, pokud to myslela tak, jak ty píšeš. Ba naopak, mně přijde, že ty píšeš něco jiného, než autorka ;o) Autorka tu to propagovala jako metodu nikoli na pouhé samostatné usínání, ale aby matky nemusely k dětem v noci vstávat a vyspaly se. A celonoční spánek je něco jiného, než samostatné usínání. MOje zkušenost je taková, že i děti, které mi usínaly samy, se stejně v noci budily, takže jsem k nim vstávat musela (ale nemusela jsem je pak uspávat, protože usnuly samy). Místo kojení doporučila dát do postýlky kelímek s vodou, ze kterého se dítě samo napije. Vzhledem k tomu, že metodu doporučuje pro kojence od 4 měsíců, tak byla dotázána, jak se čtyřměsíční dítě samo napije z kelímku - to už tu ale nevysvětlila (nebo mi její vysvětlení uniklo) Což já osobně mám pocit, že nejvíc pobouření vzbudila ani ne tak metoda samotná, jako spíš její aplikace na čtyřměsíční dítě, kterému nebudeme dávat v noci jíst, protože už to tzv. nepotřebuje.


------------------


 unique, dvě holky 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 16:59:06)
Sylvie, vcelku se s tebou ztotožňuji v názorech. Ale pokud jsem četla dobře, tak Mrkficka, nepíše, že se z toho kelímku dítě SAMO napije, jen ho tam dá a pak asi sama napojí. I když (pro nás kojící) je blbost dávat plně kojenému dítěti ve 4 měsících vodu, že? :o)
 Baba Jaga 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 17:18:04)
1. ja taky kojim
2. psala jsem, že tu vodu jsem mu tam zacala davat v 6ti mesicich, kdy uz si sam drzel lahev. Zkuste avent kouzelny hrnicek, ten nejmensi s uchama, pije se z nej snadno, nevylije se nic a i tak male dite je schopno ho drzet.
3. rekla jsem, ze nevypije moc, ne ze nevypije nic. Zhruba 1 unci vypije.
 Sylvie 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 17:22:57)
Unique, diskuze tady jsou poněkud nepřehledné a já nemám náladu dohledávat dozadu, ale mám pocit, že v jiném příspěvku psala něco v tom smyslu, že když je ráno kelímek plný, tak dítě nemělo žízeň. Z toho dovozuji, že dítě z něj pije samo.

Kimmy, já se na ROdině pohybuji už asi šest let, takže tahle metoda pro mne není nic nového ;o) Já jsem nikde nenapsala, že tu metodu samu o sobě považuji za týrání, ale psala jsem, že chápu, pokud ji někdo (na základě autorčiných příspěvků - bavily jsme se o reakcích pod článkem) tak nazve, zvlášť jestli má zkušenosti s děckem povahy mojí nejstarší. A taky jsem psala, že svoji nejstarší kolem devátého měsíce vyřvat nechala a že jsem to považovala za krajní řešení, když pro holku šetrnější možnosti nefungovaly (a u čtyřměsíčního děcka bych ji už vůbec nepoužila). Mám na mysli jakoukoli "vyřvávací metodu".
 Karkulka 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 17:31:49)
Sylvie, opravdu si myslíš, že pediatři a odborníci ve vyspělých zemích, nemluvím o zemích třetího světa, ale o USA, Velké Británii, Francii atd, by schvalovali neco, co by dětem škodilo, případně bylo týraním? Myslíš že děti všude krome České Republiky jsou týrané? Přemýšlej nad tím, co píšeš.
 Sylvie 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 17:39:10)
Myslíš že děti všude krome České Republiky jsou týrané? Přemýšlej nad tím, co píšeš.


Karkulko, ty přemýšlej nad tím, co píšeš ;o) V souvislosti se svým názorem na tuto metodu a týrání jsem mluvila pouze o svém dítěti. Pokud mé dítě má dle tvého příspěvku reprezentovat všechny děti světa, tak potěš koště :o))))


-----------------------
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 17:50:25)
Sylvie - tak to zas ja si tu praci dam - tady cituji z Tveho prispevku
"Někam ji zcela bezdůvodně izolovat ode mne (to, že ji třeba držím za ruku, za dostatečný kontakt nepovažovala) a nechat ji řvát, bych i já za týrání považovala. "

A prosim Te, nepovidej mi, ze to bylo v dobe, kdy Tvoje holcicka byla mladsi sesti tydnu - i tak to nebylo tyrani a vsechno, co jsem o tom psala plati.

Neni to tyrani a zbytek uz nebudu opakovat.

Howg.

Kimmy
 Sylvie 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 18:43:03)
Sylvie - tak to zas ja si tu praci dam - tady cituji z Tveho prispevku
"Někam ji zcela bezdůvodně izolovat ode mne (to, že ji třeba držím za ruku, za dostatečný kontakt nepovažovala) a nechat ji řvát, bych i já za týrání považovala. "

A prosim Te, nepovidej mi, ze to bylo v dobe, kdy Tvoje holcicka byla mladsi sesti tydnu - i tak to nebylo tyrani a vsechno, co jsem o tom psala plati.

Neni to tyrani a zbytek uz nebudu opakovat.

Howg.


Nerozumím, co se tímto snažíš říct Už jsem tu psala, že když byla holka asi třítýdenní, tak jsem vyčerpáním padla vedle ní do postele, a i když jsem ji držela, neměla jsem sílu si ji k sobě přivinout a v polospánku jsem asi hodinu čerpala sílu, než jsem ji přivinout dokázala. Celou tu dobu řvala jak bizon. Hladová být nejspíš nemohla, protože předtím jsem ji měla u prsa v šátku. Jo, bylo mi z toho hrozně, neudělala jsem to bezdůvodně, ale šlo jaksi mimo moji vůli a stejně jsem si vyčítala, že jsem v sobě nenašla tu sílu si dítě přitulit k sobě. Pro mne to bylo výzvou k tomu, abych svůj život dočasně co nejvíc přizpůsobila rytmu dítěte a postupně se to srovnávalo.

Že tobě jako týrání nepřipadá nechat zbytečně zoufale řvát stresované dítě, je tvoje věc, já to pochopila a opakovat mi to nemusíš :o) Dokonce jsem pochopila i to, že ty máš se svým dítětem jiné zkušenosti, než já se s svým, a že u vás to nebylo nijak bouřlivé. Však jsem ti taky nikdy nepsala, že svoje týráš ;o) Jenom jsem psala, že z vlastních zkušeností chápu ty, které to za týrání považují. Zkus taky ty pochopit, že já mám jiné dítě, než ty, a že u něj mně to jako týrání připadá, tak jsem se tomu snažila vyhýbat. Fakt nechápu, co je na tom k nepochopení

V9š co, já tvůj příspěvek původně reagovala proto, že ses divila, jak to někdo může nazývat týráním. Pokoušela jsem se ti to vysvětlit, teď ale chápu, že tobě nešlo o to pochopit druhou stranu, ale "bojovat", aby změnila názor. V takovém případě ode mne opravdu byla chyba, že jsem se ti to pokusila vysvětlit

NIkdy jsem ti nenapsala, že týráš své dítě. Za týrání jsem to označovala u dítěte svého. M"žeš se třeba stavět na hlavu, ale nemáš nejmenší důvod mi kecat do toho, co já u svého dítěte považuju nebo nepovažuju za prospěšné, neprospěšné, škodlivé nebo za týrání. Já ti taky nekecám do toho, co a jak si děláš se svým dítětem.


----------------------
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(5.9.2007 17:04:18)
Nerikam, ze jsi jedina, kdo to nepochopil, ale jsi jedina, kdo neustale srovnava tuto metodu s tyranim navzdory mym snaham Ti ukazat, jak velice nespravne to srovnani je.

Ja proti nicemu jinemu nebojuji..

Kimmy
 Svetluska 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 20:29:52)
Vyborny nazor, taky si vyslechnu rada nazor druhych a jsem ochotna jej respektovat, pokud se nejedna o vylozene blaboly a napadani druhych typu frustrovani a muceni miminek.Rozhodne si nemyslim,ze by nekdo vedome mucil sva miminka tim, ze by je dal spat oddelene,navic si myslim, ze zvykani na vnejsi podminky mimo matcino telo urcite miminku neurychli spani s rodici v loznici.Holky,nenapadejme se tady vzajemne, nase nazory nas muzou vzajemne obohatit a posunout tu nasi jedinou pravdu zase o kousek dal.
 Verča 2děti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 20:51:57)
Souhlasím s tebou. Ono je to opravdu o výměně zkušeností. Žádná z nás totiž nemá absolutní pravdu. Každá se snažíme co nejlépe vychovat své dítě, být na něj hodné a přitom nezničit samy sebe. Ono není důležité, jestli dítko spí samo od čtyř měsíců, nebo od čtyř let. Je důležité, aby to sedlo do stylu rodiny a aby někdo nebyl obětní beránek (třeba i odstrčený tatínek).
Já sama jsem svoji dceru naučila spát celou noc v jejím půl roce. No - ona sama přestala chtít pít a tak stačilo nezvedat z postýlky a za pár dnů jenom zašeptat nějaké to "pššš". A v roce se mi nastěhovala do postele. Onemocněla, trpěla bolestmi, které ji budily a i když měla zrovna lepší dny, tak se pak už budila strachem. Fyzický kontakt ji uklidňoval, já zase nemusela vstávat a mohla zůstat ležet. Bohužel, nemoc trvala skoro dva roky. Chvíle klidu a znova bolesti... A protože bolesti přicházely nejvíce v noci, zůstal v ní strach ze spánku. Další rok jsem dceru vlastně učila spát v klidu celou noc znovu. Spát sama v pokojíčku celou noc se naučila až po dalším roce. A to nám pomáhali lékaři i psychologové.
U syna jsem si moc cenila toho, že od mala byl velký spáč, spí tvrdě a usíná od tří měsíců sám a na celou noc. Stane se nám tak jednou za čtvrt - půl roku, že v noci přijde. A to pak stačí sáhnout na čelíčko a je to jasné. Ale zásluhu na tom nemám žádnou, prostě se tak narodil a stačilo ho jenom trošku podpořit.
 Salám&Lajka 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 12:35:08)
Kimmy,
já přece netvrdím, že to někdo záměrně dělá. Jen jsem napsala, že pro mne je odložení novorozence kamkoli mimo dosah matky nepřirozené a dítě frustrující.
OK, mohla jsem to napsat "elegantněji". Omlouvám se za silný výraz.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 12:47:10)
Monty - diky za pochopeni - Ty sis preci taky leccim prosla v reakcich na vlastni clanky, tak vis jake to je... kdyz napises "ja jsem nedelala tohle kvuli tomuhle" tak naznacujes, ze ti, co s Tebou nesouhlasi, to presne delaji...

U Tebe me to fakt zarazilo, protoze jsi mi nikdy neprisla jako ten typ, co nekomu potrebuje dokazovat, jak oni to vymakli a ti ostatni jsou uplne vedle...

Kimmy
 Iva 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 23:54:01)
Tedy nečetla jsem zatím ohlasy, tak se možná opakuju, ale jako máma tří dětí, z nichž každé spí ůplně jinak si myslím, že maminka autorka má prostě štěstí na dobře spící dítě, tak rozdává rozumy a může tím maminky nespavců jen nervovat. Vím to, protože první dítě bylo naprostý nespavec, nepomohlo vůbec nic, a to jsem pochopitelně vyzkoušeka kdejakou radu. Protože je pravda, že nevyspalé dítě a tím i nevyspalá máma ovlivní všehno. Jen jsem si ale připadala víc a a víc jako neschopná matka. Druhé dítě mělo tak dobré spaní, že jsem z toho byla málem v šoku. Třetí je tak i tak, podle okolností, někdy spí i usíná hezky a spí celou noc, jindy brečí a budí se.
Ještě mám poznámku k tomu, proč vlastně tak malé děti učit násilím nevolat v noci maminku. Děti mi strašně ryche vyrůstají, proč to prostě těch pár měsíců nebo i let nevydržet, vždyť od toho jsem máma, ne? Teď vstávám už jen k nejmenšímu a ani u toho nejnespavějšího to netrvalo dýl než do jeho tží let, tak si to maminky samy zvažte, jestli vám to stojí za to.
 Libik 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(4.9.2007 0:08:03)
Jé, to jsi řekla pěkně proč vlastně tak malé děti učit násilím nevolat v noci maminku
 Iva 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(4.9.2007 1:01:29)
Právě takto jsem to totiž pociťovala u nejstaršího. S jeho spaním to byla opravdová hrůza, a my vyzkoušeli nejrůznější metody, ale dodnes mám z toho špatný pocit. Byl od narození úzkostné děcko a i když se časem přestal domáhat uspávání a nevolal mě, myslím si, že to prostě bylo ze zoufalství.A že to v něm tak nějak zůstalo. Tenkrát mě do toho tlačilo i okolí a dnes toho dost lituju, že jsem se nechala přesvědčit. Ale byla jsem nezkušená matka prvního dítěte, a to je vždycky tak trochu pokusný králík.
 Agata 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(4.9.2007 3:13:44)
Tri deti krat tri roky, to je 9 probdelych let... tak to mi za to fakt nestoji. Tady v Madarsku se pouziva stejny postup jako je v clanku, s prvnim ditetem jsem to udelala v pul roce, s druhym ve 4. mesicich a ted mam treti, jsou mu dva mesice, vstava kazde dve hodiny a uz jsem z toho hotova. Jedine co me drzi nad vodou je, ze za dva mesice se konecne vyspim. A starsi deti, je jim 12 a 10 let, jsou uplne normalni, to ze to na detech zanecha nasledky je kolosalni kravina. Jsou tady same slepice, co nezkusily a kritizuji.
 Libik 


Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 15:54:44)
Monty, jsem ráda, žes přispěla, už proto, že tě každý zná, kdekdo miluje a málokdo podezírá z toho, že bys byla sebeobětující matka, jak jsou podobně uvažující ženský zhusta označovány.
A řeklas to hezky:)

Děvčata, přečtěte si to, Monty umí žít, přetože její chlapeček z naprosto logických důvodů nebyl vyřváván.
 madelaine 


Kimmy, 

(3.9.2007 16:01:46)
mně se zase moc líbí tvoje příspěvky a zpravidla s nimi souhlasím. Ale tentokrát ne... Nechat vyřvat dítě taky považuju za týrání. Monty to napsala moc hezky.




 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Kimmy, 

(3.9.2007 16:22:51)
Madelaine - on by to byl asi zazrak, kdybychom se shodly naprosto ve vsem ;-))

Mne se nelibi, jak se v tehle diskusich volne zachazi se slovy. Pojem "vyrvat" nepochazi od autorky, ale od tech, kteri tuto metodu kritizuji. V clanku se pise, ze dite nema byt samotne, rodice jsou s nim a utesuji ho. Pro mne se pojmy "vyrvat" a "vyplakat" dost lisi. Uz jsem tady o tom vyjadrovani psala, ale nejak zahadne se ta cast diskuse vytratila - mozna se to nelibilo redakci, vytratila se i cast "zkusenosti z ciziny", kterou jsem zacala...

Kdyz se podivas na muj komentar k Monty, tak se ohrazuju nad jednou jedinou vetou - myslim, ze Monty pochopila, co jsem chtela rict a uznala, ze to mohlo byt receno jinak - tim to pro me hasne. Neohrazovala jsem se nad jejim popisem duvodu, proc sdilela se synem postel, naprosto je respektuju.

Pokud vezmu slovo ""vyrvat"" tak, jak ho asi autorka minila - tedy nechat dite vyplakat a ne ho neustale zvedat a konejsit, ale jen ujistit, ze rodice jsou na blizku - pak tohle opravdu nepovazuju za tyrani. Zase jsme u tech slov - ja bych to mozna definovala jako mirne docasne potrapeni. Je to krok jednorazovy a vetsinou netrva dlouho. Ja si myslim, ze u zdravych deti to neskodi a ze umeni usnout je pro deti samotne dulezite. Slovo tyrani ve mne vzbuzuje predstavy deti hladovych, tresenych, zanedbavanych a fyzicky zneuzivanych. Vsechny jsou na hony vzdalene tomu, ze dite se necha 10-20 minut v postylce kricet.

Myslim si, ze se tady schvalne pouziva tech silnych slov prave pro vyvolani emoci a uprimne receno tomu nerozumim. Ja chapu internetove diskuse jako vymenu informaci a nazoru, ale nechapu, proc nekdo povazuje za nutne sokovat a sahat k drastickym vyrazum. Kdyz Monty napsala, ze nemela dite na to, aby ho mucila a frustrovala, tak me to sokovalo. Opravdu nechapu vyznam te poznamky, protoze zadna matka nema dite proto, aby ho mucila a frustrovala a matky, ktere na tu metodu pristoupi, to nedelaji s umyslem mucit. Ale tahle diskuse pro mne uz skoncila a myslim, ze Monty rozumi, co jsem chtela rict.

Promin, ze je to tak dlouhe, ale chtela jsem to opravdu vysvetlit.

Kimmy
 neřeknu 
  • 

Re: Kimmy, 

(3.9.2007 17:42:24)
Já si myslím, že pojem vyřvat je termín, který jenom opisuje situaci, je dobré nazývat věci pravými jmény.
Také si myslím a znám to i ze svého oboru, že okolo dětiček se točí nejživější trh, chrastítka, chůvičky, pleny a v neposlední řadě knihy o správné výchově. A tak vznikají nejrůznější spisy o
vyřvávání dětí s vědeckým nádechem, podstata je stejná jako každé vyřvávání, jenom to má uklidnit maminku, že nenechá vyřvávat, ale kontrolovaně plakat. Není větší paskvil, než kontrolované plakání, je to zastírání skutečnosti s pojistkou, že se dítě neudusí zvratky. Je to alibismus.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Kimmy, 

(4.9.2007 3:40:51)
dobra - tedy podle mne nechat "vyrvat" dite zdrave, prebalene, nakrmene, primerene oblecene v cistych vecech a v ciste postylce, kde rodice bud u ditete jsou nebo kazdych 5-10 minut jej chodi uklidnit neni ani muceni ani tyrani - skutecne nazyvejme veci pravymi jmeny.

Muceni a tyrani deti je fyzicke zneuzivani, trapeni deti hladem nebo zimou, umyslne pusobeni bolesti, neposkytnuti zdravotniho osetreni.

Rada bych take vyzvala vsechny ty, co se tady tak rozciluji a biji za pravo deti na naruc, aby vyrazily do parlamentu a donutily poslance zmenit soucasny zakon o adopci a zavrely ceske kojenecke ustavy, kde podle nich jsou desitky deti vystavovany muceni a tyrani a nenavazely se tady do matek, ktere o sve deti pecuji a jedinym jejich hrichem je snada vyresit spankovy rezim jejich deti.

Kimmy
 madelaine 


Kimmy, 

(3.9.2007 21:31:04)
děkuji za odpověď. Možná, že na té metodě něco je, to jako laik nedovedu posoudit. Vím jen jedno - ať je to řvaní nebo plakání, já bych to nevydržela :).
Nejsem žádná supermatka, ale když malé dítě brečí, mám instinktivní potřebu je k sobě přitisknout. Jistě se ne vždy dá zabránit desetiminutovému pláči, třeba po očkování nebo po úraze, ale tam je ta náruč vždycky samozřejmostí, tak mně hlava nebere, proč dítě nechat uřvat do spaní... :(. Ale jak říkám, třeba to funguje a dítě z toho nemá žádné trauma, nevím, ale nic pro mě... :)

Ještě k tvé poznámce:
"zadna matka nema dite proto, aby ho mucila a frustrovala"
to je asi pravda, přesto to mnohé dělají, bohužel :(.
Tím ovšem nemyslím tohle konkrétní téma, to by bylo na jinou diskusi :(.

Měj se moc hezky.


 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Kimmy, 

(4.9.2007 4:05:49)
Madelaine,

nikdo Te prece nenuti, abys neco vydrzela. Ty si to ve sve rodine udelej podle sveho. Ale ja tady porad citim to opovrhovani matkami, ktere tuto metodu uznavaji a uspesne vyzkousely nebo planuji vyzkouset - tyhle reakce jsou prehnane a naprosto neprimerene. Kdyby autorka rikala ""dejte diteti na noc prcka becherovky a uvidite, jak bude spat" nebo "poradne s nim zatreste, at se uklidni" - tak ani nepipnu, ale nechat dite par noci kricet a tim dlouhodobe vyresit spankovy problem - tak to si opravdu nezaslouzi takovy povyk.

Ja taky nejsem odbornik, ale myslim, ze detem dlouhy spanek prospiva a prospiva jim vic, nez spanek prerusovany, protoze telo si tim proste vic odpocine. Ne kazde dite tohle dokaze, ale nektere to dokazi s pomoci rodicu tim, ze si odvyknout v noci se budit pomoci teto metody. Pro me je tohle pripad ""ucel sveti prostredky"" a nejake tri noci place (rvani) v porovnani s nasledujicimi tremi lety klidneho spanku mi neprijdou jako tak zavazne trauma. Ja sama treba nesouhlasim s matkami, ktere svym detem daji vsechno v momente, kdy si o to reknou - ale nikdy bych nesla a nezacala jim vysvetlovat, jak jsou pitome.

Nesouhlasim s Tebou, ze "mnohe" matky sve deti muci a frustruji. Jsou jiste ubohe bytosti, ktere jsou dusevne natolik poskozene, ze k temto smutnym pripadum dochazi, ale neverim, ze je jich tak moc. Ted jsem o tom zrovna psala jiny prispevek, tak uz to nebudu opakovat.

Preji hezky den,

Kimmy
 Petra, dvě děti 
  • 

Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 4:29:05)
Hrajete si na odbornice a skvělé matky a přitom svému dítěti nedopřejete nepřerušovaný spánek? Já jsem tohle v půl roce udělala s oběma dětmi, od té doby spí bez problémů celou noc, a hlavně jsou MNOHEM SPOKOJENĚJŠí, protože děti taky potřebují spát, jen je jim občas třeba k tomu pomoci. To je totéž, jako byste nechali svoje rozmazlené mazánky chodit do 6ti let v plínkách, protože je nechcete týrat učením na nočník nebo je cpali hranolkama a párkama, protože jim nic jiného nechutná. A když budou brečet, že nechtějí do školy, tak je taky necháte doma, protože je nechcete trápit? Tak ty vaše rozmazlené spratky bych fakt vidět nechtěla. Jen se modlete, ať vás jednou nešoupnou do domova důchodců a nechodí si k vám pro důchod. Že vám není trapně, takhle se obouvat do autorky, která to myslela dobře, když jste to ani nezkusili. Zřejmě závidíte, že se vyspí, zatímco vy se obětujete, abyste se mohli bavit s kámoškama o tom, kdo častěji vstává.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 9:12:31)
Petro, tyhle prognozy o budoucnosti našich dětí mám nejraději. V tomhle si s Mrkfičkou můžete podat ruce, ona tvrdí, že naše děti budou na práškách, Ty je zase posíláš vybírat naše důchody. Předně si myslím, že my už žádné důchody mít nebudeme, tak bych se tím tak netrápila.
Další věc je, že potřeba jistoty a bezpečí není jen reklamní slogan na vložky, ale základní lidská potřeba. Dej si do vyhledavače třeba jméno Maslow, či "Pyramida lidských potřeb". Až moc často se setkávám s názorem, že pokud je dítě najedeno, napito, přebaleno, tak přeci musí spát, jelikož mu nic nemůže být. Pokud se ale dítě, především mluvím o dětech mladších půl roku, vzbudí, nemá u sebe matku a navíc se jí nedovolá, pak je to minimálně srovnatelné s tím, jako by bylo hladové, či mělo žízeň.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 9:21:10)
Lassie - souhlasim s Tebou, ze Petra se taky vyjadruje dost nevhodne...

Nicmene k metode - metoda nerika, ze kdyz se dite v noci vzbudi, ze se k nemu vubec nema chodit. Vstat - ujistit dite, ze mama je na blizku, ze dite neni napriklad pokakane nebo mu neni horko nebo zima - ale nevytahovat z postylky, nechovat, ujistit, ze je vsechno v poradku, ale je noc a spi se... o tom to je. Je to uceni, o navyku na spani bez pomoci. Dite vi, ze rodic je nablizku a pocit bezpeci to neovlivni.

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 9:27:24)
Kimmy, je pravda, že je zásadní rozdíl mezi tím, když se k dítěti chodí a když se prostě nechá řvát...to je fakt a nemělo by se obojí házet do jednoho pytle.
Ale jak jsem psala níže, to, že dítěti objektivně nic nechybí neznamená, že se třeba nechce přitulit nebo pomazlit.
Napadá mě, že je to podobné, jako kdybych se s přítelem chtěla pomilovat a on mě neustále odmítal s tím, že by mě ale sem tam pohladil a ujistil, že je u mě :-) Ber to ale s rezervou, je to spíše k pousmání. Prostě mi to ale připadá podobné.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 9:28:19)
A to by na mně sakra zanechalo následky :-D
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 9:32:32)
Lassie - tak kdyz navazu na Tvou metaforu - mne kdyby manzel budil pravidelne ve tri rano, ze se chce pomilovat, tak bych mu pevnym a klidnym hlasem vysvetlila, ze je noc a ze si bude muset pockat na vhodnejsi dobu. Stejne tak se diteti dostane mazleni, tuleni a hrani pres den... Jde o to, aby se dite naucilo rozeznavat rozdil mezi dnem a noci... a ze v noci se spi... jak tady popisovalo nekolik maminek z vlastni praxe, vetsina deti to pochopi dost rychle...

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 9:53:07)
Kimmy, to co píšeš, samozřejmě dává smysl. Ale o jak starých dětech mluvíš? O čem mluvím já je to, že u hodně malých dětí nejde jen o to, že se chtějí tulit a mazlit, ale o základní potřebu, která souvisí s tím, že si nejdříve musí zvyknout na nové prostředí. A pokud jsou 9 měsíců v břiše, jak můžeme očekávat, že si na to, že nejsou u mámy, zvyknou za 3-4 měsíce?
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 10:21:10)
Lassie - tohle je asi hodne individualni...

Deti si na nove prostredi zvykaji od chvile porodu a co ja vim, tak nejsou s matkou neustale v kontaktu. Urcite jsou zeny, ktere nosi dite temer neustale v satku - ja mezi ne nepatrim. Ja jsem typ, ktery veri, ze se dite musi rozdil mezi dnem a noci naucit, ze to samozrejme nezna a ze ho to musi naucit rodice. Kdy s metodou zacit - to se neodvazim nikomu predepisovat - zrejme ve chvili, kdy matka dojde k zaveru, ze uz nemuze nebo nechce pokracovat tak, jak to dosud bylo.

Nemusime spolu souhlasit v tom, od kolika mesicu je ta metoda vhodna. Ale mely bychom byt schopny o tom vest konverzaci ve slusnem duchu - treba tak, jako vedeme tech poslednich par prispevku...

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 10:34:01)
Kimmy, přečti si můj příspěvek "Prekopová".
Je to jen jeden z mnoha názorů, může být mylný a může být časem převálcován něčím jiným. Ale mně to třeba dává smysl....
Někdo se drží zase něčeho jiného, čemu věří. To už ale opakuji, co tu bylo již mockrát řečeno.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 12:29:23)
Lassie - takovych knizek jsou vsude po svete stovky - co autor, to nazor. Ja verim, ze deti maji rady rutinu, kdyz se veci deji ve stejnou dobu stejne. Take jsem zastance teorie, ze kdyz uz se dite musi ucit neco noveho (tedy jak zit na svete), tak at se to rovnou nauci spravne a pak nejsou problemy. Cetla jsem desitky prispevku od maminek, ktere jsou po pul roce ditete zoufale, ze dite nechce prijmout zadny rozvrh, nechce jit spat k sobe do pokoje a rodice musi slozite nutit nove zvyky pokud nechteji, aby jejich zivot miminko kompletne ovladlo..

Metoda, kterou jsme pouzivali my, je tady hodne odsuzovana, ale pro nas a nekolik nasich znamych fungovala primo uzasne a vysledkem jsou na vysost spokojeni rodice i deti. Ale je to urcite i tim, ze jsme meli stesti a nase deti na rozvrh reagovaly velice pozitivne.

S cim ovsem s Prekopovou souhlasim je "Kromě toho může dítě matku z dětského pokoje tyranizovat" - a doufam, ze si toho vsimnou i ty oddane zastankyne deti - je to dite, ktere umi tyranizovat matku a nikoli naopak...

Se spanim v posteli rodicu nesouhlasim, praktikujeme to az ted ve vyssim veku. Taky nevim, jestli rodice tedy chodi spat ve stejnou dobu jako dite nebo ho nechaji v te posteli samotne nebo to dite nechaji dlouho vzhuru... my jsme deti uspavaly okolo 7 vecer a ja byla ohromne rada, ze mam par hodin pro sebe...

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 13:06:08)
Kimmy, teď jsi mě trochu zklamala. Ten kousíček, co jsi citovala z Prekopové, jsi úplně vytrhla z kontextu. Škoda, že jsi si pořádně nepřečetla celý ten příspěvek.
Ano, i já jsem psala, že názorů je spousta a nikdo nemá patent na ten správný...citovala jsem Prekopovou, protože se tady na ní někdo odvolával a také proto, že je to významná psycholožka, která se dlouhou dobu zabývá duševním vývojem dítěte.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 13:32:59)
No mne pripadalo divne zkopirovat zas cely odstavec, ale dobra

"Časový prostor, který matka potřebuje, aby procitla a došla z ložnice do dětského pokoje, připadá nemluvněti jako věčnost, která je vyplněna velký strachem. Ne každé dítě je možno takto zatížit, aby takové zkušenosti přijalo bez škodlivých následků. Kromě toho může dítě matku z dětského pokoje tyranizovat. Nejpřirozenější je nechat dítě spát buď v posteli rodičů - jako v hnízdě - nebo těsně vedle v kolébce nebo závěsném lůžku."

Nicmene veta o tom, ze dite muze matku tyranizovat zustava a nechapu, jak to meni kontext...


Vetsina autoru knizek o detech ma zkusenosti, kvalifikace, ruzne diplomy - ja si teda podle vehlasu nevybiram, spis podle toho, co mi dava smysl. Nevidim zadne ublizovani v tom, ze dite 30 vterin breci, nez tam dorazim (kazda matka je naladena na plac sveho ditete, pokud neni totalne vycerpana a nastoupi pud sebeobrany). Proste ruzne nazory... hlavni je, aby to fungovalo v te rodine.

Ale jinak je dobre, ze ac mame kazda jiny nazor, dokazeme o tom zcela civilizovane diskutovat - tak by to podle mne melo byt.

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 13:45:08)
Kimmy, pravdu máš...
Jinak si opravdu myslím, že pokud by si někdo přečetl pouze Tvůj příspěvek, vyzněla by Prekopová jako obhajovatelka matek, které spí odděleně. A ona tvrdí opak. Proto jsem ráda, že jsi zkopírovala celou tu část. Ze stejného důvodu jsem i já psala celý odstavec, i když jsem u toho kojila a datlovala jednou rukou - právě proto, abych nezměnila myšlenku autorky.
Je pravda, že názorů je hodně. Jedna věc je ale poslouchat známé, kterým to "také funguje", a druhá je názor psycholožky, která se zabývá důsledkem výchovy a psychického zdraví dětí. Protože nikdo neříká, že to nefunguje. Oni ty děti skutečně začnou spát a všichni mají klid. To, o čem se tu bavíme je, jestli to zanechá či nezanechá nějaké následky v dětské duši. A pokud známí známých tvdí, že ne, pak se ptám - a jak to můžou vědět? A ještě znovu opakuji, že píši o dětech mladších půl roku, které se nechávají vyřvat, vyplakat, či jakkoliv to kdo nazve...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 14:34:40)
jo, to me nenapadlo, ze by nekdo mohl cist jen ten muj prispevek - i kdyz si myslim, ze je to dost nepravdepodobne, protoze mam dojem, ze Prekopovou hodne lidi v CR zna (ja jsem o ni nikdy neslysela, dokud jsem tu necetla par prispevku).... no nic..

Nazor psycholozky - zatim jsem nikde nevidela zadny dukaz toho, ze 3-4 prokricene noci se nejak na jakemkoli diteti podepsaly, pokud jinak zije v harmonicke rodine. Moje deti kricely dohromady tak 2-3 hodiny celkem (asi tri nebo ctyri noci zhruba po pul hodinach po 7 vecer) a uz to holt nezachranim, ale pripadaji mi naprosto normalni, spokojene, sebevedome az hruza a hlavne spici 11 hodin denne a nevyzadujici zadne dlouhe procedury.

Jinak Dr. Ferber, jehoz jmeno je asi nejcasteji spojovano s metodou kontrolovaneho place, je reditelem centra pro poruchy detskeho spanku v Bostonu a myslim, ze to zas taky neni zanedbatelna kvalifikace.

Bohuzel si myslim, ze je zcela nezjistitelne, jestli to zanecha dusledky nebo ne. Protoze v lidskem zivote je tolik udalosti, ktere mohou ovlivnit psychiku cloveka, ze presne urcit, zda to bylo tech par noci, je podle mne nemozne. Deti, ktere projdou rozvodem, jsou podle meho nazoru podstatne vice traumatizovany. Pobyt v nemocnici muze zanechat nasledky, hrani pocitacovych her s nasilnou tematikou... ja nevim - tech moznosti jsou stovky a nikdo nemuze urcit, jestli tech par hodin place nekde neco provede. Vzdycky taky zalezi, jak rodic tu metodu aplikoval, jestli opravdu dodrzoval doporucene intervaly...

Ja mam v tehle diskusi pocit prave toho psychologickeho natlaku, toho "jak si muzes byt jista, ze neskodis, radeji to neriskuj"... Ja se priznam, ze kdyz jsem se pripravovala na rezim svych deti, tak jsem nechodila do podobnych diskusi a precetla jsem jen par knizek a dala na doporuceni blizkych. Nelituju, udelala bych to tak znova a i moje mama, ktera se na to divala hodne skepticky, nakonec uznala, ze v porovnanim s tim, cim si prosla ona, je to u nas pohadka.

Neverim, ze si dite nejak pretrha vazby s matkou jen proto, ze ho matka v noci nevezme do naruce, ale jen pohladi. Neverim, ze pokud se mu matka venuje pres den, ujistuje ho o sve lasce, ma cast ho vyslechnout a pofoukat bolistky, ze si dite odnese do zivota nejake trauma. Neverim, ze par noci poznamena dite na cely zivot. Ale stejne tak neverim, ze pracujici matky, ktere dite sveri chuvam, svym detem skodi, nebo - jak jsem nekde cetla - ze dite je ve tri letech hotovy clovek a "co nestihnes do tri let, uz pak nedozenes". Je toho hodne, v cem se me nazory lisi od tech zavedenych a kdykoli o nich rada podiskutuju, ale snazim se, aby to vzdycky byla diskuse civilizovana.

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 15:00:14)
Kimmy, mně se taky líbí, že na sebe "neštěkáme" :-).
Nevím, kdo je Dr.Ferber, spíš bych ale řekla, že je to pediatr, či neurolog...možná se mýlím.
Pokud je následující odkaz trochu hodnověrný, pak i on tuto metodu nedoporučuje dětem pod 6 měsíců.
http://www.parentingweekly.com/baby/baby_information/ferber_method.htm

Omlouvám se, když teď já vytrhnu pouze jednu větu, zbytek je možné si přečíst na výše zmíněném odkazu.
"It should be noted that the Ferber Method is recommended only for children six months of age or older, after their need for a nighttime feeding has passed."
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 15:16:17)
Dr. Ferber je pro mne synonymem kontrolovaneho place - dokonce ma metoda nazev ferberizace ;-))

Jak rikam - ja bych se nikdy nesnazila stanovit nejake hranice, kdy se ma metoda aplikovat. Ja jen tvrdim, ze tahle metoda je proste zpusob, jak diteti napomoci k samostatnemu spani... Asi kazde dite ma jinou potrebu nocniho krmeni - obe moje deti spaly od 11 vecer do 7 rana ve veku tri mesicu samy od sebe. Par problemu jsme meli jen s vecernim uspavanim okolo 7 vecer. Takze si umim predstavit, ze jsou deti, ktere ve ctyrech mesicich nocni krmeni nepotrebuji, ale mozna jsou deti, ktere to potrebuji i po tech sesti mesicich...

Promin, ale uz se nejak ztracim - o cem tu ted konkretne diskutujeme? O vhodnosti teto metody jako takove? O veku, kdy je vhodne ji pouzit?

Ja myslim, ze uz jsme docela vsechno rekly ;-))

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 15:30:46)
Pravda, končíme. Já jsem se celou tu dobu vlastně jen snažila říct, na čem jsme se v závěru celkem shodly - že každé dítě je jiné. Některé dítě spí celou noc(kamarádka synka musela budit na kojení), některé se prostě budí. Pokud si broukne a matka k němu hned letí, to jistě také není dobré. Pokud pláče tak, že se mu po tváři koulejí slzy jako hrách, je možné, že opravdu pociťuje úzkost a že to není jen projevem vzteku a rozmazlenosti. Já se snažím řídit svou intuicí a to především proto, že už na předporodním kurzu nám doporučovali kojit 10 min a 3 hod., čímž jsem se, bohužel, chvíli řídila, ale dcera řvala hlady a uklidnila se až když jsem jí kojila častěji a déle.
Mně osobně tato diskuze celkem hodně dala...a to především proto, že má dcera problémy s usínáním má, nebo spíše s nočním buzením. Rozhodla jsem se to začít řešit a také uvažuji o pozvolném odstavení. Naopak mě to nepřesvědčilo o tom, že by to byla vhodná metoda pro malá miminka. Takže nemám žádná předsevzetí k případnému druhému dítěti, kromě toho, že si chci každé své dítě pořádně užít.
Přeji Ti jen to dobré, hlavně hodně spánku a málo probděných nocí.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 15:43:43)
Dekuji - ja chvalabohu mam noci klidne s vyjimkou tech, kdy me prijde okopavat syn ;-)) Holcicka zatim z postylky nevyleze, az se k nam budou cpat oba, tak to asi bude tlacenice, ale docela se na to tesim - nicmene ciste prilezitostne.

S 10-minutovym kojenim bych taky neuspela - pripada mi to nesmyslne kratke vzhledem k tomu, ze dite se musi propracovat k zadnimu mleku. Taky mam priklad, kdy syn sal hodinu a ja precetla tuny knizek a dcerka fakt tak tech 10 minut na kazde strane..

Preju Ti hodne stesti a sil pri reseni spankoveho rezimu a jen to nejlepsi s pripadnym druhym miminkem!

Kimmy
 Katka, chuva 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 15:41:14)
Pracovala jsem jako live in nanny v Anglii, USA, Nemecku a ted jsem ve Francii. Celkem jsem pracovala pro 14 rodin, z nichz vsechny naucily sve deti spat uvedenym zpusobem a musim rict ze to, ze by to na nich zanechalo nejake nasledky, je naprosty nesmysl. Myslite si, ze v CR, kde je ze vsech zemi, kde jsem zila, nejvice nespavych deti, jsou deti stastnejsi? Ani nahodou. Vzdycky kdyz prijedu domu, tak se nestacim divit, jak jsou ceske matky podrazdene, jak na deti rvou a neboji se jim venku jednu majznout. To jsem v zahranici nevidela jeste ani jednou. Deti se nauci spravne spat a nikdo to proste neresi. Myslim si, ze ta debata o psychickych nasledcich do budoucna je naprosty nesmysl, protoze v zahranici se to takhle praktikuje uz nekolik generaci a dle toho co jsem videla, tady maji lide vetsinou s rodici LEPSI vztah maji v Cechach, coz samozrejme neni tim spanim nebo nespanim, ale celkovou vychovou, ale chci tim rict, ze to ze nechate dite 3 noci trosku brecet, ho rozhodne neovlivni.
 Karkulka, 2 holky, tč. žijící v Indonésii 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 19:36:28)
Musím souhlasit s tím, že nejprotivnějsí matky jsou ty české, ne všechny, samozřejmě, ale ta koncentrace neurotických matek ječících a nadávajích dětem je tam mnohonásobně vyšší než všude jinde, kde jsem žila. A nevěřím, že když si někdo léčí mindráky agresivním "diskutováním" na internetu, pak je doma na děti jak sluníčko. Nekterým z přítomných bych dle jejich příspěvků nesvěřila ani kočku, natož lidskou bytost, protože z ní vychovají člověka plného zloby jako jsou ony samy.
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 19:41:21)
Karulko, když někdo ječí na dítě nebo ho zesměšňuje apod., je to dost hrozné, dotyčný si pravděpodobně léčí nějaký komplex.
Na stranu druhou se mi nelíbí reakce některých nadmatek, které např. mámám, které jdou dřív do práce, či neběží hned, co si dítě zařve (často spíš z provokace) div nevynadají a označí je za bestie, že si ty děti neměly pořizovat apod..to je vážně přehnané..
Všechno má své meze a mám pocit, že dítě prostě tu lásku pozná, máma ho pohladí, hraje si s ním apod.,ale takové tříleté dítě už jí nemusí mít celý den za zadkem..
A s tím agresivním diskutováním na netu souhlasím. Byť je diskuse prakticky anonymní, není o tom, aby si tu lidé nadávali a osočovali se. To popírá smysl diskuse a něco to o člověku též vypovídá - i když se dotyčná prezentuje jako nadmatka.
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 19:51:44)
O tom tady mluvím, ve většině vyspělých zemí jde matka do práce od několikaměsíčního dítěte, samozřejmě ho nechá pár nocí plakat, protože sotva lze 5x za noc vstat k dítěti a ráno vyskočit jak srna a jít s úsměvem do práce a jsou snad tyhle děti nešťastnější než ty české, kterým máma do 4 let utírá nudle, ale protože jí to doma nebaví (ač tvrdí opak), tak na něj občas řve a nadává mu do střev a telat a pak se prezentuje na internetu a shazuje nazývá matky, které si vybrali jinou cestu, krkavčími a jejich děti týranými? Rozhodně bych řekla, že většina českých dětí je zakřiknutější nebo úzkostlivější než děti v USA nebo Francii, a jejich matky nespokojenejší než ty pracující.
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 19:57:20)
Karkulko, pravdou je, že já měla asi dost liberální výchovu a sestra též - když se podívám na leckteré své vrstevníky nestačím se divit. Zatímco s námi si naši většinou povídali (byť později jsme se s mámou často zhádaly jak kočky, ale to proto, že máme stejnou povahu), nic nám nezakázali a dost se nám věnovali - ale máma chodila do práce, u sestry dokonce od 2 let jejího věku, což v té době bylo celkem nezvyklé, chodily jsme do družíny, ségra do školky apod. Prostě pohoda, patřila nám odpoledne a víkendy, o to víc jsme se na ně těšily a přiznávám, že mít matku v domácnosti už někdy v 8 mi to leze pěkně na nervy.
Čtyřletá mateřská dovolená mi přijde jako strašně dlouhá doba - navíc ve spoustě profesí představuje dost významnou pauzu, to fakt ne, byť své dítě budu milovat jak jen to půjde. Vidím to - po vzoru matčině - též na 2 roky.
A o té negativní kolektivní výchově - drahé mámy, já mateřinku nenavštěvovala, neboť máti v tu dobu pobývala na mateřské a mě tam nevzali. Donedávna mi to fakt chybělo a ta absence mateřinky mě dost negativně poznamenala. Tečka.
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 20:00:01)
Jo ještě - tady se často propaguje návrat k přirozenosti, jak se dříve rodilo, žilo apod.
Významným aspektem je, že na děti bylo minimum času - mámy měly hospodářství, děcka pobývala buď v péči starších sourozenců nebo prostě sama, jak jen mohla začala pěkně makat a těžko z nich vyrostli nějak extra zakomplexovaní jedinci.
Prostě život..Teď má dítě zajištění, pohodlí apod..ať už od babiček, chův či jeslí nebo školky. A mámu, která si ho ráda vyzvedne a bude se mu věnovat celá odpoledne i víkendy..To se máme:-)
 Apolena. 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 20:03:37)
Karkulko,
péče o dítě je práce jako každá jiná a věř, že skutečně někoho může bavit a zcela uspokojovat celý život.
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 20:05:26)
Sylvi, to karkulka nepopírá, ale je péče a péče.
A stejně jako u každé jiné práce zde může nastat jistý: ,,syndrom vyhoření"...
A to jsem fakt prošla láskyplnou výchovou, nepíše ti tedy žádná deprivantka..
 Apolena. 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 22:55:23)
Lizzie,
někdo pracuje celý život v jednom oboru a tvrdí, že ho to baví. Proč ne.
Hm, není náhodou problém v tom, že si spousta lidí myslí, že "být doma s dítětem" znamená věnovat se 24 hodin denně dítěti? V nepatrných chvilkách, kdy dítě vyjímečně spí, uklízet, vařit, žehlit, poté prezentovat na vycházkách načančané dítě?

Karkulka si to myslí zcela jistě, když ví, o co přicházejí děti matek, které jsou s nimi doma 4 i více let. Zcela jistě ví, že takové děti nevystrčí nos z domu, zážitky žádné nemají a určitě ani nechodí chudinky do školky :-))). A matky jsou frustrované, protože se ani do galerie nepodívají :-))).
 Libik 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 23:04:57)
Ahoj, psala jsem ti zmatený mejl samá hrubka, tak dřív než vyrazíš do galerie, koukej mi napsat taky:)
 Apolena. 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 23:21:13)
Po nocích nechodím do galerií, ale k veterinářům :-). Dneska už jsem tam byla, teď pozoruju pacoše a uklidňuju se na Rodině :-DDDDDDDDDD.
Pokud nebude mít pacoš problémy, snad stihnu i odepsat.
 Libik 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 23:29:39)
Tak ať je jí dobře nejen ze zištných důvodů, jo Roďka, to jsou nervový lázně:)), já ale asi usnu, tak si tě dám k snídani a potom šup do..(necháme těch galerií, půjdu do opery),papa
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 20:31:30)
Každá činnost se dříve či později stává nudným stereotypem... navíc mít matku za zadkem není dobré ani pro děti. Moje holky byly ve školce od 1 roku, a školku milovaly. Nikdy nebrečely, jakmile jsme se přiblížily k vrátkům, hýkaly nadšením a svítily jim oči. Totéž když pak přišly domů. Byly plné dojmů a doma jsme si pak mohli povídat o tom, co zažily a co se jim líbilo... o tohle děti co jsou s nimi matky 4 či víc let doma přijdou. Teď je jim 6 a 11 let, povídáme si, o víkendu podnikáme výlety a chodíme do galerií... kdybych byla s nimi doma, tak bychom zřejmě nic takového nedělaly, navíc jsem odpozorovala, že děti, se kterými jsou matky dlouho doma, mají mnohem horší schopnost zapadnout v kolektivu, protože to neumí.
 Libik 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 20:47:41)
Ty Karkule, pozorovatelko pozorná, co jsi tak odpozorovala, co pořebuje VĚTŠINA českých a evropských dětí, nemohla bys mi načrtnout, jak to mají děti eskymácké, japonské a indické?
Jo a pozdravuj v galerii, to víš, tam matka od dítěte nepřijde. A ještě děkuji, žes mi poradila, že bych si mohla s dítětem popovídat, ale nechám to na neděli, přesně jak říkáš ty.



 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 4:09:46)
Libik - Ty Karkule, pozorovatelko pozorná, co jsi tak odpozorovala, co pořebuje VĚTŠINA českých a evropských dětí, nemohla bys mi načrtnout, jak to mají děti eskymácké, japonské a indické?


muzu nacrtnout ty indicke a japonske - eskymacke ne, ale uprimne receno jsem teplomil a jejich zpusobu zivota bych se branila zuby nehty.

Indicke deti jsou zhruba ve dvou kategoriich - jedny jsou chude - zijici v chatrcich, zebrajicich na ulici a casto nemaji zakladni peci nebo vzdelani. Jejich matky, pokud se o ne staraji, casto pracuji, aby neco vydelaly nebo travi cele dny varenim, pranim, uklizenim apod. (bez elektriny) a deti se vicemene staraji o sebe nebo volne pobihaji po vesnici. Pak jsou deti bohatsi stredni vrstvy, kde casto oba rodice pracuji (materska dovolena je 12 tydnu) a o deti se stara sluzebnictvo.

Japonskych deti se rodi stale mene a mene, protoze Japonky odmitaji jim prisouzenou roli zeny v domacnosti a velice spatne nachazeji po detech zamestnani. Deti, ktere se narodi, jsou odmalicka vedeny ke vzdelavani, protoze japonsky skolsky system je velice narocny a hlavnim cilem rodicu je, aby jejich dite uspelo akademicky - proto deti zacinaji se vzdelanim velice zahy a casto krome skoly navstevuji dalsi krouzky a vzdelavaci zarizeni.

CR je vyjimka ve svem systemu, ktery je prehnane luxusni a dlouhodobe neudrzitelny.

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:03:54)
Karkule, samozřejmě že děti, co jsou doma, nevyprávějí svým matkám o tom, co přes den dělaly. Jestli to nebude tím, že to dělaly s mámou společně. Jinak gratuluji k Tvým bohatým znalostem dětských duší...možná bys to mohla sepsat.
 Sylvie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 23:11:23)
Karkule, samozřejmě že děti, co jsou doma, nevyprávějí svým matkám o tom, co přes den dělaly. Jestli to nebude tím, že to dělaly s mámou společně.

Lassie, ne tak docela ;o) Je fakt, že asi bezprostředně ten den mi o tom holky nevyprávěly, ale jinak slyším každou chvíli "a vzpomínáš si, jak jsme dělali... a vzpomínáš si, jak jsme viděli..."

Ale jinak jak vypadaly odpovědi na otázku, co jste dneska dělaly ve školce.
Starší holka: "Nic."
Mladší holka: "Papali a spinkali."

Mno. Podotýkám, že do školky chodily rády, byla to normální školka s normálním provozem, tedy takové to klasické kreslení, modelování, divadýlka, čtení pohádek, chození na vycházky, lítání po hřišti, kroužky, výroba nejrůznějších věcí... Vždycky mě upřímně potěšilo, když jsem stejné odpovědi slyšela i od dalších dětí, jinak bych si byla bývala musela myslet, že jsou moje děti snad momentálně zaostalé nebo co :o)))
 Libik 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 23:18:36)
Jé, půvabné:)
Uklidním tě, můj momentálně zaostalý vysokoškolák mi odpovídá jako tvoje starší holčička.
 Apolena. 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 23:27:10)
Sylvie,
paní učitelka nás upozorňovala, že VŠECHNY děti tvrdí, že ve školce nedělají nic, ale prý by nám ráda řekla, že to není tak úplně pravda :-))).
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:08:57)
Karkulko, ano s tím kolektivem souhlasím. Ve školce jsem nebyla a dost mi to uškodilo. Prakticky celou základku jsem se s tím potýkala dost výrazně, pak už to bylo lepší, ale stejně. Neuměla jsem zapadnout do kolektivu, komunikovat s dětmi, zatímco ségra jako dítě odchované školkou to bravurně ovládala a ovládá dodnes. A to fakt není, že já bych byla extra introvert a ségra extrovertní. Nene, ta školka dělá dost.
A s těmi víkendy souhlasím - byly aktivní, rodiče se nám věnovali, o všedních odpoledních jsme kecaly s mámou u čaje, no a teď..teď třeba ségra s našima řeší i věci a historky od kámošů o kterých jiné dítě ani nepípne:-)) Tahle schopnost rozhovoru je úžasná:-)
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:18:35)
Lizzie, ve školce jsem pracovala, dokonce v mezinárodní. I ve školce byly děti, které se moc nezapojovaly, některé pravidelně brečely, když ráno přišly. Jiné nemohly dospat. Neřekla bych, že čeští rodiče by byli neurotičtější, než ostatní(možná to bylo tím, že to byla škola celkem drahá a rodiče si mohli dopřát chůvy a jiné vymoženosti a tak měli i čas pro sebe...).
Já jsem chodila do školky 4 dny a v kolektivu jsem byla jako ryba ve vodě. A stále jsem.
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:22:20)
Lassie, vidíš a já se s tím potýkala dlouho a 1. třída byla celkem horor, už proto, že všichni se znali právě ze školky.
Jinak jsem nikdy nenapsala, že čeští rodiče jsou neurotičtí - už proto, že jsem Češka, mí rodiče i blízcí jsou Češi, no a já tohle národnostní zobecňování fakt nenávidím.
A sorry, ale ségra byla ve školce od 2 let, dost jejích i mých vrstevníků též a pořád měla i má skvělý vztah s rodiči, těšila se tam a nikdy jí to neuškodilo.
Takže tolerance - to, že mámy, které jdou dřív do práce jsou špatné je neskutečná blbost.
Jinak pár maminek po 2 letech na mateřské bez ostychu přizná, že ač děti milují, normálně jim z toho hrabe.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:35:21)
Lizzie, já vím, že jsi to netvrdila. Reagovala jsem na Tvé a Karkulky příspěvky dohromady. Takový souhrn :-) Chtěla jsem napsat, že to nutně nemusí dítěti uškodit. Mně z mateřské taky sem tam hrabe a taky to přiznám. Jen chci být ještě alespoň rok s malou, protože si myslím, že mě potřebuje. Ne, že jsem nenahraditelná, klidně by mohla být u babičky, kterou zbožňuje a byla by spokojená. A také ještě kojím.
Jak jsem psala, já chodila 4 dny do školky a vůbec si nepamatuji, jestli se mí spolužáci na ZŠ předtím znali, nebo ne.
Spíš začínám mít pocit, že jsou to naopak matky na MD, kdo se poslední dobou musí obhajovat, že vlastně ničí svým dětem život tím, že jsou moc dlouho na MD. Jako že jim znemožňují samostatně růst a otravují jim svou frustrací život :-) To už jsem z toho jelen...
Brácha měl astma od 3 let, máma byla v domácnosti většinu let, co jsem byla na ZŠ - a přitom jsem odešla z domova když mi bylo necelých 18. Cestovala jsem, žila v zahraničí,poznávala a nemám pocit, že bych byla na matku nějak nezdravě fixovaná. A mamánky taky nemusím. Brrrrr :-)
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:38:13)
Tos měla štěstí. Vidíš, jiní by s matkou celé dny nevydržely, milují se, ovšem mohou mít např. totožnou povahu a to je pak o ústa no a pak máma by se v domácnosti zbláznila, neboť ona potřebuje práci, své kolegyně, aktivitu, kolektiv. Já jsem po ní, šiblo by mi též. Toť vše.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:41:37)
No ne, matka si to nevybrala, ona je tvor společenský a ve společnosti je ráda. Měla prostě nemocné dítě, ale její frustraci jsem nikdy nezaznamenala. Jak jsi psala, chce to toleranci. Někdy matka do práce musí, kvůli penězům, jiná matka zase z různých důvodů musí zůstat doma déle, než by si přála. A ne, že by u nás nebyly sem tam střety - ty ale přišly spíše později, když mi bylo kolem 16, ale to už je jiná kapitola.
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:45:44)
Jo puberta, to jsem byla na intru a doma kolem mě o víkendech skákali, přesto jsme se každou neděli takřka pravidelně rafli:-) Nemoc dítěte je jiná, ovšem nemám ráda nadmatky, jež se prezentují jako dokonalost sama, no.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:51:27)
No jo,Lizzie, ale není nadmatka spíše osoba, která tvrdí, že je úspěšná v zaměstnání, má super vztah s potomky, ideální vztah s partnerem...a její děti vůbec, ale vůbec nestrádají, protože mají vše, co potřebují? Mně to přijde téměř nerealizovatelné a tím pádem obdivuhodné(Kromě vyjímek, jako je třeba Sára Saudková, které sluší obojí). A tomu říkám superžena, či supermatka. Nemám pocit, že by se zde ženy, které skáčou okolo svým několikaměsíčních mimin, pasovaly na supermatky.
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:54:53)
Lassie, a já mám pocit, že ženy, které skáčou okolo svých dětí v kuse několik let (a víc) často až neúměrně napadají matky, které vše nemají naprosto v pucu, chodí do práce, děti mají ve školce, u chův či babiček, ale jsou v podstatě spokojené, ano proč to nepřiznat,i to existuje a své děti přesto milují. Život není černobílý a já přiznávám, že se v budoucnu až děsím těch prvých typů maminek.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:56:40)
Lizzie, proto jsem psala n ě k o i k a m ě s í č n í. Ale stejně to zůstalo nepovšimnuto :-(
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:58:00)
Sorry, vypadlo mi "l". Několikaměsíční, teď je to snad dobře :-)
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 22:00:15)
Jo promiň - několikaměsíční je něco jiného, já zas mluvila o matkách starších dětí.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 22:03:11)
No tak dobrou, Lizzie. Jsem ráda, že se to dnes obešlo bez nějaké výraznější přestřelky. Jdu spát, jelikož jsem ta matka, co k dítěti vstává...Takže jdu vlastně na noční :-)
 Sylvie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 22:03:25)
Lizzie, jestli tě to uklidní, tak já jsem matkou necelý sedm let (a tři děti) a za tu dobu jsem žádnou tebou popisovanou matku osobně nepotkala (jako napadající ostatní, že pracují). Fakt ale je ten, že já jsem nedružná, takže hned tak s někým se nebavím :o)


---------------------
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 22:05:59)
Oukej, tak snad můžu být v jednom z aspektů svého budoucího mateřství klidná. A když nějakou podobnou potkám a bude mentorovat, pošlu ji do háje, nu. Na to jsem hovorná dost.
 Petuna 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 23:46:11)
Deti mam dve. Kdyz bylo mladsimu 5 mesicu, znovu jsem otehotnela a travila dny s hlavou v zachodove mise, takze je jasny, ze v noci jsem nemela myslenky na to, abych 4x vstavala. Tak jsem ho proste nechala rvat. Za dve noci byl klid a od te doby spi bez problemu celou noc, ve svem pokoji. Take jsem ho v 6ti mesicich prestala kojit, protoze jsem mela desne bolesti bricha po kojeni. Je naprosto zdravy. Nejmladsiho jsem kojila 3 roky, ma vsechny mozne alergie a astma. Nenechala jsem ho brecet, takze i ted po letech se desim kazdeho usinani, protoze dam starsiho do postele a pak mi nastava kolotoc 2 - 3 hodinoveho uspavani toho mladsiho s tim, ze se mi stejne 2x za noc probudi. Lituji, ze jsem ho taky nenechala vyrvat, kdyz byl mimino, protoze ted uz ma rozum a kdyz se pokusim, tak mi to vzdycky pekne osladi. Taky je pravda, ze starsi je spolecensky, nedela mu problem bavit se s cizimi lidmi, mladsi zacne natahovat jen na nej nekdo promluvi a nema skoro zadne kamarady. Takze muj zaver je nekojit vic je nezbytne nutne a nechat je vyrvat, dokud to jde, jinak si na sebe sijete bic.
 Apolena. 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 0:15:18)
Petuno,
to jsou TVÉ zkušenosti s TVÝMI dětmi. Já jsem kojila do tří let, uspávala, nikdy nenechala vyřvat a mám doma zdravou samostatnou pohodářku, která cca od 2 let usíná sama po pohádce. Ale nikdy by mě nenapadlo svoji zkušenost zevšeobecňovat.
 Bumbi&05,08,10 


Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 0:29:12)
Petuno, sorry - to je tvuj problem/postup s tvymi detmi, nikoli univerzalni navod.
Svoje dite jsem kojila do 15 m, samostatne zacal usinat v roce. Kravi ted, ve dvou letech, a to ho teda klidne nechavam vyrvat (resp. vyvolavat) a chodim za nim v intervalech a vysvetluji... To bych asi 3 mesicimu miminu vysvetlovat nemohla. S dvouletym ditetem uz se domluvim a vim, ze ted rve proto, ze testuje hranice a snazi se tyranizovat a nechybi mu nic zasadniho. U 3, 5, 10 mesícniho decka bych si vubec nebyla tak jista, ze mu nechybi neco zasadniho a pri placi bych projela repertoar hlad / vylucovani / brisko / zuby / strach, mazleni...

Navadet nekoho, aby kojil jen nezbytnou dobu a nechaval dite vyrvat mi prijde fatk brutalni...
 Petuna 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 0:48:01)
Kojeni dele nez dva roky diteti stejne v nicem nepomuze, tudiz je to zbytecne pestovani opici zavislosti. A nechat vyrvat 5ti mesicni dite je mnohem min brutalni nez dvoulete, to mi ver. Brecel kazdou noc dohromady tak hodinu, takze zadny drama, a pak uz nikdy nediskutoval, nemusela jsem nic vysvetlovat, proste byl smireny s tim, ze se v noci spi a basta. Mladsi je k nejakemu vysvetlovani uplne hluchej a ac se za to citim hrozne, tak musim priznat, ze mam toho starsiho radsi. Protoze je bezproblemovej, nenici mi vecery ani spanek.
 Apolena. 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 0:56:45)
Petuno,
co je to opičí závislost? Mohla bys mi napsat, jak se projevuje?
 Petuna 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 1:15:51)
Opici zavislost je dite visici na matce - tzn. chorobne zavisle. Mimochodem, vsude se opevuji benefity kojeni, prestoze to je jen v radu par, opravdu par procent proti UM, ale nikde se moc nemluvi o rizicich kojeni pro matku..
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 4:19:32)
Lassie - jen jsem chtela pridat muj dojem z definice nadmatky.

Nadmatka je zena, ktera vsechno vi lepe, nez ostatni matky, ktera sve deti vychovava tim nejlepsim moznym zpusobem a tudiz ty ostatni zpusoby jsou naprosto spatne a vseobecne detem skodlive. Nadmatka je zena, ktera sve deti stavi na prvni misto a jeji vlastni zajmy nebo nedejboze ambice jsou naprosto potlaceny ve jmenu blada ditete. Dite nadmatky je pak spokojene, vyrovnane, naprosto psychicky stabilni, a to hlavne proto, ze se mu nadmatka primerene venovala a je tudiz nejvetsi odmenou za jeji snahu. Nadmatka take dobre vi, ze deti nevyhovujicich matek (predevsim pracujicich) jsou emocionalne poskozene, citove stradaji a v podstate touzi po tom, mit doma nadmatku. Nadmatky to ale v jadru mysli dobre, a proto nevahaji to vse dukladne vysvetlit tem nevyhovujicim matkam, ktere jsou nekdy tak tupe, ze je treba pouzit ponekud ostrejsich slov, aby pronikly ochrannou vrstvou inteligence a zdraveho rozumu.

Pro pripad, ze by to nekdo nepochopil, je to mysleno jako satira.


Zatim jsem se nesetkala ani s jednou zamestnanou matkou, ktera by se nejak povysovala nad ty ostatni...

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 10:10:59)
Kimmy, tak to jsem tedy nadmatka, jelikož já tedy své dítě na první místo kladu :-)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 16:02:05)
Lassie - no to ale musis splnovat celou definici a ne jen kraticky utrzek :-)

Ty potlacujes veskere sve zajmy a ambice? To asi jsi nadmatka...

Kimmy
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 17:12:19)
Kimmy, v poslední době ani moc nic nepotlačuji. Dceři je rok, jsem na MD, částečně pracuji(i když to náš rozpočet nijak zvlášť nenafoukne:-), plánuji ještě studium a jiné věci. Také se chystám na kaligrafický kurs, i když ne hned.
Nicméně to není tak dávno, co jsem se celkem dost přizpůsobila své dceři a spoustu věcí odsunula na vedlejší kolej do doby, než bude dcera trochu větší.
Mám si změnit nick? Nadmatka tu ještě není, takže to rozvažuji :-)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 17:19:39)
no nevim, nevim - jak to tak pises, tak si docela dovolujes... - co Tve ubohe dite dela, kdyz pracujes nebo studujes?

Definice nadmatky je dost jasna... "naprosto potlaci zajmy a ambice" - myslim, ze jsou tady na tu pozici silnejsi kandidatky...

Ale zas kdo driv prijde, ten driv mele, takze ten nick si zmenit muzes - ale bojim se, ze nadmatkam mozna trosku udelas ostudu, kdyz se nebudes drzet pravidla o vystvetlovani, jak to ty ostatni matky delaji blbe...

Prizpusobuji se i naproste opaky nadmatek, jako treba ja...

Kimmy
 Lassie 
  • 

Nadmatka 

(5.9.2007 17:32:41)
Kimmy, zatím nestuduji, jen se připravuji na studium a to večer, když malá spí.Pracuji jen nepatrně, učím AJ a to v době, kdy je přítel doma. A jelikož jezdí na služebky, není to tak často. A pak máme vedle babičku, která má ve svých 53 letech víc energie, než já, sportuje, běžkuje, bere dceru na dlouhé procházky...tak to taky někdy využiji.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nadmatka 

(5.9.2007 17:38:32)
Lassie - tak to jo, tak to by snad do definice nadmatky zapadnout melo ;-))
 Sylvie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:52:17)
:o) Hmmm, já do školky chodila a stejně jsem měla na základce spolužáky úplně jiné - nechodila jsem do školky v místě bydliště, ale v místě pracoviště matky, jinak by nestíhala být včas v práci. Totéž brácha. A zrovna tak moje nejstarší - na stejnou školu šlo jenom jedno dítě z jejich školky a to je ještě v jiné třídě. Jinak brácha i já jsme chodili už do jeslí (nestěžuji si, prý jsme k tomu mámu dotlačili ;o)) a on je v kolektivu jako doma, ovšem já ne. Jj, to je život :o) MMCH i matkám, které pro děti dobíhají do školky ze zaměstnání s vyplazeným jazykem, dokáží v šatnách při oblékaní dětí docela téct nervy... a to svého broučka vidí po několika hodinách odloučení

Sice se teď tedy neorientuji v tom, proč se tu teď probírá školka, já nějak myšlenkově zaostala u toho, že by se na čtyřměsíční dítě měla aplikovat vyřvávací metoda a v noci by se nemělo krmit, neb už nemůže mít hlad... ale snad to nevadí a můj příspěvek je k tématu ;o)

------------------
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:23:51)
Jo, některé děti pravidelně brečí - jenže znám i děti, co pak zpravidla brečet přestaly a začaly se těšit.
Víš, některé děti brečí i když jdou do školy.
A některé ořvou i intr, no i takové jsem viděla.
A pak se do toho dostanou. Život no.
 Libik 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:25:50)
Lizzie, tvoje sestra byla od jednoho roku ve školce?
Od tebe bych nečekala, že přitakáš tak legračnímu textu a budeš pokračovat v této paušalizaci zaměstnaných matek a kolektivizovanýchj dětí, které mě úplně fascinují svou hloupostí a nabubřelostí.
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:31:31)
Libiku, sestra byla od dvou.
Víš, a přes veškeré volnomyšlenkářství jsem především člověk praktický, byla jsem tak vychovaná a též dost racionální - v některých rodinách matka do práce musí (např. v té naší, neboť se jí též před lety naskytla nesrovnatelně lepší pracovní příležitost než práce původní), některým mámám by doma prakticky šiblo a já se nedivím, jiné zastávají takovou práci, pro kterou je několikaletý pracovní výpadek často osudným, jiné prostě pracovat chtějí. Tečka.
Školka je v pohodě. Navíc teď je výběr školek široký. Toť můj názor.
A pro roční dítě jsou zpravidla jesle, i když mě hlídávala (dobrovolně) babička v důchodu.
A ta fráze..,,zrovna od tebe bych nečekala.." je poměrně zarážející, ale jak říkám, jsem člověk praktický.
Nervózní matka je naprd.
Když má rodina málo peněz je to přes veškeré zanícení a lásku na houby, a to fakt nejsme nijak majetní, takže se nekoukám na věci povrchně, ovšem jíst a nějak tak žít se musí.
Toleranci - please.
Ale to je na této diskusi často problém.Tolerance vůči životnímu stylu druhých. A jak vidíš, nikoho jsem neodsoudila - jen řekla svůj názor. Tečka.
P.S. - Babička šla do práce, když byl mámě ani ne půlrok. A z matky vyrostla inteligentní, veselá a milující ženská. Její sourozenec byl od dětství opečováván a obskakován..no a osobnostně je na tom fakt mnohem hůř. Takže vše je indviduální.
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 21:33:37)
Čímž končím tuto diskusi neboť bych se nerada dostala k doslovnému a opakovanému řešení absurdit a klišé typu: pracující matka = špatná matka apod. Své jsem řekla. Pardon, napsala:-)
 Libik 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 22:02:12)
Lizzie, šlo o to, přečíst si text, na nějž jsi navázala, kde se hovořilo většině šťastných dětí ve vyspělém světě, což je sranda, ne?
K toleranci, pokud si momentálně ve svém svobodném a bezdětném životě spojuješ dítě s nudou, je to nezkušenost, ale vůbec o tom nebyla moje poznámka.
Já jenom říkám, že ani tvé mindráky ve škole ani to, že nějaká Karkulka chodí ráda do práce a do galerií:)) neznamená, že většina evropských dětí je šťastnějších díky pobytu v kolektivu od útlého dětství.
Nebo mi jmenuj část té většiny evropských dětí, třeba 35 řekněme. Znáš vůbec 35 nešťastných českých dětí zaostalých matek, co jsou do čtyř let doma? Taky ne, viď.
Chápeš, jak je absurdní tvé zobecnění?
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 22:04:22)
Libiku, já zas tolik nepochopila tvůj příspěvek, dítě si s nudou nespojuji, ale připouštím (nikoliv z vlastní zkušenosti samozřejmě), že i skvělým matkám po několika letech doma šibe, a sami to přiznají.
Jinak karkulka jen řekla, že to jde i jinak.
A já jen říkám, že právě absence školky mi dost uškodila. Ale to by bylo na dlouhý hovor..a to každý pozná sám.
A říkala jsem, že diskusi o školce jsem již ukončila.
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(4.9.2007 20:45:34)
A mimochodem, v západních zemích je běžné, že i matky, co jsou s dětmi doma, je dávají třeba na dva dny v týdnu do školky, aby se děti naučily orientovat v kolektivu. Když je totiž dítě pořád jen s matkou, maximálně s pár dětmi na hřišti, tak tuto schopnost nemá kde získat, je více upnutější na matku a bázlivější v přítomnosti cizích lidí.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 4:23:14)
Karkulko - mam stejny dojem, asi proto, ze ziju kousek od Tebe (kdyby ses chtela nekdy ozvat, napis na kdoe@seznam.cz). Mam pocit, ze v CR je skupina matek, ktera ma sablonu - kojit, pokud neprokaze lekarske osvedceni, ze kojit nemuze, zustat doma s ditetem do tri let, v noci vstavat k diteti, kdy si zamane apod. Kdo se tomuhle chce vymanit, tak to od techto matek pekne schyta, at uz ma duvody jakekoli.

Ja myslim, ze v CR je docela hodne matek spokojenych s tim, co dostavaji od statu (ale beda, kdyz jim to ted chce stat trosku ukratit) a odmitaji pripustit, ze cely ten system je neudrzitelny. Je to takovy ten pristup ""po mne povoden", ktery maji take temer vsichni nasi politici.

Mne by ani tak nevadilo to, ze se spousta mamin rozhodne plne te materske vyuzit, verim, ze to spoustu z nich bavi a nektere nemaji volbu, protoze skolek a jesli je malo - ale priserne mi vadi, kdyz zacnou rozdavat rozumy, jak ony jsou ty jedine, kdo to dela spravne a ty ostatni matky svym detem skodi.

Preju krasny slunny den,

Kimmy
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 4:45:39)
Kimmi a kde žiješ?

Naprosto souhlasím s tím, co jsi napsala - mně ještě dokáže strašně, ale fakt strašně vytočit shazování výchovy v jiných zemích. Jsem úlně alergická na řeci typu "ty Amící dělají tohle, Angličané jsou taky pitomci, Francouzi jsou snobové..." Ono se to pomlouvá, kdyz jim stát platí za to, ze jsou doma, a pak si musí nějak vybíjet frustraci. Z toho co jsem četla si myslím, že například "Libik" musí být extrémně protivná osoba, když dokáže tak urážet a agresivně se projevovat vůči lidem, které nezná.
Neznám žádnou vyspělou zemi, která by umožňovala placenou mateřskou tak dlouho jako ČR nebo Slovensko a pokud se nechtějí ještě více zadlužit, brzo se to změní, ač si umím představit ty stávky matek bojujících o svá "práva". Já jsem vážně nepozorovala, že by české děti byly oproti těm zahraničním dětem pracujících matek nějak šťastnější a doufám, že to těmhle "supermatkám" jednou dojde.

Přeju taky krásný den
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 4:53:39)
Na malem ale vyznamnem ostruvku hned naproti Bintanu ;-)) - na podzim nam sem fouka kour, jak tam u vas palite lesy... prosim Te, ozvi se mi na mail, jestli si chces popovidat o zivote.

Taky uz jsem se dovedela zajimavosti na tema deti v zahranici - docela nedavno mi tady nekdo povidal o tom, jak brzo deti v cizine odchazeji od rodicu (okolo 18) a jak je to ukazka toho, ze nemaji ty spravne citove vazby.

Mne se zas libi myty typu "v zahranici chlap vydela hodne penez a rodina v pohode vyzije z jednoho platu". Nebo taky ""v zahranici neziju, tak nevim, proc by me melo zajimat, jak to tam maji"". Ale zajimave je, ze na poslance stejne nadavaji, ackoli jsou to poslanci, kdo takove benefity schvalil...

Ale je fakt, ze sice chodim i na zahranicni diskuse, ale tak drsne vyrazy jsem nikde nevidela... porad premyslim, proc se tady nektere matky nechaji unest do takove miry nebo proc jsou zamerne tak zle...

Kimmy
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 16:32:35)
Kimm, nešlo mi teď pár hodin se přihlásit, nevím co se dělo na rodině.
Jak tě vítr zavál tak daleko? Určitě se ti na email ozvu, až budu mít chvilku.

O tom stěhování v 18 a neexistujících zpětných vazbách je to holý nesmysl. Manžel je Američan a tam je normální, že jde prostě dítě na College a začne se starat samo o sebe. Přesto mají s rodiči perfektní vztahy, akorát se spolehájí sami na sebe - na studium si vezmou půjčku, pracují aby měli na bydlení se spolubydlícími a výsledkem jsou mladí lidé, kteří se umí rozhodovat a spoléhají sami na sebe. V Čechách mám pár bývalých kolegů, a také bratra, kterým je skoro třicet a bydlí s rodiči, přestože dost vydělávají. Ale nechtějí přijít o konfort od maminky. Od rodičů odejdou až ve chvíli, kdy najdou jinou "služku", co se o ně postará. Můj manžel obden vaří a rád, pomáhá mi s úklidem a prostě máme všechno na půl, neexistuje, že bych přisla večer z práce a čekala mě doma další šichta. Znám málo českých mužů, co se doma rovnoměrně dělí s manželkou o práci, protože je maminky rozmazlily. Kdyby je vyexpedovaly v 18 z baráku, tak by kluci byli mnohem samostatnější. Moje máma se například vždycky snažila bratra do domácích prací zapojovat, ale když byl v pubertě, tak jí to za ty nervy nestálo a vzdala to.

Chodíš na yahoo answers? Tam je to fajn, můžes se na cokoliv zeptat nebo dát téma k diskuzi a ještě jsem neviděla, že by se tam někdo projevoval tak agresivně a drze jako tady a obviňoval cizí lidi.

Mimochodem četla jsi ten článek Hají či jak se jmenuje? Zajímavé, že týrání rodičů dětmi, když to řeknu trochu nadneseně, tady přijde každému normální? Mně teda ne, je vždycky věc rodičů, jaké dají dětem limity. Já mám s holkama super vztah, jsme na přátelské bázi, nemlátím je, ale prostě vědí, že když něco řeknu, tak nemá cenu o tom diskutovat. Když byly malé a měly záchvaty vzteku či pláče, prostě jsem to ignorovala a brzo pochopily, že to nemá cenu. Ustupovat dítěti je cesta do pekla.

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 16:59:10)
Prima - tesim se na mail...

Diskuse par hodin nefungovala...

Mas samozrejme uplnou pravdu s tim osamostatnovanim... Muj manzel je taky cizinec, ale par ceskych kluku mym zivotem proslo...je to o necem jinem (ale slysela jsem o uzasnych ceskych klucich, jen jsem na ne nejak nenarazila, verim, ze jsou...ale asi jich neni dost). Zatim jsem odhodlana syna zapojit - peclive si ho fotim a filmuju se smetakem, abych ho jednou mela cim vydirat ;-)).

Haji jsem si ted precetla - zapada do me definice nadmatky ;-)) - co rict, kdo chce kam, pomozme mu tam... Zas budou mit holky jednou valecne historky a budou mit co omilat az do konce zivota - ja napriklad svym detem nikdy nebudu moct vycist, ze jsem se kvuli nim nevyspala, kdezto moje mama mi to s chuti opakuje dost pravidelne (je myslim, ze je docela zklamana, ze se mi to na detech nevratilo ;-))).

Yahoo Answers neznam, ale vyzkousim ;-)

Napis!

Kimmy
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 17:28:23)
Moje máma taky vždycky říkala "já mám z toho vstávání a kolébání ještě dnes kruhy pod očima, ale až budeš mít svoje děti, tak se ti to vrátí" :) Když u nás byla popvé, tak nemohla uvěřit, že dám dítě bez uspávání do postele a vytáhnu ho až ráno, že kdyby jí tenkrát někdo řekl, jak na to, tak to udělala taky...

Já si taky myslím, že nejací ti úžasní čestí kluci asi jsou, ale to štěstí jsem neměla. Hlavně si je občas asi rozmazlují i novomanželky, ze začátku kolem nic rotují, nenechají je na nic sáhnout a těžko pak měnit staré zvyky. Táta s bráchou maximálně zvednou nohy, když máma luxuje a to ještě velmi neochotně, protože přes lux neslyší televizi... :) A to jsou oba vysokoškoláci, takže by člověk řekl, že se nebudou chovat jako burani, ale když si je tak mamina naučila...

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 17:36:31)
Karkulko - koukam, ze toho mame hodne spolecneho... :-)))

Kimmy
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 17:39:06)
Karkulko, u nás je štěstí, že táta se na domácích pracech podílí (a též ségra je šikovná), neboť já dosahuji levosti šavle a některé činnosti jsou pro mě až rizikové, ale tak základní si zatím uvařím, pračku zapnu (už) apod..to jo.
Ale s těmi českými kluky - jo, pár tebou popisovaných znám, ovšem zcela nedávno jsem narazila na zcela odstrašující případ (kolega) - kluk pěkných pár let přes dvacet, sice dost načteno,ovšem absolutně nepraktický - a co hůř nejen v ,,ženských" pracech, povím ti, že cesta, kontrola olejové míry, a nakonec dobrých 15 min. hledání klíčů (aby nakonec došel k našemu tipu -nechal je pod kapotou) stálo za to..kdo nezažil neuvěří. Celý zážitek byl korunován hovorem s maminkou typu: ,,Ano, do 12 budu doma, jistě mami.."..a dost svěřepým postojem vůči našim (dívčím) dobrým radám (což nakonec vyústilo v legraci, ovšem ne, pro něj..)Říkala jsem si ne..já jsem nemehlo, ale když budu mít kluka takhle to dopadnout nesmí..On tedy na podobné aktivnější ženské reakce moc není zvyklý..
Na stranu druhou za tu lepší stranu jmenuji kamaráda, který je fakt dost šikovný a hlavně se naprosto v pohodě chová vůči 2. pohlaví - o jeho charakteru nepochybuji,neboť právě ten kluk (mám takový pocit)..nedostal v životě nic zadarmo. A spoléhá se na sebe:-)
Takže neboj, karkul., i dobří čeští kluci jsou, ovšem přiznávám, že jsem měla období, kdy jsem si říkala: ,,Já si musím najít nějakého cizince..ne, tohle není možné..":-)))
Kdoví s kým nakonec budu..:-)
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 17:09:35)
Karkulko, s tou nesamostatností máš pravdu taky. Já sice oficiálně bydlím stále u rodičů a nějaký ten čas ještě budu, ale:
1. V 15 jsem vypadla na intr a tam se člověk naučí o sebe starat, přesto jsem fakt k rodině vazbu neztratila, právě naopak.
2. Teď jsem též v tahu, ovšem - už od 16 chodím na brigády, z nichž si financuji část svých potřeb (oblečení, os. věci, na dárky apod.) a fakt to rodině dost uleví. Navíc je v tom ten fajn pocit, že si dokážu na něco vydělat a nevisím nikomu zcela na krku. Ovšem znám lidi, co si i vydělávaj, v 25 (30...) stále žijí u rodičů a nepřidaj jim ani korunu, to by mě hanba fackovala...fakt potěš koště holka (kluk), která si takového jelimánka najde..
S tou cizinou máš pravdu - lidé se učí být soběstační. Kdežto tady kolikrát rodiče děti nepustí na intr a co hůř, často ani pak na kolej..páč jsou ,,mladí"..:-)))))))))))
 Nelie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 5:13:11)
Karkulko, souhlas - zila jsem v Jizni Africe a ted v Kanade proste nemam pocit, ze deti matek v domacnosti jsou nejak stastnejsi nez ty "opustene chudinky", co je matky v par mesicich strci do jeslicek ci si poridi chuvu. Ja na materske byla v cesku- 3 roky a delala jsem dalkove universitu, neb jinak bych se zblaznila nudou...proste jsem nezvladala jen chodit na pisecek a s kocarkem kolem domu a vyvarovat kasicky - holt nejsem spravna matka, nenaplnovalo me to. s dcerou jsme si uzivaly spolecny cas, chodily na spoustu akci - do plavani, do vytvarnych krouzku, ale nebyla jsem s ni 24 hodin denne. a myslim, ze nam to vubec neublizilo, spis naopak.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 17:27:41)
Karkulko, cituji 2 Tvé příspěvky:
"Musím souhlasit s tím, že nejprotivnějsí matky jsou ty české, ne všechny, samozřejmě, ale ta koncentrace neurotických matek ječících a nadávajích dětem je tam mnohonásobně vyšší než všude jinde, kde jsem žila."
"Naprosto souhlasím s tím, co jsi napsala - mně ještě dokáže strašně, ale fakt strašně vytočit shazování výchovy v jiných zemích. Jsem úlně alergická na řeci typu "ty Amící dělají tohle, Angličané jsou taky pitomci, Francouzi jsou snobové..." Ono se to pomlouvá, kdyz jim stát platí za to, ze jsou doma, a pak si musí nějak vybíjet frustraci. Z toho co jsem četla si myslím, že například "Libik" musí být extrémně protivná osoba, když dokáže tak urážet a agresivně se projevovat vůči lidem, které nezná."
No a jsem z toho jelen...
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 17:37:18)
Nikde jinde ve světě jsem totiž nezažila, aby se jiné národy či země shazovaly tak, jak je to obvyklé v Čechách. Když někdo napíše "amíci jsou idioti, případně nedivím se že se cpou do Iráku, když jejich děti trpí citovým chladem", tak mě to vážně vytočí. Mám například kamarády, které v Praze opakovaně okradli. Ani jeden z nich neříká Česi kradou, ale v Čechách mě někdo okradl. Cítíte ten rozdíl? Oni totiž všude jsou lidé dobří i špatní a nezesměšňovat jiné národy proto, že se nechovají stejně, je jedním ze základních principů tolerance.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 17:43:43)
Karkulko, ale přečti si ten první citát...neděláš vlastně to samé? Já také nemám ráda zevšeobecňování, ale na druhou stranu jsem poznala pár telátek, co se po půl roce-roce vrátily z USA, VB či jiné země, a mají plnou hubu keců, jak je to tady na hovno a jak je to v jiných zemích všechno o něčem jiném. To opravdu nemusím...
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 18:21:37)
Protože on je to obrovský kulturní šok. Když jsem se poprvé vrátila po dvou letech z USA, tak jsem si nemohla zvyknout na to, že každá třetí pokladní nebo prodavačka se na lidi utrhuje (v USA by jí za to na minutu vyrazili), že na úřadech "nic nejde a všechno je problém, případně, když to jde, tak to strašně dlouho trvá", že mladí lidé v autobusu klidně ignorují matku, co se snaži vystrkat do schodů kočárek, když se chceš zeptat na cestu, tak ti odpoví až třetí člověk, dva tě ignorují jako bys po nich chtěla peníze... tomu totiž člověk rychle odvykne. Navíc jsem přijela zasnoubená a ti, co se dozvěděli že se vdávám mi buď říkali "jak si můžeš vzít Američana, vždyť jsou to idioti"a na otázku kolik jich znají odpovídali obvykle "to snad vidím, ne, nebo joo kdysi jsem jednoho potkal a to byl hroznej debil" a druzí "Ten má určitě prachy, co?". Našli se všehovšudy dva co mi popřáli bez řečí hodně štěstí.
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 18:24:25)
Karkulko, já bych v Americe žít nechtěla, i k návštěvě mě lákají spíše jiné kontinenty,navíc Čechy miluju, ovšem ty reakce ti nějak tak věřím..S tím se potkávají i holky, co si berou muže jiné národnosti než americké..
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 18:45:57)
Ani já jsem nikdy nechtěla... nikdy nevíš, kam tě vítr zavane. Teď navíc kvůli manželové práci žijeme každý rok jinde, ale zatím se mi to líbí - alespoň se nenudíme, pořád je co balit a vybalovat :)
 Lizzie 


Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 18:49:42)
Jo, já to tak beru taky, už jsem to psala - nevím, s kým si padnu do oka a kde budu žít:-) Jinak to vaše ,,cestování" je zajímavé, byť asi také o zvyku.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 18:55:12)
Karkule, ani nevim, jestli mluvíme spolu navzájem, jen si tak říkám, že asi jo:-) Není už vidět průběh diskuze...
Já se od svých necelých 18 stěhovala asi 20x, většinou po Čechách, pak v zahraničí. Naučilo mě to neshromažďovat majetek a tak jsem dost dlouhou dobu měla jen tolik věcí, co se vešly do krosny a kufru. Musela jsem oželet knihy, ty byly na stěhování těžké a neměla bych je kam dát :-)Ke konci už mě to ani nebavilo, snila jsem o jednom místě, kde zakotvim a začnu zapouštět kořeny. Problém byl, že jsem se začala zakořeňovat až kolem 30 a to už je člověk na leccos zvyklý, takže si teď navykám na maloměsto se střídavými úspěchy. Jde to, ale dře to. Najednou člověka sem tam popadne ta chuť sbalit si krosnu...ovšem teď mám nejenom psa, který mne posledních pár let věrně provázel(už jen po Čechách), ale ještě batole, a to by se nevešlo :-) Tak Ti přeji jen samé hezké zážitky a radostné události na cestách.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 18:33:41)
Karkule, v klidu...já mluvilo o telátkách, co se vracejí po půl roce ze zahraničí nafrněný, až to hezký není. Jestli se v tom vidíš a máš pocit, že se to týkalo Tebe, to je věc jiná.
Nežila jsem v cizině nijak převratně dlouho, ale vím, že je opravdu všude chleba o dvou kůrkách, a jestli někde platí "grass is greener...", pak možná ve Skotsku, kde hodně prší :-)
Měla jsem zaměstnavatele - v Čechách - který mě tak vycepoval, co se péče o klienty týče, že občas také nechápu, jak si kdo může dovolit mluvit s lidmi jako hulvát. Člověk si prostě zvykne na nějaký standart a v vyžaduje to i od druhých. To ale neznamená, že zcela odmítnu své kořeny a prostředí, ze kterého pocházím. Ale já jsem celkem patriot a někdo to může mít jinak.
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 19:26:56)
Lassie, teď jsi asi reagovala na to, co jsem psala Lizzie, ale nevadí. Já mám Čechy taky ráda, hlásím se k tomu, že jsem Češka a domů se vždycky těším, akorát jsem vždycky hrozně rozčarovaná z toho, kolik lidí se pořád tváří jako že pracuje za trest a dávají to svému okolí nemile pocítit. Pominu teď nepříjemné pokladní v supermarketu a úřednice, tohle bylo v jednom malém krámku s oblečením. Patnáct minut stojím u pultu a čekám, až se slečna prodavačka vyhihňá po telefonu s kamarádkou. Už to mi připadá nepřípustné, ale budiž. Po patnácti minutách se chce dceři na záchod, tak se pokusím slečně naznačit, jestli by nás mohla obsloužit. Nic. Tak začnu "prosím vás, slečno, my spěcháme, mohla byste se nám věnovat" a snažím se o příjemný tón. Slečna odvědí "nevidíte že telefonuju?" tak jí řeknu že ano, ale že už telefonuje čtvrt hodiny. Na to mě seřve, co je mi do toho jak dlouho a kámošce do telefonu řekne, prosim tě zavolám ti za chvíli mám tady ňákou otravnou babu. Tak jsem se zeptala, kdo je jejím nadřízeným, že bych si ráda stěžovala a na to řekla "to klidně můžete, to je totiž moje máma".....
Nebo například některé zdravotní sestry mají taky šílenou úroveň. Kamarádky měly otřesné zkušenosti z porodnic díky sestrám a některým doktorům. Věřím, že se situace mění k lepšímu a lidé si začnou vážit práce, zákazníků i pacientů, ale bohužel v tomhle čeka Česko ještě dlouhá cesta.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 20:51:59)
Karkule, to opravdu ještě potrvá....Když ale mohu mluvit třeba o tom zdravotnictví, tak si myslím, že pokud personál nebude dobře ohodnocen, nikdy se to nezlepší. Proto věřím, že přijmout lidi z východu by nám prospělo. Myslím tím lidi vzdělané v oboru s dostatečnou praxí(i když pochybuji,že by byli ochotni učit se česky, když můžou rovnou anglicky a jít pracovat za ještě lepší peníze...). Neříkám, že to, že jsou sestry špatně placeny omlouvá hrubé a neprofesionální chování k pacientům(!). Nemůžeme ale očekávat, že pokud budou podhodnoceny, budou dělat svou práci s nadšením. Já jsem dřív ve zdravotnictví pracovala a vždy se snažila jednat s lidmi s respektem. Je také pravda, že jsem zdrhla a také se pokoušela najít si práci v UK, což bylo velmi papírově komplikované, takže jsem si nakonec našla live-in job. Pracovala jsem jako ošetřovatelka u staré, velmi protivné a nepříjemné paní. Byla jsem ale velmi dobře zaplacena a paní byla se mnou spokojena. Vůbec netušila, jak mě dokáže vytočit....
Přítel ležel nějaký čas v nemocnici v Rakousku a velmi si pochvaloval české sestry. Aby ne, dostaly tam plat několikrát vyšší, než by měly u nás. Pak ho převezli do Prahy a byla to katastrofa.
I v UK a Německu jsem se setkala se spoustou cizinců v této profesi a byla jsem spokojena s jejich jednáním.
Bohužel schopné sestry a lékaři odcházejí za lepším, jsou lépe motivováni a je to vidět na jejich přístupu. Během své (krátké)praxe ve zdravotnictví jsem zažila dost vyhořelých sester, které by tuto profesi rozhodně neměly vykonávat. Na druhou stranu jsem si několikrát říkala:"Byla bych jako ony, kdybych zůstala dalších 20.30,40 let? Neumím si to, po pravdě, ani představit.
Chtěla bych ještě říct, že jsem se také setkala se spoustou sester, které měly k lidem velmi pěkný vztah a které svou profesi dělaly rády a zodpovědně. Nutno dodat, že se, bohužel, platy dobrých a "horších" sester nijak neliší :-(
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 21:31:14)
Lassie, a nebude to spíš tím, že si prostě nejsou zvyklé vážit si práce? Vím, že jsou v zahraničí české sestry, a nejen ty České, mnohem příjemnější, ale kdyby nebyly, tak tam nejsou... Každý má přece možnost volby, nechce dělat sestru, může jít třeba prodávat zmrzlinu nebo dělat něco jiného, poitou je, že ti pacienti nemohou za to, že sestry jsou málo placené a ani je to nezajímá. Placené za to jsou a od začátku přece věděly, do čeho jdou. V zahraničí jsou také některé profese placeny žalostně, ale lidé jsou rádi, že tu práci mají, a vědí, jak lehce by ji mohli ztratit.
Když rodila moje kamarádka, vyplašená prvorodička, tak jí sestra nejdřív vynadala, ať jí na příjmu tak neřve, že není první ani poslední co rodí a že nechápe, proč tak vyvádí. Pak poprosila jinou, jestli by nemohla dostat trochu vody a další polštář a sestřička se na ní obořila "vypadám jako číšnice, nebo co?". Řekla jí, že jestli se k ní bude chovat tak neurvale, tak si bude stěžovat a sestra jí odvětila "milá paní, já mám 4 roky do důchodu a tady pracuju 10 let, takže vy mi můžete vlézt na záda". To je přece neskutečné, ne? Já jsem rodila první dítě v USA a sestřičky kolem mně lítaly, řekla jsem si o senwič, za pět minut jsem ho měla, měla jsem chuť na coca colu, došly mi pro ní do automatu, totéž když měl manžel hlad, tak mu přinesly jídlo, pak mu přivezly postel, aby se mohl natáhnout, neustále se usmívaly a uklidňovaly mě... to je diametrálně odlišné od zkušeností mých kamarádek z českých porodnic. Měla jsem známou, češku, co dělala sestřičku na psysichatrickém oddělení a když tam byla krátce, tak převlékala postel a pacient něco chtěl, tak mu řekla ať chvilku počká, nachomítla se k tomu vrchní sestra a kamarádce sebrala prémie a měla s ní dlouhý rozhovor na téma "pacient je no. 1 a vy mu musíte být vždy k dispozici". Také mají pravidelná školení o jednání s lidmi. A měla 12 dolarů na hodinu, většina nelegálních chův či mexičanů pracujících na stavbách vydělává víc než to.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 21:49:24)
Karkule, tohle je dost složitá věc na tuto hodinu...
Já jsem psala, že nízký plat neomlouvá nikoho za neurvalé a hrubé jednání...I já měla velmi nepříjemnou PA u porodu a jestli tam bude i příště, budu žádat někoho jiného...
Věřím tomu, že dobrá motivace nutí lidi k lepším výkonům - neznamená to, že by lidem měla být tolerovaná neprofesionalita, ale lidé ze sebe vymáčknou maximum, pokud vědí, že jsou náležitě oceněni. Neplatí to jen o zaměstnání, funguje to tak i ve vztazích. Pokud za svou snahu nejsi náležitě oceněn, může to být velmi frustrující.
Co říkám je, že pokud bude mít sestra volbu - zde za podprůměrný plat v Čechách, či v zahraničí za velmi dobrý plat, pak chápu, že bude svou praxi a vzdělání chtít lépe uplatnit. A také je naprosto logické, že bude chodit do práce lépe naladěna, pokud bude hrdá na to, že dělá dobré zaměstnání za dobré peníze.
 Lassie 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(5.9.2007 21:59:03)
Jo, Karkule, ještě jedna věc - ta Tvá kamarádka, co přišla o prémie. U nás v nemocnici bylo málo pomocného personálu a primář zase strhával peníze za špinavé postele. Na vizitě sáhl třeba na kolečka od postele a pokud byla špinavá, už ses vezla. To, že to je práce ošetřovatelů či sanitářů(případně civilek)byla věc pro něj nepodstatná. Takže o prémie bys přišla, i kdybys dala přednost tomu pacientovi...
Co se týče volby profese - já si posílala přihlášku na zdrávku v pololetí osmé třídy, bylo mi 13 a půl. Dnes se mění systém vzdělávání, což je rozumné. Jiná věc je, že současné studentky VŠ, budoucí bakalářky, budou možná také jednou mýt kolečka u postelí, neb je to s pomocným personálem stále stejné.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(6.9.2007 3:40:36)
Karkulko - Ty jsi takovy nocni typ?

Byla jsi v USA v soukrome nemocnici nebo ve statni? Ja jsem mela to stesti, ze jsem rodila v soukromych porodnicich a ten servis podle toho vypadal. Cechy me z tohohle pohledu taky desi.... hlavne proto, ze asi po par mesicich budu vsude povestna a nikdo me neosetri....

Kimmy
 Karkulka 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(6.9.2007 4:26:19)
Já jsem hlavně noční typ, pracuju teď na jednom překladu a dokážu se soustředit jen v noci, přes den mi pořád něco odvádí pozornost. Myslela jsem, že dneska ještě zalehnu, až děti vyšlu do školy, ale nedaří se.
Mimochodem, Kimmy, jak sis tady zvykla? Mně pořád nedochází, že tady nejsme na dovolené, jsme tu teprve měsíc.
Rodila jsem první dítě v USA ve státní nemocnici, ale servis byl perfektní, taky jsem se divila. A druhé ve Francii, což ušlo, ale v USA to bylo lepší. Teď bychom chtěli ještě jedno dítě, mazánka, tak bych asi odjela porodit do Států, tady zdravotnictví zatím moc nevěřím a hlavně jsem měla první těhotenství i porod velmi komplikované, spoustu problémů. Podruhé se nic převratného nedělo, ale stejně nevím, jestli bych tady našla vyhovující porodnici. Seznámili jsme se tady s Francouzským párem a o nemocnicích moc pěkně nemluvili, že je tam dost špína a špatná úroveň, ale určitě tady musí být něco soukromého. Doufám.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Co tady všichni blbnete 

(6.9.2007 5:58:27)
Mazanka prijed porodit k nam - jedna moje kamoska, co ji manzela preveleli do Jakarty to tak udelala - posli mi na sebe kontakt a poslu Ti detaily. Nechce mi tu moc rozepisovat, precen jen je to diskuse k clanku...

Zdravotni pece se asi lisi zeme od zeme - kamoska z Anglie rikala, ze to tam taky neni nic moc a jedna Ceska, co se odsud odstehovala do Australie a taky nebyla moc nadsena...
 Irena, 2 deti 
  • 

Re: ABSOLUTNI NESOUHLAS S AUTORKOU 

(3.9.2007 21:27:16)
Z diskuze je zrejme, ze sire nazoru na nocni spanek maminek (rodicu) s detmi je znacna. Nakonec neni nejpodstatnejsi lokalni spokojenost maminky, ani zdanliva, nebo skutecna spokojenost miminka, ale vysledek celeho procesu rustu a vyvoje ditete. Co je vyborne, co je jeste snesitelne a co bude mit nejake neprijemne nasledky - to v konkretnim pripade pripade zadna kniha, dokonce ani poradenska firma (lekar) nestanovi. Tady je treba nasadit "matersky instinkt". Dovolte, abych uvedla vlastni priklad. Moji rodice byli natolik zaujati svou praci, ze mne v 6 tydnech odlozili k babicce do bytu a najali (na inzerat - babicka i dedecek pracovali) pani na hlidani. Zbytek prvniho roku meho zivota mne chodili pouze pres den navstevovat, stridali se placena pani na hlidani, moji rodice (asi po 2 hodinach), teta, dedecek, vecer babicka. Na noc jsem byla samozrejme "odlozena do vedlejsiho pokoje" - babicka s dedeckem chteli mit svuj klid. Vysledek? Cele detstvi a mladou dospelost (do 30 let) mam (pokud pamatuji) fatalni potize se spankem, usinanim, nocnim probouzenim (typicka gymnazialni noc- usnuti - po 3 hodinach -kolem 1 po pulnoci- 5:30 probuzeni, potom jsem neusnula pres to, ze jsem se citila velmi nevyspala). Na VS - totez, postgradual-stejna pisen. Proste jsem se v detstvi nenaucila spat, podminky byly prilis specificke. Az po tricitce a 2 detech se situace zacala lepsit. Ale staci vyrazit na dlohodoby pracovni pobyt do vyrazne jineho casoveho pasma (USA) a behem roku jsem nebyla schopna nasadit normalni spankovy rezim( ktery v Cechach fungoval). Nikdo z oslovenych lekaru nepochybuje, ze vec ma souvislost s prvnimi mesici meho zivota. Verte mi, je to strane, kdyz se dlouhodobe neumite poradne vyspat. Nemela jsem pry v kritickem obdobi k dispozici matku s jejimi instinkty. Mnohym by vyse popsana situace nevadila, nebo vadila jinak, ale neni dobre (jak jsem poznala) v techto vecech prilis experimentovat.
 Helena 
  • 

syndrom náhlého úmrtí 

(7.9.2007 21:02:25)
a já jsem zase slyšela, že se zjistilo že za syndromem náhlého úmrtí se mnohdy schová smrt cizím zavinění, což by znamenalo, že syndromů náhlého úmrtí novorozence není zas tolik, jak to vypadá.

Jinak statisticky se dá prokázat s trochou nadsázky cokoliv na čemkoliv - jen je nutné zvolit správnou metodu (už jsem na to tady na Rodině několikrát poukazovala). Z toho vyplývá, že výsledky jakýchkoliv výzkumů je třeba brát s rezervou a pokud nevím, jak byl výzkum prováděný - jakou metodikou, z jakých dat, na jakém vzorku, jaké se kladly otázky apod. tak se často stává, že výsledek je interpretován dost pochybně.
 zuzini 


Re: pro Mrkficku 

(31.8.2007 9:39:07)
A jak se napila v těch 4 měsících?
 zuzini 


Re: pro Mrkficku 

(31.8.2007 9:39:08)
A jak se napila v těch 4 měsících?
 Kočanská 
  • 

Re: pro Mrkficku 

(31.8.2007 19:05:11)
Mrkficko, až doposud jsem jen pasivně koukala na ty přestřelky a bylo mi Vás trochu líto, jak se do Vás strefují ze všech stran. Byla jsem přesvědčená, že jste to myslela v podstatě dobře. Ale když tu čtu, že dáte 4-měsíčnímu děcku do postýlky lahvičku a čekáte, že když se vzbudí tak se samo napije, tak to se mi opravdu zdá málo pravděpodobné - naštěstí Vy sama o tom také pochybujete.
Sama vidíte z reakcí že Vaše dobrá rada nad zlato se minula účinkem. Já se ani moc nedivím ona totiš žádná dobrá rada nad zlato neexistuje. U Vás to funguje a Vy se tu podivujete, proč tuhle metodu ostatní okamžitě nepřeveznou a nejsou také tak spokojení jako Vy. No, nejspíš proto, že oni by prostě spokojení nebyli. Chtějí ke svým miláčkům vstávat a spát s nimi v posteli a jsou tak asi šťastní.
Upřímně moje miminko z počátku krásně spinkalo, občas jsem vstávala, ale někdy spala i celou noc. Teď je jí 10 měsíců a v noci k ní vstávám. Za prvné proto, že 2 dny v týdnu pracuji a přes den tudíž nekojím, tak si to chci v noci vynahradit - vůbec mi to nevadí (ba naopak) Za druhé: když jí rostly zoubky (a stále rostou) tak jí to opravdu bolelo a když člověka něco bolí, tak prostě nechce být sám obzvlášť v noci ne (ani já nejsem ráda sama, když mi není dobře a potřebuji se k někomu schoulit). Co budete dělat Vy až porostou zoubky?
 Mrkficka 
  • 

Re: pro Mrkficku 

(31.8.2007 19:18:12)
Uz ma 4 zuby a bylo to bez place, naopak spal vic nez obvykle.
 Kashka 
  • 

Noční vstávání 

(31.8.2007 19:34:47)
Tak já bych tohle praktikovat nemohla, noční kojení podporuje laktaci, já mam mlíka tak akorát, to bych o mlíko přišla úplně. JInak já vstávala k starší k mladší také vstávám také, nevidím to jako trauma, cca 5x za noc vstát a nakojit. Starší tedy rozhodně mamánek není, ale určitě je lepší vyspalá než neurotická matka, pokud jí noční vstávání způsobuje neurózu.
 Mrkficka 
  • 

Re: Noční vstávání 

(31.8.2007 19:38:57)
To se vam zda, telo si zvykne, kolik budete pres den kojit, tolik se vam bude tvorit. Ja jsem pres noc nekojila nikdy, odsavala jsem, aby mohl krmit i manzel a o mleko jsem neprisla.
 zuzini 


Re: Noční vstávání 

(1.9.2007 10:27:29)
Ale na to jak jste to měli s pitím radši neodpovídáš.
 petra, majda 5 mes 
  • 

Re: Noční vstávání 

(1.9.2007 14:21:03)
doporucila bych stranky laktacni ligy a odpovedi zde na webu od pani primarky Paulove....pokud mate mleka mene, kojet HLAVNE v noci......v noci je to nejdulezitejsi co se tyce laktacnich hormonu....
 Baba Jaga 


Re: Noční vstávání 

(1.9.2007 14:38:16)
laktacni liga hranici se sektou, pokud mi tady vsichni vycitaji, ze necham dite trosku brecet, tak by mi zajimalo, co jak se ztotozni s nazory laktacni ligy, ktera napriklad hlasa, ze kdyz mate malo mleka, tak mate nechat dite o hladu a kojit a kojit. Kamaradce se nechtel tydenni novorozenec prisat a oni ji rekli nedavat z lahve, az bude mit hlad, tak se prisaje. Vydrzela ho nekrmit 20 hodin, pak uz mu proste tu lahev dala a v lize ji rekli, ze je jeji chyba ze nesaje, protoze to mela vydrzet dele. Stejne tak hlasaji napriklad ze dudlik je neco priserneho, co zpusobuje problemy s kojenim, atd. Ligu bych stresovanym matkam fakt nedoporucovala. Navic kdyz budete kojit predevsim v noci, tak se vam bude mleko delat predevsim v noci, protoze se dela tolik, kolik je zadano, takze to je bludny kruh. Ja jsem v noci nekojila nikdy a problemy nemam.
 Komara, 3 kluci 


co jeste dopotucuje laktacni liga 

(1.9.2007 15:16:45)
Nepodsouvejte tu prosim laktacni lize krkavci metody. Kdyz neni mleko doporucuji i jine metody nez jen prikladat a cekat...napr. dokrmovat hadickou u prsu pri kojeni nebo injekcni strikackou nebo lzickou...kamaradka tak uspesne zachranila pro svoje miminko mleko - a to musela prave takto uz mesicni dite prikrmovat umelym mlekem. Po 14 dnech se vratili k plnemu kojeni. Kdyby dala diteti lahev o mleko by pravdepodobne prisla a zustali by na sunaru. I ja mam s nimi ty nejelepsi zkusenosti. Vzdy mi dobre poradili.
 petra 
  • 

Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(1.9.2007 17:23:02)
mzslim si take ze laktacni liga je dobra organizace. Na druhou stranu, kdyz mlicko netece nebo prcek nesaje neni zbyti. Ale nazyvat laktacni ligu sektou mi prijde dost drsne. Vsechno ma i druhou stranu.
Take zalezi na koho narazila. My kojime a kojime i v noci a ne ze bych to brala s usmevem, ale ma hlad a zizen co nadelam....ja mam take ziyen v noci, jdu se napit. Ale porad mi tu chybi, jak 4 mesicni dite dokaze pit sirup, mimochcodem doporucuje se do 6 mesicu jenom kojit....a co prebaleni.Mala byt celou noc v jedne plence, namazana tim nejlepsim kremem, rano ma zadek cervenej jak rak....tak asi mate v USA lepsi plenkz....
 Baba Jaga 


Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(1.9.2007 17:41:19)
ve ctyrech mesicich jsem ho prebalovala tak 3x denne, kdyz se jen pocural, tak nikdy, a nikdy podrazdeny nebyl ani mrzuty. A sirup neschvaluji ani pozdeji, davam mu vodu. A podle me je laktacni liga puvodce nervu, ktere maji ty zeny, kterym kojeni nejde. Protoze tam ziskaji pocit, ze pokud nebudou kojit, tak dite bude prolezle nemocemi a alergiemi a ze proste musi za kazdou cenu, protoze kdo chce, tomu to jde.
 petra 
  • 

Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(1.9.2007 17:58:49)
trikrat za den? To by me teda nebavilo tahat se s tou tezkou pocuranou plenkou....prebaluju pred kazdym krmenim (mimochodem co doporucuje AAP, kolikrat denne krmit, v jakych intervalech? mz totiz jime porad kazde 2-3 hdoiny....v noci teda kazde 4...), aty plenky jsou casto dost tezke.....takovej ranecek.
Mimochodem, kdyz to dostanes, taky si jen trikrat menis vlozku?
 zuzini 


Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(1.9.2007 19:43:17)
Tak celu dobu jsem nechtěla být zlá, ale teď jsem si o Tobě udělala obrázek. 3 krát za den přebalit a když je jenom počůraný tak vůbec....není co dodat. Teď už jsem to pochopila, Tvé dítě ti je na obtíž, jinak si to nedovedu vysvětlit.
 Baba Jaga 


Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(1.9.2007 22:58:47)
Tak za prve - jestli musite v noci prebalovat a pri kazdem pocurani, tak dopourucuji koupit lepsi plenky. My mame Pampers cruisers, sice jsou drazsi nez normalni pampers nebo huggies, ale ke kuzi se mu opravdu vlhkost nedostane. Za druhe - mate nejaky problem, ze se musite do mne navazet? Jestli si potrebujete dokazat, ze jste lepsi matka, tak ja vam to vitezstvi rada prenecham, chapu, ze jste nejlepsi a mate nejvychovanejsi dite. No a co? Koho to zajima? Lezte si treba po stromech, mne je to jedno. Mam spokojenou rodinu a extrovertni dite, ktere netrpi separacni uzkosti, nedrzi se me sukne a je stastne. A spokojene dite dela dobrou matku, je jedno jakymi zpusoby toho bylo dosazeno. Jestli si myslite, ze kvuli tomu, abych se vam vyrovnala, zacnu dite tahat z postylky pri kazdem zamrnceni a prebalovat 10x denne, a kdyz mi udela scenu v krame ze chce hracku, tak mu ji samozrejme koupim, aby nebylo frustrovane, tak se mylite. Tak, skoncila jsem a prosim, jdete se vytahovat na nekoho jineho, super matko.
 petra 
  • 

Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(1.9.2007 23:08:15)
nikdo se nenavazi, nikdo nechce byt vitez.
Jen mi prijde spousta veci prekonanych. Porad jen doporuceni asociaci, nekterych doktoru, atd, mame tabulky, uplne na vsechno, ale nejak se nam vztraci rozum a cit.....a asi o to jde.
Nejde o plenky, mmch ten nas balicek za dve hodiny vazi kilo....a jenom curala, ale i o princip proc mimco. Nechci vztekajici se dite, chci normalni dite, ale proc trapit ted maly mimco, ktery jeste nema vzssi nervovou soustavu rozvinutou????Ma jenom isntikty? Trapit ho v noci a nedat mu najist? Ze bude jist vic pres den. Nevim, ale viz proklinane priricky, hlad je pro mimco doopravdy bolest.....
 Baba Jaga 


Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(2.9.2007 0:00:32)
Tak to nedelej, at si kazdy dela co mu pripada nejlepsi. Mne prijde strasne, ale strasne neomalene a drze nekomu rict, ze mu na vlastnim diteti nezalezi a ze je spatna matka jen proto, ze neco dela jinak. To by si napriklad v USA nikdo nedovolil, kazdy si hledi sveho a nekomentuje veci, ktere mu neprislusi a ja, ac jsem vychovana v cechach, bych si neco takoveho taky nedovolila.
 petra 
  • 

Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(2.9.2007 0:16:27)
ted z jineho soudku...tak proc k nam cpete radar a navazite se do Iraku, Iranu atd.....nevim nevim....
 Baba Jaga 


Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(2.9.2007 0:47:07)
Ale prosim vas, opravdu si myslite, ze normalnim lidem to neni ukradene? Tady nikdo krome mozna vlady o radaru nic nevi. A k tomu "VY", ja jsem porad Ceska, jen ziju tady. A mimochodem, pokud vim, ten radar tam nikdo nepostavil pres vyslovny nesouhlas vlady, ze, takze s tim nemaji americane moc spolecneho.
 zuzini 


Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(2.9.2007 18:14:07)
Abych to uvedla na pravou míru, proč jsem tohle napsala. Určitě si nemyslím, že jsem super matka, zdaleka ne. Celou dobu jsem se snažila být v klidu, ale... Psala jste, že dáváte 4 měsíčnímu dítěti pití do postýlky a očekáváte, že se samo napije. Přebalujete své dítě 3 krát za 24 hodin, já vím, že se vlhkost k pokožce nedostane, ale jakou má potom ta plínka váhu? Psala jste, že jste v noci nikdy nekojila, že jste odstříkávala a dítko nakrmil manžel a i přesto jste psala, že jste byla unavená a proto jste ho musela naučit spát 13 hodin přes noc. Kolik hodin dohromady spalo před tím, než se přestalo budit? Možná jsem to napsala krutě, ale to je bohužel můj pocit. Omlouvám se, že jsem se neovládla.
 Denisa 
  • 

Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(23.6.2012 20:21:09)
Dobrý den chtěla jsem se zeptat kde kupuje te ty nové pampers cruisers děkuji moc Podoláková jestly by jste mi mohla napsat na meil:d.p.18@seznam.cz
 Baba Jaga 


Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(1.9.2007 17:55:52)
kamaradka se z toho zhroutila, rekli ji, ze kdo kojit chce, ten kojit muze a ze to, ze ma jeji dite dudlik je chyba a jeji lenost {pani zrejme nikdy nemela mimino, co nekolik hodin rve a krome dudliku ho nic neutisi} a vyjmenovala ji, jake ma kojeni benefity pro dite. To mi proste prijde jako sektarstvi, kdyz to nedelate podle nas, tak skodite svemu diteti a je to vase chyba.
 Sylvie 


Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(1.9.2007 18:34:21)
No, nevím, co a jak přesně řekli tvojí kamarádce, ale že by se novorozencům neměl dávat dudlík vychází i z doporučení WHO/UNICEF, není to výmysl "sektářské LL". Neměl by se dávat minimálně do doby, než novorozeně dobře zvládne techniku sání z prsu (teď fakt z hlavy netuším, jak dlouhá byla zmiňovaná doba - tuším něco v rozmezí 4-6 týdnů), jinak u něj může dojít ke "zmatení" a odmítání prsu. Mně se to stalo, když ve třech týdnech dala máma dudlíka mojí prostřední holce (na hodinku, na dvě?) - pak jsem přes týden doslova zápasila s tím, abych ji začala znova kojit, protože ona se přisála, podudlala... rozeřvala. Nemít zkušenosti se starší holkou, tak nevím, jestli bych to zvládla nebo radši dala lahvičku :o( MMCH holka se mi odstavila v necelém půl roce, když jsem jí z blbosti dala jednu!!! dávku UM z lahvičky :o/ Pak už nechtěla nejenom sát z prsu, ale byla tak rozmlsaná, že mi plivala i odstříkanou mateřinu z lahvičky. Tehdy jsem ocenila poradu laktační poradkyně (školená v laktační lize), se kterou jsme sice návrat ke kojení nezvládli, ale aspoň mě utěšila, že jsem udělala, co jsem mohla.

Jinak nevím, jak funguje podpora kojení v USA, ale v ČR se čerstvé maminy učí kojit přímo v porodnici (no, kvalita je samozřejmě různá nemocnici od nemocnice :o/) MMCH u nás LL taky nedoporučje krmit z lahve, což ale neznamená, že doporučuje děti nechávat o hladu - doporučuje třeba přikrmovat lžičkou, stříkačkou, z kádinky, suplementorem...

-------------
 Sylvie 


Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(1.9.2007 18:37:17)
Ale hlavně jestli problém byl v tom, že tvoje kamarádka neuměla dítě správně přiložit, tak pokud mohu soudit ze zkušeností kamarádek, tak mám dvě, které to v porodnici nenaučili, ale naučili je to právě až na osobní konzultaci v laktační lize.


----------------
 petra 
  • 

Re: co jeste dopotucuje laktacni liga 

(1.9.2007 18:54:37)
je to 6 tydnu, rekl mi to i doktor v porodnici, z novorozeneckeho. Mala ho stejne plive ven, takze mame macerovane rucicky...holt rucicka je jistota.
vsechna doporuceni ohledne kojeni je od WHO, LL je jen interpretuje. Na druhou stranu i v knizce je, pokud to nejde, nestresujte se z toho, udelali jste pro dite to nejlepsi.A to je nejdulezitejsi, ne?
A take, kazda zenska by mela mit i svou hlavu, udelat si svuj nazor a ne jen presne kopirovat vsechna doporuceni a prirucky a knizky....ma svuj selskz rozum a cit,ne?
 frantina 


Jak uspat řvoucí dítě? 

(30.8.2007 23:40:05)
Zajímalo by mě,jak se dá tedy uspat dítě,které dokáže vřískat(nepřeháním) déle než těch 15minut a na pouhou přítomnost maminky vůbec nereaguje,tedy ani na dotek?Zkusili jsme to a výsledkem bylo,že se syn(ospalý)rozbrečel už když jen viděl,že ho nesu do postýlky.Je to stejné ve dne i v noci.Uspávám ho tedy tak,že si s ním lehnu do postele,koukáme na sebe a do minuty spí.Pak ho přendám do postýlky a spí 30min až 2h.Kdybych ho dala rovnou do postýlky,začne pobrekávat až je z toho jekot.V noci se budí kolem druhé hodiny,někdy stačí pohladit a držet za ruku,někdy si ho vezmu do postele a pak se budí kolem páté na mlíčko(nekojím-bohužel)a to už si ho nechávám v posteli pokaždé(hrozně se mi to líbí) a spí do sedmi až osmi.Tak nevím,jestli byl článek určený i pro nás,my jsme všichni vyspalí,jen usnout sám neumí.
 Libik 


Re: Jak uspat řvoucí dítě? 

(30.8.2007 23:45:23)
A co řešíš, když ti usne do minuty v posteli? Jestli chceš širší postel, znám nějaký truhláře.

 Lída+2 


Mrkvičko 

(31.8.2007 6:07:42)
Za 10-15 let bych řekla se projeví....to vyřvávání... absolutní nedůvěrou k TObě!!!!Možná si ještě vzpomeneš.

A pokud se nemíníš obětovat pár nocma s buzením, proč jsi si to dítě pořizovala?:-OOOOOOOOOOO
To ví přece každej, že když se kojí tak se vstává. Víc či míň. Každej jíme jinak... a každej trávíme jinak!!!A máme hlad jinak!
A to maj i miminka.

první syn jedl pořád po 2 hodinách a v noci se po dvou hodinách kojil do 14 měsíců. Do 1,5 roku jen jednou,ale přestal s tím sám.....celou noc spí asi od 3let. NYní je mu skoro 9let a je samostatnější než většina jeho kámošů. TAkže vyřváním v postýlce v koj. věku to nebude......

A druhý chrněl celou noc v 18 usnul v 20 se ještě nakojil a pak v 5 ráno.Tato doba nejpozději v 6 byla doba kdy moje děti mysleli, že bude nejvhodnější mít ráno a snídani a už žádné spaní.:-DDDDDDDDD
A co je zajímavé. Budit se najídlo začal okolo 6měsíce( těsně před podáním prvního příkrmu, který mu stejně nechutnal).
Zatím je mu 6let.

A maminku na potulení potřebují pořád.
 frantina 


Re: Jak uspat řvoucí dítě? 

(31.8.2007 8:08:40)
Však já nic neřeším,jsem spokojená,jen mě zajímalo to s tím samostatným usínáním.
 petula 
  • 

Re: Jak uspat řvoucí dítě? 

(1.9.2007 22:59:33)
taky mame alergii na postylku. Vidi ji...a uz natahuje. Takze usiname ve velky u nas, se mnou, chvilku a pak za chvilku ji prenesu do jeji. Pokud se vzbudi jeste uplne nezaspala, tak je cela vydesena a musime holt znova....ale dodeviti spi. V noci po kojeni ji to nevadi, ale rano v sest uz tam byt nechce, tak si ji beru k sobe a spime do osmi....tatik zrovna vstava v tech sest. Jinak tu alergii na postylku a samotu na od porodnice...mozna to bylo fototerapii, byla tam tri dnz, mela jsem ji jenom na jidlo, nevim. (tim nechci rict, ze foto je spatna, ale neco to s ni udelalo, deti maj pry radi zavinovacku, rozkopala ji, takze jsem je uklidila, a od malicka spi s rucickama roztazenyma uplne dosiroka...jen v kocarku se tak nemuze roztahovat....)
jo a byli to jentri dny...
 Petra+ 2 kluci 
  • 

Mrkficko... 

(31.8.2007 8:36:03)
Mámy, které neznají se rok a půl nevyspat, vstávat k dítěti několikrát za noc, hodiny ho nosit, být celý den pak nevyspalé nervózní mátohy, které se pak snadno pohádají s manželem, který je taky nevyspalý..., těm tuto metodu nevysvětlíš. To pochopí jen ty, které už vyzkoušely v noci všechno, nošení, houpání, rádio, světlo, tmu, krmení, pití, pediatra, léčitele.
Nám nic nepomohlo a už jsme byli s manželem zoufalí. Koupili jsme si knížku "Spánek malých dětí", tam je popsaná metoda, o které píšeš v článku. Je tam napsáno i to, jak je důležité pro dítě( ne jen pro rodiče), aby se naučilo usínat a pak spát. A není to tak bezcitné, jak tady někdo píše, dítě se nenechá přece uřvat. Nechá se chvíli brečet ( nebo holt vztekat), pak tam za ním máma nebo táta přijde, řekne mu něco hezkého, a zas odejde a takhle se to opakuje...Náš syn se takhle naučil usínat sám. Je pravda, že v noci spal pořád špatně, ale to se vyřešilo, až když jsme odhodlali ho dát spát do svého pokoje. Někdo by řekl, zlá matka, strčila dítě do jiného pokoje, aby se vyspala, ale já jsem zjistila, že jsem to udělala i pro něj, konečně se v klidu vyspal.
Takže si myslím, že naučit dítě usínat a spát je dobré nejen pro nás rodiče, ale i pro to dítě. Některé děti to umí a některé se to musí naučit.
 petra 
  • 

hubené dítě 

(31.8.2007 8:44:14)
mrkficko,

rada je hezká, ale nevědí američtí pediatři co dělat v přípaě, když dítě ve čtyřexh měsících nemá těch zmińovaných 6 kg, Moje dcerka měla až v půl roce 6,2 kg,takže jsem ji nekrmit dost dobře nemohla. Z tvého článku vyplývá, že závislost na nočním krmení vzniká právě mezi 4-6 měsícem. Takže moje otázka zní, co s hubenými dětmi.

dík za radu

PS: Dcerka sama prospala celou noc až ve 13 měsících a dodnes zůstala hubená - ve dvou a půl letch má 11,75 kg.

Komerční sdělení

Všechna témata


(C) 1999-2014 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.

Zajimavé odkazy:
   Stavební stroje, odvlhčovače   |